Пару лет назад сын принес из детского сада:
- Мы сегодня Новый год праздновали! Стихи всей группой учили.
Весело было!
- Ну и как - запомнил что-то?
- "Раз, два, три - наша елочка сгорела!"

Рассказываю со слов друга.
В контору к одной моей хорошей знакомой приехал из Московии
поработать манагер.
Хороший такой, деятельный.
И имя у него хорошее: Антон Яковлев.
Со многими людьми вел переговоры.
Представлялся строго по имени: Яковлев Антон.
Ну и начали в фирму звонить, его спрашивать.
Позовите, типа, Якова!
Какого Якова? - спрашивают сотрудники фирмы.
Якова Левантона! - говорят звонящие.
Теперь в фирме гражданина иначе никто и не называет.
Ну и по телефону постоянно требуют Якова Левантона.

История эта произошла, когда я учился классе в 7-м - 8-м. Была у
нас такая учительница русского языка и литературы... Вероника
Георгиевна.
Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем,
что особо ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять
которому в общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5
копеек) и положил под трамвай. После проезде оного, 5 коп.
превретились в этакую плюшку, сантиметров 7 в диаметре. И перед
приходом Вероники Георгиевны в класс ухитрился эту "плюшку" ей на
кресло подложить. А потом в середине урока где-то начал тянуть
руку. Она ему и говорит:
- Что тебе?
- Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой
пятачок сели...
Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела
плюшку - весь класс лежал от смеха.

История реальная, поскольку нигде не встречал - излагаю здесь.
Некоему мужику выдали на работе газовый пистолет. Зачем и для
каких нужд - в принципе неважно. Важно то, что он решил каким-то
образом проверить его действие и с этой целью захватил его на
уикэнд в деревню.
А в это время, в деревне этой возникла необходимость заколоть
свинью и для этого был привлечен тот самый мужик. Мужик решил
задачу так: свинья хочет жить и будет брыкаться, следовательно
нужно ее сначала усыпить, а заодно и проверить газовый пистолет.
Свинья же, чуя неладное, на месте стоять не хотела. Для усиления
эффекта действия на сцену бойни были привлечены жена и сын
мужика, основной задачей которых было удержание хари свиньи в
постоянной плоскости пространства.
Грянул выстрел... Когда туман рассеялся, взору очевидцев
предстала следующая картина: на земле корчась и в слезах лежали
жена и сын владельца нагана, а свинья резво скакала в сторону
леса, весело похрюкивая.

Проходя сегодна через "Центральный рынок" услышал: пожилой мужик
продает разную отраву, и "рекламирует" на полбазара: "Отрава от
прусаков, мышей, тараканов, крыс, муравьев, моли... и от тяжелой
мужской доли!!!"
(Для тещи отраву, что ли, предлагал?)

Шутка преподавателя, принимающего экзамены абитуриентов:
- У нас в институте работает также аппеляционная комиссия, куда
Вы можете прийти и сказать: "Ах зачем Вы мне поставили пятерку, я
ее недостоин"

Надписи в маршрутке:
1. Господа ешьте семечки со шкорлупой!
2. Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ, НЕТУ!!!

Я недавно стоял в пробке на Новогиреевском мосту, и видел
такое, после чего все наклейки на машинах типа "Путаю педали" или
"Возможен выброс тормозного парашюта" кажутся просто
несмешными...
Мимо меня, очень медленно, в горку проезжает грязная Ока
непонятного цвета, а к ее заднему стелу скотчем приклеен ликток
формата А4.
На листе крупными буквами написано: "Вы все еще уверены, что
советский автопром жив?"
Я в шоке.

Вчера моей подруге пришлось заполнять кучу бумажек. Она сидит
заполняет, я терпеливо жду, с ней рядом менеджер по продажам
подсказывает, что и где надо написать, расписаться и т.п. Слышу
отрывок разговора:
- Вот здесь Вашу фамилию с инициалами и роспись...
- А инициалы полностью писать?
- Нет, только 2 буквы.
Видимо ему и не такие еще вопросы задавали.

Межиров Александр Петрович, преподаватель Литинститута,
фронтовик, известный поэт, на чьей даче в Переделкино
проигрывались (в карты и на бильярде) если не состояния, то суммы
весомые для тех времен, говорил голосом тихим и к тому же страдал
легким заиканием. Но как литератор и человек авторитетный к слову
своему относился щепетильно.
Например, одному из своих учеников, страдающему
суицидальными наклонностями, после очередной его попытки свести
счеты с жизнью, говорил, искренне волнуясь и переживая:
- Н-ну, к-как же так, Сережа!? Ну есть же вещи г-гораздо важнее
жизни и смерти!
- Что?!!! - отвечал удивленно Сережа, как и всякий нормальный
человек не представляя, что может быть важнее этих двух понятий.
- Н-ну, например, карточные долги.

Очень короткая история из жизни простой рабочей семьи.
Мы - семья небогатая. Сотовую связь для себя почитаем если не
за роскошь, то уж просто за слишком дорогую услугу. Однако и без
нее никуда.
С тех пор, как папа наш стал "мобилен", дочка звонит ему в
случае необходимости - из дома или и школы, если он не торопится
ее забирать. Все бы ничего, но звонки пошли уже типа:
- Пап, а можно, мы с Машей в твой компьютер поиграем.
Тогда мы строго объяснили дочурке, что из-за подобной ерунды
звонить папе на сотовый не следует: дорого. Если уж оставили
дома, занимайся тем, чем всегда разрешают - в Барби там играй или
кино смотри, уроки, на худой конец, сделай. А папе звонить надо,
если кто незнакомый в дверь стучится или случилось что дома
- напимер, в квартире газом пахнет и т.п.
Через два дня - папе звонок на сотовый:
- Папа? Привет! У нас в квартире газом пахнет. Можно, я в
компьютере поиграю?!
Занавес. Кто бы рассказал - сами бы не поверили.

Давайте два

Стою на остановке, дожидаюсь автобуса. Не далеко стоит
какая-то девушка. Тут наконец автобус подходит, все лезут
внутрь. Мест много, я сажусь к окошку, девушка рядом. Сразу
подбегает кондуктор, типа платить. Я протягиваю денежку.
Кондуктор:
- Один?
Я:
- Да.
Затем где-то через полсекунды без всякой задней мысли
говорю:
- Давайте два.
Тут эта девушка с такой смущенной улыбкой выдает:
- Нет, мне не надо.
Всю дорогу я ехал с улыбкой до ушей.

Поздновато немного историю пишу, но, думаю, покатит. 31
декабря.
Предновогодние дни, праздник чувствуется везде и всюду: толпы
народа в магазинах, пробки на улицах. Все в ожидании чего-то
приятного, усталы, но веселы - скоро праздник! Автобус.
На самом интересном месте в плеере подыхают батарейки. От нечего
делать осматриваю пассажиров: на соседнем сидении сидят две тетки.
Явно давно не виделись, громко рассказывают друг другу житейские
новости. Семейная пара напротив - усталые лица. Молодая девушка,
гордо смотрящая в окно...
Скукотищща! Но взгляд натыкается на одиноко стоящего мужичка у
окна.
Мужичок неряшлив и явно нетрезв (причем уже давно), с усталостью
облокотился на поручень и тупо смотрит перед собой. Очевидно,
мыслит. Ну там что жене наврать про деньги или где был. У меня
такой же вид бывает, когда думаешь о насущных проблемах. Спустя
некоторое время одна из теток вскакивает (ее остановка):
- Ну пока, звони! С нас! тупающим тебя новым годом!
И тут мужичок оживает, его прямо что-то осеняет! И он так
тихонько, но с нескрываемым удивлением:
- Как с наступающим... Он же уже... Бл#дь... два дня как...
Ну шутники... А вы говорите "первое апреля".

Лично наблюдал во время службы в Советской Армии. Большие учения
на полигоне в Горьковской области.Двое солдат "мотострелецких"
войск пытаются вытащить из грузовика здоровый миномет.Зольдаты
хилые, миномет тяжелый, мороз под тридцать, дело не клеится. Их
действиями руководит капитан явно терзаемый тяжким похмельем.
- Иванов, Петров!!! Ну что вы там с этим быдлометом возитесь,
сбросьте его на х## на землю!!!
- Нельзя бросать, товарищ капитан, сломается.
- Да ты меня учить будешь!?
Я те грю, кидай быдломет на х## на землю, ни х... ему не будет!
-Товарищ капитан, дык ить... - Я что,весь день тут с вами на х...
стоять буду? Говорю, скидывайте быдломет на х... и пойдем на х...
на обед.
А быдломет крепкий, ни х... ему не сделается... Солдаты поднажав
выпихивают миномет из кузова, он падает на землю, при этом от него
отлетает какая-то хр#новина.
Капитан восхищенно смотрит на это дело.
- Гы... Быдломет сломался!!!

Симпозиум, как мне теперь известно, переводится как "пьянка". А
какая пьянка без девушек?
Звонок в офис:
- Здравствуйте, вы, говорят, собираетесь хорошо попраздновать
в пансионате, а не хотите ли концертную программу?
- А что вы можете предложить?
- Развлекаьтельную программу с танцами и стриптизом.
- Спасибо стриптиз не надо. А что вы еще можите предложить?
- А еще мы можем организовать детский утренник...
- Спасибо, детский тоже не надо...
Бедные мои коллеги, что же вы подумали?
- А что вы можите предложить?
- ...
- Спасибо, стриптиз не надо.
- ...
- Детский тоже не надо.

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в
Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со
знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили
глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают
на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого
не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали,
посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией
аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а
через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали
выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый
рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них
тряслись так, что не могли закурить.

В Праге в начале 80-х был случай - разводится жена с
мужем. Долгий нудный судебный процесс с перечислением всех
пакостей.
Судья-женщина сидит, решает кроссворд, а адвокат опрашивает
жену. Жена говорит: "А вот еще - он меня принуждал к половому
акту самыми грубыми и грязными словами".
Адвокат: "Какими?"
Женщина: "Я стесняюсь, я вам на бумажке напишу".
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр#хнемся!"
Адвокат передает листок судье. Судья читает листок, потом
что-то пишет на нем и с улыбкой передает адвокату.
На листке написано: "Сегодня не могу, завтра".

Короче, жил-был один академик-геолог. Ну, а геологи в
экспедиции, разумеется, в спецовке, в кирзовых сапогах и т.п. Вот
один раз в экспедиции зашел этот академик в какую-то деревню к
председателю сельсовета, которого в этот момент не было на месте.
Ну, пока он председателя ждал, разговорился со стариком-сторожем.
Сторож его спрашивает:
- Ты кем работаешь?
- Да академик я.
- Эх, наверно в школе плохо учился, что академиком стал - в
спецовке и в кирзачах ходишь. А вот мой сын хорошо учился,
теперь стал бухгалтером, в костюме на работу ходит и собственный
кабинет имеет.

Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая
компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по
комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов
пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они
паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя
не стоит, а подруга торопит. Ну, парень не долго думая взял со
стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя
подвоха притащилась, и говорит парню:
- Вася, выключи свет.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к
выключателю!
Девушка после этого поседела...

Реальное объявление в газете в рубрике "Работа":
"Требуются образованные, но толковые сотрудники".

Идя на работу однажды утром! Наблюдал такую картину: Гаишник
остановил своим жезлом автомобиль! Водитель остановившейся машины
вышел навстречу стражу порядка! А гаишник, постукивая жезлом по
внутренней стороне ладони, произнес такую фразу: "Ну что,
приобретем акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?"

Это случилось в Москве в 95 году. Мой друг временно остался без
работы.
Газеты, конечно, пестрят заманчивыми объявлениями (из серии
"молодые и энергичные"), которые на поверку оказываются полной
лажей (ищут лохов, чтобы те впаривали еще большим лохам
какую-нибудь ерунду). Но на одно из объявлений он все же клюнул и
его пригласили на "презентацию". Он приезжает в какой-то ДК.
Начинается презентация. Половина зала понимает, что это очередной
вариант гербалайфа (какое-то средство для похудания), но раз уж
пришли... Тут на сцену начинают вываливать разные люди и
рассказывать о том, как им этот чудодейственный препарат помог.
Наконец выкатывается маленький, толстый как бильярдный шар мужик
кавказской наружности и на ломаном русском начинает рассказывать,
как он похудел с помощью этого снадобья. Тут мой друг не
удержался и глядя на мужика на весь зал громко:"М-да, а путь-то
еще предстоит долгий!" Половина аудитории легла от смеха, но для
моего друга это кончилось не столь забавно - дюжие охранники тут
же вывели его из зала за "попытку срыва мероприятия".

Мой дядя, в общем честных правил, работает в метро. Машинистом.
Рассказывает такой случай. Как-то у молодого машиниста случилось
ЧП. Пьяный мужик упал между вагонами на какой-то остановке и ему
отрезало обе ноги, что называется, "по самое некуда". Обычно в
таких случаях ждут специальную технику, которая приподнимает
вагон и т.д. и т.п.
А ентот машинист смотрит - ноги-то уже отрезало, только куртку
прищемило. Ну, взял он у какого-то мента ножик, спрыгнул и стал
куртку отрезать. Тут потерпевший очнулся и произнёс:
- Ты что, мужик, знаешь, скока эта куртка стоит?
Надо отдать должное машинисту. Он не задумываясь ответил:
- А ты знаешь, сколько ты теперь на обуви и брюках сэкономишь.
Вот такие вещи происходят вокруг нас.

Эту историю мне брат рассказал.
У них на заводе территория огромная, внутри собственные
железнодорожные пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем
переезде, перед опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех
- КАМаз. Ждут. Подходит тепловоз и тормозит прямо на перезде. Из
окошка высовывается машинист и кричит водителю КАМаза:
- Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду...
Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади
стоящая машина увернуться не успела...

Стандартная, в общем-то, фраза из научной статьи (работа сделана
на цыплятах):
- Эвтаназия путем цервикальной дислокации.
Т.е. цыплятам просто сворачивали шею. Но как благородно это звучит
на латыни!

Сегодня меня отцовский водитель подвозил до одного места и нас
тормознул ГИБДДшник... вроде бы обычная ситуация, ну погорячились,
проскочили на "желтый" светофор... но дело в том, что Санек
(водитель) никогда не платит ГИБДДшникам штрафы больше 20-ти
рублей, как бы серьезно он не нарушил, а права его отобрали еще
полгода назад в Москве и он до сих пор их не забрал (там какая-то
волокита, а запретить ездить они ему не имеют права)... так вот,
останавливает нас этот хр#н с палкой и все так Сане высказывает,
про культуру вождения... а потом так с надеждой (глядя на
новенькую БМВ):
- Деньги есть?
Санек ему говоит, что мол... десять рублей...
Тот (ехидно):
- А как вы, мол на такой машине и с червонцем?
Санек ему:
- Да все на кредитке лежит в банке.
Ну мент расстроился (прав-то нету) и говорит:
- Ну как же я вам протокол-то составлю на десять рублей-то?
Потом убегает, и довольный минут через пять возвращается с
квитанцие! й, забирает червонец и желает счастливого пути...
Мы читаем квитанцию и ржем минут пятнадцать... написано:
- Правонарушение - гражданин Иванов А. Е., будучи пешеходом,
перешел дорогу на желтый свет... во как оказывается.

История эта весьма меня шокировала, поколебав мои взгляды на
гигиену. Я и моя подруга зашли в туалет в спорткомплексе, туда же
завернула молодая мамаша с мелким сынулькой - к раковинам.С нимаю
я пальто, чтобы его подруге отдать, и слушаю мамашку, а та сыну
говорит:
- Ты зачем жевачку в рот тащишь, она же с полу (я думаю, получит
пацан, за то, что всякую х#рню с пола подбирает... а она
продолжает), ее же вымыть надо! Я стараюсь не заржать и скрываюсь
в кабинку, тихо охр#невая. Дальнейшее было рассказано подругой.
Сынулик отвечает:
- Дак она не моя, я ее на полу нашел...
Мамашкина реплика (оцените и задумайтесь):
- Тем более надо сполоснуть.
Гигиена - враг туриста.

У меня в доме живут двое очень активних котов - точнее кот и
кошка, еще в довольно юном возрасте. Естественно, ихнего
любопытства хватило бы на целый полк детей дошкольного возраста -
то, што они везде лазают и все по дому гоняют - это нормально. Но
недавно мне пришлось серьезно задуматься, не было ли у какой-то из
их бабушек особо близких отноший с семейством пернатых - точнее с
сороками. С мужем мы накупили продуктов в магазине и привезли их
домой в большой картонной коробке. У коробки дно, и четыре стенки
как положено, но нет верха. Уставшие, мы оставили эту коробку у
входа с надеждой завтра вынести, а сами пошли спать. Bыползая с
утра из спальни, нас насторожило отcyтcтвие наших питомцев. После
позывов и обещаний покормить две пары ушей показались из коробки.
Когда же мы в эту коробку заглянули, то обнаружили там очень даже
интересный набор вещей, стащенных за ночь.
В коробке оказались: мой тапок, пояс от халата мужа, большая
д! еревянная ложка, два письма, зубная паста и большая закрытая
банка консервов!
Ничего не скажешь, хорошо в поход собрались.

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

Пришло письмо от одной доброй знакомой, в турагентстве работает:
- Сегодня у меня произошел случай веселый. Звоню во Вьетнам, мне
надо было от большого начальника добиться разрешения на полет. А
начальника того зовут, ни за что не поверишь - Товарищ (именно
товарищ, а не господин или мистер), короче товарищ! Клянусь! Я
чуть в обморок не упала. И пришлось мне с ним так и разговаривать:
"Товарищ Х#й и т.д."
Представь! Вот пена! А еще у них есть город с таким названием.
Летчики звонят, спрашивают:
- Куда седня летим?
А я им говорю:
- Летите на Х#й.
И причем как я им еще иначе скажу? Так неловко, бл#н.
Тот который Во, он-то и не подозревает, какая веселая у него
фамилия, а наши бедные ну с очень большой неохотой туда летают.
Как говорится, есть что вспомнить, нечего рассказать детям.

Одна ночь из дежурной службы ТВКС.
22.05 - Звонок.
Диспетчер:
- Аллo?
Бабушка из трубки:
- У меня кран на кухне течет.
- Слесарь выполнит заявки с заливами и приедет, минут через 30.
Пока мы минут 20 ездили, бабушка еще два раза позвонила, дабы
узнать когда мы приползем.
Захожу. Течет кран, проворачивается.
Сообщаю:
- Надо менять кран-буксу.
- Ой милок, а что сейчас-то делать - течет ведь?
- Веревочка, резиночка, проволочка, тряпочка найдется?
- Ой, только тряпочка.
- Давайте. Притягиваю тряпочкой барашек на кран-буксе к смесителю
и кран затыкается. Сообщаю:
- Завтра купите кран-буксу за 25 руб, позвоните и мы ее поставим.
А до завтра кран не трогать.
- Ой, я и телефона-то не помню, и название забуду...
Записал. Отдал бумажку.
- А где купить-то?
- Вон, в окно гляньте, через дорогу магазин, "МаксиДом"
называется.
- А... Тот новый дом? Понятно. (Тому дому лет 35-40)
Уехал.
Через 30 минут звонок, диспетчер берет трубку:
- Да?
- Ой, девушка, ко мне слесарь приезжал, сказал что что-то купить
надо, я не запомнила...
- Так он же вам на бумажке записал.
- Hе, не было никакой бумажки.
- Тогда записывайте...
- А где купить? - Возле вашего дома магазин...
- Это тот новый, что ли?
- Да-да...
- Спасибо...
1.30 Звонок.
- Девушка, ко мне слесарь приходил, сломал кран и ушел. Кран
теперь течет, не знаю что и делать...
- Как сломал? Вы же звонили, что он течет?
- Я не звонила.
- Вы же заявку давали?
- Hет. Он пришел, сломал кран, украл красивую штучку со смесителя
и ушел.
- Какую штучку?
- Я не помню. Помню только что она красивая была.
Что мне теперь с краном делать?
- Купите кран-буксу.
- А где? (История с "новым" домом повторяется)...
- Я все поняла.
2.45 Опять. Трубку беру я.
- Ой, вы знаете, тут такое!
Приходил пожилой мужчина, (мне 32 года, вообщ! е-то), украл
красивую штучку со смесителя, сломал кран и ушел.
Он что-то еще у меня украл, по мелочи, но я не помню, а вот эту
красивую штучку очень жалко (устало).
Бабушка, идите спать, завтра купите кран-буксу... (повторяем
рассказ про "новый" дом через дорогу)
3.20 Аналогичный диалог. Очень подробное объяснение
местоположения магазина...
4.55
- Ой, знаете, вчера было такое...
Меня обокрали, я вся изнервничалась и теперь не вспомню, что надо
купить...
Я не хотела вас беспокоить и поэтому ждала до утра.
- Да вы же нам всю ночь названиваете!
- Разве? Вы врете. Так, и что я должна купить-то?
(Подавляя рвотный рефлекс, объясняем в какое окно виден _тот
самый_ магазин)...
Диспетчер, с надеждой, обращаясь ко мне:
- Hе удивлюсь, если она сейчас сообщит, что этот пожилой мужчина
ее изнасиловал, перед тем, как обворовать.

Я была ленивой студенткой. Уроки учить было неохота да и
некогда - 17 лет, в голове ветер и все такое. И вот как-то по
анатомии зачет по черепу. А надо сказать, череп - ужасно трудная
конструкция. Запоминать нужно около 200 анатомических точек и еще
надо уметь из показать. Посему один череп был взят мною домой для
подробного изучения. Естественно, я дома к нему и не подошла и
решила заняться матерью ученья - повтореньем в метро. Картина:
утро; Москва; в метро час пик. Народу в вагоне - не протолкнешься.
Я достаю из сумки череп (нижняя челюсть на пружинке и крышечка из
кости на крючке) и начинаю разогнутой скрепкой (вместо указки) в
него тыкать. Около меня образовалось что-то вроде мертвой зоны.
Какая-то женщина начала рыдать, а бабушка - креститься. Когда
какой-то дядька стал горячо шептать в окошко связи с водителем про
"маньячку в вагоне" - пришлось смотаться.

Питерский автобус в час пик. Как всегда, зашел душевный разговор
о правительстве, транспорте и жутких холодах. В разгар обсуждения
небывалых морозов, помятая женщина с печатью интеллекта на лице
выдает фразу дня - "Какой народ, такая и погода"! Почему-то сразу
вспомнились чукчи. Сволочной видимо народ.

Предисловие: "Хотелось как лучше, а получилось как всегда..." Я
инженер-электронщик. Работа моя состоит в поддержке некоторого
электронного оборудования. Есть у меня в распоряжении техник,
зовут его Дима. Несколько месяцев назад эта система решила что
столько времени без перерыва ей работать не под силу, и недели на
3-4 отбросила коньки. Все это время мы с Димой неустанно бились
над всевозможными неполадками. А у нас там есть большой шкаф, в
котором разложены сотня-другая различных запчастей. В обычном
состоянии в этом шкафу царит полный порядок, все разложено по
спискам и т.д., но из-за всего, что творилось в те недели, у нас
не было сил постоянно возвращать все на место, поэтому ногу там
мог сломать даже кто-то покруче черта. Однако мы с Димой к этому
привыкли, отлично разбирались в этом беспорядке (хозяева
все-таки), и никогда не затруднялись найти нужную деталь. В конце
концов по истечении месяца мы с Димой все-таки одержали верх,система
снова заработала, и мы наконец-то смогли навести в том
шкафу полный порядок. А через несколько дней случилась другая (на
этот раз небольшая) неисправность. И вот, в процессе решения я
обращаюсь к Диме и говорю: "Дима, открой шкаф и достань оттуда
такую-то деталь". Примерно минуту раздаются шорох и возня, а потом
Дима на полном серьезе произносит: "Мы же тут недавно порядок
навели, так я здесь теперь ничего найти не могу".

Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
- Я-то, бл#дь, народ везу, а ты, бл#дь, его слуг. Так какого х#я я тебе дорогу уступать должен?
Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?

Новогодняя елка на метсной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "М#ндавошки?!"
Все в ауте... Особенно телезрители.

В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего отца была студентка - 20-летняя девица, что называется, из молодых, да ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в легкие и воскликнула:
- Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после этого - нельзя?!

Захожу сегодня в египетское кафе. Следом за мной заходит американец. На улице холодно, поэтому сажусь у барной стойки, протягиваю руки к огню, где жарится шашлык. Американец садится рядом со мной с той же мыслью, видимо.
Бармен-араб спрашивает, что будете есть. Американец говорит: "пожалуйста фалафель и бутылку минералки. Я говорю: "мне то же самое пожалуйста". Приносят еду, и почему-то одну тарелочку с соусами на двоих. Я удивилась, но ничего не сказала. Американец попросил счет, я еще ем. Берет счет и начинает что-то выяснять, я не вникаю, смотрю из приличия в другую сторону, деньги - это все-таки privacy. Наконец он разобрался со счетом и уходит, араб ему вслед кричит: "Вот жлоб, разве так с девушками обращаются, твою маму". Американец в шоке пулей вылетает за дверь, бармен обращается ко мне: "Kрасавица, зачем тебе этот козел?!" Я отвечаю: "A мы с ним не знакомы". Он: "Hу как же, вы же вместе зашли, вместе сидели, вот я ему и дал счет ЗА ДВОИХ."

Ну раз уж начали про детей...
Нас с братом крестили однажды. Мне было лет 12, а брату - лет пять.
Крестины проходят в маленькой такой комнатке, куда собирают всех тех, кого крестят, и их крестных родителей. Родных же родителей туда не пускают.
И вот после крестин, мой крестный папа выходит весь красный, и начинает ржать, да как, просто биться в истерике.
Когда его успокоили, вот что выяснилось...
В той комнатке всех крещаемых поставили в шеренгу... крестный папа с братом на руках стоял в самом начале ряда, а я, соответственно, рядом с ними...
А процедура эта в церкви платная. Перед процедурой к шеренге подходит монашенка, и, начиная с нас, говорит: "Рассчитайтесь, пожалуйста!"
И тут я (школа уроков физкультуры) гордо произношу: "Брат первый, я вторая!"
Бедняга крёстный... смеяться в церкви нельзя....

Была у меня собака - ньюфаундленд, добрейшая любвеобильная тварь. Ну это у них в генах заложено. Моя особенно любила ко всем на улице подбегать с хвостом вентилятором, и от радости житейской на всех прыгать.
Однажды морозным утром вывела я ее на несколько минут дела сделать. Холодно было, противно и я к подъезду уже направилась, гляжу, а животное мое в противоположную сторону несется, углядела какого-то мужика. Я понимаю, не любят люди, когда на них собаки бросаются, пусть даже из лучших своих собачьих побуждений. Вот и я за ней вдогонку бросилась и кричу - "А ну-ка стой, сейчас я тебе по морде надаю!", на что сучка моя внимания не обращает, прыгает себе вокруг человека с языком наперевес. Зато двухметровый мужик останавливается и я совершенно серьезно слышу:..."Девушка, но я же ее не трогаю"...