- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать!"

На воротах табличка: "Осторожно! Злая Саака!!!"
Ниже маркером: "Но трусливая..."

- Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
- О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
- И же где они сейчас?

- Мой младший Джон, - в Ираке,
Второй сын Майк, - в Афгане. Третий сын Билл в Косово сейчас. Ну а старший Питер собирается в Иран.

- А где же ваш муж?
- Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в другие страны.

***********************


-offtop-

***********************


Грузия, железнодорожный перрон, на перроне стоит мужик в телогрейке и с вещевым мешком в руках. Подходят два небритых, мрачных носатых субъекта.
- Дэнги давай.
- Ребята, вы понимаете, я сам бандит, живу преступлениями, так что идите лучше.
Ба-бах, удар по лицу, у парня идет кровь.
- Дэнги давай!
Парень достает ножик и бьет одного в живот. Второй увидел это и бросился убегать, парень за ним. Грузин оборачивается на бегу и кричит:
- Какой ты бандыт, ты маньяк.

Вырос Малыш, семья у него, детки.
Но всё равно, для жены он "каждую пятницу - с Карлсоном на крыше".

Рассуждение мужчины:
- Сколько феминисток потребуется чтобы вкрутить лампочку? Две. Одна будет не торопясь вкручивать, а вторая тем временем мне сделает минет.

- Дышите, не дышите, дышите, не дышите, дышите...
- Спасибо, доктор, меня уже торкнуло!

Судят мужа за избиение жены. Перед оглашением приговора судья
объявляет:
- Подсудимый, ваше последнее слово.
Муж:
- Развод!
Жена:
- Протестую!

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела
от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что
это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

В зоопарке у клетки с обезьянами толпится народ. Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа! А почему обезьянка дрожит?
Папа, присмотревшись, отвечает:
- Не дрожит, а дрочит! Эй ты, в шляпе! Отойди - ребенку х@й не видно!

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

- Как писать - "выздоровила" или "выздаровела"?
- Нипадохла...

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, который живет этажом ниже.
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Это для той скотины, которая у вас топает.

- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как папа ее зовет?
- Иди сюда.

- Вовочка, чем отличается героизм от мужества?
- Ну, героизм проявляют.
- А мужество?
- А мужество, Марь Иванна, никому не показывают!

"Издевается", - подумала девушка, глядя на принца на черно-белом коне.

Странно, XXX - олимпиада, и не в Германии!

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!


-баян-


Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...

- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь!?
- На роскошь - жить без тещи!

Начало августа. В Москве арбузы только появились. Прохожу мимо арбузного развала.
- Арбузы хорошие?
- Очень хорошие, кто брал, никто не вернулся...

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине "Лаки и краски"!

Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно
- но надежда есть.



Медицина - единственная отрасль народного хозяйства,
где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.

Объясните мне, почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то ВАРЕЖКИ???

Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию в военкомат №35: каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления...

- Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
- Я задержу их, ничего!

Господь говорит Адаму:
- Небесный свод и Земную твердь сотворил, деревьев и травы понавыращивал, зверушек тебе завел и даже подружку Лилит сделал. Может, тебе еще одну Еву сделать?
- А кость откуда брать будешь, из х@я то уже вроде вытащил?

- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда.

В нашем городе открылся ресторан "Тайская кухня"
... и все тараканы ушли из города!

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

- Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?
- Отвечайте, что хотите, только помните, слово "не е@ет" - пишут раздельно.

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты...

позапрошлогодние анекдоты

По указанию службы геодезии и картографии Волгоградский меридиан пойдет в обход территории Грузии.

Чтобы доказать, что всё, изготовленное в Грузии смертельно опасно, на своей даче зарезал себя кинжалом Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко.

Министерство культуры России совместно с Госдумой объявили конкурс на лучшую санкцию в отношении Грузии. Приз - 20 коробок осетинского вина.

продолжение позапрошлогодних анекдотов
Упал памятник российско-грузинской дружбы на Тишинской площади в Москве. По словам экспертов, собаки, метившие столбик несколько лет, окончательно подточили памятник.

Певец Сосо Павлиашвили сменил сценическое имя на нейтральное Адольф Гитлер.

По всем федеральным каналам показали кадры прошедшей в Москве стотысячной манифестации педер@стов в поддержку С@@к@швили.

окончание позапрошлогодних анекдотов

Все грузинские школьники, обучающиеся в московских школах, получили двойки. Если Грузия не изменит свой внешнеполитический курс, следующим шагом России будут единицы, - предупредили учителя.

В связи с прекращением подачи российского газа в Грузию, боржоми в грузинских магазинах стали продавать только негазированный.

В щекотливую ситуацию попал Александр Лукашенко, который тоже хотел отозвать всех сотрудников белорусского посольства и членов их семей, но в последний момент узнал, что в Грузии нет белорусского посольства.

Женская мода на джинсы. В моде:
- джинсы;
- джинсы с декольте (до пупка);
- джинсы с глубоким декольте (до лобка).

Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете!


Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

- Хорошо-то как, Машенька!
- Я не Машенька, я - Манчестер Юнайтед.
- А все равно хорошо...

В автобусе:
- Молодой человек, вы выходите?
- Ну раз вы приглашаете.

Симфонический концерт. Оркестр на сцене, в полутемном зале наслаждаются музыкой меломаны. Вдруг один слушатель начинает беспокойно вертеть головой и спрашивает у соседа слева:
- Молодой человек, простите, это не вы сказали "#б твою мать?"
- Да нет, вы что, с ума сошли?
- Ой, простите ради бога...
Поворачивается к соседке справа:
- Простите, девушка, это не вы сейчас сказали "#б твою мать?"
- Да как вы смеете!..
- Ой, извините пожалуйста...
Откидывается в кресле и качает головой:
- Наверное, музыкой навеяло...

При поездках в зарубежные страны будет изменен первый пункт программы визита будущего Американского президента:
Для Маккейна - посещение товарищей по несчастью в доме престарелых.
Для Обамы - посещение родственников в обезьяннике зоопарка.


Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.


- Пап, а что такое "плохо"?
- Это растяжимое понятие.
- Как это "растяжимое"?
- Помнишь, ты когда маленький был, по телеку показывали, как самолеты в дома врезались, дома упали, и мама плакала, и говорила, что все это плохо?
- Помню..
- Так вот, это, как оказалось, было не так уж и плохо...

Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал...

- Девушка, а как вас зовут?
- Наташа-а-а! Домо-о-ой!

- Дорогой, тут темно, включи свет.
- Зачем? Мимо рта не пронесёшь...

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Встречаются както Алёша Попович и Илья Муромец
-Алёша привет, ты чего такой грустный
-Понимаешь Илья жена не даёт
-А ты на лево ходить пробывал?
-Пробывал
-Ну и как?
-Коня потерял

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Мальчик, не шуми! И вообще, отойди от берлоги...

- Ну что, красивая - поехали кататься?!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд...

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука.
Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!"
Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка.
Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка.
Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь.

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

- Я съела на ночь конфету. Скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда
- Сгори со стыда, жирное чудовище!

Эстония хочет пересмотреть итоги Второй Мировой войны.
Россия может перепоказать...

Навстречу НАТОвской армаде в Черном море решительно вышли из Севастополя наши корабли: линкор "Безобидный", торпедоносцы "Кроткий" и "Неповоротливый", и гордость российского флота - ракетный крейсер "Опрометчивый".

Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
- У галстуков жрет концы?
Райс:
- Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!


Западно-Европейский Федеральный округ.
- А это где?
- Это не "где", это мысль!

Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов, построил на столе 3D-проект 4х-этажного особняка в викторианском стиле, проинсталлировал бельгийского дога - тамагочи, открыл кошелек в WebMoney, отобрал 12 веб-камер с лучших курортов мира, завел два виртуальных романа,
зарегистрировался на 4х форумах. Словом, живу на полную катушку.

Николай Валуев заявил, что будет выступать на Евровидении в этом году.
А кто ему запретит...

Если 2008 год - год мыши, то, стало быть, следующий год - год
клавиатуры.

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино.
Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс,
а потом ещё целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика:
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались,
я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин,
принёс самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить,
потом час не мог заснуть.



Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого
трудового дня. Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл??

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

Муж жене:- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду
попёрдывать время от времени...

Новости:
Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.