В маршутку входят два кавказца. Деньги собирает сын водителя- мальчик лет 9-ти. Смотрит на них и говорит: "Деньги давай, ДА!" Кавказцы обалденно молчат."Деньги давай, НУ!"- не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Мальчик, откуда ты так хорошо азербайжанский язык знаешь?"


Иисус идёт по воде.
Рядом с ним плывёт один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель…Вода сегодня как парное молоко!

Конкурс на самые необычные имя и фамилию.
Ведущий:
- В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева!
Номинанты начинают возмущаться. Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?!
Ведущий:
- Успокойтесь, он вам сам объяснит. Сергей Хуевич, объясните, почему вы участвуете в конкурсе?


Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Хозяйке на заметку
Если к столу с четырех сторон прикрутить мясорубки, то ваша скатерть не будет слетать даже при распахнутых окнах и дверях...

Муж собирается на субботник. Жена злится:
-Опять поздно ночью припрешься пьяным?
В 3 часа ночи приходит мужик и кричит на жену:
- Ну что, накаркала?!

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь вы и за булочку не заплатили!
- Так я же ее и не съел!

Сэр Генри Баскервиль:
-Доктор Мортимер, вы уверены, что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

Поезд на таможне. В купе молодая семья с капризничающей маленькой дочерью. Таможенник:
- Предметы искусства, наркотики, оружие есть?
Девочка сквозь плач:
-Па-а-па, хочу ору-у-ужие-е!!

- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет бл..., через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал.

- Мне с тобой хорошо, уютно, приятно...
- Блин. Чувствую себя шубой.

Первоначально Герасим планировал крестить Муму...

В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России-лекарство от нее.

Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово "денег".

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату.
Народ его обступил, спрашивают:
- Ты кто?
Он им:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- У-у-у, императоров у нас полно!
А он им:
- Я не император! Я - торт!!! :p

В доме отключили электричество, и сильные жильцы заставили более слабых показывать им сериал...

И всё-таки ура кризису! У соседей кончились деньги на ремонт! Стихли все дрели!!!

Карась рассказывает карасю. - Слушай, дружище, ты мне можешь не верить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пёс, и говорит:
- Ну что, животное, придётся учить албанский.


День Иного сурка. Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если не находит, то уползает обратно в норку. А если находит, то поднимает ее и входит в Сумрак.

Мужские хитрости
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.


- Ты знаешь, он мне предложил секс на втором свидании! Ты поняла о ком я?
- А-а, знаю! Его зовут Тормоз!!!


В тридевятом царстве - тридесятом государстве жил-был мужик. И было у него три сына. Но как отец он был говно. И как муж тоже. И как мужик. Работник из него тоже был говно, а не работник. Но при всём, при этом он был хорошим человеком. Только мягким, как говно.

Недавно читал про мужика который, после удара током, стал проявлять феноменальные умственные способности. А нашего соседа Овчаренко било током сильно и неоднократно, но он как был тупым мудаком, так тупым мудаком и остался. Видимо что-то с напряжением не то, или с частотой...

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков трахают в жопу его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед - друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень.
Мужик снимает штаны, нагибается:
- Так, трое ко мне!

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью...

Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море невод, пришёл невод, а там – щука.
– Что за дела? – удивился дед, – вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов!
– Всё правильно, дедушка, – ответила щука, – понимаете, мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете директоров была достигнута договорённость о поглощении одного предприятия другим.

И щука сыто рыгнула.



Из воспоминаний людей про куклы Барби...
У меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

- Бабушка, а почитай мне что-нибудь на ночь?
- Что, например?
- Ну, например, рэп...

До того, как в ситуацию вмешались люди в форме, драка носила неорганизованный характер...

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять часов вечера. А сейчас три часа ночи, да и вообще - это не моя дочь!!!

Одноклассницы Валуева прекрасно помнят, как Николай заигрывал с ними в школе... Разве можно забыть два месяца в гипсе???

А вам не слабо описать Анну Семенович заложив руки за спину?

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя на самом деле враги - они.

- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

Подошел дед к синему морю и бросил туда свои носки. Забурлило синее море, потемнело. Появилась золотая рыбка и взмолилась: - Не губи меня, старче!

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали.
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

- Пашка! Я ж помню еще, когда ты голенький глазенки выпучил, и на ковер прудит, прудит! Короче, хороший у тебя вчера мальчишник был!

Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!

- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

Золотистая корочка - это весьма короткий помежуток времени между "ну, давай еще чуть-чуть" и "ну, ё моё"...

Что такое закон подлости?
Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года,
задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть,
развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм
наконец-таки ЗАГНИЛ! :beer:

В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий вентиль.

Русские - дети природы, даже если и напрочь урбанизированные. Мы пьём не в силу каких-то там традиций, а потому что прислушиваемся к своему организму: и если он просит водочки - обязательно опрокидываем бутылочку-другую. Если же он от водки отказывается, то, естественно, никто не будет слушать это безголовое туловище.

Если вы встретили на улице милиционера с собакой, помогите ему перейти дорогу.

ДНЕПР - место скопления редких птиц (особ. - его середина)

Свекровь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...

Гулянка на хате.
- А какой сегодня день??
- Не знаю. я сюда в пятницу пришел!!

Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- "Кис май эс". Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".

- Доктор, а я танцевать буду?
- Ну конечно будете, только без яиц.

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало
быть проблемой.

Встречаются 3 подруги:
одна замужем уже лет десять, другая любовница, третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен.

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ
Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.

Посетитель бара подзывает официанта:
- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
- Разумеется, пиво!
- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

Комментарий Модератора:

Йохансон™: Смеяться после лопаты?

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.


Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить.
И не есть.

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Частный боулинг! Каждый катает свои шары.

Он: just a minute please!
Она: ладно придешь домой сделаю.

Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.

- Почему ученые не могут придумать лекарство от СПИДа?
- Трудно заставить двух белых мышей трахать друг друга в задницу...

- Сигареты курили.
- Какие?
- Сладкие такие, ну как же их...
- Дамские с ментолом?
- Да нет... а, во, вспомнил - халявные!