helldomain
угу =))

Открыли недавно в соседнем доме компьютерный клуб. Ну и название ему придумали соответствующее компьютерное – большими русскими буквами в неоновом свете большая вывеска над дверью «СУПЕР ПиСи»… Надо сказать прохожие стараются, с тех пор, обходить сие заведение стороной…

Я работаю в клинике. У одной женщины перед операцией начались месячные. Молодой асстистент принeс ей 2 тампона: большой и маленький. Проведя в туалете 15 мин, она вышла со словами: Я пыталась, но всунуть удалось только один...

Побывав на территории дружественного Китая я заметил одну особенность местных водителей - их сильнейшую любовь к такому нехитрому автомобильному устройству как «гудок» (на детском жаргоне – бибипка). Едва заметив вдали одинокого пешехода, они изо всех сил начинают давит на сигнал, причём проделывают это с самым серьёзным видом (хохма ещё та – их лица надо видеть).
САМА ИСТОРИЯ:
Одним жарким летом проходил я стажировку на одном из автомобильных пунктов пропуска на границе с Китаем. Толпы челноков, туристов и соответственно автобусов, на которых они едут. В мою обязанность входило осматривать автобусы на предмет обнаружения предметов сокрытия. В ту пору, по маршруту начали ходить китайские автобусы новой модели. Красивые комфортные со всякими наворотами типа проекционных телевизоров на VideoCD, они являлись чудом китайской инженерной мысли, но по китайской же традиции были собраны кое-как и разваливались буквально за полгода. Так вот осматривал я такой автобус, и, проходя под днищем (осмотр происходит в помещении с аркой – через неё проезжает автобус, в арке яма для осмотра дна машины) увидел большую и сложную систему клаксонов и зная о страсти к ним китайских водителей не удивился, но решил проверить громкость звука. Зашёл в салон сказал китайцу-водиле о своём намерении и нажал сигнал. Услышал ничем не примечательный, не такой уж громкий звук и посмеялся. Видимо смех задел китайца за живое, он подошёл к приборной панели, поднял прозрачную крышечку (как на кнопках пуска ядерных ракет в голливудских боевиках) щёлкнул тумблером и говорит мол, попробуй сейчас.
Ужасающий крик откуда-то из под автобуса раздался практически одновременно с оглушающим даже не гудком, а скорее рёвом клаксона.
Как оказалось моего коллегу тоже заинтересовало устройство клаксона и в этот момент он как раз изучал его.
После этого случая, когда с ним разговаривают, он приставляет руку к уху и постоянно переспрашивает:” АСЬ?”

Уехал мой муж на курорт в Трускавец. Где-то через дня 3-4 звонит мне около 12 ночи с мобилки.Слышу музыка гремит,веселье полным
ходом... ОН перекрикивая музыку мне говорит: Мы со Степаном тут в баре висим и таких двух москвичек сняли! Я отвечаю: Я вроде бы
твоя жена ? А он мне:Так мне просто поделиться не с кем!!! Я смеялась до утра.

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна
сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о
значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и
видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это
клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает
больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить -
это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции
электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет
чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.
Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо
о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не
убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

Лабораторная по электротехнике в Московском Институте Электронной Техники. После успешного короткого замыкания и последующего взрыва в класс заходит преп и с упреком изрекает:
- Ну что же вы наделали. Вы ведь чуть человека не убили.
Тут из клубов дыма выскакивает Димочка и с надрывом вопит:
- Да какого человека?! Это МЕНЯ чуть не убили!

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу

Сегодня справляли день рождения шефа. На празднике одна из приглашенных поведала нам одну семейную историю. У нее есть внучка (лет 5), которая подошла и спрашивает бабушку:
- Бабушка, а тебе мужчины нравятся?
- Знаешь, внученька, что-то не очень.
- И мне тоже. А особенно мальчики.
Мы были в отпаде.

Из журнала "Люди", ноябрь 1997.
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи".
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Оф#гевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях,
прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
когда писал молнией от штанов член себе прищемил.

Год где-то так 1978, военная кафедра ИГУ. Майор Шайкин ведет для нас занятия по спецкурсу ПТУРС.
- Датчик самонаводящейся ракеты использует принцип абсолютно черного
тела. Вот например вы, товарищ курсант, знаете что такое абсолютно
черное тело?
- Нет (на самом деле знает конечно, но очень любит когда майор с его
соответствующими познаниями в физике с серъезным видом объясняет
нам, радиофизикам 3 курса элементарные вещи).
- А вы? Ну что же вы? Кто знает? Ну скажите курсант Хахинов.
- Негр, товарищ майор.

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.

Муж возвращается из командировки в родную
семью к жене и дочке. Долго его не было, соскучился. Ночью еле
дождался, когда дочь на соседней кровати успокоится (ох уж эти
малогабаритные квартиры). Но проверить-то надо.
- Доча, ты спишь?
Молчание.
- Если ты не спишь - принеси папе воды...
Молчание.
Ну, вроде все в порядке! Вперед!
Только закончили и расслабились, только собрались уже засыпать, как:
- ...Папа, ну и долго я буду стоять тут с твоею водою?!

Здесь факсы лезут и лезут

После рабочего дня, смотрю ТВ, звонок. Звонит охранник из
офиса:
- Я прошу прощения, но в офисе проблемы, не подскажите как
их устранить?
Я уже привык к вопросам охраны, типа:
- Как нам выйти из Windоws...
- Не подскажите, где секретарша прячет зажигалку...
- Здесь на столе чьи то очки, что с ними делать...
И все это после рабочего времени и по телефону.
- Что стряслось на этот раз?
- Здесь факсы лезут и лезут, что делать?
- ?! Какие факсы и что значит лезут?
- Возле вашего рабочего стола стоит большой факс и из него лезут факсы, как их остановить?
- Возле моего стола стоит не факс, а сетевой принтер и по
всей вероятности на него кто-то "принтует"? Кто-нибудь в
офисе остался?
- Да. Начальник отдела здесь.
- А что он сейчас делает?
- Сидит за компьютером и что то печатает.
- Ну, так это он и отправляет на принтер.
(после небольшого молчания)
- Все понятно! До свидания!
- До свидания! (А на языке вертится: дятел, тормоз, дебил, долб@
#...) На следующий день я провел в офисе маленькое собрание (для охранников!) с разъяснением офисной техники, хотя думаю вряд ли это поможет избавить меня от вечерних звонков.

Больная кошка

Сынуле моему 2.5 года. Однажды он САМ выдал такую вещь!
Дома у нас телефона нет. Играя с кошкой в догонялки, он
довёл её до исступления. Кошка начала его кусать за всё,
что попадёт под зуб. Сынуля, залезши на стол, хватает игрушечный сотовый телефон, нажав несколько кнопок, выслушав английскую фразу с китайским акцентом "Mау I hеlр уоu", кричит:
- Это больница? Тётя, заберите Мусю, она больна!

Повторяю по буквам

Сессия. Общага. Вечер. Около 11, если точнее. В смысле,
23:00 Коридор. 2 студента после ОБИЛЬНОГО (литра по 3,
кажется) возлияния пива. Один пытается уговорить второго
пойти в город, попить еще, т. к. магазин уже закрыт. Второй отказывается, т. к. на следующий день у обоих последний
экзамен:
- Коля! Не гони! У нас завтра экзамен! Идем спать!
Коля:
- Дэн. Не е#ёт. Понимаешь, не еб$т. Повторяю по буквам.
Всего 33 буквы: А, Б, В, Г...

Петя Загубипалец

Мой отец родился в пригороде Запорожья (Украина) и там же учился в школе. У отца был друг, который сидел с ним за одной партой, такой пухлый паренёк, его звали Петя Загубипалец (я не выдумываю, это правда)! И вот этот Петя захотел в туалет по большому. Он сидит чуть ли не обсирается, а попроситься выйти не знает как. И вот его терпение лопнуло, он на весь класс (с украинским акцентом):
- МОРИЯ МОРИЯНОВНА, НУ МОЖНО УЖЕ ПОСРАТЬ! (у учителя тоже
было непривычное отчество).
Весь класс по словам отца укатывался от смеха!

У моей подруги есть кот по кличке КУЗЯ. А на фирме, где она работает фамилия ее директора КУЗЬМИН. Ну соответственно кличка у этого директора, как вы уже догадались тоже КУЗЯ. Ну а теперь сама история. Работаем мы с моей подругой в разных фирмах, на разных этажах, но в одном здании. Встретились с ней в курилке. На мне была кофточка впереди с меховой отделкой в виде пумпончиков. Подруга называет мои пумпоны "кошачьи яйца", ну и пристала ко мне:
ОНА:- Ты опять надела эти кошачьи яйца!?
Я: - А откуда ты знаешь, что у котов яйца такие же пушистые? ОНА:-Что я у своего Кузи не видела, какие у него яйца (это она про кота)
Я: (про ее директора)- А когда это ты видела Кузины яйца?
ОНА: Ну он же (кот) трусы не надевает, что ж мне повылазило.Он еще ходит так, вроде бы ему яйца мешают. И тут я решила поинтерисоваться о каком КУЗЕ идет речь. Смеялись? Не то слово - мы рыдали от смеха.

Дело это было в Питере ..... Культурная столица....:)))

Те кто живут тут знают, что в час пик просто не пробиться на Технологническом инстетуте, теперь даже бабулек поставили подгонять, а еще 2-3 месяца назад их небыло и сам машинист ругался.
Сажусь Я в вагон и жду отправления поезда, время выхдим машинист пытается закрыть двери... после 3-4-х неудачных попыток и умолений по громкой связи синтезатора, машинист невыдерживает и ОРЕТ:
"Уважаемые пассажиры, будьте любезны УБЕРИТЕ СВОЮ ЖОПУ ИЗ ДВЕРНОГО ПРОЕМА"

Преподша-дикторша

Из жизни Иерусалимского Медфака. В качестве подготовки к лаборатории, гистологической, крутили нам фильмы еженедельно. В фильмах рассказывалось что мы в лаборатории увидим, с картинками разных клеток и неплохими объяснениями. В роли диктора выступала одна из преподавательниц, которая читала текст тонким тихим голосом. Она же сидела в стороне пока крутился фильм, а в конце отвечала на вопросы. До некоторых долго не доходило, что преподша и дикторша - одно лицо - и все время её спрашивали ``А вот она сказала в фильме'', и видно было как преподша злится и краснеет. Апогей, тем не менее наступил чуть позже. В один прекрасный день, когда в аудитории погас свет и начался фильм, из задних рядов почувствовался сильный запах поп-корна. Все, включая преподшу, запах чувствовали, но никто и слова не сказал. Зато кто-то неплохо прикольнулся...

Гайка в моторе - не беда!

Лейтенант или для своих Лейтик (кличка такая) - сосед мой, просто фанат поразбирать-пособирать и всячески поремонтировать свою тачку. Его спокойно можно встретить на лестничной площадке в три ночи, например, промывающего карбюратор или паяющего радиатор. Увлечение увлечением, но рас3,14здяйства в нём тоже хватает... Тык вот, один раз он снял клапанную крышку (это што сверху двигателя, кто не
знает) и у него в мотор упала гайка... После
безрезультатных поисков Лейтик махнул рукой и стал собирать двигатель обратно. На наш немой вопрос он выдал:
- А, хUйня, ПЕРЕТРЁЦА!!!

Веселая кислота

Из жизни Иерусалимского Медфака:
- Как сейчас помню - скучнейшая химическая лаборатория на первом курсе, внутри нас около 90 студентов, и ставим мы опыты по органике. Никто ещё не понял кому и зачем нужно чтоб мы все наизусть заучивали, ставили опыт и ещё писали о нем работу (и это каждую неделю), но если надо - мы народ тихий и не сопротивляемся. На третий час лаборатории становится скучно - и вдруг... страшный крик доносится с другого конца лаборатории, и фигура в белом халате и очках проносится со скоростью звука в сторону туалета. Туда же за ней бегут лаборанты во главе с профессором. Ещё через минут 10 и нам дали подойти, и тогда мы увидели одну из наших сокурсниц в странном большом белом халате, с дикой улыбкой на лице, причем было совершенно ясно, что под халатом у неё недостает нижней части одежды. Как оказалось, она случайно вылила на себя соляную кислоту, и она ей разъела брюки (и уже до трусов добралась). Пришлось посылать в общагу кого-то чтоб ей замену принесли. Зато с тех пор нам как-то веселее было.

Gi.

Штаны через голову

Как-то раз осенью, на канун выходных муж предупредил, что
со своими коллегами решили 'посидеть' на работе, с целью
поздравления сотрудника с рождением сына. Чтобы не скучать,
я тоже пригласила свою подружку к себе в гости на бутылочку
вкусного французского вина. Договорились встретиться у меня
после работы. Я примчалась, скинула все с себя и, как
всегда после трудового рабочего дня - в душ. Для того, чтоб
не заставлять подругу скучать на лестничной клетке, я
делала всё так быстро и необдуманно, за что в последствии и
поплатилось. Пришла Ольга (это моя подруга), я ее встретила
уже в домашнем убранстве, усадила за стол и только
приготовилась открыть бутылку вина, как раздался телефонный
звонок. Звонил мой благоверный, сказал, что у них несколько
изменились планы, они сейчас зашли в бар, где и ждут нас.
Подумав немного, что не стоит заниматься бытовым пьянством,
а стоит действительно провести время культурно в хорошей
компании, я начала облачаться в 'выходные одежды'. Достала
обратно из шифоньера джемпер, брюки, но перевернув весь дом
никак не могу найти (пардон) колготки. Куда я их
зашвырнула, в спешке, никак не могла вспомнить. Взяв новую
пару, принамарофетившись, двинулись мы в культпоход.
Прошагав метров 100 (по центральной улице, в восемь часов
вечера) я боковым зрением замечаю, что за мной волочится
почти полуметровый хвост. Оглянулась и чуть не упала - моя
пропажа обнаружилась в самый неподходящий момент. Народа на
полно, рядом автобусная остановка, навстречу идут молодые
люди. Я присела, исполняя истерический смех сквозь слезы.
Ольга куда-то резко испарилась. Подходят ребята и
спрашивают:
- Девушка, Вам плохо?
Я сквозь смех:
- Нет, нет, все хорошо.
Они отходят, и я слышу:
- Приличная девушка, но зачем же так напиваться.
Мне еще смешнее. А дальше-лучше. Тут Ольга с остановки
громко сквозь слезы шепчет:
- Ползи сюда, автобус отошел только что, людей нет.
Я бегом на остановку, сажусь на скамейку и говорю Ольге:
- Тяни.
Она начинает вытягивать и тут появляется действительно в
зюзю готовый дядечка, стоит смотрит на нас непонимающим
взглядом и изрекает:
- Ни фига девки дают, колготки снимают, не снимая брюк. Да
ты разденься, не стесняйся. Это, наверно как штаны через
голову одевать. Ведь неудобно же.

Утро. Ярославский вокзал. На табло 15-го пути надпись:
"АД"
отправление в 09-21
"кроме МО"
Интересно, за что этому китайцу такой блат?

В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я
как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к
ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а
мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное
зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь.
Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба
собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку,
и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником
прямо в дюндель! В лицо то есть!

Коллега по завтраку конечно падает! Как подрубленный! А я впадаю в
ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня -- у человека видимо
помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в
чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из
наклоненного стакана мне на брюки льется чай.

Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от
времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная,
сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась -
ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она.
Продолжила движение. Инерция, мля...



:smoker: :smoker: :smoker:

Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно рассказывающихся байдарочниками у костра. Эта - из Карелии.

Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки) стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь.

И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется "плот", деланый из трех секций армейского пантона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может ушел", "может поймать", и т.п.

Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего, профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает. Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все там...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим как IDDQD. Когда этот "плот" дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль "ПРИКУП ДЕРЖИ!"

Порог они вроде прошли.

:smoker: :smoker: :smoker:

Такой случай. «Бесприданница» Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: «Так не доставайся же тыникому» и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля ля тополя, «Так не доставайся же ты никому», наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри ж! » перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши! »
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: «Убью, сволочь!!! »
На следующий день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы».
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: «Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак
не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! »

:smoker: :smoker: :smoker:

В Универе под новый год проводят огромное кол-во всяких зачетов и
т.п.. за 2 недели до конца учебы у нас должна была состояться
контрольная по информатике. По Паскалю. Препода не было - заменяла
какая то девушка... за всю пару она выгнала почти половину нашей
группы. Через неделю после этого препод приходит на пару и
сообщает что сейчас будем снова все это писать. Но те, у кого
оценки хорошие, могут быть свободны... поднялся кипиш ( минут
на10-15). Наш строгия препод не выдержал и громко повторил свои
требования по поводу тех, кто уже написал:
- Все, у кого стоит, выйдете пожалуйтса! (Немая сцена... и
громкий хохот.. и как он еще не покраснел (а вышли между прочим
одни девушки)

Представьте себе простой московский троллейбус в час пик.
Думается, что вы уже справились с этой задачей. Получиться у вас
должно было примерно следущее: давка, спешащие люди, кислые мины
и т.д. Мой друг стоит около выхода и мирно любуется мелькающими
пейзажами. Позади него стоит молодая, симпатичная девушка и
сверлит затылок моего друга. Все бы ничего, да только уж больно
ей хочется выйти на следующей остановке. Наконец она решается на
"отчаянный" ход.
- Можно с Вами разойтись? - обращается она к нему.
- А мы женаты? - не потерялся парень.
Раскаты хохота поразили почти весь троллейбус, обеспечив тем
самым заряд бодрости присутствующим на остаток дня.

Вышел погулять на улицу с двумя детьми (2.5 и 4.5 года). Не спеша
зашли в магазин, купил себе пива, им фигурного мыла, возвращаемся
домой. Эти поросята останавливаются у какого-то подвала,
затянутого проволочной сеткой и начинают сквозь эту сетку
скидывать вниз комки снега. Увлекаются эти занятием, крошат снег,
а мне-то стоять на холоде с пивом в лом. Соответственно, начинаю
им рассказывать, что внизу в подвале сидит Черный Кочегар,
которому сейчас надоест падающий сверху снег, он выйдет и заберет
хулиганов. Детям эта история понравилась, они
начинают заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и
ничего не видно. Продолжают свою дурацкую игру, я в безнадеге
расписываю Черного Кочегара, типа он злой, не любит снега и если
мы сейчас не уйдем, то не сдобровать. Но дети у меня продвинутые,
не верят абсолютно, не боятся, и домой не просятся. В конце
концов подхожу к ним, отнимаю льдышки, собираюсь силой вести
домой. Дети упираются.
И тут вдруг из черноты подвала раздается замогильный, утробный
голос: "Зад#лбали снег бросать!!! Выйду и сьем всех на х$й!!!"
Даже меня по коже подрало, не говоря уже о детях, которые просто
впали в ступор.
Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный
Сантехник, но с такой скоростью мы домой никогда не добирались.

Повезло с дверью

С разбегу влетаем с парнишкой в троллейбус, что-то
обсуждая. Взлетаем на две ступеньки, чтоб через секунду,
после закрывания дверей, опереться на нее спиной. Взлетаем,
смотрю на парнишку - разговариваю, вижу как за ним
закрывается дверь и он "падает" на дверь, автоматически
расслабляюсь и "падаю" сам. Hо почему половина двери за
мной не закрылась не знаю, но понял я это, когда перед
носом пролетела черная резиновая обойка двери... Мне
повезло - успел схватиться за дверь кончиками трех пальцев
(мизинец соскользнул) и выпрыгнуть. Повезло, потому как,
того метра, который разделял троллейбус и тротуар, как раз
хватило мне попасть затылком на десятисантиметровый бордюр.

Зарисовки из электрички
 

********** Зарисовка 1 **********

Поздний вечер. Полупустая электричка. Света нет. В вагоне интимные
сумерки. Напротив меня сидит натуральный ангелочек - девушка лет 16-17.
Голубоглазая блондиночка, в белой футболочке и юбочке, все при ней, но
ведет себя очень скромно, уткнулась (о, боже) в конспект по высшей
математике. Коленки сжаты вместе, незаметный, но эффектный макияж,
изящные очки в тонкой оправе. Отличница-недотрога. Сижу напротив,
наслаждаюсь. На очередной остановки вваливаются два эээ.., на сленге
нынешней молодежи их именуют "чЕлами". Вот-вот, именно челы, а не
человеки - в безразмерных мятых брюках, засаленных футболках, с
неизменным "Клинским". Они плюхаются на сиденье рядом и начинают вовсю
обсуждать "ангелочка", причем не особо стесняясь в выражениях.
Окончательно распоясавшись, один "чел" обращается к девушке - "А можно
тебя прямо здесь трахнуть?". Я начинаю поворачиваться, чтобы благородно
оградить девочку от нахалов, у которых мозги за"Клинило". Но в этот
момент "ангелочек" открывает ротик, обнажая четыре сточенных на нет
верхних резца, и хриплым басом гаркает "Пошел на х.. , муд@к!". Два
"чела" подскакивают как чертики из табакерки и обосновываются где-то в
конце вагона. "Ангелочек" сидит как ни в чем не бывало.
Я-то как врач с 15-летним стажем знаю, что таким образом стачивают зубы
для установки металлокерамики (Hollywood smile), к тому же девочка
сильно простужена. А "челы" черт знает что подумали, наверное. Вот так.

********** Зарисовка 2 **********

Лето. Утро. Уже жара. Шпротам в банке и то просторнее, чем нам в
электричке. Но всем надо на работу (или на учебу), поэтому
терпим. Впереди стоит (опять же) прелестная девочка в тонком костюмчике,
под которым не угадывается ни намека, пардон, на нижнее белье. Сзади нее
стоит веселая компания студентов. Один из них, подмигнув товарищам,
кладет руку на ее левое ммм... полупопие и несильно сжимает его. Девочка
(не оборачиваясь) изящно кладет свою руку ему на промежность (я стою
слева от них и все прекрасно вижу) - студент млеет, а затем с СИЛОЙ ЕЕ
СЖИМАЕТ. У студента глаза навыкат, в зобу дыхание кто-то спер, рукам уже
не до девчачьей попки, в общем, вечный кайф. Его приятели ржут, как
жеребцы, пассажиры (те кто видел) от души прикалываются. Где-то через
минуту, которая, наверное, парню вечностью показалась, девочка разжимает
руку и (опять же, не обернувшись) стоит как ни в чем не бывало.

********** Зарисовка 3 **********

Электричка трогается со станции. Уже прилично набрала скорость. На
перроне кто-то из гогочущей толпы подростков швыряет в открытое окно
недоеденное мороженое. Но у этого окна стоял старший сержант в форме
ВДВ. Он на лету перехватывает мороженое и (!!!) швыряет обратно, попадая
в горе-метателя. Вагон просто в экстазе. Перрон тоже, за исключением
того, в которого попало мороженое. ВДВ rulez! (так теперь, кажется,
говорят).


:smoker: :smoker: :smoker:

Рыбалка.
 

Люди! Текст настолько большой, что просто не поместился. Пришлось приклеивать. но очень рекомендую прочитать. Когда я прочитал его первый (да и не только )раз - чуть не обо**ался от смеха.

Ну вобщем судить Вам!

:smoker: :smoker: :smoker:

Свадьба
 

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором
этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают
дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой
посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло,
не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался
ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на
балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав
на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте
сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через
некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано,
вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял,
видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова
в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, е@ твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

:smoker: :smoker: :smoker:

Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.
Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании
"РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его
консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая
этим английским пид@рам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пид@рам!
Я - переводчик".


------------------
А вот еще одна история.
Ее герои вам никого не напоминают???

В связи с некоторыми нецензурными вставками и большим объемом файл приклеиваю..

:smoker::smoker::smoker:




ЗЫ Всем спасибо за внимание - пошел :sleep:

У меня один знакомый шапочный (вернее, кипастый)
живет в Иерусалиме и работает в программисткой конторке, причем народец в этой
конторке работает на 95% уперто-ортодоксальный, ну не повезло парню,
c кем не бывает. Ну и ясно дело, что по cубботам, когда сервера падают, чинить
их никто не идет. Все бы ничего, но американским партнерам это очень не нравится,
им до шабатов как-то до лампочки. Ну начальник решил извернуться.
Долго копался в Талмуде, c равами консультировался и изложил следующую концепцию,
по которой чинить сервера по cубботам совсем даже не грех а наоборот.
Итак, в Талмуде сказано, что ежели в семье кто-то болеет, кому-то нездоровится,
то они могут не так строго придерживаться заповедей, кроме того это же относится
и к другим, здоровым членам семьи, ежели их отступничество от заповедей поможет
хворым. Любимые домашние животные Талмудом приравниваются в этом случае к членам
семьи. Ну и маленький итоговый коментарий начальник сделал сам: Ну чем сервер
хуже домашнего животного?.
Так что, я это к тому, что при желании Талмуд действительно можно истолковать
как угодно.

Gi. Aplodismenti Masku!

Новогодняя ночь, мы пьяной компанией около подъезда греемся
водкой и запускаем фейерверки. Среди арсенала были ракеты
небольшие такие с длинной палкой, взлетают до примерно 4-5 этажа
и взрываются. Одному умнику пришла в голову мысль - а что если
палку оторвать, может выше взлетит. Сказано - сделано, отрываем,
поджигаем и... взлететь-то она взлетела... но не вверх... а
куда-то в сторону ее понесло, причем в сторону дома и на высоте
3-го этажа попадает в стекло и взрывается, на удивление стекло не
разбилось, только подрожало хорошо. Мы посмеялись и дальше по
кругу бутылку пустили. Не успела бутылка и круга пройти, как из
подъезда донеслись странные громыхающие, матерящиеся звуки и вот
перед нами возник дед - в одних трусах и майке (на улице -30
было) и с ружьем в руках! Серега даже бутылку уронил. И вот этот
дед (не успели мы еще начать разбегаться в разные стороны) вдруг
как заорет - "Ребяты, быстро вооружайтесь, война началась". Кто
сразу со смеху упал, кто деду честь под козырек отдал и потом со
смеху упал...
Закончилось все благополучно, деду налили, из его ружья ракетку
еще запустили как из пусковой шахты...