I eto prawda.

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоpяет тем, что Вы pаботаете пpостым
стоpожем в психиатpической больнице?
- Бывает! Hо когда ты можешь послать на х#й Hаполеона и дать пи#ды товаpищу
Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую кpитику!

На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное, от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял х#й под лошадь, а не на лошадь.

Хакеры взломали 3-х минутную демо-версию Виагры. Теперь она triаl-версия на 70 дней.

- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы...

Один мент рассказывает другому:
- Представляешь, напарник мой домой как-то возвращается, а дома чужие мужские штаны!
- Ну и что он жене сказал?
- Сказал: "Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!!"...

Два мужика:
- Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон!
- И что именно?
- Я оказался на необитаемом острове в компании с Бритни Спирс, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес!
- Великолепный сон - и что же в нём ужасного?
- Я был Анной Курниковой и все меня жутко чмарили...

Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком... и отморозил себе левую смерть.



- Дорогой, ты меня ещё любишь?
- Нет... Я уже кончил...

При Советском Союзе. Подходит грузин к таксисту:
- Слушай дарагой, у меня к тебе наиАгромнейший просьба! Мы сейчас садимся в машину и едем к Театру Оперы и Балет. Там у фонтана наипрекраснейший женщин. Мы выходим, и ты говоришь... как тебя зовут, кстати.
Водитель:
- Валера.
- Так вот Валерик, ты говоришь: "Гоги Иванович, я вам сегодня еще нужен?"
Я говорю "Нет Валерик, когда рядом такой царица, ты мне не нужен."
Ты говоришь:"Гоги Иванович, отдолжите 50 рублей." Я тебе даю 50 рублей и мы расстаемся. Договорились?
_ Договорились.
Едут. Театр Оперы и Балета, фонтан, женщина.
- Гоги Иванович, я вам сегодня еще нужен?
- Нет Валерик! когда рядом такой императриц ты мне не нужен!
- Гоги Иванович, отдолжите 5000 рублей.
-... Ай маладец Валерик, билядь...

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!


Плывет по тихому океану круизный лайнер. На палубе в шезлонге восседает дебелая матрона. Внезапно налетевшим порывом ветра ее сдувает за борт. Ну, натурально, бросили ей спасательный круг, но тут вскакивает японец, скидывает кимоно, подпоясанное черным поясом, обнажает тренированное карате тело, бросается в воду, плывет... Треть расстояния проплыл - утонул. Тут вскакивает англичанин, сбрасывает строгий костюм-тройку, обнажает тренированное боксом тело, бросается в воду, плывет... Две трети расстояния проплыл - утонул. Наконец-то вскакивает американец, сбрасывает белый костюм, обнажает тренированное гольфом и сквошем тело, бросается в воду, плывет... Руку осталось протянуть - утонул. Внезапно распахивается дверь кочегарки. Оттуда выходит Василий Степанович Синеглазов, наш простой русский истопник, сбрасывает грязный ватник и пропитанную потом тельняшку, обнажает испитое, с дряблыми мускулами тело, бросается в воду... и тонет у самого борта.


Из интимных писем в редакцию:
"Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут"

Gi. Est horoshie weschi.

Добавлено через 1 час и 19 минут:
Встречаются Нео и Пифия. Пифия:
- Все, что имеет начало, имеет и конец. Я вижу конец, Нео!
Нео (застегивая ширинку):
- Ой, прости, Пифия.

Добавлено через 1 минуту:
Его называли Охотником на крокодилов.
Потому что ему попадались только страшные девушки.

Добавлено через 1 минуту:
Урок в немецкой школе. Учитель знакомится с учениками:
- Как тебя зовут?
- Ханси.
- Ханси - это тебя дома так зовут. А здесь называйся полным
именем - Йоханнес. А тебя как зовут?
- Зеппи.
- Зеппи, у тебя ведь тоже есть полное имя - Йозеф. А тебя как зовут?
- Дома меня зовут Курт. А полное имя... наверное Йогурт.

Добавлено через 51 минуту:
Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове
сидит маленькая зеленая лягушка. Врач:
- Что случилось?
Лягушка:
- Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.

helldomain
ГЫ, я не сразу врубил... Просто мне вначале почудилось что это говорит негр :p

Мужик снял проститутку, делает она ему минет... через пару минут поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что у Эйфелевой башни 33,444 уголков?
- Нет, - отвечает мужик.
Ну она продолжает делать минет... через пару минут опять поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня в высоту 223.5 метра?
- Нет, - отвечает мужик.
Она продолжает делать минет... еще через пару минут опять поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня весит 22,323 кг?
- Нет, - отвечает мужик.
Тут он не выдержал и спрашивает:
- Послушай, а откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя тут в заднице кусок газеты торчит!

maxximik
:yees:

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.

Ggggii...

Добавлено через 5 минут:
Два мужика собрались на пикник. Нашли опушку леса - солнышко,
травка, птички поют. Разводят костёр для шашлыков. Вдруг кусты
зашуршали - лось выходит и спрашивает:
- Мужики, у вас клей есть?
Мужики пожали плечами:
- Нет!
Лось повернулся и ушел. Вот уже шашлык готов, мужики винцо
раскупоривают. Кусты зашуршали - лось выходит:
- Мужики, я вам клей принёс!

Gerasim Как всегда рулит:biggrin:

- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее.
Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куринные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь мата, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё.... Е ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё... ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА?
... и они жили долго и счастливо.

Йохансон™
:yees: :ржать:

Йохансон™
Класс :yees:

Gerasim
"Представленная автором психоделическая фантасмагория.... "
Где это ты психоанализа обчитался... ) для трехлетнего возраста LOL!!!

Йохансон™
".. и они жили долго и счастливо."
Мда... :biggrin: LOL!

W etot raz rulit Johanson. A gde-je Gerasim??? Gi.

Вот, надеюсь что хоть один ещё не попадался:

Дык Иисус (если по русски - то Митя) решил в гольф поиграть. Берет
клюшку, по мячу - бабах! Опаньки, мяч летит в строну! Вылетает на
шоссе. По трассе едет грузовик, мяч вылетает у него из под колес и
попадает прямо в попу пробегавшему мимо кролику, оттяжнику. Кролик
обламывается, начинал метаться, сверху его увидел орел, схватил и
потащил хавать в гнездо. Тут охотник (митек!) - БАБАХ из ружья и
пробкой орлу прямо между глазьев. Кролик в одну сторону, орелушка
в другую, мяч в третью. Короче, мяч падает прямо в лунку.
Дык! Иисус поднимает голову, пристально смотрит на небо и говорит:
- ПАПА, ну можно хоть раз в жизни спокойно в гольф поиграть!

helldomain
Стараемся ;)

- Вот же ее фотография... А нет, это кто-то пиво разлил...

- Мы в Зауралье любим с парашютом прыгать. У меня их дома 14 штук!
- Откуда?
- Сэкономил!

- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы
просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
- Это он на что намекает?!

По Берлину раздавались громкие крики:
- MUTTER! MUTTER! MUTTER!
- "Ramstein" играет, - подумал Мюллер.
- Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская радистка Кэт роды репетирует.

Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса. Немец:
- Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотил!
Русский: - А у на - целый кубик Рубика слопал!
Француз: - Подумаешь! У нас один то же самое сделал!
Русский: - Да, но у нас мужик его заглотил разобранный, а он потом вышел собранный!

- Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле,
а высоко в горах Абхазии, где одаренные вокальными данными чабаны
удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов.

Ya ubral eto delo. Ono siuda po teme ne katit.

Что, не спится без папки? :biggrin: Некогда мне пока, ночью заходите

- После покупки корейского автомобиля КIА, мне почему-то
сразу захотелось приобрести телефон NОКIА.

Добавлено через 1 минуту:
- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая красавица?

Добавлено в ту же минуту:
Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано) (пауза)
- Я забыл как тебя зовут...

Добавлено через 46 минут:
Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время
представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его внук:
- Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.
- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот
недавно в кулисах лебедя тра#али, и то ничего.

Муж пришел домой явно не в духе. Быстренько перекусив, ложится в постель и начинает приставать к жене.
- Дорогой, - говорит жена, - сегодня мне нельзя...
Муж взрывается:
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?

Сидят три вдовы.
Одна говорит: - Мой муж курил, курил и скурился...
Вторая: - Мой муж пил, пил и спился...
Третья: - А мой - скончался

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну кто??
- Никто не придет
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

Идeт женщина по рынку. Смотрит, один мужик продаeт комара в банке, а на ней написано:
"Заменитель мужчины. 50 рублей".
- А как им пользоваться? - спрашивает женщина.
- Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает еe, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит. Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
- Смотри, болван, последний раз показываю.

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие.
В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает.
То же самое повторяется во вторую и третью ночи.
Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

Добавлено через 33 минуты:
Будущее форумов

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пид@р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов, "

И получает комментарии следующего вида:
"Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пид@р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, сука, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"

beerkoff
Про форум класс :yees:

Добавлено через 2 часа и 6 минут:
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога!
Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается ? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях ? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан...
Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.

Kajetsya, Beerkoff spisal eto s zerkala. Tam ono w nature widat proishodilo ;-). Gi.

Gi! :yees:

По поводу анекдота про форум - а идейка то классная! Как насчёт устроить новую тему для такого и похохмить? Ну типа каждый гонит на предыдущего?

На перекрестке "Запр" на всей скорости врезается в бок "600", заехал целиком в салон. Вылазит дедок и с ужасом заглядывает в мерс крестится и говорит "Слава Богу, все погибли"...

Поддерживаю QyRoN, анекдоты про форумчан, то бишь про нас - это круто! Отдельной темы для них - не должнобыть жалко :)

Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит: - А сейчас, pебята, вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся стук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, БЛЯЯЯЯ!!!

В окошке ларька мороженщицы показывается голова маленькой девочки.
"Морженное в стаканчиках за 20 копеек есть?"
"Нет."
"Ху-е-vо."
Картина следующая: российская глубинка, наши дни, вдоль железнодорожного
полотна неторопливо идёт древний дедок, мимо него проносится скорый
поезд, из поезда вылетает "Олвейс плюс" - и падает дедуле на лоб.
Он устало, снимая прокладку со лба, с удивлением замечает:
- Странно, война уже давно кончилась - а поезда с ранеными всё идут и идут...

А здесь картина следующая: глубинка, старенькая деревушка, старенькая хата, сидят дедулька со старушкой... Несется по дороге навороченный джип, круто останавливается возле калитки, выходит типа босс и к старикам:
- здраствуйте, дедуля со старушкой! Меня не помните?
- ???
- а в конце войны разве не вы приютили мальчишку в клетчастом пальтишко?
- ?? Ах да, было такое...
- ну так я вот за своим пальтишко приехал!

Вернулась космическая экспедиция с Венеры. Пригласили космонавтов на телеконференцию. Командир рассказывает о сложностях экспедиции:
- На поверхности Венеры температура поверхности песка +400 градусов Цельсия... При такой температуре яйцо варится за одну минуту!
Ведущий:
- Не хотел бы я варить яйца в такую жару...
Командир:
- Мы тоже не хотели - но венеряне нас заставили!
- За что они вас так?!
- Дело в том, что до нашего посещения на Венере не было венерических болезней...

идит интелигентный, хорошо одетый мужчина в консерватории. Сидит, музыкой наслаждается. Тут он поворачивается к соседу и говорит:
- "Простите, это не вы сказали ПОШЕЛ На х%й?"
- Нет поворачивается к другому
- это не вы сказали пошел на х%й?
- нет, что вы к третьему
- это не вы сказали пошел на х%й?
- нет.
мужчина задумчиво
- значит музыка навеяла...

Умирает бабка (Б), дед(Д) склонился над смертным одром и выслушивает
последнюю просьбу: Б. : Дед, ты знаешь я всю жизнь мечтала попробовать
анальный секс...
Д. : Ну раз такая твоя просьба, так уж и быть.
Взгромоздился на бабку и сделал дело.
Утром проснувшись не обнаружил бабки возле себя, осмотрелся - дома
убрано, есть приготовлено. Выглянул в окна она на огороде уже вкалывает.
Вышел дед на крыльцо закурил и призадумался.
Б. : Дед, ты что загрустил-то?
Д. : А ты знаешь бабка, а так же можно было и Ленина спасти....

Сильно набравшийся джентельмен звонит из бара домой, слуге:
- Алло, Джон это ты?
Слуга:
- Я, сэр. Дж.
- Посмотри, что делает моя жена. Не вешай трубку, я подожду.
Слуга, вернувшись:
- Ваша жена спит, сэр.
Дж. :
- С кем?
Слуга:
- С вами, сэр.
Дж. немного подумав:
- Ты помнишь, где висит мое ружье?
Слуга:
- Да, сэр.
Дж. :
- Возьми его и застрели мою жену и меня. Трубку не вешай, я послушаю.
Доносится не менее десятка выстрелов.
Слуга:
- Ваше приказание выполнено, сэр.
Дж. :
- А почему ты так много стрелял?
Слуга:
- Вашу жену я убил сразу, а вы начали прятаться-то в бассейне, то в зимнем саду.
Дж. :
- Какой бассейн, какой зимний сад, у меня нет ни того ни другого!
Слуга:
- Тогда вы очевидно ошиблись номером, сэр.

Добавлено через 9 минут:
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

-------------------------

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!


- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Igi.

- Дяденька, дяденька - хотите собачку погладить?
- Давай... Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорчённо) Блин, а говорили , руку враз перекусывает, зараза...

Работники аэропорта встревожились, увидев Анну Каренину, приближавшуюся к взлётной полосе. И недаром - только что приземлившийся ТУ-134 переехал поезд.

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения!
- Вот прекрасное средство! Принимайте его 3 раза в день, через месяц придёте...
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Всё нормально, придёте через месяц...
Приходит мужик ещё через месяц.
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Всё нормально, приходите ещё через месяц...
Приходит мужик ещё через месяц, злой как чёрт.
- Бля, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
Врач:
- Ооо, прекрасно - а вот теперь начинайте зачёсывать на лысину

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля...
Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок сделать.
Саша:
- Я думаю - стоит им подарить косметику.
Сергей:
- А я думаю надо каждой подарить цветы и чего то из канцелярских принадлежностей.
Вовочка:
- На дворе март... Все мы родились в год Кошки...
Все:
- И чё... ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка:
- Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться - кто кого е#ать будет!!!

Парень девушке в подъезде дома:
- Давай, быстро собирайся!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк всё увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезёт деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шёпотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка-флеш-рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнёров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу - привези денег!
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнёры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы ещё набавляли - а так сразу всё поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок - я вижу, что ты ещё не освоил трёх важных правил покера. Первое, если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнёров до нитки. Второе ,никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье , три червы и две бубны - это не флеш-рояль!!!

Девушка говорит подруге:
- Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой - тогда это прекратится.
Встречаются через месяц. Подруга видит - у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены... Спрашивает:
- По-видимому, помогла тебе йога?
- Ну как сказать... Сейчас спокойно до ног достаю...

ПЕРЕПИСКА МЕЖДУ АДМИНИСТРАЦИЕЙ БК И МАМОЙ ОДНОГО ИЗ ИГРОКОВ

Мама:

Здравствуйте, уважаемые в определённых кругах , граждане. Хочу обратиться к вам вот с каким делом.
Мой сын, 12 лет заболел вашим клубом. Играет по ночам совершенно забросил учёбу и фортепиано. На тренировку по теннису он ещё с грехом пополам ходит. Но скоро забросит и её.
Прошу принять меры.

Адм БК:

Здравствуйте. Простите, но , со своей стороны , не можем ничем помочь. Попробуйте ограничить ему доступ в интернет. Спрячьте модем, например.

Мама:

Здравствуйте ещё раз.
Получила Ваше письмо… Долго плакала.
Простите, что вновь Вас беспокою, но я не сильна в компьютерах совершенно.
Самое сложное, с чем мне приходилось иметь дело- стиральная машина-автомат.
Работаю я посменно, никакого пригляда за сыном. Спросила его- Где этот, как его, как там Вы сказали… момед… Он долго смеялся, а потом показал мне на что-то в углу , размером 3*3 метра. Само-собой, спрятать его я не смогла, он и на вес оказался слишком тяжёлый.
Может, посоветуете что-нибудь другое ?.
С уважением…

Адм БК

Доброго времени суток.
Ваш сын Вас просто обманывает. Модем, именно МОДЕМ представляет из себя небольшую коробочку около 10* 15 сантиметров. И небольшим весом.
Чтобы не попадать в дальнейшем в просак, попробуйте постигнуть азы компьютерной грамотности. Я думаю, Вам это не помешает..
Удачи на новом поприще.

Мама :

Получив Ваше письмо. Долго плакала, отколотила сына, потом задумалась.
Действительно, в Ваших словах есть доля правды. Решила закончить курсы пользователей ПК.
Спасибо за совет. С уважением…

Адм. БК.

Приветствую. Очень за Вас рад. Думаю, учёба пойдёт Вам на пользу. Успехов Вам в этом нужном начинании.

Мама: 3 месяца спустя:

ЙООО!!

Привет палам ) Наконец та решила написать письмо, времени нет совершенно. Весь ящик завален спамом и прочей лабудой. Окончила курсы.
Теперь тащусь от инета, чатов и БК. Играем с сыном по очереди, дело доходит до драки. Вещами и кредами не обмениваемся, хотя, всё это в анкете. Качаюсь под первак, фулформат полный мастдай..
Вчера мариновали шака целых 3 часа.
Подруга просила просвятить насчёт протокола TCP/IP . Откуда такие чайники берутся- ума не приложу.
На неделе пойду апгрейтить наш писюк. Мозгов уже не хватает.
Сенкс за то, что направили меня на путь истиный.

На веки Ваша .. Цейлерониха

maxximik
:p

maxximik
Надо будет мамку тоже научить :)

Keks
Это мы ещё посмотрим, кто кого научит! Никогда не думала, что сын такой ламер! Я инет юзала, когда ты у меня ещё в животе был!
-------------- Твоя мама.
:p

QyRoN
Ха-ха... насмешил...