f00rd

а некоторым нравится:biggrin:

Йохансон™
весело! щас на знакомой проверил....оказывается, не такая уж она и женщина :rolleyes:

Jeff
Как узнал? Может не бритая просто?
:biggrin:

Тут подмечен еще вариант: довольно часто вместо "беседовать и целоваться" им хочется пожрать...

Gerasim
а ты чё, тоже видел? :biggrin:

Вредные привычки мужей
 

всем смеяцца полчаса!


Ой блин :) на одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей : ) уписацца : ) цитируем:

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня . Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха : ( Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется : )

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." мляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра : )

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер. Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло: ) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь : )

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а": )

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают: )

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой . Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно: )

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!: )

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было: )

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... : )

О женщинах и мужчинах
 

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие Не доверяют женщинам.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.

Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место.

В каждой женщине живет стерва, а в некоторых даже две, а то и три штуки!

Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права oна или нет.

Истерика - это женский способ развлечься...

Для мужчины работа второй дом, а для женщины дом вторая работа.

Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Это не любовь зла - это козлов много.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Если мужчина называет женщину ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.

Девушки скромны в меру Ваших возможностей.

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь - из-за жены!

Женщина должна знать себе цену, но никогда ее не называть.

Жена друга всегда лучше, чем друг жены!

Чем пышнее формы, тем дороже их содержание.

Если не получается подобрать ключ к сердцу женщины - попробуй другое место

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Сколько же времени и сил нужно потратить, чтобы воспользоваться Минутной слабостью женщины!

последнее
 

Девушка пишет:
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбpасывает! Я тут начала пpоводить
pевизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коpобочку с билетиками на
тpанспоpт за тpи пpошлых года. Хотела выбpосить, а он обиделся: сказал, что это
все билетики, по котоpым он ездил ко мне на свидания и он их будет хpанить
вечно! Он даже сохpанил пустую коpобку из-под тоpта, котоpый мы съели два года
назад в знак пpимиpения после ссоpы! Вот такой он у меня pомантик. Я его
очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коpобочки и бумажечки???
Отвечает ее муж:
Я коллекционеp. Hастоящий антикваp. А моя жена моего хобби не pазделяет, она
его пpосто не понимает. Однажды выбpосила на помойку стул 17-го века. Когда я
отошел от сеpдечного пpиступа, она, наивно хлопая глазками, спpосила: "Зачем так
убиваться из-за какой-то pухляди? Мы новый стул купим, итальянский."
Главное, что она не видит pазницы между фантиком от конфеты и pедчайшей
почтовой маpкой. А еще она думает, что я пустую коpобку из-под тоpта хpаню из
pомантических побуждений, хотя она у меня пpиготовлена для пеpеноса коллекции
китайских статуэток на выставки

Девушка пишет:
:))А мой вечеpком когда pасслабляется пивко попивая..Степень опьянения -
выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо пpоходит с себя тpусы снимит -
потpясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечеp..мимо меня тудым сюдым в
туалет пивко выссывать...и каждый pаз писю мне показывает..Hа утpо - "ОЙ болею с
похмелья!!! Я писю тебе вчеpа показывал? ДА? ЗHАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в
шкаф какждое утpо как баpан! смотpит на вещи..и спpашивает -"А где мои бpюки..?
Опять пеpеложила???" то же самое на коpобку носков! HЕ видет!
Отвечает ее муж:
Я мужик во всех отношениях ноpмальный, только_ сексуально неудовлетвоpенный. У
моей любимой постоянно то голова болит, то живот, то еще что-то. А я не давлю,
что я извеpг что ли? Только когда выпью, тяжело сдеpживаться становится, пpистаю
к ней, но pуками ее не тpогаю, думаю, что сама догадается. Hе догадывается. Так
и нажиpаюсь вместо секса, а что еще делать-то?
В шкафу бpюк не вижу? Бывает. Повтоpяю: я мужик ноpмальный, а у всех ноpмальных
мужиков такое бывает, такая особенность у мужского зpения. Hе веpите, спpосите
специалистов.

Девушка пишет:
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобpел смешной способ стиpать
носки. В бутыль из под воды (6 литpов) заливается гоpячая вода и паpу ложек
поpошка, а затем закpытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем.
Говоpит, что потом остается только пpополоскать... :)
Отвечает молодой холостой пока еще человек:
Я каждой своей новой девушке pассказываю эту байку пpо носки. Думаю так:
найдется та, что скажет: "Hе занимайся еpундой, дай я тебе их постиpаю" _ сpазу
женюсь! Hе задумываясь! А пока не нашлась такая, пусть на меня никто не
pассчитывает. Пошли они все в задницу!


Повтоpяю на всякий случай, что мужицкие ответы вымышленные, но вполне веpоятно,
таковыми они бы и были не самом деле.

-=| Кончили кусать |=-

http://www.livejournal.com/users/kre...orol/3801.html

maskman
Тему надо было обозвать "химические элементы", т.к вот продолжение:

СЛЕДУЮЩИЙ ЭЛЕМЕНТ: 116
НАЗВАНИЕ: Шаурма
СИМВОЛ: G (в квадрате)
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Givi & brothers (r)
АТОМНАЯ МАССА АТОМНОГО МЯСА: 0,000001 кг/см3
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: очень распространен

Вы никогда не задумывались о том, что вместе с шаурмой к вам в желудок попадают животные виды вовсе для этого не предназначенные. Когда вы откусываете добрый кусок аппетитной шаурмы, гнездящейся в брутально дефлорированной ножом кавказца пите, мясо котят впервые попадает к вам в рот.Вы считаете, что выбрав свинину вместо курицы вы автоматически обезопасите себя от поедания тухлой голубятины? Ну уж нет Не для того по городу пасутся своры бездомных собак и миловидных котят, мяучащих ближе к марту недетскими голосами? Их мясо, слегка вспрыснутое спермоподобным майонезом или кетчупом, напоминающим застывший борщ, гнило и разлагалось в подвалах, куда бывших домашних животных сотнями свозят последователи Шарикова с окровавленными баграми в руках. Вы никогда не находили в своей еде шерсть? Удивительно, как людям может так везти. Перемолотые кости, спрессованные внутренности, хвосты,
лапы, когти, шерсть с прилипшими фекалиями, сдавленные черепа с пустыми глазницами любимцев детворы и пожилых дам - весь этот ужасающий ком плоти проходит прессы, конвейеры, фасовку, и, наконец, обретает покой на дне холодной питы в замерзших руках продавцов, еще недавно чесавшихся в заду, кишащем мелкими насекомыми и оттого беспрерывно зудящем, заставляющем хозяина прыгать и переминаться.

P.S. Прошу пардону за грубости в тексте, но не рискнул редактировать, весь смак бы поменялся :)

Некоторые интересные факты о некоторых мужчинах
 

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно
связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают,
что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем
хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору
спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.


Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала
Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может
расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной
кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на
званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на
котором надет черный смокинг!"

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на
первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные
намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и
бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин
собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял
ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя
больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я
люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой
самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в
жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто
показывают повторы

Чем не продолжения FAQ'а =)))

Вредные женские привычки :-)
 

1. Хлам в ванной комнате
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и
зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он
останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка
на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый
раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка - подчеркивает ее прекрасный бюст?

3. Задушевные беседы
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих
чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы
ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время
финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?

4. Манера спать
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат
в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не
пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.

5. Слезы
Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают
то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому
женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они
жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

6. Тесты в «Cosmo»
Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку «Cosmo» своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler.
Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое
наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень
развращенности наших дорогих женщин.

7. Геи
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно
трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не
попишешь. Терпеть такую подружку любимой - все, что вам остается.

8. Цветы и шоколадки
Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам -
маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки
шоколада и вянущие веники цветов.

9. Глубинные смыслы
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это
выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке,
написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

10. Кэрри Бредшоу
Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна
и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз.
Нечего сказать. Большой пример для подражания.

Женская логика
 

Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований. Рассказывают, что был такой случай. Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит:
- Очень хочу я хлебушка покушать.
А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. А жена ему отвечает:
- А ведь нет у нас хлебушка.
- А от чего же это хлебушка у нас нет?
- А потому у нас хлебушка нет, что я пуфик купила. Посмотри, какой он у нас маленький. И все время в углу стоит.
- Да на какой же хрен мне нужен твой пуфик, когда я, положим, хлебушка хочу?
- Ну вот, а я думала, что он тебе понравится.
Вот какой это был случай. И на его основании некоторые исследователи делают вывод, что женщины все-таки умеют думать. Может так оно и есть. Но только как же это надо думать, чтобы решить, что мужику может пуфик понравиться? Не знаю я. Лично меня охватывают серьезные сомнения. И исследователей тоже наверняка охватывают, но только они это скрывают (стесняются правду сказать). И от этого у них потеют очки и появляется перхоть. А чтобы очки не потели и не было перхоти, они придумали специальный термин. И теперь то, что у обычных людей называется "думать", у женщин деликатно называют "женской логикой". И мы сейчас с вами начнем эту самую женскую логику изучать. Тщательно и беспристрастно, чтобы понять, что никакой такой логики у женщин на самом деле не существует.

Например, такая дикая ситуация: возьмем мы все тот же пуфик и купим его ей. Просто так, потому что мы думаем, что это ей понравится. И вот вы с пуфиком и улыбкой клинического идиота стоите на пороге. А она вам говорит:
- Ну что, опять нажрался? Совесть-то у тебя есть?
Вы спрашиваете, еще не понимая ошибки, которую совершили:
- Да почему же нажрался?
- Да потому что только с пьяных глаз человек может пуфики покупать, когда дома ни куска хлеба нет.

Впрочем, возможны и другие варианты. Итак, берем пуфик и идем с ним домой. Пришли? Ну теперь слушайте:
- Ну и как ее зовут?
Все еще улыбаясь как идиот, вы скажете:
- Это он, Пуфик. Я его сам купил.
- Да ты мне пуфиком не прикидывайся. Ты лучше на себя посмотри - глаза блудливые, как у дятла весной, и еще улыбается как идиот. Таскается где-то целыми сутками, а дома даже хлеба нет ни куска...

И вы думаете, что это все, на что способна так называемая женская логика? Боже мой, как вы заблуждаетесь! Вот вы попробуйте, например, пуфик купить. Да и пойти с ним домой. И что вы там услышите вместе со своим дурацким пуфиком?
- Я так и знала!
Вот что вы услышите. Еще, возможно, вы услышите сдавленные трагические рыдания:
- Говорила мне мама: он тебя изведет. Все нормальные люди уже три раза были на Кипре и раз семь - в Лондоне. А этот все пуфики покупает, и еще улыбается как идиот. Нет, вы посмотрите - он пуфик купил! Дома хлеба нет ни куска, соседка уже три дня как на Кипре, а он еще улыбается!

Нет, конечно, бывают еще и не такие случаи. Вот вам, например, совершенно неординарная ситуация. Купили вы, предположим, пуфик и принесли его домой. А дома что? Сплошная женская логика:
- Ты меня не любишь!
- Почему же?
- Да потому что ты клялся всю жизнь носить меня на руках, а теперь носишь какие-то пуфики. А дома тем временем хлеба нет ни крошки...

Я понимаю, конечно, что вы в этом месте подумали. Вы, видимо, решили, что знаете, как понять и победить женскую логику. Не делайте этого, прошу вас. Нет на свете никакой женской логики. Слышите? Ни в коем случае не смейте этого делать! Не надо покупать хлеб! Потому что, как только вы решите это сделать, произойдет буквально следующее:
- Слушай, ты вообще видел, как мы живем? Это же казарма, а не квартира. Кругом одни твои носки и тапочки. Ты хоть бы пуфик какой-нибудь купил...
Не верите? Попробуйте, вам понравится. Желаю вам больших научных успехов.

/Автор неизвестен :rolleyes:/

Красивый развод....
Надо подружке подкинуть....а то она все пыжится что нет никакой женской логике, а тут так все красива расписано....

Тебе пора выгнать ее, если:
 

Тебе пора выгнать ее, если:

1. Она постоянно твердит о том что ты не туда положил свои носки. После 5-го обещания класть их в таз в ванной и регулярно стирать продолжает саркастически осматривать батареи, пространство под кроватью, нижние перекладины стульев и клетку уже сдохшего хомяка. Такая женщина - дура, бросай ее.
2. Она требует денег. Постоянно. Много. Американских. И бриллиантов. Это тоже верный признак того, что она - дура. Бросай ее.
3. Она громко и отчетливо ставит тебя в известность, что у нее ПМС, чтобы ты заткнулся и молчал в ответ на все ее истерики. Бросай ее, особенно если такие заявления делаются раз в неделю.
4. Она врет тебе, что беременна. Бросай ее сразу! С лживой женщиной семью не построишь!
5. Она врет тебе, что не беременна, а ели она не врет, то значит просто жрет много - не экономная, бросай ее!
6. Все ее подруги в курсе ЧТО у тебя каких размеров, формы, знают угол падения, время до и время после, какой лучший результат, сколько времени ты проводишь в туалете и как часто смотришь порнофильмы. Бросай ее, пора перекрыть утечку информации.
7. Все твои друзья в курсе ЧТО у нее каких размеров, ее упругость (в ньютонах на метр), время до и время после, лучший результат, сколько времени она проводит в туалете, и как часто она смотрит порнофильмы. Не хочу тебя расстраивать, но это плохой признак. Бросай ее!
8. Она отказывается от секса в поддержку голодающих детей Эфиопии. У нее черствое сердце! Беги!
9. Она сидит на капустной диете и пукает шептунами под одеяло. Это только начало, поверь.
10. Она - мужик. Бросай - добром не кончится!
Чего? Ты ее любишь?! Нуу:. Тогда женись, бросить всегда успеешь!

Женщины это тоже любят
 

СЕКС С ГОЛОВОЙ
Пособие по повышению уровня общественной нравственности
Известно, что представление среднестатистического мужчины о среднестатистической женщине — это собрание заблуждений, не имеющих с действительностью ничего общего. Самые любопытные из них, разумеется, касаются секса. Так, например, большинство мужчин искренне убеждены, что женщины не любят заниматься оральным сексом. И это несмотря на утверждения сексологов, что фелляция — одна из самых распространенных тем женских сексуальных фантазий, отдельным драматическим эпизодам которых могли бы позавидовать производители самого жесткого порно. ...
На самом деле женщинам нравится заниматься оральным сексом ничуть не меньше, чем мужчинам. Досадно только, что многие из них после нескольких опытов на всю жизнь запоминают, что оральный секс - это примерно так же здорово, как посещение дантиста и гинеколога одновременно. С какой целью мужчины подвергают бедняжек столь суровым испытаниям, остается загадкой. С возмущением отбросив версию о сексуальной безграмотности, остается предположить, что этим изощренным способом отдельные представители сильной половины человечества борются за женскую нравственность. И надо отдать им должное, по эффективности избранный метод не уступает таким испытанным средствам превращения легкомысленной подружки в высоконравственную особу, как заливистый храп через тридцать секунд после секса или коричневые носки, украшающие конечности страстного любовника и в самую патетическую минуту.
Чтобы облегчить поборникам нравственности их нелегкую задачу, я на досуге расспросила разных женщин о том, что им больше всего не нравится, раздражает или отпугивает в партнере по оральному сексу (как, однако, звучит!) В результате у меня получилась подробная инструкция из десяти пунктов. Применение на практике любого из них гарантирует, что любая, даже самая влюбленная и самая покладистая женщина, раз и навсегда потеряет охоту заниматься оральным сексом с кем бы то ни было, а особенно с вами.

!1__Прямо и без обиняков предложите ей заняться интересующим вас делом Разумеется, наиболее сногсшибательный эффект это производит, если ваша интимная встреча — первая. Партнерша еще вас совсем не знает, поэтому никак не может понять, действительно вы идиот или просто неудачно пошутили. Игривое французское словечко, которое обычно употребляется в подобных случаях, относится к разряду лексики, которой в постели лучше не пользоваться. С лексикой в нашем деликатном деле вообще сложно. Если вы решите выражать свои пожелания вслух, вам придется балансировать на тонкой грани между казармой и детским садом. По мнению большинства опрошенных женщин, лучший способ выказать свои пожелания — это начать первому аналогичным образом ублажать партнершу.

!2__Настойчиво и недвусмысленно подталкивайте ее голову в область собственной промежности
А как иначе показать ей, чего хочет мужчина?! Для достижения наилучшего эффекта партнершу надо крепко взять за уши и, несмотря на все ее трепыхания и попытки высвободиться из ваших цепких объятий, довести дело до конца. Голова женщины — это вообще очень полезный инструмент. Ловко манипулируя им, можно задать правильный темп и ритм. Главное, покрепче держите партнершу, чтобы она не вырвалась в самый неподходящий момент и не испортила вам удовольствия. Именно так поступал усатый скандинав из просмотренного накануне с ребятами порнофильма. Если партнерша вам досталась совсем непонятливая, можно продемонстрировать ей наиболее впечатляющие фрагменты блокбастера "Твой рот", чтобы затем на практике попытаться воплотить их в жизнь. Если вы все это проделали, а девушка еще здесь — значит она либо порноактриса со стажем, либо находится в глубоком обмороке, наступившем в результате удушья.

!3__Проявите равнодушие, присущее настоящему мужчине
Терпите! Сожмите зубы изо всех сил и постарайтесь лежать неподвижно, ощущая как вот уже битый час там, внизу, она отчаянно пытается доставить вам удовольствие. При этом не стоит ее обнимать, поглаживать и вообще, трогать руками.
Еще древние китайцы учили: чем меньше спермы тратит мужчина, тем дольше он сохранит потенцию. Существует даже специальная методика Дао-Дзы (правда-правда!), позволяющая аккумулировать сексуальное возбуждение в чистую энергию. Кажется, настал подходящий случай потренировать волю. Она старается уже сорок минут, из сил выбилась, а вам хоть бы хны! Пусть знает, вы не из тех сопляков, кого хватает на полторы минуты! Вы готовы доставлять удовольствие женщине целую вечность... По крайней мере, до тех пор, пока она не вывихнет челюсть.

!4__Не принимайте душ перед свиданием
Самый простой и эффективный способ надолго привить женщине отвращение к оральному сексу и не только к нему, не требующий никаких особенных усилий и затрат. Всем известно, что женщины только притворяются, что любят, когда от мужчины пахнет всякими кремами для тела, гелями для волос и лосьонами для бритья. На самом деле женщины, как Хемингуэй, хотят, чтобы от мужчины пахло мужчиной. Как добиться желаемого эффекта, не мне вас учить. От себя добавлю лишь, что непередаваемое впечатление на женское обоняние производят запахи влажной овчины и деликатесного сыра рокфор.

!5__Тщательно выясните, не болеет ли она герпесом, кариесом и другими заразными заболеваниями
Как известно, сексуальные контакты чреваты самыми разными неприятными последствиями. В этом вопросе мужчине необходимо проявлять бдительность. Даже если перед тем, как лечь с девушкой в постель, вы общались с ней год, не забудьте перед любым сексуальным контактом, в том числе и орально-генитальном, подробно выяснить, не страдала ли она каким-нибудь опасным ЗППП. Лучше всего, конечно, если она предъявит вам соответствующие справки — не только от гинеколога, но и от дантиста. Ведь кроме венерических, существуют еще и опасные заболевания зубов и полости рта. Тоже, между прочим, заразные. В случае, если потенциальная партнерша не сможет предъявить вам убедительных доказательств богатырского здоровья, посоветуйте ей пройти диспансеризацию, прежде чем ваш роман получит продолжение. Но даже если вы в ней уверены, на всякий случай держите на видном месте спринцовку и пузырек с марганцовкой, а после секса хватайте все это и немедленно бегите в душ. Пусть любимая видит, как бережно вы относитесь к своему здоровью!

!6__Попытайтесь с ходу произвести с ней операцию "глубокая глотка"
Я уже упоминала вскользь, как можно использовать для пользы дела порнопродукцию. Но если вы, как и я, знаток по этой части, то наверняка знаете, что скандинавская банальщина уже давно вышла из моды, уступив место куда более затейливым шедеврам голливудских и итальянских мастеров. Безусловно, непревзойденный хит сезона "Глубокая глотка-2" с впечатляющей блондинкой в главной роли. Особое внимание обратите на трюк, давший название фильму. При одной мысли о том, что вытворяла эта мисс "рот до ушей" у вас начинается эрекция. Вот и попытайтесь повторить то же самое с вашей партнершей. Причем ее посвящать в свои планы вовсе не обязательно: весь процесс вы знаете в деталях. Только прежде чем экспериментировать, не забудьте посетить курсы медсестер и овладеть там техникой оказания первой помощи при механической асфиксии. А на досуге найдите в Интернете интервью с порноактрисой, героиней "Глотки". Там вы прочтете, что овладение этим трюком требует от женщины примерно полугода изнурительных упражнений и результат достигается далеко не всегда.

!7__Если она дает вам понять, что оральные ласки — дело обоюдное и ей надоело играть в одни ворота, немедленно возмутитесь и прочтите ей лекцию о вещах, унижающих мужское достоинство
Правильно, пусть знает свое место! В постели, как и в жизни, все решает мужчина. К тому же порядочной девушке не подобает говорить на такие темы. А если она ждет, что ради ее персоны вы вдруг начнете заниматься всякими гадостями, то она заблуждается. Глубоко. И вообще, вы хотите спать, потому что секс всегда действует на вас усыпляюще. Какой секс? Тот, который только что был. А разве она не заметила?.. После того как вы произнесете этот назидательный монолог, следует повернуться к стенке и немедленно погрузиться в сон. Проснетесь вы в гордом и приятном одиночестве.

!8__Если она до сих пор не знает, что сперма оказывает благотворное воздействие на кожу лица, ликвидируйте пробел в образовании
Прочитайте соответствующую лекцию и переходите к практическим занятиям. Главное, действовать быстро и решительно. А то она, бедняжка, с непривычки так трусит, что сама никогда не решится проглотить это полезное для женского организма вещество. Тем более, что согласно статистике, тридцать процентов женщин вообще не переносят вкуса спермы. А у некоторых на нее бывает жестокая аллергия. Так что покрепче держите партнершу за уши (см. пункт 2), чтобы в самый ответственный момент не дать ей увернуться от живительного потока. Единственная неприятность заключается в том, что от неожиданности у нее может произойти рефлекторное сжатие челюстей.

!9__Когда после всего случившегося она робко подставит вам губы для поцелуя, отстранитесь и посоветуйте ей для начала почистить зубы
Для вас гигиена — превыше всего. А уж в таком деликатном деле тем более. Не можете же вы целовать ее в губы после того, как она... Все это вы расскажите ей, если, конечно, успеете, в тот момент, когда в вашу голову полетит пепельница, полная окурков, или еще какой-нибудь увесистый предмет. Потому что во всей этой штуке, которая называется оральным сексом, для женщины самым важным является именно финальный поцелуй. Так что выкручивайтесь, брезгливые господа, как хотите, — зажмурьтесь, задержите дыхание, представьте, что вы это не вы, но целуйте!

!10__ Напоследок скажите ей что-нибудь ласковое и поощрительное
Например, снисходительно похвалите и пообещайте познакомить с бывшей подружкой, которая в этом деле настоящий ас. Малышка, конечно, очень старалась. Но ей нужно еще многое узнать, чтобы научиться по-настоящему доставлять вам удовольствие. Снабдите ее соответствующей литературой, видеокассетами, а также резиновым наглядным пособием, на котором ей следует ближайшую неделю практиковаться в искусстве натягивать губы на зубы. Сложите все это в авоську и с лучезарной улыбкой вручите, когда она будет покидать вашу холостяцкую берлогу. Теперь вам никто не помешает уютно устроиться в кресле, раскрыть глянцевый журнал и прочесть там познавательную статью "Почему женщины не любят оральный секс?"

Свистнул здеся

20 вредных мужских привычек!
 

1. В туалете он поднимает стульчак и забывает его опустить.

Прямо какой-то хит сезона. Такое впечатление, что, разбуди ночью любую женщину, она тут же выложит все, что думает по этому поводу.
Еще писатель Ерофеев подметил: то, что женщины "писают сидя", — очевидный признак их несовершенства по сравнению с сильной половиной человечества. А жалуются они, потому что зануды. Хотя если вдуматься, кому угодно может надоесть постоянно опускать это дурацкое сиденье...

2. Не снимает носки во время секса.

Понять, почему вид голого мужчины в носках воздействует на женское воображение прямо-таки фатальным образом, невозможно. Это просто надо запомнить.

3. Носит на мизинце перстень с бриллиантом .

...На шее — "голду" с гимнастом, на руке браслет с амулетом, на брюках — цепочку с ключами. Все эти побрякушки женщины относят исключительно к собственной епархии и напрочь отказываются понимать, что внушительная цепь из арабского золота — не просто украшение, а свидетельство возросшего благосостояния ее обладателя. Кстати, сережка в ухе почему-то никого не раздражает, равно как и солдатские жетоны с именем и группой крови, даже если они сделаны из платины. Женщины во все времена ценили неброские проявления благородной мужественности.

4. Сверх всякой меры обожает свою машину.

Понятно: это в женщинах говорит ревность. Но она в них не просто говорит, она язвит, хамит и зубоскалит. С женской точки зрения, тот, кто проводит выходные на куске ветоши под "жигулями", чтобы собственноручно прикрутить к ним модный пластмассовый бампер, мало чем отличается от того, кто постоянно напоминает, что нельзя слишком сильно хлопать дверцей его драгоценного "мерседеса".

5. Больно кусается за грудь.

Вы думаете, что кусая и всячески теребя ее грудь, вы выражаете свою нечеловеческую страсть, а она думает, что вы похожи на расшалившегося песика с мячиком или дебильного подростка с джойстиком. К тому же ей больно — поскольку женская грудь весьма чувствительная часть тела. Многие дамы стоически терпят это безобразие из боязни огорчить незадачливого любовника. Однако по ее непроизвольной реакции вы всегда заметите, что происходит что-то не то. Если она подозрительно громко стонет и старается деликатно отпихнуть вашу голову — это верные признаки того, что пора менять тактику.

6. Много ест.

Подоплека этой вздорной претензии коренится в убеждении, что в процессе ухаживания влюбленный мужчина должен обязательно терять аппетит. Даже если от любви к ней вы приходите в гастрономический восторг, во время совместных трапез лучше ограничиться чем-нибудь деликатным. Бросать на нее горящие взгляды поверх литровой кружки пива, которым так приятно запить тройной техасский гамбургер с жареной картошкой, не самый лучший способ поведать о своих чувствах.

7. Рассказывает несмешные анекдоты.

Развлекать женщину — тяжкий труд. Раньше, когда умение вести светскую беседу было не менее важным, чем способность правильно держаться в седле и стрелять без промаха, даже самый бездарный дворянский отпрыск знал с десяток общепринятых зачинов для разговора с барышней. Барышня, в свою очередь, знала дюжину возможных ответов, так что беседа завязывалась сама собой. В наше время все пущено на самотек. То есть каждый острит и каламбурит в меру своих способностей. Если друзья не раз говорили вам, что чувство юмора — не самое ваше сильное место, не стоит баловать свою собеседницу бородатым анекдотом непристойного содержания. Лучше подарите ей что-нибудь стоящее и, не говоря ни слова, выразительно посмотрите в глаза. Остальное она домыслит сама.

8. У него нечищеные ботинки.

Почему-то она совершенно не обращает внимания на ваш дорогой и красивый галстук, а вот обувь изучает с подозрительностью пограничной овчарки. И если на ботинках обнаруживаются соляные разводы, кусочки свежей глины и иные признаки того, что ее обладатель часто путешествует пешком по грязи, индекс вашей привлекательности в глазах женщины резко падает.

9. У него неухоженные ногти.

"Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей", — это еще поэт Пушкин написал. Короче говоря, не надо думать, что маникюрный салон посещают только кисейные барышни и горстка слюнтяев, которым в жизни больше заняться нечем. Отсутствие траурной полоски — еще не значит, что с вашими ногтями все в порядке. Неправильной формы, слоящиеся, хотя и чистые ногти, также не добавят вам привлекательности. И боже вас упаси отращивать ноготь на мизинце!

10. На вечеринке демонстративно проявляет интерес к другим женщинам, думая что это повысит его "рейтинг" в глазах спутницы.

Типичная мужская ошибка. Вам кажется, что если другие мужчины активно проявляют интерес к вашей даме, это свидетельствует о том, что вам достался действительно лакомый кусочек. У женщин все устроено совершенно по-другому. Если она замечает, что вы весь вечер только и делаете, что ведете задушевные разговоры и отплясываете зажигательные танцы с ее подружками, то ей совершенно невдомек, что все это вы делаете исключительно ради нее. В лучшем случае, ваша спутница грустит или слегка нервничает, в худшем — молча вынашивает планы страшной мести. Так что не удивляйтесь, когда через неделю вы с интересом обнаружите любимую в постели своего приятеля.

11. Предпочитает говорить о том, что интересно только ему и совершенно не умеет слушать.

Женщины ценят в мужчинах не только страстных любовников, но и приятных собеседников. По мнению большинства женщин, приятный собеседник — это тот, кто умеет молчать и слушать. Конечно, ни один нормальный человек не сможет долго выносить тот бред, который она несет. Но от вас этого и не требуется. Отключитесь от реальности и предайтесь размышлениям, например, о грядущей вечеринке или о турнирных перспективах нашей футбольной сборной в отборочном цикле чемпионата мира. Можно попробовать какую-нибудь технику восточной медитации. Только не забывайте время от времени подавать реплики: "Конечно, дорогая!", "Как? Неужели?", "Вот это да!". В разговоре старательно избегайте следующих тем: как вы вчера хорошо выпили с приятелем; ваш автомобиль, хотя про ее машину можете расспрашивать сколько угодно; ваши бывшие женщины (в том случае, если она не спрашивает о них сама).

12. В качестве подарка из Парижа привозит миксер.

На день рождения дарит пылесос, а на день конституции — швабру. Вы, конечно, хотели как лучше и подарили полезный в хозяйстве инвентарь, чтобы любимой было легче управляться по хозяйству. И вы совершенно не понимаете, почему в вас запустили шваброй и спустили с лестницы вместе с новеньким пылесосом. В самом деле, почему?!

13. Молчит в постели.

Уж сколько раз твердили миру, что ложе любви — не место играть в партизана на допросе. Она просто не понимает: почему вы молчите? То ли от избытка чувств, то ли от того, что все происходящее вас совершенно не впечатляет, то ли потому, что вам просто на нее плевать. Так что не стесняйтесь, скажите что-нибудь. На худой конец, хотя бы выругайтесь.

14. Слишком много говорит в постели.

Если у вас вдруг случился приступ бурного красноречия и во время секса вас так и тянет весело шутить, лучше сдержите порыв. Несерьезного отношения к столь ответственному делу вам не простят.

15. Дарит белье неподходящего размера.

Во-первых, подарив ей, например, бюстгальтер на размер больше или меньше, вы рискуете ее всерьез оскорбить. Во-вторых, она уверена, что после всего того, что между вами было, хотя бы размеры ее белья вы должны были запомнить. Поэтому лучший способ — это украдкой посмотреть бирки на ее белье, а уж потом отправляться в магазин за подарком, кстати, не перепутайте её с ней.

16. Под разными предлогами отказывается пользоваться презервативом

Без комментариев.

17. От его пальцев пахнет табаком.

А вам было бы приятно, если бы от ее пальчиков постоянно пахло, скажем, тухлой селедкой? И этими пальчиками она бы нежно проводила по вашим волосам, щекам, губам. Бр-р...
Кстати, имейте в виду, если вы курите по пачке в день, то запах табака останется, даже если вы вымоете руки с мылом. Так что пользуйтесь более сильнодействующими средствами.

18. Застегивает пиджак на все пуговицы.

Мужской пиджак, застегнутый на все пуговицы, столь же очевидный признак дурного тона, как длинный ноготь на мизинце и сандалии, надетые на белые носки. Просто запомните, что нижняя пуговица классического пиджака всегда должна быть расстегнута.

19. Принципиально не занимается сексом по утрам .

Мы думали, что такого не может быть! Оказывается, есть среди вас индивидуумы, напрочь лишенные вкуса к жизни и предпочитающие по утрам экономить силы, чтобы бодрячком отправиться на работу.
Удивительно, как этим нелепым трудоголикам вообще удается затащить женщину к себе в постель. Исключение составляет ситуация, когда любовница по совместительству является начальницей и таким образом сотрудник демонстрирует свое служебное рвение.

20. Любит маму!

Если все предыдущие девятнадцать пунктов вам еще кое-как могут простить, то бесконечные сравнения с вашей обожаемой мамочкой и привычка ставить ее в пример по каждому поводу могут превратить вашу подружку в настоящую фурию. Безудержным восхвалением родительницы вы добьетесь лишь того, что одна возненавидит другую при первой же встрече. Последствия вы незамедлительно ощутите на себе.

Мужчина и женщина
 

Разница между мужчиной и женщиной

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за
нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это
полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на
что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее
угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее -
нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а
во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.

дополню немного... :)

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защит
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю

Про Это
 

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: “Хочу!!!” и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: “Стой, ты должен меня сначала разогреть!”.
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: “Переворачивайся на живот”. Она увидела, говорит: “Да нет, ты погладь вот тут!”. Я достаю утюг и спрашиваю: “Где гладить?” А она мне: “Да ты рукой, глупый”. “Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки”. Она мне говорит: “Какой же ты еще неопытный” и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. “Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой”. Так и сделали.

И тут она говорит: “Сделай мне что-нибудь эротическое!”. Я говорю: “Может быть аппликацию?”. Она: “Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!”. Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: “Тебе хорошо?”. А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, “Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!”.
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром.
Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. “Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!”. Она шепчет: “Дурачок, это волосы”. Я ей говорю: “Борода что ли?”. “Почему борода?”, - спрашивает. “Потому что рот есть”. Она говорит: “Не рот, а только губы!”. “Тогда, - говорю, - слюни вытри!”.
А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: “Ты меня хочешь?”. Я думаю: врать так, врать. “Не скажу”, - отвечаю. А она мне: “Тогда войди в меня”. Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: “А где дверь?”. Она говорит: “Здесь!” и на бороду показывает. “Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!”. А она мне: “Тогда дай мне свой ключик!”. Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: “На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти”.
А она говорит: “Прижмись ко мне!”. Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: “Ищешь чего? Может, я подскажу?”. Она говорит: “Я ищу твою плоть”. “А че, - говорю, - нету?”. А у самого сердце екает. “Не нахожу”, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. “Ой, - говорит, - а я думала это нога”. “Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно”.
И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. “Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!”. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились.
Вскоре совсем затихла и рядом легла. “Тебе понравилось?” - спрашивает. Я думаю: врать так врать. “Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный”. “А ты предохранялся?” - спрашивает? “Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал”. “Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать” Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило?

25 фраз, за которые мы любим наших женщин
 

1. Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус!
2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?
3. Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног.
4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим... И может пригласим твоего друга и устроим тройку?
5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!
6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста!
7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна!
8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.
9. Давай подпишемся на Hustler.
10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки?
11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим?
12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять...
13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить!
14. Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим!
15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов.
16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю.
17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала!
18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея.
19. Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы.
20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями?
21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар!
22. Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездку по стране?
23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости.
24. Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз!
25. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!

Сексуальный дневник молодой замужней женщины
 

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.

Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.


ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...

ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...

СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...


ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...


СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...

ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...

ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...

СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...

ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...

СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...

ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...

ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...

ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...

СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

О титьках...тьфу...о женской груди :)
 

Грудь у меня начала расти в возрасте восьми лет. Причем сначала только левая. Надо сказать, что эти трансформации моего организма долго не приводили меня в восторг. Наоборот к архитектурным излишествам на своем фасаде я относилась брезгливо и почти готова была их отрезать. На тот момент я совершенно четко представляла себе свой дальнейший жизненный путь: пиратство, ковбойство, поиски брильянтов и слоновой кости на черном континенте и маршальский жезл ближе к пенсии. Грудь в этот график не вписывалась абсолютно. Подобного предательства от своего тела я не ожидала. Люди с такой ерундой за пазухой вынуждены довольствоваться тем, чтобы носить кринолин, розы в волосах и называться прекрасными сеньоритами - мне такая участь казалась незавидной. И несправедливой. Выяснив у родителей, что грудь мне отрезать не разрешат, я решила игнорировать ее как факт. И довольно успешно занималась этим лет до пятнадцати. Я сутулилась. Я скрещивала руки на груди. Я не вылезала из разношенных свитеров, которые придавали фигуре мужественную бочкообразную форму. Мне казалось, что, если все увидят, какие здоровенные сиськи у меня выросли, надо мной будут смеяться.


Первое прозрение пришло в восьмом классе во время занятий по военной подготовке. Военрук, майор Николай Николаевич, учил нас маршировать строем по коридору. "Учащаяся Симанова! Какая команда была? Почему горбимся? По команде "смирно!" спина должна быть прямая, грудь - колесом! Непонятно? Развести плечи!!!" Майор промаршировал ко мне, вцепился в неразведенные плечи и попытался рывком придать мне вид, совпадающий с требованиями непростой команды "смирно!". Тесный школьный жилет и хлипкая блузка не выдержали - короткая очередь из синих и розовых пуговок прошила товарища военрука, и его взору предстал мой внушительный бюст, плохо прикрытый кружевным лифчиком в цветочек. Лицо Николая Николаевича стало пунцовым за рекордный срок в полсекунды. Все еще держа меня за плечи, он попытался "свернуть" их обратно, видимо, подозревая, что таким образом можно будет вернуть скромную школьницу на место этой невесть откуда взявшейся секс-бомбы. Поняв, что это не получится, он быстро стянул с себя китель и прикрыл им мою грудь на манер гигантской, защитного цвета салфетки. - Отставить, - лепетал майор, - виноват...

И вот в этот самый момент я в первый раз осознала, что обладание грудью имеет свои положительные стороны. Я поняла, что у меня есть секретное оружие, при помощи которого можно справиться даже с таким пуленепробиваемым солдафоном, хамом и занудой, как наш военрук. И смеяться никто не посмеет. Так началась эра обтягивающих водолазок, откровенных вырезов и хождения без лифчика. Мужчины стали спорить и ругаться со мной значительно реже.

Потом, когда мы с грудью еще немножко подросли, окончательно выяснилось, что иметь бюст - это почти так же интересно, как быть пиратом или ковбоем. Скучать с ним точно не приходится. Например, благодаря ему я однажды поняла, что совершенно точно, бесповоротно и страстно люблю молодого человека. С которым в первый раз пошла на свидание, а до тех пор, надо сказать, особенно не замечала. Но всякий раз, когда этот тип брал меня под руку или обнимал, у меня начинало так колоть в сердце, что это могло означать лишь одно из двух: либо инфаркт, либо любовь. Я выбрала второе. И лишь потом, уже дома у кавалера, выяснила, что это просто распоролся бюстгальтер и из него вылезла такая тоненькая металлическая пакость, которая и колола меня при неудачных движениях. Но это открытие запоздало настолько, что пришлось выйти за того типа замуж. (А когда мы с ним разводились, он сообщил, что у него есть куча претензий ко всему - к моему характеру, мировоззрению, воспитанию, умственному развитию и кругу общения, А нет у него претензий только к одной моей составляющей... ну, все и так догадались к какой именно. К той самой, о которой я здесь и распинаюсь.)

У меня зато претензий к собственной груди масса. Как и у всякой другой нормальной женщины. В мире вообще нет ни единой груди, которая бы стопроцентно устраивала свою хозяйку - это такая же аксиома, как и та самая, про точки и пересекающие их прямые. Грудь - ужасная вещь. Она слишком маленькая, слишком большая, слишком мягкая, неправильной формы, левая больше правой, соски поставлены косо, эти ужасные пупырышки на сосках, в профиль смотрится безобразно, и вообще стоило бы сделать пластическую операцию. Думаю, что и то ресторанное видение, заставившее меня призадуматься о прелестях однополой любви, тоже вряд ли довольно своим бюстом. Во всяком случае одна моя знакомая, грудь которой Просто Идеальна Во Всех Смыслах, очень переживает, что она у нее такая большая и крепкая. - Ты представляешь, - сокрушенно вздыхает она, разглядывая себя в зеркало, - во что это превратится лет через двадцать и после одного-другого ребенка?

Я знаю только одну женщину, которая никогда не жалуется на свою грудь. Потому что у нее ее нет в принципе. На том месте, где обычно располагается грудь, у нее равнина без единого намека на какую-нибудь возвышенность. "Вот и ладушки, - говорит моя подружка. - Зато чего нет - то уж и не отвиснет". Тем не менее она, насколько мне известно, всерьез изучает литературу, посвященную операциям по увеличению бюста.

Потому что не очень приятно, когда все мужики совершенно не желают видеть в тебе человека, а только пялятся на твои титьки. Но еще неприятнее, когда они совершенно не желают пялиться на твои титьки и видят в тебе только человека. В общем, сплошные проблемы. Если бы я была мужчиной, я бы уже от всех этих дамских капризов давно лезла на стену. Хотя... мне ведь иногда давали бы потрогать красивую женскую грудь, да? Возможно, это бы все и окупало...

Биологи считают, что женский бюст - это ошибка природы. Что, дескать, у большинства самок животных молочные железы увеличиваются только в момент вскармливания потомства - а все остальное время ничем не отличаются от сосков самцов. Иногда мне кажется, что биологи правы и женская грудь действительно ошибка природы. Но с другой стороны, в отличие от самцов животных, у мужчин есть губы и ловкие кисти рук с отставленным большим пальцем. Для чего-то все это было изобретено, правда?

Яб посмеялся, только мне несмешно! :( До ужаса похожа на мою бывшую любовницу - та ещё стерва.

Йохансон™ , супер!

Какая ж стерва, когда вполне нормальная такая тётка! :ржать:

Alexandra V'al'
Девушка, а Вы не замужем? :rolleyes: :blush:

Какой должна быть идеальная женщина
 

Идеальная женщина-1:
Мечта шовиниста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.

Идеальная женщина-2:
Мечта мазохиста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".
4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.
5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.

Идеальная женщина-3:
Мечта идеального мужчины

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.
9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.
10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.
13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота.

Рост 1,2 метра и обязательно с квадратной головой...
1,2 чтобы при миньете не нагибалась, а квадратная голова для того чтобы можно было пиво поставить...

Не случайно - специально НЕТ! : ) :ржать:

Небольшой порнушно-юмористический рассказик

Часть 1. Собеседование

Я искала новое место работы. Купила газету с объявлениями, начала изучать, вот - нашла подходящее: «Требуется секретарь-референт. Женщина до 35 лет, обаятельная, исполнительная, с красивой фигурой. Оплата высокая, рабочий день не нормирован. Тел.» Всё написано как про меня, и деньги мне были нужны, и работы я не боюсь. Я позвонила, ответил приятный мужской голос. Подробно расспросил: где работала, что делала, знаю ли ПК, какой рост, вес, даже подробности о фигуре: ношу ли я лифчик, и какой номер. Фигура у меня красивая 90/60/90, бёдра крутые, талия осиная, бюст 3 номер, так что похвалиться было чем, но такие подробные расспросы навели меня на мысль, что в мои обязанности на новой работе, кроме прямых служебных, может входить (или выходить) ещё что-то. Однако, голос был приятный и я решилась прийти на собеседование. Мы договорились о встрече, офис фирмы находился в центре, время назначили 18-00. Собираясь, я постаралась одеться наиболее привлекательно и сексуально, во-первых, для большей уверенности, во-вторых, на случай, если мои опасения насчёт неслужебных обязанностей окажутся реальными и собеседование будет с пристрастием. Я надела полуоткрытый очень красивый лифчик, он был мне немного маловат, так , что соски почти вываливались, и, иногда, приходилось их отправлять на место. Трусики не мини, а более семейного плана, кружевные, посвободней. Чёрные чулки с красивым крупным рисунком, которые держатся на поясе. Юбку подобрала расклешенную, гораздо выше колена и полупрозрачную белую блузку. Наряд получился строгий, но сексуальный. Крутясь перед зеркалом, я обратила внимание, что сквозь мою нехитрую одежду видны соски и даже кружочки вокруг них, но надевать другой лифчик мне уже не хотелось. В довершение, я надела красивые чёрные туфли на высоком каблуке и направилась на собеседование.

Погода явно начала портиться, дул сильный ветер, явно собирался дождь. Я так увлеклась своим нарядом, что не подумала взглянуть в окно и взять зонтик. По дороге ветер неоднократно поднимал мою юбку, хотя я и пыталась её придерживать, однако не очень старательно, т. к. настроение у меня было игривым, открывая прохожим мужчинам мои сексуальные трусики.

Поездка получилась с приключением. Маршрутка оказалась переполненной, я втиснулась почти последней, за мной поместились два мужчины. Когда закрывалась дверь, и мужчина поднимался на верхнюю ступеньку, юбочка автоматически поднялась. Поправить её я не могла, нужно было держаться, и повернуться тоже не могла. Но это было бы полбеды, однако вскоре я ощутила, что чья-то наглая рука поднимается по моей ноге, причём по внутренней стороне, и неуклонно приближается к тому месту, где ноги то и начинаются. Я бесполезно подергалась и замерла, лица обоих мужчин за мной были невозмутимы. Между тем рука достигла таки заветных складочек, и попыталась пробраться между трусиками прямо к потайному месту, однако не тут то было, трусики были шортиками, и у злоумышленника ничего не вышло. Но он, наглец, безошибочно определил зону клитора, и начал ощутимо его массировать. Мне пришлось терпеть эти издевательства, я чувствовала как выступил легкий румянец. К счастью дверь скоро открылась, и мне удалось освободиться от баловника, а то бы скоро кончила. Пока доехала на маршрутке до места, дождь уже начался, и мне ничего не оставалось делать, как быстро идти к нужному зданию. В офис пришла немного промокшей и сквозь мою, и так не очень плотную блузку, соски уже не виднелись, а просто сияли. Я с ужасом подумала, что подумает будущий шеф, но что-то предпринимать было уже поздно, назначенное время наступило, и опаздывать мне не хотелось.

Офис находился на первом этаже жилого дома. Я подошла к двери в растрёпанных чувствах: смущение смешивалось с неугасшим возбуждением. Дверь была открыта, я вошла. В одной из комнат увидела мужчину, он закрывал окно, высокий, спортивного телосложения, на вид очень приятный. Я спросила: где можно найти директора. Директором, конечно, оказался он. Сказал, что я, наверное, промокла, и предложил кофе. Я согласилась. Усадил меня в глубокое кожаное кресло, так, что мои колени оказались гораздо выше талии, а юбка плохо прикрывала ноги, и я боялась, что ему будет видно то место, где начинаются чулки, а то и трусики, т.к. он уселся напротив, и старательно наклонила колени в сторону. Во время усаживания соски предательски выскочили из лифчика, но поправлять их мне было не ловко. Мы стали неспешно беседовать, видя, как я ёжусь , он предложил немного добавить в кофе коньяка. Это было очень кстати, т.к. меня немножко морозило, то ли от дождя, то ли от волнения, то ли от неясной волны ожидания чего-то необычного. Это исходило от его взгляда и тембра голоса. В ходе беседы я выяснила, что я должна делать, работа не сложная, чисто офисная. Я спросила почему рабочий день не нормирован, и почему довольно высокая з/п для такой должности. Он объяснил, что работа у него напряжённая, сопровождается постоянными стрессовыми ситуациями, в общем – он чувствует себя гораздо лучше и трудоспособнее, когда рядом находится красивая, обаятельная женщина, любящая и знающая толк в сексе. Так ненавязчиво мы перешли к обсуждению интимной стороны наших служебных отношений. Вместе с тем, кофе с солидной добавкой хорошего коньяка, сделал своё дело, состояние стало более спокойным, прошла гнятущая напряженность, однако, появился предсексуальный трепет, я чувствовала, что первое собеседование просто разговором не кончится.

Он сказал, что я ему очень нравлюсь и мой наряд тоже, что он предпочел бы, что бы я всё время носила чулки на поясе, а не колготки (всё-таки увидел те места, где чулки начинаются, юбка оказалась коротковатой, а кресло глубоковатым). Я молча улыбалась, мне было приятно.

Он встал, подал мне руку, наши лица встретились, а губы непроизвольно слились в долгий, страстный поцелуй, во время которого он время даром не терял, а расстегнул почти все пуговки моей блузки и начал нежно теребить мои набухшие соски, постепенно усиливая степень нажима. Моя голова закружилась, дыхание стало глубоким и частым. Я не помню, сколько длился этот страстный поцелуй, опомнилась когда он опустился на колени, поднял мою юбку и начал гладить бугорок лобка, немного задевая зону клитора. Я ощутила, что трусики уже влажные от соков желания. Тогда он их немного приспустил, т.к. снять совсем не позволяли резинки пояса, и погрузил пальцы между малых губок, лаская клитор. Я томно застонала, мужчины у меня давно не было и я, иногда, заглушала свою пышущую страсть с помощью бананчика, но это было не то. Я немного раздвинула ноги, что бы ему было удобнее ласкать меня и пропустить его пальцы хоть немного внутрь пещерки. Так он гладил меня довольно долго, я уже начала терять равновесие, хотя придерживалась за его волосы, страстно их теребя, и начали подходить волны наступающего оргазма.

Он, вероятно, заметил это, подвёл меня к столу, наклонил на него, юбку задрал далеко на спину, трусики опустил ниже, насколько позволил пояс. Я замерла в ожидании проникновения его члена в мою разгоряченную плоть, это всегда так сладко, особенно в первый раз, когда головка члена раздвигает складки пещерки, разливая по всему телу волны наслаждения. Он неторопливо расстегнул и снял совсем брюки и трусы, оставаясь только в рубашке с галстуком. Зрелище, конечно, было потрясающим, я могла наблюдать всё картину в большое зеркало, находившееся напротив стола, так что меня было видно сбоку.

Тем временем он немного приподнял рубашку, и я увидела его член уже готовый вонзиться в меня, солидных и вполне приемлемых размеров, а когда он отодвинул крайнюю плоть и обнажил головку, я чуть не ахнула, она была гораздо толще ствола, красивая, набухшая от желания. Я замерла в трепетном ожидании погружения в негу страсти. Однако, он не торопил события, раздвинул мои ягодицы, поставил поудобнее, так что я оказалась сильно прогнутой в пояснице, раздвинул мои малые, мокрые от желания губки, и начал медленно вверх вниз водить по ним своей головкой, а пальцами ласкал клитор. Я стонала и волны наслаждения с новой силой пошли по всему телу, я хотела, что бы он побыстрее вошёл в меня на всю длину своего члена, но он, наверное, решил меня подразнить. Стал неглубоко погружать головку и вынимать снова полностью, причём довольно медленно. Потом опять водил по губкам. При каждом погружении я вскрикивала, почти теряя сознание, он давал мне успокоиться и проделывал всё снова. Внезапно он резким толчком вогнал в меня весь член, я вскрикнула и ухватилась за стол, что бы не двигаться вперёд. Он снова вынул своё орудие, но не до конца, руками взял меня покрепче за талию, а большими пальцами раздвинул ягодицы пошире. Одним глазом я посмотрела в зеркало, как он готовится к очередному прыжку в меня и глубоко вдохнула. Он резким толчком вогнал в меня член, так что головка упёрлась в шейку матки и начал частыми резкими движениями с небольшой амплитудой её массировать. Дальше я помню довольно смутно, т.к. волна сильнейшего оргазма захлестнула моё сознание и понесла в необъятный океан страсти. Он искусно поддерживал меня на этой волне, продолжая то медленно, то резко насаживать на член. Это продолжалось довольно долго, наверное, минут 10-15. Вот, наконец, он перестал делать движения, давая мне успокоиться и немного прийти в себя. Я с удовольствием ощущала внутри себя возбужденный член с классной головкой.

Когда я отдышалась, он медленно вынул его из меня, выдвинул из-за стола кресло, немного уменьшил его высоту, немножко поднял мои трусики и усадил в кресло, высота которого оказалось такой, что его член оказался как раз напротив моих губ, при этом я могла наблюдать боковым зрением в зеркале за всем происходящим. Намёк я поняла и послушно заглотила головку, предварительно внимательно рассмотрев её вблизи, она была великолепна, от мысли, что она была во мне и опять скоро, наверное, будет, по мне прошла мелкая дрожь. Между тем, я старательно сосала член, смазывая его ствол слюной, при этом одной рукой его гладила, а другой массировала яйца. При этом, постанывая и мурлыкая от удовольствия. Было видно, что ему это нравится. Я представляла, что скоро струя спермы хлынет мне в рот, и я снова почувствую её вкус, который мне очень нравится, и который я так давно не ощущала.

Однако, он предложил мне поснашаться ещё, только теперь так, что бы я лежала на столе на спине. Я пошла в ванную, привела себя в порядок, сняла всё одежду, кроме пояса с чулками и туфелек. Когда вошла в кабинет, он отдыхал, его дружок то же. Я ротиком вернула его в боевое положение, подстелила на стол полотенце и легла. Он достал из нижнего ящика стола насадку, селиконовое кольцо с шипами, и надел его на член чуть ниже головки. Потом раздвинул и поднял мои ноги повыше и медленно ввел своё модернизированное орудие в меня. Дальше мои воспоминания то же довольно расплывчаты. Я кончила ещё несколько раз, пока он, наконец, не подошел к моему личику и кончил мне в ротик.

Мы отдохнули, попили кофе с коньяком и с новыми силами принялись друг за друга. Домой я попала около 12 часов вечера. На прощание он сказал, чтобы я не забыла завтра к 9-00 на работу, т.е. собеседование я успешно прошла. На новой работе я почти год, мне очень нравится. Происходит много интересного, масса ярких впечатлений. Например, как я была Снегурочкой на Новый год. Из одежды на мне были только чулочки с поясом (на этот раз белые), очень коротенькая юбочка, туфельки и корона, грудь была украшена нарисованными снежинками, или, как, в аналогичном наряде, я исполняю роль кокетливой официантки, подающей кофе на совещаниях, только вместо юбочки – маленький передничек, а трусиков вообще не положено. А наша поездка в Киев на свинг-вечеринку. Да просто каждый день необычен и преподносит совершенно неожиданные ситуации. Если бы мне кто-то рассказал, что такое может быть – я бы не поверила.

Однако, обо всём этом в следующий раз, уже довольно поздно, а мне завтра на работу…

Типичные моменты женской жизни
 

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Женский мнемокод

Отлично
Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично", если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.

Пять минут
Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.

Ничего
На самом деле - "нечто". Вам следует быть настороже. "Ничего" обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. "Ничего", как правило, предшествует "пятиминутному" скандалу, заканчивающемуся аргументом "отлично".

Вперёд
В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.

Вперёд (сказанное с поднятыми бровями)
Это вызов. В результате которого женщина пройдёт вскоре через состояние "ничего" к конечному "отлично".

Вперёд (сказанное с бровями в их обычном положении)
Означает "сдаюсь" или "мне всё равно, делай, что хочешь". Вскоре вы услышите "вперёд", сказанное с поднятыми бровями, за которым последует "ничего" и "отлично", после чего, немного поостыв, она поговорит с вами ещё "пять минут".

Шумный вздох
Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным идиотом и поражается себе, чего ради она тратит своё время на бесполезные споры с вами, используя аргументацию типа "ничего".

Лёгкий вздох
Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет оставаться в принципе удовлетворённой ещё некоторое время.

Всё нормально
Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. "Всё нормально" означает, что она хочет хорошо подумать перед тем, как расплатиться за совершённую вами оплошность. "Всё нормально" часто используется в связке со словом "отлично" в сочетании с поднятыми бровями.

Сделай, будь добр
Это не заявление. Это предложение. Женщина даёт вам возможность извиниться или оправдаться за совершённую вами ошибку. У вас есть прекрасный шанс всё уладить. Если вы будете осторожны, вы можете обойтись без штормового оповещения - "всё нормально".

Спасибо
Женщина благодарит вас. Не расслабляйтесь. Просто скажите "пожалуйста".

Большое спасибо
Ничего общего со "спасибо". Женщина говорит "большое спасибо", если вы окончательно вывели её из себя тем, что грубо оскорбили её, и очень скоро она шумно вздохнёт. Будьте осмотрительны и не спрашивайте её - что случилось - после шумного вздоха. Единственное, что она сможет вам ответить - "Ничего".

Не знаю, было ли, поиск ничего не дал.

Прикреплен файл:
Д. В. Беклемишев
"Заметки по женской логике."

Ты меня любишь?
-Угу.
-Сильно?
-Ага.
-А как сильно ты меня любишь?
-Сильно.
-Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик,
у меня, кажется температура.
-Да?
-Не так трогают, а губами.
-Холодная.
-Это ты холодный... черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее
жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах
пялиться.
-Не умрешь.
-Ну, пожалей меня, видишь как мне плохо.
-Жалею.
-Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий.
-Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
-Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи,
что тебе жалко мои уставшие ножки.
-Ножки жалко.
-Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе
наплевать.

собрались завтра с друзьями на рыбалку. причём чисто мужской компанией, дабы отдохнуть от дел насущных. моя благоверная спрашивает:
- у вас какие планы на завтра?
вопрос вроде как понятен. отвечаю:
- приехать на место, разгрузиться, закинуть удочки, готовить жрачку, шашлык, ставить палатки и т.д.
дальше происходит совсем интересный диалог:
- ну а делать что вы завтра собираетесь?
- как что?! шашлыки, рыбалка, водка, палатки и всё с этим связанное. вроде же объяснил уже :idontnow:
- ты специально надо мной издеваешься? тебе трудно сказать какие у вас планы?
- какие нафиг планы?! сказал ведь уже! чего ещё надо?!
- неужели тебе трудно сказать во сколько за тобой друзья заедут?
- мне то не трудно, но то когда они заедут и то какие у нас планы - это совсем разные вещи :-) (начинаю уже откровенно ржать)
- а разве это не одно и то же?

дальше я уже не мог... вроде и не бл@ндинка, и не первый год вместе, и вдруг такой ход мыслей... может у них (женщин) это где то в днк хранится?

з.ы.
Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам не понять...

Если ты нежна с ними, - ты смешна.
Если нет, - бесчувственна.

Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания.
Если пользуешься, - чтобы флиртовать с другим.

Если ты не работаешь, - ты всего лишь домашняя хозяйка.
Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они), - они свирепеют.

Если платят они, - это использование.
Если платишь ты, - они чувствуют себя униженными.

Если ты с ними спишь, - ты чокнутая потаскуха.
Если нет, - ты их не любишь.

Если они получают повышение, - это следствие их способностей и достижений.
Если получаешь повышение ты, - это потому, что ты переспала с шефом.

Если они разглядывают других женщин, - это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.

Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура.
Если с миллионером, - ты расчётлива.

Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".

Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.
Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!

Если ты некрасива, - ты никому не нужна.
Если ты миловидна и умна, - они боятся тебя.

Если они "идут налево" и ты остаёшься с ними, - ты законченная идиотка.
Если же ты уходишь, - ты "нетолерантна".

Если у них есть любовница, - это потому, что дома они получают не всё, что им нужно.
Если у тебя есть любовник, - "Ну что за ***дь!"

Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!"
Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.

Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день.
Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.

Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежду и дом, - ты бездельница.
Если ты делаешь для них всё, - они уходят от тебя к другой!

ЖЕНЩИНА И МОЗГ.

Пьеса для двоих

Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай
руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя
забирает>
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два
можно> протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только
собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на
тебя так
смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет…
Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….

Девушка устроилась на новую работу :ржать: :ржать: :ржать:
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5
минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
--------------------------------------------------------------------------------

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
-------------------------------------------------------------------------------

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я
хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.
--------------------------------------------------------------------------------

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни
одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
--------------------------------------------------------------------------------

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Диета (от первого лица некой мадам) :ржать: :ржать: :ржать:
Итак, по немногочисленным просьбам - история моего похудения.

Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ‹идеальную фигуру›? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, в нагрузку в ребенку, находится детская кроватка ‹Можга› и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение ‹Пробурим землю насквозь›: Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм:
Раздельное питание в духе ‹не ешьте козинаки с козьими каками› отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются ‹яйца с апельсинами›, ‹кофе с отрубями› и ‹божий дар с яичницей›. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
‹Диета от Муси› с ‹Кулинара› тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в ‹Рамстор› пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди:
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в ‹Детском мире› секция ‹Для новорожденных›: Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена ‹в конюшне›. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.

23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта ху@ня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю ‹Каратом› и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка ‹ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ›, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я ‹не прекращу ныть по поводу спорта›, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике - сплошной ‹Карат› и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!

Вторая неделя.

День третий.

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее ‹Тан›-ом.

День пятый.

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой ебучей беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом ‹Полет›. Мы опиздюрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.

День второй.

17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с ‹Полетом› прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя.

День пятый.

23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.

День седьмой.

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа ‹икс›.
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в ‹ХЦ› попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья!!!

25 мужских законов для женщин
 

25 мужских законов для женщин

1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!

2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!

3. Никогда не стригись.

4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.

5. Выгони на хрен своего кота!

6. Воскресенье = футбол.

7. ВСЕ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!

8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.

9. У тебя КОШМАРНО много туфель!

10. Плач - это подлый шантаж.

11. Прямо говори о том, че те надо. Тонкие намеки не работают.

12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.

13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем все то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.

14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.

15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьезная проблема. Сходи к доктору.

16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.

17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре.

18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.

19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду.

20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.

21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.

22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!

23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.

24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.

25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю.

Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе... Она аж оторопела!
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд! А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной?
Нет, я не такая... А какая? Наверное, надо отказаться... На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает? А если согласиться?
Подумает, - согласна на всё... А если и согласна, главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки. А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, - что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти... А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит. А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё??? И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! - или надо что-то иное... Нет директор всё таки... Надо что-то иное... литературное. А не пошли бы вы... Нет, грубовато. Но, непременно, на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного. - Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.
Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интригантским шёпотом при отсутствующем взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона".
- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и недостроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками... Но что делать теперь?... - Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку...
Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!!!!!