Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме:
- Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас!

Jestoko.

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта гольфу.
Правила очень просты: берётся маленький шарик 4 см в диаметре и кладётся на большой шар около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой...

Gi.

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и
две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на
что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто
первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В
это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда.
Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто
не отвечает.
Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что
собирался сделать в первую ночь после свадьбы. Все молчат.
Тогда он сделал со старшей дочерью лорда, то, что
собирался сделать через месяц после свадьбы. Все молчат.
Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что вообще
не собирался с ней делать, и опять все молчат.
Он вышел из дома, подошел к машине и обнаружил, что у нее
скрипит дверца. Он снова зашел в дом и спросил: - Простите, у
вас не найдется вазелина?
- Ну нет,- сказал старый лорд и пошел мыть посуду...
Было - снес Alrt

Clown
Первый анекдот я не слышал :yees:

А я оба слышал

не совсем английский, но по-английски

Baked Bean Lover

Once upon a time, there lived a man who had a terrible passion for baked beans. He loved them, but they always had an embarrassing and somewhat lively reaction on him. One day he met a girl and fell in love. When it was apparent that they would marry, he thought to himself, "She'll never go through with the marriage with me carrying on like this" so he made the supreme sacrifice and gave up beans. Shortly after that they were married.

A few months later, on the way home from work, his car broke down and since they lived in the country, he phoned his wife and told her that he would be late because he had to walk. On his way home, he passed a small cafe and the wonderful aroma of baked beans overwhelmed him. Since he still had several miles to walk he thought he would walk off any ill effects before he got home. So he went in and ordered three extra large helpings of beans. All the way home he farted.

By the time he arrived home he felt reasonably safe. His wife met him at the door and seemed somewhat excited. She exclaimed, "Darling, I have the most wonderful surprise for you for dinner tonight!" She put a blindfold on him and led him to his chair at the head of the table and made him promise not to peek. At this point he was beginning to feel another fart coming on. Just as his wife was about to remove the blindfold, the phone rang. She again made him promise not to peek until she returned and went to answer the phone.

While she was gone, he seized the opportunity. He shifted his weight to one leg and let go. It was not only loud, but ripe as a rotten egg. He had a hard time breathing, so he felt for his napkin and fanned the air about him. He had just started to feel better when another urge came on. He raised his leg and rriiipppp! It sounded like a diesel engine revving and smelled worse. To keep himself from gagging, he tried fanning his arms a while, hoping the smell would dissipate. Things had just about returned to normal when he felt another urge coming. He shifted his weight to his other leg and let go. This was a real blue ribbon winner; the windows shook, the dishes on the table rattled and a minute later the flowers on the table were dead. While keeping an ear tuned in on theconversation in the hallway, and keeping his promise of staying blindfolded, he carried on like this for the next 10 minutes, farting and then fanning each time with his napkin.

When he heard the phone farewells (indicating the end of his loneliness and freedom) he neatly laid his napkin on his lap and folded his hands on top of it. Smiling contentedly, he was the picture of innocence when his wife walked in. Apologizing for taking so long, she asked if he had peeked at the dinner table. After assuring her he had not peeked, she removed the blindfold and yelled "SURPRISE!"

To his shock and horror, there were twelve dinner guests seated around the table for his surprise birthday party.

я понимаю, что история старенькая, но я до сих пор помню невозможность унять свой хохот вперемежку со слезами, когда я прочел сие в первый раз (а в оффисе в -)то время находилось чел 20 работников)

asl
Ну и перевод давай, а то не все по заморски бачут.

maskman
О.К., перевожу, хотя при этом могут потеряться некоторые тонкости английского юмора gigi



жил да был однажды один штымп, у которого была просто непреодолимая страсть к печеным (жареным) бобам. бобы, впрочем, тоже были к нему неравнодушны и производили на его организм просто взрывоопасный эффект. Как-то этот мужчинка встретил ту, в которую он втрескался по уши. Когда дело шло уже к женитьбе, то чел вполне разумно рассудил, что с такими особенностями пищеварения ему эту девушку не видать как собственных ушей, что и послужило причиной невероятного жертвоприхошения - ОН ПОРВАЛ С БОБАМИ! Вскоре после этого они (герой и его девушка, а не бобы) и поженились

Несколько месяцев спустя у нашего героя по пути с работы поломалась машина, и, так как он жил в сельской местности, он позвонил своей жене с тем, чтобы сообщить, что он будет позднее обычного из-за того, что ему придется чухать пёхом. По дороге домой ему повстрчалась маленькая забегаловка, из которой струился умопомрачительной вкусноты запах ЖАРЕНЫХ БОБОВ! Вполне здравомысленно пораскинув мозгами, чел решил, что за время его многомильного пути домой от действия злосчастных бобов на его желудок не останется и следа, после чего уверенным голосом заказал себе три афигенно больших порции этих самых бобов. Всю дорогу домой он весело попукивал

Ко времени прибытия к месту своего проживания наш герой уже чувствовал себя в полной безопасности. Суженная встретила его на пороге в несколько более, чем обычно, приподнятом настроении. Загадочно воскликнув: "Дорогуша, сегодня на ужин у нас что-то особенное!", она завязала мужу глаза, провела и усадила его на стул во главе стола, взяв с него твердое обещание не подглядывать. Как раз к этому моменту мужик почувствовал подход очередной порции газов. Когда жена уже была готова снять с него повязку, неожиданно зазвонил телефон. Еще раз взяв с него слово не снимать повязки пока она не вернется, жена пошла поднимать трубку.

Более подходящего момента для героя трудно было придумать. Он слегка приподнял одну ягодицу и дал джазу, что было достаточно громко и в довесок издало резкий запах протухших яиц. Эффект был настолько сильным, что у парня сперло дыхание и он вынужден был устроить вентиляцию вокруг себя обмахиваясь салфетками, кстати подвернувшимися под руку тут же на столе. Когда воздух стал свежее, подоспела очередная порция. Он приподнял ногу и выпустил залп! Трудно себе представить, что плоть выдержала такой натиск. Наружу вырвался гром взревевшего дизеля, а завоняло просто неописуемо. Дабы не задохнуться от этого смрада парниша замахал руками ещё пуще прежнего. Как только дышать стало легче, он почувствовал очередной приход. Сменив выпускающие ягодицы, он дал ЕМУ волю. О-о-о..Этот был действительно хорош... лучший из лучших... окна в доме содрогнулись, тарелки на столе затряслись как во время лёгкого землетрясения, а минуту спустя завял шикарный букет, украшавший стол. Прислушиваясь к разговору жены в корридоре и продолжая оставаться в повязке, как обещано, мужчинка развлекаться таким образом в течение следующих минут десяти, попукивая и попёрдывая и не забывая всякий раз разгонять запахи салфеткой.

Услыхав, что телефонный разговор жены подошел к концу (что означало конец его свободе и yединению), он аккуратненько сложил свои ручки на салфетке, которую расправил на коленях. Довольно ухмыляясь, он являл собой образец невинности, когда в комнату зашла жена. Извинившись за столь долгое отсутствие, она спросила, а не подглядывал ли он, шалунишка этакий. Убедившись, что нет, она, с криком "СЮРПРИЗ!" убрала повязку с глаз мужа...

К его изумлению и ужасу, за столом сидело 12 гостей, собравшихся поесть и повеселиться в честь его дня рождения... :eek:

Умирает английский лорд в своем старинном замке. Зовет своего единственного друга, старого и верного лакея:
- Том, будьте так любезны, если вас не затруднит, подайте мне ручку и бумагу. Я решил все-таки оставить завещание моим многочисленным родственникам.
Том выполняет просьбу, лорд начинает писать и вдруг спрашивает:
- Том, как вы думаете, фраза "Х@й вам всем в сраку!" не очень груба?
- Я думаю, грубовата, сэр. Лучше написать несколько помягче: "Х@й вам всем в жопу!"

Старый, напрочь глухой лорд, отсутствующий с утра, вечером возвращается в своё поместье.
Его встречает дворецкий со словами:
- "Ну, что, старый развратник, ходил по школам и скверам, подсматривал
за детьми и мастурбировал в кустах"!!??
- "Отнюдь", - молвил лорд - "Съездил в город, купил себе слуховой аппарат"!

Шесть часов утра. Хмурое промозглое лондонское утро. Два друга агличанина стоят на берегу Темзы, и ловят рыбу. Вдруг у одного клюёт и он вытаскивает........ русалку... Почесав в затылке он её тут же отпускает, на что слышит вопрос друга:
- Why?
Тот ему и отвечает:
- But how?

Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул
на него и грит:
- Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был
всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и
безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим
парфюмом. Женщины были от него без ума!
- Ну и что же? Многие люди так одеты!
- Да, сэр! Но Джек Браун ещё и великолепный спортсмен!
Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом
и путешественником!
- Ну что ж, похвально!
- А ещё, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы
квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине,
астрономии, химии, геометрии Эвклида, теории относительности
Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал
всего Достоевского. Он был прям как ходячая Британская
Энциклопедия....(приехали)
- Ну что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет!
- Что вы, сэр, я его даже никогда не видел!
- ???????????????
- Дело в том, что я женат на его вдове....!

Должен ли джентльмен встать с колен, если дама говорит, что устала его держать?

Один сэр, после кораблекрушения попал на необитаемый остров. С трудом научился добывать еду и престную воду, немного освоился... Потом ему стало скучно и он построил клуб.

Хорошо воспитанный английский джентельмен хочет уволить свою секретаршу, но не может сказать ей об этом прямо. Поэтому, собравшись с духом, спрашивает:
- Миссис Смит, можно у Вас поинтересоваться, сколько времени Вы у нас работаете?
- Пять лет, сэр!
- Надо же! И за это время Вы так прекрасно организовали дело, что, похоже, нам без Вас совершенно не обойтись. Со следующего понедельника мы решили в этом убедиться.

************************************
Празднование миллениума в Лондоне. Толпы народа гуляют по улицам, между ними идет бойкий репортер с микрофоном:
- Сэр, - обращается он к одному из гуляющих. - Какие у Вас планы на наступающее тысячелетие?
- Самые мрачные, - отвечает прохожий. - Боюсь, что большую его часть я буду покойником.

Член парламента Смитсон обращается к спикеру: "Ваша честь, не будет ли это рассматриваться как оскорбление парламента, если я назову достопочтенного члена от правящей партии Томсона толстой и грязной свиньей?"

Спикер: "Нет, Вам не следует называть достопочтенного члена Томсона толстой и грязной свиньей, так как это можно расценить как оскорбление".

Смитсон: "Премного благодарен за разъяснение, Ваша честь. Я не буду в пылу полемики называть достопочтенного Томсона толстой и грязной свиньей".

во как надо :)

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую

В сквере англичанин играет с собакой в карты.
- До чего умный пёс! - восторгается прохожий.
- Дурак полнейший: только к нему приходит хорошая карта, он сразу начинает вилять хвостом...

Английский лорд сидит у камина и читает газету. Вдруг распахивается дверь, вбегает запыхавшийся дворецкий с воплем:
- Наводнение!..
Лорд медленно откладывает газету, Медленно поворачивается к дворецкому и говорит:
- Бэлтимор! Выйдите, снова войдите и доложите, как следует!
Дворецкий выходит, тут же снова вбегает и громко кричит:
- Темза вышла из берегов! Сэр...
Лорд снова делает дворецкому замечание и просит повторить доклад по форме. Дворецкий выходит, закрывает за собой двери, но тут двери вышибает потоком воды, а на гребне волны в зал вплывает дворецкий и степенно произносит:
- Темза! Сэр!..

*****************
- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...

Баскервиль: Что сегодня на завтрак?
Бэрримор: Овсянка, сэр.
- А что на обед?
- Овсянка, сэр!
- А что на ужин?!
Бэрримор: котлеты, сэр!
Баскервиль: О-о-о-о-о!!!
Бэрримор: Из овсянки, сэр

чем отличается настоящий джентельмен от воспитанного человека?
-Например, воспитанный человек ошибается дверью в гостинице, заходит в ванную, видит там даму, долго извиняется, но не уходит.
А джентельмен - он говорит - извините сэр и закрывает дверь.
---
Как поживает ваша жена, сэр? Она умерла два года назад. И как, она все на том же кладбище?

Однажды я прогуливался возле моста и увидел, что один человек стоит на самом краю парапета, собираясь прыгнуть. Я подбежал и сказал: "Стойте! Не делайте этого!"
"Почему?" - спросил он меня.
"Ну, есть множество вещей, ради которых стоит жить!"
"Например?"
"Вы религиозны?"
Он ответил, что да.
Я спросил: "Я тоже, а вы христианин или буддист?"
"Христианин."
"Я тоже. А вы католик или протестант?"
"Протестант."
"Я тоже. А вы эпископалианец или баптист?"
"Баптист."
"Ого! Я тоже! А вы из Баптистской Церкви Всевышнего или Баптистской Церкви Бога?"
"Баптистской Церкви Бога."
"Я тоже. А вы из оригинальной Баптистской Церкви Бога или реформированной Баптистской Церкви Бога?"
"Реформированной Баптистской Церкви Бога."
"Обалдеть. Я тоже. А вы из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1879-м или реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м?"
Он подумал и сказал: "Из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м."
Я закричал: "Умри же тогда, грязный еретик!" и скинул его с моста в реку. Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!

Лорд сидит в кресле и читает газету.
В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание...
Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему всё пофиг - только страницы газеты перелистывает.
Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью - а ему хоть бы хны.
Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
- Оhh, dаrling!!! Рlеаsе, fuсk mе!!!!!
Лорд смотрит на неё так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
- Fuсk уоu!

Английиский лорд - дворецкому:
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

Жена говорит мужу:
- Дорогой! Надо уволить нашего шофёра! Он сегодня чуть не убил меня!
- Ну зачем же сразу увольнять?! Давай дадим ему ещё один шанс!!

Пошли как то Шерлок Хомс и Доктор Ватсон в горный поход. И вот в очередной раз они ложатся спать, а Хомс спрашивает Ватсона:
- Посмотрите наверх, Ватсон что вы видете?
Ватсон:
- Какое прекрасное небо! Столько звезд! Астрономически: -мы можем сказать, что нас окружают миллион галактик и практически миллиард планет! Теологически: Господь очень велик , а мы мелкие человечки, климатически - нас ожидает прекрасная погода... А вы вы что думаете, Хомс?
- Ну и дурак же вы, Ватсон! У нас палатку сперли!

- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера Вы приходили ко мне, сэр: Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике... вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто осто*№здело. :)

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

Трое английских лордов по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц двое лордов приехали к третьему, где их встретил дворецкий:
- У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

Молодой английский аристократ разорился.
Он призвал к себе старого слугу и сказал ему:
- Джеймс, я на пороге гибели!
- Это очень печально, сэр...
- Но у меня есть ещё выход. Я продам портреты моих предков.
Это полотна знаменитых художников, и я получу за них хорошую цену.
А чтобы скрыть позор, ты закажешь копии, и мы повесим их на стенах вместо оригиналов.
- Увы, сэр, это невозможно.
- Но почему, Джеймс?
- Потому что я это уже сделал по приказу вашего отца!

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

2025 год Лондон давно отгремели взрывы

Патрик(слуга) входит в кабинет лорда
-Салам алкейкум сэр
-Алейкума салам Патрик

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело
больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин
дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним
хозяйством.

Английский юмор.

Муж поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут ...дцать - и народ начал собираться. Одна машина, еще одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
- Сэр, какие у вас планы на сегодня?

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.
Английская Королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, Ваше Величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, Ваше Величество, - спокойно ответил Шоу.
- И скольо же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.

Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!