LOL. A prawda odnako.

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника...
- А 60-90-60?
- Беременная одиннадцатилетняя девочка...

Prawda odnako... Hotya 11 let i beremennaya - eto perebor.

- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее сохраняю.

- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают что в конце будет свадьба.

Вопрос:
- Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?

- Что нужно Чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!

Позволь высказать свою теорию.

У бегемотов круглые ступни, что бы было удобно прыгать по кувшинкам :)

Pistol
Одно другому не мешает а только способствует!

- Может ли человек покончить жизнь самоубийством по причине своего разбитого сердца?
- Нет, для этого требуется как минимум еще и разбитая голова.

Загадка.
- Кто это - четыре глаза?
- Очкарик.
- Кто это - шесть глаз и похож на опоссума?
- Опоссум очкарик в водолазном костюме.

- Вы почему скорость превышаете!?
- Дык я хотел успеть, пока водка не подействует.

А знаете почему чукчи не пьют кипячённого молока?
Патамушта у оленя pога в pозетку не влазят.

- Почему у свиньи хвост крючком?
- Да так, на ночь запираться...

Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная.
В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.

Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в оффлайне?

- Сколько нужно посетителей бара, чтобы сменить лампочку?
- Ни одного. Мы, б#я, и в темноте бухать будем.

Gi. Kak weselo ;-))).

Чем отличается продавец подержанных машин от продавца подержанных компьютеров?
- Продавец машин знает, когда он тебе врет.

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Стоит задуматься:
Если у девушки ноги растут от головы, то откуда же у неё растут руки.

ПАРОЧКА ИНТЕРЕСНЫХ ВОПРОСОВ:

Вопрос №1: Если бы вы знали одну беременную женщину у которой уже есть 8 детей, трое из них глухие, двое слепые, один умственно отсталый, а у нее самой сифилис, вы бы посоветовали сделать аборт?

Прочти следующий вопрос перед тем как посмотреть ответ на этот.

Вопрос №2: Пришло время избрать мирового лидера, прошу проголосовать.
Вот несколько фактов o трех лидирующих кандитатах.

Кандидат А:
Любил работать с подозрительными политиками. Консультируется с астрологом. Имеет двух любовниц. Постоянно курит и выпивает 8-10 мартини в день.

Кандидат Б:
Два раза снят с должности. Спит до полудня. Принимал Опиум в колледже и выпивает кварту виски каждый вечер.

Кандидат В:
Герой войны. Вегетарианец, не курит, иногда выпивает пиво, никогда не
имел порочных связей.

За кого вы проголосуете?
Сначала реши, потом смотри ответ

Кандидат А: Франклин Рузвельт

Кандидат Б: Уинстон Черчиль

Кандидат В: Адольф Гитлер


Кстати...
Ответ по поводу аборта, если вы сказали да, то вы только что убили Бетховена. Заставляет задуматься, нe так ли?

Клёво!!! И откуда только это всё берёшь? Мой тобе голос.

Карпыч
Места рыбные знаю, да и с головой иногда дружу.

Зы. А за голос спаибо.

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

Krasiwo.

- Какая разница между христианином и коммунистом?
- Христианин надеется попасть в рай послесмерти, а коммунист - быть посмертно реабилитированным.

- Что делают хакеpы, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и pазгоняют ее до 400 гpадусов.

- А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?
- Конечно свободно. Кто ж ему запретит?

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет, лучше олигархом с маленькой.

- Почему у вас в Иваново так грязно?
- Иваново - колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал?

- Почему китайцы не курят?
- Потому что они и так маленькие и желтые!

- В чем сходство Малевича и Спартака?
- Только квадраты и умеют.

И почему персональный компьютер изобрели не в России?
Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

- Что такое сверхтрезвость?
- Смотреть на двоих, а видеть одного.

- Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
- Потому что хоккеисты - настоящие мужчины!

Зачем на милицейской машине синяя полоса нарисована?
-Что бы милиционер быстро смог ручку найти.

А почему когда милицейская машина останавливается из нее некоторое время никто не выходит?
-У них внутри полосы синей нет.

Gi.

Ниже приведены вопросы читателей "Красной бурды" про воспитание детей:

*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить "Книге о детском питании"?

*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

*Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

*Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

*Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?

*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово "нет". Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

*Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

*Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

*Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

*Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

*Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло.
Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

*Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три!

Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

Много мяса мало дров.
(заноза в жопе)

Мало мяса много дров.
(муха на березе)

- Почему все бабы - стервы?
- А каким бы ты был, если б тебя всю жизнь трахали?

Gi.

Вопрос: Что такое черное, квадратное мохнатое- в углу стоит?

Ответ: Телевизор (п@$%ой накрылся )

Вопрос: Что такое? Висит на стене, длинное, резиной пахнет

Ответ: Червяк шлангом прикинулся.

Вопрос: Между ног болтается на Я начинается?

Ответ: мотоцикл Ява.

Вопрос: Лежит на дне колодца - блестит на Х начинается.
Ответ: Рубль (Х%й достанешь)

Как чукчи делают яичницу - бьют яйца об стену и быстренько разглаживают утюгом

Вопрос: Почему Биллу Гейтсу надо дать две Нобелевские премии - одну по Медицине, другую по экономике.
Ответ: Он научился продавать геморрой за деньги.

- Сто х#@в одна веревка
-Бурлаки на волге

- Сто веревок один х$й
- Парашютист

Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.

Krasota.

Снимаем голую женщину с голым мужчиной на ней.Снимаем голого мужчину с неё и отдаем голому грузину.Пока он будет снимать с голого грузина 5кг шерсти,мы будем снимать с его женщины всё,что хотел снять он сам если бы ему не помешали.Если понравится развлекаться с голой женщиной,подкидываем её мужчине голого армянина и пока он будет продолжать заниматься сборкой шерсти ,мы продолжаем интимные действия с его голой женщиной.Затем возвращаем её голому мужчине и двум совершенно голым (тоесть уже без шерсти),грузину и армянину.Ну а сами срочно ретируемся,так как нас за это уж точно по щорстке не погладят.

Bednie gruzini s armyanami ;-))).

Михей
хорошо с грузином завернул

alrt
спасибо порадовал....

Кто такой сверх-эгоцентрик?
Это тот, который во время оргазма выкрикивает свое имя.

maskman
Ты крут!

- Что такое стоит в туалете, большое, белое и время от времени шумит?
- Холодильник (Мой холодильник куда хочу туда и ставлю)

- Что такое стоит в туалете, большое, черное и не шумит?
- Холодильник (Сгорел)

- Маленький, пушистый в кустах на Ш начинается?
- Шуршунчик?
- Маленький, пушистый в кустах напротив на Б начинается?
- Брат Шуршунчика.

- Семь х$ев шесть крыльев
- Шестикрылый семих#й

Gi.