- Официант, если это - пиво, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, ваше Святешейство?


Едет священник на велосипеде через перекресток и проезжает на красный свет. Тут его и останавливает полицейский:
- Вы нарушили правила дорожного движения, проигнорировав красный свет! Придется оштрафовать.
- Сын мой, я был священником вот уже 42 года. Я молюсь каждый день, так что господь-бог всегда со мной. Стало быть в тот момент когда я проехал перекресток, господь был со мной, и так ему было угодно...
- В таком случае я вынужден взять с вас двойной штраф, за проезд вдоем на одноместном велосипеде!


Разговор между подругами:
- Не пойму, почему говорят что мужики все с тюрьмы приходят грубыми, злыми. Вот мой брат позавчера вернулся - такой добрый, нежный, обходительный - даже глаза подкрашивает!

cyberstranger
LOL!

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хYёвые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хYевые - возьмите пиZдатую!

Gi.

Идет девушка по темному тунелю, и только в конце виден свет. Идет, вдруг видит,
мужик идет с распахнутыми руками. Девченка испугалась и ударила его сумкой.
Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яросный мат мужика:
- Фу, ты *** уже пятое стекло до дома не могу донести!!!

Добавлено через 1 минуту:
- Что означает название клуба "ЧЕЛСИ"?
- Аббревиатура: Чукотский Еврей, Лихо Скупающий Игроков.

Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:
- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями:
- Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить!
- Оп-паньки! Не узнал!!

Заходит грабитель в банк,кричит :"Всем лежать!". Подходит к кассирше и говорит:"делай минет".Кассирша быстренько делает,а грабитель с облегчением снимает тмаску и говорит:"Так,а дома мы не можем, дома нам не нравится!"

ps helldomain а про Макфларена я уже постил:p

Добавлено через 18 минут:
Конкурс. Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи - спускаешься и получаешь приз. Американец: первый этаж - свет потух, второй - потух, третий - потух, дальше ждали-ждали - выносят американца. Француз: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой - выносят француза. Русский: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - но никто не выходит. Ждали-ждали, пошли за ним. На девятом - никого. Поднимаются на крышу, а там русский сидит и на Луну мастурбирует:
- Ну как же тебя потушить-то...

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что, опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше всех!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".

На приеме у венеролога:
- Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем?
- Нет.
- Постоянного полового партнера имеете?
- Да, в общем.
- Пригласите его мне на прием.
- Что вы, доктор, это невозможно!
- А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
- Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...

Встретились две подруги. Одна другой:
- Ну, как у тебя с сексом?
- Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул...
- Ну и...
- И заигрывающе говорит: "А ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой
сделаю?"
- Ну и...
- Ну, а я и говорю: "Без адвоката рот не открою!"

Добавлено через 7 минут:
- От винта!
Кричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалиста

Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
- Вовочка, мне лифчик снимать?
- Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...

Лежит пара после секса в постели. Она:
- Тебе хорошо?
- Да!
- Хорошо тебе!

Патрулирует один полицейский ночные улицы и вдруг видит: в закоулке стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны, и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский офигел конкретно, подходит и спрашивает:
- Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки? Белый ему отвечает:
- Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина, и я пытаюсь у него вызвать рвоту.
- Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в задницу!
- Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно проблюется.

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- От телевизора - круги под глазами, а от ночного горшка - на жопе.

Прогулял мужик рабочий день, приходит к начальнику, пишет объяснительную: "Прогулял ввиду того, что возил жену в больницу - она обморозила ноги". Начальник хотел уже подписать, но вдруг до него дошло.
- Э-э-э! Как это - ноги обморозила?! Ведь лето на дворе!
- У тебя, Иван Петрович, что на стене висит?
- Ну, ковер, - отвечает начальник.
- Ну а у меня географическая карта. Говорил заразе, не задирай ноги выше Архангельской области.

Муж как-то говорит жене:
- Представляешь, завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс "Мистер Член". Жена:
- Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал это из штанов! Муж:
- Но ведь награда-то штука баксов! Жена:
- Все равно, нечего при всех вытаскивать! Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги. Жена:
- Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех? Муж:
- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!

Добавлено через 1 минуту:
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

- Здесь хирургия глаза? - спрашивает мужчина, перепутавший кабинеты.
- Здесь хирургия лаза, - отвечает гинеколог.

Как грустно и очень обычно все вышло... А как радостно и необычно вошло.

Теща выходит в гостиную с метлой, а там зять телевизор смотрит. Зять:
- Мам, вы подметать будете или лететь куда собрались?

Герасим подходит к капитану Титаника:
- Собачку на борт не возьмёте?

Значит так, жил был мужик и попугай. Попугай ужасно матерился. Причем всегда, при людях и в одиночестве. Мужику всегда было за него стыдно. Однажды ушел как то мужик по-делам. Ну а попугай естественно дома, точнее на веранде (лето, жарко), как всегда упражняется в ругательстве. Мимо дома проходит мент-участковый. Слышит из дома матерки доносятся. "Так, непорядок" по лестнице - на веранду, видит - клетка, в ней - попугай. Подошел он поближе, а попугай давай материться на мента:
- Г****! Х**сос П***ятый!!! Пиявка, комар, вампир, сосешь кровь с честного населения! Таких под расстрел надо! К***л!!! Вам только бабок надо!!! Взяточник!!! Пи****раз!
Ну и мент тоже не дурак. Думает, "Так здесь есть чем поживиться, дождусь-ка я хозяина!" Сел возле клетки и ждет.
Через некоторое время возвращается мужик, хозяин попугая, поднимается домой и видит такую картину: попугай, надрывая голос, изо всех сил материт сидящего рядом невозмутимого милиционера. Мент:
- Вы хозяин этого попугая?! Посмотрите как он себя ведет! Я, добропорядочный блюститель порядка, добросовестно выполняющий свою службу, осматривая окрестности прохожу мимо этого дома, и что слышу?! Слышу оскорбления в свой адрес от этой глупой птицы!!
- Извините, не моя вина...
- Ну что ж придется выписать штраф - 100 рублей!
Ну делать нечего, выплатил мужик штраф.
На следующий день таже картина. Мужик уходит по-делам, оставляет попугая. Тот же мент (нельзя же жилку упускать) проходит мимо дома. Заглядывает на веранду, видит - попугай, подходит к нему. Ну и есстественно попугай начинает его неистово материть. Мужик возвращается домой, видит: опять, попугай и мент. Мент за оскорбление личности оштрафовывает бедного мужика на 100 рублей. "Ну" думает мужик "Так больше продолжаться не может. Надо избавиться от этого попугая". Решил продать на птичьем рынке. Стоит значит он на рынке, никто не решается покупать, едва услышав "талант" попугая. Мужик думает, "Черт, а ведь до завтра надо продать", видит - поп в рясе со своим попугаем стоит. Ну и мужик подходит к нему, типа интересуется:
- Батюшка, а что это у вас попугай такой тощий?
- Сын мой, я постясь и его приучил поститься...
- А видите у меня какой попугай жирный, ухоженный, давайте поменяемся?
- Ну что ж, сын мой, с божьего благословения, можно и поменяться...
Мужик радостный с новым попугаем, домой. Благодать, тишина.
На следующий день мужик - как всегда, по делам. Новый попугай - на веранде. Проходит мент. Прислушивается - не раздается ли голос попугая. За глядывает на веранду, видит - попугай, да такой тощий "Во блин как за одну ночь похудел". Подходит к попугаю, молчок. Проводит рукой по клетке, ни звука. Начинает трясти клетку - попугай нем как рыба. Разгорячившись, мент начинает тыкать в попугая пальцем сквозь клетку, то справа, то слева, приговаривая:
- Я ведь пиявка! Я же вампир! Меня ведь под расстрел надо!! А?! Я же такой сякой!! Я ведь беру взятки!! Отбираю деньги!! Я же козел!!
Тут попугай устает увертываться от ментовских тычков, встает по середине клетки и с сурово изрекает:
- Поздно каяться, сын мой!

Добавлено через 21 минуту:
Лес. Звери устроили собрание что-бы выбрать участкового. Никто не решается быть добровольцем (работа лоховская и бегать много туда-сюда). Тут выходит осел, только что возвратившийся с отпуска с соседнего леса. Говорит, мол, я буду вашим участковым. Все звери с облегчением, ну вот, мол, наконец, можно и расходиться. День, два прошел, идет как то медведь по лесу, видит осел на пути.
Осел:
- Скажи-ка, медведь. А откуда у тебя такая шуба?
- Какая шуба?
- Ну эта, коричневая, пушистая, что сейчас на тебе? Поговаривают, украл ты у кого-то...
- Ну ты чё, осел, какой украл. Это же моя шуба. Натуральная с рождения.
- А доказательства?
- Ну какие тут доказательства?! Это ведь моя шкура, собственная.
- Ну твоя, не твоя, это в участке разберутся.
- Да, какой участок, ты чё свихнулся, понятным языком говорю, моя шкура!
- В участок, шагом марш! Там и разберемся...
Ну делать нечего. Пришли они в участок, а там полно всяких зверей, с набитыми мордами, выбитыми зубами, фингалами...
Медведь подходит к черепахе с выбитым глазом и скрученным хвостом:
- Черепаха, что случилось?
- Да вот, осел, блин до@бался, почему дом не оформлен, где документы, так дом то - мой, на своем горбу всю жизнь тащу...
- Ё-мое! Ну и ну...
Видит медведь - аист с поломанным клювом, весь перебинтованный:
- Ну а ты аист, тебе за что?
- Осел вообще офигел, до@бался, мол, на какие бабки каждый год на юг летаешь...

Na schet popugaja - rul!

Лето быстро пролетело
Тополя осыпались
Отошел загар от тела
Но остался сифилис.

Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом
удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги,
встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии... Один несет, весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги... Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда невроз прошел, первые двое спросили:
- Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало... Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
- Каждый переживает по-своему...

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота ... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

***
Двое в постели:
- Хорошо-то как, Маша!
- Хорошо-то хорошо, но только я не Маша.
- Все равно, хорошо-то как...

***
Нео - оператору:
- Оператор, срочно необходима программа управления вертлета!
- Да подожди ты, чё-то Google не грузится...

***
Террористы захватили самолет. Потребовали от правительства миллион долларов в течение часа, иначе начнут убивать заложников. В общем сделка провалилась, и вот один из террористов с пистолетом в руке идет убивать первого заложника:
- Имя!
- Н-н-наташ-ш-ша...
- Наташа? Хмм...мою первую любовь звали Наташей...ладно не буду тебя убивать. Следующий! Имя!
- Вася... Но друзья меня зовут Наташей!

***
!...из стареньких...
Стоит мент на посту. Видит, кто-то проскакивает на красный свет. Ну, значит, остановил мент машину:
- Права и документы!
- Извините товарищ милиционер, блин, вот тут все над загадкой думал. Думал, думал и не заметил красный свет...
- Что за загадка?
- Ну вот смотрите: три плюс три - шесть...
- Ну?
- А три умножить на три - девять! Как это может быть?
Задумался мент, "Как же это так, 3+3=6, a 3x3=9... черт как же это так получается, 3+3=6... хмм...3x3=9...н-да...ну...как...(водитель уже сел в машину и уехал)м-да...трижды три...прибавить...хмм" Тут в умственный процесс вмешивается голос старшины, проверяющего посты:
- Тааак, что за посторонние мысли на посту! Разве не знаете как подобает вести себя постовому при встрече с старшиной?!
- Извините товарищ старшина...виноват... вот задумался на одной загадкой...
- Загадка говоришь? Здесь не место разгадывать загадки... в прочем...что за загадка?
- Ну вот смотрите: 3+3=6, a 3x3=9. Kak это может быть?
- Как говоришь? Три плюс три, трижды три, говоришь... хмм...странно...как же так... разные числа...3+3=6...3x3=9...если...а...не...не так...хмм...как же так,а...
В этот момент на горизонте появляется начальство на машинах, проведывающее поста раз в полгода. Начальство приближается. Старшина все стоит и думает. Начальство уже совсем близко. Старшина все пытается отгадать. Начальство уже приблизилось. Старшина не замечает, не отдает честь как положено. Начальство уже проезжает мимо. Старшина погруженный в мысли совершенно забывает о своем долге перед начальством. Тут останавливается машина начальника. Выходит начальник и начинает кричать на старшину:
- Это что за беспорядки!! Почему не отдаем честь перед начальством ??!! Что такое ?!!
- Извините, пожалуйста, товарищ начальник! Тут вот задал мне вопрос постовой...
- Какой еще такой вопрос?!!
- Ну вот смотрите: 3+3=6, a 3x3=9! Как такое возможно?!
- Дураки вы все, что ты старшина, что твой постовой... Мы здесь не для того что бы прибавлять и умножать, мы с вами здесь для того что бы делить и отнимать

Добавлено через 20 минут:
Молодой инженер отправляется в командировку. Дома остается молодая жена. Ну и значит муж говорит жене:
- Я понимаю, что во время моего отсутствия, тебе нужен будет мужчина. Поэтому на этот случай я сконструировал робота. Его зовут Боря. Он будет выполнять мои супружеские обязанности. Просто скажи вслух "Боря", и он сам вылезет из под кровати и автоматически примется за дело.
И с этими словами вышел за дверь. Жена не долго думая, произнесла вслух "Боря", Боря вылез, набросился на жену, и начал делать дело... Жена в блаженстве...час, два, три... через четыре часа:
- Боря, остановись, Боря хватит... Боря, больше не надо...
Машина продолжает добросовестно выполнять отведенные ей функции. Горе-инженер забыл сказать жене команду, отключающую действие робота.
Все это время стонет жена:
- Боря, хватит, Боря, ну пожалуйста, Боря больше не могу...и не хочу... БОРЯ!! Мне больно!!
В этот момент в дом не стучась входит соседка:
- Что за х#$%@! Кто это!!!
- Это Боря!!!
- Боря?!!
Робот перекидывается на соседку...
А инженер прибыв в пункт назначения выходит с самолета . Думает, что что-то забыл, и с ужасом вспоминает что забыл сказать жене как остановить Борю. Тут же минуту бежит к ближайшему таксисту, выпаливая:
- Шеф! Гони в Чертаново!! За любые деньги!! Экстренный случай!!!
- Чертаново? Неееее!!! Там - Боря!!

Добавлено через 43 минуты:
Разработали российские военные баллистическую ракету СС-15 с оптическо-лазерной системой наведения технологии РК-32, запустили ее в тундру для испытаний. Но система наведения отказала и ракета улетела куда-то в тундру. Решили они послать экспедицию. Идет эта экспедиция по тундре день, два, ни единой души. На третий день встречают чукчу. Решили спросить у него:
- Скажи пожалуйста, здесь несколько дней назад такая большая огненная палка не пролетала?
- Хмм... Самолета пролетала, вертолета пролетала, баллистическая ракета СС-15 с оптическо-лазерной системой наведения технологии РК-32 пролетала, а большая огненная палка не пролетала...

чем отличается педагог от педофила?
Педофил действительно любит детей...

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить скомуниздишь....

К маленькому сухому старичку в тюрьме подсаживают двоих здоровых бугаев-вышибал. Ну значит они старика то и спрашивают:
- Папаша, за что посадили?
- Да, сынки, за дела всякие...
- За какие дела-то?
- Ну, шутник я...
- Ну покажи хотя-бы
- Не могу сынки, побъете вы меня...
- Да не жмись, давай показывай.
- Да, побъете вы меня...
- Не беспокойся, папаша, даем слово, не побъем!
- Ну ладно...
С этими словами старичок уходит в угол камеры, берет газету, делает большую кучу дерьма, встает возле входной двери. А в это время к камере надвигается начальник тюряги с охранниками, доходит от двери, открывает ее, и оттуда в лицо ему летит газета с дерьмом. Начальник, вытирая лицо (отодвигает рукой старичка):
- Ну-ка, папаша, посторонись...

Водитель Камаза разворачивается в детском саду:
- Блин, не дети, а булыжники!...

Едет дальнобойщик, напевает песенку "Пионеееерский отряяяяд! Пионеерский отряяяяяяяяд!" Вдруг видит на пути старушка, переходит дорогу "Бабка, еб... черт тебя...побери". По тормозам, поздно, Камаз не успев затормозить размазал старуху по асфальту. Водитель "Уфф..." и дальше с песенкой "Бабка, бабка, переходила, она дороооогу..."

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - плям!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - очки!!!

Идет мужик по базару, видит бабка какую-то траву продает:
- А для чего травка-то?
- Травка от тараканов!
- А как ею пользоваться?
- Ну как, как? Поймал таракана и травкой ему в лицо, травкой...

Молодожены. Утро, после первой брачной ночи, на кухне, жена готовит первый в своей жизни пирог для мужа. Вытаскивает его из духовки, остужает и ставит его на стол, обращаясь к мужу:
- Вот, дорогой, попробуй мой пирог. Старалась для тебя. Ну как понравилось? Знаешь, я вот подумала, если тебе понравится этот пирог, я бы могла его готовить каждый день. Представляешь каждое утро, свежий пирог приготовленный мною, тебе на завтрак! А может быть даже на обед! И на ужин!! А? Что ты об этом думаешь? А? Ну не стесняйся! Ну не молчи!! Ну хоть одно слово!! Скажи что нибудь, милый!!! Ну подай хоть какие нибудь признаки жизни!!!

Что думают три разные женщины, глядя в потолок:
Проститутка: Заплатит или не заплатит?
Любовница: Подарит или не подарит?
Жена: Побелит или не побелит?

В армии, офицер солдатам:
- Со следующей недели переходим на трех разовое питание!
- Уррррааа!!!!
- В понедельник, среду и пятницу!...

Двое, случайно встретившись на улице:
- Ты куда?
- Укол делать.
- В поликлиннику?
- Нет, в ж@пу...

- Ты чем на жизнь зарабатываешь?
- Да в морге трупы мою...
- Ну и как, хорошо платят?
- Да, хорошо, 8 трупов обмою, один мой...

- Алло, ветеринара можно?
- Слушаю вас.
- С моей собакой, что-то неладное творится...
- Что именно?
- Она гоняется за малолитражными автомобилями...
- Не пойму в чем проблема, для собаки это обычно, бегать за машинами.
- Да но она их ловит и закапывает у меня в саду!

Стоит мент. Видит на красный свет проскакивает автомобиль. Ну мент и останавливает его:
- Предъявите пожалуйста ваши права и техпаспорт...
- Извините, товарищ милиционер, тут вот такое вышло... В общем был я у своего другана на день рождения, ну выпили, сами знаете, да вот беда, по пьяни я документы оставил у него...
Ну мент растерялся, молодой все же, неопытный, думает, посоветуюсь-ка я у старшины.
- Товарищ старшина, тут водитель без документов, да еще пьяный...
- Ну-ка приведи его ко мне.
Мент приводит водителя. Старшина:
- Так, дыхните... Хмм, все нормально. Покажите права и техпаспорт... Так... Вот права... техпаспорт... Все на месте... Странно... А подчиненный мне сказал что вы пьяны и без документов...
- Вы его еще больше послушайте, так он вам скажет что я и на красный свет проехал!

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько..... Пойду, теперь пассажиров успокою. "

-Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
-Чтобы убедиться в сказанном.

- Вини! А ты кто по национальности?
Вини подозрительно посмотрел на Пятачка:
- Пятачек! В последнее время мне кажется что я хохол!
***
И еще самый крутой анекдот всех времен и народов (правда очень старый)
- Але? Это прачачная?
- Нет, вы ошиблись.
- Але? Это прачачная?
- Нет, вы ошиблись.
- Але? Это прачачная?
- Х"""чечная! Это министарство культуры!

Однажды Вовочка подошёл к папе и спросил:
- Пап, а пап - а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку - и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как её результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребёнок... По мере рассказа глаза у Вовочки становились всё шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну, и ну! Это здорово!!! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал... Он сказал, что он из Новосибирска!


Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?

Папа зашивает презерватив. подходит сын и спрашивает:
-папа, что такое бедность?

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты лижешь скамейку.

Пpиходит к вpачу мужик, и говоpит:
- Доктоp, когда я игpаю на скpипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктоp долго осматpивал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говоpит:
- Пpиходите завтpа со скpипкой, и посмотpим.
Hа следующий день пpиходит пациент со скpипкой. Снимает штаны и начинает игpать. У него сpазу встает член, а следом и у доктоpа.
Пациент спpашивает:
- Hу что это, доктоp?
- По-моему, у Вас музыка пи*датая!

Поезд.Купе:сверху-грузин,снизу-молодуха.Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской:"Если хочешь ,чтобы я к тебе спустился - дерни один раз,если не хочешь - дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!"


В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть 15 мин. делайте что хотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять минут", статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:"Теперь ты его держи, я на него срать буду!"


Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!


Первое сентября. Маленькая девочка в платьице, белом фартучке с букетом цветов идет по улице. Вдруг перед ней из люка вылезает пьянющий и весь в *овне слесарь. Пошатываясь он подходит к девочке и начинает вытирать руки об ее беленький фартук. Девочка морщится и слесарь ей говорит:
-Не нравится?
-Нет (писклявым голосом)
-А срать тебе нравится?:)

Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила.

Урок в грузинской школе.
- Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна?
- Хи-хи-хи, ха-ха-ха!
[ повторяется пару-тройку раз]
- Нэправылно, дэти! Ныжэ пупа, више калэна у мэня КЫНЖАЛ!
А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна!

В одном вагоне едут 4 программиста и 4 пользователя PC. 4 пользователя купили 4 билета, 4 программиста - 1. Идёт контролёр. Пользователи предъявляют билеты, программисты бегут в туалет. Контролер стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезжают. Дорога назад: пользователи покупают 1 билет, программисты - ни одного. Идёт контролер. Пользователи бегут в туалет, программисты за ними. Программисты стучат в туалет, оттуда рука с билетом,программисты берут билет и бегут в другой туалет...
Вывод: не всякий алгоритм,разработанный программистами подходит для обычных пользователей!!!


Сара жалуется маме:
-Mама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое.
-Hе может быть!!!
-Hе верите, можете сегодня ближе к ночи проверить!
Hу, дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину - лежат Сара и Абрам на кровати, включен торшер. Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену: шея, грудь, живот, дошел до "этого" места... ну мать, естественно, засмущалась и пошла спать.
Hа следующее утро:
- Mама, ну вы видели?
- да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь? Tакой нежный у тебя, ласковый.
- да что вы видели, мама?
Hу, та ей и рассказывает...
- Mама - так вы же самого главного не видели! Oн же обмакнет там палец, перелистнет страницу и читает дальше ....

Добавлено через 7 минут:
У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок.
- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе принести завтра?
- Орехов, б%8!!!!!!!

Идут парень с девушкой по тротуару. Им навстречу - другая девушка, с собакой. Пара сходит с тротуара, чтобы разойтись. Девушка начинает шипеть на парня:
- Вот, из-за какой-то там девицы меня на дорогу вытолкнул!
- Почему из-за девицы? - оправдывается парень, - из-за собаки...

Gi.

Одна собака говорит другой, находясь у компьютера:
- В Интернете никто не знает что-ты собака...

- Доктор, скажите, а после операции я смогу играть на скрипке?
- Конечно, операция-то на аппендецит...
- Доктор, вы - чудо! Раньше я не умел играть на скрипке...

Урок в школе. Марья Ивановна объясняет новую тему. Вовочка как всегда опаздывает. Врывается он в класс и с разбегу заскакивает на свое место. Марья Ивановна:
- Вовочка, ну-ка выйди за дверь и войди по-нормальному, как, например, твой папа, когда он возвращается с работы!
Вовочка вышел за дверь. Через мнгновенье раздаются сотрясающие удары, мат, затем треск ломающейся и падающей двери и голос Вовочки:
- Ну, чё, с@уки!!! Дармоеды и обманщики! Не ожидали?!!!...

Запор врубается в Мерс. С мерса выскакивают братки, подходят к Запору а там старик сидит. Братки:
- Ну, папаша ты и попал! Гони бабки!
- Да нету у меня бабок...
- Квартиру продавай...
- Да нету у меня квартиры, в сарае живу...
- Ну тогда тебе конец!
- Мужики, дайте хоть сыну позвонить! Может он поможет!
- А где у тебя сын работает?
- Ну он... это... директор птицефабрики...
- Ну давай звони...
Старик звонит по телефону. Через некоторое время появляется боевая машина, оттуда выскакивают команда спецназовцев и кладут всех братков... Самый здоровый из них подходит к старику и говорит:
- Слушай отец, ну сколько раз тебе говорить, не директор птицефабрики, а командир спецотряда "Беркуты"!

Добавлено через 4 минуты:
Анекдот на историческую тему:
В аду такая картина: озеро крови, и по-колено стоит Берия. Его спрашивают:
- А почему только по колено? Ведь столько жизней погубил.
Берия:
- А я стою на плечах товарища Сталина...

Может и было ... не нашел ;-)

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте
его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень
сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря,
я бы вам не советовал.


Врезается "Запорожец" в "Мерседес".
Из запора выбегает водитель.
Показывает страховой полис:"Вот моя компания".
Из мерса выходит пять амбалов.
Водитель показывает на пассажиров:"А вот моя компания".


- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел,
киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно
были?
- Недели три, царствие им небесное!

Надпись на нотариально заверенной копии:
КОПИЯ ВЕРНА (ИМХО)
:)

Медсестра пациенту
-Вы не моглибы сесть на иглу?
-В каком смысле?Наркоманом стать?
-Да нет.Я уколы делать не умею.

- Поручик Ржевский, вы пошляк!
- Я не пошляк, я эротический шутник!

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Приходит мужик в бордель и говорит:
- Вот 50 рублей - хочу чего-нибудь КОСМИЧЕСКОГО и НЕЗЕМНОГО!
Управляющий отвечает:
- Хорошо, зайдите в дверь номер 13!!!
Только мужик зашел, а за ним дверь захлопнулась! Вокруг мрак, тускло горят свечи, на полу сатанинская звезда, а в середине ее сидит бабуська. Поворачивается к мужику, вынимает глаз и говорит:
- Е#и меня в ОРБИТУ!


Наконец-то! Новая сковорода от ТЕFАL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь ТЕFАL заботится и о нас, мужики!

Новые Аlwауs-superb - теперь с лямками!

Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Она считала себя образованой девушкой, но фразу "One minute, please"
переводила как “Один минет, пожалуйста”, и жутко смущалась...

Когда Господь Бог хочет наказать американцев он насылает на них бури, землетрясения и болезни. Когда Бог хочет наказать другие нации, он насылает на них американцев!

В зубной поликлиннике стоматолог пациенту перед тем как включить бор-машину:
- А помнишь Петя, как ты меня в детстве за косички дергал на уроках?...

- Доктор, вот смотрите... вот эта вот... как же ее...черт возьми, ну как же ее зовут... В общем эта вот жалуется что я ей уделяю мало внимания...

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может.
Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок, у тебя есть ружьё?".
"Есть дома"- отвечает пятачок.
Винни орёт: "Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда СПИД, гонорея и сифилис.

Gi.

Молодая пара заходит в подъезд и начинают целоваться.Тут девушка говорит:
-Тебе не кажеться что сдесь сильно светло?
Парень выкручивает лампочку.Стало темно и тут девушка говорит:
-Хочеш в рот возьму???
Ответ:
-ДУРАААА,она же горячяя!

Два парня,на улице,стоят разговаривают,и тут один другому говорит:
-Смотри какая девчёнка...
-Да ну её,она тебе и в х#й не впилась!
-А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аййййй....

Папа,грузин,говорит сыну:
-Слюшай,сын,если девушку $#али стоя-то ето стояшая девушка,если девушку $#али раком-ето раковая девушка.
Тут сын спрашивает папу:
-А если меня %$али на мешках с изюмом,то я-изю-ю-юмительный мальчик?

Чувак заходит в бордель и спрашивает:
-Хочу школьницу!
Ну ему и отвечают:
-В 3-й комнате есть пятикласница!
Мужик заходит,смотрит на быльце кровати весит простынь,он начинает её стелить и тут
заходит девочка и спрашивает:
-А что ты делаеш?
-Как что?Простынь стелю!
-Лучше на х$# её намотай,что бы в холостую не ходило!!!

Два грузина в горах:
-Гоги,кинь пару палок.
-ДА НЕ В МЕНЯ,А В КОСТЁР!

Русский в грузии идёт,смотрит впереди толпа грузинов,он назад,а там ещё одна,он вправо и там толпа,он влево и там толпа.Смотрит люк открытый,ну он туда ,а там чувак со свечкой,ну он ему и говорит:
-Там толпа грузинов вы#$ать меня хочет!!!
-Нэ-э-э-э-эт,там загоняют,а %$ут сдеся!!!

Жили-были 3 чувака и была у них корова.Только за счёт ей молока и жили.Тут раз корова сдохла,ну и пошли они искать своё счастье.Идут видят русалка на берегу озера.
Подходит к ней старший,она ему и говорит:
-Кинеш 4 палки-озолочу!
Мужик 2 кинул,больше не смог.
Подходит младший,она ему и говорит:
-Кинеш 4 палки-озолочу!
Мужик 3 кинул,больше не смог!
Подходит к ней младший,она ему и говорит:
-Кинеш 4 палки-озолочу!
А он её спрашивает:
-А можно 5?
-Конешно можно.
-А можно 6?
-Ну вообще супеер!!!
-А можно 7?
-ну ладно ,если сможеш?
Так дело доходит до 15 и младший её спрашивает:
-Слушай а ты не сдохнеш,как наша корова?

Мальчик даун сидит ловит рыбу,споймал золотую рыбку,а она ему и говорит:
-Отпусти меня,выполню любые 3 желания!
Мальчик:
-Хочу стать умным!
-С ума сойти!
-Обосраться!

Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент: - Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент: - Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: - Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!

Добавлено через 1 минуту:
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!

Предупреждение
 

Mr_Daemon получает 1 предупреждение из 3 возможных за свой пост

В лесу прошел слух, что до конца света осталось жить неделю. Собрались звери на опушке леса и стали думать чем заняться оставшуюся неделю. С предложением устроить групповую оргию выступила мартышка. Всем понравилось. Слон залез на жирафиху и топчет ее. Тут жирафиха поворачивает к слону голову и говорит ему: Сэр - до конца света осталось неделя, а вы еб... меня в презервативе. На что слон отвечает: Мадам это не презерватив, это удав у меня миньет делает

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка - компьютер выдает сообщение: "Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок".

-Мам, меня все мальчики в школе голубым называют.
-Так побей их
-Не могу-они все такие хорошие.

Нажрались трое мужиков ну и рухнули спать на один диван.Утром просыпаються один рассказывает "Блин мне такой сон снился....я Клаудию Шифер отимел...уж я ее и так и этак!" Второй "Правда? А я Бритни Спирс трахал! Офигенно было!" Лежащий посередине " Не поверите мужики! Я в чемпионате по лыжам участвовал!...представляете бегу я значит к финишу...на мировой рекорд иду! Осталось пробежать всего метров сто!....и тут у меня вдруг палки обмякли!!!

Добавлено через 17 минут:
Как вымерли динозавры... Взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…

Вовочка заглядывает в спальну к родителям, ну а они там сексом занимаются. Вовочка спрашивает родителей, мол чем вы тут занимаетесь. Отец:
- Ну мы... это... понимаешь... с мамой... на параходе плывем! Вот!
Через некоторое время родители выходят из спальни и видят ужасающую картину: Вовочка имеет свою сестренку. Родители:
- Вова!!! Что ты делаешь!!!!!
- А я тут вас на лодке решил догнать...

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
- Чехов - с@ука, козел и св@лочь!

Вовочка решил снять проститутку. Попросил у отца 200 рублей, он дал только 100. Пошел Вовочка в публичный дом, а там говорят, дешевле 200 рублей нету. Решил Вова попросить денег у своей сестры. Сестра ему и говорит:
- Нет у меня 100 рублей, лучше ты меня за 100 рублей поимей...
Ну делать нечего и Вовочка согласился. Отимел он значит ее, а она ему и говорит:
- У тебя такой бооольшой! Больше чем у папы!
- Знаю, мама мне тоже это говорила...


Судят слона за убийство хомяка. Судья Ворон спрашивает у слона как это было. Слон:
- Ну иду я значит по тропинке. Вижу хомяк, самка. Ну, так тихонько подмигиваю, мол хочешь, она, типа, глазами, да... ну я типа, "сильно хочешь?", ну она, бровью, типа, "еще как..." Ну мы и начали, через некоторое время, я ее спрашиваю, "хорошо?", она, типа, вздохом, хорошо... Через некоторое время опять спрашиваю, "ну а сейчас хорошо?", она, шепотем, еле дыша, "даже лучше..." Через мгновение, опять я спрашиваю, "А теперь как, хорошо?", она, чуть слышно, "Лучше не бывает...", но тут вдруг мне так стало хорошо, ну так хорошо, что она не стерпела и ... лопнула!

Мужик все на протяжении 15 лет, брал четверть со своей зарплаты на водку, гулянья, ну и туда сюда... А жене говорил что часть зарплаты уходит на восстановлени якобы разбитого им еще в армии танка, типа, военкомат принуждает... Ну и в один день жена не вытерпела:
- Блин, ну сколько можно! Этот военкомат задолбал! Ну сколько можно! За этот долбанный танк-то! Ну что, теперь всю свою жизнь будешь выплачивать за этот танк?! Нееет! Сегодня же пойдем в военкомат и я поговорю с кем надо!...
Мужик испугался, но делать нечего, пришли они в военкомат. Жена сразу к начальнику. Ну, объяснила ситуация, мол, семья большая, муж платил 15 лет, сколько еще можно за этот танк, ну и прочее в этом духе... Начальник, нахмурившись, ничего не сказал, лишь попросил жену выйти из кабинета на минуту, и пригласить мужа для разговора...
Муж заходит в кабинет. Начальник:
- Ну ты даешь! Да как ты вообще посмел, а?! Обманывать жену, да еще опускать военкомат в глазах других людей! Надо, же что придумал, танк, он разбил! Ну ладно, я как мужик тебя понимаю, водки, сигарет, погулять хочется, а семейная жизнь сам знаю не рай... Ну ладно, сделаем так, типа, кол-во денег, взымаемых с твоей зарплаты, сократилось, и скажем, будет составлять теперь 6-ю долю с получки, тебе на пиво хватит, а остальное - домой! Понятно?! Все свободен!
Мужик выходит из кабинета. Мрачный, злой такой. Жена - к нему, мол, что сказали. Мужик:
- Ну что сказали! Что сказали! Вечно ты со своим языком везде залезешь, все испортишь. Теперь сумму которую я выплачиваю увеличили аж в три раза!

Ползут как-то Василий Иваныч, Петька и Анка через вражескую территорию. Вдруг издалека показались белые. Петька видит, лежит коровья шкура, зовет Василия Иваныча и Анку, мол, вот шкура, давайте спрячемся. Залезли они под шкуру, причем в следующем порядке: Петька - спереди, Анка - посередине, и Василий Иваныч - сзади. Залезли и ждут. А мимо чьи-то шаги, голоса... Вдруг Петька слышит как Анка с Василий Иванычем смеются. Ну Петька:
- Че, вам там вдруг весело так стало?
- А вот там, видишь белые к нам приближаются, сейчас сено корове будут давать....
Пришлось Петьке сено сожрать. Через некоторое время раздается хихиканье Петьки и ржач Василия Иваныча. Анка:
- Ну че вы здесь ржете?
- Доярки идут... молока доить...
Ну делать нечего, стерпела Анка. Через несколько минут вся шкура трясется от смеху. Петька и Анка еле сдерживают свой смех. Василий Иваныч которому взади ничего не видно спрашивает:
- Ну че там, че там происходит-то?
- А они, Василий Иваныч, решили корову осеменять, вон какого огромного быка ведут...

старо

Решили три страны, Англия, Франция и Россия, выяснить у кого из их девушек чувствительней п?%да. Взяли француженку, запихивают ей огурец. Спрашивают, что это. Она подумала и отвечает: " Огурец". Раздаются аплодисменты. Англичанке запихивают банан. Она подумала и отвечает, что это банан. Аплодисменты. Дошла очередь до русской. Ей яблоко запихивают.
- Это что? - спрашивают.
- Яблоко... Хрум... Антоновка

Добавлено через 5 минут:
Вернулась Анка из заграничной командировки. Зашел к ней вечером Петька и
интересуется:
- Ну, Анка, че купила?
- Да вот, эротический пояс.
- Покажь!
Анка поднимает юбку и Петька падает в обморок.
Следующий заходит Василий Иванович
- Ну, Анка, че купила?
- Да вот, эротический пояс.
- Покажь!
Анка поднимает юбку и Василий Иванович падает в обморок.
И, наконец, заходит Фурманов и спрашивает:
- Че эти здесь валяются?
- Да вот, спросили, что я купила, я им показала, а они в обморок
попадали.
- А ну покажи?
Анка подняла юбку и Фурманов долго смотрел на нее и говорит:
- Анка! Этот пояс цепляют к чулкам, а не к половым губам!

Добавлено через 1 минуту:
- Почему женщины носят черные чулки?
- Это - траур по утраченной девственности.

Добавлено через 3 минуты:
- Почему монашки носят черную одежду?
- Боятся засветить пленку.

- Можно ли корову скрестить с медведем?
- Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко, а зимой сосать лапу.

- Чем рыцарь отличается от девушки?
- Рыцарь дерется до последней капли крови, а девушка - до первой.

Тогда уж еще до кучи:

Конкурс проституток.
На арене американка. Посредине арены стол, на столе вишенка. Американка разбегается, в воздухе на шпагат и опускается на стол....вишенка в промежности, публика в экстазе, проститутка присмерти.
На арене француженка. Посредине арены стол, на столе яблоко. Француженка разбегается, в воздухе на шпагат и опускается на стол....яблоко в промежности, публика в экстазе, проститутка присмерти.
На арене русская. Посредине арены стол, на столе вишенка, яблоко и арбуз. Русская разбегается, в воздухе на шпагат и опускается на стол....вишенка во рту, яблоко промеж грудей, арбуз в промежности, проститутка в экстазе, публика присмерти.