- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно... Му%аки вы все и пи%оры!
- Ты что - о%уел!?!?
- Я же говорил, что не умею...

На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:
- Ждёшь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?
- А вот так! Э-эх... Это вы, идиотки, всё ждете своих принцев. А что в них такого особенного?
Принцев - пруд пруди. А Буратино... Буратино - он один!

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- О, чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты? :)
- Он припер Гематоген!!!

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до xpеNа, а все зубы здоровые...

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х^ями?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..

— Доктор, пациент из реанимации уже чувствует себя лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
— И что же он сказал?
— «Как же мне *у*во».

Если вы знаете больше одной рифмы к слову «звезда» - вы настоящий поэт!!!

- Слушай, Натусик, одолжи 1000 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю.
- Ну тогда 999?

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... Короче, любовь... ужас.
Время пролетело, пора уезжать - что делать?
Любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя, срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму -"выезжаю со свекровью".
Приезжают - встречают их две "Волги", даму нашу в одну, свекровь - в другую.
Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9, и на 40 дней поеду.

мужик всю жизнь старался не грешить и в итоге после смерти попал в рай.пожил там и понял что скучно ему.напросился в ад на экскурсию.понравилось в аду.спрашивает старшего как бы ему там прописаться.тот его отправляет обратно на землю сутки грешить.мужик отжигает по полной:наркотики,девки,грабёжь.идёт домой умирать и видит в подьезде бабулю божий одуванчик.ну думает для верности надо её натянуть.нагнул через перила и надругался.пришёл домой и умер.попая в рай.подходит к старшему и с претензией так спрашивает,почему это он не в аду?грешил на право и на лево сутки.а старший отвечает:всё было хорошо пока ты на бабушку не напоролся.она потом всю ночь молилась за тебя.

-=Баян=-


Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

- Сосед, приходи вечером, жены не будет.
- Я лучше зайду, когда не будет тебя.

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@#Ь!!!

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Из воспоминаний потомков. В молодости олигарх Абрамович по ночам подрабатывал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.

- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это?
- Мой отец был женат, а мать не замужем.

Едет рыцaрь на коне, сaм в говне, в карманах говно, на шлеме говно, в ножнах тоже говно, конь в говне весь. Едет по полю... поле - ну всё в говне. Подъезжает к замку, замок в говне, вокруг замка говна навалено, на крыше говно, на балконах говно. Выходит на балкон принцесса, балкон в говне, принцесса тоже вся в говне, в карманах говно, платoчком в говне рыцаря приветствует. Пoдъехал рыцарь к балкону поближе и спрашивает:
- Прoстите, o прекрасная дама... а где у Bас тут можно поSрать?

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений.
Придумать такие удобные строчки «Одеяло убежало, улетела простыня» и не срифмовать, впоследствии, со словами «за@бало» и «х@йня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.


-=Баян=-

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота...

Когда на улице был дождь, папа меня иногда выгонял погулять, приговаривая: "Не гидрофильный, не диссоциируешь"...

Два везунчика плывут на яхте. Она затонула, доплыли до острова. Первый:
- Вижу большой пароход! Нас спасут!!
Второй:
- И название красивое - "Титаник".

-баян-
****************************************************

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как??
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...
***************************************************

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...

Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате.
- Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе...
- ?????
- Каждое очко на вес золота!

- Куме, а ви знаєте, що в Україні буде Евро-2012?
- Клята криза! Ще вчора ж було 7,50!

Придя в трапезную на обед, слушатели духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой".
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: "Тащи печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками"...

- Сервер у нас, похоже, не по фен-шую стоит.
- Сервер стоит по фен-шую. Просто руки не по фен-шую растут...

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!

Снесла избушка-на-курьих ножках деревянные яйца, и говорит:
- не буду больше к лесу задом поворачиваться!

Каждый год, 31 декабря, все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с нее не очень пьяными. Женщины не понимают - настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они ее закончат, тем меньше у них остается шансов появиться дома очень трезвыми.

-баян-

Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска!

Детеныш акулы спрашивает маму
- Мама, вот, к примеру, я захочу съесть плавющего человека. Как это делать?
- Ну в начале поднимаешь наружу из воды плавник и делаешь большой круг вокруг человека. Потом средний круг. Потом маленький. И потом съедаешь.
- А можно без этих кругов? Сразу подплыть и съесть?
- Можно. Но не вкусно - будешь есть с дерьмом.

- О, какой прекрасный клен! Вот если бы он умел говорить, интересно, чтобы он мне сказал?
- Возможно, он сказал бы тебе, что это не клен, а дуб...

- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Слы-ы-ы-ш-ш-им, К-а-а!
- Вы видите меня, бандерлоги?
- Ви-и-и-ди-и-м, К-а-а!
- За#бись!

Работая в Москве кондуктором, житель Бурятии до сих пор думает, что он собирает с русских дань для Орды...

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской... ".
В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е@ть нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.

- У Китая два триллиона валютных резервов и при желании они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.
- То есть китайцы держат Америку за @йца? А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?
- ДЁРГАЙ!!!

Киев, военный парад.
Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой.
Один: "О, это демонстрация силы молодой демократии!"
Другой: "Да нет - просто предпродажная подготовка!"

- Николай, а кто ваш самый любимый певец или певица?
- Шура. Шура - мой самый любимый певец или певица...

Девушка приходит к зубному врачу.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше - зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне же надо знать под каким углом наклонять кресло!

Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил...

Оступился мужик в жизни, попал в тюрьму. Ему начальник объясняет: "Ты не ввязывайся ни в какие сомнительные мероприятия, работай нормально, и все у тебя будет нормалек".
Ну, месяц отсидел, пообвыкся малехо, тут — объявление "Требуются актеры для тюремного театра". Он про себя думает — мероприятие нормальное, и время убью заодно. Записался. Приходит на первую репетицию. Режиссер:
— Новенький?
— Ну да.
— Кого играть хочешь?
— А какие есть роли?
— Мама, папа и дочка.
Ну, мужик про себя прикинул, что женские роли могут таить подвох, и говорит — Давай папу буду играть. А какой сценарий?
— А сценарий очень простой. Приходит папа с работы и начинает сосать у мамы йух.

Павлика воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку...

Вот, сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые, а у невесты - цифровые.

Пришел мужик в гости. Его угощают пельменями. Уже не может, а хозяева - ну сьеште еще! Он не выдержал и говорит: - Не могу, последний у меня вот где, (показывает на горло), а на первом я уже сижу.

Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
Каково же им пришлось, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще впервые видит этих людей.

На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлёт!

Едет человек в троллейбусе. Хмурый.
И думает: "вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой.
Записывает: "вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
И в свою очередь думает: "вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять."

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак.
Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны.
Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает.
А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал.
Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять, но Жан был француз и русского языка не понимал.
Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик.
На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома:
- Вы че там все, офигели совсем?! Я заказывал в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Указом Правительства РФ зимы в этом году не будет, чтобы Президент не впал в спячку...

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

Был студентом, ходил в универ только ради столовки.
Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.

Есть женщины в русских селениях! Мало того, что из правого ряда налево поворачивают,
так ведь еще убеждены, что левый ряд их пропускать должен, ибо они для него - помеха справа!

В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с "Отпетыми мошенниками" произошёл "Несчастный случай" - "Ногу свело", а в аптечке только "Виагра". Если бы не "Доктор Ватсон" - отправились бы в "Крематорий"...



Сомалийские гопники знают фразу: "А ты с какова раёна?" на всех языках мира...

- Ответь мне только честно! Да или Нет, хорошо?
- Спрашивай!
- Почему мужчины смеются над блондинками?!
- Да.

Хотите начать малый бизнес? Купите большой и немного подождите...

- Папа, а какая разница между словами "должен" и "обязан"?
- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен. А если подарил - обязан.

- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробывали?
- Пробывали - хихикает.

- Привет!
- Ну, привет.
- А ты чего меня в субботу по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел, хорошего выходного дня.
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо так поинтересовалась, что тебе нужно в столь ранний час. И, в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно!