- Стой! Куда идeшь?
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 800 на 600!

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?
- На нем удобнее сушить ботинки.

У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день!
И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!

=====
На сайте Касперского вчера увидел название нового вируса -
Trojan-Downloader.Win32.Zlob.ahu.
Видно, действительно нехороший и офигительный вирус.
А позже на том же сайте появился еще другой вирус -
Trojan-Downloader.Win32.Zlob.ahz.
Видимо, не знают пока, как его лечить...

Windows - это графическая оболочка системы свопинга.

TCP/VIP - новый интернет протокол для "чиста новых русских".

Серверное сияние.

Четырнацатидерьмовый монитор.

в школе вопpос yчителя:
- так что же, дети, находится на кpаю земного диска?
- бyтсектоp, ясное дело.

Новая операционная система FreeLSD даже не требует наличия компьютера!

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер.

Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

Мальчик провайдеру долго звонил, не дозвонился - пошел и убил.


- Что такое "generation next"?
- Это когда в соpтиpе на стенах вместо непpиличных каpтинок пишут url'ы к поpносайтам...

"Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, - нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки..."

(В. Набоков в интервью Олдену Уитмену, апрель 1969)

Антивирус во время похождений по порносайтам также необходим, как и презерватив во время любовных похождений.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает: "А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!". Это называется клиническая смерть.

Вставьте этот код в адресную строку браузера с открытым уже сайтом (с пустым окном работать не будет!!!) и посмотрите.
Опробовано в IE и Opera.

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си

- Убирать за собой надо... - раздраженно сказал программист, удаляя папку ~mssetup.t.

Ламериканцы ...

Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьтеры, потому что у человека во рту 32 зуба.

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... пришлось работать

Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ.. Подошел шеф, спросил: «Что за сайт открыт у тебя?» «Это поисковый сайт», — отвечал Макс. И честными глазами смотрел. «Найди мне то-то и то-то», — сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. «Это хороший сайт», — сказал шеф.

=====
Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. «Хорош ли плакат?», — спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. «Теперь хорош ли плакат?», – спрашивала Таня. Говорил шеф: «Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!».

=====
Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчет?» Не готов был отчет. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитер. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», — спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

=====
Сисадмин был умен. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить ее вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

Мальчик с девочкой в траве
Занимались Ctrl+V
Пролетело всё в момент...
Enter. Enter. Ctrl+End...

Лучше два тупых админа, чем один с системой учета трафика

C: \Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Новая игра от Microsoft: SQL 2005. Основная задача: уничтожить базу противника...

Новый компьютерный вирус не поддаётся исследованию, поскольку защищён копирайтом. Несколько производителей антивирусов уже понесло серьёзный материальный ущерб, пытаясь изучить работу вируса и выработать средства защиты.

По словам замглавы Роспотребнадзора Виссариона Кабельникова, употребление шрифта Georgia в текстах может нанести серьезный ущерб зрению российских граждан. "Шрифт Georgia не прошел необходимых согласований", - отметил Кабельников.
Чиновник подчеркнул, что все веб-странички, которые попадают из-за рубежа на компьютеры российских пользователей и содержат шрифт Georgia, следует рассматривать как провокацию южных соседей России.
В свою очередь, МИД заявил, что граждане, в чьем распоряжении оказались документы с нелегальным шрифтом, обязаны сдать их в соответствующие органы, где им обменяют шрифт на Arial, одобренный в органах внутренних дел, а также отделом по внешней политике.

Идет подготовка к первому запуску Windows... В КОСМОС!

Мама спит она устала я модем включать не стала и зачем к модему лезть если выделенка есть?

Не прощают ошибок только женщины и тетрис на 9-ом уровне.

Всех денег не заработать", - огорченно сказал Билл Гейтс, уходя в отставку.

Билл Гейтс плохо учился в школе. На уроках он никогда не слушал учителей и все время смотрел в окно. Да... любил он окна...

Hищий на yлице обpащяется к И-нетчикy:
- Гpажданин, подайте на пpопитание.
- А y тебя HTTPS есть?
- Hет (yдивленно).
- Тогда не дам, опасно.

Две знаменитые вещи pождены в Беpкли - LSD и UNIX.
Hе веpится, что это лишь совпадение...

О скоростях в инете:
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

И дым сожженых спамеров нам сладок и приятен.

- Здравствуйте, доктор.
- Фамилия, место работы?
- Петров, работаю в электронном маркетинге.
- Простите? Это фирма так называется?
- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки...
- Ааааа. Что у вас?
- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы...
- Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
- При чем тут? Нет, вы знаете...
- Не юлите тут! Небольшие проблемы – это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
- А проблемы?
- Они небольшие!
- Будем увеличивать фор фри?
- Не будем! Уменьшать будем.
- Пенис?
- Проблемы!
- У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе....
- Вы собираетесь меня выслушать?
- Да, да!
- Доктор у меня вот тут на мизинце...
- О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации.
- У меня тут появился прыщик какой-то...
- Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас..
- Стоп! Не надо его увеличивать!
- А вот тут вы и неправы, батенька!
- Не понял.. Рекомендуете его увеличить?
- Нет. Вы сказали «Стоп», тогда как в американском английском надо говорить «Стап!». Хотите подучить американский английский?
- Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь?
- Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня!
- Болит мизинец! У меня! Что делать?!
- Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты...
- Доктор!!!
- Сядь и слушай!!!
- Дааа... (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая...
- Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя – мы в расчете!
- Ой.. И правда. И все?
- Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов!
- Скооолько?? За прыщ?
- За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.

Опросный листок ученика школы

Имя: Александр
Класс: 4а

Дополни предложения. Заполни все строки, будь внимателен.

Меня зовут... Александр.
Я увлекаюсь... играми на компьютере.
Я переживаю... когда играю в Doom 3.
Я боюсь... компьютерных вирусов.
Лучше всего я умею... играть на компьютере.
Для меня трудно... писать и играть в Doom 3.
Я не люблю... пиратские игры без мультиплеерныех сериальнех номеров.
Мне нравится... играть на компьютере.
Я жду... компьютера из ремонта.
Я радуюсь... когда получаю много очков в игре.
Дома... играю на компьютере.
В школе... пытаюсь играть на компьютере.
С друзьями... играем на компьютере.
Мечтаю... о кабельном интернете.
Ценю... компьютер.
Восхищаюсь... компьютерами.
Никогда... не играю в Doom 3 меньше часа.
Пытаюсь... получить много очков на игровом сервере Doom 3.
Лучший день был... когда получил 40000 очков на игровом сервере.
Меня печалит... поломка компьютера.
Меня удивляет... почему в Doom 3 у однго из монстров синие штаны.
Когда мне будет 30 лет... буду играть в Doom.
В следующем году... наверное выдет Doom 4 бета.
Сегодня... я буду звонить в компьютерную мастерскую.

Комментарий классного руководителя:
У меня нет слов. Хотела бы видеть завтра в 9:00 тебя и твоих родителей!

Детские права собственности

1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.
10. Если я… Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел бизнес-план Microsoft!

Может просто совпадение?
Перед выборами городского главы у нас в доме поставили металические двери с кодовыми замками.
В первом подъезде код 064, во втором 128, в третьем 256, а у меня в четвертом 512 :biggrin:

Панки слушают панк-рок, металисты-метал, а люди которые работают за компом слушают все что есть на винте.

=====
Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.

=====
Я вот сегодня сидел и думал... Если Word разделяет мультиканальный на мультик анальный...почему он не разделяет колебательный на кол @бательный?

=====
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

... Если ты увидел плюс - твой комод вошел во вкус.
... Я Linux бы выучил только за то, а Windows - только за это.

Флешка - это такая usb-шная хрень..

Завернуть бы тебя в рекурсию, повесить резидентом, да и оставить висеть до ближайшего RESETa.
А если будешь еще ругаться системными мессаджами, лишить приоритета и утопить в своп-файле.

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребенка за 1 месяц.

Запустить обогреватель Internet Explorer?

В инструкции написано: "нажать", но нигде не сказано, когда отпустить. :-((

Вышла новая компьютерная игра "Титаник". В этой игре вы - командир айсберга.

Вызывает интерес, как в Рязани с CPS?

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2.
Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе юникс.
Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе
Windows 3. 11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда
Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование!
Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек!
Не надо блевать в аудитории!

У семи провайдеров юзер без доступа

На дискете размером 3.5 дюйма помещается 1.44 метра. Следовательно, 1 дюйм = 41.14 cм.
А по справочнику - 2.54 см... ###ня какая-то :(

Сидят два программиста в парке, пиво пьют. Один говорит:
- Я сначала не хотел идти гулять. Хотел остаться дома и переустановить винду. А потом подумал, что окажусь последним долбоё*ом, если променяю свежий воздух на комп.
Пауза.
- Тем более у меня дров на звуковуху нет.

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые
системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные
прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

Рекомендация от себя, как от отца маленького сынишки и как от манагера.
Никогда не пытайтесь в присутствии маленького ребеночка выговорить "PCMCIA" ! Если Он или Она без памперса - плохо кончится.

Сын программера приходит из школы. Отец:
-Как диктант?
-Да так. Всего две ошибки. Но в общем скомпилировался.