НАЙТИ СЕБЯ Любила Наташка мужиков. Эх, любила! А они - её.
Сначала. Потому что очень скоро, через недельку, сил на это дело
у них не оставалось. И бежали они от Наташки, переступив через
свое мужское самолюбие, так как каждому жить хочется. А была,
между прочим, Наташка гимнасткой, мастером спорта. Роста
небольшого, но фигурка точеная - загляденье. Многие и
засматривались. А потом: В общем, не один десяток мужиков добила
Наташка своей сексуальной ненасытностью. Один ее муж умер - вроде
бы сам по себе, другой - сбежал. Однажды появился и третий -
Игорь, красавец-мужчина: позарился на деньги Наташкиного
отца: Но через месяц встретил Игоря дядя Наташки - дядя Виктор -
и еле узнал. Известный красавчик как бы усох, даже ростом меньше
стал. Худой и сутулый, шел и от встречных женщин в сторону
шарахался. "Сделал ноги" и он, плюнув на деньги и машину, которую
ему тесть подарил. Покачал головой тогда дядя Виктор и
отправился к Наташке, чтобы обсудить с любимой племянницей, как
ей из этого сексуального тупика выбираться. (Он всегда Наташке
ближе родного папы был, и с ним она часто откровенничала.) - Ты
бы, Наташ, поменьше: того, - начал разговор дядя Виктор. -
Может, таблеток каких достать для тебя от: этого? - Ну,
нет! Не захотела Наташка даже слушать подобные предложения, а,
узнав, что дядя через три дня уезжает в командировку в Германию,
попросила о другом: - Лучше купи мне там механический член. Это
такой член с моторчиком. Побольше купи. Обалдел от этой просьбы
дядя Виктор, но, когда в Берлин приехал, пошел первым делом
выполнять Наташкин заказ. В секс-шопе, преследуемый услужливым
продавцом, он долго удивлялся разнообразию сексуальных
принадлежностей. Наконец, покраснев и собрав волю в кулак,
заявил, что хочет приобрести электрочлен... побольше. Продавец
ничуть не удивился и тут же предложил ряд образцов. "И какой
ей понравился бы?" - думал над ними дядя Виктор, но вдруг его
взгляд упал на витрину, выходящую на улицу. И как он сразу не
заметил! На витрине лежал гигантских размеров пенис, включенный в
розетку, и лихорадочно вибрировал. - А этот можно? - указал на
него дядя Виктор. На лице продавца появилось нечто похожее на
удивление. Потом, уже радостно, он объявил дяде Виктору, что
конечно можно. Более того, ему продадут член, стоящий двести
марок, за пятьдесят, так как "брать его из-за несколько больших
размеров никто из покупателей не желает". Дядя Виктор ушел
довольный: сэкономил деньги, а кроме того, у него возникла тайная
мысль - вдруг Наташку так этот гигант испугает, что станет она
поменьше о сексе думать. Но племянница, увидев покупку, завизжала
от восторга и, понятно почему, скоро вытолкала любимого дядю за
дверь, забыв поблагодарить. Через две недели она позвонила:
несчастье! Член сгорел! Сказать точнее, сгорел от больших
нагрузок мотор, хотя и был оснащен защитой. - Да ничего: -
успокоил ее дядя Виктор (мастер на все руки). - Новый мотор туда
поставлю. Наш, совковый, от стиральной машины. - Ставь быстрее! -
согласилась Наташка. - А еще: Ты когда опять в
Германию едешь?.. И рассказала, что ее подруге привезли из США
новое сексуальное чудо: двухметровый пластиковый мужчина,
совершающий колебательно-вращательные движения, со сменными
членами и головами. - Как - головами? - не понял дядя Виктор. -
А так - хочешь, прикрутишь голову Алена Делона, хочешь - Жана
Маре, в молодости конечно. А всего голов - десять. - А настоящие
мужики как же? - выдохнул изумленный дядя Виктор. - А настоящие и
не нужны! - засмеялась Наташка. - Слабоваты! - И поведала
ему, как разводилась ее подруга, потому что муж ушел от нее, не
выдержав совместной жизни с механическим соперником. Из
следующей командировки дядя Виктор привез объемистую коробку.
Отдал Наташке. Посмотрел, как она меняет у механического мужика
головы, члены, покровы различной волосатости, имитирующие кожу,
вздохнул и, не прощаясь, ушел. Наташка позвонила через неделю:
опять несчастье! У "мужика", как ей объяснили, "полетела"
катушка, в которую втягивался сердечник-член. - Знаешь, ты кто?!
- не выдержал дядя Виктор. - Знаю, - плаксиво ответила Наташка. -
Только ты почини, пожалуйста. О том, что случилось с "мужиком",
дядя Виктор уже примерно догадывался. Прочитав инструкцию
пользователя, он указал Наташке на предупреждение:
"Не эксплуатировать изделие, при работе с наибольшим членом, в
самом высоком частотном режиме дольше 45 минут". - Ладно,
сделаем что-нибудь, - успокоил он все же Наташку и, забрав
сгоревшую катушку, отправился в заводской отдел своего НИИ. - Не
выдерживает западная техника наших русских баб, - бубнил он себе
под нос по дороге. - Слабовата! Тут надо что-то свое, российское,
придумать: И дядя Виктор придумал! Уволившись из НИИ, на базе
одного из военных заводов, подвергшихся конверсии, создал фирму
по производству механических мужчин и прочей сексуальной техники.
Товар сразу пошел на ура. А Наташка работает сейчас в его фирме
главным консультантом, а также заведует отделом проверки
качества выпускаемой продукции.

helldomain

это в натуре или сказка - потому-что смахивает на жизненный случай

Еду после этих последних затяжных праздников. Перед Эмаусом встречные обмигались.
Ну я и так-то не спеша ехал, сбросил еще километров до семидесяти. Все равно машет палкой. А и понятно, рано, частников почти нет, одни фуры прут.
Подходит. Палка. Радар. Честь. Диалог.
Гаишник: (лениво так) Бу-бу-бу такой-то. Ваши документы.
Я: протягиваю
Гаишник: Нарушаем, значит, товарищ водитель? (документы даже не открыл)
Я: - Вам виднее. Вот сейчас вы мне расскажете, кого я нарушаю, я сразу и начну оправдываться.
Гаишник: - Умничаете, товарищ водитель. А ведь пили. (и носом так потягивает профессионально)
Я: - Нет. Не пил.
Гаишник: Ну, значит вчера хорошо приняли. Ну-ка. (и шнобель свой на меня нацеливает, воздух как пылесос втягивает)
Я: - Да не пью я совсем. А вот вы нюхаете кого попало - не боитесь? Заразы всякой вокруг. Пневмония, опять же, атипичная.
Гаишник: А ты что, китаец? (переходя на неофициальный тон и постукивая меня в грудь уголком моего портмоне с документами) - Я в этой жизни боюсь только триппера и свою тещу. А эта зараза на день рожденья газонокосилку хочет. Знаешь, скокостоит? И я не знаю. А вы как с цепи сорвались - все трезвые и (махнув радаром) все шестьдесят. Совсем совести нет?
Гаишник: (переходя на официальный тон и возвращая документы) Счастливого пути, товарищ водитель. Повнимательнее на дороге.
Я: Спасибо! (иду к машине)
Гаишник: (уже мне в спину и себе под нос) Повнимательнее на дороге - это значит через пятнадцать километров, в Радченко, еще один пикет.

Расказал друг
Собрались как то трое друзей пивка попить, хорошо попили, очень хорошо. И захотелось им слабого пола, сели в мешину и поехали. Где то на улице склеили двух девок, посадили в машину и поехали домой, а ехать надо было через мост, перед мостом остановились возле ближайших кустов и все трое туда (пиво давало о себе знать), отлили и сели в машину. Тут останавливается перед ними ГИБДДшная машина, выходит мент и прямиком к нашим друзьям. Водила ясное дело, прав лишиться не хочет (пьяный ведь) быстро перескакивает на колени к пасажиру справа, тут заглядывает мент
Ж Где водитель?
Ж Поссать вышел.
Ж Тогда я его подожду.
Вытаскивает ключи, стоит ждет, пять минут ждет, двадцать минут ждет, полчаса ждет, заглядывает снова в мешину
Ж Где водилаЖто?
Ж Да поссать вышел, может зашел куда а про нас забыл.
Менту видимо незахотелось ждать водилу и он отдал ключи.
Теперь домой пришлось ехать через другой мост, возле другого моста съехали на обочину и опять по кустам, сделав свои дела сели в машину а она падла в грязи застряла, стали толкать не идет, стали толкать все втроем, вытолкали. И тут подъезжают те же менты
Ж Где водила?
Ж В машине сидит а мы толкаем.
Мент смотрит в машину и не видит за рулем никого, только двух девок на заднем сидении, офигевает.
Ж Куда водила то делся?
Ж Сами не видели, наверное посать пешел.
Ждать водилу мент не стал, сел и уехал. А наши герои подъехали к ближайшей автобусной остановке нашли трезвого человека с правами посадили его за руль, настоящий водитель на колени к соседу, на первом же перекрестке их уже ждали старые знакомые, срезали штраф за переполненую машину, поугарали на "водилой" который постоянно шлялся непонять где и отпустили с миром.


По поводу названий городов и поселков. Понятно что каждый судит в меру испорченности... О моей судить вам. Дорога из Энска на Шерегеш (горнолыжный курорт в Горной Шории). В общем ближе к Шерегешу есть селение Мундыбаш что стоит почти на реке КОНДОМЕ, но это цветочки, чуть дальше течет река УЧУЛЕНА (ну назвали бы народным словом было бы даже благозвучней)! Обратная дорога тоже порадовала, на пути в Энск встретилось селение Полысаево, которое мы немедленно переименовали в ПОСЫЛАЕВО - да необидятся на меня славные жители этого городка.Далее было круче,как вам понравится МУСОХРАНОВО? Помните легендарный Мухосранск? После села НОВО-ЯБУШЕВО я понял что люди с отменным чуством юмора селятся именно в глубинке!


Работаю я в конторе, клепаем сайты, тока в путь. И вот как-то вечером заходит к нам паренек из соседнего офиса, мол,
ребята помогите иргу запустить, вы же компьтерщики. Hу мы с /61 пошли забузолили ему игру, стоим курим. И этот кадр
выдает следующее:
- Парни я вот как не прохожу мимо вашего офиса, вы все за компьтерами и за компьтерами. В интернете что-ли
лазаете?
Антон смерил его взглядом и нехотя так отвечает:
- Hет, мы его делаем.
- В смысле?
- Видел интернет? Hаша работа.

Wolf.R :ржать:
За такое пять не жалко

Но уже было, как щас помню Nymph постил

А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бляди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на хуй, суки!
Всех вас перестреляем к ебени матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Йохансон™
Супер, держи пять:nnn:

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В
этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
"КИЯ-А-А". Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет".
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все.
С этого дня я для вас просто Гена".

В бытность свою студентами (МАИ - всем привет!!!) на физкультуру мы
ездили на славный стадион "Науку". Так получилось, что большинство моих
однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне
пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физре, дабы
не напрягатся с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое
на ближайшие полтора года. Далее прикол. Через полтора года препода
поменяли на когого-то двинутого спортсмена, который, впринципе футбол
поощрял, но постоянно нас донимал попытками тренировать и просьбами не
материться на полее =). Так вот, сама история. Есть у меня один друг
детства Сема - спортсмен, каких поискать. Лутший форвард и прочая,
прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семена
то и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля, присаживается на
старую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное колено
эластичным бинтом заматывать. Игра стоит. Тут мы замечаем, что с другого
конца поля бежит наш препод, машет руками и чего-то орет. Ну орет и
орет... Приближается... И тут мы слышим его крик: не с-р-А-Т-Ь! НЕ
СРАТЬ!! (как в том анекдоте про девочку-уродку). Поворачиваемся =) и
падаем со смеху!! А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегося
на краю поля со спущенными штанами и лентой "бумаги" в руках?

Так уж в природе повелось, что каждый человек в чем-нибудь да
талантлив. Одни в уме перемножают дикие числа, другие рисуют деньги -
хрен отличишь от настоящих, третьи железяки поднимают в 5 раз больше
своего веса наевшись. А вот у Коки и Цоки - двух рабочих-корешей из
нашей изыскательской партии на Северной Двине, талант был что-нибудь
стырить. Благодаря сему таланту эти два жиганистых весельчака из-под
Ростова уже отпарились на зоне по 2 года каждый и появились у нас на
брандвахте по очередному набору (вербовке) сезонных рабочих. От зоны у
них осталось по куче наколок в разных местах могучего организма, а у
Коки еще и что-то типа дембельского альбома-общей клеенчатой тетрадки,
заполненной блатной лирикой. При этом каждый стих, поэма или
переделанная на мат басня Крылова (ну, например, "Ворона, ебанная в рот,
у фраера бобра кусочек сыра пизданула, но хуеватая была, рубать не
стала, усевшись на сучок, выебываться стала... " и т.д.) были
старательно выведены максимально каллиграфическим почерком каким-то
камерным умельцем за пачку чая и любовно обрамлены цветными карандашами
в трогательные рамочки из бабочек и цветочков, как в интимном девичьем
альбоме. Талант коммуниздить, что плохо лежит, у этих былинных парубков
был виртуозный, но тут надо заметить, что по блатному закону тырыть у
своих им было западло. Ну, только если выхлебать одеколон у какой-нибудь
раззявы или оттрахать чужую бабу с согласия последней. А так, ни-ни!
Если припрут из деревни лишенного жизни петуха или гусыню со свернутой
шеей, то - на общий стол под ворчливое осуждение начальника партии. Вот
только умыкнутые из сельмага пачки чая они оставляли себе на чефир. И
вот еще был прецедент: как-то смотрим - не поймем, в чем дело? Прямо на
глазах морды у наших орлов вдруг стали как-то распухать и лосниться, как
у кухонных котов ресторана "Приморский" - оказалось, они за неделю
сожрали почти целую двадцатилитровую флягу сметаны, которую сперли у
колхозников на переправе. Сперли, затащили в холодный трюм и лопали
втихаря полезный продукт литровыми кружками, пока шкипер брандвахты не
наткнулся на их скатерть-самобранку.
Жили мы с ними дружно, на брандвахте они вели себя мирно, ни с кем не
ругались, наоборот, улаживали разные споры. На двери их каюты было
нацарапано мелом ЦК (то есть, Цока и Кока). К ним конфликтующие стороны
обращались за справедливостью, как к третейскому суду. Или, как мы
шутили, обращались в ЦК. А вот на берегу эта пара бойцов была грозой
всей деревенской пьяни. После танцев в сельских клубах, став спина к
спине, они играючи отмахивались кольями от целой своры пьяных
аборигенов, оскорбленных поползновениями на их деревенских шлюх.
Единственным врагом корешей в нашем небольшом коллективе был начальник
партии, который их кровно обидел, оскорбив обвинением в краже бутылки
коньяка (которую, как потом выяснилось, спер моторист). При этом обозвав
невинных граждан лагерными ворюгами. Эх, не надо было ему это делать!
И вот он тихий, солнечный полдень. На брандвахте выходной. Все
занимаются кто чем может. Кока с Цокой сидят с удочками на корме,
периодически поглядывая на проходящие по реке пароходы. Вдруг Кока
встрепенулся и завопил:
- Начальник! Тащи бинокль! Бля буду, по течению, в натуре, что-то
плывет!!!
Начальник оторвался от своего гроссбуха, посмотрел в указанном
направлении, потом сходил в камералку за биноклем, навел окуляры и
пробормотал:
- Да хрен его знает! Вроде бочка какая-то!
ЦК тут же побросали удочки и бросились к моторке. На окрик начальника
махнули рукой, завели движок и шустро понеслись к плавающему предмету.
Через 15 минут они уже выкатывали на берег притараненную на буксире
пузатую бочку. Обступив ее, мы всей капеллой стали гадать, что же там у
ней в унутрях. Поскольку бочка была деревянная, нефтепродукты
исключались. Кока, орудуя инструментом, лихорадочно отчинял пробку:
- Бля буду, чтоб мне Верка сегодня не дала, должно быть пиво!
- Да ну, вряд ли?!
Наконец пробка изъята. Цока подставляет кружку под струю из
наклоненной Кокой бочки, осторожно пробует на язык желтоватую пенящуюся
жидкость. Мы гадаем:
- Квас?! Моча слона на анализ?! Лимонад?!...
Но тут лицо Цоки светлеет, блаженная улыбка перекашивает физиономию:
- ПИВО! Век свободы не видать!! ПИВО, бля, в натуре, свежее!!!
Мы радостно бросаемся на камбуз за кружками. Золотистая жидкость льется
пенистым потоком в наши урчащие утробы. Халява! Кайф! Нирвана! Начальник
подозрительно косится на бочку, но тоже не выдерживает и снимает пробу.
Наконец, пресыщенный и осоловевший народ отпадает "на нары".
И тут меня осеняет догадка о происхождении сего божьего дара. За
полчаса до этого вверх по течению буксир протащил мимо нас караван барж
с бочками на борту. А через несколько минут наши друзья прыгнули в
моторку и затарахтели в направлении каравана. Догнав его за поворотом
реки, они втихаря залезли на последнюю баржу, смайнали одну из бочек в
воду и на моторке быстренько вернулись обратно. А потом спокойно стали
ждать, когда бочка сама по течению приплывет им в руки. Эту версию они
мне потом подтвердили, ну а я, конечно, распространяться не стал. К чему
зазря пылить на кухне?!
Вечером фуршет повторяется и тут кто-то мечтательно произносит:
- Эх! Еще бы рыбешки халявной! Солененькой!
И на другой день вечером, как по заказу, Кока с Цокой вдруг
приволакивают откуда-то большой полиэтиленовый мешок с соленой
стерлядкой! На барже праздничный переполох, начинается сабантуй! Пиво с
рыбой, рыба с пивом и опять пиво с рыбой! Даже угрюмый начальник
просветлел и преуспел в этом деле больше всех. Ландшафт! Кайф! Нирвана!
Наконец, через несколько дней пиршество завершается. Навигация тоже.
Скоро в затон, на зимние квартиры. Кока с Цокой списываются с брандвахты
и исчезают в неизвестном направлении. Мы наводим марафет на своей
посудине, на палубе, в трюме, готовимся к буксировке в затон. Вдруг
взрыв атмосферы! Извержение вулкана! Гром небесный! Из трюма доносится
зверский, как рев раненного бизона, вопль начальника, буквально
потрясший всю нашу посудину:
- Где...?!!! Кто...?!!!! Куда моя соленая рыба из бочки делась?!!! Козлы
вербованные!!! Я, б..., ах ты ж, ... е... мать...!!!
И только эхо по реке:
.. ать, ... ать, ... ать...!

Зима тогда (год эдак 95) удалась. Обалдевший от вечного пьянства на
славном МЗРТА (спирт? Ха! Это для слабоков! Клей БФ - вот выбор
достойный гордого звания "сборщика РЭА и приборов"!) я нервно поглядывал
по сторонам, рельно понимая, что пить - хорошо, но иногда и кушать надо.
Кушать удавалось не всегда...
В минуту такой слабости меня и подловил приятель, недавно устроившийся в
охрану кабака. Накормил, отпоил водкой и поведал сладкие истории про
загнивающий капитализм, нуждающийся в квалифицированной рабочей силе
отечественного производства. Прикинув, что объем месячной зарплаты там
равен так и невыплаченной за последний год зарплате тут, я сделал
выводы. Выводы были не в пользу славного завода.
Когда через неделю отмечания увольнения я таки нашел в себе силы
приехать в тот ресторан, оказалось, что мест в охране уже нет. Все. Так
я стал безработным. Безработица длилась недолго... минут эдак десять,
после чего мне был предложен вариант гордо нести флаг дворников - то
бишь метлу и лопату. Плюнув на условности (кушать хотелось все сильнее),
я подписал договор.
Уточняю диспозицию: кабак называется "Санта Фе", находится на
Мантулинской улице, на территории парка "Красная Пресня", близ метро
"Ул. 1905 года". Принадлежит он сети "Росинтер" и является совместным
предприятием. Начальство - сплошь американцы. То ли где-то там, в штабе
подумали, что те меньше пьют... То ли - что меньше воруют... То ли
просто не доверяли несбывшимся строителям коммунизма, но - факт. Правда,
факт, в котором штабу скоро пришлось разочароваться...
Как я уже упоминал, зима тогда удалась и первое, что я увидел в свой
первый рабочий день - это было улыбающееся (американцы, оказывается,
рождаются улыбающимися - селективный отбор) лицо Джона, директора,
встречающего меня у ворот и в эту самую зиму тычащего пальцем да
приговаривающего: "Снек - плехо! Плехо снек!"
"Да, братан, хорошего мало" - вяло согласился я, собираясь протиснуться
бочком на теплую кухню. Ан нет. Я был пойман вторично, возвернут к
реалиям зимы и снова проинструктирован на счет того, как "Плехо снек!"
Джон говорил по-русски так же "плехо", как я по-английски и сей досадный
факт чуть было не нарушил нашу идиллию. Я понимал, что он что-то хочет
мне сказать. Он тоже понимал, что я это понимаю. Он улыбаясь жаловался.
Я сочувственно соглашался. Консенсуса не было.
Минут через десять подобных разборок Джон сорвался с места, забежал в
подсобку и счастливо улыбаясь (нашел! нашел решение!) вынес оттуда
лопату. Обычную лопату! И торжественно (пионерважатая, которая вручала
мне галстук просто удавилась бы от зависти) вложил это оружие
пролетариата в мои руки. Глаза мои расширились. Я до-га-дал-ся! Этот
зажравшийся хомяк с примерзшей улыбкой предлагал мне в одиночку бороться
с тем самым "плехим снеком". Подручным иструментом. Приняв мою отвисшую
челюсть за явный признак радости и восхищения перед поставленной
задачей, Джон посмотрел на часы и решил задачу усложнить. "Тен минутес!"
- счастливо заключил он. "Тен хоурс?" - переспросил я. "Но-но-но! Тен
минутес!" - все так же твердо повторил Джон и собирался ретироваться, но
был пойман мной за хлястик пальто. "Вис импоссибл!!!" - я тоже могу быть
твердым. "Йеп. Бат со ис нецессэри!" - подвел итог прениям директор,
взглядом давая мне понять, что раз я - русский, то обязан проявить
суворовскую смекалку и заменить собой экскаватор.
Первый раунд я проиграл вчистую.
Я стоял посреди автомобильной стоянки (сто метров на четыре метра,
высота снежного покрова двадцать сантиметров) с лопатой наперевес,
символизируя собой юного негра, угнетенного непосильной задачей и
прикидывал шансы. Во-первых, я русский только на четверть и эта четверть
упорно молчала, отравленная спиртным еще вчера. Четверть крови гордых
польских шляхтичей советовала засунуть ручной инструмент в зад Джона,
где его просто "нецессэри" провернуть раз пять, дабы восстановить
мировозрение директора. Четверть крови хохлятской решительно хотела
есть. Спасла четверть еврейская, оглянувшаяся по сторонам и заметившая
уезжающую вдаль снегоуборочную машину... Меня могла спасти только одна
вещь - водка! Отсчет времени пошел.
У меня за спиной кандидатская в мастера спорта, но ни до, ни после, я
так не бегал. Тридцать секунд - и я добегаю до ларька. Еще десять - я
уже несусь с заветным пузырьком жидкой валюты вслед машине. Еще минута -
я догоняю снегоуборщик, подрезаю, и стучу в окно бутылочным горлышком.
О, эта волшебная способность наших до-го-ва-ри-вать-ся! Я-русский
вступил в переговоры и сошелся на этой бутылке плюс еще одной после
выполнения задачи. Еще четыре минуты - машина опустила скребок и дважды
проехала по стоянке, водитель получил вторую часть контракта и продолжил
свой путь. Две минуты - я лопаткой подмахнул уголочки. Еще минута - я
захожу в ресторан и настойчиво стучусь в кабинет директора... Итого -
девять минут.
"Ай хэс финишед!" - докладываю я, вытирая несуществующий пот со лба...

Теперь как бы вам описать лицо Джона... Ну, вы американцев видели? Ну
так вот, он больше НЕ УЛЫБАЛСЯ! Он посмотрел на меня... Не поверил.
Подбежал к окну. Снега не было. Снова посмотрел на меня. Снова за окно.
НЕ ПОВЕРИЛ! Побежал вниз. Снега все еще не было! Не поверил! Присел на
корточки на стоянке и ковырнул асфальт. Снега все равно не было. Вообще.
Местами не было даже асфальта - мужик за рулем спешил и содрал вместе со
снегом.
Джон смотрел на меня... Я - на него... Он - на меня... Я - на него...
- ??????? (Импоссибл, мол!!!)
- !!!!!!!! (Да по х... нам твой поссибл)
- ?!?!?!?!?!?! (Я знаю, что вам по х... но КАК???.....)
- .............. (Оглядываю свои руки, замечаю в них лопату и
торжественно вручаю ему. Умру - не выдам. После чего гордо удаляюсь
завтракать)

К ужину меня ждал новый договор, в котором я значился менеджером.
Раунд второй я выиграл с разгромным счетом.
Суворов бы мной гордился...


История, произошедшая с другом отца в середине 90х годов прошлого
столетия. Звали его, скажем, Саша.
Человек он военный. Отношение к военным в то время было, мягко говоря,
не очень. Мужик он, надо сказать, абсолютно не агрессивный, даже
трусоватый, муху в жизни не обидел.

Накопил Александр под закат службы на домик в деревне. Жил там себе на
выходные, никого не трогал, благо деревенька недалеко от дома. Ну, а в
понедельник на деревенском автобусе на службу. Одному в деревне страшно,
поэтому купил он себе газовый пистолет.
Едет он значит рано утром, одет по форме, в руках целлофановый пакет с
картошкой, объедками для собаки и прочей фигней. Сзади сидят два уже
подвыпивших паренька. Ну, как можно догадаться, начинают "разводить"...
Происходит разговор следующего содержания:
- Вааеенный, а ваааенный, ты откуда такой нарядный?
Александр молчит, это естественно злит молодежь. Все вроде как хорошо,
но молодые люди распаляются до такой степени, что сбивают у него
фуражку, один из них тянет его за пакет. Естественно, после такого
терпеть он уже не может, в голове у него рождается план.
Александр вскакивает, выхватывает пистолет, орет на весь автобус что-то
типа "Всем оставаться на местах!", направляет пистолет на подростков, и
так, чтоб слышал весь автобус вкрадчиво так говорит:
- Меня предупредили, лучше сразу сказать, кто вас подослал.
После появления пистолета в автобусе напряженная тишина, водитель
остановился, все наблюдают за ситуацией.
Подростки не живы не мертвы... ответы типа да никто не посылал, мужик,
ты о чем вообще, извини и т.д.
Александр решил идти до конца. Скорчив зловещую ухмылку изрекает фразу:
- Не выделывайте из себя дурачков, как будто вы не знали, что у меня в
этом пакете! (трясет пакетом с объедками для собаки). Вы понимаете, что
я могу сделать, рискуя потерять ТАКУЮ информацию?!! Живо паспорта!

Забрав паспорта, Александр высадил двух незадачливых любителей выпить из
автобуса, заявив окружающим, что их делом будут заниматься компетентные
органы.
Всю дорогу до города он ехал под перешептывание соседей про спецслужбы,
секретные объекты и т. д.
Паспорта он подбросил в ближайшее отделение связи.
А сослуживцы до сих пор называют его 007 :))

Gigigi.

Заходит утром В ПОНЕДЕЛЬНИК, приятель, начинается обычный
треп, на параллельных уровнях, это когда один человек
говорит о своем, второй делает вид что общается, но на
самом деле идет на "своей волне":
- Вчера ходил к одной клиентке.
- Молодая?
- 2000-года... AutоCаd ставил... мучился.
- Не дает?
- Проблемы с лицензированием, ключ не смог сгенерировать,
нет доступа, срок действия ограничен, пять раз пытался
поставить!
- Так надо было настоящим делом заняться!
- Не ВСТАЕТ ХОТЬ ТРЕСНИ!
Ура, волны пересеклись! Цунами смеха.

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. (помню, у меня
он и сейчас на полке где то валяется... Хочешь продам? примеч.
Хахатушкина:) Стоили пару
баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. (да,
кстати, и шариков полно... берешь? ;)
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе
такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А
бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в
положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на
скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А
год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят
в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный
работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к
себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с
богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на
пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в
тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает
сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях
тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым
пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется
пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить
нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас
схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать
,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который
равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз
в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным
голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь,
людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только
тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может
интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что
денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой,
отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500
рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет
пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так
никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне
деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим
в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится
за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель,
видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине
начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится
уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные
раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь
Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за
ночь продаешь?!!

Две мои знакомые москвички достали где-то хомячка. Жили они вдвоем, было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гуимплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И, конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая,в смысле, нетяжелая и раздавить его не смогла. И вот, ситуация - две одуревевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Он корчится, крючится и улыбается, а умирать несобирается.

Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено прикончить зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гуимплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел надевушек из-за стекла. И улыбался.:cry:

Staro, no prikolno.

КРЕЙСЕР "АВРОРА"

Началоь все бурно - острый аппендицит... у доктора. Дело было в океане, других судов в районе нет, до ближайшего порта три дня ходу. Дока звали не Юрий Сенкевич, так что сам себе операцию он сделать не мог. Все, тушите свет и в морозилку. Но медицине крупно повезло, капитан нашел неординарное решение. Связался с ближайшей нефтяной платформой, оттуда прилетел вертолет и перебросил лекаря на следующую. Так, с платформы на платформу, его и доставили на стол в Африку. Дальше - больше. Была у нас на корабле единственная женщина, буфетчица, весьма фигуристая, надо сказать, и красивая баба. Все наши жеребчики коренные, страдающие хроническим спермоотравлением, постоянно к ней подкатывались. Особенно старался боцман-грузин. Но ни так, ни за деньги, никому не дает, и все. И вот, через день после эвакуации доктора прихватило у нее спину капитально, ни разогнуться, ни пошевельнуться. После обеда боль усилилась, она уже воет, а эскулап отдыхает под кокосовой пальмой. Тут приходит боцман и предлагает безвозмездно, то есть, даром, отличную растирку и свою помощь в придачу. Положение безвыходное, буфетчица принимает первое, но гордо отвергает второе и выполняет физиотерапевтическую процедуру сама. Боцман, как оказалось, прописал больной проверенное народное средство - скипидар. Вначале все шло хорошо. Но потом она, сдуру, несколько приподнялась, струйка побежала вниз по спине и меж половинок попала... Ну, ясно дело, именно туда. Боль невыносимая, прям ожог! Что делать!? Водой?.. А вдруг, еще хуже?!... В полуобморочном состоянии, она распахивает иллюминатор, поворачивается, извините, задом и выставляет пострадавшую часть тела под освежающий напор крепкого океанского ветра. Картина, достойная кисти Айвазовского. В это время на пустынной палубе появляется сладкоежка боцман. Впоследствии так и не удалось достоверно установить, то ли случайно, то ли так хорошо просчитал все варианты. Он тихо подкатывает бочку под иллюминатор с роскошной инсталляцией, быстро запрыгивает на нее, и со всего маху... И тут же, в момент самого полного погружения и вожделенного предвкушения вдруг происходит склещивание. От резкой боли и испуга самые нежные мышцы дамы спазмируют и стальными тисками зажимают выдающуюся часть тела сверхвозбужденного кавалера...
... Как распостраняются слухи, науке доподлинно неизвестно. Однако очень скоро все в сборе, нет только вахтенного и радиста. Стоят на палубе и балдеют от масштабности акта: она - внутри судна, он - снаружи. Похоже, сексуально озабоченный боцман решил трахнуть весь корабль. Кто-то к месту вспоминает знаменитое исключение в английской грамматике: корабль - она. Кто-то скромно интересуется, как называется эта поза. Мнения расходятся: человек за бортом; окно в Европу; Сезам, откройся. Переговариваются почему-то шепотом. Понятно, кто виноват. Что делать - никто не знает. Но капитан он во всем капитан. В полной тишине звучит ставшая крылатой четкая команда:
- Боцман, это вагинизм второго типа! Для снятия спазма введите палец в анус Авроры Николавны!
Моряки потрясены широтой познаний и богатством личного опыта кэпа, но на публике заветная метода не сработала. Не так все просто во взаимодействии полов, да и мануальная терапия не всесильна. Капитан критически осматривает нерукотворный памятник несостоявшейся любви. Подзывает стармеха и приказывает приварить бочку и вырезать экстремалов. Стармех, дед по-флотски, докладывает, что вырезать никак нельзя. В эпицентре событий есть проблема. Диаметр иллюминатора раза в три меньше что девичьей кормы, что боцманского пуза, и зажали они его плотно. Ни автогеном, ни сваркой промеж людей без смертельных увечий не пройти. Тогда капитан радикально предлагает вырезать людей вместе со стеной. Дед, объяснив, что такой кусок надстройки надо краном поднимать, интересуется, на чем любовники при этом висеть будут? На боцманском якоре? Это во-первых. А, во-вторых, зачем стену вырезать вообще? Раз между телами резать нельзя, значит, в комплект войдет и третий лишний - стена между ними. А с ней они никуда не влезут. Можно, правда, весь комплект, включая действующий иллюминатор-членопровод, на внешней подвеске вертолета в Африку отправить. Композиция "Дружба народов" в оригинальном экспортном исполнении, панымаэш. Капитан, представив себе радость желтой прессы черного континента, режет:
- Так что, якорь рубить?
Дед не успел ответить. Как известно, жизнь - непревзойденный романист. Прибежавший начальник радиостанции кричит, что получено штормовое предупреждение. Морскому ежику понятно, что после тропического шторма от боцмана останется только некая частица, да и та на ответственном хранении у партнерши. Новый виток эскалации напряженности подстегивает капитана. Он, решительно отбросив техногенный и приняв за основу натуральный вариант решения проблемы, взлетает в радиорубку. Хоть в одном повезло - до жестко назначенного времени связи с базой оставалось 5 минут...
... Попробуйте представить себе доклад капитана о ЧП. Представили? Хорошо. Теперь - реакцию пароходства. Не совсем? Так вот, кэп уложился в 15 минут. Сюда вошла и экстренная организация через диспетчера базы и приятеля-москвича консультации столичного светила, известного профессора-сексопатолога. В силу значительной разницы во времени, светило отдыхало. Поскольку все делалось, как и положено, по блату, разговор состоялся. Капитан дал вводную, после чего профессор проснулся окончательно и проявил неподдельный интерес к топологически уникальному случаю. Не будем воспроизводить весь протокол обмена данными между профи и сильно продвинутым любителем. Важно, что в результате капитан уяснил ряд положений. 1) Болезнь находится несколько выше, чем он предполагал, а именно, - в мозгу буфетчицы. 2) Тепло и ласка могут снять спазм у женщины и освободить боцмана. 3) Под теплом подразумевается: теплая ванна ДЛЯ ОБОИХ с температурой не ниже 38 и не выше 39 градусов Цельсия (поставьте себя на место капитана), ПОКОЙ для больной (это при шторме впереди и отчаянно рвущемся на волю боцмане сзади) и нечто, туманно названное профессором первородным фактором. 4) Первородный фактор (ПФ) - это мудреная смесь двух компонентов: дружеского тепла и сексуального возбуждения. 5) В качестве генератора теплорода пригоден мужчина, обладающий двумя, в принципе, взаимоисключающими качествами: гипердобряк и сексуальный маньяк (но не боцман). 6) ПФ и женщина должны быть полностью изолированы от любых внешних воздействий (в том числе, и со стороны боцмана!). 7) Примитивная психотерапия в виде упреков, насмешек и угроз категорически запрещена. 8) ПФ должен любыми способами найти индивидуальный подход к пострадавшей, успокоить, разделить ее горе, вызвать у нее интерес, понравиться ей, отдать ей свою и проникнуть в ее душу, отвлечь ее нежными словами, сильными поцелуями, согреть лаской и т.п. 9) Добившись положительного результата, убедить женщину, что нужно тужиться, т.е. напрягать мышцы брюшного пресса. Это ведет к расслаблению тазовых мышц, являющихся их антагонистами. 10) Если ПФ сделает все правильно, стальные мышцы расслабятся. У капитана не было выбора и времени, но был талант генератора идей и организатора масс. Неразрешимая задача была решена быстро и нетривиально. Кэп объяснил стармеху конструктивные идеи, на скорую руку набросав выразительные чертежунки. Экипаж проникся, работа спорилась, как никогда. Странно, но техническое обеспечение проекта особых проблем не вызвало. Мотористы и механики с азартом вырезали из малокапитальных, как высказался дед, переборок внутри корабля необходимые заготовки и быстро варили на надстройке глухой защитный кожух вокруг боцмана и его пьедестала почета. Дед все время что-то бормотал об отражении ударов волн и углах наклона бронеплит, поэтому никто не удивился сходству конечного изделия с башней вспомогательного калибра. Судно с большой темно-серой бронебашней на белой надстройке и Авророй, целящейся в нее сквозь иллюминатор, остряки тут же нарекли "Крейсер "Аврора". Практичный дед доволен: что там из этой затеи выйдет, еще посмотрим, зато срам прикрыли, да и тело, опять же, ежели че, никуда не денется. В каюте буфетчицы все было очень просто технически, но крайне сложно этически. Вокруг пострадавшей, стоявшей буквой Г (гамма), пристроили буквой П три стенки, используя в качестве четвертой внешнюю стену каюты, и все тщательно загерметизировали. Она оказалась в высокой, выше иллюминатора, достаточно просторной прямоугольной ванне. Затем оба сосуда сделали сообщающимися, вырезав между ними ниже иллюминатора большое отверстие.
Получилась одноразовая двухкамерная ванна, дерзко пронзающая пределы корабля. Внешняя камера была выполнена в виде строго замкнутого эркера, внутренняя же была решена с использванием модной концепции открытого пространства. Правда, в силу очевидных обстоятельств, прием ванны следовало ускорить и завершить до шторма. Поэтому боцмана в темпе ввели в нуль-состояние: напоили водкой до бесчувствия, принайтовали к скобам, специально приваренным к обшивке, вложили в рот боксерскую капу, крепко прибинтовали нижнюю челюсть к верхней повязкой вокруг всей головы, заклеили рот клейкой лентой. Протянули рукава из машинного отделения для подачи и забора воды, установили автоматику: датчики уровня воды и температуры, терморегулятор. Отдельно подтянули воздушный рукав для принудительной вентиляции боцманской башни. О влиянии мелочей на ход истории написано немало. При аврале совершенно забыли о приваренной бочке. Оказалось, в ней оставалась масляная краска, а пробки не было.
Еще крупно повезло, что не рвануло при сварочных работах. К счастью, дед, лично контролировавший процесс, догадался проверить, и бочку надежно задраили. Похоже, это был день боцмана - все заработало с пол-пинка. И вот, наконец, все готово: совмещенная ванна-бронебашня заполнены водой до требуемого уровня, температура воды 38,5, автоматика работает нормально. Все покидают каюту буфетчицы.
Проблемы возникли с обеспечением проекта кадрами. Личности, сответствующей описанию ПФ, в команде не было. План капитана состоял в том, чтобы распознать в ком-то подходящие задатки и мощным импульсом личного воздействия и правильной мотивацией активизировать их на некоторое время. Рассмотрев несколько кандидатур, капитан произвел нелегкий, крайне ответственный выбор. Шестое чувство подсказывало, что радиооператор сможет исполнить роль ПФ, и он решился. Все время, пока шел монтаж и пусконаладочные работы, капитан использовал для экстренной психологической подготовки потрясенного радиста. Это мало напоминало инструктаж перед медицицинской процедурой, больше всего это походило на крупную разведывательную операцию с вербовкой агентуры и последующей опасной игрой.
Но вот настал критический момент операции: главный конструктор подвел ПФ к двери, за которой - неизведанное. В соответствии с указаниями профессора, туда может войти только один человек. Странным образом запуск ПФ в каюту напомнил запуск первого космонавта в космос. Итак, дверь за ПФ закрывается. Что происходит за закрытой дверью, неизвестно.
Реакция на ПФ женщины, находящейся в глубоком стрессе, непредсказуема. Теперь все зависит от правильности выбора капитана и личной харизмы ПФ. Невыносимо долго тянутся минуты. В тягостном ожидании проходит около получаса, как вдруг, среди ожидающих возникает истерическое оживление - каким-то образом всплыла информация о подпольной группе, действовавшей в каюте во время монтажа. Отважные подпольщики скармливали уже озверевшей буфетчице таблетки но-шпа, добиваясь спазмолитического эффекта в известном месте. В другое время им бы влетело по первое число, но тут было не до того. Наконец, все успокоились, и вновь потянулось время.
Неизвестность - страшная вещь. Особенно, в черном ящике... Воистину, знание - сила. Рекомендации профессора оказались абсолютно правильными. ПФ блестяще выполнил поставленную задачу и отстыковал от корабля боцманский модуль. Ни ПФ, ни буфетчица никому не рассказали, как это произошло.
Капитанский интеллект, сила воли и умение работать с людьми в течении одного рейса спасли две человеческих жизни. Во всяком случае, одну жизнь и одноименный орган. Как и положено, в результате капитан получил строгий выговор с занесением. За аморалку в извращенной форме. После тех событий, вопреки флотской традиции за глаза называть капитана папой, кэпа прозвали дедом. Если быть точным, - дедом Мазаем.
Через полгода, уже на земле, на свадьбе Авроры и ПФ, ребята в последний раз попытались выведать у подвыпившего жениха подробности, но он, как всегда, ушел от ответа и замкнулся. Потом медленно обвел взглядом теплую компанию и сказал:
- Мудаки вы все. Думаете, бабе х## нужен? Хрен вам. Ласка ей нужна.

В его устах это прозвучало тотальным категорическим императивом: хрен - вам, ласка - ей. Многое, видать, мужик после того переосмыслил. Помолчал и добавил:
- Почему бл#дь всегда сухой из воды выйдет, а если женщина порядочная, то обязательно во что-нибудь вляпается?

Gi! Eto prosto rulez kakoi-to!

Одна бабуля решила отправить свою ненаглядную внучку в летний детский лагерь. Для того, чтобы ее туда взяли надо было сдать анализы. И вот старушка взяв чадо за руку повела его в Городскую СЭС. Здесь сделаем отступление. СЭС эта находится в центре города и буквально недавно ко входу в здание приделали железные ступени, т.к. саму СЭС перевели на второй этаж этого здания, который до этого времени был без окон и без дверей. Бабуле так и объяснили:"Подойдешь к желтому дому, там увидишь железные ступени, поднимайся на второй этаж и по коридору направо". Бабуля божий одуванчик взяв внучку пошла к злополучному зданию. Придя к этому зданию, найдя железную лестницу бабка отправилась в путь первой. Поднявшись несколько ступеней она стала звать внучку, мол,поднимайся скорее. На удивление старушки внучка стала дико озираться и плакать: "Страшно, я не полезу". Бабуля решила сама сходить все узнать, а потом уж внучку доставить. Чем выше поднималась старушка, тем сильнее орало дитя. Для старушки это было совсем необъяснимо. На эти громоподобные вопли ребенка вышли несколько женщин из персонала СЭС и увидели такую картину: ребенок орет не своим голосом и зовет бабушку, а бабушка ... карабкается по пожарной лестнице уже на уровне второго этажа и ищет входную дверь.

Как остановить священную войну

Недавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теории Дарвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-другому. К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аргумент, что теорию эволюции можно рассматривать именно как теорию, а не как непререкаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Ньютона, выводы которой неверны в области более поздней релятивистской механики. Hо едва мы перевели дух после этого проявления религиозных убеждений - возникла новая проблема. Ученица другого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его произведениях "слава богу" пишется строчными буквами, что оскорбляет ее религиозные чувства. Сразу стало понятно, что Пушкиным дело не ограничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную программу, хоть раз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пришлось примерить на себя роль проповедника и вразумить девушку тем, что господь вряд ли желает, чтобы верующие отворачивались от всех неприятных им проявлений этого грешного мира; что истинно верующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им примером правильной жизни, а проявленное ученицей поведение со стороны смотрится весьма нелицеприятно и никак не способствует приближению окружающих к духовным ценностям, скорее наоборот...
Увлекшись проповедью, мы чуть не проморгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году ровно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоро выяснилось, что молодой человек просто не сладил с математикой и ошибся в расчетах. Hо все это были еще цветочки. Мать другого восьмиклассника закатила администрации скандал. Ее сына хотели перевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает религиозные традиции своей еврейской семьи и не может учиться в субботу.
- А если вы переведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискриминация по религиозному признаку! Я пожалуюсь главному раввину России!
- Ша, - сказали мы родительнице. - Уже никто никого не дискриминирует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контрольных мероприятий. Hо материал, который изучается в субботу, вашему Яше придется переписывать у товарищей и наверстывать самостоятельно.
Hо и угроза пожаловаться главному раввину стала не самым страшным испытанием. Зимой у гаражей за школой ребята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отрезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а труп кошки лежал на виду у проходящих мимо школьников еще долго, пока вечером его не убрал дворник. Когда ребят попросили объяснить этот поступок, они сказали, что таким образом отмечали народный праздник Курбан-Байрам, во время которого каждый мусульманин должен принести в жертву барана. Hо если барана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобрение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потребовали уважения к своим религиозным чувствам. Пришлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очередь, оскорбляет наши религиозные и все прочие чувства, так что если ребята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.
Очередное испытание настало весной, когда пару учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Проще говоря, под воздействием марихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные принципы религии растафари, среди которых - духовное совершенствование, возвращение к истокам, музыка регги и курение всякого. Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уроке я отказался ставить одному из растафарианцев заслуженную пятерку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запрещает мне оценивать других людей. Все возражения я предложил направить в Комитет по религии. Вскоре учительница географии предложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, переписать реферат, в котором слово "индуизм" несколько раз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы реферат был переписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях исправления кармы ученицы. Учительница химии не приняла от математически озабоченного восьмиклассника проверочную работу из-за того, что в ней было ровно тринадцать строк.
- Суеверие, - сказала она, - это тоже вера. Моя вера не разрешает проверять такую работу.
Учитель ОБЖ - предмета, с которым у Яши были особенные проблемы, - попросил перенести его урок в восьмом классе с пятницы на субботу.
- Аллах акбар! - мотивировал он свою просьбу. - Коран запрещает мне учить в пятницу. Я буду приходить в школу только по субботам, и пусть неверные сдают как хотят!
Антагониста Дарвина выгнали из класса за изображение популярного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть процитировала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумира..."
А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашел завуч.
- Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.

С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.

Помоги, пожалуйста, хорошему человеку, у него сгорел дом.
вот тут он описывает как: http://www.shest.ru/drive.php?action=diary&np=78&tnp=4
а вот тут он просит помощи: http://www.shest.ru/drive.php?action=diary&np=79&tnp=4

Смешные истории кладем сюды!!!
Если историй несколько, то постим за один раз.
Если то что вы хотите сюда поместить не вписывается в понятие "Смешная история" - создаем отдельный топик.
Прошлые выпуски "Смешных историй" ищем здесь.
maskman





der
Тут, в принципе топ не для ссылок - мог скопировать оттуда сюды.

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал". Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет "второго сердца мужчины" - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый "тест". Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

Gi. Eto prosto rul.

helldomain
Рады стараться!

Gi. Gerasim, ti reshil menya prosto ubit. Ogromnij tebe pasib za twoi posti!

:shuffle:

Bednyaga :-(.

Oi. A chego top zakrit?

Не знаю, маск что ли открыть забыл? Открыл я его.

Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане... Дело происходит в легендарной Магнитке... Милиция проводит операцию "Захват"... По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик... Дверь квартиры - железная, сейфовая... Замков, запоров, задвижек - до хрена.
А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные... Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы... (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: .Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала....) Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете... Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил.
Группа .вскрытия. двери срочно доукомплектовывается... Три багра, пара топоров, "рукав" с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАHЯ". "ВАHЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к
двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в
бою... то есть, на пожаре.
Итак...
У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном...
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами...
Двое раскачивают на руках "ВАHЮ"...
Один целится в дверь из брандсбойта...
Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя...
Все - в касках, с опущенными забралами...
Этажом ниже - с "Макаровыми" в руках два десятка мусоров...
Этажом выше - еще с десяток стрелков...
Во дворе - штаб операции. Штабной автомобиль, большие звезды на
погонах, радиостанции...
Все готово. Hачали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул...
(Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было...
полная жопа!) Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли.
Дверь, с охрененным грохотом летит на пол!
Еще одна дверь - обычная ...
"А-а-а-а-а!"... "ВАHЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры...
Группа захвата с ревом устремляется на вражескую территорию...
"У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-!"
...пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко
вооруженную банду... описался... и пулей умчался в ванную...
Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать!
загнать! убить! ...) вся бригада дружно... топая сапогами по паркету...
с ревом...рванула за ним...
Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну... из чугуна...
ТРАХ!!! .
"ВАHЯ" разносит купальный сосуд . вдребезги и пополам.!
БАБАХ!
Брызги эмали и крошево чугуна (ну, ... трудно остановиться на одном
ударе...)
"А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а!"
БУМС! - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз...
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки
вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное
сопротивление и проч.
В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя...
Гирей по роже...
И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему...
держа "ВАHЮ" на изготовке...
Он понял, что надо спасать свою жизнь...
Убьют на хер... Как песика...
Он ломанул в разбитую дверь...
Hавстречу родным серым шинелям...
"Братцы... спасите... убивают!"
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники...
... тут в газетах пишут, Гусинского никак из Испании выковырнуть не могут...
... и чеченцев в сортире что-то никак не замочат...
...так это... может, "ВАHИ" у ребят просто нету, а?

Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть поломалась.
"Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но, не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился насчет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени, и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором.
После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору.
Ну что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.
Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный анальный световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.

Gi. Jestoko.

И правильно. Сам хотел снести.

Эту историю мне выдали за реальную. Причем крестились и божились, что так оно все и было. Часть 1. г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете. Часть 2. Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так: Парень - заснувшей девушке: Света! Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс) Парень - заснувшей девушке: Ну, Света! Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс) Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света! Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс) Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность. Часть 3. Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула. Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве. Папа с мамой: Света!!! Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)

гы

Было это не так давно в славном городе Кемерово со студентами- геологами, готовищимися в горный поход. Сам свидетелем не был, но слышал от разных свидетелей, чьи показания просто поразительно сходились. Значит, готовились в поход, и по этому случаю один из будущих покорителей вершин приобрел новые ботинки (сами знаете, какие ботинки у нас делали: неладно скроен, да крепко сшит или сносу не будет, но только им самим) и начал их разнашивать, ну чтобы в самом походе ноги не стереть. И не напрасно - в первые дни превентивных мер ноги были изрядно потерты. Тут надо еще заметить, что большинство вещей не слишком большого калибра решено было упаковывать в презервативы: сухость обеспечена, а веса почти не прибавляет. Очень полезное, короче, это изделие. Время похода уже приблизилось вплотную, и двое будущих походников, один из которых разнашивал вышеупомянутые ботинки, решили затариться опять же вышеупомянутыми изделиями на всю группу. Направились они.......правильно - в аптеку, где и произошел разговор с продавщицей, ввергший в глубокое удивление, а может, и задумчивость и продавщицу, и остальных покупателей: - Нам ДВЕСТИ презервативов, пожалста - сказал один из молодых людей. Добил продавщицу второй, добавив после некоторого размышления: - И мозольный пластырь!!!

Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев" с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы типа: "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими - русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать - простите, не знаю. Может, там они следственный эксперимент ставят... Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная. Мужика условно назовем Махмуд. Теперь само интервью. Полицейский: - Почему вы решили приехать в ФРГ? Махмуд, так важно: - А нас прэслэдуют. - По какой причине вас преследуют? Махмуд с такой кавказской гордостью: - А мы... эта... гомосексалисты! Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает: - Что, и дети тоже? Махмуд так же серьезно: - Дэти тоже. По гэнам пэрэшло. Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается к переводчице, которая тоже со спазмами борется: - Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса. Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо всё. И немецкий мент пишет: "Младший еще не научился" и кусает губы. А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше: - Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта ваабще такой? Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому: - А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая ... Мой атец гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты! Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский бысто закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути "беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами: - Дочка, а скажи, харашо, да всё, да? На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала: - Лучше не бывает.

Программеры...


Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой
кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из
кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?
Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу.
Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне
отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре
и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да
сами вы во всем виноваты!
Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно
пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с
половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется
вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка
перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет
еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А
что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком
никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на
носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

Gi.