Работаю в суппорте инет провайдера. Пару дней назад приснилось что пришёл на работу со своим любимым автоматом - M-16 укороченный, десантный вариант, с которым отбегал 3 года в армии. Интересно, к чему бы это?

вчера сфотал у двери кроссовой родного министерства правды
просьба суппорту:

http://www.ganjafoto.ru/0/39/98/399833.jpg

Минут 15 назад состоялся диалог, пишет мне бухгалтер, когда то работавший программистом.

Уважаемый Андрей Анатольевич!
Я, конечно, дико извиняюсь, но не могли бы Вы мне ответить, почему у меня не работает аська и Интернет?
Мож по чьему то распоряжению Вы великий АДМИН мне его отключили?

Многоуважаемый Андрей Андреевич.
Ваше предположение по поводу отключения от интернета совершенно верно, так как вы исчерпали лимит за месяц 200mb.

Уважаемый Андрей Анатольевич!
И что Вы предлагаете теперь мне сидеть без Интернета и без аськи?
И как это выглядит с Вашей стороны?
Как я буду теперь работать?
У меня встала вся работа ничего не могу делать без Интернета и без аськи. Не могли бы ВЫ УВАЖАЕМЫЙ АНДРЕЙ АНАТОЛЬЕВИЧ подключить мне Интернет в порядке исключения.
Я обязуюсь не ходить по всяким порно сайтам и буду умеренно использовать трафик.

Многоуважаемый Андрей Андреевич.
Посовещавшись с коллективом, мы решили подключить вас к Интернету, но только В ПОРЯДКЕ ИСКЛЮЧЕНИЯ, повторюсь В ПОРЯДКЕ ИСКЛЮЧЕНИЯ, при условии что вы не будете ходить по всяким порно сайтам и умеренно использовать трафик.

Уважаемый Андрей Анатольевич!
И когда осуществится это великое чудо подключения моего маленького незаметного логина к Интернету?

Многоуважаемый Андрей Андреевич
Я конечно понимаю что вы уже давно не числитесь в рядах МНОГОУВАЖАЕМЫХ ПРОГРАММИСТОВ, но все же стыдно батюшка. ПЕРЕЛОГИНЬСЯ.

Звонок в службу технической поддержки:
- как узнать, есть ли у меня вирус WinCIH на компьютере?
- переведите дату на 26 апреля...

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Работаем в сервисной службе программного обеспечения. Вообщем в офис звонит озадаченый клиент, и просит соединить его с обслуживающим его менеджером. Менеджер что то долго и упорно объясняет, потом говорит: - возьмите мышку доведите до КОНЦА нажмите левую кнопку и ведите вверх, и у Вас появятся ВЫДЕЛЕНИЯ!!! .... Весь офис был подсталом

> Hello,

> Not far ago I registered cyrillic domain name - '#уй' ('dick' - rus.). Can Zone Administrator annul it?

Здравствуйте!

Вы можете говорить по-русски с Глобальный Сектор Поддержка i-DNS.
Ваш #уй у Вас никто отнять не сможет, если Вы уже заплатили за него деньги. Доменный имя регистрировать себя на срок кратный 1 год, если Вы не платить за Ваш #уй, Вы автоматически лишить себя его.

С форума техподдержки (орфография сохранена добуквенно):

22.02.2006 11:44. Клиент: Добрый день! Мы столкнулись с такой ошибкой (следует описание ошибки).
22.02.2006 12:32. Разработчик: Ваша ошибка не воспроизводится, пришлите ее скриншот.
22.02.2006 18:03. Клиент: С настумающим Вас 23 февраля! Ксожалению, восрпоизвети ошибку весером 22 февраля не предстаыляется возможным. ))
Но она действительно иммет место. Предоставим послепразднмков.

Работаю сервисником в компьютерном магазине. Приносят комп на диагностику, а там пароль на входе в WinXP. Спросить забыли. Ладно, думаю, ломать лениво, так гляну. Тем более "подсказка" включена. Ткнул подсказку, подсказка: "порт". Я все перебрал!!! USB, COM, LPT, Game и и т.д. и т.п. В разных начертаниях. Полчаса подбирал, самого уже зло взяло. Ниасилил. Позвонил клиентке, спросил, что же за порт у нее такой на пароле...
Оказалось, Владивосток...

звонок в тех.суппорт....
Девочка лет 7-10....
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

Из звонка в суппорт провайдеру, клиент(к) и оператор (о):

К: у меня проблема, поставил себе скайп, и кто-то прислал мне файл, а там на весь экран Х#@ надроченный, как его убрать?
О: попробуйте закрыть это окошко и больше не открывать файлы присланные от незнакомых лиц.
К: Не могу, не закрывается, пришлите мастера! У меня ж ребёнок, увидеть может.
О: Хорошо, вышлем вам мастера.


Высылаю мастеру СМСку о вызове,пишу "убрать надроченный Х^%". Далее ответ мастера "#@ять, чем только айтишникам не приходится заниматься"

Был в конторе, ждал долго. Оказался случайным свидетелем данного происшествия, оставаясь при этом не замеченным. Диалог почти дословный, а вот с реальными действиями участников пришлось пофантазировать исходя из того что видел частично через незакрытую дверь и что увидел потом, когда специально зашел в этот кабинет. Соответственно техник, секретарь и директор - названия условные

Секретарше поставили новый стол. Бандура метров 3 в длину, загнутая полукругом, куча ящичков полочек...
Техник: Все подключил, все работает. Комп, принтер, телефон.
Секретарь: А мне так не нравится. Я сижу в центре стола. Монитор, клавиатура то же в центре. Нормально. Телефон хочу под правую руку.
Техник: Сейчас это не возможно. У меня нет провода такой длинны.
Секретарь: А как же я должна работать, мне не удобно.
Техник: Ну потерпи немного.
Секретарь: Как так потерпи? Тебе хорошо так говорить, не тыж здесь сидишь. Нет так не пойдет я так не могу ... (словесный понос с элементами истерики)
Техник: (не возмутимо и спокойно) Ну потерпи до завтра, сегодня конец рабочего дня, где я найду кабель такой длинны?
Секретарь: А завтра что?
Техник: Купят. Я поставлю.
Секретарь: А-а-а..... Так значит можно сделать? А говоришь что нельзя... (словесный понос)

Техник: (невозмутимо молчит)
Секретарь: Компьютер надо переставить вот сюда. А вот эту штуку убрать вообще (показывает на бесперебойник).
Техник: Комп перенести можно, а штуку убирать нельзя.
Секретарь: Почему? Мне так не удобно, она мешается.... (далее словесный понос.)

Проходит директор. Смотрит и слушает секунд 30. Понимает в чем дело.
Директор: Оксаночка, ну тебе ж самой будет не удобно. (бла-бла-бла. Типа уговорил.) И пожалуйста Оксаночка напечатай извещение ООО "...". как в прошлом месяце я подпишу и письмом отправь (Уходит).

Секретарь: Хорошо. Компьютер ставим сюда, как предложил СанСаныч и штуковину на него сверху.
Техник: Не получится не влезет штуковина. Ее рядом ставить надо.
Секретарь: А куда я буду сапоги свои ставить?

Техник выключает комп, отстыковывает, Ставит на новое место. Берет бесперебойник и пытается его пристроить на комп. Не помещается.

Техник: Вот видишь. Размеры немного не подходят
Секретарь: Сделай так что бы подходили.
Опять далее словесный понос, с объяснениями с одной стороны и недовольствами с другой стороны.

Секретарь: Хорошо пусть там стоит. Засунь его поглубже. Я всеравно буду здесь ставить свои сапоги. На эту бандурину и буду ставить.

Секретарь: Теперь принтер. Его надо поставить туда (показывает в другой угол комнаты)
Техник: Зачем?
Секретарь: Я слышала что они излучают радиацию при работе и вредно воздействуют на человека... (далее устный пересказ в свободной форме инструкции по т/д при работе с ксероксом)
Техник: (берет в руки кабель USB длинной метра 1,5 и показывает что не достаёт до принтера)
Секретарь смотрит не понимающим взглядом. Техник опять пытается объяснить что на текущий момент поставить туда его нельзя. Секретарь возмщенно ни чего не понимает.
Техник: Тебе придется каждый раз ходить за листком туда.
Секретарь: Буду.
Техник: Хорошо (Перет принтер относит его в указанное место включает в розетку)
Секретарь включает комп. Посылает что то на печать. Смотрит не понимающе на принтер, на экран.

Секретарь: Ты сломал принтер пока переносил.
Техник: Он рабочий. Кабель до компьютера не достает.
Секретарь: Возьми (достает из шкафа) удлинитель (типа пилота со шнуром метров на 20).
Техник: Зачем?
Секретарь: Включи в него свой кабель и дай мне распечатать документ. Через 20 минут конец рабочего дня.
Техник: (совершенно не возмутимо берет удлинитель и шнур USB) А куда его тут вставлять.
Секретарь: Ты чего придуряешься. Тыж техник. Сам должен знать как включается удлинитель.

Техник: Я не знаком с такой моделью. Попробуй сама.
Секретарь: (долго изучает) Я не знаю я секретарь а не электрик. Делай так что бы принтер печатал. Делай как хочешь. Мне домой скоро.
Техник: Мне то же. (Переносит принтер обратно, подключает. Распечатывается листок)
Секретарь: О молодец и принтер починил. Только зачем ты его сюда перенес. Верни обратно ... (Далее опять словесный понос переходящий в истерику. Объяснения о невозможности и полное не понимание сторон)

В результате секретарь сдается, и соглашается что принтер будет стоять рядом.
Секретарь: Что он у меня должен стоять здесь всегда?
Техник: Пока да. Потом попробуем что нибудь придумать.
Секретарь: Так значит можешь сделать так что бы он стоял там.
Техник: Да возможно.
Секретарь: Ну так ставь и неморочь мне голову. Мне завтра с утра много работы. Принтер должен стоять там и работать.
Техник: Сейчас не получится.
Секретарь: А завтра
Техник: Завтра то же
Секретарь: А когда?
Техник: Когда найду необходимое оборудование
Секретарь: Так у тебя чего то не хватает?
Техник: ДА Провод короткий. Нарастить нельзя.
Секретарь: Не понятно. Ну ладно. Когда перенесешь.
Техник: Через пару дней.
Секретарь: Так долго. Что такк сложно? Ну ладно подожду. Но только побыстрее.
Техник: Хорошо


Секретарь: Дим, а ты женат?
Техник: Да
Секретарь: И дети есть
Техник: Да
Секретарь: Ой Дим, если-б я была-б твоей женой, то повесилась бы.
Техник: (последняя фраза его явно достала) Эт почему?
Секретарь: Да занудливый ты какой то. Все у тебя сложно. Ни чего сразу сделать не можешь. Все только завтра, послезавтра, через несколько дней...
Техник: А ты на часы посмотри.
Секретарь: Вот-вот. Уже конец рабочего дня, а ты ни чего не сделал.
Техник: Между прочим я, по твоей просьбе, целый час технику по столу двигаю. КСТАТИ... А ты блондинка крашеная или натуральная?
Секретарь: А что?
Техник: Да так. Много анекдотов про блондинок слышал. А сталкиваюсь впервые.

Если у кого-то возникли проблемы с компьютером или принтером; пропали файлы с рабочего стола или из папки «Мои документы»; возникли проблемы со звуком; или просто стало скучно – обращайтесь в отдел тех. поддержки по телефонам 770 и 722.
С 9:00 до 00:00 каждого Вашего рабочего дня, а в субботу с 10:00 до 18:00 техперсонал с радостью (пусть только попробуют изобразить кислые рожи) постараются помочь, исправить, найти, сделать, посочувствовать, развеселить, ну или, в крайнем случае, спляшут и споют.
Найти этих замечательных людей можно в комнате №5.
Автора сего опуса в комнате №28 или по телефону 524.
Руководитель группы технической поддержки

P.S. Звонить по телефонам 405 и 522 не стоит. Это номера вызова магических заклинаний.
Первый номер вызывает пять черных драконов, а второй номер активизирует заклинания «Когти смерти», «Дыхание смерти», «Метеоритный дождь» и «Армагеддон» в случайном порядке.

Тех поддержка (Т), диалог по телефону с бухгалтершей (Б):
Б: - Вы издеваетесь!? Я немецкий изучала, что за фигню вы мне на почту присылаете!!!???
Т: - О_о!!??
Б: - Это чо такое? <yyy.sss.ru #5.5.0 smtp;501 <aaa@sss.ru.,bbb@sss.ru>: malformed address: sss.ru.,bbb@sss.ru> may not follow <aaa@>
Т: - А чего это вы два адреса указали, через точку и запятую? О_о
Б: - Вы сами сказали, что если на несколько адресов то через ТОЧКУ с ЗАПЯТОЙ!!!
Т: - Так точка с запятой: точка сверху, запятая снизу!!!!
Б: - И как же, блин, я вам поставлю ТОЧКУ сверху над запятой!? Аааа... оооо... ой... дошло.... Простите... До свиданья ^_^

Чувак на консультацию ответил на строй-портале.. Вопрос был типа "Необходим насос для откачки мыльной воды из 150-литровой бочки, находящейся в подвальном помещении... бла-бла-бла..."

Консультант ответ выдал:
Добрый день!
Чесс-слово не понимаю зачем откачивать мыльную воду из бочки! И при этом тратиться на насос-шмасос.
Предлагаю такой вариант решения проблемы
1. Закупаем 15 000 пластиковых контейнеров на сумму 150 000 руб.
2. Разливаем 150 литров мыльной воды из бочки в эти контейнеры.
3. Заказываем 15000 этикеток "Пузыри мыльные детские. ГОСТ 342514" на сумму 1500 руб.
4. Впариваем счастливым детям эту игруху за денюжки , по 30 рэ с рыла.
5. Пересчитываем прибыль (298 500 руб.)
6. Радуемся жизни и тому , какие мы хитровыделанные!

Я работаю оператором в сотовой компании. Звонит Абонент, я отвечаю на звонок (Билайн, Наталья, добрый день, я слушаю Вас). Он объясняет суть своей проблемы, нервничает. Я вижу информацию о данном Абоненте, он является VIP-клиентом. Только я собралась ответить ему, как Абонент выкрикивает: - "ДА Я ВАШ ЗОЛОТОЙ ЧЛЕН!!!" На это я только и смогла ответить - "ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, НАТАЛЬЯ". Абонент сразу отключился)

Бывают, что в службу поддержки звонят не просто абоненты, которых интересует какой-либо вопрос, но и просто звонят прикольнуться, либо озабоченные. На тренинге рассказал сотрудник такую историю. Поздний вечер. Звонит абонент. Новенький оператор отвечает на
него, представляется, называет сотовую компанию, имя. На том конце провода:
- Добрый вечер, девушка. У меня х...й чешется, хочу секса...
О(в полном замешательстве): - минуту пожалуйста.
Оставляет данного абонента на линии и спрашивает у соседнего оператора, что на это ответить. А он решил приколоться над новенькой и говорит, чтобы она сказала стандартную фразу. Оператор возвращается к абоненту и
отвечает...
- Спасибо за ожидание. Дело в том, что данная ситуация наблюдается у ряда наших абонентов. От лица компании приносим извинения за доставленные неудобства. Наши специалисты занимаются решением данного вопроса.....

Потырено с форума Акеллы (игрушки производят и локализуют) и из воспоминаний одного из сотрудников саппорта:

Звонок телефона.
Support: Добрый день.
User: Здравствуйте, у меня проблема с игрой «Мазатракеры»!
Support: Опишите, пожалуйста, что происходит.
User: У вас тут написано: "Внимание! CD-ключ напечатан на самом диске!", а я не могу его найти. Где его искать?
Support: На лицевой стороне диска.
User: А где именно?
Support (усталым голосом): Возьмите в руки диск.
User: Взял.
Support: Посмотрите на лицевой стороне,внизу, на белой полоске, справа от надписи "pc cd-rom".
User: А тут ничего не написано.
Support (с улыбкой): А что написано в правом верхнем углу диска?
User (недоумённо): "Акелла".
Support (сдерживая смех): Хм... странно. Но диск - круглый. У него не может быть углов.
User: ? ? ?
Support: ! ! !
User: А!... Так что, не на упаковке? На самом диске?
Support: Да.
User: А что же вы сразу не сказали?
Support: Хм... Вообще-то, там так и написано.
Короткие гудки.
***
Звонок телефона.
Support: Здравствуйте.
User: Здравствуйте, у меня ваш диск застрял и не вынимается...
Support (недоумённо): Э-э-э-э... А что конкретно происходит?
User: А он у меня не читается и не реагирует на нажатие кнопки - не достаётся...
Support: Название игрушечки скажите, пожалуйста.
User: "Chessmaster - десятое издание".
Support: А раньше подобные проблемы набллюдались?
User: Нет. Все диски читались, а ваш - нет.
Support: А вы компьютер перезагружать пробовали?
User: Какой компьютер?
Support (впадая в ступор): В который вы диск вставили...
User: А у меня нет компьютера... Я в проигрыватель диск вставил. Здесь слева кассетник, а справа прорезь для цифровых дисков...
***
Три письма от одного юзера, одно за другим... Оставлю без комментариев.
1.
_______________
вел код непра вельно и тепери незнаю что делать
_______________
2.
_______________
агда заходиж в игру идет провнрка защитнова кода и пишит ошипку и недает вписать пановай кад
_______________
3.
_______________
может иза таво что мне нехватоет ром
***
Лучшие фразы с которых юзеры начинали телефонный разговор:

Здравствуйте, у меня проблемы с Князем Тьмы...
Да уж, не позавидуешь человеку.

Алло, я пытаюсь игру запустить, а она мне чёрный экран выдаёт и предлагает меня стереть.
Матрица рядом, блин...

У нас проблема - мы купили ваш диск, что нам делать?
Да уж... ...проблема. И зачем вы это сделали?...

Здравствуйте, мы купили ваш диск и не можем его открыть...
Я, в общем-то, понимаю, о чём речь, но вспоминается шутка: "До нас не дошло ваше письмо. Порочитали три раза, всё равно не дошло..."

Я купил шахматную программу, а как играть?
Ему что, солюшен нужен? Начните e2-e4.

Мне нужен серийник для игры... Только я не помню, как она называется...
No comments...
***
Звонок телефона.
Support: Здравствуйте.
User: Здравствуйте, у меня игра падает при запуске...
Support: Пришлите нам файл диагностики Direct X.
User: А вы знаете... Я не смогу.
Support: А почему?
User: Как бы это проще сказать... Я не в силах.
Без комментариев...
***
И еще одно:
Здраствуйте!
у меня один перец в пещерку не залазит, чо делать?!?!?!?!

Начались проблемы с инетом. Где-то после восьми вечера рвётся соединение, а подключиться вновь не удаётся. Выходит сообщение типа "Ваше доменное имя не разрешено в этом домене". Через 5-10 минут начинает выдавать ещё что то (забыл что там писалось).
Посидел, покумекал, догадался что провайдер набрал клиентуры. Сейчас час пик, всем зарегиться не возможно.
Подключиться получилось только где-то часа через два. Предположение подтвердилось. И так в течении недели.
Наконец мне это надоело, звоню в техподдержку.
Девка с мерзким визгливым голосом.
- Здравствуйте, техподдержка Алена. Я вас слушаю.
- Здравствуйте. У меня отвалился инет а подключиться не получается.
- Какое сообщение об ошибке выдает.
- "Ваше доменное имя не разрешено в этом домене"
- Попробуйте подключиться через 5 минут
- Скажет "Ошибка такая-то"
- Давайте проверим настройки вашего подключения.
- Зачем? С настройками всё нормально. Я 10 минут назад сидел в инете меня выкинуло и не могу подключиться.
- Вы не хотите проверить настройки вашего подкючения?
- Зачем? Они нормальные.
- Вы отказываетесь от техподдержки?
- Нет.
- Давайте проверим настройки вашего подключения.
- Давайте

Проверяем настройки. Все нормально.

- У вас есть антивирусник?
- Да.
- Отключите его.
- Зачем?
- Это он блокирует соединение.
- Э... а как же антивирусная защита?
- Если вы заплатите абонентскую плату за интернет за три месяца вперёд мы вам бесплатно предоставим антивирусную защиту на эти три месяца

(Судя по всему заключили антивирем договор, т.к. лицензия по типу тех что распространяется в журналах, но только на 3 месяца)

- Какую?
- Программа такая-то. Отечественный лидер на рынке защиты от вирусов.
- У меня она уже стоит.
- Возможно вы ее не правильно настроили. Если вы получаете лицензию от нас, то наши специалисты в удобное для вас время настроят вам антивирусную программу.
- Зачем мне ваша бесплатная, если я себе уже купил.
- Тогда отключите её.
- Зачем?
- Вы отказываетесь от тех поддержки?
- Нет.
- Тогда отключайте.
Тут я себя почувствовал немного идиотом и на всякий случай отключит антивирь. А вдруг....
- Все отключил. Соединение не устанавливается, ошибка та же.
- У вас установлен фаервол.
- Нет.
- Давайте проверим, зайдите туда-то.
- Девушка. Зачем мне проверять фаервол? Он у меня в антивируснике имеется. Если я отключил антивирусник, значит отключил и фаервол.
- Вы отказываетесь от техподдержки?
- Нет.
- Открывайте ...

Я ни чего не делаю, а только соглашаюсь с ней, и в конце концов мы типа того открыли Бранд-майора и убедились что он отключен.

- Возможно что у вас что то с оборудованием. Поврежден кабель или не правильно работает сетевая карта.
:confused::confused::confused:
- Девушка, а почему у меня часа через два соединение восстанавливается и инет работает?
- Как так?
- Очень просто. В районе восьми вечера начинаются проблемы. В районе десяти вечера у меня проблемы исчезают.
- Такого не может быть. Все-таки у вас проблемы с внутридомовым оборудованием. Жара. Вот и отказывает. Я зарегистрировала вашу заявку специалисты проверят оборудование и заодно зайдут к вам проверить ваше соединение. Вам когда удобнее, что бы вы были дома? Утром или вечером?
- Вечером после 18-00
- Наши специалисты ходят с 8-00 до 17-00 у них такой рабочий день. Когда вам удобнее что бы они к вам пришли.
- Вечером после 18-00
- Они не работают так долго.
- Зато я работаю до 17-00 и в 18-00 уже дома. И мне удобно после 18-00
- В-ы-ы отка-а-азыва-а-етесь от техподдержки (протяжно и как мне показалось очень радостно заявила девушка)
- НЕТ!!! Но я не могу быть дома раньше чем в пол шестого.
- Тогда наши специалисты проверят только внутридомовое оборудование и претензии на отсутствие интернета будет не обоснованны, так как специалисты не могут проверить ваше соединение. Вы согласны?
- ДА....
и бросил трубку.

PS. Я имел счастье общаться ТРИ раза с этой девушкой. Так получалось что каждый раз я натыкался именно на неё. Разговор не особо сильно отличался разнообразием и попытки вывести его на реальное решение (не с ней конечно, просто пытался кого нибудь вызвать из админов) натыкались на фразу "Вы отказываетесь от техподдержки". Пока в очередной раз не попался новенький пацан, загрузив которого умными фразами "пинг на майлру не идет" "трассировка заканчивается на айпишнике таком-то" и добил фразой "Да у вас скоро ДНС рухнет"
НА что он ответил. Вы знаете, я сегодня первый день. Давайте я позову кого нибудь.
Парень, который подошёл и выслушал меня, долго что то пытался рассказать о технологии работы интернета, о том что они настраивают новое оборудование и т.д. В конце концов сдался и сказал. Потерпите немного. У нас в вашем районе менеджеры столько наподключали новых абонентов, что всех желающих вечером подключить не можем. Вот и откидываем автоматом тех у кого активности нет более 30 секунд или активность более 2-х часов.