Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...

- Лена, ну ты даешь...
- Это вопрос или комплимент?

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Лет двадцать назад о человеке, у которого постоянное было беспричинно хорошее настроение уничижительно-насмешливо отзывались: "жизнерадостный идиот".
Десять лет назад - интересовались, на каких же, все-таки, "колесах" он сидит.
Сегодня же уважительно-почтительно и с придыханием говорят: "он всегда на позитиве".

Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза.

Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!

Курильщики особенно боятся склероза, потому что забывают покурить.

В нашем доме поселилась, замечательно сосёд...

Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.

Пришел парень с армейки в деревню, из горячей точки. Ну привез с барахла всякого незаконного, одной штукой из барахла был гранатомет. Ну как водится с возвращеньицам сидят дед с внуком приход обмывают, рюмки после третьей дед заинтересовался, мол шо эта за штука то у тебя внучек( показвая на гранатомет), да это деда вот такая штука, тут сразу не расскажешь, показывать надо. В итоге пошли они в огород, внук смотрел по сторонам, увидел в конце огорода сортир и говорит деду... Ну вот смотри деда, представь, что это чеченский танк. Тут внук берет закидывает бандуру да как жахнет, туалет в дребезги, дед в ахуе. Да, говорит вот это вещь, пойдем махнем за это по рюмашке. Ну сидят дальше выпивают, тут внук спрашивает у деда. Дед, а где бабка то, а дед в ответ:
А нехрен было с чеченцами в танке ездить...

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

Дедовщина в армии существовала во время Бородинской Битвы!!!
Иначе как понимать строчки Лермонтова:
'... Кто кивер чистил, ВЕСЬ ИЗБИТЫЙ'?

Эмо-спорт - синхронное плакание

- А-а-а-а-а! Доктор! Что это у меня?
- А-а-а-а-а-а!!! Что это у вас???

- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, пи*дец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

-Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!

Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу «Отдать концы!»

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

- Пост. Застолье. Все кушают рыбку, грибочки, овощи... и только Суворов наворачивает жареного поросенка. Императрица Екатерина:
- А что это у нас граф Суворов ест скоромное? Ведь нельзя же - пост!
Суворов:
- А мне до пи*ды, матушка!
Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, широким жестом:
- Пи*ды Александру Васильевичу!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Мужик бежит мимо соседского дома, из окна ему кричит женщина
- Куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Да?! Но вы живёте в другой стороне!
- Но туда я уже не донесу.

Сын вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

- Доктор, мой папа думает, что он Марио!
- Вылечим.
- А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на голову слону. Слон уменьшился!

Международное разделение труда образца 2008 года. На деньги российского Стабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранские ракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда им воткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. А эстонцы пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново...

Железнодорожное депо объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "Фигасе Я управляю Паровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!

Больного после операции выписывают домой:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...
- Доктор, а половой жизнью?
- Да, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!!!

- Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной девушке?
- Можно, если вы кастрированный домашний кот!

- Млин, как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в башку не лезет, кушать хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей...

В седьмой книге Гарри Поттер спас столько народу и наполучал столько тумаков, что в фильме его по-любому будет играть Брюс Уиллис...

Встречаются два колхозника.
- Ты чё такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову

- а чем GoogleEarthPlus.exe круче просто GoogleEarth.exe?
- на нудистких пляжах "квадратиков" на интимных местах нет

Детская площадка. Грибок сломан пополам, качели скручены в дугу, горка выдрана из земли с корнем, в песочнице как будто на экскаваторе работали...
На руинах песочницы сидит девочка, бантик съехал, колготки порваны, вся растрепанная, и говорит:
- Уф! НАГУЛЯЛАСЯ!!!

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!


-баян-


Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

- Ты кто?
- Спящая красавица. Ты что, не помнишь как меня поцеловал?
- Нет. А, вспомнил! В гробу я тебя видал!!!

Сынок мафиози на новый год пишет письмо Иисусу:
- Дорогой Иисус, весь этот год я вел себя хорошо, пришли мне пожалуйста... - задумчиво смотрит на бумашку, комкает ее, выбрасывает, пишет заного:
- Дорогой Иисус, большую часть этого года я вел себя хорошо, вышли мне... - смотрит на бумашку, потом с недовольным лицом опять комкает, выбрасывает. Идет в комнату родителей, берет статуэтку девы Марии, кладет в шкаф и закрывает на ключ. Возвращается за стол и пишет:
- Дорогой Иисус, если ты хочешь снова видеть свою маму...
:молись:

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит:
- "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?"
Дед отвечает:
- "Да бывал, бывал,тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что тра***л попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту!
- Лучше бы тебе снилось, что летает твоя грудь.

-Баян-

-Баян-.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.

Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...

-Баян-


- Маша, ну сделай мне минет...
- Иди нафиг!
- Маша, ну я всегда мечтал о минете за рулем...
- Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никаких
минетов!

А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового "Come together", что означает "Пройдемте..."

Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет - в
пакете цветы, шампанское...
и, блин, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет -
сначала озадачилась, потом улыбнулась и говорит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?

Ученые вывели новую породу охотничьих пчел. Громадные, как медведи, злющие, как собаки.
- А мед-то они приносят?
- Конечно приносят, у бабушек на рынке отбирают и приносят!

- Что общего между проституткой и цирковым медведем?
- Если купают - значит, скоро на работу.

Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К
нему подходит знакомый и говорит:
- Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма!
- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.

Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше. - Вот ты, Вера, куда пойдешь? - Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре. - Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда? - Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих. - И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь? - Я просто буду верной женой и любящей матерью. - Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша? - А я буду проституткой. - Что-что? Повтори, что ты сказала! - Про-сти-тут-кой! - Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"


Попы поймали известного сатаниста Андрея Борцова и вырезали у него на лбу православный крест. Теперь он ходит вверх ногами.

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

- Куда бомбить-то?
- Гори! Гори! Ясно?

Едет по дороге Лада Калина. А на асфальте - коровья лепешка. Она и спрашивает Калину:
-Ты кто?
-Я - (гордо) МАШИНА!
-А... ну тогда я пицца.

- А мы уже развернули войска на Кубе?
- WHAT????? O_о
- Ooops... Sorry, George, wrong window.

- Почему жопа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала!

- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

Груди очень большого размера теперь принято называть "СеменОвичи".