Киргизия. Ошская область.
Ростки циилизации заползают и сюда...
Недавно обратил внимание на стройку невдалеке.
Строят хорошо, на удивление аккуратно и в европейском стиле.
Но что-то явно для атомашин, т.к. ямы, заезды, боксы и т.п. Поскольку для меня сие актуально, подхожу и спрашиаю у бабая-узбека, явного хозяина (во рту только золото), что мол у тебя, Аке, тут будет?
- Та-а-а, эта, - машин-мешин мить бюду, - отвечает.
О, думаю, авто-мойка, - это хорошо!
Сегодня проезжаю мимо: стройка закончена, ворота открыты, давешний бабай расхаживает перед ними излучая полное удовлетворение тем, как Аллах все тут устроил к его удовольствию, а над заведением огромная вывеска (дабы клиенты видели издалека и не промахивались). Помойка машин.

Новогодняя елка на метсной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "М#ндавошки?!"
Все в ауте... Особенно телезрители.

Gi, spasibo za Buratino i Matreshek, krasota.

Сидим как-то с друзьями этим летом возле кафе, пьем пиво.
Пашу вдруг (а может и не вдруг) перемыкает... Спрашивает
товарища:
- Миша, ты случайно не олигофрен?!
Тот, спокойно сделав 1-2 глотка свежего холодного пива, и
скорее всего даже не догадываясь о значении столь страшного
слова, а просто перевев его на слух с английского -
спокойно произносит:
- НЕТ, Я НЕ ДРУГ ОЛЕГА...

Новогодний утренник 2 января. Дед Мороз с огромного бодуна в шубе
спит за кулисами. Разомлел совсем. Его расталкивают. гонят на
сцену. Там у него по сценарию такая задача: свистнуть в свисток,
чтобы прибежали зайчики. Дед берет в рот свисток и... сами
понимаете - из него наружу на радость детям с жутким звуком
выливается все выпитое и съеденное накануне... Некоторым родителям
(отцам) тоже становится плохо.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не
разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива".
Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне
пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег,
короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно,
чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все
ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца
зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!

Сижу я как-то вечером со своей девушкой и её подругой, чаи
гоняю...
Время предновогоднее, на работе - завал, поэтому вполуха слушаю
их болтовню о проблемах в техникуме. Тем более, что у меня таких
проблем лет этак 5 уже не было. Тут дело доходит до кульминации:
оказывается, что староста трясёт с них какие-то подарки за
покрывание прогулов.
Причём такие нехилые подарки, типа бутылки марочного вина и
коробки конфет. Подруга так обиженно говорит:
- У нас нет такой возможности - жить на широкую ногу...
A я так же рассеянно отвечаю:
- Чтобы жить на широкую ногу - надо ноги шире расставлять...
Надо ли говорить, что я в тот вечер не только отпил чая, но и
искупался в нём.

Прогуливался как-то раз с подругой по улице. Она меня пилит -
ты такой сякой, водку пьешь, гуляешь, в общем, плохой. Тут
навстречу бежит мужик, запыхался весь. Подруга мне: смотри, люди
о здоровье думают, пробежку делают по вечерам, а ты только с
друзьми по кабакам шататься. Мужик к нам приблизился, пробегает
мимо нас, а у него из кармана бутылка водки торчит. Ну тут,
конечно, я над подругой поглумился.

В нынешний Новый Год, в состоянии задолго до четверенек, прочитан
следующий ценник, снятый с детского подарка:
название товара - ушки инопланетянина;
страна - Нидерланды
адрес - ул. Говорова,12

Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент
составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не
болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню
приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в
стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за
день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно
следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер.
Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает,
соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под
эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании
ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это
дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли...
Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной
психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с
острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция
вздохнула спокойно.

Насколько я знаю, история подлинная.
Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг
другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных
шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые
черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского
посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся.
Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят
понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В
одном - правый, в другом - левый.

=)))))))
Класс, надо было кидать в топ с розыгрышами....

Значит, история произошла в кабинете информатики. Рядом, за соседним компом сидит девочка - божий одуванчик и зовут ее Маша. Препод нам дал задание по Wordу, ну там таблицы, картинки всякие вставлять (если честно, я чуть не уснул от таких ''нагрузок''), и ушел. Ну, я все сделал за 5 минут, и сижу себе копаюсь в инете (университет все-таки!). И тут Маша меня просит, чтобы я ''убрал палочку'' в таблице, которую она туда неправильно воткнула. Ну, я ей говорю: ''Вон видишь на системном блоке кнопка синяя, нажми ее и все будет в порядке''::. Ну дальше, я думаю, рассказывать нет смысла.

--------------------------------------------------------------------------------

Эта душещипательная история со мной произошла осенью..... У нас в школе я собралась делать виртуальный альбом нашего класса- выпуск все же... (Предыдущие выпуски делали, а наш чем хуже??)Так вот, одна я этим заниматься не пожелала (лень да и объем работ не маленький) поэтому организовала несколько одноклассников, которые умеют включать/выключать компутеры. и вот подхожу с этой идеей к одному.... Говорю: "так и так- надо разработать фон и вставить фотки. ( у меня сканера нет) Я к тебе забубенюсь, вместе сообразим!" Он смотрит на меня ТАААКими глазами. потом шок у него прошел, он как замашет руками (нервно так) и как закричит: "Да ты что!! Это сложно!! Не смогу!! Это же все надо сканировать! Испорчу "винчер", вызову сбои на диске С" (прямая цитата. Я долго думала, как это возможно...) " Короче, он испугался, что я сломаю компутер, если буду делать на нем что-нибудь, кроме печатания в Worde. А когда я заикнулась про то, что потом все это можно переписать на диск и размножить- он долго меня убеждал, что чистые диски не продаются, а пишущих сидюшек вообще не существует на белом свете!! ( У меня как раз такой- и много его игр и фильмов себе переписала!!) Поэтому, от идеи создания альбома я отказалась окончательно: этот чел, по моему мнению, вроде был самым сознательным из всех...

Мы вам лифт пришлем

Мы с приятелями на днях отмечали новый год! Нам по 15, 16
лет и дома нам ещё много пить не разрешают. Вот решили мы собраться в одном подъезде на 9-ом этаже. Посидели выпили, покурили и пошли в лифт (спускаться на улицу). Все зашли и нажали на кнопку 1. Едем говорим и вдруг лифт останавливается. Ну, мы думали кого-то по пути до 1 этажа подобрал, двери открылись, стоят 5 мужиков. Я им говорю:
- Здесь места нет (нас было 5 в лифте)
А они:
- Ну езжайте на здоровье!
А мой друган, говорит:
- Мы вам лифт пришлем, какой это этаж?
А мужик:
- 1-ый.
Мы были в укате!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Слишком мало людей

Воскресенье 5 января. Новосибирский педуниверситет. Подхожу
к киоску, где продают еду. Спрашиваю, есть ли пирожки с
мясом. Продавщица отвечает:
- Девушка, ну, какие пирожки с мясом? Сегодня же так мало людей! Хотите пирожков с человечинкой - добро пожаловать в наш университет!

Кстати о различных названиях фирм.
в времена МММ, Гермеса и других подобных заведений существовал
(так говорили в нашем питерском Политехе) инвестиционный фонд под
названием ЛАБЕАН.
Ну, как водится, он развалился. А что в этом
странного, попробуйте прочитать название задом наперед.

Был такой случай. На лекции по гравитации, которую проводил
старый, глуховатый профессор, стояла полнейшая тишина. В это
время профессор писал (ударение на втором слоге) на доске
очередную офигенную эмпирическую формулу. Одной из студенток это
конкретно поднадоело и она в сердцах, с уверенностью что ее
профессор не слышит, произносит:
- Ох, дедушка как ты нас зае#ал!
Рука пишущего профессора дрогнула и продолжая не поворачиваясь
писать он произносит:
- Мужайтесь, девонька. Мужайтесь.

История о том, как алкоголь искажает мышление. Трамвай. Обычно
маршрут следует мимо завода "Монолит" до конечной остановки, но
на дороге произошла серьезная авария, движение было перекрыто.
Водитель услышал об этом по радио, и каждую остановку
предупреждал пассажиров: "Трамвай идет до "Монолита"!
В трамвае едет сильно нетрезвый мужик. В очередной раз, услышав
фразу "Трамвай идет до "Монолита", он минуту что-то бормотал, а
потом громогласно выдал:
- Точно! Трамвай идет, А ДОМА НАЛИТО!

Симпозиум международный. Выступает с докладом какой-то
англичанин. А рядом с ним в президиуме сидит старенький такой
русский профессор в наушниках, в которые первод идет. И, слушая,
он то и дело громко (потому что в наушниках)восклицает: "Факт!"
Ну, то есть соглашается. В конце концов оратор прекращает
выступать и гневно говорит профессору:
"Если вы не согласны со мной, коллега, это еще не повод грязно
ругаться!"...

Здравствуйте Все!!! Вы все наверняка смотрели кинофильм "Ирония судьбы или
с легким паром".Дак вот история очень похожая,но не с таким HAPPI ENDом...
Есть у меня хороший знакомый,Леха,который любил ходить по гостям,и обратно
очень часто шел руководствуясь только указаниями пьяного автопилота.:)
И вот,наконуне Нового года,он поругавшись со своей благоверной,пошел в
очередные гости.На обратном пути(А жил он в общаге,там где все двери
одинвковые)он не улетел в Питер как в фильме,а просто ошибся этажом.Время
было около 4:00, свет в общем коридоре уже выключили и
Леха заходит в комнату(якобы свою)раздеваясь с порога,и падает на
кровать.Упав он обнимает лежащую рядом девушку,думая что это его жена.
Она тоже видно неподумала,что к ней в кровать может упасть кто-нибудь кроме
мужа,и только крепче прижалась.Леха порвав последние узы с
сознанием,провалился в состояние полной Нирваны...
Часа через два возвращается муж девушки и стало быть хозяин комнаты,тоже в
легком подпитии.Чтобы не разбудить жену,и не слушать морали,он не включая
свет ложится на край кровати. Леха в это время просыпается и чувствуя что
кто-то лезет в кровать думает что это его жена,совсем забыв,что ложась сам
ее обнимал.Ну и тут Лехе захотелось ласки женской,но не забыв ,что с женой
в ссоре,он решил,что ее поздний приход может служить поводом для его
требования.
Со словами "Ну что,курва!Где всю ночь шлялась?!Ща у меня прощения просить
будешь!!!"он кладет ей(ему)руку на интимное место...:)
Какой ужас он испытал когда его рука наткнулась на ОГРОМНЫЙ Х"Й,это
отдельная итория,но на следущий день я сам видел Леху всего синего,и без
4-х зубов... Видимо хозяин х"я был не из слабых!:-)
P.S.Мораль сей истории такова:Не поите автопилот!!!:-)

Люблю поболтать с ГАИшниками ( ГИБДДешниками ), когда есть время.
Вот об одной такой встрече, хочу поделиться:
Еду, значит на своем авто, никому не мешаю ,не нарушаю и на тебе
останавливает ГАИшник ( Г ). Останавливаюсь, опускаю стекло, протяги-
ваю документы и пока он тщательно изучает мои права и тех. паспорт,
я, в свою очередь, стараюсь предугадать дальнейшие его действия...
Почесав в затылке, сделав небольшую паузу ( Г ) обращается :
Г: - Уважаемый, а почему Вы не пристегнуты ремнем безопасности?
Я: - Вы понимаете, я немогу быть пристегнутым.
Надо, заметить, что весь диалог проходил с полнешей серьезностью на
лицах обеих.
Г: - То есть, как немогу, почему???
Я: - Честно признаться, я бы, не хотел вдаваться в подробности ...
(...- в дальнейшем пауза) Понимаете, ремень мне трет грудь и она
возбуждается.
Г: - Это... как???
Я: - Уф... ну нехотел, я вдаваться в подробности, но видит бог ...
Понимаете, я только-что после операции.
Г: - (участливо!) После какой?
Я: - После операции, смены полов.
Г: - То... есть???
Я: - Ну был бабой,а теперь мужик!!!
Г: - Ну и ???
Я: - Что ну и ???
Г: - Ну теперь-то ты мужик, а грудь чего, тогда возбуждается?
Я: - Мужик то мужик, а ощущения пока остались!
... ( минутная пауза ) далее, просто идет гогот ГАИшника и со словами
- Ну тебя на фиг! Уморил ( другое слово )! Протягивает мне права и
тех. паспорт - Шурши отсюдава!!!
И я спокойно пошуршал по своим делам, и пока я не закрыл окно до
меня доносился гогот ГАИшника... Все! Всем привет!

Захожу сегодня в египетское кафе. Следом за мной заходит американец. На улице холодно, поэтому сажусь у барной стойки, протягиваю руки к огню, где жарится шашлык. Американец садится рядом со мной с той же мыслью, видимо.
Бармен-араб спрашивает, что будете есть. Американец говорит: "пожалуйста фалафель и бутылку минералки. Я говорю: "мне то же самое пожалуйста". Приносят еду, и почему-то одну тарелочку с соусами на двоих. Я удивилась, но ничего не сказала. Американец попросил счет, я еще ем. Берет счет и начинает что-то выяснять, я не вникаю, смотрю из приличия в другую сторону, деньги - это все-таки privacy. Наконец он разобрался со счетом и уходит, араб ему вслед кричит: "Вот жлоб, разве так с девушками обращаются, твою маму". Американец в шоке пулей вылетает за дверь, бармен обращается ко мне: "Kрасавица, зачем тебе этот козел?!" Я отвечаю: "A мы с ним не знакомы". Он: "Hу как же, вы же вместе зашли, вместе сидели, вот я ему и дал счет ЗА ДВОИХ."

Непосредственно после истории в кафе спускаюсь в метро, сажусь. Рядом со мной сидит негритянка, напротив марокканец. Марокканцу видимо скучно и хочется поговорить. Он о чем то говорит с негритянкой, мне не слышно, в ушах и меня плеер. Потом негритянка начинает смеятся и что-то говорит мне, я снимаю наушники и спрашиваю: Простите, что вы сказали? Она отвечает: Он думал, что я ваша мама. Я думаю, он пошутил и отвечаю ему в том же духе: А я думала, что это ваша мама. Он на полном серьезе отвечает: Так я же БЕЛЫЙ.

Эта история случилась с моей подругай лет 7 назад, когда она училась в 10 или 11 классе (она и сама точно не помнит). Итак, идет урок физики. Преподша ходит по классу и что-то там рассказывает, ее естественно никто не слушает. И тут-то начинается самое интересное. Проходя мимо парты моей подруги, она резко останавливатся и говорит: "Скажика мне, Ира, с чем у тебя ассоциируется слово ВИБРАТОР??" К слову добавить, преподша также являлась директором школы и по каким-то непонятным причинам Ирку не взлюбила. Вообщем, задав вопрос, она ждала ответа, при этом большая часть класса оказалась у нее за спиной и безприпятственно могла давиться беззвучным смехом. Очень стараясь сдержать предательскую улыбку Ира начинает размышлять: "Не скажу - скажет не знаю, скажу - выгонит из класса, вызовет родителей или еще чего похуже придумает..." На этом этапе размышлений ее прерывает преподша: "Не знаешь, Ира, а вибратор - это генератор непотухающих колебаний". При этих словах она от нее отворачивается и моя подруга начинает молча содрагаться от смеха лежа на парте. Занавес....

Новый год в этом году мы отмечали с друзьями в их новой квартире. Были у нас костюмы Деда Мороза и Снегурочки. После боя курантов, наряжаемся в костюмы с мужем, собираемся пойти в соседний подъезд поздравить еще одно семейство. Дом новый, никто друг друга не знает, спрашивать точно на каком этаже живет семья не у кого, тем более что дом еще и не полностью заселен и многие квартиры вообще пусты. Заходим в подъезд и слышим шум Новогоднего веселья в той квартире, куда направляемся. Звоним, нам открывает веселый мужчина, и тут у него становится абсолютно серьезное, вытянутое лицо и выдает фразу, после которой нам стало ясно что этот новый год будет веселый : "НИ ФИГА СЕБЕ МЫ НАПИЛИСЬ - ДЕД МОРОЗ ПРИШЕЛ!"
:)мы просто перепутали этаж

Сижу, изучаю пришедший по инету счет от МТС, определяя, куда в очередной раз делась часть денег со счета. Параллельно по телеку идет старый советский фильм "Иыван Бровкин". Краем уха слышу сцену: бухгалтер окликает лысого председателя колхоза, и протягивает ему какую-то бумажку. Тот, доведенный до бешенства кем-то до этого, кричит: "Ну что еще???" А бухгалтер ему отвечает "Вам тут счётец от _МТС_ пришел!" Ыыыыыы...! :):):)

выпивали в приличной компании в достаточно дорогом ресторане, напились все порядочно и собрались уже уходить, но одному кадру приспичило перед уходом скушать котлету по киевски. Гражданину обьясняли и так и эдак, но тот уперся - заказали. Пока готовили котлету прошел час-полтора, товарищь уснул лицом в салате и соответственно заказ сьесть не смог. Надеюсь все знают как готовится такое блюдо. Перед уходом тот кто платил за банкет всял барсетку (разумеется с полным набором ВСЕХ документов) спящего и засунул внутрь котлетку. Утром с жуткого будуна владелец барсетки (задолбавший нас котлетным заказом) был остановлен ГАИшником. Представьте лицо сержанта которому вместо прав было продиманстрированно содержимое барсетки.

Раньше была такая возможность (в 80-х годах) провести зимние каникулы в турпоезде. Собралась у нас дружная компания в одном купе. Сидим болтаем, смеёмся. Одной паре не хватило места и они разместились на верхней полке. Мальчик сидит, свесив ноги с полки, а девочка лежит у него на коленях. Вдруг мы слышим их диалог.
- Какая странная у тебя конструкция!
- Да сам не могу понять как тут что работает!
Причем в это время девочка копается у мальчика где-то между ног.
Все, сидевшие в купе, начинают хохотать и просят продемонстрировать "странную конструкцию".
Оказалось, что она не могла разобраться как застегнуть молнию на это спортивной куртке, но все эти объяснения с их стороны нами не могли быть нормально восприняты.

Работала я в детском саду и была у меня в группе чернокожая девочка. Естественно к этой девочке у всех воспиталей был повышенный интерес. Как-то зимой одна подходит к девочке и у них начинается такой диалог.
- А ты хотела бы поехать к папе в Африку?
- Зачем?
- Ну бананов поесть, апельсинов...
- Здесь тоже полно бананов, апельсинов.
- Позагорать.
- А чего мне загорать, я и так загорелая.

Моя родственница никогда и никуда не выходила из дома, если она не накрасится, даже ведро вынести. Сидели они с мужем( ждали они, надо сказать, появления первенца в семье), смотрели телевизор, дело близилось ко сну. Тут у нее начинаются схватки, позвонили в "скорую". "Скорая" приехала довольно быстро. Она выходит, садится в машину и вдруг муж замечает, что жена не успела накраситься. Вот ужас!
- Таня, куда же ты в таком виде поедешь? Вернись и накрасься.
Медики были в "отпаде".

выпивали в приличной компании в достаточно дорогом ресторане, напились все порядочно и собрались уже уходить, но одному кадру приспичило перед уходом скушать котлету по киевски. Гражданину обьясняли и так и эдак, но тот уперся - заказали. Пока готовили котлету прошел час-полтора, товарищь уснул лицом в салате и соответственно заказ сьесть не смог. Надеюсь все знают как готовится такое блюдо. Перед уходом тот кто платил за банкет всял барсетку (разумеется с полным набором ВСЕХ документов) спящего и засунул внутрь котлетку. Утром с жуткого будуна владелец барсетки (задолбавший нас котлетным заказом) был остановлен ГАИшником. Представьте лицо сержанта которому вместо прав было продиманстрированно содержимое барсетки.

----------------------------------------

Сижу, изучаю пришедший по инету счет от МТС, определяя, куда в очередной раз делась часть денег со счета. Параллельно по телеку идет старый советский фильм "Иыван Бровкин". Краем уха слышу сцену: бухгалтер окликает лысого председателя колхоза, и протягивает ему какую-то бумажку. Тот, доведенный до бешенства кем-то до этого, кричит: "Ну что еще???" А бухгалтер ему отвечает "Вам тут счётец от _МТС_ пришел!" Ыыыыыы...! :):):)

-------------------------------------

Новый год в этом году мы отмечали с друзьями в их новой квартире. Были у нас костюмы Деда Мороза и Снегурочки. После боя курантов, наряжаемся в костюмы с мужем, собираемся пойти в соседний подъезд поздравить еще одно семейство. Дом новый, никто друг друга не знает, спрашивать точно на каком этаже живет семья не у кого, тем более что дом еще и не полностью заселен и многие квартиры вообще пусты. Заходим в подъезд и слышим шум Новогоднего веселья в той квартире, куда направляемся. Звоним, нам открывает веселый мужчина, и тут у него становится абсолютно серьезное, вытянутое лицо и выдает фразу, после которой нам стало ясно что этот новый год будет веселый : "НИ ФИГА СЕБЕ МЫ НАПИЛИСЬ - ДЕД МОРОЗ ПРИШЕЛ!" :)мы просто перепутали этаж

Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит
пес - весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров
грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет
мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает:
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить,
потащил ребенка дальше.

Как-то вечером моя знакомая решила попить пивка. Не знаю о чем
она думала, пока шла до ларька, но протягивая продавцу деньги она
попросила две бутылки "Степана Скворцова"

Мой приятель работает таксидермистом - чучела делает. Под Новый
год ему один охотник притащил лосиную голову и попросил из этого
сделать чучело на стену. Приятель мне звонит: "Слышь, помоги
голову лосиную дотащить до мастерской!". И вот, тащим мы эту
голову, транспорт ходит в праздники плохо. В общем, устали. И
поставили голову в сугроб на остановке троллейбуса. А сами пошли
пописать за угол...
Приходим обратно. Картина: пьяны в пуппель мужик обнимет нашу
голову и говорит ей: "Кто ж тебе, лошадка, рога наставил? И в
сугроб зарыл? Пошли ко мне!"
Вся остановка при этом рыдает от хохота...

После парфеновской рекламы Масяни на НТВ, мой старший киндер (6
лет) ну блин очень зауважал эту деваху. Сейчас не пропускается ни
один из еженедельных ТВ-мультов.
А у нас в офисе тоже имеются поклонники всем известного сайта.
Один хлопец даже заставку на монитор поставил с Масяней, которая
сидит на диване, смотрит бубнящий телек и курит. Так вот.
Забросила как-то судьба моего пацана ко мне на работу. Я пытаюсь
быстро заканчить свои дела, чтоб с чистой совестью
заняться воспитанием подрастающего поколения, а сына посадил за
свободный стол на котором стоит комп с масянской заставкой, о
которой я забыл. Спокойно работаю, втихаря удивляясь тихому
поведению пацана. Проходит минут 15, он встает, подходит ко мне и
обижено спрашивает:
- Папа, ну когда она с дивана встанет!!!

Было это давно - тогда еще вовсю процветала дружба народов и на
Кавказ любили приезжать всякого рода ученые, туристы, спортсмены
и т.д.
И вот однажды приехала из Москвы группа студенток с целью
забраться на Эльбрус. А в те времена по всему миру ходили легенды
о снежном человеке. Считалось что и на Кавказе он есть(кстати,
вполне возможно).
Так вот. Полезли, значит, эти девушки на гору. А один
из инструкторов-альпинистов решил подшутить. Когда девушки
расположились на привал, он ушел тайком из лагеря, разделся
догола (а был он лицом очень кавказской национальности в смысле
волосяного покрова) и метрах в ста выше от лагеря походил босиком
по снегу. Следы получились колоритные - нескольких пальцев не
хватало, он их потерял из-за обморожения за несколько лет до этих
событий. Потом он планировал появиться в зоне видимости лагеря и
попрыгать вдалеке для прикола. В это время две девушки самые
любопытные решили пройтись вверх по маршруту(подъем был простой,
для "чайников"). Вначале они увидели следы, стали их изучать,
а потом из-за камней появился их хозяин... Тот кто хоть раз
поднимался хоть на какую-нибудь горку знает, что бежать с горы
нельзя...
Все обошлось благополучно в плане переломов, а вот фотографии
следов уехали в Москву в институт. И еще. На вершину Эльбруса
девушки не пошли.

Даже сильный дождь не смог испортить праздничной программы
на Центральном стадионе 22 марта в день Наурыза. Сбой,
произошедший в действе, стал, пожалуй, гвоздем номера. А
началось все с того, что аким области опоздал и приехал не
к 10 часом, а минут на 30-40 позже. В результате, вся.
программа сдвинулась, т. к. открытие 'закрытия празднования
Наурыза' должно было начинаться с торжественной речи К.
Абдуллаева. Сразу же после слов приветствия отцов области и
города ансамбль 'Айголек' должен был исполнить танец,
посвященный. году Зайца. В процессе танца, по сценарию, над
стадионом появлялся настоящий грузовой вертолет МИ-8,
который вез на стропах висящего человека, переодетого в
костюм зайца. Этот персонаж должен был махать
руками-лапами, приветствуя зрителей. А затем вертолет,
зависнув над танцевальной группой, должен был опустить
символ года вокруг 'танцующих'. И Заяц ко всеобщему
удовольствию исполнил бы вместе с 'Айголеком'
заключительные па и удалился. Замысел грандиозный,
технически сложный, а при установившихся нелетных погодных
условиях - даже опасный. Стоит похвалить и сценаристов и
постановщиков, и летчиков, и Зайца!
Но именно строгая привязка ко времени (каждому номеру по
программе отводился строго определенный период поминутно) и
отсутствие средств связи между исполнителями шоу сыграли
злую шутку...
Аким ЮКО, как уже было сказано опоздал. И начал свою
тронную речь, стоя на устланной для него коврами площадке,
в тот момент, когда должен был уже все сказать и уйти. В
соответствии со временем указанным в сценарии, появился
Тяжелый вертолет, несущий радостного Зайца. Вертолетчик
повис точно над акимом ЮКО К. Абдуллаевым и замакима
Шымкента С. Сугирбаевым и начал опускать Зайца.
Естественно, от струй воздуха все микрофоны заглохли, да и
внимание зрителей вовсе не было настроено на какие бы то ни
было речи. Но уходить со сцены отцам области и города
как-то тоже было неудобно. Вроде только что вышли, еще
ничего не сказали, а уже ушли. А потом что, опять выходить,
что ли?
В общем, К. Абдуллаев и С. Сугирбаев стали, задрав головы,
наблюдать явление Зайца.
Между тем Зайцу приходилось туго. Сами поймите - дождь,
боковой и верхний ветер. Короче, Заяц запутался в стропах,
и огромная заячья голова на нем сдвинулась задом наперед.
Так что артист-десантник потерял возможность визуального
контроля над ситуацией и пытался повернуть свою голову
весьма не приспособленными для этого лапами.
Вертолетчик, не рискуя травить трос, на котором висел Заяц
(из-за бокового ветра), стал ниже опускать всю машину.
Ковры на площадке зашевелились и начали разлетаться. К.
Абдуллаев и С. Сугирбаев, оказавшись в центре вихря, стали
уворачиваться от ковров-самолетов. Султанбеку Шоинбаевичу
повезло меньше, и один из ковров накрыл его, чуть было не
свалив с ног. /
Наконец-таки Заяц приземлился, отцепился от строп, и
вертолет сразу сел метрах в 50-ти. Одной лапой Заяц махал
зрителями другой пытался повернуто себе голову, стоя почти
между г-ми Абдуллаевым и Сугирбаевым. К нему уже со всех
сторон бежали замы и завы акиматов. Заяц, развернув
все-таки голову, вдруг увидел вместо танцующих детей
'Айголека' каких-то официальных мужей (Абдуллаева и
Сугирбаева). Те в это время дружески протягивали ему руки.
Заяц, ориентируясь по ходу дела, занялся рукопожатиями,
причем, нарушая субординацию, вначале поздоровался с г-ном
замом акима Шымкента, а уж потом с г-ном акимом ЮКО. Калык
Абдуллаевич, не потеряв чувства юмора, рассмеялся от такой
непосредственности.
Потом Заяц стал приветствовать зрителей, ходя кругами по
стадиону. Видимо, он все еще не терял надежды дождаться
танцующих детей. Зайца стали выгонять с поля замы и завы
администрации. Раздосадованный, он в гордом одиночестве
направился к выходу со стадиона. К. Абдуллаев начал свою
речь. А за Зайцем погнался зав. горадминистрации г-н Утеев
(один из разработчиков сценария). Скорее всего, он хотел
объяснить Зайцу, что его выход с танцами еще будет и чтобы
он, значит, далеко не уходил. Но г-н Утеев не знал имени
артиста-десантника, и поэтому обращался к нему
по-народному: 'Заяц! Ну, погоди! '
Все-таки программа прошла полностью. И отцы области и
города поздравили людей, и 'Айголек' танцевал, и даже Заяц
вместе с ними. Конечно, артисты промерзли, да и зрители
подмокли. Но праздник, по-моему, удался.

Звоно в Компьютерный клуб. Речь о записи в ночную смену.
-Добрый день, а сегодня можно в клубе переночевать?

Тож в нашем клубе.
-Здрасьте, а кто у вас тут разработчик?
-А что случилось?
-У меня комп выдает "Программа выполнила недопустимую операцию,
если ошибка будет повторяться обратитесь к разработчику".

Тож в нашем клубе.
-Здрасьте, а кто у вас тут разработчик?
-А что случилось?
-У меня комп выдает "Программа выполнила недопустимую операцию,
если ошибка будет повторяться обратитесь к разработчику".

IRO Pikachu
Спасибо... ;-)))))

IRO, spasibki, dawno tak ne rjal. Nakinul tebe golos.

helldomain
Хелл... я не верю... что с тобой случилось =)???

Вижу что с Нимфом разговор был =)))

Работаю в АСУ одной конторы. Последние два дня через каждые полчаса
забегает ко мне наш менеджер Саша и просит проверить его почту (своего
компьютера у него нет) на предмет пришло ли что-нибудь на нее, ждет он
один важный договор из Израиля, а он никак не приходит. Наконец, он не
выдерживает, берет телефон - звонит партнерам по бизнесу в Хайфу и
спрашивает, послали ли они ему договор - на что получает ответ - что мол
послали, но не туда (секретарша перепутала адрес) - сейчас пришлют
заново. Александр гневно кладет трубку и, выходя из кабинета, язвительно
добавляет: "Мы тоже что-нибудь перепутаем, пошлем оружие в Палестину
вместо вас". Хлопает дверью. Уходит.

Сидим у друзей на кухне как водится - выпиваем. Тут к нам вбегает
небесное создание лет 10-ти - дочка друзей с вопросом:
- Мама-папа, а что такое «ИСТЯЗАНИЕ ?
Надо сказать, что все мы люди с высшим образованием, некоторые даже не с
одним, мама девочки - кандидат эк. наук, папа учится заочно в
юридическом (работник милиции). И вот мы почти что хором, перебивая
друг друга, начинаем, как бы это попонятней объяснить не очень уж
приятный, почти уголовный термин. Обходим острые углы, чтобы не
травмировать детскую психику, папа чередует это практическими показами
на маме, мы серьезно киваем и ребенок, усвоив суть, готов удалиться.
Последним был вопрос довольного папы:
- Доченька, а где ты прочитала ЭТО слово?
- Да тут в книжке, папа, написано: ЛЮБОВЬ - ЭТО ИСТЯЗАНИЕ.
мы с табуреток просто попадали!!!

Помните старый анекдот?
Мальчик в коляске ругается матом. Дядя говорит ему, типа нехорошо, еще ходить не умеешь а уже... мальчик ему:
- а ты умеешь?
- умею.
- ну и иди на ...
Теперь история.
На дня вышел на кухню. Курю. Забегает сын (3 года). Говорю ему
- не дыши дымом, беги в комнату. (ноль эмоций). После третьего-пятого напоминания сынуля спрашивает
С:- ты заниматься умеешь??
Я:- чем?
С:- делами
Я:- какими?(уже и забыл про сигарету)
С:- своими
Я:- вроде, умею ...(весь не в понятках)
С:- ну иди и занимайся...
(на редкость интеллигентный ребенок. Мог и сразу послать...)

Перед новым годом вместе с дочкой 3,5 лет пишем письмо деду Морозу с заказом на подарок - "тапочки-собачки" (тапочки вместо износившихся уже куплены).
-Анютка! А давай попросим "тапочки-собачки"? Старые то у тебя уже порвались.
-Да! Или напиши ему, пусть подарит маме иголку и нитку. Пусть она их зашьёт. А мне кукольный столик со стульчиками!

На одном из моих дней рождения (мне исполнялось 21) один гость встает, чтобы произнести тост, и торжественно изрекает:
- Ну, поскольку это твой последний день рождения...
Надо было видеть лица присутствующих... как они с ужасом смотрели то на него, то на меня, ожидая услышать страшную правду...
Разгадка: ну, ошибся человек, хотел сказать "последний день совершеннолетия"... или как оно там правильно формулируется...

Это было давно, мне было лет пять... и стояли мы с папой в очереди за хлебом... мне скучно было стоять, и я то отходила в другой конец магазина, то возвращалась обратно в очередь.
А впереди папы стоял мужик в такой же зелёной куртке, как у него.
И вот в один из моих походов я перепутала и вместо папы подошла к этому мужику... он как раз покупал батон... а батон свежий был, запах вкусный такой... а время к обеду подходило...
И вот с уверенностью в собственной правоте, я протягиваю руку к батону и начинаю канючить: "Да-а-ай кусо-о-очек!"
А нищих тогда ещё не было на улицах, тем более детей, и считалось, в СССР их в принципе нет... люди не привыкли как-то...
И представляете реакцию мужика, когда к нему подходит ребенок и начинает просить кусочек хлебушка?! Как можно отказать голодному ребёнку в куске хлеба??! Но ведь и дать же никак нельзя!!!!
Вот он так стоит и офигевшими глазами на меня смотрит, только хлеб от меня отодвигает... А я тянусь за хлебом и продолжаю:
"Ну да-а-й, ну что тебе, жа-а-алко что ли?!"
Через некоторое время этого спектакля к мужику возвращается дар речи, он окончательно отодвигает от меня хлеб и произносит задумчиво: "Момент конечно интересный..."
Тут папа взял, наконец, хлеб, полностью насладился этим зрелищем, и позвал меня... к моему глубочайшему изумлению :-)

Знакомый рассказал историю, далее от первого лица:
Был у меня кот. Килограмм пять наверное. И, как все обычные коты, любил выпрашивать у всех че-нить пожрать. Как-то он понавыпрашивал колбасы, с килограмм наверно (представьте коту в пять кг съесть кило колбасы!) обожрался короче. Тут значт купили хозяева щуку. Здоровую такую (аж хвост из пакета торчал). А по доброй традиции щучья голова всегда доставалась кому? Прально - коту! Ну а ему все мало! Да еще и кто ж от головы-то щучьей откажется? ;) Ну вобщем набрасывается он на нее с голодными глазами и начинает есть! Спустя короткий промежуток времени он понимает, что... ну не лезет уже просто! А оставить нельзя! еще отберут или съедят не дай бог! нет уж! Так этот обжора берет: (представьте картину) ложится возле этой головы, РАССТИЛАЕТ возле себя живот (в буквальном смысле этого слова) и так со ВЗДОХОМ(!) (типа повинность жуткая, заставляют через силу!) начинает ее поедать...
да.... шоб ми так жили ;))

Ну раз уж начали про детей...
Нас с братом крестили однажды. Мне было лет 12, а брату - лет пять.
Крестины проходят в маленькой такой комнатке, куда собирают всех тех, кого крестят, и их крестных родителей. Родных же родителей туда не пускают.
И вот после крестин, мой крестный папа выходит весь красный, и начинает ржать, да как, просто биться в истерике.
Когда его успокоили, вот что выяснилось...
В той комнатке всех крещаемых поставили в шеренгу... крестный папа с братом на руках стоял в самом начале ряда, а я, соответственно, рядом с ними...
А процедура эта в церкви платная. Перед процедурой к шеренге подходит монашенка, и, начиная с нас, говорит: "Рассчитайтесь, пожалуйста!"
И тут я (школа уроков физкультуры) гордо произношу: "Брат первый, я вторая!"
Бедняга крёстный... смеяться в церкви нельзя....

В 80-х годах служил мой муж лейтенантом в Чехословакии, я, естественно, при нем там жила. Надо сказать, что к тому же я работала в женсовете, т.е. наш женский коллектив защищал права солдат. В городке у нас были магазины для офицеров и их семей и отдельный для солдат. Солдаты не имели права заходить в офицерские магазины, уж не знаю почему.
Однажды мы с мужем покупали что-то в магазине и зашел туда солдат. Муж мой говорит солдату:" Мандюк, подойди сюда!" Разговора я их не слышала, но когда солдат ушел, я начала "пилить" мужа за такое обращение к солдату. Муж мне пытался доказать, что это фамилия солдата, он украинец и т.д., но я не верила. Поверила только тогда, когда он мне принес список солдат. Но это еще не все.
Этот солдат демобилизовался и приехал в эту же часть(!) через некоторое время уже прапорщиком с женой и ребенком. К тому времени и у нас появился малыш. Катаем мы с женой Мандюка колясочки и я рассказываю ей эту историю. Она меня спрашивает:
- А что на русском это как-то неблагозвучно?
- Ну да! Лучше бы он взял твою фамилию.
- А моя фамилия Мундюк, это благозвучно?
Судить вам, слаще ли хрен редьки.

Gi.