Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы,
кончилась вода. Один спрашивает другого:
- Ты думаешь - мы спасемся?
- Да, как пить дать!

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он 3,14дарас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот 3,14дарас!

На одноклассниках.ру:
- Простите, мы с вами вместе не учились?
- Нет, мы вместе кончали.

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. Жена:
- Хочешь я сделаю тебе минет?
- Чего у меня нет?
- Спи дорогой. Все у тебя есть!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, именно как эти цветы...

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

- Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз... мужчина в черном два... мужчина в черном три - мальчик продан! Теперь значок...

Спрашивают алкаша:
- Почему ты все время пьешь?
- Вкусно.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр, моя корова. Что хочу - то и делаю!

- Помогите мне, пожалуйста, избавиться от комплексов!
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные...

- У вас есть дети?
- Есть! Вам сколько?

- Пап, а правда, что мама до тебя гуляла с дядей Васей?
- Да сынок, но это было до меня, и лучше бы об этом не говорить.
- Ты любил ее больше, и она за тебя вышла замуж?
- Нет сынок, просто этот дядя Вася не дал деньги на аборт.
- Ты достал деньги, и этим ей понравился?
- Нет, я не смог достать. А ты меня уже достал.

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор,
который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая
девушка предлагает:
- Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару.
Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
- Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу
вам мои бёдра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка
полностью задрала своё платье.
Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
- Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 $,
то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
- Смотрите! Вон там! Это - железнодорожная больница, где мне
его вырезали.

Два новых русских заходят в местный ресторан, к ним подходит официант:
Что изволите господа? Нам чего нибудь особенного. У нас есть черная
колбаса. Не, черная колбаса как-то по простому звучит. Ну хорошо, есть
еще черное молоко. О, черное молоко это интересно, давайте черное
молоко. Из комнатушки выходит огромная нигретоска с огромными сиськами,
подходит к новым русским и каждому засовывает по сиське в рот. Спустя
пару секунд один другому говорит:Слушай, хорошо, что мы не заказали
ЧЕРНУЮ КОЛБАСУ

Жена возвращается домой с работы.
Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?"

------

Постригся наголо - теперь лицо приходится умывать дольше :))

------

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь - о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону - о, волк... Тр**ать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - тр**ать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: -а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: #ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Беседуют две подруги:
- Я каждый месяц испытываю множественный оргазм.
- Классно тебе. У меня тоже муж скоро будет зарплату частями получать.

Два старика сидят на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение уже не то...

Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет:
- Все политики #удаки!!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит:
- Слышь, за базаром - следи!
- А ты чего - политик что-ли?
- Нет, я #удак.

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым на полтарашку пива лизнула рельсу...

три мужика на протяжении нескольких лет по четвергам играли в биллиард в одном кафе.
но однажды один из них не пришел.
два его партнера заволновались и позвонили в милицию, так как не могло такого быть, чтобы василий не пришел на биллиард!
в милиции спросили, как водится, особые приметы.
- ну, высокий такой, глаза серые, волосы каштановые... это... ну, обычный такой.
- нет, это не приметы, под это описание любой подойдет! - сказал мент.
- а, я знаю у него особую примету, у него этта... два половых члена!
мент:
- вы уверены? вы это видели своими глазами?
мужик:
- ну, я не видел, но я точно знаю, что у него их два, потому что каждый раз, когда мы в биллиардную идем, буфетчик говорит: "смотри, опять василий с двумя х*&ми пошел".
-------------------------------------------------------
-Баян-
-------------------------------------------------------
-Баян-
--------------------------------------------------------
-Баян-

Маленький мальчик спрашивает маму:

- мам, а что за рыба - маникюрша?
- в смысле???!!
- ну папа говорил по телефону вчера дяде Мише - был, говорит, на рыбалке - жарил маникюршу.

- Лена, а я у тебя первый парень?
- Конечно, первый.
- А как же Серёга?!
- А что Серёга... Серёга-то - мужик!

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели е..у и не знал что еще и ухаживать надо!

Предлагаю создать футбольную команду и назвать ее Говно и потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале Спорт: Спартак - Говно"

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала.
Иди спать!!

Комментарий Модератора:

Alrt: -Баян с бородой & оффтоп -

- Почему у тебя такой странный ник "Один х@р"?
- Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги...
Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
- Вижу! Я вижу!
Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит:
- Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона закатывают в источник
кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
- Опаньке! Колеса новые!

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша.
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги.
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь?

-Мама, я ужо не девушка.
-Как тебе не стыдно! Разве для этого мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы ты на 1-м курсе престижного вуза говорила "ужо"?!!!

- Как чувствуешь себя после рождения сына? :)
- Как промокшая соль в солонке...
- Это как?
- Не высыпаюсь, мля...

Как лучше познакомиться с девушкой на катке?
Разогнаться и сбить ее с ног, желательно чтобы она получила сотpясение мозга или пеpелом pуки/ноги. Достаточно длительное вpемя ты сможешь навещать ее в больничке чтобы она влюбилась в тебя. Действуй!

Часов 6–7 утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
— …А вы в каком банке работали?

Медведев говорит Путину после матча сборных России и Финляндии
по футболу:
- Слава богу, что мы заплатили Финнам, а не судьям. Было б совсем
некрасиво,
если б судьи начали забивать.

Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к двери:
- Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.

- Почему этот депутат так богат?
- А у него свой бизнес.
- Это какой?
- Он продаёт тех, кто его покупает.

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
-Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
-Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

Сидят два приятеля в африканской командировке уже целый год.
Один из них собирается уезжать в отпуск домой. А местная девочка
его так полюбила,
что чуть ли не сама ему отдаётся. Приятель говорит ему:
- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори её.
- С ума сошёл - а вдруг с конца закапает, что жене скажу?!
- Скажешь жене - "смотри как соскучился, даже плачет".

- Гляньте! Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!

Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели телепрограммы "Сам себе режиссёр" приступили к съемкам нового цикла учебно-развлекательных программ: "Сам себе парикмахер", "Сам себе портной", "Сам себе химчистка", "Сам себе стоматолог", "Сам себе хирург", "Сам себе крематорий".
Для одиноких в ночное время будет выходить в эфир программа "Сам себе сексуальный партнёр".

- Блондинка долго разглядывет "Чёрный квадрат" Малевича и вдруг говорит:
- О!!! Дура,я дура! Поэтому и ушёл от меня Костик:
к моей шикарной причёске нужны чёрные колготки, а не светлые.

Англичане совместно с японцами начали разработку новой версии Windows.
Ее основное отличие - кнопка "ПУСК" находится с правой стороны.

Диалог двух коров на бойне:
Интеллигентная корова обращается к соседке:
- Простите, вы здесь первый раз?
- Нет, блин, второй...

Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам п$zдец...

Собрались Буш, Медведев и Ющенко обсудить, кто как спасает свою страну от финансового кризиса:
Буш: Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.
Медведев: Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко: А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не гребет!

***

Как поступает премьер-министр, если за два дня курс национальной валюты обваливается на 25 %, инфляция за год составляет 20%, производство падает на 4%, половина металлургических комбинатов остановлена, 5 системных банков на грани банкротства?
В Голландии - сдает в бюджет все семейные ценности и ездит на велосипеде.
В Англии - уходит в отставку и пишет покаянные мемуары.
В Японии - совершает харакири.
В Украине - выигрывает парламентские и президентские выборы...


Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она-меня,
я-твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

Спорят лётчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Лётчик:
- Я когда ещё к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу
домой - обед на столе,
кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда ещё в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька
истоплена, водочка на столе.
Десантник:
- А я десантируюсь на крышу дома, по тросу спускаюсь в окно,
подкрадываюсь.
И ещё ни один гад целым не ушёл!