Было это в славном городе Киеве в году по-моему 1996... У меня есть одногруппник Влад... Так вот, ехал как-то Влад на своей девятке совершенно пьяный с Троещены (енто спальный район в вышеуказанном городе) в два часа ночи домой. И на Московском мосту останавливают его гаишники для проверки документов... Ну и собственно видят, что водитель этот пьян. Влад, надеясь на счастливый случай, начинает этот факт отрицать... Документы у него гаишники забрали и предложили пройти к ним в машину для установления факта алкогольного опьянения... Когда Влад вышел из машини, ентим гаишникам по рации громко сообщили, что угнан Опель кадетт голубого цвета, и тут же какой-то опель голубого цвета пролетел на большой скорости... Гаишники не долго думая прыгнули в машину и погнались за ентим опелем, одновременно увозя документы Влада.... Влад после недолгого раздумия, посчитав, что он потом найдет этих гаишников, сел в машину и поехал домой.... Через 10 минут после того как он вернулся домой, поставив машину в гараж, заявились те самые гаишники с его документами... Влад не долго думая наливает себе полстакана водки и на их глазах ее выпивает со словами: вот теперь он точно пьян, а тогда ни в одном глазу, тем самым поставив гаишников в неописуемый восторг... "Так говоришь, ни в одном глазу? Тогда пошли посмотрим на твою машину..." После долгих уговоров сходить посмотреть в гараж, они - Влад в сопровождении гаишников - это сделали... И когда пьяный Влад открыл гараж, в гараже оказалась девятка с ментовскими мигалками на крыше...

Если бы сам не видел, то не поверил бы. Но видел! Так что верьте мне, люди! Показывают по канадскому телевидению какую-то американскую байду насчет правильного движения по дорогам и, как пример того, чего не надо делать за рулем, разные полицейские хроники про неправильных водителей: пьяных, нервных, быстрых и проч. Неожиданно в этом ряду появляется вполне добропорядочная тетка, судя по комплекции большой почитатель Макдональдса, которая начинает ведать о своей горестной судьбинушке. Убитым голосом американка сообщает, что она, мать одиночка, возит своего ребенка каждый день в школу, до которой всего 2 (два) километра, но занимает это у нее... 40 минут! Как так?! - удивился я, на что толстушка вежливо мне объяснила: в далеком 2000 году по злому стечению обстоятельст попала наша любвеобильная мамаша в автомобильную аварию, из которой вышла, в общем-то достаточно невредимой, но напуганной. И запомнилось ей больше всего из этого инциндента то, что водитель, не уступивший ей дорогу и врезавшийся в ее автомобиль, совершил свое гнусное дело в тот момент, когда наша законопослушная американка совершала левый поворот. Посему, собрав свои немногочисленные извилины в одно место и сжевав пару гамбургеров, тетка сделала вполне логичный (для американки) вывод: ЛЕВЫЙ ПОВОРОТ ОПАСЕН ДЛЯ ЖИЗНИ! И с тех давних пор ездит наша техаская мыслительница по дорогам свободной Америки АБСОЛЮТНО БЕЗ ЛЕВЫХ ПОВОРОТОВ. В доказательство своих слов достала растроенная автолюбительша карту своего городка, на которой красным фломастером нарисованы ее маршруты до школы, магазина, заправки и всего прочего, и все, конечно, только с правыми поворотами! Эдакие правосторонние спирали имени Буша младшего. В заключение стратег правоповоротного движения посетовал на большие потери времени при составлении новых маршрутов, потому как мало спланировать поездку до места назначения, так ведь надо еще и назад вернуться, а это уже совсем другой маршрут! А в некоторых местах, так вообще полное безобразие - правые повороты запрещены! Тронутый до глубины души этим душераздирающим рассказом ведущий пожелал стардалице удачи и безопасной езды. Я же, от себя, пожелал ей скорейшего выздоровления...

Был у меня "товарищ" лет на 25 старше меня. Зовут его Фима. К тому моменту он имел компъютер уже 4 года. Короче как то звонит он и просит меня продиктовать ему песню Тома Джонса. Ну мне естественно диктовать влом, я и говорю:
- Давай я тебе зашлю его на мыло.
– А это как?
– Ну на хотмэйл
- А у меня есть адрес?
- Да, я же тебе открывал
- А-а-а помню. И как туда зайти?
- Набиваешь хотмэйл-дот-ком , пишешь свой юзер нэйм, пассворд, заходишь и читаешь.
Короче я посылаю, захожу к нему в ящик, вижу письмо там.
Через минут 20 звонок:
– Чёта я не могу получить, можешь мне повторить, что надо сделать?
Повторяю.
Опять звонок:
- Да нету там никакого письма!!! Чё ты мне голову морочишь?
Начинаю закипать, но разговаривая захожу в хотмэйл(у меня выделенка) и пялюсь на письмо. Там.
Говорю ему:
- Проверь спеллинг и попробуй снова.
Звонок через пол-часа.
- Знаешь, давай не бедем мучить друг-друга, продиктуй и всё тут.
- Ну уж нет. Иди и возьми.
Опять звонит.
- Говорит, что на сайте вышло сообщение, что юзер анноун и просит номер кредит карты.
- (!!!?)
Начинаю инвестигировать.
- Ну что там ты видишь, какой из себя сайт? Должен быть голубой – такой.
– голубой (!).
- И что ты ещё там видишь?
- Да ничего особенного, вот только мужики члены друг у друга сосут.
От ярости , бросаю трубку и разбиваю телефон.
Короче этот умник на протяжении нескольких часов пытался получить своё письмо на сайте гомосексуалистов hotmale.com .

Первая-вторая Тверская-Ямская
 

Есть такая улица, обзывается 1я Тверская-Ямская. И есть параллельная ей улица с очень оригинальным названием 2я Тверская-Ямская. Все бы ничего, и расстояние между этими улицами от силы 40 метров, но стоит между ними отель "Тверская". И в этот отель иногда иностранцы приезжают ...

Вышел я из метро, перешел улицу и пошел не торопясь на работу к себе. По 2й Тверской-Ямской. Тихо там, зелень опять же ... Вижу, из отеля вылезла кучка иностранцев, сгрудилась вокруг одного и крутит карту. Я иду к ним. Из чистого любопытства вынул один наушник из уха, что бы проходя, послушать Нативную импортную речь. Метрах в 10 от них я определил в них мемерикосов. Чуть позже я понял, что они ищут тверскую (ну вышли не из того входа ...). Шумно так ищут, с маханием руками и повышением голоса. Вдруг один из них грит что-то типа "я знаю, что делать, надо позвать кого-нить из КГБ, они всегда рядом". Задирает голову и чуть погромче "Кей-Джи-Биии!" ...

Hе знаю, чего мне под хвост попало. Я притормозил около них и вежливо спросил "чем могу помочь?". Давно я таких глаз не видел :-). Представьте себе, стоите, маршрут выясняете, вдруг откуда не возмись на крик появляется дура в два метра ростом, в белой рубашке и черном костюме и из одного уха проводочек куда-то в карман пиджака уходит.

В общем, минуты полторы они молчали. Я, чуть улыбаясь, стоял рядом и тоже молчал. Hаконец, мне надоело и я повторил вопрос о необходимой помощи. Пипл начал рыться в переводчиках и повторно был остановлен фразой "Вы можете говорить по английски. Чем я могу помочь?". Hаконец, улыбаясь и сбиваясь, они попросили помочь найти им красную площадь. "ведь нам говорили, что тут недалеко". Объяснил, в чем их ошибка, куда идти и чего еще можно посмотреть и вежливо попрощавщись, пошел дальше. Метров через 50 обернулся - вся толпа безмолвно стояла и смотрела на меня.

Злой я все-таки ...

Брат рассказал. Он работает старшим мастером в автосервисе
при базе. Вот пятница, вечер. Маленькое кафе. Сидит брат с
компанией, пьют, анекдоты травят. А компания - шофера с
базы. Вдруг в это кафе заваливается компания гаишников,
сели за столик рядом, тоже пьют. Начали цепляться к
шоферам. Говорят:
- Были бы мы ментами, а не гаишниками, то мы бы вас забрали
бы.
Мой брат:
- А я вот может водитель, вы бы не имели права меня
забрать.
Менты:
- Что-то ты больно разговорчивый! Пить будешь?
- Буду!
Менты накатывают целый стакан, брательник выпивает. Менты:
- А теперь пойдем продышимся в трубочку!
- А я не шофер!
- Врешь!
- Правда, у меня даже и прав нет!
- Ну, ты халявщик!

Это ГЫ еще то!
--------------------
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
--------------
Я плакалъ :)

....В Минском МакДональдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна и в течении месяца отрубали ему пальцы и высылали директору с требованием открыть туалет!

http://www.gaspirtz.com/animated/cartoons/02.jpg

popal po linkam na odin forum. post ottuda. Ya bu ego k Hellu pomestil, no ved' ne anekdot...

Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные ( модели увидят - обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи ( родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном белье и говорит: « я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля » - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, « ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: « куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: « сильней его трахай! Сильней!!!». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт ( оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.

Тихий вечер в кругу семьи.... Будь Вы мужчиной, Вам он представляется так: сидите Вы с бутылочкой пива у телеэкрана, на котором 22 мужика один мячик гоняют, у Ваших ног дремлет собака, с кухни вкусно тянет бульоном, а в детской тихонько посапывают дети. Женщина же видит эту идиллию с другой стороны..... За окном весна. Наконец-то пригрело солнышко, побежали ручьи, набухли сугробы. Сие благолепие может оценить любой человек с тонкой душевной организацией. И только человек, имеющий большую собаку оценит это в полной мере. Возвращаюсь я с вечернего собачьего променада. Помыла животинку от носа до хвоста, насыпала хлорочки, драю санузел, мурлыкаю себе под нос нечто весенне-невразумительное. Вдруг чую - с кухни чем-то съестным потянуло. Мать моя женщина! Это же у меня бульончик под крышечкой на малом огне булькает и выкипает. Рысью бегу на кухню. По пути наступаю на что-то мягкое и скользкое. Это животное на улице то ли дохлую крыску, то ли еще что-то очень пользительное для собачьего организма съело. В прыжке смахиваю бульон, хватаю тряпку и начинаю истреблять следы собачьей жизнедеятельности. Надо сказать, что при этом собака думает, что я с ней играю, и пытается тряпку у меня отнять. А тут еще и ребенок вспомнил, что мама на ночь сказку не почитала и тоненько так из спальни поскуливает: "Мам, мам, мам..." Ну прямо как в той рекламе про сок. И начинается у меня натуральная истерика. Сижу я, значит, на полу в хлорке, бульоне, собачьем дерьме и хохочу так, что аж скулы сводит. И вдруг мой муж, не поворачивая головы от телевизора, загробным голосом изрекает: "Конечно, тебе смешно, а наши 2:0 проигрывают".

У нас на работе в кабинете завелась мышь. Днем она неожиданно появлялась то между рамами, то пробегала по полу, вызывая дикий визг женской "половины" комнаты, со всеми присущими последствиями: залезанием на столы с ногами, запрыгиванием на стулья. Вначале меня это даже забавляло, а когда я устал вздрагивать от неожиданного крика, то раздобыл отравы и, уходя домой последним, насыпал под вешалкой на полу. Наутро - отравы нет, мышь бегает. Так повторялось пару дней, пока я не сообразил, что отраву сметает уборщица, приходящая убирать комнату поздно вечером. В следующий раз я оставил рядом с отравой записку на полу: ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ. Наутро - отравы нет, мышь бегает уже в наглую. чуть не по ногам. Дождался вечером уборщицы и спрашиваю, зачем подметаете отраву, я ведь написал, что это для мышей. Она постучала пальцем по лбу и произнесла:
- Ну, у тебя ума - то нет, как же мышь поймет что это для нее. Она же читать не умеет...

История рассказана знакомым, который служит майором в одной из закрытых частей. Где находится сия часть, уточнять не буду, дабы не раскрывать военной тайны:) Скажем так, не очень далеко от Москвы. Из соображений сохранения все той же военной тайны все служащие в части на вопрос "Где служишь?" обязаны отвечать "В войсках связи." Сама часть отдалена от жилых мест, но от ближайшей деревни до нее можно добраться на автобусе. И самое главное - частей по сути две, в разговоре их обычно называют старая и новая и автобус к каждой отдельный. Это было вступление, теперь собственно история от первого лица, т.е. этого самого майора.
Стою на остановке, жду свой автобус. Подходят сразу оба и в этот момент девушка, стоящая рядом, внезапно хлопает себя по лбу со словами: "Ой, я забыла, какая мне нужна часть - старая или новая!" Соответственно, проблема, в какой автобус садиться. Рядом стоит бабулька, божий одуванчик, жительница деревни. Бабульке стало жалко девушку и она решила ей помочь: "Ой, милая, да ты не волнуйся! Ежели тебе нужна та часть, где химические боеприпасы хранятся - дак это старая, а ежели та, где ядрёны бомбы - это новая."
ЗЫ. Ну, мы то с вами понимаем, что бабушка на самом деле просто была в маразме, а обе части на самом деле относятся к ВОЙСКАМ СВЯЗИ:)))

Классическая ситуация, три героя: муж(мент), жена (мента), любовник (жены мента). Ситуация: муж входит в спальню и видит на своей жене любовника. Любовник прочухал ситуяйцию быстро спрыгнул с жены мента и чухнул на балкон, муж(мент), за ним, тот вниз, он его успел за член поймать, но мужское достоинство после акта было несколько влажным и рука соскользнула и любовник встав на ноги в чём мать родила, бросился очень быстро бежать. Муж(мент), вывхватывает из кобуры пистолет и стреляет, бах, бах, бах, не попав ни разу, садится на пол балкона и говорит, в сердцах, обращаясь к самому к себе:
- Здорово, ты просто молодец, мало того что ты ему хрен вытер после ..., так ты ещё умудрился ... своей жены с салютом домой проводить!!!

Gerasim:D

Tyazgela zgenskaya dolya , a ?
Вчера это было. Может даже свидетели сцены на этот сайт зайдут, то подтвердят на 100%.
Хожу по авторынку, мелочь всякую смотрю для машины, не важно. Подошел к знакомому, тот по двигательным запчастям специализируется: поршевая, коленвалы и прочее железо. Подходит (я удивился немного) девушка лет 25 к его контейнеру и говорит: "Двигателю капиталку делаем, нужны поршни (полезла в бумажку) на 82,4, шатунные (опять шпаргалка) такие-то, коренные (шпаргалка) такие-то."
Знакомый на нее смотрит тоже с некоторым удивлением, ну да ладно есть девушки-механики, спрашивает "Еще что-нибудь?"
Она: "Не знаю муж где-то тут ходит (вот оно что, а я то уж подумал) вот бумажку дал, может Вы что сами подскажете?"
Он: "ну вам надо прокладку менять..."
Она в 5 секунд покраснела до корней волос и выдает "А что так сильно заметно уже, да?"
Все контейнеры в радиусе 10 метров упали где стояли.

Gi.

Pohoozge, ne tolko IMHO.WS menya raduet no i naoborot :)

Начальник пишет инструкцию для пользователей. Дает мне, типа может добавишь что.
Встречаю такую строку: "Запрещается пользоваться мышами без ковриков, от этого они болеют и погибают." Ну не мог не добавить: "Виновный в болезни и гибели мышей будет оплачивать их лечение и похороны соответственно." Так и оставили, чую скоро под окном могилки появятся.
--------------------------------------------------------------------------
Клиенту нужен коврик для мыши с изображением лошади. Склад:
- Все пропало!!! Остались только двадцать ковриков и все с изображениями голых баб!!!
- Да я уже заказала коврики, сегодня привезут.
- О, привезли!!! Такие классные коврики, и попугайчики, и тигры. И даже лошадь нашли!!! Правда, на ней голая баба.

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!



Сегодня подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".

Добавлено через 56 минут:
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

notamause
Это все в анекдоты надо

ne uveren. Bolshe na bayki pohozge... Odnako.. Esli adminu tak schitayut .. ya prosto ne znayu kak eto delat'
:confused:

notamause
Ну, если что, админы перенесут

Истребительный авиационный полк находился в длительной командировки всвязи с ремонтом взлетной полосы. Ну, соответственно, многие находили развлечения на стороне. А один летчик, видно будучи принципиальным противником супружеских измен, никуда на сторону не ходил, в свободное время занимался спортом, читал книги, при этом часто названивая по междугородке жене. Ну перед отьездом самые ярые гуляки решили над ним подшутить и засунули ему незаметно в боковой кармкшек форменной рыбашки две резинки для безопасного секса. Он приехал домой ничего не за метив. После командировки жена решила все постирать и, освобождая карманы обнаружыла эти самые резинки. Она к мужу с категоричным вопросом: - "Зачем и для чего?" Он мужик не дурак, сразу смекнул что к чему и говорит: -Понимаешь, дорогая, время сейчас такое, что можно что угодно подхватить, вот полковой доктор и выдал нам всем перед командировкой по два штуки. Видишь, я свои неиспользованные привез. Жена к соседке: -А твой привез? Та к другой. Что после этого было в гарнизоне - не описать. Вот так пошутили.

:) Da-a-a... Kak zgenatik vam govoryu - eto 5

joker99
Пять балов.....)))))

Хочется начать со слов:"Уж сколько раз твердили Миру", но на самом деле
все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том,
что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой
обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на
"мероприятие".
На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались,
стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно
произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища
оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но,
признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как
"защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне
"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",
выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз
за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла
называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник
и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом
КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики
какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта
деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли
погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час,
правый ряд, с "аварийкой")."
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими
потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию
и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что
мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной,
чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в
данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно,
могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал
Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не
было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец
магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то,
чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

Летний день. Магазин женской обуви на оживленной улице. Стою у прилавка,
осматриваю витрину. Изнывающая от жары продавщица подходит к охраннику,
здоровенному детине с комплекцией дореволюционного шкафа, эдак два на
два с половиной метра. "Жорик, посиди за меня за прилавком минуточку, я
за мороженым сбегаю! Жорик ну посиди, ну что тебе, жалко? Попросят
показать туфли - покажи, ничего сложного! Ну Жоооорик!" Мрачный Жорик
после пяти минут уговоров, стреляний глазками, умоляющих интонаций
соглашается, мрачно проскрипев басом что-то вроде:"ох уж эти бабы".
Продавщица радостно упархивает, Жорик остается за прилавком.
Тут в магазин влетают две щебечущие дамы, бурно обсуждающие
свежекупленную сумочку и предвкушающие покупку туфель в тон к сумочке,
ногтям, макияжу и прочее. Они останавливаются у прилавка, начиная
сканировать намакияженными глазками ряды туфелек и босоножек. Жорик
сидит на стуле, смотря в угол и ждет, когда они уйдут, явно размышляя
над тем, не пойти ли ему лучше работать в спортивный магазин или в кабак
вышибалой. Но не тут-то было. Одна из дам, увлеченная туфлями, обращаясь
к Жорику, машинально выдает "ДЕВУШКА! Покажите вон те туфли синенькие!"
Повисает минутная пауза. Жорик, до которого медленно, но доходит, что
обращались к нему, начинает вставать со стула. Дама говорит "ой" и
пятится к выходу. И неожиданно у шкафного Жорика вдруг обнаруживается
неизвестно откуда взявшееся чувство юмора: Жорик рявкает: "Ты че,
обалдел, мужик, в натуре?!? Я уже давно не девушка!!"

Захотелось мне как-то огурцов и напросился я к теще с большой сумкой на дачу, вроде помогать. Приезжаем, а теща все Ах!, да Ох!!!, опять проклятые воришки обобрали единственный маленький куст царской смородины. Я ее похлопал по спине, посочувствовал, и тут в голове у меня созрела гнусная мысль. Валялся у них на печке старый механический будильник, без звонка и стрелок, но тикал громко и исправно. Заложил я тот будильник в гулкую картонную коробку, присыпал травкой, якобы для маскировки, и, по всем правилам военной науки, поставил растяжку из тоненькой проволочки, за 2-3 метра перед кустом смородины. На следующий день приезжаем, видим такую картину. Будило в коробке все еще оглушительно тикает, а возле порванной растяжки стоят два, почти полных ведра смородины да брошенная с перепугу литровая банка крыжовника, компенсация, блин. Человеческих экскрементов поблизости обнаружено не было, наверное, крепкие штаны попались. Видимо, обходчики-воришки все таки смотрят иногда по телику всякие боевики, а очко-то не железное.

Было это так давно что Пень 100 со всеми наворотами (Звук,
колонки, СД, Винда 95) был таким дивом, что приходили
настоящие Асы смотреть. Что-то вроде Пень 5 в наше время
все слышали никто не видел (шутка). Это предыстория. Были у
меня дома две колонки дискотечные 300 вт. Я решил через
усилитель подключить звук, Все вышло как нельзя ХОРОШО.
Дааа..., а игры того времени Команчи, и Квейк с Думом - это
ваще сила. Иду как-то с работы, а около подвала народ
толпится и все в непонятках: что-то завелось в доме или в
подвале, орет, рычит. Захожу домой, а там брат монстров
гоняет. Самое интересное когда включили Команчи, народ весь
посмотрел в НЕБО ждали вертолет они еще долго.

Добавлено через 2 минуты:
Солидная фирма, приемная. Серетарша и посетители... Телефонный
звонок, секретарша берет трубку, выслушив отвечает:
- Извините, Вы не туда попали.
Через какое то время опять звонок, серетарша берет трубку ,
опять выслушивает:
- Извините, но Вы опять не туда попали.
Так повторяется несколоко раз. В конце концов секретарша не
выдерживает и на очередной звонок отвечает:
- Мужик, ты как с женой то живешь, ты все время не туда
попадаешь.- И кладет трубку. Звонки прекратились....

Добавлено в ту же минуту:
В университете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три
сходные стадии психики человека: удивление,раздражение и
гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся
номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое
удивление. Смотрите дальше. Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Hу, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь,примервам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.

Добавлено в ту же минуту:
Классическая ситуация. Едет по дороге "Мерс", а сзади в него
врезается "Запорожец". Из "Мерса" выскакивают "братки" и к
"Зепору":
"Ну что, мужик, ты попал!!!"
"Хорошо, Хорошо", - отвечает мужик, открывает багажник и
отслюнявливает "браткам" пару косарей и про себя говорит:
"Что б вы обосрались!"
Срут пацаны день, срут два, срут неделю... Потом находят
мужика, отдают ему деньги с процентами и просят:
"Дед, сделай, что б мы не срали."
"Ну не срите", - отвечает дед.
Не срут пацаны день, не срут три, не срут неделю(опухли), опять
находят деда и просят:
"Дед всё больше не можем сделай как было"
"Ну всё, всё, - отвечает дед - не сcыте, пацаны, всё будет
хорошо!

Эта история произошла с шефом моей подруги. Шеф купил квартиру в новом доме, сделал ремонт и жил некоторое время спокойно. Периодически в дом заселялись новые жильцы, делали ремонт в своих квартирах и тоже жили спокойно. И вот в один не такой уж прекрасный день жена шефа услышала подозрительный шум из ванны. Зайдя туда, она обнаружила разрушенную эксклюзивную итальянскую плитку и деревянный брусок торчащий из стены. Новая плитка действительно была еще довольно новой и отремонтированную ванну было жалко до ужаса. Она взяла себя в руки и пошла ругаться к соседям. Какого же было ее удивление, когда соседей в квартире она не обнаружила, зато обнаружила мальчишек-ремонтников лет эдак 16-17. На законный вопрос, что же они здесь вытворяют, разумного ответа она долго не получала. Как потом выяснилось, дело было так. В стенах есть деревянные балки, которые по неизвестной мне причине иногда из стен торчат. Соответственно стенку надо было выровнять. Мальчишка-ремонтник не придумал ничего лучше, чем просто забить этот брусок в стенку. Нет, ну где-то же он должен был вылезти?!

В городе где я жил была школа, и как полагаеться возле школы асфальтированная площадка, мы частенько с пацанами там в футбол играли. И по всем законам совдепии, на площадке находился канализационный люк, который был всегда закрыт. И вот, в однин, день мы приходим играть, насторение у всех боевое, вступили в игру без промедлений (кстати открытого люка ни кто не заметил). И вот, в процессе игры, а мы уже начали
проигрывать, я получаю пас... Обхожу одного, второго, чуствую себя, ну просто Зидан на чемпонате 98 года, знаю вратарь у них не сильный, пробить смогу... приближаюсь к воротам на рассояние удара, взмахиваю ногой (чувствую как все силы сосредотачиваются у меня в ступне) и БЬЮ. Мяч взлетает невысоко над землей, я внимательно за ним смотрю, и вижу как из открытого люка вылазит морда не охмелившегося сантехника, которого к тому же выгнали на роботу... Как можно было ожидать, мяч попадает ему прямо в табло...
сантехник с грохотом падает вниз, а приземлившись из канализации вылетает неиссякаемый набор самых замечательных русских слов.
Я естественно, руки в ноги и бежать...
Где-то месяц мы с пацанами в футбол на той плащадке не играли.

Один мужик сказал жене что едет в командировку,
а сам к любовнице слинял, типа на недельку.
А любовница жила в этом же доме в соседнем подьезде. Ну вот она его вечерком и просит вынеси мол мусор на помойку. Он пошел. А пока шел глубоко задумался и по привычке завернул к себе домой. И вот картина: жена открывает а там ОН С ВЕДРОМ, из командировки приехал. Хехе.

У мужика истерлись тапки. И вот бабка его поехала в город покупать новые. Нашла магазин, выбрала подходящие и просит завернуть покупку. Ей говорят:
- Извините, у нас нет упаковки, сходите в аптеку, что напротив, может быть у них что-то найдется.
Бабка пошла в аптеку:
- Внученка, дай мне коробочку, галоши завернуть надо.
- А вы пройдите и выберите любую.
Бабка прошла на склад и выбрала подходящую коробку.
.....
Переполненный пригородный автобус, стоит парень, держится за поручень, и случайно кидает взгляд на пожилую женщину. Смотрит, у нее на коленях сумка, из сумки торчит коробка, на коробке надпись "ПРЕЗЕРВАТИВЫ". Парень спрашивает:
- Бабка, тебе куда столько?
- Да это не мне, а моему деду!
- А он тебя, что ....?
- Да он так шаркает, что ему на неделю не хватает!

В Германии совокупляющиеся ежики снова напугали пожилую женщину

Немецкие полицейские, прибыв по вызову, вместо грабителя обнаружили пару совокупляющихся ежиков. Этот случай произошел в Дюссельдорфе, передает Ananova.

Полиция была вызвана напуганной пожилой немкой. 50-летняя женщина услышала в саду "крайне подозрительный шум". Решив, что к ней в дом собирается залезть грабитель, она вызвала полицию.

Полиция, прибывшая на место происшествия, грабителя не обнаружила.

В рапорте, который подали две женщины-полицейские, приехавшие по вызову, говорится, что "шум был вызван двумя ежами, увлеченно совершавшими шумный половой акт".

Это не первый подобный инцидент в Германии. В 2002 году 72-летнюю немку уже пугали два влюбленных ежика.

Насмерть перепуганная 72-летняя жительница небольшого городка Майнтал рассказала по телефону об истошных криках отчаяния и боли, раздававшихся из-за ее дома.

На место предполагаемого преступления были высланы два полицейских, которые прочесали район, прилегающий к дому пожилой немки. Вместо страшных находок, которых они ожидали, стражи порядка наткнулись лишь на парочку ежей, которые собирались вступить в половую связь.

"Мы обнаружили ежей, - заявили в полиции города. - Они еще не дошли до самого главного, но явно к этому готовились. Брачные игры шли полным ходом".

В Новой Зеландии на любвеобильных ежиков была устроена настоящая облава. После того, как в полицию поступило сообщение о странных звуках, доносящихся из леса, 8 вооруженных полицейских с собаками начали лес прочесывать. Нетрудно догадаться, кого они в конце концов там обнаружили.

Gi.

Звонок
 

Hавеpное, многие видели pекламy сотового телефона, на котоpый можно записать любой звyк в качестве звонка? Тетка по телевизоpy записала кpик пpидавленной феpмеpом индейки. Один мой знакомый додyмался до совеpшенно дpyгого.

Сидела компания pебят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве пpиобpел сотовый телефон с вышеyказанной фyнкцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендpивался, сильней некyда. Далее пива было выпито не мало и выпендpястый пошел в тyалет, а телефон свой кpyтой оставил в комнате. Как по команде один из сообpазительных pебят хватает этот телефон и шyстpо щелкает его кнопками потом (Извините!) подносит его к своемy задy и издает пpотяжный и гpомкий ПУК со всеми мyзыкальными пеpеливами и знаками пpепинания. Щелкает по кнопкам тpyбы и кладет его на место. Все молчат с очень шиpоко откpытыми глазами и pтами. Чеpез 2,5 секyнды все выбегают на кyхню от pастyщего аpомата звyкозаписи дyшевной телефонной мелодии. Далее аpомат пpоветpили, допили пиво и pазошлись.

Дyмаете все?? HЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО HАЧАЛО!!!!!!!. Hа следyющий день кpyтой паpень с кpyтым телефоном вечеpом бyквально влетает в кваpтиpy, где было пивопитие и с поpога оpет: - Что за [censored] вы сотвоpили? - В общем, pазобpались, и он поведал нам истоpию!

(От его лица pассказ) Едy я сегодня yтpом в маpшpyтке, после вчеpашнего не выспался и кимаpю. Вдpyг сквозь дpемотy слышy стpанный звyк, пpиоткpываю глаза напpотив меня сидит pазодетая девица и таpащица на меня, я ей подмигнyл и хотел опять закимаpить и тyт слышy звyк, котоpый с каким либо дpyгим пеpепyтать сложно. И до меня медленно доходит, что звyк идет из меня, из кypтки. Пеpвой мыслью было "Все кpышy соpвало, yже чyдиться, что кypтка пеpдит как здоpовый мyжик нажpавшийся бобовых". После чего я сyдоpожно pоюсь в кypтке и вытаскиваю отчаянно пyкающий телефон. В это вpемя не выдеpживает водитель останавливает машинy и гpомким голосом: "Или дpестyн выходит или пyсть заткнет свою ж... пальцем". Весь наpод начинает pжать именно pжать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, yспел кpикнyть, что пеpезвоню позже. И сyдоpожно выключаю мобильник. И говоpю водителю: - Он больше не бyдет!! Hа что водитель "yйми своего засpанца , а то дышать нечем, глаза pежет". Данное замечание вызывает такyю волнy смеха, что я не выдеpживаю и линяю из маpшpyтки под волны хохота.

Итог опоздание выпендpастого паpня, неплохое веселье для людей, и вывод "До чего техника дошла !!!!!" :)

Gi!

Реальная история,произошедшая со мной.
У нас на тех.поодержке рядом с нами сидит чел.,который имеет общие дела с нашей конторой.На тех.поддержке всего один телефон.Этот парнишка прикупил себе аппарат для обеспечения айпи-телефонии.Ясен пень надо как то пробовать,ведь вместе с аппаратом досталось программное обеспечение и несколько халявных звонков зарубеж.Тестить так тестить.Взял он у нас завалявшиеся наушники с микрофоном и давай звонить на наш телефон-проверять.И все время получалось так,что либо я его не слышу-а он меня слышит,то я слышу,а он меня не слышит(в смысле в телефонную трубку и в наушники соответственно),толи софт неправильно настроил он ,толи наушники нерабочие.Тут наши парни прознали что есть халява,а почему ж тады на халяву не позвонить например родственнику в Германию.И давай парнишку просить дай,да дай.Ну он дал,Димон оказался первым.Только он натянул наушники и пранишка произвел несколько манипуляций как у меня раздался телефонный звонок.Нууу думаю,Димон тестит,типа проверяет.А они чего то там орут,балдеют.Я его спрашиваю и сам уже тянусь за трубкой:"Димон,это ты звонишь?".Он в ответ махает головой,все продолжают орать...Я поднимаю трубку и говорю :"Алло...".В ответ тишина,ну думаю отстой аппаратура айпи-телефонии его и с выражением в трубку говорю:"НУ ХРЮКНИ ЧЕГО-НИБУДЬ!".В ответ раздается голос клиентки:"А почем у вас месячный доступ в интернет???"...ржу я,ржут все вокруг,сквозь весь этот смех с горем пополам доношу до клиентки интересующие ее сведенья...

Археологическое.
Когда-то давным-давно на этом сайте рассказывал я историю про
американского историка, ездившего с нами копать древнерусские города, а
также про забавную (и уместную притом) интерпретацию русского мата в
свете традиций разговорного американского английского. Ну вот, недавно
"бойцы вспоминали минувшие дни", и вспомнилась еще одна история --
разумеется, про то же.
Вечер (в Америке -- естественно -- утро). Маленький город в Ярославской
обл. Группа археологов в прочтовом отделении связи. Американец Стив
беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились
или ждут своей очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных
тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Расп@#дяйка!!!
Мы (недоуменно):
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив (немного подумав):
- Можно. Но потребуется семь слов.
---------------------


Название Кока-Колы в Китае сначала читалось как "Kekoukela",
означая "Укус воскового головастика" или "Женская лошадь из воска",
в зависимости от диалекта. Компания перебрала 40000 сочетаний иероглифов,
чтобы найти фонетический эквивалент "kokou kole" - "счастье во рту".

---------------

Сообщение диспетчера, услышанное на ж/д станции "Арзамас":
"Внимание, на четвертом пути идет разборка, тормоза отпущены, автоматчики вышли..."

-----

В одном из городов, где мне пришлось быть проездом, заглянул я в магазинчик,
расположенный близ вокзала. Барышня-продавец, учуяв во мне потенциального
покупателя, мило улыбнулась, обошла прилавок, приблизилась ко мне, нежно
взяла мою руку и, совершенно неожиданно для меня, положила ее на свою грудь!
Это было настолько непредсказуемо, что, честно говоря, я искренне смутился.
Однако милая улыбка и настойчивость девушки как-то расслабили меня. И когда
она стала перемещать мою руку дальше, я как бы и не сопротивлялся. И тут!
Тут я действительно чуть не потерял сознание! Моя рука ощутила...
- У вас ТРИ? - в изумлении воскликнул я.
- Нет, - спокойно ответила барышня, - всего шесть... Вот, пощупайте ниже!
Н-да! Это была реклама высшего класса! Ах, простите! Я забыл сказать.
Это был магазин приколов!

Дело было в летом 1989 года в пионерском лагере "Сокол", что под
Ачинском.
Кто хоть раз был в пионер лагере, тот помнит, что детей разбивают по
отрядам, отряды по корпусам. Во общем разместили наш отряд в N-ый
корпус. В корпусе три комнаты. Отдельная комната для мальчиков,
отдельная для девочек, третья для воспитателя. Ночью все, разумеется,
не спят - кто травит анекдоты, кто просто бесится, но все происходит
на пониженных тонах, т.к. в соседней комнате воспитательницы всю ночь
горел свет. Уж не знаю чем она там всю ночь занималась, но включенный
свет в ее комнате всегда заставлял нас держать себя в рамках. К тому
же воспитательница была женщиной очень строгой. Ей тогда было лет
сорок. Типичный представитель той плеяды педагогов
коммунистическо-пуританской закалки. До сих пор помню сверлящий взгляд
из под очков и тихий холодный голос.
Так вот, все не спят, прикалываются. Все кроме одного. Был один такой
тип которому ничего было не нужно, кроме как поспать. Мы ему даже
прозвище соответствующее придумали - "медведь".
И вот посреди одной из таких ночей в нашу комнату, к нашему всеобщему
восторгу, заглянули две отважные девчонки из противоположной комнаты.
Не спалось маленьким. Просто стоят у двери и болтают с нами о всякой
ерунде. Одна из них, озорная такая, балуется выключателем. Капает на
нервы "медведю", который буквально умоляет ее дать ему поспать.
И вдруг тихо, словно акула, в нашу комнату "вплывает" воспитательница.
В темноте происходит немая сцена. Она молча сканирует девочек
вопросительным взглядом из под очков. Те, дрожа как осенний лист,
уткнулись взглядом в пол.
Мы, естественно, все "спим" как ни в чем не бывало. Еще мгновение и рука
воспитательницы тянется к выключателю. Включается свет. И тут происходит
неожиданное. Наш "медведь" вскакивает с кровати и, толком не открыв
глаза, орет: - "Да заебала уже!!! Выключи свет, сука!!!".
Внимание воспитательницы полностью переключается на "медведя".
Одеяла всех "спящих" подозрительно дергаются в конвульсиях.
Она ему сказала только две фразы: - "Встань. Будешь стоять до утра".
Когда она закрыла за собой дверь все "спящие" помирали от хохоту.

Видел в метро на кольцевой линии (Москва) объявление:
Срочно! Сдаю квартиру в ЭТОМ РАЙОНЕ.



Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В
кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону
водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю что
ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно)
пролепетал "Ага...".
Я чуть слезу не пустил от умиления



Еще одна история из цикла "женщина и автомобиль".
Прошлым летом, после знойного и напряженного трудового дня, решил я
насладиться скоростной ездой по пустынным ночным улицам родной столицы,
а заодно и поправить бюджет частным извозом. Езжу с одного конца Москвы
на другой, денежки зарабатываю. Ветерок в окно, кайф.
Где-то на восточной окраине сажаю в машину очень симпатичную молодую
женщину, которой надо на Андроньевскую площадь. Для тех, кто не знает,
чтобы с востока попасть на Андроньевскую, надо выехать на шоссе
Энтузиастов, а дальше - все время по прямой. Ехать ночью по шоссе - одно
удовольствие. По дороге девушка рассказывает мне, что у нее есть
водительские права и она очень хорошо водит машину и даже умеет ездить
на ней на работу. И дороги хорошо знает. Вообще, таких хороших водителей
как она, еще поикать. В основном на дороге все либо лохи, либо хамы,
либо и то и другое одновременно. Слушаю, улыбаюсь про себя.
До Андроньевской площади остается метров триста (проезжаем мимо метро
"площадь Ильича"). Едем 100 км/ч, значит ехать остается секунд
пятнадцать. И тут она заявляет: "сейчас направо переулок будет надо в
него повернуть, так будет быстрее". Куда уж еще быстрее!? "Зачем?" -
спрашиваю я. Она отвечает: "я тут все время езжу, я знаю, что так лучше.
Поворачивайте!" Я прекрасно пониманию бесполезность этого маневра с
точки зреня экономии времени, но поскольку очаровательная дама просит,
да еще и деньги платит, резко торможу и поворачиваю в этот переулок.
Затем, на протяжении минут примерно семи, мы блуждаем по очень темным,
очень узким переулкам, совершая несколько поворотов на 90 градусов, пару
раз попадая в большие колдобины и один раз проехав под кирпич. Наконец,
из какой-то подворотни выезжаем на Андроньевскую площадь. Она заявляет:
"вот видите, какой удачный маршрут объезда! А то ведь на том отрезке
всегда такие ужасные пробки. Я всегда тут объезжаю". Я ей говорю:
"пробки там действительно часто, но ведь сейчас кроме нас вообще ни
одной машины не было!"
Ее ответ: ОЙ, ПРАВДА... А Я ОБ ЭТОМ СОВСЕМ НЕ ПОДУМАЛА...

Gi.

Gor'kaya istoriya
Иду я в воскресенье по парку. Неспеша так, в развалочку. Пива взял, потягиваю. Время уж к 12 часам ночи двигается.
Смотрю две девушки лет 16 (!!!) паралельно вышагивают, сигарету стрельнули. Дай думаю дорогу с ними скоротаю, раз уж по пути. Разговорились.
Долго шли в одну сторону - к дому. Я спрашиваю:
- Вы чего такие хмурные? Радоваться надо, домой идете. Никто не пристал, никто не отымел в такое то время (подколол).
- Да уж лучше бы отымели - глядя в землю, сказала одна.
- ??? :-(
- А то уж и забыли как это - так же глядя в землю, сказала другая.
- Да-а-а, и я то вот по параметрам не подхожу, старый уже - невнятно пробубнил я.
- Да ты то подходишь... - оглядев меня с головы до ног, ответили обе - да не время теперь уж.
И глядя в землю задумчивым взглядом, они повернули направо. А я ... налево.

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.
Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается
свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены,
сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать.
Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет,
конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же.
Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае
- мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.
После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск,
а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое
существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении
ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо
обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму
бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил
свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва,
подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами
заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед
за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась
лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису
не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне
хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора,
раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и
по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто
немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как
то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время,
достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После
чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил
свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки.
Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...

.. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут
вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически
пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода.
Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их,
предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках!
Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть
килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра
комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего
кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было
больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое
у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в
коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом
который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и
запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии,
которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной
я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл.
Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как
кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в
сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул
кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно
оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил
слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со
слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках
как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В
пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени
понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду",
а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как
мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое
проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь
удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев
до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей
понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не
представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в
неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а
потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма
про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я
не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может
издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье.
Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не
придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она
доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно
я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты
предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в
картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я,
признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне
пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно
полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами.
Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку.
Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и
запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке
сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я
уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне
пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с
томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

.. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в
двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и
рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не
знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на
холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не
должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было
около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом.
Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет
расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом
горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это
скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою
жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца,
все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя
свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка
покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире.
Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!)
запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой,
причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим
парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом
доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по
крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом
существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и
принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о
жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан
Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы.
Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем
углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что
если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не
тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания
уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она
перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая
мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил
мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные
процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать
лирическое отступление...

.. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка
ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно
интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от
сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне
видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем.
Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок.
Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я
его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я
знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет
размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали.
Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении
двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно
вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз
укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она
тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А
может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но
лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все
меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор.
Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался
понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике.
Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать,
какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться.
Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это
время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров.
Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх
и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом
срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму
звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле.
Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до
пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя
вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей -
кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла
дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя
попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную
истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В
общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения
антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в
будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась
неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом.
Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь
попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей
смерти.

Giiii!