Пpиведенный ниже текст является записью pадио-пеpеговоpов, имевших место междy Амеpиканским военным коpаблем и Канадскими беpеговыми слyжбами в pайоне побеpежья Hьюфаyндленд в октябpе 1995 года.
Канадцы: Пожалyйста, отклонитесь на 15 гpадyсов к югy во избежание столкновения.
Амеpиканцы: Рекомендyем вам отклониться на 15 гpадyсов к севеpy во избежание столкновения.
Канадцы: Ответ отpицательный. Вам необходимо изменить кypс на 15 гpадyсов к югy во избежание столкновения.
Амеpиканцы: Говоpит капитан амеpиканского военного коpабля. Повтоpяю, измените ВАШ кypс.
Канадцы: Hет. Повтоpяю, измените ВАШ кypс.
Амеpиканцы: ГОВОРИТ АВИАHОСЕЦ ЛИHКОЛЬH, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИHЕ КОРАБЛЬ АМЕРИКАHСКОГО АТЛАHТИЧЕСКОГО ФЛОТА. ИДУ В СОПРОВОЖДЕHИИ ТРЕХ ЭСКАДРЕHHЫХ МИHОHОСЦЕВ, ТРЕХ КРЕЙСЕРОВ, HЕ СЧИТАЯ ПРОЧИХ СУДОВ СОПРОВОЖДЕHИЯ.HАСТАИВАЮ HА ИЗМЕHЕHИИ ВАШЕГО КУРСА HА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. ПОВТОРЯЮ,ОДИH ПЯТЬ ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. В ПРОТИВHОМ СЛУЧАЕ МЫ ПРИМЕМ КОHТРМЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕHИЯ БЕЗОПАСHОСТИ HАШЕГО КОРАБЛЯ.
Канадцы: Говоpит МАЯК...

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в
один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ...
Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на
дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск
воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в
очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет
волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него
бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

1. Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
2. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
3. Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
4. Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
5. Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не
только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
6. Не плюй под стол. Там тоже гости!
7. Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно
вовнутрь.
8. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
9. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
10. Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
11. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко,
а винегрет - красиво.
12. Недостаточное количество спиртосодержащих напитков
является общей бедой и местным обычаем.
13. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива
существуют проблемы.
14. Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
15. Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее,
если с неё снять обёртку!
"...я видел дракона, которого дyшила жаба..."

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Так то ж ведь Мишки Калашникова!


Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно варосла в его глазах.
- Это как?
- Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
тучно-мясная - опухоль,
летающая - мухухоль;
бойцовая - вухохоль:
агрессиания -махухоль
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль
склонная к алкоголю - бухухоль,
кайфуюшая от кокаина -нюхухоль;
голубая - впопухоль

- Девушка, а девушка, а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.


Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?

Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно,
И сожрут- не жалко


В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках.
Врач его посмотрел и спрашивает:
- Простите, а где вы работаете?
- В шоу-бизнесе!
- И кем же вы работаете?
- Слонопротирщиком задней части.
- А, так это у вас профессиональное заболевание, чтобы вам от него избавиться надо срочно найди другую работу.
Мужик возмущенно - Да вы что, уйти из шоу-бизнеса

- Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже себя люблю

Терпеть ненавижу на дух переносить!

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я
стал старше и убедился, что так оно и есть.

Ни за что не поверю, что принцесса на горошине испытывала очень
уж сильный дискомфорт!

Сегодня в городе снова митинг зеленых. По улице идет толпа
гринписовцев с плакатами "Хватит убивать наших животных!". Но что
это? на встречу им надвигается более многочисленная толпа местных
наркоманов с плакатами "Хватит жрать нашу траву!!!"

Шотландец выигрывает в американском казино 100 000 долларов.
Счастливый, он протягивает крупье монету в 50 центов и
спрашивает:
- У вас будет сдача? Я хочу осчастливить весь ваш персонал!

Мы сейчас проводим совместные исследования с одним институтом. Мы
ставим ядовитые опыты, они - взрывоопасные. Недавно звоню узнать
как идет очередной синтез и можно ли будет забрать образцы 30
декабря. Ответ:
- Да, только у нас пьянка будет, приезжайте утром пораньше,
позже мы будем не в состоянии вас через проходную провести.

- Милая, не плачь так горько из-за того, что родители против
нашего брака. Я ведь могу найти себе другую невесту...

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку -
секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью
500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее
тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются
ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Gi.

Сидят двое влюбленных, целуются.
Девушка:
- Ой, я отойду на пять минут...
Вскоре возвращается...
Из окна младший брат:
- Посрала - смой

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и
говорит:
- Привет, крошка! Давай я тебя трахну!
Крошка встаёт, даёт ему коленкой между ног - он сгибается, она берёт с
барной стойки графин и разбивает его ему об голову Тот падает - а крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по рёбрам
Затем она пересаживается подальше...
Через несколько минут парень с трудом встаёт, снова подходит к ней и
говорит:
- Я так понимаю - в рот ты тоже не возьмёшь?

Гуляет студент-физик со своей подругой - и решил он ей как-нибудь намекнуть
- мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения.
И вот он ей говорит:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Не-а...
- Ну, вот представь, что мы с тобой целуемся... Я всасываю в себя воздух,
ты всасываешь в себя воздух - и между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать... Это и есть вакуум!
А подруга ему:
- Вот меня как-то один матросик е#ал, так когда он вытаскивал - мне в очко
простыню всосало. Вот это ВАКУУМ

Молодой человек заходит в Большой театр со служебного входа. При входе сидит старенькая вахтёрша и что-то вяжет. Молодой человек обращается к вахтёрше:
- Скажите, а Таня из балета есть?
- Нет, - отвечает вахтёрша.
- А Маша из балета есть?
- Нет, и Маши тоже нет.
- Ну, а Катя из балета есть?
- Нет - и вообще, балет уехал на гастроли.
- Что же мне делать!? - расстраивается молодой человек.
- Е#ите хор, - отвечает вахтёрша.

Юмор "черный"
 

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно
страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!!
- Ну и что...
- Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков, строит их там же в шеренгу,
выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых... Потом загибает десятого и трахает его в жопу... После присел, закурил...
- Слышь, мужик это, конечно, не моё дело, но на хрена было тратиться на
десятерых и шлёпать девятерых... Не проще было купить одного?
- Э, нет... Ты представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ...

Ehh... Eto ne chernij jumor, eto eshe tak...

Пикник на природе, оборудованный выносным туалетом (такая зелёная будка). Пожилой джентльмен, выпив, идет освежиться в это заведение. Его долго нет.
Через очень продолжительное время он возвращается и рот у него весь в
говне...
Его друзья интересуются, как это он - на что он отвечает, что, дескать, когда наклонился в момент мочеиспускания - его вставная челюсть вывалилась
прямо в туалет...
- Ну, а что ж ты так долго? - спрашивают друзья.
- Понимаете, сунул руку за челюстью, вытащил три - так пока примерял...

Попал новый русский в автокатастрофу. Привозят его, значит, в больницу - сразу в операционную. Хирург смотрит - рана в паху, глубокая, загрязнённая. Веники, короче Одним словом - только ампутация. Ну и отрезал мужику яички,
а сам думает:
"Да всё равно не выживет дай-ка я ему вместо этого что-нибудь другое
зашью, чтобы незаметно было" Ну и вшил ему картофелину.
Но, как ни странно, новый русский очухался и выписался домой. Через
некоторое время приезжает обратно с больницу ТАКУ-У-Ю поляну всем накрыл
Все сидят квасят, закусывают, веселятся один хирург в уголке не ест, не
пьёт, мучится Новый русский к нему чё, мол, в натуре, йопсель-мопсель.
Тот и признался Новый русский, с восторгом открытия:
- А то-то я смотрю, что у всех пацанов наманые мандавошки, а у меня - ЖУКИ КОЛОРАДСКИЕ

В результате хакерской атаки на сайт журнала
"Лайф" человеком года признан Саша Кац из Одессы.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Ehh, wihodi iz pohmeliugi bistree, wse anekdoti kakie-to starie poshli :-(((.

helldomain

mosget naoborot nusgno pohmelitsia, togda i юмор посвежее становится

Террористическая фирма объявляет набор сотрудников. Работа в офисах. Оплата по факту.


Чип и Дэйл решили трахнуть Гаечку.
-Давай насыпем на стол орешков, а сами спрячемся за шторой, позовем ее, Гаечка подойдет, нагнется, мы ее и трахнем. Подходит Гаечка, хватает орешки и прикрывает задницу. Выходят Чип и Дейл:
-Гаечка, хочешь орешков?
-Спасибо, только что сыру наелась...

Американка (А), француженка (Ф) и Русская (Р) рассказывают друг дружке о том, кто какие фаллоимитаторы предпочитает.
А: Мне больше нравятся электрические - нажала кнопку, и делать ничего не надо, только воображение подключаешь, и все. Лежишь, отдыхаешь, удовольствие получаешь...
Ф: Не, я по старинке пользуюсь обычными, резиновыми. Сама регулирую глубину проникновения, то быстрее, то медленнее... Короче, полная имитация мужского органа, без всяких искусственных наворотов.
Р: А я предпочитаю обычные бананы.
А и Ф: Почему??
Р: Да потому, что после оргазма их еще и ХАВАТЬ можно!!!

Буратино говорит Мальвине:
- Что-то Артемон последнее время какой-то странный...
- Почему?
- Да вот я вчера лег спать, свет выключил. Приходит вдруг Артемон пьяный, залазит ко мне под одеяло, начинает водить по всему моему телу лапами и шепчет: "Что-то здесь не так... Ножки такие же длинные, гладенькие... Ж#опа такая же твердая, грудь такая же плоская, волосы такие же жесткие, капроновые... Дорогая, у тебя что, на лице Х#Й вырос???!"

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?


Правительственная комиссия по выяснению причин катастрофы подводной лодки "Курск" пришла к окончательному выводу:
- Была сбита ракетой Украинских ПВО!

Год Козы еще не начался, а капусты уже нету



Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре:
- А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее
поздравление Президента РФ...
(Пауза, диктор слушает наушник).
- А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!

Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: "И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?"
- Ну это элементарно!
Вся компания в ужасе: "Ватсон!??"

O! O Buratino i o Holmse - prosto prelest ;-))).

Unforg1ven
Про подлодку супер!!!
Тебе мой глас!

Один программер очень любил компьютеры,
пока его за этим не застукали.