LOL. A prawda odnako.
|
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника... - А 60-90-60? - Беременная одиннадцатилетняя девочка... |
Prawda odnako... Hotya 11 let i beremennaya - eto perebor.
|
- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть. - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее сохраняю. - Какая в сексе максимальная скорость? - 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь. - Почему женщины досматривают порнофильмы до конца? - Они думают что в конце будет свадьба. Вопрос: - Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта? - Что нужно Чтобы у блондинки загорелись глаза? - Посветить фонариком в ухо! |
Цитата:
У бегемотов круглые ступни, что бы было удобно прыгать по кувшинкам :) |
Pistol
Одно другому не мешает а только способствует! |
- Может ли человек покончить жизнь самоубийством по причине своего разбитого сердца?
- Нет, для этого требуется как минимум еще и разбитая голова. Загадка. - Кто это - четыре глаза? - Очкарик. - Кто это - шесть глаз и похож на опоссума? - Опоссум очкарик в водолазном костюме. - Вы почему скорость превышаете!? - Дык я хотел успеть, пока водка не подействует. |
А знаете почему чукчи не пьют кипячённого молока?
Патамушта у оленя pога в pозетку не влазят. |
- Почему у свиньи хвост крючком?
- Да так, на ночь запираться... Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина? Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И. Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в оффлайне? |
- Сколько нужно посетителей бара, чтобы сменить лампочку?
- Ни одного. Мы, б#я, и в темноте бухать будем. |
Gi. Kak weselo ;-))).
|
Чем отличается продавец подержанных машин от продавца подержанных компьютеров?
- Продавец машин знает, когда он тебе врет. |
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте. |
Стоит задуматься:
Если у девушки ноги растут от головы, то откуда же у неё растут руки. |
ПАРОЧКА ИНТЕРЕСНЫХ ВОПРОСОВ:
Вопрос №1: Если бы вы знали одну беременную женщину у которой уже есть 8 детей, трое из них глухие, двое слепые, один умственно отсталый, а у нее самой сифилис, вы бы посоветовали сделать аборт? Прочти следующий вопрос перед тем как посмотреть ответ на этот. Вопрос №2: Пришло время избрать мирового лидера, прошу проголосовать. Вот несколько фактов o трех лидирующих кандитатах. Кандидат А: Любил работать с подозрительными политиками. Консультируется с астрологом. Имеет двух любовниц. Постоянно курит и выпивает 8-10 мартини в день. Кандидат Б: Два раза снят с должности. Спит до полудня. Принимал Опиум в колледже и выпивает кварту виски каждый вечер. Кандидат В: Герой войны. Вегетарианец, не курит, иногда выпивает пиво, никогда не имел порочных связей. За кого вы проголосуете? Сначала реши, потом смотри ответ Кандидат А: Франклин Рузвельт Кандидат Б: Уинстон Черчиль Кандидат В: Адольф Гитлер Кстати... Ответ по поводу аборта, если вы сказали да, то вы только что убили Бетховена. Заставляет задуматься, нe так ли? |
Клёво!!! И откуда только это всё берёшь? Мой тобе голос.
|
Карпыч
Места рыбные знаю, да и с головой иногда дружу. Зы. А за голос спаибо. |
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой. |
Krasiwo.
|
- Какая разница между христианином и коммунистом?
- Христианин надеется попасть в рай послесмерти, а коммунист - быть посмертно реабилитированным. - Что делают хакеpы, когда выпить хочется, а денег мало? - Покупают бутылку водки и pазгоняют ее до 400 гpадусов. - А правда, что Путин свободно говорит по-немецки? - Конечно свободно. Кто ж ему запретит? - Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы? - Нет, лучше олигархом с маленькой. - Почему у вас в Иваново так грязно? - Иваново - колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал? - Почему китайцы не курят? - Потому что они и так маленькие и желтые! - В чем сходство Малевича и Спартака? - Только квадраты и умеют. И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери. - Что такое сверхтрезвость? - Смотреть на двоих, а видеть одного. |
- Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
- Потому что хоккеисты - настоящие мужчины! |
Зачем на милицейской машине синяя полоса нарисована?
-Что бы милиционер быстро смог ручку найти. А почему когда милицейская машина останавливается из нее некоторое время никто не выходит? -У них внутри полосы синей нет. |
Gi.
|
Ниже приведены вопросы читателей "Красной бурды" про воспитание детей:
*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником? *Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя. *Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить "Книге о детском питании"? *Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить? *Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития? *Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно. *Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?! *Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку? *Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово "нет". Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров? *Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать? *Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает? *Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов? *Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя? *Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем? *Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность. |
Много мяса мало дров.
(заноза в жопе) Мало мяса много дров. (муха на березе) |
- Почему все бабы - стервы?
- А каким бы ты был, если б тебя всю жизнь трахали? |
Gi.
|
Вопрос: Что такое черное, квадратное мохнатое- в углу стоит?
Ответ: Телевизор (п@$%ой накрылся ) Вопрос: Что такое? Висит на стене, длинное, резиной пахнет Ответ: Червяк шлангом прикинулся. Вопрос: Между ног болтается на Я начинается? Ответ: мотоцикл Ява. |
Вопрос: Лежит на дне колодца - блестит на Х начинается.
Ответ: Рубль (Х%й достанешь) Как чукчи делают яичницу - бьют яйца об стену и быстренько разглаживают утюгом Вопрос: Почему Биллу Гейтсу надо дать две Нобелевские премии - одну по Медицине, другую по экономике. Ответ: Он научился продавать геморрой за деньги. |
- Сто х#@в одна веревка
-Бурлаки на волге - Сто веревок один х$й - Парашютист |
Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа. |
Krasota.
|
Цитата:
|
Bednie gruzini s armyanami ;-))).
|
Михей
хорошо с грузином завернул alrt спасибо порадовал.... |
Кто такой сверх-эгоцентрик?
Это тот, который во время оргазма выкрикивает свое имя. |
maskman
Ты крут! |
- Что такое стоит в туалете, большое, белое и время от времени шумит?
- Холодильник (Мой холодильник куда хочу туда и ставлю) - Что такое стоит в туалете, большое, черное и не шумит? - Холодильник (Сгорел) - Маленький, пушистый в кустах на Ш начинается? - Шуршунчик? - Маленький, пушистый в кустах напротив на Б начинается? - Брат Шуршунчика. |
- Семь х$ев шесть крыльев
- Шестикрылый семих#й |
Gi.
|
Часовой пояс GMT +4, время: 07:40. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.