Вместо сдохнувшего скунса

A burunduk ne sdohnet?

ну а как без этого .. в самом деле то :biggrin:

helldomain
Значит так на роду написано :(
KpNemo
В самом деле, без этого считай и не пил вовсе :biggrin:

Bednij burunduk.

RIP:(

Все бурундуку расскажу...:biggrin:

Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным
праздником!:biggrin:

СУПЕР!!!! Гыыы:yees: :yees:

Сплю за деньги.
Врач-дежурант.

Gi.

Добавлено через 2 минуты:
Комиссия в колхозе, вопросы, ответы, вдруг смотрят вверх - летят коровы!
Председатель: - Вот, бл*дь, Митрич опять нажрался, коровы на конопле пасутся...

Добавлено в ту же минуту:
- Смотри - зебра, зебра!
- А ну, 4-й Б - тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно - забор покрашен!
Вовочка, я что сказала?.. А не надо было хвататься за решетку!.. НЕ ТРОГАЙ ЕЕ ЗА
ВОЛОСЫ!!! Машенька не плачь - ты же хотела быть блондинкой!

Молитва сисадмина:
- Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!

Сидит мальчик и гадает на ромашке...
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Чёрт, опять не даст.
Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина. - Даст, не даст...

Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Маtriх" - оказывается, инструктором по стрельбе у актёров был эстонский снайпер.

Добавлено через 2 часа и 13 минут:
Идет мужик по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю правду о тебе скажу:
что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит – цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и говорит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
- Это что, по линиям видно?!?!
- Нет, золотой, по мозолям…

- Почему позу «69» называют также позой курильщиков?
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу.

Йохансон™
Прикол:biggrin: :yees:

Добавлено через 21 минуту:
На приёме у колдуна женщина умоляет:
-Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем!
-Ладно, давай триста долларов, верну мужа.
На следующий день женщина снова приходит. На неё больно смотреть:вся растрёпанная, руки дрожат. В глазах-ужас.Колдун:
-Ну что, вижу я, муж не вернулся?
-Вернулся! Да только первый, которого я похоронила лет двадцать назад!

Если ваша жена клад - то его надо срочно закопать.

Шампанское из туфельки - это Вам не водку из кирзача...

- Что наступит после международного женского дня?
- Международная женская ночь

Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза...
Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из фляжки самогоночки и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
- Das ist kalt?!
Фашист:
- Да замёрз нахрен!

У каждого негра имеются следующие четыре белые составляющие:
1) белки глаз;
2) зубы;
3) сперма;
4) хозяин.

Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".

Два мужика обожрались водки, уснули в повалочку, утром первый будит второго и говорит:
Первый: "Один-ноль"
Второй: "Чё такое?"
Первый: "Пока ты спал, я тебя поимел" и ржет.
Прошло несколько лет, опять та же ситуация: обожрались водки, уснули, наутро уже второй будит первого и говорит:
"Один-один"
Первый: "Чё такое?"
Второй: "Помнишь лет так десять назад, такая-то фигня случилась?"
Первый: "Во ты повелся!! Я ж тогда пошутил!"
Второй после паузы: "Ну... тогда один-ноль"

Добавлено через 1 час и 1 минуту:
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...

Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного...
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Бабу?!
- Кнопку!!!

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???


мужик приходит к врачу:
-- доктор, у меня болит левая нога
-- это возраст, батенька
-- так ведь правая не болит, а ей столько же!

К доктору Айболиту приковылял на прием весь раздутый крокодил.
- Ну, что там у нас, дружочек?
- Ой, доктор, уже целый месяц не могу опорожниться!
- А что мы съели, дружочек?
- Эстонца на рыбалке!

Стоит мужик с отбойным молотком и бурит асфальт. Подходит к мужику голубой, нежно так хлопает по плечу и говорит:
- Обманщик!!!
Мужик смотрит удивлено и говорит:
- Отойди от меня.
Голубой отходит в сторону, через несколько секунд подходит опять:
- Обманщик!!!
Мужик раздраженно говорит:
- Последний раз предупреждаю, не трогай меня!!!
Голубой отходит в сторону, но через несколько минут делает тоже самое.
Мужик в бешенстве орет:
- Если ты, сволочь, еще раз дотронешься до меня, я тебе этот молоток в жопу засуну!
Голубой нежно так говорит:
- Обманщик!!!Ты вчера мне еще обещал!!!

Gi!

Добавлено через 2 часа и 13 минут:
- Это ж надо было так нажраться, что бы не помнить, где голову потерял! - сокрушался
Змей-Горыныч, вглядываясь в Герб Российской Федерации.

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве
доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

Парадокс: пид@ров в России гораздо больше,чем геев...

Widela-bi $pher, w kakom slowe ti @ upotreblyaesh, nadawala-bi po dlinnoi sinei morde ;-).

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
-... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком Мерсике...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...

- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

Приходит Маугли (М) к председателю совхоза (П) и говорит
-Возьми меня на работу, а то надоело по лесу шататься.
П - А на черта ты мне нужен, ты же ничего не умеешь!
М - Зато я знаю язык зверей. Вот, например, почему у тебя в свинарнике свинья визжит?
П - Да не знаю, уже 3 дня визжит.
М - Свинья опоросилась 5 поросятами, а 3 поросят забрал твой завхоз.
Зашли к завхозу, а у него в сарае действительно 2 поросёнка, а один уже зажаренный на столе. Дали ему по голове, забрали поросят.
П - А чего у меня в коровнике коровы 3 дня уже визжат?
М - Так у тебя доярки 3 дня уже в загуле, коров не доили, вот они и мычат.
Приходят в коровник, и, действительно, доярки пьяные валяются. Разбудили доярок, подоили коров, они мычать перестали.
П - Спасибо тебе Маугли, возьму я тебя на работу, а сейчас пошли ко мне , выпьем самогоночки.
Заходят во двор к председателю, а им навстречу коза: "Бе-ее"...
П - Не слушай её Маугли! Ну было, но пару раз всего!


Что? Где? Когда?
Вопрос знатокам: "Кто по национальности был буратино?"
Знатоки сидят минуту парятся, думают... Буратино...но...Может итольянец, Папа Карло....на еврея похож.
И так проходит минута.
"Ваш ответ!"
-Ну мы думаем он был итальянским евреем!
-Ответ неверный! Правильный ответ: Страница 3, абзац 4 - "Принёс Папа Карло домой чурку..."


- Дорогой, подвези у меня поезд на Питер уходит.
- Какие проблемы садись.
Едут
- Дорогая, просыпайся мы уже в Питере
- Но я же просила только на поезд
- На машине как-то и быстрее и надёжней
- Идиот!!! Я - проводница!!!

В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу. После бокала шампанского она отсасывает, на чем рабочий день и заканчивается. На следущий день обескураженная секретарша, краснея:
- Вы знаете - во время вчерашнего минета вы случайно своим членом вытащили золотую пломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы вы ее вернуть?
Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:
- Наверное, тебе придется обождать пока наш бухгалтер ее высрет.

Добавлено через 2 часа и 2 минуты:
Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто.
- Заходите, батюшка, присоединяитесь!
- Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
- Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Турист размещается в гостинице:
- Что это на бланке?
- Клоп...
- То, что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но что они вылезают, чтобы посмотреть, какую комнату Вы даете...

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости... Ну ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

У соседа трава зеленее и лучше свертывается в косяк.

Xmm, perwoe bilo, wtoroe... widimo ne ponyal.

helldomain
Поговорка такая есть: "У соседа в саду трава всегда зеленее и яблоки слаще"

Agggi!!! Gggi! Wse. Doper. Ustal prosto. Srazu ne soobrazil! Gggi!

Добавлено через 11 минут:
- Бабушка,я опять летал во сне! -- Я не бабушка,я нарколог.

Было у царя три сына. И говорит им однажды: - Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын - попал в....... руку!

Бета-тестер - это такой наркоман. Потому что его основная задача - ловить глюки.

Пассивное участие в пьянке - прямая дорога к гомосексуализму.

Лежит на пляже девушка, загорает. Тут ей в п...ду заползает червяк, подлетает воробей, и раз, за червяком, и застрял внутри, пытается вылезти. Тут идет обкуренный чувак по пляжу и видит голую бабу. Ну, думает, сейчас вы..бу, подходит тихонько, а тут резко воробей из пи...ды вылетает.
Наркоман:
- Бл@, хорошая трава попалась, во торкнуло, чуть скворечник не вы..бал.

(c) maskman

Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- И хорошую?!
- Хорошую.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
-... Какое, бл*, отзывчивое эхо...

- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололё... б твою мать!

Два заики:
- Иди... иди... идиот!
- Приду... приду... придурок!

Радио. Музыкальная заставка. После неё из приёмника доносится чавканье, похрюкивание и причмокивание. Затем кто-то ковыряется в зубах, сплёвывает и т.п. Голос из приёмника:
- Говорит блокадный Ленинград...

Сцена: девушка делает минет молодому человеку.
Голос за кадром:
- Наташа, скажи "Доширак"....

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну, бл*, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель...

Добавлено через 1 час и 49 минут:
Выезжает русский богатырь к татарскому стану и говорит:
- Поехали за бугорок, драться!
Выезжает сотня татар. Грохот, стоны. Снова выезжает русский богатырь
- Татары, слабаки, поехали за бугорок, драться!
Выезжает 200 татар. Опять грохот, стоны.
В третий раз выезжает богатырь.
И тут на бугорок выползает татарин и хрипит:
Братва, не ходи, их там двое!

Или я хороший человек, или оно все-таки тонет...

"зима продолжается ещё шесть недель..."
Супер!!

Daa, eto bil rulez. Gi.

В одном горном Ауле идет собрание, выступает глава Аула. "Нам по разнорядке из центра выисали 3 новые Волги.
Я прэдлагаю одну машину отдать мне, как вашему руководителю, и главному в Ауле. Вторую машину отдать моему
шурину, Каце, за то , что у него есть хорошая птицеферма, и я всегда ем свежие яйца и мясо. А третью машину, я предлагаю
отдать моему сыну, Гоги, за то, что он мой приемник и будет править этим Аулом после меня. Если есть какие-то возражения,
высказывайтесь, только буквально 2 слова". Поднимается одна рука, встает здоровенный хачик, и говорит "Молодец, БЛЯ."

|^^^^^^^^^^\|
| холодное пивo ||'""|""\\__,_
|______________||__ |__|__ |)
(@) (@)"""** (@)(@)**|(@)

Ugu.

Если бы вам пришлось выбирать между вашей женой и топ-моделью, кого из топ-моделей вы бы выбрали?

Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец:
- И за что тебя опять поперли?
- У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню:
«Пионерская картошка – тошка-тошка-тошка-тошка...»
- Ну и что?
- А наш отряд по моему предложению на такой манер спел:
«Мы все обожаем греблю...»

На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри.
Набравшись наглости, говорит ей:
- О, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял… - ах, не спрашивай, дружище… Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта… Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего… Тогда я целую ее в шею, грудь, - короче, повсюду! Не реагирует… Ну, тогда я раздеваюсь… и… ну ты понимаешь, дружище… Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией!
И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать все громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!» - Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о»?
- Симулировала, зараза!

Хотели, как лучше, а получилось – под себя.

Зеленые театры существуют давно, а теперь во многих городах нашей страны стали появляться и Голубые. На сценах Голубых с большим успехом идут такие спектакли, как «Ромео и Отелло», «Руслан и Тристан», а также «Тристан и Ромео» и «Отелло и Руслан».

Извините не анекдот а ссылка, но уж очень Классно...
http://mirror01.iptelecom.net.ua/~dy...-old-price.htm

Gerasim
:yees:


Вот интересный терминологический феномен.
Человек, который не любит пид@р@сов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пид@р@сов, должен был бы называться
ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИД@Р@С.
Странно.