- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.

Беседуют 2 кума:
- А что ты делаешь, если презерватив
"там" остается?
- Что делаю, что делаю... Просp@лся да и
нет проблемы...

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
- Всем лизать!!!!
Народ в ауте, но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
- Я с-сказал лёза, лизать @ля!!!

- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...

- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась
безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин,
каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки
домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Педики разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, юмористы из Аншлага, начальник отдела в фирме, где я работаю, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

В детском саду дали горячую воду. Не макароны, конечно, но все лучше, чем ничего

"Да пошло оно всё на хер!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

Террористическая группировка гомосексуалистов захватила заложников и
в праааативном случае угрожает их убить.

В постели лежат он и она. В общем, кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? - Он заснyл, она деpжится за член. Он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю. - Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy, деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy, ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь.

Объявление.
Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

скажите ,вы еще кипятите?
Окстись, уже пару веков как на кол сажаем

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом.
Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
- Да грузятся еще!

Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

Батюшка, а во время поста женщину совсем нельзя?
-Можно, сын мой. Только не жирную

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство"

Хоккей. Канада - Россия: 7-3
Нас точно засудили.
Видел я этих канадцев.
Даже на тренировках четверной не прыгают.

добавлено через 13 минут
- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую сборную, поставил на ней крест...

Разговор сотрудников в офисе.
-Ну что мы все о работе да о работе? Давайте, например, поговорим о собаках!
-Точно, давайте о собаках.
- Комерческий директор, собака, совсем достал.

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...

Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.

Вопрос мужчине с маленьким членом:
- Как твое ничего?

- Расписание есть?
- Ешь.

Одесса. Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!

- Почему в наше время все мечтают стать Перис Хилтон, а не Человеком-Пауком?
- Ну не знаю. Может быть, потому что Спайдер-мен не сливал в сеть домашнее порно со своим участием?

— Спасибо!
— Спасибо на хлеб не намажешь...
— Тогда — большое вам человеческое масло!

Отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...

Наступила весна... из-под юбок появились первые коряги.

- Танюха, ты все еще не замужем?
-Неа. Пробуют, хвалят, но не берут.

Найдена бабочка наколовшая себе на пояснице девочку.

Чтобы маленький Петечка быстрее кушал супчик, мама клала на дно тарелки противоядие.

Старый, возможно баян. Но ржали сегодня долго.

Две подруги разговаривают:
- У меня скоро д/р. Я тебя приглашаю. Будут еще два молодых человека. Вечер обещает быть интересным.
- А ты уверена что двоих хватит?
- А сколько надо?
- 32...
- :confused:
- Все просто. Половина не придет.
Из 16 половина напьется и уснет.
Из 8 половина импотенты или очень верные.
Вот из четверых и будем выбирать.
- А оставшиеся?
- А вдруг тебе захочется повторить...

Блондинка разговаривает по телефону:
- Представляешь, я записалась на тренинг по самосовершенствованию… Нет. Са-мо-со-вер-шен-ство-ванию!.. Да. И уже даже сходила на первое занятие… Ну что сказать... ерунда полнейшая: полтора часа лысый какой-то читал лекцию о развитии обоих полушарий, а в конце оказалось, что речь идет о головном мозге...

1943 год. В окопе сидят два бойцы, ожидают наступления. Вдруг один из бойцов
достает из-за пазухи iPod. Вставляет наушники и балдеет себе под музыку.
Потом один наушник вставляет в ухо своему очумевшему сослуживцу.
В плеере поёт Шульженко, Марк Бернес, Утёсов. Затем солдат загружает видео,
кинохронику, где товарищ Сталин на мавзолее принимает парад.
Солдат, заикаясь от невероятного шока, спрашивает:
- Э-э-э-т-т-о-о-о т-т-рооофейный?!
- Да ты что, это ж Apple, он союзнический!

Руководство Московского Зоопарка недавно выразило благодарность ВМФ России, за
поступившую свежую партию Сомалийских пиратов.

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!..

- Ало, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы заказать у вас столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую ж*пу испортила!

Встречаются два друга-одноклассника. Один говорит:
- У меня жизнь удалась, денег валом, живу с классной женщиной-моделью. А ты как?
- Всё ужасно, денег вообще мало, тр@хаюсь с моделью женщины.

Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
“Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

- Ох, я завтра с 6 утра буду бухать.
- Ну, а как же твоя печень?
- Не переживай, печень в курсе.

Девушка:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной.
Парень:
- Бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.


Парашютный инструктор - новичку:
- Не боись, после первого прыжка страх уйдёт.
Проходящий мимо опытный прыгун:
- Ага, уйдёт... в брюки!

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет.
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

Фея собирает Золушку на бал..... Платье, там, туфельки, ну и т.д.....
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

- Меня вчера с работы уволили!
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был!..

Все говорят, что истина в вине. Но как быть, если вина не доказана?

Как быть, если мозг временно недоступен?

Почему будущие отцы так часто превращаются в бывших возлюбленных?

Почему слово "бюстгальтер" - единственного числа, "трусы" - множественного?

Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

-баян-

Дмитрий Медведев заявил, что в рамках расширения сотрудничества с братской страной в Украине будет построен завод креплений для венков.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.