Alrt
Классная фишка, я на работе половину отдела накрыл(они все Сименс любят) :))

vadian
Рад был "помочь"

СТРАННАЯ БАНКА

"Как известно, существуют розыгрыши, которые можно назвать "профессиональными". Возможно, они не всегда понятны окружающим, но доставляют массу веселья понимающим их. Одним из таких розыгрышей я и хочу поделиться. Рассказывают, что в некоторых вузах на вступительных экзаменах по физике некоторые приемные комиссии не прочь некоторым образом по прикалываться над некоторыми абитуриентами. А именно...
На хорошо обогреваемый ласковым летним солнышком подоконник ставится банка с водой. Чрез некоторое время одна сторона банки, естественно, становится теплее другой. С этого момента для шутки почти все готово - необходимо только незаметно повернуть банку на 180 градусов. А дальше... Очередного отвечающего просят, в качестве дополнительного вопроса, определить - с какой стороны банка, стоящая на подоконнике, теплее. Абитуриент (если он не окончательный тормоз), проявляя чудеса интуиции уверенно укажет на сторону, обращенную к Солнцу. После этого ему предлагается подойти к банке и самому убедиться в обратном. Временная потеря речи гарантируется. Но это еще не все (более того, все только начинается!). Другому абитуриенту (желательно, чтобы он был поумнее), который внимательно следил за происходящим, предлагается объяснить этот парадокс. Теперь можно наслаждаться полетом мысли... О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух..."

Я читал такую тему:
В одном институте был декан по фамилии Козлов. Он любил над студентами издеваться с помощью этой фишки. И вот, однажды, когда он перевернул банку, заходит студент-хохол, человек весьма непосредственный. Козлов спрашивает его про банку, тот отвечает, декан просит его проверить, затем предлагает объснить этот "феномен". Студент уверенно отвечает: "Да ее какой-то козел перевернул!"

ДВЕРЬЮ В ЛОБ

"Эта шуточка на моих глазах была проделана раз 50 моим начальником и другом
Николаем. И всегда имела успех. А суть в следующем. В учреждениях по
правилам противопожарной безопасности двери всех кабинетов открываются
наружу. Бывает ситуация, когда вы идете по коридору, и вдруг перед вами
открывается дверь - из кабинета кто-то выходит. Николай в этом случае
звонко шлепает ладонью по открывающейся двери и хватается за лоб. Ощущение,
что его долбанули дверью в лоб! Далее следуют охи и ахи "ударившего" в
ответ на стон "жертвы", извинения и т.п. Все зависит от реакции и артистич
еских данных "жертвы". Николай этот трюк проделывал мастерски. ;-)"

Переполнение буфера в Simens серии 45
 

Как известно, для вставки в сообщение графической картинки используется такая конструкция: "%IMG_NAME", так вот, если вместо IMG_NAME... Смотрим дальше...

Так вот, если вместо IMG_NAMEвставить 157 любых символов, то при получение абонентом такого сообщения, издав непонятный звук, телефон мгновенно отключится, и после того как вы его включите вновь, зайти в Messages->Inbox вам уже не получится. Проблема возникает из-за переполнения буфера телефона.

Отправлять это сообщение со своего телефона не рекомендуется - как только вы попытаетесь это сделать - телефон выключится. Пока ничего не говорится относительно того, подвержены ли этой проблеме другие телефоны Siemens.

В настоящий момент способы "починки" телефона по получению данного сообщения неизвестны.

maskman
Продолжение моего прикола.

РОЗЫГРЫШ ГАДАНИЕ
"Этот розыгрыш мы с успехом применяли на первых курсах Технического Универа. Жертве объявляется, что сейчас ей погадают на судьбу. Берется лист бумаги, на нем пишется в столбик:
ГДС
МДС
НДС
ДДС
ДС
ДПС
НПС
МПС
ГПС
-------------
ДД
ДЛ
ДП
ДЖ
После этого жертве предлагают написать по одной строчке ( напротив каждого сокращения ) из песен - до черты и по одной пословице - после. После того, как человек все это написал, с листа читается с расшифровкой. Например, год до свадьбы: вихри враждебные веют над нами..., месяц до свадьбы: вместе весело шагать по просторам... и т.д., что человек написал. Соответственно, дальше идут неделя, день до свадьбы, день свадьбы, потом все то же самое - после свадьбы. После черты: девиз дружбы, девиз любви, девиз постели, девиз жизни. Довольно часто на девиз постели попадает что-нибудь типа "На бога надейся, а сам не плошай" или "Любишь кататься - люби и саночки возить".

Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
"Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."

Nymph
представил себе ету сетуацию, жестоко... нечего сказать :)))))))

Nu i zapodlisti wi towarischi...

helldomain
))))) Есть у кого учится....


В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3.

Giiiiiiiii. Mask, eto prosto prelest. Napominaet mne odin anekdot. Giiii. Sestra ne w tebya sluchaem poshla?

helldomain Чья сестра у меня только брат. ))))

Who iz nas ohrenel?

helldomain
Оба наверное. )))

Gi. Simpatichnaya ideya ;-))).

А ГДЕ ДВЕРЬ?
Если дверь открывается вовнутрь, а не наружу, то весьма рекомендуется ночью (вечером/утром) наклеить на ее косяк газеты в натяжку. Человек, открывший дверь, просто офигевает (если успевает затормозить) :)))
Мы умудрялись в общежитии проводить это вторично над тем же самым человеком (комнатой). Разыгрываемый, уже зная хохму с газетами, просто пытался прорвать плечом или головой (что редкость). Но ничего не выходило. Просто за газетами еще и шкаф оказывался :)

Gi.

самый большой прикол это SMS Attacker (не требует инсталяции) ДЛЯ ПОДВЕШИВАНИЯ ТЕЛЕФОНА -- для нокии и сиеменса !!! отправляешь смс и телефон виснит .... на последних телефонах нокиа работает .... прога через icq работает , в ней уин и пасс ввести надо .... отправляет от 1 до 40 смс (за 4 секунды)... удалять их с телефона будешь долго ... пока не откроешь не удалишь, а откроешь телефон виснит ... кулл !!!

прога:
http://ewj3d.nm.ru/soft/sms/smsattacker.zip

Новое западло
ТУТ

По моему этого еще не было:
Как правильно организовать летний отдых, или комплексное западлостроение в сельской местности

Отдых на даче имеет ряд достоинств в плане возможностей западлостроения.

Перечислю лишь некоторые из них:

- обилие одушевленных и неодушевленных объектов для западлостроения;

- объекты одушевленные разобщены и расслаблены, не ждут нападения;

- масса единомышленников, практиков и теоретиков, которые маются без дела на природе;

- отсутствие участковых милиционеров как класса на расстоянии прямого выстрела.

- наличие огромного количества разнокалиберных вредных старушек. :))

Пора на даЧу, собирай манатки

А вот и лето пришло. Что это значит? Это значит, что пора собираться и отчаливать на дачу. Молодые и зеленые западлостроители выезжают на природу на целое лето, а матерые да бывалые довольствуются быстро пролетающими выходными, по этой причине отдых получается коротким, но регулярным и емким. Чтобы отдых был еще и веселым и запоминающимся, нужно знать, как правильно, грамотно отдохнуть на даче и при этом не попасть впросак.

Отдых на даче имеет ряд достоинств в плане возможностей западлостроения. Перечислю лишь некоторые из них:

- обилие одушевленных и неодушевленных объектов для западлостроения;

- объекты одушевленные разобщены и расслаблены, не ждут нападения;

- масса единомышленников, практиков и теоретиков, которые маются без дела на природе;

- отсутствие участковых милиционеров как класса на расстоянии прямого выстрела.

- наличие огромного количества разнокалиберных вредных старушек; :))

- и еще множество других причин, которые не позволят заскучать начинающему или уже заматеревшему западлостроителю.

Сидел я дома, размышлял на эту тему, как вдруг звонит приятель, Серега, и начинает между делом жаловаться на своего дачного соседа, некоего дядю Пашу, который совсем зарвался, не дает отдыхать и, вообще, ведет себя негуманно по отношению к прогрессивно настроенной молодежи, а главное, постоянно ходит в гости и читает пространные нотации. Через 15 минут был готов предварительный план действий, и приятель занялся вербовкой непосредственных исполнителей среди наших общих друзей и знакомых.

В процессе

Разминаться мы начали еще в городе, дружно наблюдая за тем, как друзья и соратники упаковывают свои рюкзаки и сумки. Кстати: ты, когда будешь собираться куда-нть с приятелем, ни в коем случае не оставляй без внимания его багаж, он ведь так и норовит «откосить» от занятий спортом на отдыхе, так что не забудь вложить в его сумочку любимые гантели. Он будет неожиданно обрадован, обнаружив в рюкзаке, который пер, обливаясь потом, 20 километров по лесу, свои гантельки или гирьку килограммов на 16 :)). Сюрприз!

Прибыв на дачу в уже приподнятом настроении, не спеши открывать пиво и отложи в сторону грабли. Как настоящий западлостроитель, первым делом ты обязан произвести рекогносцировку местности, уточнить ситуацию с соседями, наметить сочувствующих и враждебно настроенных. По желанию можно отметить на карте или глобусе наиболее выгодные объекты диверсий. Для серьезного времяпрепровождения нужно посетить самые интересные из таких объектов лично, уточнить подходы и пути мгновенного отступления, ознакомиться с уровнем бдительности соседей. Вот что произошло в нашем отдельно взятом случае...

Отдых на даче имеет ряд достоинств в плане возможностей западлостроения.

Перечислю лишь некоторые из них:

- обилие одушевленных и неодушевленных объектов для западлостроения;

- объекты одушевленные разобщены и расслаблены, не ждут нападения;

- масса единомышленников, практиков и теоретиков, которые маются без дела на природе;

- отсутствие участковых милиционеров как класса на расстоянии прямого выстрела.

- наличие огромного количества разнокалиберных вредных старушек. :))

Пора на даЧу, собирай манатки

А вот и лето пришло. Что это значит? Это значит, что пора собираться и отчаливать на дачу. Молодые и зеленые западлостроители выезжают на природу на целое лето, а матерые да бывалые довольствуются быстро пролетающими выходными, по этой причине отдых получается коротким, но регулярным и емким. Чтобы отдых был еще и веселым и запоминающимся, нужно знать, как правильно, грамотно отдохнуть на даче и при этом не попасть впросак.

Отдых на даче имеет ряд достоинств в плане возможностей западлостроения. Перечислю лишь некоторые из них:

- обилие одушевленных и неодушевленных объектов для западлостроения;

- объекты одушевленные разобщены и расслаблены, не ждут нападения;

- масса единомышленников, практиков и теоретиков, которые маются без дела на природе;

- отсутствие участковых милиционеров как класса на расстоянии прямого выстрела.

- наличие огромного количества разнокалиберных вредных старушек; :))

- и еще множество других причин, которые не позволят заскучать начинающему или уже заматеревшему западлостроителю.

Сидел я дома, размышлял на эту тему, как вдруг звонит приятель, Серега, и начинает между делом жаловаться на своего дачного соседа, некоего дядю Пашу, который совсем зарвался, не дает отдыхать и, вообще, ведет себя негуманно по отношению к прогрессивно настроенной молодежи, а главное, постоянно ходит в гости и читает пространные нотации. Через 15 минут был готов предварительный план действий, и приятель занялся вербовкой непосредственных исполнителей среди наших общих друзей и знакомых.

В процессе

Разминаться мы начали еще в городе, дружно наблюдая за тем, как друзья и соратники упаковывают свои рюкзаки и сумки. Кстати: ты, когда будешь собираться куда-нть с приятелем, ни в коем случае не оставляй без внимания его багаж, он ведь так и норовит «откосить» от занятий спортом на отдыхе, так что не забудь вложить в его сумочку любимые гантели. Он будет неожиданно обрадован, обнаружив в рюкзаке, который пер, обливаясь потом, 20 километров по лесу, свои гантельки или гирьку килограммов на 16 :)). Сюрприз!

Прибыв на дачу в уже приподнятом настроении, не спеши открывать пиво и отложи в сторону грабли. Как настоящий западлостроитель, первым делом ты обязан произвести рекогносцировку местности, уточнить ситуацию с соседями, наметить сочувствующих и враждебно настроенных. По желанию можно отметить на карте или глобусе наиболее выгодные объекты диверсий. Для серьезного времяпрепровождения нужно посетить самые интересные из таких объектов лично, уточнить подходы и пути мгновенного отступлен

BioSWolf
Молодца...

Daa, doka kulnaja ;-))). Lowi golos.

читал-читал, так парочка самому вспомнилась... в школу с математичско-физическим уклоном ходил, так что соответстенно...

1
Со дна колодца можно увидеть звёзды даже днём (сам не видел но читал, хехе). Розыгрыш на ету тему - новичку предлагается наити звезду в небе, вместо колодца исползуя рукав плотного свитера или чегото подобного. короче одевают на него свитер, рукав направляют вертикально вверх и говорят што там должна быть звезда, надо только приглядется и глаза должны чутьчуть привыкнуть... в етот момент в рукав сверху заливайется стакан ледяной воды (можно и больше, но стакана уже достаточно для вглядываюшегося в небеса бедолаги)...

2
в дне пластиковои бутылки (от колы итп) делается маленкое отверстие, с учотом чтобы вода вытекала достаточно легко если крышка не накручена и не текла вообше если крышка накручена. далее бутылка наполняйется водой температуры тела или чуть теплее и незадачливои жертве предлагается продемонстрировать свои акробатические способности - бутылка ставится в левыи карман штанов и правой рукой изза спины жертву просят открутит крышку... по болшому счёту открутит - несложно, так што все радостно с етим справляются, но потом штаны мокрые в самом подходяшем месте... особенно классныи еффект с девушками в обтягиваюших джинсах... хорошо также проводит перед торжественным вручением премий али дипломов итп перед всем коллективом...

сорри за ошибочки, ешо не совсем освоился с транслитом...

Gi.

Сорри если было, все не перечитал, но все-таки

Приколы например для общаги, прикольно ночью "нападать" этаж на этаж

1. Самое элементарное. Перекрывается вода во всех умывальниках. Желательно оставить нетронутым например душ. Особенно девченки, а то и нерасчехлившиеся пацаны будут умываться в душевой.

2. На толчек (под седушку) натягивается прозрачная упаковачная пленка. Человека справляющего спросони нужду ждет незабываемый эффект.

3. На кухне с плиты и шкафчиков снимаются все ручки и прячутся например в морозилку.

4. если на столе есть скатерть или непрозрачная клиенка, стол переворачивается ножками кверху. Скатерть приделывается к ножкам например кнопками. Сверху ставятся легкие предметы типа солонок и салфеток. Тот кто первый поставит на стол завтрак тоже не сразу поймет, что произошло.

5. Если двери в комнату открывается вовнутрь, то под дверь ставится ведро с водой и привязывается к ручке. (когда мы это делали, девченка, которой мы привязали ведро спала дольше всех, и весь этаж минут 10 стоял под ее дверью в ожидании. Вместо "доброе утро" мы услышали многозначущее "б*яяя")

6. С холодильника все продукты временно переносятся на свой этаж, а сам холодильник обматывается скотчем и разворачивается дверцей к стенке. Как же рад народ, который минут 10 разматывал скотч и таскал холодильник по кухне, обнаружив, что в нем все-равно продуктов нету.

7. Про обмазывание всех дверных ручек шоколадом и подобные мелкие пакости распинаться не стану... и так все знают:)

Dopeless
Хорошо повеселились.... Пять балов...))))

В первый раз
 

"Суть в следующем. Как известно, порядочные свадьбы играют как минимум
два дня. Вот здесь-то я и делаю свой прикол. В первый день, после того
как гости подпили, и начинаются всякие там розыгрыши и соревнования с
гостями, другом и дружкой, я предлагаю поучаствовать жениху и невесте.
Сажаю их на стулья друг напротив друга, жениху завязываю глаза и даю в
руки толстую иглу и нитку. Невесту прошу помочь жениху устными
указаниями вдеть нитку в иголку, называя все это тестом на
взаимопонимание. При этом всю процедуру снимаю на видео,
предварительно попросив гостей соблюдать по возможности полную тишину,
дескать не мешайте молодым. Самая хохма начинается на следующий день.
С гостей собрали на шило и мыло, они уже похмелились и все в хорошем
настроении. И тут я объявляю в микрофон, но так, чтобы меня не видели:
"Внимание! Предлагаем радиорепортаж о первой ночи новобрачных!", - а
затем запускаю фонограмму вчерашней видеосъемки!!!! :-))))
Представляете, голосом невесты:
"Выше! Нет мимо! Давай сначала! Ниже-ниже! Опять промазал!"
Комментарии как, говорится, излишни".

maskman
Как всегда 5+
Скоро у приятеля свадьба намечается. Надо будет попробовать. :biggrin:

Правее-левее
 

"Действительно имело место в Киеве в конце семидесятых годов. Мой
товарищ стоял на центральной улице Крещатик и, размахивая руками, крич
ал: "Правее, а теперь левее, подними правую сторону", - и так далее.
Создавалось впечатление, что на здание вешают очередной лозунг,
большинство людей проходили, не обращая внимания, но появились и
зеваки, они переводили взгляд с товарища на невидимый плакат, не
понимая в чем дело. Когда собралось человек 7-8, товарищ громко
крикнул: "А теперь бросай", - и сам отскочил в сторону, отпрыгнула и
эта семерка, а дальше началась цепная реакция..."

18 способов нагадить автолюбителю

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Было похожее, но это уже от меня (наверное топиком не ошибся), но поймите ведь давят иногда начальники.Приходится так бороться:))

Есть такой маленький диктантик:

"Сзади нас рать, спереди нас рать, и битвою Мать-родина спасена."

Теперь суть: живу я в Латвии, поэтому большое кол-во людей хорошо говорит по русски, но пишет с дИкими ошибками. Надиктовал коллеге и паре знакомых, можете представить, что они там понаписали :) Обиженных не было, нвстроение поднято :)

Meitrik
Прикольно :yees:
Попробовал на работе - 4-ро из 5 попались!

joker99
добавлю от себя очень простых еще два способа:
1) На дорогую отполированную иномарку 2-3 флакона валерьянки. Остальное с воском и полиролью сделают котики дворовые. (если позлее, то посыпать семечки, тогда за труды берутся пернатые братья).
2) Для дизельных двигателей: через трубку (для удобства) в глушитель заливаем литра 2 воды. Дальше желательно наблюдать процесс заводки двигателя.


Оба способа вполне безобидны.
:ooh:

maskman
Про свадьбу - офигеть. 5+ :):):yees:

:dance:

Тебя достал сосед.
Стоит тебе погромче включить телевизор или музыку, закатить вечерину или еще чего, как он тут же начинает долбить в стену,звонить по телефону и в дверь с руганью и угрозами. Это надо лечить.
Сегодня дверной звонок - выбор западлостроителя! Он легко доступен и
очень сильно раздражает. Приступим.

Способ 1. «Детсад»
Способ, конечно, глупый, но на данном этапе необходимый. Звонишь в дверь
(смачно так) и соскакиваешь. Соседа это, возможно, не сильно расстроит,
но первая капля есть.
Способ 2. «Продвинутый детсад»
Заклеиваешь кнопку звонка пластырем. Во, уже лучше - пациент нервничает.
Способ 3. «Липкий звонок»
Нужны пластырь и «Макрофлекс» (строительная пена такая, на воздухе
разбухает и засыхает). Способ трудоемкий, поэтому приготовь все заранее.
Лучше всего, если у соседа тамбур отгорожен отдельной дверью - больше
шансов смыться. Итак, лепишь пластырь и густо заливаешь звонок пеной.
Вот тут соседу реально поплохеет. Теперь, чтобы добраться до звонка, ему
нужен экскаватор (пена разбухает О-О-очень сильно). А после того как он
все-таки доберется до кнопки, его руки уляпаются в этой самой пене
(прилипание к дверным ручкам и обоям гарантировано), которую, кроме
того, еще будет очень трудно смыть.
Способ 4. «Звонок засох»
Ночью можно залить звонок пеной еще раз, тогда наутро для очистки кнопки
соседу понадобится, по крайней мере, бензопила (пена застынет намертво).
Способ 5. «ГрЯзевые ванны»
Разведи в ведре грязь пожиже и поставь соседу под дверь (если
открывается вовнутрь - привяжи к ручке). Ну и, как всегда, заклей
звонок. К этому времени соседа ты уже наверняка достал, поэтому дверь он
откроет с утроенной энергией... Хе-хе! Пусть употребит ее для
надраивания полов.
Способ 6. «Электродинамика»
Нужны кусачки, провод, отвертка, изолента и резиновые перчатки.
Вскрываем звонки всех соседей, собираем провода в кучу и подключаем их к
звонку нашего пациента. Теперь почтальоны, сантехники, гости, парни
соседских девушек будут попадать в одно место. Если сделать все
аккуратно, фишка продержится долго. Ну а если ты суперэлектрик, то смело
подключай звонок к кнопке лифта ;).
Способ 7 «Уголовно наказуемый»
«Это же хулиганство! Получите 15 суток! », - говорил небезызвестный
Федя. Сейчас мода на железные двери... Вот и подключи к ней звонок.
Хорошая встряска (220 В) соседу обеспечена. Ну вот, надеюсь, соседа ты
не загнул, но повеселился основательно

Не знаю может было:

С кнопкой "Пуск"
Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск".
Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами.


Со спичками и сажей
Желательно проводить в каком-нибудь людном месте (например, в школе, техникуме или институте).
Сжигаем 10-15 спичек (желательно полностью). Один из прикалывающихся растирает их ладонями. Соответственно ладони у него все черные, и жертве желательно их не показывать. Далее эту самую жертву нужно выбрать. Подойти к ней и предложить показать фокус. Например, протыканее спичкой колена жертвы. Вы говорите, что для исполнения этого фокуса жертве необходимо закрыть глаза, а чтобы он не подсматривал, глаза вы ему закроете руками. Далее ваш помощник тщетно пытается проткнуть колено спичкой, естественно, ничего не получается, спичка ломается. Вы как бы в расстроенных чувствах сообщаете жертве, что ничего не получилось. Но лицо у жервы остается довольно черным :) Естественно, повод для закрывания глаз можно найти и свой.


С хлебными крошками
Под простыню на матрац сыпятся свежие хлебные крошки, часиков через 2-3 от тепла человека они высыхают, ну а дальше ... всем весело!


Зоопарк
Проводится в виде игры в компании друзей. Игра называется "Поход в зоопарк". Важно только, чтобы его знали 1-2 чел. (они автоматически становятся ведущими). Каждому участнику "игры" называется какое-нибудь животное ( очень тихо, так чтобы остальные не слышали ) . Все встают в круг и держатся за руки. Каждому объясняется, что как только произнесется название его животного, то он должен очень быстро сесть на пол на "пятую точку". А его соседи по кругу не должны дать сделать это. Ведущие начинают рассказывать про свой поход в зоопарк и постепенно доходят до названия нужного животного. Смысл прикола - каждому загадывается ОДНО И ТО ЖЕ животное. И весь круг дружно плюхается на пол. Потом все ходят, смеются и что-то потирают...


С кабачковой икрой
Необходимый антураж - все та же сакраментальная икра, собственно исполнители и конечная остановка, на которой все выходят. Исполнителям выходить вовсе не следует, они выбирают сиденье посимпатичнее и выкладывают туда вышеозначенную икру. Потом спокойно выбирают себе место, садятся и ждут. Наконец, водитель открывает двери, народ во множестве заходит, всем хочется сесть, но - о ужас! - антисанитария! Естественно, сиденье не занято, мест больше нет, народ толпится и возмущается тем "до чего страну довели, совсем совесть потеряли!". В самый ответственный момент следует подойти к месту происшествия, спросить всех с наивным видом: "А вы что, садиться не будете? Ну ладно, как хотите...", а потом - как и в розыгрыше с инструктором, плюс то, что подскажет фантазия. Эффект умопомрачительный и неимоверно интересный с точки зрения психологии толпы.


Розыгрыш со спичками
Попробую описать в виде небольшого рассказа. Почти год назад, в конце сентября, (а для большего эффекта необходим летний, ранне-осенний или поздне-весенний месяц) ко мне зашел приятель. Так как день предшествующий был днем рождения моей младшей сестрички, то настроение у нас было жутко игривое, мы постоянно шутили, хохотали без повода... Парнишка нам фокусы разные показывал. С картами. Сестрица все время из себя жертву строила :)) Вдруг он говорит: "Спички дайте". Ну, нашли мы ему коробок спичек. Тогда он спрашивает у сеструхи: "Наталья, хочешь еще фокус покажу?" Она обрадовалась, как ребенок! Еще бы, столько внимания. "Хочу!!!" - кричит. Тогда он велел ей встать посреди кухни. Аккуратно подложил по спичке под каждый тапок так, чтобы они почти полностью из-под него выглядывали. Потом попросил вытянуть руки вперед и дал еще по спичке в каждую руку. Держала она их двумя пальчиками, головками вниз, изящно оттопырыв мизинчики. Мой друг сел. Критически оглядел одиноко стоящую Наталью со спичками, удовлетворенно хмыкнул. Наташка счастливо улыбалась со спичками в руках. Тогда он и спрашивает ее: "Наташ, сейчас какой месяц?" Она, судорожно вспоминая: "- Окт ... э-э-э.. Сентябрь!". "- Тогда почему ты на лыжах?????" Наступила тишина. Потом раздался Наташкин хохот! Я тоже смеялась, как лошадь, потому что Наташка, загибаясь и икая, держала руки вытянутыми, со спичками головками вниз и оттопыренными мизинчиками. Это был рассказ на тему, как прошел розыгрыш. Теперь попытаюсь детально описать его:
В бесснежное время года, в тесной компании (лучше, если эту шутку знает как можно меньше народу) выбрать жертву. Поставить ее посередине чего-либо комнаты, кухни, сарая, лесной поляны, озера - где собственно все и собрались). Попросить вытянуть вперед руки, и в каждую руку, между большим и указательным пальцем дать по спичке головкой вниз. А потом еще по одной спичке положить под носок ботинка или туфельки таким образом, чтобы больше половины спички торчало вперед. И спросить:
- Какой сейчас месяц?
- ........ - бодро ответит жертва.
- А почему ты на лыжах?????
Эффект просто поразительный!!!! Несколько минут смеха обеспечено!


Телефон под током
Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру, и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль...


Розыгрыш с брюками
Мою подругу попросил один её знакомый подшить джинсы (достаточно дорогие). И т.к. подшивать надо было много ( он маленький и толстенький ), он попросил лишнюю ткань отрезать. Замерили они вместе сколько укорачивать, и моя подруга пошла к себе домой обрезать и подшивать. На следующий день я и моя подруга вместе с укороченными джинсами пошли к этому товарищу. Пришли, отдали джинсы и попросили сразу померить. Этот товарищ уходит в соседнюю комнату, одевает там джинсы и через некоторое время возвращается в страшном смятении. Оказывается, обе штанины короче чем надо см. на 20, получились эдакие бриджи. Моя подруга, когда видит это, падает на диван в предобмарочном состоянии - штаны она испортила, а ей на такие и за два месяца не заработать. И вдруг я вижу, что этот друг начинает смеяться - оказывается он просто загнул внутрь штанины. Над нами он, конечно, подшутил, но теперь моя подруга у него даже носовой платок подшить не возьмёт. И вообще она при слове "подшить" вздрагивать стала.


С ниткой
В кровать жертвы под простыню зигзагообразным методом укладывается нитка. Другой конец протягивается за дверь так, чтобы при натяжении нитка не поднималась и ее не было видно. Когда вечером жертва ложится в кровать, нитка потихоньку вытаскивается(ощущение шевелящегося насекомого)


Розыгрыш с кабачковой икрой
Работая в свое время инструктором на турбазе в Горном Алтае, мы иногда делали так: Группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов, с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!!вытаскивает ложку и, разбросав бумажки начинает кушать. Эффект поразителен.