Собрались трое новых русских, от скуки не знают, чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет к виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенками. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок - и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.

После того, что футболисты "Валенсии" сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться...

Из надежных источников стал известен полный текст телерекламы препарата для женщин:
- Ой, а я тоже принимала "Ременс". У меня были неприятные ощущения в критические дни, усталость, боли, головокружение, бессонница. А теперь все в порядке!
- Какая прелесть! И все это "Ременс"?
- Какой, на хрен, "Ременс"?! Забеременела я!

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и, три дня не приходя домой, попадает в запой. Наконец, на третий день, вспоминает об улитках. Идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, что бы сказать жене, что его так долго не было. Высыпает улиток на пол, звонит в дверь. Жена открывает, он, глядя на улиток и подгоняя их руками, говорит:
- Заходим, заходим, заходим...

IMHO, супер!

Из каталога шедевров живописи и ваяния.
-Венецианов. Косцы от армии.
-Фон Репин. Диптих. 1.Бурлаки тянут лямку. 2.Фрау Лямка в будуаре.
-Венецианов. На току(380 вольт). Из цикла "Американское правосудие".
-Пикассо. Девочка на шару и выпивка на халяву.
-Рафаэль. Мадонна в зелени.

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обречено кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?

Идёт девушка по улице и получает по мобиле SMS: "Поздравляем!
Вы выиграли
секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его
себе в киску
и мы скоро вам перезвоним."

Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли
туманы над рекой..."

- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?

Реклама:
Телефон модельного агентства: 90-60-90

- В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

- Чем хороши старые тяжёлые мобильные телефоны?
- Тем, что сразу чувствуешь, когда их у тебя пиZдят!

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвёртую кабину... Анадырь, абонент не
отвечает... Великобля... Великобля...
Чёрт - Англию кто заказывал?!!

Объявление:
Куплю "hands-free" для телефона "Nokia"
и коллекцию хорошей порнографии.

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им
наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже
хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!"
Говорите после сигнала!!! Б-и-и-и-и-п... Кхе, мдаааа...
в общем, это из вендиспансера звонят... Короче, анализ
готов, и результат положительный... Ну и перестаньте,
значит, делиться любовью... ту-ту-ту-ту-ту-ту...

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Курсанту школы милиции задают вопрос:
- Дайте определение понятию "мошенничество".
- Э-э...
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
- Э-э...
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э...
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово "электричество"?
- Ну-у...

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Нет.
На следующий день он же:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день - тот же вопрос.
Продавец:
- Ну сколько можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
- У вас продаются сигареты поштучно?
- Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
- 20 штучек, пожалуйста.

Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека. На самом деле крик означает: "Отцепись, зараза!"

Начало беременности было просто замечательное!..

Жестокий анекдот, особенно для тех, у кого дети маленькие...
Встречаются два друга:
-Что у тебя нового?
-Сын родился. Светланой назвал.
-А почему сына Светланой-то???
-Да в роддоме не ту пуповину отрезали...

-Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.

- Дети! Расскажите, как вы помогали фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- А я была медсестрой.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я снаряды солдатам подносил.
Учительница:
- Вовочка! Ты же настоящий герой! Что они
тебе говорили?
- "Зер гут, Вольдемар! Зер гут!"



Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.



Профессор Плейшнер восьмой раз бросался
с пятого этажа, но яд все не действовал.


Змей Горыныч:
Одна голова спит, а две разговаривают:
- Ты знаешь, что та голова у Кощея сосет?
- Пускай сосет, лишь бы в жопу не давала!


В камере решили над новичком пошутить и говорят:
- У нас такой закон: или тебе глаз выколем,
или оттрахаем всей камерой, выбирай!
Тот стучит в дверь и кричит:
- Почему меня к пидорам посадили!?
- С чего ты взял, что они пидоры?
- Что-то я среди них ни одного одноглазого не вижу!

Собрание дворников в жэке. Все сидят молча. Только бодрый глава жэка вещает о производственных успехах. Наконец, закончив рапортовать, он для проформы спрашивает:
- Вопросы есть?
Все натужно молчат, но в воздухе распространяется некоторое недовольство. Наконец кто-то тихо говорит:
- А пусть Петрович скажет...
Сразу все кричат:
- Правильно! Петрович - голова! Пусть скажет!
Выходит к трибуне конкретный такой дворник, в фартуке, с бородой и с жуткого похмелья. Долго прокашливается и говорит:
- Как е... твою мать, так ну его на х...!
Все одобрительно:
- Правильно, Петрович! Без рукавиц работать больше не будем...

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру."
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас! И что вы сделали?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Он еще спрашивает, гад! Ты что, слышал выстрел?

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

-Мама, меня все дети лохом называют!
- Да какой же ты лох!??
- Конкретный, говорят!
***
Запись в дневнике: "Вчера был в басейне, подцепил какую то заразу. Сегодня утром она ушла..."
***
- Мама, я женюсь!
- Ну на конец то! И кто же невеста?
- Мама, есть маленькая проблема,- она негритянка...
- Сынок! Мы все интернациолисты, в человеке главное не цвет кожи! А каков он сам!
- Есть еще одна маленькая проблемка,- у нее есть трое детей от трех браков...
- Сынок! Мы всегда тебя учили, что детей надо любить! Это наше будущее!
- Есть еще одна проблемка, - нам негде жить...
- Да разбе это проблема? Проиходите жить в нашу однокомнатную квартиру! Папа будет спать на кухне, дедушка в ванне, а бабушка в коридоре!
- Мама. а где же ты?
- А обо мне не волнуйся, я сейчас повешусь!

Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая скандирует:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно в панике:
- We are not Би-2, we are U2!
Толпе пополам:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно за свое:
- No, we are not Би-2, we are U2!
А народ продолжает вопить:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно:
- Х.. с вами. "Большие города..."

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево - пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл... "Е... твою мать! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича".

-Вот видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигарете.
-Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

Если вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего, он там!

Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
- Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?

Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал.
И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита,
как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку,
посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает,
страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть буду!


К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!


Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный.
- А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.

- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась,
когда я ее в окошко выкидывал
- Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался

На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой ничего.
- Ты чего грустный такой?
- Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит,
кошмар какой-то, достала уже.
- Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю неделю,
потом она сдохнет, а ты свободен будешь.
- Хорошо.
Через шесть дней встречаются снова.
- Ну и как?
- Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по хозяйству все делает...
А ведь и не знает, что завтра помрет!!!


Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха-падла в справке написала: "Гонококки во всем поле зрения"?!


Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил.
Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз
поближе придвинулся - никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал,
по бедру поглаживает. То же самое - никакого ответа. Парень:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Ага, как первый пряник в лавку уперся.


- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю,
и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется...
Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает,
приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???


Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста,
которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу
продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян.
Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.


- Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.
- А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
- Да он меня все время на хрен посылал.

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь,
достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик.
Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму


Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
- Пожалуй, домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):
- Ну мчи, мчи.


Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о своем,
достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик,
а в руках шар с полметра диаметром:
- Что, мужик, только подошел?


Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте сидит старичок.
В процессе отлития мужик замечает, что старичок нервно подергивает головой и плечами.
Мужик спрашивает:
- Что, дед, ветеран?
- Ветеран!
- Второй Белорусский?
- Второй Белорусский! (продолжая дёргаться).
- Что, дед, контузия?
- Нет!
- А чего дергаешься?
- А что ж ты, сука, брызгаешься!!!

- Привет, саксаулы!
- Мы не саксаулы, а аксакалы.
- А, все равно дерево.


Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!


Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-альчик... как... тебя... зовут...


Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей
не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол,
умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-тилетнюю
девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление.
Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки будете смеяться - выздоровел!
Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...


Браток приходит в хозяйственный магазин.
- Мне буханку черного.
- У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить!
Бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день в хозяйственный магазин:
- Мне буханку черного.
- Мы не торгуем хлебом, идиот!!!
Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит снова в хозяйственный магазин.
- Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!
- Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.

Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура!!! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.

Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой.
Сосед его спрашивает:
- Ты чего?
- Отстань!
Сосед снова:
- Ты чего?
- Отстань!
Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:
- Ну, чего ты руками вертел?
- Да вот все думаю, как это ежики е$#тся...

Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но, как ты его назвал!

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все...
Но, е* твою мать - самолет же упал вчера вечером!!!

- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
- Вах, видишь написано: "дура сел"!

Штирлиц заходит в кабинет и видит там, как Мюллер роется в столе:
-- Что вы делаете? - возмущённо спрашивает Штирлиц.
-- Трамвая жду. - ответил Мюллер.
Штирлиц вышел из кабинета, но потом подумал: "Какой же, всё-таки трамвай в моём кабинете??"
Когда он вернулся назад, мюллера уже небыло.
-- Уехал, - подумал Штирлиц.


Разбился самолёт. Нашли чёрный ящик. Последние слова пилота были: Смотри как я умею.

Отец: - Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
- Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии.
Ну я и ответил, что чурки.
- И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана.
А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.

Машенька подходит к Вовочке - и, поглаживая живот, говорит:
- Вовочка, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?

- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

- Вовочка! Ты чего такой счастливый?
- Нас вчера затопило!
- А чего ж тут хорошего?
- Дневник утонул!

У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама
Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от
нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Gerasim
vadian
Red Hammer

Супер!!!! )))))))))))))

Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!!!

Великая Отечественная война. Сидят в окопе два немца: ветеран и новобранец. Новобранец говорит:
- Давай убежим, пока русские не атакуют!
- Еще рано.
Слышатся крики:
- Урр-ра! За Родину!
Ветеран дает очередь из пулемета, и русские залегают.
- Вот они залегли, давай убежим!
- Еще рано!
- За Сталина! За КПСС!
Немец снова дает очередь.
- Давай убежим, в третий раз нас ничто не спасет!!!
- Еще рано!
Одинокий голос со стороны русских:
- Да е... вашу мать!!!
- А ВОТ ТЕПЕРЬ ПОБЕЖАЛИ!!!

Двое мужчин возвращались с охоты, и тут один из них внезапно упал на землю. Его глаза закатились, и, казалось, дыхание остановилось. Второй охотник судорожно вытащил свой сотовый телефон, набрал 911 и, задыхаясь, прокричал оператору: “Мой друг мертв! Что мне надо делать?!” Оператор холодным отсутствующим тоном ответил: “Только не надо паниковать. Я могу Вам помочь. Во-первых, убедитесь, что он мертв…” Наступило минутное молчание, затем послышался грохот выстрела. Охотник продолжил: “Проверил, дальше что делать?”

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано:
"Налево пойдешь?".

Телеграмма:
Васька, урод, готовь должок. Подробности паяльником

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: - Муж охладел.
Врач: - Вот вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает через пару дней: - Доктор, помогло и еще как! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.

- Мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову?
- Позвоночник, наверное.

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

- Кушайте, гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Полковник:
- Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!

Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!

Эстонский сын:
- Мамма дафай куупим балтиийской кииллечки!
Мать:
- Таа сыноок мы феть теперь несависиммое госутарство, схоти купи отну илли таше тфе!

В ответ на проведение оператором сотовой связи "Билайн" рекламной акции "ЛЮ БИ" многие абоненты интересуются, когда компания сделает следующий шаг и предоставил услугу "e БИ", и, в перспективе, "у. е. БИ".

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Тем же, чем разведчик от шпиона.

Новость:
Вчера состоялось награждение деятелей эстрады правительственными наградами.
Так, Иосиф Кобзон был награжден медалью " За мужество",
а Борис Моисеев - "За мужеложество".

Первым делом, первым делом - самолеты!.. потом еще самолеты... и еще...
потом еще.., - так страна медленно вымирала.