|
xxx: а как объяснить родителям, живущим в другом городе и постоянно задающим вопрос: "сынок, когда же ты женишься?", что уже давно развелся?
|
<ори> Короче зашла я в этот туалет
<ори> А там бумаги нет. <ори> Думаю-фигня, у меня целая пачка бумажных платков <ори> Блиин, такой летящей походки у меня давно не было <ори> Платочки оказались с ментолом. -/-/- zombiracer: Ох уж ети параноики zombiracer: Деревня, глушь, заповедник zombiracer: 4км вокруг ни одной живой души. zombiracer: Не берет ни один сотовый оператор zombiracer: Не берет ни одно радио и тем более телевизор. zombiracer: Безнаказанно туда-сюда ходят зайцы и косули. zombiracer: Случайно врубаю вайфай на ноуте zombiracer: И вижу там чью-то ЗАШИФРОВАННУЮ сетку! zombiracer: Помимо моей... -/-/- XXX: При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( у кого-нибудь такое-же наблюдалось?) Причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали? YYY: Не надо так гонять, машина писается от страха |
xxx: Мне ссылку на сайт прислали, а там признание в любви!
yyy: Что ответил ? ) xxx: Сказал спасибо и указал на ошибки в HTML! yyy: идиот *** x:я такой фонарь в инете видел..ваще пипец..7000 рублей стоит y:бьет дальше чем видно? x:ага...когда ты включаешь его то обезьянки в африке вскакивают и думают что наступило утро... *** - Ты веришь в барабашек? - Нет. только в колобушек. - о_О а кто это? - не скажу! я один в них буду верить!!!! *** из ЖЖ: "...Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб..." |
xxx: дома есть нет?
yyy: дома нет есть. -/-/- <АндрейкО> у кого есть смс перехватчик??? <Тенька> база, база, в воздухе замечены смс без опознавательных знаков, высылайте перехватчики вас понял. Высылаем перехватчики, приём. -/-/- RuLeZzZ®: Мечты сбываются. В определенный момент. RuLeZzZ®: Чаще всего этот момент называется "Уже на*** не надо"... -/-/- Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций ) Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы! |
пара отжыгов спамеров на админское мыло (делился эмоциями с другом по аське, оттуда лог и копирую, для ощущения всего цимеза прошу обратить внимание на даты):
29.04.2009 20:59:14, Plague сабж спама: "завтра скользко будет, встретишь меня?" пипец, я пацталом 29.04.2009 21:02:44, Caesar :-D *THUMBS UP* *ROFL* 29.04.2009 21:03:17, Plague пипец, так и хочется ответить: дура, ты походу башкой уже где-то приложилась, гисметео-то открой.. ------------- 19.05.2009 19:05:30, Plague спамеры жгут, мля: сабж: "Новогодние каникулы кончились, пора зарабатывать деньги" так и хочется ответить: завидую вашей профессии 19.05.2009 19:06:30, Plague > завидую вашей профессии что новогодние каникулы 19го мая кончаются.. дебилы. |
ххх:ну че, как тебе Приходько?
ууу:уходько и блеватько -/-/- nemka: ведь не бывает же абсолютно здоровых людей. ghost: такие люди есть. Это призывники. -/-/- HaZik [Когалым]: У нас инженер в отделе прикольный HaZik [Когалым]: Чайник, значит, для заварки, он на него стикер клеит, во сколько он чай заварил, т.е. дату, и время. HaZik [Когалым]: Причем дату ставит день, месяц и ГОД!!! |
http://ruero.com/uploads/posts/2009-...5_sperm_10.jpg
http://ruero.com/uploads/posts/2009-...4_sperm_11.jpg http://ruero.com/uploads/posts/2009-...9_sperm_12.jpg http://ruero.com/uploads/posts/2009-...9_sperm_13.jpg http://ruero.com/uploads/posts/2009-...3_sperm_14.jpg http://ruero.com/uploads/posts/2009-...0_sperm_15.jpg http://ruero.com/uploads/posts/2009-...4_sperm_16.jpg http://ruero.com/uploads/posts/2009-...2_sperm_17.jpg http://ruero.com/uploads/posts/2009-...7_sperm_18.jpg http://ruero.com/uploads/posts/2009-...5_sperm_19.jpg |
Shin: У меня не сексуальная жизнь
Shin: У меня сексуальное выживание -/-/- marunya: У нас тут весь офис вирусняк словил. deran: На что ловили? deran: На мотыля? marunya: Не, на бухгалтерию )) -/-/- Деффачко: Мне кажется, что ему плохо потому, что он с Эдиком поссорился... Деффачко: А еще он с балкона упал ( |
xxx: Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: - А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...
xxx: А нам будут отвечать: - Чего ты старый опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили. |
Dr.Strangelove: Ну как, Фей тебя с теми девками познакомил?
MindChanger: Угу. Правда я при знакомстве чуть не помер со смеху :-) Dr.Strangelove: Хе, чего так? MindChanger: Понимаешь, они сестры, близняшки. Так вот. Одну зовут Арина, а вторую Карина MindChanger: Обе - линуксоидши. И самое интересное заключается в том, что на компе Арины стоит Убунту, ну а у Карины... Dr.Strangelove: Кубунту? :-D MindChanger: Ага :-) -/-/- ххх: играл в онлайн игрульку симулятор фермы ххх: читаю про свинью ххх: "даёт 14 сало в день" ххх: а я всегда думал, что свинья даёт сало раз в жизни -/-/- ххх: бабушка когда спросила, типо ты еще девственница, я решила сказать да. ххх: она меня по голове погладила и сказала "бедняжка моя".... |
ххх: ты в поход палатку берешь?
ууу: ну да ххх: она большая? ууу: номинально на двоих.... при желании легко влазят трое.... и четверо, если все друг другу доверяют -/-/- [darkhac]: википедия жжет. число e(Экспонента). глава "способы запоминания". дословно "Число e можно запомнить по следующему мнемоническому правилу: два и семь, далее два раза год рождения Льва Толстого (1828), затем углы равнобедренного прямоугольного треугольника (45, 90 и 45 градусов)." [Nissa]:Ага, а ДР Льва Толстого они предлагают запоминать как 4 числа начиная с 3 позиции в числе e? -/-/- zombiracer: "кабель уходит в стенку, а там сервак" смешно?! zombiracer: мы стенку продолбили zombiracer: а там улица zombiracer: и кабель по воздуху ведет на другой этаж. |
Аня: Я тут только что шокировала одного едва знакомого чувака, придумав четыре цензурные рифмы к слову звезда...
Аня: узда поезда езда и мзда Аня: А он мне больше не пишет... =( |
jablokov: Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький.
jablokov: Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим." jablokov: И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову :biggrin: |
ZigAnA: А я стала еще лучше.
Даша: И на сколько лучше ты стала? ZigAnA: Если верить весам, то на 5 КГ. *** (из ЖЖ) den_stranger Наводил порядок в комнате. В процессе уборки пропылесосил клавиатуру, и тут как-то сама собой пришла в голову идея, о религии и мировоззрении жителей клавиатуры. Думаю ключевое место в их сборнкие легенд будет занимать миф о злобно рычащем драконе, который прилетает раз в полгода и забирает почти всю еду :) *** во дворе...шел из магазина домой,слышал как ругается семейная пара в квартире.мужик кричит на жену:ты тупорылая овца!!!потом выходит на балкон и на весь двор орет:Моя жена еб@нутая!!!!мимо проходил мужик(с 0,5 водки в руке) и в ответ ему крикнул: Поздравляю! У меня такая же! |
lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3 lunat1c: многовато.. lunat1c: а размер? |
ххх женщину любят,заботятся,дарят подарки
ххх а я у тя не женщина а кухарка ххх и бесплатная давалка ууу хорошо договорились ууу :Дарю цветочек: ууу вишь дарю цветочек ххх класс ххх вот те ужин и секс Передача файлов (17:06) : Вы предложили собеседнику получить файлы. C:\Documents and Settings\Администратор\Рабочий стол\ужин.jpg C:\Documents and Settings\Администратор\Рабочий стол\секс.jpg -/-/- ххх: ща зайду к те в гости. ххх: за@@ашиш чайку??? ууу: о.О где я тебе ее найду?давай за@@ашу голубя??? |
boy: Тебя могут ограбить и изнасиловать.
girl: Это ужасно! boy: Ну или просто ограбить. girl: Это еще хуже!!! *** ххх: Наши люди обладают уникальными способностями! ууу: Ага, например, воскресать после корпоратива... |
:ржать:
Сайт DELFI (Латвия). Заголовок статьи: Грузовик "Прогресс" затоплен в Тихом океане. Коммент: "только русские могли додуматса так глушить рыбу-космическим кораблем в океане" |
У нас тут кондей устанавливают.
Они: "Ничего, если мы кондей в коридоре оставим до понедельника? Не украдут?" Мы: "Конечно ничего. Тут как раз недавно 500-килограммовый генератор спи@дили. Оставляйте". Они: "А когда у меня с дачи баню украли, я перестал такому удивляться". Мы: "Как?!" Они: "Приехал кран, поднял, поставил на Камаз, и больше не видели". *** Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках... *** на мамском форуме zzz: До скольких лет кормить ребенка грудью? Моему уже три с половиной года, до сих пор кормлю. ... ggg: До школы. ... fff: Кормите уже до армии, а там его старшина кормить будет. :) *** xxx: я сегодня был на море AxA: приехал чтоль? отдыхал? xxx: у меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: Холооодное пиииво, креветки... *** Цветочек: рядом со мной малый сидит за компом и повторяет всё, что смайлики делают :-D Frankey: *WALL* *WALL* *WALL* |
xxx: Сегодня окончательно осознала, что слушаю ну очень тяжелую музыку.
xxx: Проснулась в 6 утра от раскатов грома, а рука по привычке потянулась выключить будильник -*-*- а: - посмтрел кино Джонни Д. б: - и как? а: - норман. и режиссура и актерская игра, только работа оператора оставляет желать лучшего. б: - а кто там оператор? а: - да фиг знает. в титрах пока еще не указывают имена чуваков, которые из зала снимают. |
>>> В kde/gnome можно перетащить картинку на ярлык почтового клиента и при этом сразу откроется черновик письма?
<<< А у меня в kde нет ярлыка почтового клиента… Стартует оно само, почту получает само, зачем ему ярлык? >>> Да действительно. А пишет письма оно тоже само? <<< Увы, письма приходится писать мне. Видимо, linux и правда отстой… |
1: Даров! Сёму помнишь?
2: Помню. Мелкий такой, шустрый. Все ему адреналина не хватало 1: Ага. В последний раз паркуром увлекся. Но быстро надоело, скучно, говорит, просто так бегать и прыгать. Придумал себе апгрейд для паркура. 2: Зная Сёму - в предвкушении )) 1: Короче, тусуется в чужом районе, обстановку разведует. К вечеру находит каких-нибудь бухающих гопов, с криком "гопы - уроды, я вас всех тра-ля-ля" бросает в ближнего камень или палку и по с*ёбкам. Они за ним толпой. 2: во дает ))))))))))) 1: Адреналину, говорит, полные штаны. Паркур открывается с другой стороны. Еще ни разу не поймали. -*-*- Из аськи.Разговор о найме програмера 1С по вызову: jonie Условия еще раз Потай Мадестович бэкапы и обновы Потай Мадестович приезжать по вызовам Потай Мадестович три штуки плюс премии jonie Вызовы какого плана ? Потай Мадестович "ААА!! Все умерло! Полный пи***ц!! АААА!!! Приезжай срочно!! Вот эта вот штучка не бегает и вот эта вот кнопачка не нажимается!!!" -*-*- DrTribe: дитя да куда ж тебе трахаццо? фypия*eщe*тa: мне 15 и я опытная. у меня было 4 парня DrTribe: сидят все уже? |
С медицинского форума
Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо! Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: “слоновость мошонки с птозом яичек”. А красные пятна в этом случае – банальные потертости. -*-*- Она: Да не парься ты! Найдёшь еще свою принцессу! Он: Боюсь, когда я ее найду, она будет уже королевой-матерью! -*-*- yyy: В общем он приезжал в Москву, но уже уехал а когда узнал что ты там живёшь он сильно расстроился что с тобой не встретился. xxx: Ну это я поняла. Но сомневаюсь, что я вопреки принципам пошла бы с ним на встречу. ) xxx: Я с народом из инета не встречаюсь yyy: хм... А чё за город такой "инет"? это где-то за МКАДом да? |
xxx: Вышел утром покурить на балкон...
xxx: Внизу мусорный бак, в котром сидит средних размеров псина и что-то грызет. Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак. Подбегают еще два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и дают собаке люлей. Начинают есть. Приходит бомж и выгоняет котов нафиг. xxx: Бомж - король джунглей. -*-*- ХХХ: Спокойной ночи,красавица! УУУ: Ну, до красавицы мне далеко и время ещё детское... ХХХ: Тогда: Бодрствуй монстр!!! -*-*- ххх: У меня кот с балкона птиц ловит ууу: Ну и как? ) ххх: Счет 4:2 в его пользу ;) ууу: Что, навернулся два раза? ххх: Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал. |
aceler: Основная проблема новичков под Linux состоит в том, что они спрашивают, как копать, а им отвечают, куда копать.
|
ххх: Ну, что у тебя с универом?
ууу: Та пипец, там хвостов было до***, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс. ххх: Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре. ууу: В смысле, какой игре? ххх: "Переводной дурак" называется ) -*-*- Jax: Симпатичная девушка фотки прислала, открываю. И через секунду ловлю себя на мысли, что первым делом смотрю как удобно у них локалка сделана - витая пара под ковролин упрятана незаметненько. Пора в отпуск, да? ) -*-*- xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана. |
xxx: Ты был у мя дома?
yyy: Ну.. xxx: Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки xxx: Мы запретили ей, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный. xxx: И, с***о, сообразительный. xxx: Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы... -*-*- ххх: ну ты прости нас, Рит ууу: за что? ххх: ну как же, я думал, тебе алёша сказал, на дачу твою без тебя зашли, разломали там всё по пьяни...чуть не сожгли(( ууу: что?? ххх: блин, вот так получилось( мы не хотели, просто некуда было идти,мы вспомнили что у тебя там неподалеку дача, зашли, нажрались, пошло-поехало... ууу: ... ууу: у меня нет дачи, е**аны!! -*-*- Kaster: что случилось? VynyL: Сегодня наш прораб с деловыфм видом принес объяснительную. Дословно не помню, но суть в том, что ливнем смыло в неизвестном направлении два поддона тротуарной плитки! |
xxx: в общем, у нас на работе офисные помещения находятся рядом со складами, ну и с этих же с кладов к нам забегают в офисы собачки иногда, мы их конечно же гоняем.
xxx: Приехала вчера начальница с дочкой 5лет на работу, заходит в транспортный отдел и с открытой дверью наклоняется к дочке и говорит ей "Ну же, не бойся, заходи!", при этом девчонки в транспортном отделе дочку еще не видели и подумали, что начальница собачку зовет, и как выдадут хором громко "я тебе б...ть зайду сейчас". Бедный ребенок....:) *** xxx: там предсказания ванги yyy: что предсказывает? xxx: войну третью мировую в 2010, в ноябре xxx: химическое оружие, все дела yyy: так может не клеить обои? *** Opiy: Как меня юзеры мои радуют, это что-то. - у меня все пропало!! - что пропало? - все пропало!!! ... хм. а нет. появилось.... - что появилось? - все и вешает трубку... |
ххх: Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии...
ххх: Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы..... |
После проезда Путина по нашим окраинам.
xxx: Еду, мама-мия ментов вдоль дороги, через каждые 30 метров, и все по кустам ныкаются. yyy: Живеу в поселке $$$$ (Путин туда заезжал), решил съездить на заправку, машину заправить. Выхожу а во дворе дома в полисаднике в кустах спецназ, в касках, брониках и с автоматами. Я челюстью об осфальт и "Мужики что случилось?" Мне в ответ: "Иди мол, мил человек домой и до четырех не выходи" (естественно на народном фольклере) zzz: А у меня есть "партизанская тропа" на дорогу, выскакиваю на нее, а она свободная. Слышу кто то в матюгальник орет, менты со всех сторон на дорогу кидаются. Только с дороги свернул, как мимо пролетел кортеж. Мне чуть не навешали. |
Приколы от рожениц (у кого есть дети, те поймут)
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются. Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!» ===== Вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник… И ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…Фаллаут, блин… Всегда мечтала сняться в триллере про зомби ===== С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает". ===== А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И еще это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едренть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько.... ===== На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт - ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАТЬ. И тут я все поняла! ===== Сделали все маложивописные, но необходимые процедуры, выдали казенную рубашечку фасона «мешок из-под сахара с бантиком» ===== Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу - тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход. ===== Потом при шла медсестра и сказала : «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все. ===== Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец... восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился. ===== Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня. ===== -Вот это Васька... Вот это яйца! Что? Где? Кто? Ой! Вот этот голубенький с яйцами, который на акушерку писает - это мое? Лохматый-то какой! ===== Всю беременность мучает одна проблема - перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла . ===== Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было. Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать". ===== И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой. ===== Мы с моeй дeвушкой нaзвaли нaшу дочь Лизолулой, сeйчaс мы ожидaeм пополнeния, у нaс тройня! УЗИ покaзaло, что будут двe дeвочки и один мaльчугaн. Мы плaнируeм нaзвaть дeвочeк Мaникeллой и Экмeдeцлой, a пaцaнa Линолмeниусом. Прaвдa крaсиво? ===== Вспомнила еще кто-то рассказывал, что во время схваток раздвинул железную дужку в кровати и засунул туда голову, а тут как раз время рожать. Так вызывали слесаря, чтобы он роспилил эту дужку, а то обратно она высунуть не смогла. ===== Мне после кружки эсмарха медсестра сказала сокраментальную фразу: на унитаз надо садиться попой. В ответ на мой недоуменный взгляд она добавила: чтобы стены не забрызгать. Я чуть не обделалась со смеху прямо в процедурной. А когда открыла дверь кабинки в туалете и осмотрелась, поняла, что до меня никого не предупреждали. ===== В послеродовом на кесарсоком отделении нас лежало 4 первородящих и все "не в зуб ногой" как и чего должно происходить. К последнему дню соседка по палате стала ощупывать грудь мечтательно приговаривая, что не понимает, это она такая твердая, что молоко в таком объеме и пришло или что-то не в порядке. Пришел врач (мужчина) перед выпиской прощаться и читать лекцию на предмет что можно и что нельзя делать. Окончивает ее словами прощания. В паузе и тишине раздается голос соседки:"Доктор, ну если Вы уходите, может перед прощанием Вы мою грудь потрогаете?.." После 5 минутного общего хохота он все-таки "потрогал"))) Выдрано лучшее. Оригинал тут: _http://www.mams-club.ru/blog/517/2750.html |
ххх: прива! как делы? че молчишь?
ууу: здарова. да капец... вчера в отделе был корпоратив, я те говорил, вечером двинули в кабак. ххх: весело посидели? ууу: сегодня все болеют, молчат, про вчерашнее ни слова не говорят - половина ничерта не помнит, другая помнит, но лучше б забыла, ту заходит шеф (он с половины праздника ушел и ничего страшного не видел) и говорит, мол пишите все объяснительные ( ххх: и что? ууу: ну мы молча все стали каяться и объяснять причины непристойного поведения, шеф собрал листочки и вышел. заходит минут через 10 и ржет, как табун лошадей и выдает: "Если бы вы только читали, что вы тут понаписали! Я объяснительные хотел собрать, что вы мол вчера все в кафе потравились, и я бы вас всех отпустил, но то что вы тут написали меняет дело... терь будем работать до упора" ххх: однако подстава... -*-*- Плакса: код 3249 ячейка 25 там возьмешь свои деньги на вокзале Плакса: б**ть! Плакса: нетебе, не читай *Sergio меняет статус на "уехал на вокзал" Плакса: с***о!!! -*-*- kropot: ты знаешь, что если открыть MP3 файл в блокноте, там будут ноты и слова Коваль: не знаю ) kropot: попробуй ) Коваль: ЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄ Коваль: это видимо припев пошел ) kropot: Г***о ты какое-то слушаешь, лена :) |
Necro_KOT: Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.
Necro_KOT: У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине. Necro_KOT: Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать. Necro_KOT: Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала "Как же он меня за***л!" Necro_KOT: На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (!!!) выдал "Что ж ты б**ь д**а молчала", развернулся и ушел -*-*- xxx: На меня накатила волна уборки... xxx: Сбила с ног и я уснул. -*-*- Альбина: Директор совсем обленился - приходит ко мне с кучей документов и говорит: подпиши все это за меня, ты же хорошо умеешь подделывать мою подпись. Альбина: А потом задумчиво говорит - опасный ты человек, Альбина...! |
Сеня: Наверника найдётся много детских товаров, которые можно адаптировать для взрослых. Вот например книжка, где кисточкой с водой водишь и появляются цвета. Можно баб туда голых.
Паша: Да так все детские товары можно сделать :) Сеня: Да ну! Что сделаешь с фломастерами? Паша: Ну тоже специальные фломастеры, которыми только голых баб можно рисовать. Иначе не рисуют. Сеня: @ля, мне всё время в детстве такие продавали :( *** xxx:че делаеж? yyy:играю) xxx:всех убила? yyy:я играю в Sims 3 xxx:убей ВСЕХ!!!! ) *** xxx:А еще я хотел бы увидеть дефларацию независимости США! xxx:ой, @ля... yyy:ыыы))Мы все хотим!))) *** в курилке: бухгалтерша(истерично): ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет! админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела? *** |
она: и как, хорошая машина?
он: ну куплю - покатаю, как права получу. если будешь хорошо себя вести :-D она: а если буду плохо себя вести - покатаешь до того, как получишь права?) |
fff: Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался!
fff: И меня затопило!!! fff: Сначала прям даже растерялся, что делать... fff: Куда собирать ) -*-*- xxx: Лёха, расскажи сказку yyy: Нууу... в далеком царстве, жил был мальчик, и было у него всё плохофывафыукрдлиорывпоьрпвАРУроУАЫВЮЮ xxx: настолько? |
SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пи#*ром - он вычислил тебя по IP. Бабушка. |
Чертенок: А у меня сегодня день Ангела!
Брэд: Даа? Церковь не против? |
xxx: Скажи честно, сколько тебе лет?
yyy: 27 xxx: хорошо . А где ты работаешь? yyy: ПОКА НИГДЕ xxx: учишься? yyy: НЕТ xxx: а чем занимаешься? yyy: ТОЛЬКО ПРОСНУЛАСЬ -*-*- xxx: Долбаные эмо... xxx: Как теперь избавится от косых взглядов в транспорте, когда у тебя черные волосы (ибо нравится) и глаза красные, слезящиеся? xxx: Но не из-за того что жизнь гогно, а из-за нарушения техники безопасности работы с болгаркой! |
| Часовой пояс GMT +4, время: 05:58. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.