Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Студентки Академии художеств в Эрмитаже:
- Аполлон, Аполлон! Ой не могу, а ты видела, какой у него член маленький?!
- А холодный какой!

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз
и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили,
что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило
током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном,
нюхает рукав и произносит:
- Вот бл*дь, уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть,
как кого-либо из пассажиров уе*ет током...

- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть с "Новым годом!"

... А зимой Герасим впадал в депрессию...

- В конце наших отношений он поставил большую точку. Прямо на простыню!

На приеме у венеролога.
Венеролог (ехидно):
- Ну что, писька горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

Герасим утопил Муму. Тонет она, тут её хватает кто-то, вытаскивает из воды. Мужик какой-то. Спас, в общем.
Муму:
- Ну, спасибо тебе, мужик!
Мужик:
- Ой! Говорящая собака!
Муму:
- Ой! Говорящий мужик!
_________________

Наигравшись в футбол, Абрамович решил дать денег на переименование НТВ в Гей-ТВ

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть в право! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

Если мужчина становится на колени перед женщиной-он надеется, что очень скоро они поменяются местами ...

:biggrin: Пора делать топ анекдотов про Герасима!

Ggggi! O Gerasime zimoi - eto gggi!!!
A naschet topa: ya ne protiw. Tolko grin pis zamuchaet. Gi.

Добавлено через 6 минут:
Бабушка прибегает на кухню и кричит:
- Внучек я опять летала во сне!
Внук кривится и говорит:
- Бабушка, сколько раз я тебе говорил - НЕ БЕРИ МОИ ТАБЛЕТКИ!!

Добавлено в ту же минуту:
Посылает жена мужа-программера за покупками и говорит:
- Значит, так купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошку
и лук. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь,
займёшь там место и отойдёшь в другую, и так далее.
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой.
Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб -
забыл своё место в очереди за луком.
Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и
уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока
выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять
бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по
авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо на костюм
программеру. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах,
молоке и картошке, чешет репу и думает:
- Да фигово пока у меня реализована многозадачность...

Есть такой уже там не только про Герасима но и его корову (Му-Му).
http://www.imho.ws/showthread.php?s=&threadid=30815

Я с ними договорюсь.:biggrin:

Опять тут против меня дружат:biggrin:

Gi. Drujba narodow ;-).

Добавлено через 2 минуты:
- Папа, один мой одноклассник дал мне попробовать бутерброд
с какими-то черными зернышками. Так вкусно!
- Это икра, - говорит отец, - она очень дорогая. Чтобы ее есть - надо быть Ротшильдом.
На следующий день малыш подходит к однокласснику, который опять ест икру и спрашивает:
- А как твоя фамилия?
- Моя? Ротшильд, а что?

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются!

- Ты слышала, что минет полезен для зубов?
- Как это?!
- Очень просто - давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам.

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены,
что за дательным падежом сразу идет родительный.

Rabin +5 LOL

Rulez :biggrin: :biggrin:

- Я снимался в порнушке!
- Что - в главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...

-А у тебя винчестер пишущий?

Gi. Eshe i risujushij.

helldomain :biggrin:

Добавлено через 4 минуты:
Учительница спрашивает:
- Дети какая часть тела полезная для человека?
Даша отвечает:
- Руки. если бы у нас не было рук мы не могли бы писать, брать карандаши...
Сережа отвечает:
- Ноги. если бы у на не было ног мы бы не могли ходить в школу, в гости...
Вовочка отвечает
- Кожа.
Учительница(настороженно):
- Так...
Вовочка:
- Вот если бы у нас не было кожи...Мы бы яйца в руках носили!

Добавлено через 4 минуты:
Серый Волк и Бабушка безуспешно пытаются заняться любовью...
Через час Серый Волк не выдерживает:
- Блин - ну сколько можно ждать твою чертову внучку с горшочком масла?!!

Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск. Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Лэндровер, они и поехали... Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно - отвернулись, объехали.
Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.
Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом ещё другой член в дупло засовывает...
Менеджер удивляется:
- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой человек кенгуру поймать...

Добавлено через 2 часа и 31 минуту:
Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке. Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

If You Can't Make Something Good , Make It Look Good (o) Bill Gates.

Znakomo.

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"


одна женщина другой:
- знаешь, у меня без конца болит голова
- ой, а я без него вообще заснуть не могу!

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.

Маленький сперматазоид спрашивает у большого:
- Cлушай, друг, а как яйцеклетку оплодотворить?
Большой отвечает:
- Ну, короче, когда окажешься на старте, беги что есть мочи вперед, расталкивай всех, не стесняйся и, как только увидишь черную дырку, прыгай в нее.
- И все?
- Ну да, сиди и жди.
Маленький на старте приготовился и щеманул вперед что есть мочи. Обогнал всех. Видит впереди дырка, он со всех ног - шмыг туда и засел. Сидит день, другой, третий, никаких результатов. Не выдержал, спрашивает:
- Слушай, дырка, а ты кто?
- Я? Я - кариес!

Гыыыыыыыы....5+ ставлю
:yees:

Daa...

Объявление:
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями
познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии
Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки
в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Реклама:
Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения!
Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! 15 порнодисков,
записаные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е.

Дикий Запад. В единственном в городке салуне небывалое шоу - дает представление проезжий маг-иллюзионист.
- Джентельмены, сейчас вы убедитесь в материальности психической энергии человека
В зале недоумение, кто-то уже достает свой кольт.
- Сейчас мы попросим молодого ковбоя из первого ряда подбросить в воздух стул.
Стул подбрасывается. Маг резко достает свои кольты и кричит: "Стоять!". Стул зависает в воздухе. По изумленному залу проходит робкая волна аплодисментов.
- А теперь мы попросим нашего ковбоя дунуть на предмет.
Ковбой дует, стул с грохотом падает. Все в шоке.
- Для следующего номера мне понадобится доброволец.
Возникает томительная пауза, затем из последнего ряда на сцену выходит пожилой, весь в шрамах ковбой. Маг резким движением снимает с него штаны, выхватывает кольты и кричит:"Стоять!". У старика мгновенно встает достоинство. Тут старый ковбой выхватывает свои пистолеты, направляет их в зал и орет:
- Убью, кто дунет!
__________________

Добавлено через 21 минуту:
Из письма Кашпировскому:
- После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!

Моё дело - каркнуть, а сыр можно не подбирать, - сказала ворона, вешая на сучок очередную чеку от гранаты

Училка объясняет многосложные слова третьему классу:
- Дети, вы знаете много односложных слов, как шкаф, стул, класс...
Но существует и множество слов, состоящих из двух и более слогов...
Кто может привести пример?
Вовочка тянет руку. Учительница, с улыбкой:
- Хорошо, Вовочка, твой пример!
Вовочка, гордо:
- Аутоэротизм!
Училка с удивлённым одобрением:
- Молодец, Вовочка, хороший пример... прямо во рту не помещается!
Вовочка, с досадой:
- Но..., Марь Иванна, я ведь говорил о мастурбации, а вы про минет думаете!

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу....!?

Riddler
Сильно :yees:

- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал в вагоне метро интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
"Хорошо, что не попросил", - подумал интеллигент.
"Хорошо, что не послал", - подумал верзила.
"Жаль, что не подрались! - подумала дама и, отхлебнув пивка из банки, вздохнула: - Нет теперь настоящих рыцарей!".

Приезжают рэкетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают: - золото, баксы, бриллианты есть? Мужик: - да не, ребята, нету ничего... Опускают второй раз.. рэкетиры: - мужик, золото, баксы, бриллианты есть? мужик только мычит... Опустили третий раз, подождали чуть дольше, вытягивают: - ну чего, золото, баксы, брильянты есть? Предприниматель, отдышавшись: - мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!

Gerasim
про рекетиров сильно:yees:

Маньяк окровавленными стоматологическими щипцами последовательно вырывает все зубы связанной жертве.
- Ы-га-га!! Полная победа над кариесом!!!

Требуем пересмотреть уровни оценки террористической угрозы (красный, оранжевый, зеленый, синий).
Общество дальтоников США.

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том,
что пора бы и заплатить.
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене: - Слушай. Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор: Мужчина: - А вы кто по профессии? Женщина: - Преподаватель, а вы? - Врач. - Гинеколог? - Нет, ... но посмотреть могу.

Wse krome kofewarki staroe.

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поет: "Враги сожгли родную хату"

По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики:
"Муттер! Муттер! Муттер!"
- "Рамштайн" приехал, - подумал Мюллер.
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к
предстоящим родам.

Паваротти с кем-то разговаривал по телефону и выделывал
нечто невообразимое: визжал, орал, сипел, пускал "петуха" и
жутко картавил. Наконец он закончил разговор и положил
трубку.
- Лучано, - спросила его жена Николетта. - С кем ты
говорил?
- Одному придурку демонстрировал, как поет Рабинович, -
ответил весьма довольный собой Паваротти.

- Что значит: чувствовать себя как в гаpеме?
- Это когда знаешь, что тебя тpахнут, но когда и за что - неизвестно.

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать...
Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну, давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.

Муж и жена ложатся в кpовать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Смотpи, ты как хочешь, а я буду тpахаться...


Приходит Карлик к Доктору и говорит:
- Доктор, отрежте мне половой орган, а то он очень большой...
- Зачем?! ведь женщинам нравится!
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает.
- Как это???
- Когда он встает, я сознание теряю!...


Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.


Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Добавлено через 2 минуты:
На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо написал - "Сверху"

Rabin: pochti wse staroe.

Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского.

Жила-была мертвая царевна...

Раньше я причесывался за две секунды. А теперь я вырос, и пальцы в розетку не пролезают.

Staroe, no rulnoe:
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы
он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно.
Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!!!

Новости политики.
Чтобы не повторился скандал с Моникой Левински, Буш издал указ,
в котором обязывает всю администрацию Белого дома глотать...

...И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!

- Девушка! Вы идете на бал?
- Да! А как вы догадались?
- У вас такое за&бальное платье!

Ходят две подружки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

"Конец года" - это время или конкурс?

Когда говорят: "Женщина с рогами", подразумевают, что она стерва.
Когда говорят: "Мужчина с рогами", подразумевают, что она бл*дь!

Один раз решил приколоть папиного начальника. позвонил ему в 3 часа ночи и спрашиваю: "Это зоопарк?". Мне ответили: "Нет, это квартира". Тогда я поинтересовался: "А почему тогда со мной обезьяна разговаривает?" - и повесил трубку. Всё бы ничего, но у начальника на телефоне оказался определитель номера... Теперь папа уже два дня на берёзе бананы ищет...

пасип
сам смеялся :biggrin:

Если Вам облизали попу,не обольщайтесь. Возможно просто смазывают.

В чём разница между женскими трусами и мужскими? В мужские трусы лезут ногами а в женские руками.

В автобусе едут два голубых.Один другому говорит:"Давай любимый ,займемся любовью! "Другой ему отвечает:"Ты что,тут же люди вокруг!" -Первый:"Да кому мы нужны? Вот к примеру, попроси стакан воды,дык ведь даже никто не обернется!" -Второй:"Граждане пассажиры!Дайте пожалуйста стакан воды,мне плохо!" -Пассажиры ноль внимания Первый быстро"имеет"второго и они на какой-то из следующих остановок выходят... Автобус останавливается на конечной остановке и вдруг кондуктор замечает,что из автобуса вышли все ,кроме какого-то старичка под которым видна лужа. -Кондуктор:"Дед!Ты что?Обнаглел ?В автобусе "напруденил"!!!Ты что не мог попросить автобус остановить?Вышел бы на улицу,там бы свои дела и сделал..." -Дед:"Ага! тут у вас один пассажир стакан воды попросил,так его,бедного,прямо тут и "тр@хнули"!!!

Ggggi!

Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Девушка запыхавшись вбегает на работу - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

Супружеская пара приходит к сексопатологу на консультацию. Хочу, говорит жена, новых ощущений и вообще улучшения нашей половой жизни. Врач спрашивает:
- А вы позицию «тачка» не пробовали?
- Нет! А как это?
- Ну-у, супруг берёт вас сзади под коленки, вы приподнимаетесь, руки полностью выпрямлены, опираетесь только на ладони... и вперёд!
Жена задумалась, а потом говорит:
- Хорошо, я согласна, но только у меня два условия... Как только руки у меня устанут - сразу останавливаемся. И ни в коем случае не побежим по улице, на которой стоит дом моих родителей!

У мужика сломалась машина прямо на дороге. Не заводится - и всё тут! Весь капот перерыл. Бесполезно. Голосует, тормозит тачку, просит помощи у остановившегося водителя. Тот всё посмотрел:
- Вроде нормально всё, должна работать... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Мужик тормозит следующего. Тот всё посмотрел:
- Нормально всё, должна заводится... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Уезжает.
Мужик тормозит следующего. Тот всё перерыл! Всё посмотрел:
- Всё отлично, должна заводится...
- Дык не заводится!
- Ну не знаю... мож, секрет у тебя какой?
- Бля! Да тёщу я еб*у!!! Но машина-то причём?!!

Mde.

Праздничный коктейль: 500гр. рома, 50 гр. виагры.
Название коктейля - <<Кто кого?>>.

Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы...
--- С чего начнём? - спросил програмист.
--- С лечения белой горячки! - ответили хором девки.

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой друган Петя!

Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.