Йохансон™
Про Буратино и Каспарова класс :biggrin: :yees:

Gi.

Йохансон™
"На поляне неподвижно лежал Буратино"
LOL!!!! :biggrin:

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Новые Libres Invisible!
Скачай обновление в Интернете!

- Сынок, вставай!
_ Зачем, мам - у нас же сегодня выходной!
- Какой к чёрту выходной?! Мы же негры!

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше - то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах.
Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: «Будь что будет!». Ночью он выходит из комнаты, идёт по коридору - и вдруг сталкивается там нос к носу с женой.
Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая - я сейчас шёл, чтобы совершить суицид!
- А я - убийство...

Последний суперский!:yees:

Grustno prosto :-(.

- Почему на концерты Алсу и Земфиры проданы все билеты?
- Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому игу.

Хирург делает обход в палате:
- Вас как звать? Вера?! Понятненько... Через час у вас операция - ногу отрежем.
Так а здесь кто, Люба? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную.
А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней!


- Доктор, что со мной?
- А! Типичная пневмония. Эй, зачем же сразу в обморок???


Христова невеста попала в рай и получила право на аудиенцию с девой Марией. Попав на прием, девственница пала ниц и забормотала, как она счастлива возможностью спросить богородицу, как она, невинная, восприняла благую весть о предстоящем рождении Христа.
- Да, - сказала Мария, не отрываясь от вязания, - это был удар. Мы так хотели девочку...


Надоела подружка?
Новый «Стиморол» со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...


Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни. Если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар. Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!!
- Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь.

Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке...

Два долго не видевшихся ветерана сидят за бутылкой и вспоминают о былом.
- А помнишь, Вася, как сидели мы в окопах, как мечтали, что вот если вернёмся живыми, женимся, родим детей - а потом они вырастут и поженятся...
- Помню, Коля!
- Так за чем дело стало - мой сын уже вырос!
- Так оно... Мой тоже...

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

Рыцарь - жене:
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности! И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла...
Жена:
- А как же я буду есть?!!

Добавлено через 5 минут:
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

- Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!
- А что щас?
- Вырос кабан... Сам колется!

Mde. Dobrij segodnya Gerasim.

helldomain
Пьяный я сегодня:пьяный:
Глянь в ПМ

joker99
Меня то хоть не клонируй!:eek:

Gerasim
Шо ты все про собачек то?:biggrin:

Добавлено через 2 часа и 59 минут:
Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит:
- Понимаешь, у меня есть все - и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил... Жить скучно, там дом-жена-дети и вся ботва... А мне мысли покоя не дают - напостой в думках... все думаю, думаю. У психолога был - он сказал, типа, большой интеллект очень у меня…. 1000 единиц…. А сможешь ты мне так мозгов отрезать, чтоб только половина осталась?
- Об чем речь, братан!!
Чик-вжик - осталось 500 ед.
Приходит опять наш пацан... Не узнать человека! Шутит-мутит, смеется - в общем интересуется за жизнь… Он опять до хирурга - слышь, брат, выручил. Век не забуду! Но понимаешь меня - еще часто случается задумываться над жизнью, кто я, что я... Слушай - удали, мол, еще единиц так 400?
- Не вопрос!!
Чик-вжик - осталось 100 ед.
Приходит опять наш пацан. Чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет:
- Слышь док, ты чудо - я стал жизнь понимать, с блондинками общий язык нахожу - отпад ваще... Но меня еще иногда мысли с бодуна мутят. А давай-ка ты мне 20-30 ед. оставишь, чтоб мог топать ножками, а остальное чик-вжик?
- Верь брат - могу, но только с 50 ед. уже менструации начинаются...

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

Папа укладывает спать маленькую дочку. Она его просит:
- Папочка, а расскажи сказку!
- Какую тебе сказку рассказать доченька?
- Какую хочешь, только не про жабу! Она очень страшная!
- Ну хорошо, слушай, маленькая: жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потому она всегда носила на голове очень красивую шапочку ярко-красного цвета. А у Красной Шапочки была бабушка, которая жила в домике посреди леса. И вот однажды мама Красной Шапочки напекла пирожков, достала из погребка горшочек с маслицем, положила пирожки и маслице в корзинку и отправила дочурку отнести бабушке гостинец. И вот Красная Шапочка взяла корзиночку с пирожками и горшочек с маслицем и вышла из дома:
- А там - жаба?
- Да нет доченька. Вышла она из дома и пошла по тропинке, ведущей в лес. И вот заходит Красная Шапочка в лес, а там:
- Жаба??
- Да нет же! Там птички прыгают с ветки на ветку, песни поют! И Красная Шапочка тоже запела веселую песенку и вприпрыжку побежала по тропинке. И вот, добежала Красная Шапочка до того места, где тропинка сворачивает в глухую чащу, и увидела за поворотом:.
- Ж-жабу???
- Да не жабу!!! Увидела она, что деревья стали гуще и темнее стало на тропинке, потому что она зашла в самую чащу леса, и вдруг навстречу ей из чащи выш:
- ЖАБА???????????
- ДА, ДА, ЖАБА, ЖАБА-А-А-А, ЖАБА ЕЙ НАВСТРЕЧУ ВЫШЛА!!!!!!!
- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Приходит новый русский в ресторан. К нему официант подлетает:
- Что заказать изволите?
- Яйца!
- Жареные? Вареные? Копченые?
- Почеши!

Летит орел над гималаями. Вдруг у него из задницы вылазит глиста и спрашивает:
- Летим?
- Летим...
- Какая высота?
- Высота две тысячи метров...
Глиста обратно залазит...
- Смотри не обкакайся.

В детском доме на Новый год Дед Мороз принес мешок подарков. Дети налетели, каждый выбирает себе по одному. Маленький мальчик без ручек и ножек тихонько поползает к мешку достает себе сверточек и с трудом отползает в уголок. Разворачивает сверток: «О! Скакалочка!»

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон,
которая никогда не сможет сыграть на баяне...

Анекдот, взятый из фильма (перевод с англ. не дословный :) )

Америка. Черный, Мексиканец и Белый нашли лампу с джинном, потерли ее. Ну джин и говорит, мол, исполню по одному желанию. Говорит мексиканцу:
- Чего пожелаешь?
- Хочу что бы меня и всех остальных мексиканцев обратно в Мексику перебросили, и что бы зажили мы там счастливо...
Раз и нет Мекса, весь его народ в Мексике, и живут там припеваюче. Тогда джин обращается к черному:
- Ну тебе чего хочется?
- Ну...я... тоже хочу в месте со всеми черными обратно в Африку и что б зажили мы там счастливо...
Опа... черного и след простыл, и весь народ живет счастливо в Африке. Ну джин говорит белому:
- Ну а у тебя какое желание?
- Ну раз ты уже отправил ниггера с мексом туду куда им дорога, то мне пожалуй бутылку Колы...

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший член
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, один из нас водит огромной доской, сказав ООООП!!! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне именно к Вам, все дело в том, что вот этого ООООП!!! я и не слышу!!

Йохансон™
Lol :biggrin:

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки
- Надо же как подошли! Сидят как родные!


К 8 марта следующего года ведущие издательства женских журналов решили преподнести читательницам сюрприз: на развороте журнала с одной стороны будет напечатана фотография мисс мира, а с другой поверхность листа будет зеркальной и иметь праздничную надпись: "Такова жизнь", "Не льсти себе" или "Умерь запросы, тебе до нее далеко". Как показал предварительный вопрос, журнал в качестве подарка будет пользоваться большим спросом у женатых мужчин.


Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!

Bilo wse.

Добавлено через 4 минуты:
Сидят три проститутки, вспоминают кто как начинал. Первая самая молодая говорит:
- Я начинала с того, что делала миньет за 100 руб, чтоб на жизнь хватало.
Вторая постарше говорит: - А я вначале делала миньет за 25 руб, чтоб хоть поесть
купить можно было.
Третья самая матерая говорит: - Эх вы молодеж, ничего в жизни не видели, когда я
начинала, то делала миньет просто так, только чтоб было чем теплым желудок набить.

Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах,
коты на скейтах задом-наперед...
В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики? Кумарики где?

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Новость:
Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне
интимных услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки, на
самом деле лица, оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не являлись.
Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения.

Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвращается
довольный - значит ягод собрали мало.

Мужик собрался на отдых в Одессу. Ему все знакомые говорят: "Делай чего хочешь,
только НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ХОДИ НОЧЬЮ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ!!!". Мужик приехал, отдыхает,
но однажды замаялся, заблудился и поздно вечером вышел на безлюдную улицу. Полнолуние,
ветер гоняет по тротуарам обрывки газет и гудит в проводах. На угловом доме зловещая
надпись: "Дерибасовская". На часах, 23.55. "Ну, бLя, попал!"- решает мужик, но путь к
гостинице лежит прямо через этот ад. Он собрался и мелкими шажками идет навстречу
судьбе. Тут слышит препротивных скрип и в нескольких метрах перед ним из подворотни
на инвалидной коляске выезжает седой старик. Ветер развивает его длинные волосы, на
лице зловещая улыбка. "Живым не дамся!!!" - думает мужик и с разбегу в прыжке ногой
бьет старика по роже! "Хрясь!!!". Старик хватается двумя руками за разбитое вдрызь
лицо и кричит:
- Говорили ж мне не ходить ночью на Дерибасовскую!!!

- А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить.
А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.

Только он нашел девушку своей мечты - как у него завис компьютер.

helldomain
Про Дерибасовскую LoL! :yees:

:ха-ха: Давайте и я тоже расскажу:
Старая студенческая байка.. Парень с девушкой в общаге решили занятся Любовью, Парень был уже ОЧЕНЬ хорошии (еле на ногах стоял), ну девушку все равно хотел (тем более она сама была же такая же). Ну вот ложаться, и тут парень понимает, что при всем желании у него не поднимается (АЛКОГОЛЬ-ВРАГ). Чё делат? ну а девушка уже вся готова, не обламывать её правильно. Ну он ничего умнее не придумал, как взять со стола сосиску. Вроде теплая и размер похож, тем более все под изрядной дозой алкоголя. Ну делает он значит дела этой сосиской, она стонет - ей нравится, и вдруг она говорит: "Милый - пойди выключи свет". Парень встает и идет...забыв вынуть сосиску, у девки чуть Инфаркт не случился..... Протрезвела сразу:))
Вот такая история

Идет волк по лесу, вдруг видит заяц из со всех сил бежит, видно от кого-то убегает, мокрый, весь окровавленный такой... Волк не успел ничего спросить, заяц скрылся за ближайшим кустом. Волк идет, думает, что же это такое может быть, видит, лиса идет. Ну он ей и говорит:
- Лиса, тут заяц пробегал, с ног до головы весь в крови, что это может быть?
- Черт его знает, пойдем спросим у медведя...
Пришли они к медведю, спрашивают, мол, чё с зайцем, весь в крови, убегает от кого-то. Медведь:
- А хрен его знает, пойдем у Льва спросим...
В это время мимо них пробегает Заяц, весь в крови, еле ноги двигает:
- Спасите!!! помогите!!!
Оглядывается назад, и видит, Слониха ломает деревья и сотрясает землю:
- Где моя затычка!!! Где моя затычка!!!...

- Тебя как зовут?
- Сам Самыч!!!
- Значит, девушки у тебя нет?!

Босс новоиспеченной секретарше наблюдая за процессом печатания на компьютере:
- Да, печатаете вы прекрасно! Всего две ошибки! А теперь давайте следующее слово...

Так, блин arciec мне рейтинг понизил:mad: Я обиделся :mad:

Добавлено через 26 минут:
К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
- Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
- Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
- Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
- Нет, черт возьми!!! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!!
- Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!

Добавлено через 20 минут:

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру...

Добавлено через 1 час и 27 минут:
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка.
Я сказал ей, что ночью, когда она уснёт - я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...

«Женщина должна истомиться...»
/Поваренная книга людоеда/.

- Мама, почему мне всё время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны!

Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлётом самолёта.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилётом самолёта.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит хер знает почему...
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.

Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи!

Мужик приходит к доктору:
- Доктор - мне на охоте случайно дробью в пах попали...
- Ладно, снимайте штаны, посмотрим, что там у вас...
Мужик снимает штаны.
Доктор:
- ОХ ДА НИФИГА Ж СЕБЕ!!! Как же вы писаете?!
- Да у меня сосед на флейте играет - так он мне аппликатуру показал...


В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.



- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Они жили душа в душу и повесились на одном проводе...

Звёздной болезнью не страдаю. Автограф не дам!

Приходит муж домой выпивший.
Жена ругает:
- Опять после работы пил!!!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша - и в рот не брал!
Жена с презрением:
- Конечно, не брал! Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 октября: грузинская экранизация знаменитой сказки Толкиена «Вазэлин канэц».


Совет начальникам:
Если подчинённый лизнул вам задницу, не спешите радоваться - возможно, это не лесть, а смазка.

Физика для новых русских.
Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдаёт, где спрятаны деньги и драгоценности.

«Спасибо за день, спасибо за ночь,
Спасибо за сына и за дочь…»
Педофил.

- Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
- Дружите, но только в презервативе!

Было у отца три сына. Отправил он их искать невест.
Первый выстрелил из лука - стрела упала на двор к столбовой дворянке.
Второй выстрелил - упала стрела на двор к купеческой дочери.
А третий взял гранатомет...

Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта!
Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошёл ко мне в комнату и ласково сказал: «Кушать подано, барин!».

Построил Ной Ковчег, и взошли на него он сам и семья его, и слуги, и рабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов, и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло всё, и только Ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своём, и открылась суша.
И пристал Ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих.
И кричали они: «Вай, ара! Цирк приехал!».

Gerasim
мне один перец тоже так западлил......причём ни за что :mad:

Gi!

Gerasim
гы :)

- А целовать я тебя пока не буду, - сказал принц слезая со спящей красавицы...

Бедная негритянская семья. Сын:
-Пап, можно я с твоей писей поиграю?
-Можно, сынок, только далеко с ней не уходи...

Отец говорит сыну:
- Смотри, никому дверь не открывай... Один мальчик сантехнику открыл - так он его топором саданул - и в ванну!
- Мальчика?
- Нет, сантехника...

[QУОТЕ][и]Первоначальное сообщение от хеллдомаин [/и]
[Б]Как то пригласила моего друга, да не одного, а еще с двоими
друзьями (все парни) сотрудница на день рождения. Все трое
озадачились подарком, и, как истинные мужчины не желающие
попасть впросак,спросили совета у меня, девушки с хорошим
чувством стиля и такта. Задача моя упрщалась, т.к. изначально
было задано искать дерево. Вооружившись деньгами, мы поехали в
цветочный магазин. После продолжительных поисков нашли-таки
дерево подходящего размера и на нужную сумму денег: им оказалось
НЕЧТО, представляющее собой четыре переплетенных косичкой ствола с
небольшим количеством листиков сверху. Позвали консультанта (без
него никак) и пытаемся узнать как ухаживать за этим чудом
природы. И в завершении нашей научной дискуссии я решаю узнать
КАК называеся сей индивид, (как-то представить дерево
новорожденной надо же) продавец ,потупив глазки, тихо, почти
шепотом отвечает: Пахера. Мы - в хохот. А теперь представьте трех
мужиков, пришедших на праздник с деревом и говорящих:
"Дорогая! Мы принесли тебе Пахеру!" [/Б][/QУОТЕ]


Типа неболшой перевод....
Пахера по испански= онан$стка....
Гы..;)

Ugu ;-).

Добавлено в ту же минуту:
На президентских выборах в России 2008 года победу одержал
уроженец Магадана. С тоской депутаты Государственной Думы
готовились к переезду в дальневосточную северную столицу.

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?!
- Не смогли: загранпаспортов не было...

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!

Gi. Perwoe - ne sowsem w temu.

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое.
А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги...
и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает…

Просыпается утром мужик с большого бодуна. Подходит к зеркалу и смотрясь в него говорит:
- Я жених...
Я жених...
Я же ни хрена не помню!

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
- Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!. Муж решит что зто не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
- Каждый день?
- Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом:
- Раз в месяц...
Доктор:
- Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

Женщина приходит к доктору и говорит:
- Доктор у меня проблема! У меня муж - активный импотент!!!
- То есть как это активный импотент?
- Ну на словах это не объяснить, доктор...
- Хорошо. Приводите завтра своего мужа, я его посмотрю.
На следующий день, женщина приводит своего мужа, доктор раздевает его, всего осматривает... Видит - ну нормальный мужик, никаких отклонений вроде.
И говорит женщине: "А ну-ка вы раздетесь". Женщина вздыхает, но что поделать лечиться так лечиться. Раздевается...
У мужика соответсвенно вполне нормальная реакция, даже можно сказать отличная- член у него стоит ну как копье. Доктор рассвирепев начинает возмущаться на эту женщину и говорит:
- Что вы мне морочите голову. Вот Вам нормальный мужик, с нормальной реакцией, чего Вам еще надо?!
На что женщина, показывая на член своего мужа, отвечает, голосом полным обиды:
- ДА!!! А вы теперь попробуйте ЭТО отрвать у него от живота!!!

Не очень далёкое будущее. Сын спрашивает отца:
- Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные котлеты?
- Ну, что тебя всё заносит в эту виртуальную реальность? Давай-ка лучше сюда нашу резиновую маму!

- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна".
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.
Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.
Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна".

Самолет. Жарко. Вода закончилась. Раздается причитание женщины:
- Как я хочу пить!... Ну как же я хочу пить!! Ну вы бы только знали, как я хочу пить!!!!!!!....
Мужик не выдерживает, вытаскивает последнюю бутылку отдает женщине, со словами "Пейте на здоровье..."
Женщина выпивает воду, переводит дыхание, и так блаженно:
- Как я хотела пить... Просто ужас! Как я хотела пить!!... Ну вы не представляете как я хотела пить!!!!...

Добавлено через 14 минут:
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

Судебный процесс по разводу. Судья спрашивает супругу, почему, мол, разводитесь. Жена:
- Видите-ли доктор, проблема в его разборчивости в питании, в понеделник ему нравится картошка, во вторник ему нравится картошка, в среду ему нравится картошка, в четверг ему нравится картошка, в пятницу ему нравится картошка, в субботу ему нравится картошка, а воскресение видите-ли ему картошка не понравилась!...

Mde. Koe-chto w temu.

В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему
рядом с ней:
- Молодой человек, вы скоро умрете
- КАК?! Почему?
- Я чувствую ваш конец...


Парадоксы шоу-бизнеса. Название "7-Б" больше подошло бы группе "Стрелки"

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Если диарея застала вас во время энуреза - то... ну, я не знаю, чем вам помочь...

Пришел профессор в аудиторию, а там всего три студента. Ну, делать нечего, он встал к доске и начал читать лекцию. Через некоторое время, пока он писал мелом на доске, пять студентов тихо и незаметно покинули аудиторию. Профессор обернулся и с горечью подумал: "Ну вот, сейчас двое придут, и совсем никого не останется!"

Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и
чего-нибудь пожрать!

Шизуха косит стройные ряды... :ржать:

Gi!

Сидит убитый нарк на лавочке, а рядом девочка играет в песочнице. Вдруг девочка подбегает к нему , дотрагивается до его носа пальцем и говорит:
- Пи-и-и-и-п!!! и убегает. И так раза три - четыре. Нарк берет и сам себе до носа дотрагивается - в ответ тишина. Трогает, трогает... -Вот, СУКА, сломала !!!!

Космонавты на МКС уже пятый месяц чего-то делают, исследуют... 31 декабря связь с ЦУП-ом: ЦУП: "Ребята, с наступающим вас, может есть какие-то пожелания, просьбы - мы постараемся исполнить, Новый год все-таки?" Космонавты: "Да все вроде хорошо, и условия, и питание, но нам бы женщину сюда, хотя бы одну, а то уже пятый месяц - хочется, а не с кем!" Через две недели стыковка с грузовым "Прогрессом", космонавты с горящими глазами и трясущимися руками разгружают контейнеры "Ну на конец-то!" Оп-па, в контейнере тюбик с надписью "ЖИДКАЯ ЖЕНЩИНА", на обороте: "Способ применения: выдавить немного жидкости на руку и втирать в член до полного удовлетворения"

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!