Парашюты и женщины

Первый раз страшно, а потом нравится. Женщин, как и парашютов, должно быть не менее двух. Если отказала основная, то использовать запасную. А чтобы она реже отказывала, надо правильно укладывать.

Если женщин использовать одновременно, а не по очереди, то они могут перехлестнуться друг с другом и в результате вы не получите не того не другого, поэтому лучше сначала отцепиться от основной, а затем с помощью кольца ввести в действие запасную. Если вы экстремальщик и используете одну женщину вместо двух, то в случае отказа вам ничего не остается делать, как подергать за свободный конец.

Чтобы было меньше отказов необходимо соблюдать условия хранения и укладки. Нельзя заносить женщину из тепла в холод и оставлять там надолго, из-за возникновения конденсата смерзаются все складки и возможен отказ. По ходу укладки необходимо внимательно ее осматривать на наличие разрывов и повреждений, особое внимание уделить полюсным отверстиям.

Укладывая, не курите и не жуйте жвачку, а также не используете открытый огонь. Следите за последовательностью укладки, старайтесь ничего не напутать.

Приступая к прыжкам на женщине используйте соответствующее обмундирование, на женщину рекомендуется одевать перчатки, иначе возможны ссадины и царапины. Все развороты лучше всего делать плавно, при раздевании избегать резких срывов. Иногда на прыжках с женщинами, особенно когда давно не прыгал случаются жесткие приземления на неподготовленную поверхность, поэтому необходимо уметь делать кувырки и кульбиты.

При недостатке опыта бывают случаи протаскивания женщиной, в основном когда у нее плохое настроение или не сезон, можно конечно долго волочиться за ней, пока не упретесь рогами в какой-нибудь бар, если вы уже долго за ней таскаетесь, лучше от нее отцепиться.

По окончании прыжков на женщине, как и после прыжков с парашютом лучше всего помыться под душем, а потом выпить чего-нибудь покрепче в компании друзей обсуждая очередной прыжок. О неудачном прыжке лучше помалкивать, дабы не быть посмешищем. Особо хороших женщин рекомендуется закреплять за собой соответствующим штампом и росписью в паспорте.

Женская анатомия


Ах - часть ахpенительной женщины.

Боpода - pедко встpечающаяся у женщин часть тела, с котоpой можно
выступать в циpке.

Волосы - часть тела, скpывающая лысину.

Губы - часть тела, котоpую женщины почему-то завязывают бантиком.

Декольте - самая глубокая часть женщины, в котоpой часто тонут мужики.

Е, i - хотят.

Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать.

Зубы - недоpазвитая часть женщины. У З. часто бывает недеpжание языка.
Интуиция - пpиспособление, благодаpя котоpому женщина всегда знает, что все мужики - сволочи.


Коленка - часть тела, пpедназначенная для синяков и ссадин.

Лицо - часть тела, пpедназначенная для pисования.

Мозг - пpикольная штучка.

Hоги - длинные наpосты на ушах.

Объем - часть женщины, выpаженная в сантиметpах. О. Всегда
стpемится к 90-60-90, даже если 90-90-90.

Пальцы - часть женщины, пpигодная для ношения колец.
Длина П. зависит от количества колец.

Ресницы - пpиспособления для кокетливого хлопания.

Слабость - самая сильная часть женщины.

Талия - часть тела, котоpая встpечается не у всех женщин.

Уши - пpелестные наpосты на ногах.

Фигуpа - женщина цельным куском.

Хвост - отдельная часть женщины, котоpая состоит из мужчин.

Женщина может отбpосить Х., но на его месте тут же обpазуется новый.

Цыpлы - любимая мужем часть тела.

Чулки - самая опасная часть. Одна затяжка на Ч. убивает взpослую женщину.

Шея - деpжалка для головы и вешалка для бус.

Щеки - части тела, выpабатывающие по тpи кг pумянца в год.

Эpогенная зона - см. фигуpа.

Юбка - набедpенная часть женщины. Hа Ю. бывают pазpезы спеpеди, сбоку и сзади. Hо самый пpивлекательный - pазpез снизу.

Я сама - самая глупая часть женщины.

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно
опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

Для женщин -12 причин радоваться

1. Мы первыми покидаем Титаник.
2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.
3. В мужской одеждеи мы выглядим потрясающе — и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.
4. Мы можем по — и не платить штраф за превышение скорости.
5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.
6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).
8. Новая помада возвращает к жизни.
9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.
12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.

I
С работы в 22.00 вернулся: звонок.
- Алло?
- Ты козел! Дерьмо, дерьмо!! Урод!!
Обнадеживающее такое начало. Зачин ударный.
- Гм... Возможно. А в чем дело, дорогая?
- Я ждала тебя у театра два часа, мы договаривались, я замерзла, я устала, ты не пришел! дерьмо!
- Прости. Во-первых, я был на работе, во-вторых... в театр мы идем завтра, ты смотрела на билеты?
- Что? Что?! Да как ты!... ублюдок!... - Уже менее уверенно.
- Кхе. Правда... завтра... Ну ты и козел!!!
И короткие гудки капают в ухо.

II
- Ты так редко звонишь. Мало видимся. Хотя бы SMS посылал иногда... идиотик ты мой...
- Раз в полчаса тебя устроит?
- Шутишь, да?..
В тот же день написал программульку, она весело и уверенно отправляет SMS на нужный номер телефона (название провайдера сотовой связи не говорю из рекламных сообращений, хотя это МТС), выбирая из списка: "Работаю, думаю о тебе. Целую", "Ты лучше всех! Целую" и тому подобное. На второй день забыл выключить компьютер и по нашей большой выделенке эти сообщения всю ночь сыпались "дорогой".Утро.
- Ты с кем был всю ночь?! Ты издевался?! Я - лучше всех, да?! А она кто, с кем ты был?! Ты ублюдок!!!
Задумчиво лечу царапины, на работе объясняю - у меня появилась кошка, возникли некоторые разногласия в аграрном вопросе - она хочет закопать меня, а я этого не хочу.

III
- Ой, ну я тебе о ней столько рассказывала, ну что ты. Тоже английский знает... или учит, неважно... я ей помогала анкету на сайт знакомств разместить, ну ты помнишь? Ну мы с ней видимся редко, я завтра с ней встречаюсь, а? Пойдем, а?
Цель монолога была проста: на мощном прицепе "под локоток" привести меня и похвастаться перед подругой. Привела. Похвасталась. Подруга Алиса мило улыбнулась. Погуляли, посидели, попрощались.
Вечером - звонок:
- Ах ты!! Да ты просто... дерьмо, дерьмо!!! Ублюдок! Что у вас с ней?
- С кем?
- Ты сам знаешь!
- Да ничего, глючит малость, сейчас модуль отлажу, все будет нормально работать...
- Что за бред?! Ты ее трахаешь?! Алиску, эту крысу?!
- Какую Алису, я тут с базой данных трахаюсь...
- Не ври мне! Не ври мне, я ведь видела как она на тебя смотрела, ты ведь воспользовался этим! Кобелина! Телефончик у нее взял, да? Встретились и трахаетесь, трахаетесь! А-а-а... я так и знала...
- Ни-ни, ни полраза я с ней ни трахаюсь. Что ты за ересь городишь?
- Да?! А почему ее нет дома?!
- Я похож на справочное бюро?
- А что там за женские голоса?
- Радио. Дженифер Лопес. Шаляпинский бас ей не подошел, поет женским голоском.
- Какое радио?
- Авторадио.(слышны звуки переключения радиостанций, нервное сопение)
- Ла-а-адно. Спокойной ночи. Целую тебя, тормозик ты мой лапулистый...
- Це... (пи-пи-пи-пи-пи...)...лую... вас, товарищи короткие гудки...
Два дня прошли спокойно, но нервно. В Хиросиме все было спокойно...
Утро третьего дня. Звонок.
- Сегодня я все узнаю. Если ты меня обманывал!...
- Насчет чего? Можно ли считать обманом невеные данные о курсе доллара, что я тебе вчера сказал?
- О вас! С ней! Я с ней сегодня встречаюсь!
- Где?
- Ага!! Испугался! Ты испугался! Звони-звони ей, предупреждай, я все равно все узнаю!... Где - неважно. Когда - не скажу. Жди, урод, я все узнаю!!!Короткие гудки.
Дрожу.. весь... до основания члена. Ладно, Руслан, чего там у тебя не работает?... Вечер:
- Лапа! Ой, как твои дела? Соскучился?
- Ужасно. Ответил я, не вдаваясь, впрочем, в подробности - ужасно соскучился, или таково состояние дел.
- Побродили мы, я себе шарфик купила, знаешь, такую сумочку видела - ужас какая прелестная! Представляешь, Алиска тебя жирным медведем назвала, и в телефонной книге на мобиле у нее твоего телефона нет... медвежонок мой... А куда мы сегодня пойдем, а в кино сейчас такая комедия отличная, ты помнишь "Блондинку в законе", а это вторая часть, сходим, правда?
Я потрогал царапины и согласился. В Берлине сначала все тоже было спокойно...
P.S: конечно, это выдумано и совпадения с реальными лицами... а-а-а!!! милая, что ты, я уже удаляю весь текст...

Прислано в ответ:

Он сказал: тебе необходимо подтянуть попку и подкачать пресс.
Она пошла на танец живота по понедельникам, на аэробику по вторникам, на калланетику по средам, на фитболл по четвергам, в субботу она занималась боди-дэнсом. Из нее получилась идеальная фигура...

Он сказал: тебе не хватает женственности.
Она сменила короткую стрижку на белые локоны, забросила джинсы и кроссовки. Ее повседневной одеждой стали романтические юбочки и блузочки, а обувью - высокие каблуки...

Он сказал: ты это читала?
Она прочла много хороших книг... они стали важными в ее жизни...

Он сказал: тебе всего 24, а у тебя морщины под глазами.
С марта по выходным к косметологу, затем брекеты на зубы, последнее - татуировка во всю спину: Я ВАША НА ВЕКИ...

Он сказала: через две недели ты мне скажешь, что ждешь ребенка, я буду самым счастливым на свете...
Она пытается забеременеть...

Он сказаа: ты дурища... Она не обижается...

Она ЛЮБИТ его, хочет соответствовать ИДЕАЛУ, выдуманному им... но все равно считает, что любят не за что-то...любят ВОПРЕКИ...

Вот так вот :rolleyes:

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись...
Блондинка:
- ДУРА! Головой работать надо!


Идет женщина в темном переулке. Вдруг страшный голос:
- Деньги!!
Она:
-Где?
-Жить хочешь?
-А с кем?
-Раздевайся!
-А ты?
-Еще раз пикнешь - я тебя трахну!
-Пи, пи, пи!

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают,
что те их слушают


- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему
виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых

где-то уже читал.
но всеравно было приятно перечитать.

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.


Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я,
да и к чему такие акты милосердия?

Ах, женщины, ах, женщины... Да! Они такие!!! Сегодня услышал
на улице...
Идут впереди две девушки лет двадцати. Одна другой говорит:
- Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою
годовую зарплату!
А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот...

Прелести совместной жизни

Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью ЖОПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели.

Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постаратся самому его поменять?

взято здеся с коментами http://wwwboards.auto.ru/spb-club/958413.html

Irinny
Посмотри сюда:
http://www.imho.ws/showthread.php?t=...page=148&pp=20 (3 пост если считать снизу).
А после посмотри на следующий комент (там еще один был, жаль потерли)

То что тебе здесь такое не напишут и будет разница между мужчиной и женщиной :ржать: :ржать: :ржать:

:ржать: :yees:
Поживём увидим :) А прикол клёвый!

З.Ы. И всё-таки это был не молдавский волк :ржать:

Dimm - Хде было-то? Насчет копирайтов - я это стащила с какого-то сайта, и там не было указано чье это произведение.

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том,
что... Это вообще не
мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)

Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что
больше не могу скрывать это от
тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про
Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от
него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас
негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты.
Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда
хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала
ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали
такими, как ты...

Богатыми, немыми и парализованными... (с)

В помощь мужчинкам:
Всем известно, что женщины — существа занудные и назойливые. Связавшись с женщиной, очень трудно потом отвязаться. Едва переспав с вами, эти коварные особы так и норовят водрузить на видном месте торшер или забыть у вас в ванной комнате зубную нитку, чтобы потом каждый вечер названивать и напрашиваться в гости за своим имуществом. Дальнейший сценарий известен. После года совместной жизни вы с удивлением выясните, что любимая вообще не пользуется зубной ниткой...

Чтобы раз и навсегда исключить подобные поползновения со стороны женщины, вы должны наглядно дать ей понять, что потенциальное существование с вами будет не просто кошмарным. Оно будет чудовищным. Ваша задача — изобразить мерзавца настолько убедительно, чтобы при одном воспоминании о вас у нее сводило скулы от отвращения. В принципе, для этого достаточно одного-единственного свидания. Просто к нему надо хорошенько подготовиться.

Только не перепутайте! Я говорю о том, как сделать так, чтобы женщина ни за что на свете не захотела больше иметь с вами дела. Если же вы собираетесь сохранить с ней добрые отношения. Боже вас упаси следовать приведенным ниже советам — она вам этого не простит!

В ресторане

Трудно найти более удачный повод ненавязчиво продемонстрировать даме свои умопомрачительные достоинства, чем совместный прием пищи. После романтического ужина она не только узнает, насколько вы щедры, утонченны и искусны в ведении светской беседы, но и будет вполне осведомлена о ваших намерениях относительно нее.

Выберите ресторан пошикарнее. Пусть расходы вас не смущают — деньги вы тратите не зря. Как только в ваших руках окажется меню, можно начинать демонстрировать баснословную щедрость. Для начала посетуйте на дороговизну. Герой-любовник всех времен и народов Ипполит Матвеевич Воробьянинов в таких случаях возмущенно восклицал: "Однако цены!.." и требовал "водки — графин и соленых огурцов — два!"

Разумеется, сетовать на дороговизну следует в присутствии официанта и как можно громче, чтобы вас слышали все прочие посетители заведения. Когда ваша дама покраснеет, как панцирь омара, и в отчаянии попытается тихо сползти под стол, обратитесь к ней медоточивым голосом: "Дорогая, ты позволишь сделать заказ?" Она не откажет!

Заказав себе медальоны из телятины и бутылку бордо, а ей свекольные котлеты и зеленый чай, назидательно сообщите, что отныне вы всерьез намерены заняться ее здоровьем. Удовлетворенно наблюдая, как она с тоской ковыряет в тарелке тертую свеклу, прочтите ей лекцию о том, к каким печальным последствиям приводят канцерогены, холестерин и прочие вредные вещества, содержащиеся в жареном мясе. От канцерогенов плавно перейдите к проблеме лишнего веса у склонных к полноте. Затем продемонстрируйте свое чувство юмора — побалуйте ее застольным анекдотом про расческу в супе — ваше умение вести светскую беседу дама оценит по достоинству!

Французы говорят, что главным элементом романтического ужина является не то, что происходит на скатерти, а то, что делается под ней. Некоторым героям эротического кино удавалось, например, под столом стянуть со своей сотрапезницы трусики, не переставая при этом за обе щеки уписывать баранью ногу! Используйте ценный опыт. Путь вас не смущает ее неадекватная реакция.

Если барышня, выпучив глаза, вот уже несколько минут пребывает в противоестественнои позе, судорожно ощупывая порванные в интимном месте колготки, это значит, что ваш изящный публично-эротический пассаж удался на славу и настало время пригласить девушку к себе, послушать музыку. Тем более что, куда же она теперь от вас денется в рваных колготках?

Холостяцкая берлога

Жилище человека может многое поведать о своем хозяине. Чтобы создать перед девушкой образ разгильдяя и неряхи, достаточно просто неделю не вызывать уборщицу. Однако гораздо приятнее декорировать свою маленькую уютную квартирку в честь визита дамы самому. Не забудьте о таких непременных деталях холостяцкого интерьера, как пустые бутылки вокруг стола, презервативы в пепельнице и носки в хлебнице. Если вас от всего этого тошнит, терпите: быть плохим нелегко. Главное, разбросайте вокруг побольше всяких странных предметов, пусть ваша подруга видит, что здесь живет неординарный человек! В спальне складируйте летнюю "резину", а в постель высыпьте полфунта кедровых орехов.

Известно, что магическое впечатление на женщин производит состояние санузла. Их приводят в столбняк такие мелочи, как посторонняя растительность на занавеске в ванной, рваный в области подмышек махровый халат или покрытый щетиной кусочек мыла. Только не переборщите! Вы рискуете достичь прямо противоположного эффекта: ей может стать вас жалко и она кинется немедленно убирать весь этот бардак. А совместная уборка, как известно, сближает... Если непоправимое все же произойдет, придется вызывать подкрепление.

Семейка Адамс

То, что вашу небольшую жилплощадь с вами делят многочисленные родственники, которые обычно вас ужасно раздражают и страшно бесят, в нашем случае можно считать поистине удивительным везением. Только постарайтесь выбрать момент, когда семейство соберется в доме в полном составе, включая дедушку, ветерана гражданской войны, племянника-скинхэда, впавшего в маразм спаниеля и пару дальних родственников из провинции с их великовозрастным отпрыском, привезенным в столицу лечиться от дизурии.

Предварительно доведите до сведения каждого обитателя квартиры, включая глухого дедушку, что намерены жениться и устроить семейную жизнь в комнате с телевизором. Это обеспечит вам достойный прием. Для начала представьте гостью каждому члену семьи в отдельности — мысль о том, что эта мерзавка претендует на их кровную жилплощадь, несомненно придаст взглядам ваших домочадцев должную выразительность.

Постарайтесь ненадолго оставить вашу барышню наедине с дедушкой — пусть развлечет старичка беседой. Когда из гостиной в седьмой раз донесется вопль старого дезертира: "Кто воевал? Я?!" и характерный звук шлепка по ягодицам, возвращайтесь. Пора приступать к романтической части вашей встречи.

Проявите галантность!

Разумеется, эскапады дедушки-ловеласа ее немного смутили. Чтобы вернуть девушке душевное равновесие, предложите ей что-нибудь выпить. Например, изысканный коктейль "5 белых". Рецепт: 50 г водки, 50 г текилы, 50 г белого рома, 50 г джина, 50 г куантро. Главное — не пейте сами, чтобы потом не проснуться третьим в постели родственников из провинции. В качестве закуски галантно предложите щи, лично сваренные вашей теткой по оригинальному русскому рецепту с добавлением селедочной пасты, аппетитный запах которой ощущается в любом уголке вашей квартиры. После прелюдии можно переходить непосредственно к делу.

Момент истины

Некоторые женщины за правильный секс могут простить мужчинам все. Или почти все. Именно поэтому ваша подруга все еще здесь и ей нипочем ни дедушка, ни щи, ни "пять белых". А может, она действительно рассчитывает потеснить ваших родственников?

Чтобы ее коварные матримониальные планы не стали реальностью, следует собрать всю волю в кулак и показать ей, на что вы способны в постели. Легче всего, конечно, показать, что ни на что не способны. Но тут, как с холостяцкой берлогой, — она может нечаянно вас пожалеть. И тогда дедушка останется без телевизора, а вы — без посиделок в мужской компании и возможности тратить свои деньги по собственному усмотрению.

Так что начинайте изображать пылкого любовника. Покажите ей, что такое настоящая африканская страсть. Шумно дыша, сверкая взглядом и клацая зубами, сорвите с себя одежду. Оставшись в одних носках, смело подступайте к вашей партнерше, которая все еще парится в полной амуниции. Ваша страсть настолько велика и всеобъемлюща, что не позволяет вам тратить время на расстегивание всех этих крючочков и пуговичек. Поэтому рвите - когтями и зубами. Пусть трещит шелк и лопаются кружева!

Трюк беспроигрышный. Даже если она нимфоманка со стажем и приходит в неистовое возбуждение от одной мысли о голом мужчине в носках, мысль о том, сколько она заплатила за испорченные вами предметы туалета, лишит ее малейшего шанса испытать наслаждение в вашем обществе.

Не обращая внимания на ее жалкие попытки защитить имущество, упорно продолжайте делать свое дело. Повалите ее на пол: в самом деле, ведь не на банальном же диване будет происходить ваш сеанс африканской страсти! Не тратя драгоценного времени на всякие глупости, вроде петтингов и куннилингусов, сразу занимайте единственно правильную мужскую позицию. Сам процесс — не больше минуты. Во всех умных книжках написано, что женщин раздражает "отбойный молоток", их больше интересует антураж. Чтобы в антураже не было недостатка, больно укусите ее за какое-нибудь чувствительное место. Душераздирающий женский вопль, несомненно, привлечет внимание всех обитателей квартиры.

Тот момент, когда дверь с треском распахнется и на пороге появится все ваше трясущееся от любопытства семейство, под предводительством глухого, но отнюдь не слепого дедушки, можно считать моментом истины. Если ваша подруга немедленно не покинет в чем мать родила столь гостеприимное жилище, оглашая окрестности рыданиями и проклятиями, значит перед вами экземпляр с явными мазохистскими задатками.

Здоровье — дороже!

Если все ваши выкрутасы не произвели на даму никакого впечатления, остается еще одно испытанное средство. После секса сделайте вид, будто заметили, что у вас порвался презерватив. С криком ужаса хватайте ничего не понимающую барышню и бегите во двор к машине. Очень хорошо, если на дворе уже стоит глубокая ночь. Ночью найти поликлинику, где можно сделать немедленные анализы на СПИД, сифилис, герпес и все остальные ЗППП, которыми вы могли от нее заразиться, чрезвычайно затруднительно.

Когда вы, наконец, обнаружите соответствующее медицинское учреждение, объясните недоумевающей медсестре во всех подробностях, какой ужас с вами случился и попросите немедленно сделать вам укол против венерических болезней, а вашу случайную партнершу подвергнуть всем необходимым анализам. Никакие слезы и заверения в том, что она в жизни ничем таким не болела, не должны вас разжалобить! Для вас нет ничего важнее здоровья! Разумеется, платить за свои анализы должна она сама, вы и так потратились на укол!

После посещения больницы, так уж и быть, отвезите ее домой. Несмотря на то, что она доставила вам сегодня столько неприятностей. По дороге ваш отнюдь не новый автомобиль наверняка пару раз заглохнет, и вы попросите спутницу выйти из салона, чтобы помочь транспортному средству хотя бы одной человеческой силой. В тот момент, когда за ней захлопнется дверца, вы можете вздохнуть с чувством глубокого удовлетворения. Больше вы эту даму никогда не увидите.

для тех кто собирается стать папой

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.


3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

Irini-зачот, пусть знают!

Милый, когда приедешь?
Что приготовить на ужин?
Как не приедешь?
Совсем?
А куда?
Уходишь?
От меня?
К Ленке?
Хммм... Нет, кинотеатр не отдам.
Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера?
А ты - молодожен. Упивайся новой любовью.
Ты ведь любишь ее?
Глупый вопрос?
Не смог бы жить с человеком, которого не любишь?
Ну со мной же жил! Шутка, родной.
Что ты нервный такой?
У кого из нас новая женщина? Радуйся!
Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране?
Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть!
Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.
Не отпустит?
Как это?
Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок!
Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве!
Я такого не понимаю!
Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка.
Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****.
Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг.
Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть!
Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку!
Нет, я не быстро утешилась.
Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал?
Ну к нему тогда вопрос.
А вообще - молодец, быстро сориентировался!
Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый!
Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против...
Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился?
Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр.
Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан?
Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать? (с)

Брачные игры.

-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- хм...? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она..

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22:

1. Красивый.

2. Очаровательный.

3. Материально успешный.

4. Внимательный слушатель.

5. Остроумный.

6. В хорошей физической форме.

7. Стильно одет.

8. Ценит прекрасное.

9. Готов на приятные сюрпризы.

10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32:

1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове).

2. Открывает автомобильные двери, подает стул.

3. Имеет достаточно денег на хороший обед.

4. Слушает больше чем говорит.

5. Смеется от моих шуток.

6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью.

7. Имеет по крайней мере один галстук.

8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу.

9. Помнит дни рождения и годовщины.

10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42:

1. Не слишком уродливая и лысая голова.

2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.

3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.

4. Кивает головой, когда я говорю.

5. Обычно помнит изюминки шуток.

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.

7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.

8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.

9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.

10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52:

1. Стрижет волосы в носу и на ушах.

2. Не рыгает и не портит воздух публично.

3. Не слишком часто занимает деньги.

4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.

5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды.

7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.

8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.

9. Помнит мое имя.

10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62:

1. Не пугает маленьких детей.

2. Помнит, где ванная.

3. Не требует много денег для содержания.

4. Только слегка храпит во сне.

5. Помнит, почему он смеется.

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.

7. Обычно надевает одежду.

8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.

9. Помнит, где он оставил свои зубы.

10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72:

1. Дышит.

2. Не промахивается мимо унитаза.

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом

2) Товарищем

3) Любовником

4) Братом

5) Отцом

6) Хозяином

7) Учителем

Поваром
9) Кровельщиком

10) Сантехником

11) Механиком

12) Декоратором

13) Стилистом

14) Сексопатологом

15) Геникологом

16) Психологом

17) Психиатором

1 Терапевтом

19) Смелым

20) Организатором

21) хорошим отцом

22) чистоплотным

23) любезным

24) добрым

25) щедрым

26) нежным

27) внимательным

2 галантным

29) интелигентным

30) образованным

31. с чуством юмора

32. изобретательным

33. спортивным

34. сильным

35. понимающим

36. уступчивым

37. терпимым

38. снисходительным

39. осторожным

40. мягким

41. расслабленным

42. амбициозным

43. решительным

44. надежным

45. увлеченным

46. вежливым

47. .....

48. .....
и т. д.

не забывая при этом:

49. часто делать комплименты

50. любить заниматься шопингом

51. не скандалить и не искать проблем

52. быть богатым

53. не раздражать ее

54. не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:

55. быть внимательным к ней

56. не быть ревнивым

57. ладить с ее семьей

58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей
пространство заботясь о ней...

ОЧЕНЬ ВАЖНО:

59. НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся сволочью-алкоголиком-бабником


Как сделать счастливым мужчину

1) спать с ним
2) оставить в покое
(с) :biggrin:

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника
42. Кто это придумал, тот дибил

Легко ли быть мужчиной?
 

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев — иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть — и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение — Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение — Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков — не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение — гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение — гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот. Исключение — представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат — см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете — рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

- Эврика!!! Придумал!!! Есть!! Это работать должно обязательно!!
- Что ты придумал?
- Не мешай мне , милая. Не сейчас. Я собьюсь с мысли.
- Нет, скажи мне.
- Запишу и все сразу скажу.
- Я - твоя жена. И Я!! ТРЕБУЮ!! Чтобы ТЫ!!! НЕМЕДЛЕННО!! Отложил свой карандаш и рассказал мне что ты придумал!!
- Это касается моего вечного источника энергии, над которым я работаю всю жизнь. Сейчас я запишу и...
- Я сказала - отложить свой карандаш! Смотри на меня когда ты со мной разговариваешь! Ты и так мало со мной разговариваешь. Ты вечно за своими бумагами сидишь! Мама моя приезжала, а ты чего сделал?
- Меня осенило - надо было записать.
- И что ты записал?
- Ничего. Ты же мне скандал закатила. А потом я забыл. И сейчас если не запишу...
- Карандаш в сторону! На меня!! Теперь расскажи - что там о твоем источнике?
- Понимаешь - это будет прибор, который будет добывать энергию из ничего практически..
- Дорогой?
- Да, дорогая?
- Я спрашиваю дорогой прибор?
- Какой?
- Ну твой же! Энергию который дает.
- Да нет. Это просто - берешь кварцевое стекло, вот сюда впаиваешь...
- Я спрашиваю - сколько он будет стоить в розничной продаже?
- Ну какая разница? Это все потом. Впаиваешь теристор...
- Что такое теристор?
- Это такое.. Потом объясню..
- Сейчас!!!! Хотя, ладно потом расскажешь. Я все равно не пойму. Теристор, а потом?
- Потом... тут.. Кристалл. Или нет - там кристалл. А тут... Забыл!!! Я забыл!! Из головы вылетело!! Я говорил - потом!! Все ты!!
- Не ори на меня!! Я не виновата, что ты склеротик!! Изобретатель нашелся... Жрать иди!! Сейчас же - отставил карандаш и пошел жрать!!! Если бы не мы, женщины, вы бы до сих пор были первобытными

Про девочек и мальчиков..
Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать:
"И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой.
Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков.
И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать:
пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают : при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают:
их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости.
Так что давайте без обоюдных претензий.
В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже пpиготовление пищи) становится для мужчины интеpесным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с сеpьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в бpак. Во-пеpвых,
они уже испытали боль, а во-втоpых, они знают, что такое покупать укpашения.

Выход замуж за pазведенного мужчину опpавдан с экологической точки зpения. В
нашем миpе мужчин меньше, чем женщин, - а всем хоpошо известно, что любой
pесуpс, котоpого недостаточно много, следует использовать повтоpно.

Мужчины - чpезвычайно самонадеянные люди. Hекотоpые из них настолько
самоувеpенны, что, когда смотpят по телевизоpу споpтивные состязания, думают,
что если достаточно сильно сконцентpиpуются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им
чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утpа читать газету пеpвыми. Сама мысль о том, что он не самый пеpвый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фpазу "Hам надо поговоpить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генеpала Шваpцкопфа.


Мужчины чувствительны очень стpанным обpазом. Если мужчина pастопил камин, и последнее полено не догоpело, он может pасценить это как личное оскоpбление.

В сpеднем у мужчин темпеpатуpа тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в
кваpтиpе холодно, pекомендуется спать в одной кpовати с мужчиной. Мужчины - это пеpеносные обогpеватели, котоpые хpапят.

Женщины относятся к одежде значительно более сеpьезно, чем мужчины. Hикто
никогда не видел мужчину, котоpый пpишел бы на званный вечеp и в отчаянии
пpоизнес: "О, господи! Я в pастеpянности! Hавеpное, лучше уйти. Я вижу еще
одного мужчину, на котоpом надет чеpный смокинг!"

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как пpавило, pасполагаются на пеpвом этаже в двух дюймах от входной двеpи.

Если мужчина пpиготовил для вас обед и в салате содеpжится более тpех
составляющих, считайте, что у него сеpьезные намеpения.

Если вы встpечаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше
дpугих, потому что он:
а) стал стаpше,
б) устpоился на новую pаботу,
в) пpоконсультиpовался у психиатpа,
готовьтесь к непpиятным сюpпpизам. Дело в том, что теоpию о коконе и бабочке
можно пpименять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четвеpо или большее число мужчин собиpаются вместе, они говоpят о споpте. Когда четыpе или большее число женщин собиpаются вместе, они говоpят о мужчинах.

Большинство женщин интpаспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетвоpена ли я эмоционально и твоpчески?
Большинство мужчин экстpаспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говоpит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл
это сделать, это не значит, что он потеpял ваш телефонный номеp, это не значит,
что он умеp. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев пpи этом его мужественности, бывает непpосто. Фpазы "Убиpайся пpочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попpобуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей".
Иногда они оставляют дымящийся след на паpкете.

Мужчины самоувеpенны, потому что в детстве они идентифициpуют себя с
супеpгеpоями. Женщины, как пpавило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифициpуют себя с Баpби.

Менопауза у мужчин пpотекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жаp. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то вpемя как женщины ничего не забывают. Именно поэтому пpи тpансляции споpтивных состязаний часто показывают повтоpы.

Если во время секса муж назвал вас чужим именем...
Отзывайтесь.... Не пожалеете....

Мы, когда поженились, тоже стеснялись (пукать), но ночью попа - барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало, и он от стыда одеяло мне на лицо накинул. И еще держал, когда я вырываться начала, надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу. С перепугу забыв, что весь запах-то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула, он сказал: "Ну, вот, теперь мы настоящие муж и жена".

Мы обменялись взглядами. У нее большая грудь, она приятна в бедрах и в ее глазах тоска. Пока я отмечал вышеуказаное, она успела трижды “стрельнуть “ в меня глазами, прежде чем уставиться в другую сторону.

Ситуация манила. О Боже! Как легко сейчас просто подойти, и оплести ее развязно-корректной речью, состоящей из комплиментов и сетований на одиночество. Так просто трансформировать общество из “я и я” в “я и ты”. Пересеть за ее столик, сделать заказ, и чем нибудь ее рассмешить. Затем выпить за знакомство, расспросить о ее делах и туманно коментировать ответы в ее пользу.

Конечно же проводить ее до дома, или хотя бы усадить в такси. При втором исходе, взять ее телефон. Позвонить через 10 минут. Договориться о встрече. Быть пылким, настойчивым и бесшабашным.

Не откладывая, пригласить ее в людное место (ресторан, выставка) и весь вечер делать вид, что вокруг никого, кроме нее, нет. Быть легким, заботливым и смешным.
В ту же ночь трахать ее до серого неба.
И на следующий день, и еще на следующий и так до тех пор, пока на ее лице не отразится счастье в виде глупого выражения.

А потом…
Потом секс с ней будет не таким ярким. У нее появятся прыщи/запахи/родинки, а у меня – проблемы на работе. Я стану для нее занят.
Начнется ложь по телефону, приступы интимофобии (с моей стороны) и истерика от “подвешенного состояния” (с ее стороны). Она захочет определенности. Я захочу свободы. С пятой попытки я найду для нее время и увижу, как она некрасива, когда плачет.
Грустно это все… и поэтому….

Подозвав официантку, я попросил счет , расплатился и вышел, даже не взглянув на одиноко сидящую красивую женщину за соседним столиком.

За что мы любим мужиков?…

За лаконичность фраз горячих:
«О, боги, кто послал мне эту дуру?»

За конструктивность разговора:
«Я прав, ведь я мужик, на этом точка».

За праведность увещеваний тонких:
«Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме».

За утренний пролитый на подушку кофе:
«Но, милая, я ведь принес его, в натуре!»

За громкие раскаты мата:
«Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!»

За редкие мгновенья в ресторане:
«В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!»

За нежные прикосновенья в ванной:
«Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый».

За долгожданные звонки по телефону:
«Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку».

За неожиданность букетов:
«Любимая — 8 марта, а у меня не стираны носочки!»

За жизнелюбие мирское:
«Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!»

За оптимизм, сияющий лучами:
«Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!»

За счастье секса после года жизни:
«Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!»

За помощь в механических проблемах:
«Тразистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша».

За силу, что в нас мужество вселяет:
«Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!»

За радость над полученным подарком:
«Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!»

Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры…
(c) ???
:biggrin:

Женщины на пляже и в жизни

СТЕРВА

НА ПЛЯЖЕ
Не пытайтесь заглянуть в ее дырку - нарочно лежит так, чтобы не было видно. На попытки познакомиться крысится. Может и заехать.
В ЖИЗНИ
Ненавидит все и всех, особенно мужчин. На работе ее боятся как чумы. Запинает кого хочешь, хоть и президента. На пляж ходит исключительно затем, чтобы и здесь всех доставать.


ПРИЛИПАЛА

НА ПЛЯЖЕ
Зануда. Пристает чуть не ко всем проходящим мужчинам. Так уж хоть бы так и сказала, что хочет! А то: "Извините, у вас не найдется крема от солнца... а сигаретки... а вы не знаете телефон зоопарка..."
В ЖИЗНИ
В жизни то же самое - как прилипнет, не отстанет. Не дай ей Бог стать хотя бы мелким начальником - будет зудеть над подчиненными, пока - ну, пока ей не дадут чего она хочет. А этого с ней мало кто хочет, вот она и зудит.

КОРОВА

НА ПЛЯЖЕ
Телеса в стиле Рубенса. Левую грудь стелит на покрывало, правой закрывает голову. Вся колышется от одного вдоха-выдоха, а уж если замыч..., тьфу ты, засмеется!.. Но на любителя - самое то.
В ЖИЗНИ
Требует подхода. В руках умелого дояра и накормит, и молоком напоит, да еще и полижет своим теплым коровьим языком. Ну, а если что не так - берегись! - забодает.

КРУТАЯ

НА ПЛЯЖЕ
В зеркальных черных очках. Присмотрев самца поаппетитней, дожидается, пока тот не пройдет мимо. Валит его на песок отработанной подножкой, имеет три раза подряд, после чего откидывает в сторону, собирает одежки и уходит.
В ЖИЗНИ
Типичная карьеристка. У ней или есть, или будет все - покорный муж, семья из скольки надо детей и кресло президента. Но ей мало - приходит на пляж и там имеет.

ПРОГРЕССИСТКА

НА ПЛЯЖЕ
К пляжу подготовлена по последнему слову прогресса - лежит на раскладном ложе-вертушке и в перископ наблюдает окрестности. Заметив шевеление в свой адрес, поворачивается в нужную сторону и, раздвинув ножки, покачиватся туда-сюда для полной обозримости.
В ЖИЗНИ
Хорошая баба, но чокнутая. На фирме всегда носится с какими-то новшествами, в постели бывает просто опасна - заставляет опробовать всякие новоизобретенные средства. Ухо востро! - не член сломаете, так язык обожжете.

ПУСЕНЬКА

НА ПЛЯЖЕ
Грудки что надо и прочее тоже. Разглядеть это легко - фея вам приветливо улыбается и угадывает желания: хочется вам посмотреть ее в рост - встает, прохаживается; хочется потрогать - подсаживается поближе. Вам хочется - даст тут же, на берегу; хочется, чтоб она была сверху - будет сверху; хочется орально, сделает орально. Пусенька, да и только!
В ЖИЗНИ
Хар-рошая девка! В работе умна, исполнительна, безотказна. Все сделает как надо и прибавки не попросит. Верная жена, любовница, отличная мать. Не женщина, а мечта - да где ж ее встретишь? О такой только и можно что мечтать!

Нет, всё-таки она была чудо, а не девушка.
Просто мусипуси с белой челкой и наивным взглядом. А сколько нежной романтики в душе...
Лёха был тщательно выбрит, отутюжен и благоухал ароматом модного одеколона. Он сейчас очень нравился самому себе. Да, он, без сомнения, был её достоин. И так же без сомнения, он был достоин встречи с её родителями, за светским обедом, на который, собственно говоря, и торопился.
И был букет роз, торт, бутылка шампанского, всё как полагается.
Три месяца утонченного романа завершались знакомством с родителями.
Леха прокачивал в голове темы для светской беседы, и готовился всех очаровать. «Эх, хорошо-то как!» - думал Лёха, нажимая кнопку лифта.

В подъезд вошла тётка с сумками. Лёха вежливо пропустил даму вперёд, и поинтересовался:
- Вам какой этаж?
Тётка смерила его подозрительным взглядом:
- А тебе?
Лёха снисходительно улыбнулся - настроение замечательное. «Ну что она там о себе думает? Просто смешно! Я насильник? Или грабитель? Ха! Да вы посмотрите на меня уважаемая. Принюхайтесь - я пахну счастьем.»
- Чего лыбишься? - занервничала тётка.
- Девушка... - проникновенно сказал Лёха. Тетка насторожилась. - Нельзя подозревать поголовно всех в дурных намерениях. Это же пошло! Ну что вы, в самом деле? Я интеллигентный мужчина...- поправил галстук, - думаете, мне нужны ваши сумки, или ещё что? Ха!
Тётка на всякий случай переместила сумки за спину.
- А чего цветёшь, как лютик на могилке? Знаю я вас - интеллигентов, весь подъезд зассали.
Лёха удрученно вздохнул.
- Дышит он тут ещё! Тебе какой?... Вот и жми давай! Неча тут дикалоном своим дышать! Нажрутся со сранья...
- Вы совершенно не разбираетесь в людях, - благодушно сообщил Лёха, - ну посмотрите на меня. А? Скажите, можно ли от такого человека ожидать гадость?
- Чего привязался?! Чего ТЫ ко мне привязался?!! - раскраснелась тетка.

И тут свет погас и лифт остановился.

- Уууууууу... - тоненько заскулила тётка.
- Тише, тише, спокойнее гражданочка, без истерик! - Лёха протянул в темноте руку, пытаясь нащупать панель с кнопками.

Пальцы попали в какую-то мягкую складку.

- УБЕРИ ГРАБЛИ СВОЛОЧЬ, ЩА ГЛАЗ ВЫЦАРАПАЮ!!! - заверещала тётка.
Удар в пах сложил Лёху пополам, и откинул в угол.
В глазах порхали искорки, внизу болело, а внутри начал подниматься страх.
Тётка, что-то утробно выла и взбивала пространство конечностями. Лёха нервно ощущал движение воздуха и запах пота исходивший от тётки.

- Опомнитесь женщина, что вы себе позволяете?!
Тётка ловко махнула на звук, и попала Лёхе в левый глаз.
- Ааааа! - заорал Лёха, понимая, что его сейчас просто забьёт насмерть этот неистовый колобок, и принялся молотить букетом роз на запах пота.

Отдышались.

- Вы очумели? - жалобно спросил он, ощупывая глаз.
- Не подходи сука! Ведь знала! Знала, что нельзя с тобой в лифт садиться! Чего ты от меня хочешь?!! Зачем ты его сломал?!!
- Да вы сдурели?! Он сам сломался!
-Позвизди мне! Интеллигенция хренова! Вечно у вас всё само ломается!

Помолчали.

- Вееееенииииком своооииим всю исцараааапал! - снова завыла тётка.
- А вы вот тоже... вот не надо было... вы же меня как... - как же я теперь в гости пойду, тоскливо подумал Лёха, ощущая набухание периферии глаза. - Слушайте, надо делать чего-то, с диспетчером там связаться...
- Ну?
- Что ну? Кнопку нажать надо.
- Ну нажми зараза, нажми. Только учти, меня тронешь - все нажималки твои вырву!
Лёха опасливо прикрываясь изрядно пострадавшим тортом, на ощупь, добрался до кнопок. Сначала понажимал в том месте, где должна была быть кнопка связи с диспетчером, потом потыкал все подряд. Не работало.
Это было хреново.
Но ещё хуже было что-то другое... что-то, что он пытался подсознательно загнать внутрь...

Он вдруг, с ужасом понял, что давно и мучительно хочет писать. И с осознанием этого, лавина оглушительного желания обрушилась на организм.

- Ну чего там? - ожила тетка.
- Чего? - испуганно спросил он, уже отчаянно паникуя.
- Ну кнопка чего?
- А, не работает.
- А чего притих тогда? - подозрительно спросила тётка, - Звать надо на помощь! Давай кричи чего-нибудь!
- А чего кричать?
- Вот зараза тупая! Ну кричи хоть - помогите!
- Помогите! - стыдясь самого себя, робко пискнул Лёха.
- Интеллигенция хренова! ПОМОГИТЕ! СПАСИТЕ! - зычно заорала тётка, - ЭЙ КТО-НИБУДЬ!

Лёха до судорог сжал кулаки, прикусил губу и начал пританцовывать.

Тётка затихла, прислушиваясь.
- Ты что там делаешь? - почему-то шепотом спросила она.
- Ничего, - хрипло ответил Лёха.
- Как же ничего, если я слышу... - ещё больше испугалась тётка.
Лёха судорожно всхлипнул, и не в силах больше сдерживаться, начал остервенело расстёгивать брюки.

- Ты что удумал гад?! - завизжала тётка, - ОЙ ПОМОГИТЕ ЛЮДИ! НАСИЛЮТ СРЕДЬ БЕЛА ДНЯ!!! ОЙ-ОЙ-ОЙ-ЁЙЁЙ!!! ГОРЕ МНЕ! ГО...

Услышав журчание, примолкла.

Опустошенно вздохнув, Лёха застегнул штаны и мелодично хлюпнул ботинками по луже.
- Ты зачем это сделал, аборт? - нежно спросила тётка, - Здесь и так от твоего одеколона дышать нечем было!!!

- У вас там всё в порядке? - глухо донеслось из-за двери.
- В порядке!!! - радостно заорала тётка, - Только меня уже обоссали и расцарапали!!! Доставайте скорее!!!

Когда их извлекли, Лёха посмотрел на себя при свете дня... и понял, что ни куда не пойдёт.

А на полу лифта, в живописной луже плавали лепестки алых роз, и кривым айсбергом возвышалась раздавленная коробка торта.
Он тяжело вздохнул, взял за горлышко бутылку шампанского и затопал по ступенькам.
А в след ему неслись визгливые тёткины вопли:
- Граждане! Что ж это делается! Обоссали в родном доме! Грёбаная интеллигенция! Оденут галстуки, а сами так и норовят кого-нибудь унизить! Что молчишь?!! Правда матку режет?!!

В моей постельке тепло, мягко и бесконечно уютно. Она - моя крепость, мой, если хочешь, монастырь, в который ты со своим уставом не лезь - всё только заговняешь. В моей постельке - мои правила, которыми ты должен уметь руководствоваться, чтобы в неё вообще попасть. Большее значение имеет твоё поведение до, после, и, собственно, в сам момент введения, о которых и пойдет речь ниже. Тебе, парниша, со мной, конечно же, не светит, поэтому я просто и безприкрас, чисто по-дружески расскажу тебе о твоих возможных ошибках, чтобы, после моих тебе наставлений, те полторы женщины, в постелях которых ты иногда оказываешься, могли потом честно признаться себе и тебе: Ну, милый, сегодня уже получше, получше! А то ж вообще был пиз@ец какой-то!!!

1. Не хочешь с презервативом - готовся к тому, что секс у тебя будет еще безопасней: ты пойдешь домой и будешь нежно сам с собою правою рукою. Я ведь понятия не имею, куда ты вчера совал свой член и сколько вообще у тебя скрытых болезней с хитрыми кличками. Кто знает, может ты сегодня мне принёс не букет из алых роз, а букет из бледных спирохет?! И потом, именно сегодня у меня тот самый день, когда я, как никогда, должна быть абсолютно внематочна и совершенно не-в-меня-ема.
Вообщем, пупс, или ты всё таки одеваешь свой гандончик, который тебе бабушка на день рождения подарила, или иди к папочке - он расскажет тебе страшную историю о том, какое получилось убожество, когда он в молодости не предохранился.

2. Дорогой парниша! Никогда - слышь - никогда! не кончай на второй секунде после начала сеанса! В конце концов это скотство и апофеоз эгоизма. Это все равно, как если бы ты смотрел по телевизору, как Юрочка Ковтун, получив пас от вратаря начинает атаку по центру поля. Сейчас, вот сейчас он, красиво мастурбируя мяч правой ногой, ловко обведёт всю сбродную Бразилии, выйдет один на один с их воротчиком, неотвратимый, как ракетно-бомбовый удар по Ираку. С ухмылкой мефистофеля он начинает приближается, чтобы впендюрить мяч прямо в ворота; трибуны стонут, его товарищи по команде отчаянно пульсируют где-то сзади, сам он коллапсирует от неимоверного желания забить, вколотить, впендюрить, задвинуть круглого в желанный створ... о-о-о! но тут Юрик не выдерживает такого накала страстей и, ещё не выбежав даже из своей штрафной, мощно выбивает мяч в аут, после чего вяло поворачивается сникшей попочкой к жаждущим гола бразильским воротам. Есть от чего запесдячить бутылкой в телевизор и придушить мирно посапывающую рядом девушку? Другая крайность - настырно втыкать свой прибор в даму долгих 3 часа. Долбить по-стахановски. С визгом соприкасающихся частей и запахом палёной резины. Это, как если бы сладкий мальчик Юрочка Ковтун все 90 минут плюс добавленое время в одну харю увлечённо бегал бы с мячом кругами по полю, не пасуя товарищам и не пробивая по воротам бразильцев. Вообщем, тут всё несложно, как поётся в песне: Люди не любят чужих неудач, дали мяч - ху@ч. Главное, делай это граммотно и вовремя, малыш.

3. Само-собой, я чистоплотна. Я выбриваю подмышки и область бикини и эпилирую волоски на ногах. А от тебя я прошу только одного - побрей рожу. Потому, что во-первых, эти жесткие клочки волос на твоём подбородке очень уж напоминают редкую лобковую ростительность твоей бабушки, а во-втотрых, это неприятно раздражает мой нежный эпидермис при твоих слюнявых поцелуях. Потри себе кожу вокруг рта наждачной бумагой, и ты поймешь, о чём я говорю.

4. Поза наездницы - одна из моих любимых поз, малыш. Именно в ней я сама регулирую проникновенную глубину при условии наличия у тебя оптимальной длины. Но если ты - задохлик с недоразвитыми мышцами и таким же членом, то нам с тобой не стоит даже и начинать: ты будешь подо мной преть, синеть, хрипеть и без конца из меня выскакивать. Одна, б@я, суета и томление плоти.

5. И недайбог тебе, после нескольких коряво исполненных судорожных подёргиваний на мне, отвернуться к стенке, нахально повернувшись ко мне своей снулой жопой. Если у тебя не остаётся сил даже на то, чтобы просто поцеловать меня и сказать как тебе было хорошо со мной, то зачем мне вообще тогда нужно такое никчёмное животное с долгоиграющим посткоитальным половым бессилием?

6. Вот и завершился наш с тобой быстрый и бешенный секс: ты был как никогда быстр, я - в бешенстве.

Когда я убегу в ванную комнату помочь себе, как обычно, рукой, не вздумай вытирать свой *** о мои занавески.

7. Кавалерист-герой Василий Чапаев менял свои носки исключительно на самогон. Его ординарец Петька менял трусы после каждой атаки белогвардейцев. Ты должен менять и то и другое ежедневно, малыш. Не переворачивать трусы на изнанку и не менять носки друг с другом местами, а каждый день надевать чистое. И прежде, чем голым прыгнуть ко мне в постельку, не забудь снять свои желтые дырявые и вонючие носки, клоун.

8. Слышь ты, эквилибрист, б@я. Как ты ещё меня загнуть хочешь, я тебе не Алина Кабаева. Сменив за минуту десять поз, я чувствую себя конструктором ЛЕГО в шаловливых ручонках психопатичного ребенка с гиперускоренной функцией двигательного аппарата. Ты лучше удивляй меня, сладкий, своей граммотной техникой, чем спринтерской демонстрацией на мне 10968-ми поз из Кама-сутры. Потому что ещё три таких кувырка и меня наконец-то вытошнит.

9. Совсем плохо, если ты не готов экспериментировать в постели. Если ты действительно считаешь эти двадцать одинаково монотонных поступательных движений вполне достаточными для того, чтобы "девочка созрела", то ошибаешься примерно также, как ошибается расписание поездов до деревни Втрипиздово - поезда до туда уже не ходят. Так что фантазируй и приятно удивляй, пупс, женщинам нравятся fuckиры-фантазёры.

10. Поза сзади - твоя любимая, шалун. Но не мог бы ты, милый пупс, чуть-чуть уменьшить необъятный охват своего пуза? Потому что твой дряблый, но обширный мамон не позволяет твоему члену даже слегка прикоснуться к цели. Наверное, твоя бабушка меньше бы радовалась "здоровой упитаности" своего внучка, если бы она только могла себе представить, как неуклюже ты пружинишь на своём пузике, толстячок.

11. И не надо так настырно пихать эту свою штуку мне под нос. Было бы на что там смотреть! Лучший способ получить минет - самому первым показать пример. Ты чего это так изогнулся-то, малыш? Да ты не себе, ты мне это сделай, дурачок.

12. Хотя, если ты профан в этом деле, то лучше даже и не приступай к таинству кунилингуса. Потому что если ты намерян, как слепой котёнок, просто потыкатся в меня носом, то мне будет настолько же самой щекотно, насколько за тебя неловко. Тоже мне, сладкогубый виртуоз языка. Чтобы удовлетворить женщину орально, мало на каждом углу орать какой ты языкастый акробат. Иди тренируйся на своей бабушке - она у тебя мудрая, она тебя научит делать женщинам приятное..

13. К проблеме с твоей потенцией. Женщины импотентов конечно жалеют, а настоящие женщины им помогают. И потом, кто сказал, что у них не стоит ни@уя. У них стоит, просто немного вяло и плашмя. В любом случае я тебе помогу. Ну а уж если вообще никак, не замарачивайся и отнесись к этому с юмором: не встал, похохотали - и баиньки.

14. Самый приятный для женщины запах - это запах мужского тела после акта соития. А чтобы этот акт у тебя всё же случился, ты не должен вонять козлом, рыгать перегаром и выливать на себя одеколон "САША" в таких убойных дозах, чтобы девушки, проходя мимо тебя на улице, резко приседали, как пуганые лошади.

Несмотря на всё вышеперечисленное, мужчины - скотинки славные; мы всегда мучаемся, выгоняя очередное тупорылое животное из своей постели. Мужчины - это единственное, что нам приходится любить, другой-то альтернативы нет (хотя, обезьянки, собачки и ослики тоже милые существа, но это - для грязных эстеток).

Оставайся мужчиной, козлёнок!

взято с http://forum.prus.ru

Женский взгляд на тему, которую никогда не раскрыть :)

Мужики сплетники, жуткие сплетники, мы бабы даже в подметки им не годимся. Обсуждается все. И если мы женщины иногда предпочитаем тактично промолчать о некоторых недостатках наших сексуальных партнеров в постели то тут.... мама не горюй чего я только не наслышалась! Любимая тема для обсуждений это минет. Господи как же поливают девочку грязью которая по неопытности не делает это самым шикарным способом. При этом наши господа офицеры абсолютно уверены в своей неповторимости и гениальности в постели. Поэтому я решила немного посплетничать в любимом мужском стиле.

Рассмотрим некоторые наиболее популярные ласки в которых мужчины мнят себя чемпионами:

1 Поцелуи в губы. Конечно у всех вкусы разные, все целуются по своему и всегда можно сказать что это не я хреново целуюсь это у нас просто стили не совпадают. Но! есть такое хорошее слово компромисс и если вы видите что девушка уже не знает как увернуться чтобы вы перестали щекотать ей языком гланды, то может не стоит так настаивать? может быть стоит попридержать коней и попытаться найти некоторую золотую середину между этими так несовпавшими стилями. Кстати замечено что очень многие мужчины ( наверно это что-то что внушили им в пионер лагере “опытные” друзья) почему -то считают что если у них есть что-то что можно куда-нибудь засунуть то именно так и надо поступать причем уж засунуть так засунуть по те самые присловутые гланды. Лично у меня пропадает всякое желание целоваться с мужчиной если при первом же прикосновении губ мое нёбо подвергается нападению. И наоборот оцень ценю когда человек способен сначала целовать только губами. Для наглядности сравнение: Если девушку сначала поласкать чтобы она намокла то наверно и войдет легче да вообще секс будет приятней, а если сразу по сухому засовывать? то же самое и с поцелуями. успеете еще извозюкать нас слюнями дайте же и нам получить от поцелуев удовольствие.


2 Поцелуи груди. “Я сначала облизываю ее сосок а потом слегка на него дую, мгновенный эффект!” Аха конечно, соски твердеют при любом внезапном охлождении, выведите меня на улицу в мороз в одной блузке знаете какой у меня торчок будет? а@уете просто! может мне еще и кончить пару раз по этому поводу? так что хватить подменять обычные физические последствия своим безумным талантом. Ты поцелуй меня так что бы у меня дух перехватило и соски затвердели бы не от холода а от безумного желания. Вы мне возразите: да я же вижу как тебе это нравится! Конечно видишь дорогой просто мне очень не хочется тебя разочаровывать милашка.

3. Поцелуи между ног. Ха ну не может быть теперь когда ты дополз до туда ты вдруг вспомнил как надо бы целовать меня в губы? ах какой засос! Всю пи@ду в рот затолкал? а@уеть дайте две. Аха и еще ты наверно думаешь что половые губы расстягиваются вдвое иначе как еще можно объяснить что ты их так страстно засасываешь в рот? Ой а это что? это моя собака прибежала? нет?? это ты как лопатой прошелся там по мне? знаешь дорогой я принимала душ перед сексом не надо меня мыть честное слово. Кстати забыла сказать: еще раз укусишь меня за клитор я тебе яйца на уши намотаю! тебе же во всех твоих дребанных журналах писали, что клитор ОЧЕНЬ чувствителен. понимаешь ОЧЕНЬ! и когда девушка возбуждена любое слишком резкое прикосновение вызывает достаточно сильные болевые ощущения. Да может кому-то это и нравится, но я думаю что если ты будешь слишком нежным тебя попросят быть по грубее, но наверно не стоит сразу рассчитывать на то что девушке нравится боль. Крайне рекомендую для приобретения соответствующих навыков посмотреть лесбийскую порнушку, может все таки поможет.

Конечно есть мужчины которые все это знают и все делают замечательно, но поверьте баб которые сосать не умеют гораздо меньше чем мужиков которых не хочется и на километр подпускать к себе между ног. так та зайчики, зажали свою гордость в кулак и побежали смотреть обучающую порнографию

(с) утерено

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Sorry, если повторюсь:
Если жена одна - она может вырасти эгоисткой.
Если жена молчит - не перебивай ее.

Формулы мужской любви:
Большой член + красивое тело + много$ + длинный язык = большая любовь+ необычная любовь
Маленький член + красивое тело + много$ + длинный язык = большая любовь
Маленький член + некрасивое тело + много$ + длинный язык = большая любовь
Большой член + красивое тело + нет $ + длинный язык = необычная любовь
Маленький член + красивое тело + 0$ + длинный язык = любовь
Маленький член + некрасивое тело + 0$ + длинный язык = никакая любовь
Маленький член + некрасивое тело + 0$ + короткий язык = 0
Откуда видно что основной параметр $ и длинный язык

Формулы женской любви:
Болшая грудь + длинные ноги + красивое тело = большая любовь + необычная любовь + очень много$
Маленькая грудь + длинные ноги + красивое тело = необычная любовь + много$
Маленькая грудь + короткие ноги + красивое тело = необычная любовь + 0$
Маленькая грудь + короткие ноги + некрасивое тело = любовь + 0$
Откуда видно что основной параметр грудь и ноги