Gi.

Летит Бэтмэн ночью, вдруг видит на крыше голую женщину и думает: "Чё шанс терять?!"; Навострил ###, спикировал . . .
Офигела женщина, офигел Бэтмэн, но БОЛЬШЕ ВСЕГО ОФИГЕЛ человек невидимка.

Добавлено через 30 минут:
Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

Добавлено через 13 минут:
Класс на пpогулке в паpке. Вовочка идет pядом с учительницей. Hавстpечу идут тpи женщины и кушают моpоженное. Вовочка говоpит:
- Маpьванна, хотите загадку?
- Hу, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут тpи женщины и едят моpоженное. Одна его кусает, дpугая лижет, а тpетья сосет. Как вы думаете, котоpая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, котоpая сосет.
- Hет, Маpьванна, замужем та, у котоpой обpучальное кольцо на пальце. Hо мне нpавится ход ваших мыслей

Добавлено через 2 минуты:
Наркоман приходит домой с пакетиком шмали.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер.
Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- е - а!
- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- е-а!
- А за шкафом?
- е-а!
- А в холодильнике?
- е-а!
- А под диваном?
- Е-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!

Добавлено в ту же минуту:
Мужик опоздал на работу. Начальник ругается, почему , мол, опоздал...
- Да понимаете, вчера пол выкрасил. Утром встал, ноги прилипли. Пока ноги отдирал, руки прилипли. Пока руки отодрал, соседка пришла. Пока соседку отодрал, на работу опоздал...

Добавлено через 8 минут:
Из кустов доносился девичий крик, постепенно переходящий в женский...

Добавлено через 23 минуты:
Мои родители постоянно пытаються выбить из меня дурь. Но я всегда знаю где взять еще...

Добавлено через 1 минуту:
Наркоман на поле тариться коноплёй. Вот уже набрал целый мешок, вдруг видит - менты нарядом. Облава. Думает: "Что делать? Загребут, ведь, мусора". Тут видит по полю стадо кенгуру скачет. Наркоман к ним пристроился и скачет вместе с ними. Скачу, скачут... Тут вожак стаи к нему поворачивается и грит:
- Слышь, придурок, ты бы хоть мешок на живот перекинул, а то всё стадо спалишь!

Nu chto tut skajesh. Wse narkomanskoe - staroe. Kriki iz kustow - staroe.

Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров.
Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему - проверяет, дышит ли он ещё, расстёгивает ему ворот рубашки - и вдруг видит у того на шее медальон, на котором написано: «Я мазохист. Если со мной что случится - подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или спасателей».

Добавлено через 5 минут:
Врач спрашивает пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...
- Ну правильно, а что?
- Так вот - шлаки эти не вышли, а осели в заднице, и теперь она как каменная! А тут ещё эти дети...
- Какие дети?!
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь - грецкие орехи…

Два педика:
- Ах, дорогой, извини - но это был лёгкий флирт....
- Два месяца друг друга в жопу - это лёгкий флирт?!!!!

Идёт мама с маленьким сыном по улице...
Навстречу им мужик - без руки, без ноги, горбатый и с одним глазом.
Мальчик кричит:
- Мама, мама, смотри - ПОКЕМОН!!!

Da, chto-to w etom est.

В ювелирный магазин входит обалденная телка короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время ходит от ветрины к ветрине затем низко наклоняется над одной спрашивает:
- Стекло?
Продовец, блаженно улыбаясь:
- Стекает...

Русскaя деревенькa, избa огромнaя, в избе хозяйка тaкaя центнерa нa
3 с гaком вертится. Зовёт мужa:
- (пaроходным бaсом) Петька!
С печи свешивaются две тоненькие дрожaщие ножки,и тщедушный дедуля жaлобно:
-Что,опять еб@ться?
Женa ему:
- Поди поешь, еб@ко ты мой.

Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в квартиру - а там жена одна сидит!
Ну, он на неё так и уставился..
А жена ему:
- Милый, но у меня же месячные!

Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком "Красавица и
чудовище" - а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь:
- Ну, там чудище говорит "УУУУУУУУУ!", а красавица кричит "Аааааааа...".
- Нет, деточка - расскажи все поподробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет...

Добавлено в ту же минуту:
Рим, эпоха Возрождения. В капелле Систина, лежа на спине под потолком на вершине
строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к своему шедевру. Он весь
поглощен творческим процессом. Hо тут в капеллу вдруг вваливается молодой парень и орет:
- Микеланджелооо!
Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит.
- Микеланджелооо! МИКЕЛАHДЖЕЛОООО!
Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого парня.
- Микеланджелоооо! МИКЕЛАHДЖЕЛО!!! Аууууу!!!
Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и оборачивается.
- Это ты, Яков? Какого хрена тебе надо?
- Заканчивай все и слезай.
- То есть как это слезай?
- Тебе же сказано: слезай. Папа решил приклеить туда постер!

… А курочка кудахчет:
- Не плачь дед, не плачь баба, снесу я вам яичко не золотое, а…
- Нет уж, х*юшки, - перебивает ее дед, вытирая слезы - Нам и скорлупа сгодится. Кстати, кто тебя топтал?

Добавлено через 52 минуты:
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен...
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила...
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже...

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слаб в постели, уже все средства перепробовали _ ничего не помогает, даже не знаю, что и делать.
- Да, случай, конечно, тяжёлый... Могу вам, конечно, предоставить кое-какой препарат эффективный на 100%, но должен предупредить, что он ещё не прошёл испытаний, поэтому вашему мужу придется принимать его на свой страх и риск...
- Доктор, давайте скорее ваш препарат, а то я уже и забыла про радости секса.
- Но учтите: этот препарат надо добавлять ему в еду или напитки не более трёх капель в день!
Женщина уходит. Но на следующий день она снова приходит и говорит:
- Доктор, я вчера добавила мужу в суп 30 капель, после чего у нас с ним был просто потрясающий секс! Но сейчас мне нужен препарат противоположного действия, а то мы никак гроб закрыть не можем...

«А теперь покатай меня, большая черепаха». /Эпиграф к Кама-сутре/.

- Как перевести на русский язык с социологического такую фразу:
"Рейтинг лидирующей органической субстанции остается стабильно высоким, намного выше, чем у металлов, минералов и драгоценных камней"?
- Говно не тонет.

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал...".
Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией...

Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре веселья открывается дверь и заходит незнакомый парень, очень симпатичный, берет за талию какую-то деревенскую девушку и начинает с ней танцевать. Та просто вся тает и говорит:
- Что-то я вас раньше не видела.
- А я в тюрьме сидел, - отвечает тот. – Я маньяк, жену свою убил.
Девушка поворачивается к своей подружке:
- Ты гляди, а он неженатый!

Igi/

- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки - и жестоко отомстила Карлсону...
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала...

Некоторые немцы уважают и любят В.И.Ленина. И каждый год отмечают день его рождения. Притом сила их любви и уважения так велика, что они не могут дождаться точной даты и празднуют парой дней раньше...

Это был такой древний старик, ну такой древний - что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры.

- Так, что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу!
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет...
Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

Daa, o Vovochke - prosto kolbasno.

- Доктор! Вы можете мне углубить влагалище? А то мой Тимоха недоволен!
- Углубить не смогу, а вот укоротить член у твоего Тимохи запросто!

- Вчера во время прыжков нашей группы с парашютом кто-то включил сирену!
- Это была не сирена, это одна из любительниц забыла дома тампон...

Многие считают, что все феминистки - активные лесбиянки.
Это не так!
Некоторые - пассивные.
Что их объединяет - это мужья-пиDоры.

Биография:
Моника Левински работала членом Президента Соединенных Штатов Америки.

Не ругайте правительство! Оно имеет нас как умеет!!

Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь.

Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки
8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его всяческими стимуляторами - и
он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места!

- Как, вы были в Мюнхене и не попробовали пива?!
Но это же все равно, что увидеть Париж - и не умереть!

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

И было у сына три отца...

40 лет водил Моисей евреев по пустыне.
Это был единственный раз, когда евреи повелись.

Добавлено через 38 минут:
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал
он в рай. Св. Петр сказал ему:
- Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил
мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем
захочешь.
Артур подумал и сказал:
- Хотелось бы пообщаться с Богом.
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу.
Артур спросил:
- Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?
- Ээээ... да! - ответил Бог.
- Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня
есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и
колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и,
последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока.
- Что ж, замечания справедливые - ответил Бог. Погоди-ка
чуток.
Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел
несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то
выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
- Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков, -
сказал он Артуру, - но согласно моим данным, больше мужчин
пользуются моим изобретением, чем твоим.

Добавлено через 39 минут:
Одна подруга рассказывает другой про то, как она
познакомилась с одним режиссером:
- Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что
перетрахал главных героев всех своих фильмов.
- Ну, и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело.
- Ну, как сказать... Если учесть, что его фильмы "Дай лапу,
друг", "Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"...

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Женщины говорят: Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!
Мужчины отвечают: Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!

Затащил мужик к себе знакомую. И, как водится, выпили, закусили, залезли в кровать, а у него ничего не получается. Ну, давай, что ли, привяжем к нему два карандаша. Сказано - сделано. Всё получилось, все довольны.
Разговаривают половые губы: - Ну, вроде, всё уже повидали: и короткие, и худые, и кривые, и обрезанные, но чтобы... на носилках!!!?

- Папа, а правда, что на Востоке жених только после свадьбы узнает, кто его невеста?
- Это, сынок, в любой стране так...

Кончилась война солдат добирается домой, идет через село и видит что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками.
Он подходит к ним говорит:
- Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга!!
- А мы фрицев добиваем!!!

- Знаете, на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту.
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
«Кушай! Кушай!»

Буддизм – сильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку. Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился – комары-с…

Gerasim: naschet beremennih i fricew - rulez.

Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба
перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай
отправляется водитель автобуса, а в ад - священник. Священнику
это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего
такая несправедливость. Священник:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди,
за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
- Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей
церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус - у него в салоне
все молились!!!

Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают:
- Ну, давай рассказывай, что было.
Она отвечает:
- Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили…
- Ну, что было дальше?
- Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись…
- Ну, а дальше?
- Да отстаньте, девочки, дальше было раньше.

- С Новым Годом, Красная Шапочка!
- А, это ты, Серый Волк! Пошел в жопу со своим Новым
Годом!
- Опять в жопу? Ну, хотя бы в праздник можно
по-человечески?!!

Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: - Может
сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит: -
Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там
в армии?
- Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.

-Девушка, Вы отличница?
-Нет, я удовлетворительница.

Добавлено через 2 минуты:
Жила-была дочка - Робин Гуд: у богатых брала бедным давала.

Пришла Золушка к Принцу, тот глядит - зуба нету!
- Понимаешь, - объяснила Золушка, - грызла намедни тыквенные семечки, да о правую переднюю рессору зуб и сломала!

Военрук школы для трудных подростков очень любил говорить своим ученикам-токсикоманам:
- Э-эх, ребята - вы ещё пороху не нюхали!

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья:
- Истец, почему Выхотите развестись с вашей женой?
- Да холодная она. Тепла в ней нету...
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достаёт!

Идёт свадебный банкет. В зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все возмущаются, порываются отомстить...
Но тут снова входит распорядитель:
- Господа, свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился..

Добавлено через 1 час и 26 минут:
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся)
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!"
Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Если женщина любит ушами, а мужчина желудком, то откуда тогда берутся дети?

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

Мальчик возвращается из школы и видит, что возле дверей их квартиры столпились и орут друг на друга 6 продавцов пылесосов. Он зашел домой и говорит матери:
- Мам, там за дверью стоят 6 продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
- А, ну да, конечно... Покажи каждому по комнате, и начнем демонстрацию.

Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:
- Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
- Не ссы, Малыш, а то соскользнёшь, или ещё хуже - движок заглохнет!

Daa, prodoljim ;-).

Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма "Винни-Пух и все-все-все".

Маша и Миша шумели на крыше,
После двух выстрелов стало потише!

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1й гном:
- До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь.
Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2й гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки,
сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3й гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4й гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся
и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5й гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю
после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6й гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка.
Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7й гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - За&бали!

- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.

Черный РR: Ханга рекламирует стиральный порошок.

Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову - на него летит тумбочка.
Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит:
- Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!

А пр Белоснежку я тут уже постил:p :dance:

LOL, Хелл рулит!!

Белоснежка была

Ходили мы с женой на днях в гости... Во опозорились! Пошла моя выплясывать, ручонками-то взмахнула - а у неё из одного рукава хозяйское столовое серебро, а из другого хозяйкины брюлики посыпались...

Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера.
- Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, - объявил.
И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана.

Добавлено через 1 минуту:
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!

Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!"

Взглянув в зеркало утром 1-го января, я понял, что 2004 -- год
Синей Обезьяны -- определенно МОЙ год!

Alrt
Это про аватар? :biggrin:

:p :yees:

Вовочка приходит домой. А там его родители сексом занимаются.
Папа: "Сынок, тебе кого: братика или сестричку?"
Вовочка: "Бегимотика"
Папа: "Так не получится"
Вовочка: "Слезай, дай я попробую"

Добавлено через 30 минут:
Муж:"Дорогая, что это у нас за туалет такой волшебный: дверь открываешь - свет зажигается. Дверь закрываешь - свет выключается"
Жена: "Ах, это ты, сволочь, такой срач устроил в холодильнике!"


Вопросы из анкеты для переписи: Где Вы родились? Какого года? Какого хрена?


Встречаются два военных крейсера: американский и русский.
Американский капитан: "Хеллоу рашэн"
Русский капитан: "Чего? Хреново покрашен? Приготовить торпеды!"

В разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину зала, снимает штаны, садится и начинает дристать...
Все в шоке.
Наконец кто-то робко спрашивает:
- Мужик, ты чего?!
- Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление...

Археологи проводя раскопки нашли дневник древнего человека. Очень долго его расшифрововали и наконец прочли:
МОЙ ПЕРВЫЙ САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ В ЖИЗНИ - потерялась дочь шамана искали всем стадом; нашли всем стадом; отымели всем стадом.
МОЙ ВТОРОЙ САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ.
потерялась дочь вождя искали всем стадом; нашли всем стадом; отымели всем стадом.
МОЙ САМЫЙ НЕСЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ.
Не могу понять как я мог потеряться??!

Mde.

Сам вижу, что мде... Вначале они смешней казались, надо их почикать

Добавлено через 2 часа и 18 минут:
Гутаперчевый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".

Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой.
Начали трахаться.
Она:
- Я хочу сверху.
Он:
- Нет, снизу.
- Сверху.
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что я работаю в морге!


Девушки и водка
1. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает.
Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе...

Добавлено через 2 часа и 23 минуты:
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек _ пить водку и ругаться матом.
Представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Х#й с ней, с водкой! Самогонку будем пить!!!

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.


Самые циничные спортсмены - гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну:
подход, толчок, соскок, поклон...


- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался – значит, растёшь, внучек...


Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам.
На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот...
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
Пацан стоит у зеркала и духарится:
- Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой...
- Это для Кати, пшикает под правой подмышкой...
- Это для Лены, пшикает грудь...
- Это на всякий случай, пшикает под яйца...
Резко передёргивая руку пшикает жопу,
- А случаи бывают всякие.

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Ну, брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал!
- Мулатку?
- Трахал!!
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!!
- УЖЕ ТРАХАЛ!!!


Ночь. На дороге стоит блондинка и "голосует". Останавливается машина и блондинка в неё садится.
Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

Мужики бывают разные: просто мужики, озабоченные и похотливые. Просто мужик придет с работы и займется любовью с женой, потом проверит уроки у сына и займется любовью с женой, потом поужинает и займется любовью с женой. Ну и напоследок все то же самое после футбола. Озабоченный сначала позаботися об ужине и сходит в магазин, потом позаботится чтобы сын сделал уроки, потом обзвонит всех знакомых где его жена и совершенно обессиленный ляжет спать. Похотливый придет с работы в пустую квартиру, ляжет, похочет-похочет да и уснет

- Поехали мы с женой на дачу. Сели в электричку. Жена говорит: "Что-то вагон холодный...". Мы пересели в другой вагон. Она говорит: "Сиденья жесткие..." Мы пересели в следующий. Потом моя супруга замечает, что электричка медленно едет. Мы вышли на первой же остановке и дождались следующей электрички...
Так мы с женой и стали странствовать... Граждане! Подайте, кто сколько может, на дорогу!

Мужик, живущий в америке приехал к одному фермеру в далекую деревню купить себе маленького поросеночка. Фермер его встретил радостно, сразу повел к поросяткам. Мужик выбрал себе подходящего хрюшку и попросил фермера его взвесить. Фермер взял хрюшку на вытянутые руки, засунул его хвостик себе в рот и, пыхтя поприседав несколько раз, сказал - 36 фунтов. Мужик удивился такому способу взвешивания и попросил фермера воспользоваться весами для такой процедуры. Но фермер начал заверять мужика, что он всегда отличался искючительной точностью и аккуратностью при взвешивании поросят и никакого сомнения в таком методе взвешивания просто быть не может. Но мужик настаивал на своем. На что фермер сказал, что в округе нигде нет весов и взвешивать все ходят исключительно к нему. Для того, чтобы убедиться в точности измерения фермер предложил позвать своего сына, который тоже умеет точно взвешивать. Мужик согласился и фермер позвал своего сына. Сын фермера взял хрюшку на вытянутые руки, засунул его хвостик себе в рот и, пыхтя поприседав несколько раз, сказал - ровно 36 фунтов. Фермер спросил у мужика, убедился ли он в точности измерения. Но мужик все еще не мог поверить в это. Тогда фермер сказал, что у него есть жена, которая отличается исключительной точностью и аккуратностью при взвешивании и послал сына за женой. Пока сын ходил за ней, фермер рассказал, что ежегодно он со своей семьей проходит проверки на точность измерения веса и предъявил даже бумажку, которая подтверждает это. Но вскоре появился сын, один. Фермер спросил, где же жена. На что сын ответил, что она взвешивает пожарника.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну, он открыл, а оттуда джинн:
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль. Злой маг Абль Фабль Сволота Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку. Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая ее назад в море, изрек:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарывается!

Женщина-криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо...

Раньше мужская дружба проверялась готовностью встать спиной к спине.
Сегодня достаточно, что спиной поворачивается только один.

Пожарник лол!!!:yees:

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание! Какой там может быть интерес...

Ёжик, слезая с ежихи и держась рукой за член:
- Ты бы хоть лобок побрила!

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел, так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель - я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!!

Пациент врачу:
- Доктор, у меня х*й болит.
- Гражданин, нельзя же так грубо, выражайтесь помягче.
- Доктор, у меня хьюй болит.

Одна женщина была очень страшная, ее даже приглашали пугать непослушных детей. Однажды она шла по вызову, заметила на скамейке мальчика и давай его пугать - просто так, для тренировки. Страшная женщина уж по-всякому старалась, даже "козу" показывала: "Идет коза рогатая за малыми ребятами..."
Мальчик даже глазом не моргнул. "Ты что - такой смелый?" - спросила женщина, теряя уверенность в завтрашнем дне. "Нет, просто он парализованный!"
- ответила подошедшая мама.

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

Ggggi. Porrradowalsya.