Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-х%йня» и «ни-х%я-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе....

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

Восьмидесятые. Вступительные экзамены в какой–то столичный ВУЗ. Экзамен по истории КПСС принимает седенький профессор, абитуриент из провинции.
— Ну–с, молодой человек, поведайте мне, когда и где был опубликован "Манифест Коммунистической Партии", и его основные тезисы.
Абитуриент молчит, глядя на профессора по коровьи добрыми глазами.
— Так, хорошо. А что Вы можете сказать о предпосылках возникновения теории научного коммунизма?
Абитуриент молчит.
— Наверное, мы слишком далеко забрались. — говорит профессор.
Расскажите–ка мне, юноша про Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию.
Абитуриент исключительно безэмоционально смотрит любящими ясными глазами на профессора.
— Вы что же, ничего не знаете про Великую Октябрьскую Социалистическую
Революцию?!!
— Не–а.
— Ну, такие имена, как Маркс, Энгельс, Вам что–нибудь говорят?
— Да нет.
— Ну а Ленин, имя Ленина вы слышали?
— Не слышал
— Да откуда ж Вы такой?!!
— Из Урюпинска.
Профессор встает, подходит к окну, протирая очки. И, устало глядя в даль, произносит себе под нос:
— Бросить бы все нах*й и уехать в Урюпинск!

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 23 и 2 бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...

Расизм - это когда белый айфон стоит дороже черного.

Женщина:
- Обветрились губы. Скраб для губ, питательная маска, намазала бальзамом, сверху блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Здравствуйте, вы позвонили Капитану Очевидность. Нажмите 1, чтобы нажать 1; нажмите 2, чтобы нажать 2; нажмите 3, чтобы нажать 3...

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт «Мазда»,
голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
- Это вы голубой Виталик?

Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь...


Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще пипец!

Известны семьсот видов женских слёз.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «ну чё ты, Кать».

:bayan:

Правила проезда перекрёстков для Белазов.
Подъехать к перекрёстку, посмотреть налево-направо, убедиться, что нет других Белазов, и продолжить движение.

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...

Фотограф:- А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

На лекции
Препод: Так... Кто это тут у нас? (рисует на доске)
Студенты: Кролики =3
П: Правильно.
С: А почему они грустные?
П: Потому, что они не знают своего генотипа. А как нам его узнать?
С: Скрестить!
П: Пра-а-авильно-о-о. Рисуем еще одного кролика. Он улыбается, так как знает, какой у него генотип и догадывается, что будет дальше...

вспомнил анекдот 80-х...
Сидят подруги на работе и обсуждают яйца своих мужей, одна говорит у моего мужа теплые и большие другая говогит у моего тоже ну у остальные согласились.
Hа следующий день одна приходит с подбитым глазом, ну остальные и спрашивают что случилось?
Она говорит: я только у мужа спросила почему у всех мужиков яйца теплые и большие, а у тебя холодные и маленькие.

После первого матча сборной России на Евро Адвокат оправдывал промахи Кержакова тем, что он заряжает своей энергией всю команду и выпустил его и во втором матче. И действительно! В третьей игре уже вся команда мазала мимо ворот.

Пожарник Иван стоял и бездействовал, банк горел, кредит гасился)

Франция. Отель, номер молодоженов. После первой брачной ночи Он нежно спрашивает Ее:
- Дорогая, что ты хочешь на завтрак?
Та отвечает:
- Дорогой, я хочу на завтрак круассанов.
- Сколько тебе купить?
- Купи мне столько круассанов, сколько раз ты был со мной этой ночью…
Он идет в ближайший магазин и просит продавца:
- Дайте, пожалуйста, пять круассанов. Хотя нет… Дайте пожалуйста два круассана, два чупа-чупса и одну шоколадку!

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Врач в поликлинике:

- Вот вам таблетки.

- Я их пить не буду!

- Почему?

- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. Где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И компьютер. И холодильник с микроволновкой.


- Доктор, я себя плохо чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже.
- Все понятно: аллергия на шурупы!

Меня зовут Бакшет, я работаю на строительстве кирпичного завода в подмосковье, живу в общежитии. В одной комнате со мной живёт парень Змитер. Как-то раз я угостил его пахлавой от мамы, а он протянул мне тарелку золотистых лепёшек, сказал, что это "драники". Я отломил кусочек, положил его в рот i тут нябыта цуд нейкi наўогул здзейснiўся, адразу ўсё стала прыемным, як дзьмунне ветрыку звечару ўлетку, нябыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што адначасова жадаеш плакаць i сьмяяцца.

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил его:
- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
- Прямиком в Темзу! Я как раз оттуда.

Посетитель бара:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Харькове!
- Живу в Харькове. Но пару раз таки отвозили в Париж.

Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка и смотрит то сзади, то спереди.
Потом говорит: "Папа, ты не туда накакал!"

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Это ж какой пипец должен наступить в армии, раз министром обороны назначили МЧС-ника Шойгу.

- А вы как считаете?
- А я никак не считаю. Я гуманитарий.

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает ‎кроссворд.‎
‎- Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...‎
Курящая долго думает, потом:‎
‎- Ну, не может быть! в газете?‎
‎- Да.‎
‎- Пи@дец?!‎
‎- Подходит...‎
Входит завкафедрой, профессорша.‎
‎- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, ‎шесть букв, вторая "и"?‎
‎- Пи@дец! Однозначно!‎
‎- Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!‎
‎- Сейчас все может быть!‎
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.‎
‎- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть ‎букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!‎
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:‎
‎- Фиаско.

-Мальчик, а как тебя зовут ?
-А вы слова не рифмуете ?
-Нет
-Тогда Антон.

Хоккейная команда после проигрыша приглашена в Кремль.

Путин: - Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались! Мы очень старались! Но финны очень неудобный соперник! А ещё эти ворота америкосов, они подорвали психологический настрой!
Но мы обещаем выиграть следующую олимпиаду!
Путин Медведеву: - Хорошо. Когда у нас следующая Олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично!!! Подготовьте ребят.

- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент.
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай Бог, господин президент! Вы за паралимпиадой в Сочи наблюдали?

-Сеня! Ви таки знаете новость про валюту?
-А шо такое? Шо, заместо гривны будет доллар?
-Я вас умоляю… заместо гривны будут конфеты… причем сосательные.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей.
Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждет.
Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации: — Диспетчер, бл**ь..!! Скажи своему косарю, пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации. Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.

У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.

Звонок в роддом:
- К вам вчера девушку привозили. Кого она родила?
Медсестра:- К нам девушек не привозят!

Разговор двух блонидинок:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя грудь отвалится от смеха!
- А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?


— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.


— Дорогая, выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!


Дела делятся на важные и срочные. Важные - не всегда срочные, срочные - не всегда важные. Отдыхаем дальше


Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

- Надоели те кто пишит не правильно.
- Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
- Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу, овца!

- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!!!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...



Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:
- Смотри, купила сегодня "Ерш здоровья"!
Отец:
- А что там налито?
Дочь:
- Мед, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...
Отец, хватаясь за голову:
- Боже мой! Как все усложнили!

Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
Думаю, что да. Он так смеялся... .

добавлено через 2 минуты
— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

- Баян-

- А меня инопланетяне похитили! Помню только какие-то зеленые рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!

-Баян-

— Дорогие эксперты, чем нам победить неблагоприятные для страны обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять».
По крайней мере, ему так послышалось.