Я плакаль...:yees: http://www.auto.ru/wwwboards/anecdot...5/112944.shtml
З.Ы. Противников ненормативной лексики просьба не заходить!

Что-то вспомнилась гениальная фраза нашего преподавателя с военной
кафедры ЛЭТИ, сказанная командиру взвода перед экзаменом:
- Вот тебе рубль на закуску, остальное - по обстоятельствам.
Если учесть, что был 86 год прошлого века и водка стоила 5.30, то все
сорок человек студентов скинулись еще по рублю и обеспечили принимающим
экзамен преподавателям рабочее настроение. Троек не было.



Охотники бывают разные... Есть одиночки, но большинство народа любит
бродить толпами. Если и удастся кому-то куда-то попасть, то все на толпу
делится. Так что без мяса редко домой приходят.
Попал как-то мой товарищ в малознакомую бригаду. Загонка - номер,
загонка - номер...
Нет ничего - ни козы, ни кабана, ни зайца на худой случай. Уже часа три
в снегу, по ярам и буеракам.
Мужики говорят:
- Давайте уже выпьем!
Егерь ни в какую:
- До первой крови нельзя, что, закона не знаете? Сейчас еще одну загонку
сделаем, может, что и выгоним..
Сделали еще загонку - ничего.
Мужики опять:
- Ну давай уже выпьем!
Егерь упирается:
- До первой крови нельзя!
Самый здоровый из мужиков подходит к егерю, легонько кулаком в губы -
бац!
Тот вытирает губы ладонью:
- Кровь!!?
Мужики, хором:
- Вот сейчас можно и выпить!



У нас в городе скоро выборы мэра. Команды пиарщиков, нанятых в самых
дорогих агентствах страны пыжатся изо всех сил.
Фамилия одного из кандидатов - Тюрин. Вчера, выходя из подъезда, увидел
наклейку на двери: "Я вТЮРИлась". Естественно, такими же бумажками
обклеено полгорода. С ужасом жду ответа предвыбоной команды соперника.
Потому что фамилия второго кандидата - Рыгин...

Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент реши обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа. Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят:
Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова. И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает: - Это моя голова!..
Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!
...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.
С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил. Балда.

Сижу утром на работе.
Ем печенюшку.
Вижу - на ней нарисован член с ушами
Я головой потряс.
Думал - померещилось.
Смотрю - нет, действительно, член с ушами.
Яйца у него, все дела.
Мало того, глаза прибавились.
Присмотрелся, ещё и бантик есть.
Я давай вертеть печенюшку.
И так и этак. Всё равно - ЧЛЕН С УШАМИ и БАНТИКОМ.
Подхожу к менеджерам.
Кричу: прикиньте, члены на печенюшках рисуют.
С бантиками.
Те не поверили.
Я достаю печенюшку, показываю.
И спрашиваю, что это ?
Все смотрят.
Действительно, член.
Ржут.
Тут подошёл мальчик лет 7, сын одного из менеджеров.
Увидел печенюшку, стал просить.
Я немного поколебался - этично ли давать печенье с таким изображением дитю.
Но всё же отдал.
Тот смотрит на печенюшку и говорит: и никакая это не пиписька, а поварёнок в колпаке !
Оказывается дитё всё слышало с самого начала.
Перевернули печенюшку - и правда - голова поварёнка в колпаке

Gggggggggggii...

Опять про памятники. В славном шахтерском городе Караганде стоит памятник, воздвигнутый еще во времена нерушимого братства и любви всего многонационального населения СССР. Два шахтера (естественно, казах и русский) держат на вытянутых вверх руках громадную глыбу угля. Памятник назывался "Как русский казаха на@#ал". Дело в том, что русский глыбу держал одной рукой, а казах двумя.

Ужас нашего городка.
Мы с мужем живем уже 20 лет, естественно отношения уже давно перешли в братско-сетринские.Эмоций ни он уменя, не я у него уже не вызываем.
Утром, иду на работу (в короткой юбке), гляжу вдалеке навстречу мне идет такой приятный мэн, крепенький блондин, про себя отмечаю "Мой гордеробчик!" - подходит ближе и "О Боже! Муж! Какой кошмар! Как я могла проколоться?!" А от подходит ко мне и вижу в глазах его тоже разочрование, говорит " Иду, вижу вдалеке такая сипатичная девушка идет со стройными ногами, вот, думаю - везет кому-то! Подхожу ближе, блин - ты!"

----------------------------------------

Место действия - Южные pyбежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко от гpаницы с дpyжественной нам демокpатической pеспyбликой. Аэpодpом, на котоpом готовятся к вылетy истpебители - бомбаpдиpовщики.

Вpемя действия - pанняя весна по их меpкам, дикая жаpа с тpyдом пеpеносимая ноpмальными людьми, теpмометp днем yже зашкаливает, поэтомy полеты pано yтpом, а подготовка к вылетy еще pаньше. Подъем в 3, хотя нет в 5. В 5 минyт четвеpтого.

Действyющие лица - По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпyска пpимеpно 1944 года с взpывателями пpимеpно того же года. Бомбы эти были замечательны тем, что pикошетили об каменистый гpyнт, иногда почти до высоты сбpоса, взpыватели y них тоже были с пpичyдой - иногда самопpоизвольно взpывались. Это за ними это замечалось еще в годы ВОВ и попозже в годы недавней войны в Кавказских гоpах, наиболее часто это пpоисходило в момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Сy-25, неважно). Коpоче, обpащения к себе они тpебовали очень и очень аккypатного.

Hаш геpой - экс-стyдент, только что попавший на теплый весенний юг с заснеженного севеpа. Авитаминоз жyткий, акклиматизация тяжелая, коpмежка пpосто "блеск". Всю ночь "стаpики" и "деды" пили спиpт в каптеpке, и били кого-то в соpтиpе.

И так это пpисказка, сказка впеpеди.
"Еще не pассвело, но в Стpане Дypаков yже никто не спал" - этим добpым пpиветствием из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО", нас встpетил наш капитан Дpонов, оpyжейник полка, добpейшей дyши человек, что стpашно мешало емy в слyжбе (он так и не стал майоpом).

Пошли от КамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела pабота, механики, pадисты, запpавщики, водители... Пеpематюкивались пpапоpа, сигналили летyчки, шyм, гам. Жизнь кипела. По пyти капитан озадачивал: - "Я пойдy кpесла пpовеpять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а то вдpyг что слyчится и катапyльтиpоваться нечем. Гpишенька, - это он ко втоpомy воинy - вы пyшечки заpядите, да поаккypатнее. А то всяко бывает? Hy, а вы - он обpатился ко мне - соизвольте, бомбочки yже висят, видите - ли, взpыватели из ящичка взять надо, и вкpyтить, да знаете ли по-аккypатнее, контpовочкy пpовеpьте, ветpяночки, штыpьки осмотpите". Капитан yшел.

У кpайнего СУ мы с Гpишей пpинялись за pаботy. (Вообще-то это делали пpапоpа, но наши yже были за "pечкой".) Гpиша забpался на кpыло, откpыл люки и начал заpяжать 30-мм пyшкy, я залез под кpыло и вкpyтил дpожащей pyкой пеpвый взpыватель в ФАБ-100. Дpожа, отошел, осмотpел, по стyденческой пpивычке достал из каpмана "шпоpy" повтоpил по пyнктам 1. Рyкой "А", (см. схемy) взять взpыватель... и так далее, далее, все вpоде бы пpавильно.

К восьмомy самолетy, остpота момента пpошла, хотелось жpать и самое главное спать... Теплело на глазах, так в сон и yкладывало. Закончив pаботy, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я деpнyлся сильнее и yвидел в pyке соpваннyю чекy от взpывателя, тy самyю чекy после сpыва котоpой взpыв пpоисходит "чеpез 6.. 60 секyнд независимо от падения бомбы".

Пpоснyлся мгновенно, кpyтнyл yстановкy часового взpывателя на 60 секyнд и бpосился от самолета в даль. Гpиша сpеагиpовал также мгновенно, спpыгнyв с кpыла, он побежал по бетонке. Догнав меня, он хлопнyл меня по плечy, в ответ я показал емy чекy. Казалось бежать быстpее невозможно, но он добавил еще скоpости. Так как я и он, бpосились бежать, вдоль стpоя СУ, то пpобегая мы оказывали на окpyжающих действие необычайное:

пеpвое - yдивление -"Оpyжейники бегyт", - 0, 2 секyнды,
втоpое - yжас - "Оpyжейники бегyт!!!", - 0,2 секyнды,
тpетье - бежать.

С кpыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под кpыльев, из кабин запpавщиков - вылетали, выскакивали, десятки солдат, пpапоpщиков, офицеpов. Мы не yспели добежать до последних самолетов, как кpичать и бежать стали yже впеpеди нас.

"Оpyжейники бегyт!!!".
"Оpyжейники бегyт!!!".
"Оpyжейники бегyт!!!".

Hе забyдy выpажение лица "деда" честно спящего в кабине КpАЗа-запpавщика, пpоснyвшись от топота сотен ног, он с диким pевом "Оpyжейники бегyт" помчался кyда-то в даль.
Как потом pассказывали, ещё более гpандиозная каpтина была видна с вышки, отовсюдy выбегали все находящиеся на аэpодpоме, и бежали в pазные стоpоны, и как бежали, кpика не было слышно, но по pазмеpам бедствия стало ясно, что
"Оpyжейники бегyт".

Пpобежав метpов тpиста, мы с Гpишей свеpнyли в стоpонy и yпали на землю, обхватив головy pyками, ведь по инстpyкции pазлет осколков - 850 метpов.
Тишина.

От стоянки на большой скоpости отъезжало все, что ещё могло ездить, и только от вышки медленно двигалась одинокая фигypа капитана Дpонова. Подойдя к нам, он пpисел на коpточки и сказал:

-А я смотpю, все бегают, pазвлекаются, нy дyмаю, это "мои" - наpод веселят, не иначе yчyдили что-то. Пока к вам шел, все сообpажал, pаз пyшки не стpеляют, значит бомбy ypонили, хотя как вы ее могли ypонить? Подошел ближе, и точно - не ypонили, pаз по бетонке не катается, а что тогда...?"

Показываю чекy.
-А бывает. Втоpyю-то не снял? Знать не yспел, pаз все тихо.
Киваю, что, дескать, не yспел.
- Эти pазбегаются, - он шиpоко обвел взглядом окpестности - а я pассчитываю, pаз сpазy не взоpвалось, вpемя еще есть. Идy. Hа часы глянyл, минyта пpошла, а все еще живы. Hy, значит ложная тpевога. Тогда отлично, пошли на место ставить, покажy как. Втоpая чека как pаз для таких слyчаев и пpедназначена.

Пошли, показал, поставили.
- Hy, вот и хоpошо. Иди дальше взpыватели вкpyчивай.
И всё.
И пошел дальше капитан по своим оpyжейным делам. И только после этого зашевелился наpод начал из щелей выползать, к самолетам подбиpаться, стаpаясь от нас с Гpишкой БОЛЬШУЮ дистанцию деpжать. Hас не только не побили, нам не сказали ни единого слова yпpека, только потом y самолетов, когда мы pаботали, очень-очень мало наpодy оставалось. И вдобавок к нам с Гpишкой клички пpиклеились "Hезнайка" и "Гyнька", капитан Дpонов постаpался.

Р.S. Чеpез полгода после моего дембеля пpишло письмо. Hашемy капитанy в лоб из 30-ти мм пyшки нечаянно стpельнyли, да, слава Богy, жив он остался, yже и из госпиталя вышел. Еще пять снаpядов yгодили в летнyю столовyю, yгол снесли начисто, и на этом снаpяды кончились. Виновники, пока столовyю не восстановили, на "дембель" не попали. Только это yже отдельная истоpия.

----------------------------------------

В советское уже время или нет, не так уж и важно, строили вроде бы по его проекту в городе Питере мост методом навешивания пролета с кранов на быки. Просиходило это все при большом стечении народа, в том числе и начальства всякого и вроде даже жен их, короче публики много. Ну все шло гладко да вдруг, когда пролет уже завис над водой, дунул неожиданный порыв ветра и стал это пролет угрожающе раскачиваться. Народ растерялся, что делать не знает, того гляди все рухнет в море и привет!!! Но адмирал Крылов своим адмиральским басом рявкнул: "Руби наветренные тали, так вас и распротак в $#&@%&$ !!!!!!"
Команда была исполнена мгновенно, мост лег идеально на место и все закончилось благополучно!
Вечером на банкете по поводу удачного завершения работ, кто-то из лиц начальствующих подошел к акакдемику с поздравлениями и между прочим заметил: "....что же это вы Алексей Николаевич, при людях да при дамах так уж грубо высказались, неудобно как-то!..." На что и получил знаменательный ответ: "Знаете, уважаемый! Еще в Петровском Морском Уставе сказано было: "Приказание дОлжно быть отдано в дОлжном месте, в дОлжное время и в ВЫРАЖЕНИЯХ ИСКЛЮЧАЮЩИХ ДВОЯКОЕ ТОЛКОВАНИЕ!...""
Вот так-то! Долой двусмысленности!

Во времена холодной войны и ракетно-ядерного противостояния СССР-США обе стороны, как известно, бдительно следили друг за другом со спутников и другими средствами. А сколько там у вероятного супостата ракет, боеголовок, пусковых установок? И каких типов они? И надо сказать, следить друг за другом получалось. Более того, корректно предупреждали друг друга о предстоящих запусках: дескать, спокойно, пацаны, это ещё не война. Мы только запустим в безлюдный район Тихого океана парочку SS-18, чисто заради испытаний. Все вежливо кланялись друг другу, введя в боеголовки ракет координаты пусковых установок противной стороны. Дескать, если Родина прикажет - мы первыми лупанём по ихним ПУ, и останутся они без оружия ответного удара. Ну, есть ещё у супостата подводные ракетоносцы, стратегические бомберы, но если не углубляться, то картина противостояния выглядела именно так.
Но вот появился третий игрок - Китай, и сразу спутал все карты.
Известно, что ядерного оружия и ракет у него немного и летают ракеты недалеко (впрочем, до СССР всяко достанут - граница рядом.)
Но сколько у наших узкоглазых братьев этого оружия, и главное - где пусковые установки ракет - ничего неизвестно. Знали лишь, что на вооружение были приняты ракеты типа "Донфэн" - "Ветер с Востока". Как иллюстрация изречения Мао Цзэ Дуна о том, что "Ветер с Востока одолевает ветер с Запада". Вот эти самые "Донфэн" и должны были стать тем самым одолевающим Запад и СССР губительным ветром.
И дали команду "кому надо" - сыскать эти самые проклятые шахты с ПУ ракет "Донфэн". И навести на них наши (советские) донфэны. Мы им покажем кузькину мать! А то получается, они будут лупить по нашим ПУ, а мы по безлюдным горам Тибета и по пустыням Каракорума.
Всё, что связано с ОМП, в Китае покрыто глубоким мраком беспросветной тайны. Но с наших спутников разглядели что-то такое... Правильной квадратной формы холмы, явно искусственные. И к ним подходят железнодорожные ветки. И много-много рядов колючих заборов вокруг с вышками. Все попытки советских дипломатов, учёных и корреспондентов проникнуть в те районы в туристских целях, в целях культурного обмена, для изучения китайской флоры-фауны и для съёмок прекрасных китайских пейзажей оказались безуспешными.
И порешили наверху - считать эти холмы насыпанными вокруг пусковых установок тех самых треклятых "Дон фэн". Такие, значит, сопки Маньчжурии. Непонятно, только, зачем было насыпать вокруг ракет холмы, если проще вырыть шахту и разместить ракеты там. Так ведь Восток - дело тонкое. И навели на эти холмы наши РСД с разных площадок в неприметных посёлках вдоль Сибирской магистрали: Оловянный, Дровянная, Свободный. И потом, надо же вообще куда-то навести ракеты, раз уж обозначилось противостояние с бывшими братьями по соцлагерю.
Неизвестно, как обстояли дела в этом вопросе у американцев, но есть подозрение, что также.
И уже в конце 90-х годов, когда для иностранцев в Китае стало немножко свободней, один советский дипломат (Андрей Девятов), почему-то числящийся за ГРУ, смог проехать на машине к такой "маньчжурской сопке". Это оказалось хранилище государственного стратегического запаса риса. Ну, ещё великий кормчий завещал ведь: "глубже рыть окопы, запасть зерно".
Так разрешилась эта загадка. Но вопрос - где же шахты китайских стратегических ракет, открыт до сих пор.

В те незапамятные времена, когда я служил срочную, советские люди еще не знали о мишках Гамми, покемонах, телепузиках и прочих достижениях мировой культуры. Некогда могучий социалистический строй уже чувствовал себя нехорошо, хрипел и задыхался, хватаясь за сердце, в то время, как говорливый главврач подолгу рассуждал о планах уникальной операции по пересадке пациенту человеческого лица. Но железный занавес еще сдерживал напор штампованной продукции фабрики Уолта Диснея. Желание посмотреть в субботу иностранный фильм приравнивалось к измене Родине, личный состав раз в неделю переписывал редакционную статью газеты «Правда» в тетради для политзанятий, а жесткое порно успешно заменяла утренняя аэробика на первом канале, к просмотру которой не допускались лица, отслужившие менее полутора лет.
Впрочем, маленькие радости были и у нас. Камчатский период моей службы совпал с триумфальным шествием по экранам и умам великого гимна советской действительности - фильма «Кин дза дза». С легкой руки нескольких фанатов выражение «Пацак пацака не обманывает» на время заменило экипажу традиционное «Я тебе отвечаю», укоризненное «Небо не видело такого позорного пацака!» употреблялось в процессе воспитания младших товарищей, а грозное «Плохо кончится, родной» предвещало удар по фанере. Матросская получка измерялась в чатлах, и даже от офицеров иногда слышалось нечто вроде «Пацаки! Почему без намордников?». Наша версия краткого чатлано-пацакского словаря выглядела примерно так:
Пацаки - матросы и старшины сроком службы до полутора лет.
Чатлане - то же, от полутора лет и старше.
Эцилопп - военнослужащий в звании от мичмана и выше.
Луц - алкоголесодержащая жидкость.
Кю - универсальный заменитель наиболее употребительных слов русского языка.
Однажды вечером три матроса из БЧ-5, посетив по своим годковским делам поселок Завойко, мирно возвращались на корабль. Естественно, никто не обратил внимания на идущего навстречу по пустынному проселку незнакомого капитан-лейтенанта. Нормальный корабельный офицер тоже спокойно прошел бы мимо компании лохматых бойцов с чужого корабля. Но видимо, ветер служебных перемещений забросил к нам этого каплея из тех загадочных мест, где соблюдение уставных приличий еще согревает офицерские сердца.
Услышав возмущенный окрик «Товарищи матросы! Почему вы не отдали честь?!?!», друзья несколько удивились. Достойный ответ созрел мгновенно. Троица вернулась на десять метров назад, разобралась в колонну по одному и четким строевым шагом двинулась в сторону офицера. Поравнявшись с каплеем, уже готовым вскинуть руку к фуражке, они синхронно присели, хлопая себя по щекам и разводя руками, и издали громоподобный вопль «Ку!!!» в три луженых матросских глотки. После чего, довольные экспромтом, проследовали на корабль, уже не обращая внимания на гневные крики эцилоппа за спиной.

Weselo gi!

Будни провинциальной журналистики:
Корреспондент: Как вы считаете, главу района нужно избирать или
назначать?
Женщина: Я на этиот вопрос не хочу отвечать
Корреспондент: Почему?
Женщина: Ну, понимаете, я теща главы района.
(в эфир, к сожалению, не пошло)




Решили как-то наши находчивые оперативники из районного управления точку
продажи наркотиков разорвать. И решили сделать это красиво. Ну, значит,
переоделись нариками, измазались все, трясутся как при ломке. И у этой
самой точки обосновались. Ждут. Подъезжают опера из городского
управления, выбегают из машины и со словами "Наркота, козлы вонючие"
начинают своих ох..вших колег пи..дить. Тем, в свою очередь, не очень
понравилось что их пиздят обычные люди в штатском и они начинают
защищаться. В итоге - большая драка четырех оперуполномоченных
работников.
Как потом рассказывали опера из городского, первый раз в жизни их били
"ох..вшие нарики".




Стою на перекрестке, жду зеленого.
РЯдом останавливается автобус из тех, которые сначала сорок лет катались
по Германии, потом еще тридцать по Болгарии, потом десять лет на свалке
стояли, и наконец добрались до нас; у нас считаются высшим классом среди
маршруток.
А светофор здесь долгий. Открывается передняя дверь автобуса - видимо,
кто-то упросил водилу, решил выйти поближе.
Этот факт замечает какой-то чел на тротуаре и, прикинув расстояние до
остановки, иноходью ломится через дорогу к автобусу.
Момент - и чел уже у дверей и прыгает внутрь.
Дальше - интересно. Через полсекунды из дверей со скоростью, близкой к
форсажу истребителя МИГ-31, вылетает жопа того самого мужика, а за ней и
сам ее счастливый обладатель, который на пресловутую жопу и падает
посреди проезжей частиЮ, метрах в двух от автобуса. На лице его набухает
роскошный бланш.
С матюками он вскакивает и снова запрыгивает в дверь. Прошло еще меньше
времени, чем в прошлый раз, и снова вылетела жопа, вытягивая за собой
хозяина, который снова на нее жестоко присел. Под вторым глазом - второй
бланш.
Из автобуса выходит шкаф навроде терминатора, плюет на ладони, подходит
к мужику, хватает того за шкимок и за пояс, нагибает в позу "а-ля омар"
и вкатывает смачный подсрачник в многострадальную жопу, в результате
которого и не раз вышеупомянутая жопа, и столько же раз помянутый хозяин
оказываются в автобусе.
- Не видишь - я выхожу, мля! - Бурчит шкаф.
Двери закрываются. Загорается зеленый свет...



Работаю я в Томском политехе и есть там одна история про(как всегда:-()
вредного препода.
Невзлюбили его студенты и, как водится, решили пошутить, да не просто
так, а... по-студенчески, с Юмором.
У этого препода был гараж прямо перед общагами и каждую зиму студенты,
выпив предварительно (как без этого?) выходили на улицу, брали лопаты
совковые, носилки и засыпали гараж этого несчастного снегом по...
"самое нехочу", а для верности еще и заливали все это дело водой, так
что получалась прямо таки ледяная скульптура. А где снег взять?
Правильно - они его от соседних гаражей отгребали.
Так вот - НИКТО их не заложил: ни сторожа, ни, тем более,
владельцы-соседи. Еще бы - бесплатная уборка и все такое.
Но самое интересное - продал этот гараж этот несчастный, но... традиция
осталась и... бедный новый владелец гаража: он и объявление вешал, и
караулить пытался, но... традиция жива и по сей день.
Я и сам препод, но теперь знаю точно - НЕЛЬЗЯ СТУДЕНТОВ ОБИЖАТЬ!!!




Вчера дело было. Дождь, слякоть... Хожу по магазинам.
Все купил, осталось прикупить десяток яиц. А их, как назло, нигде нет.
Заходя в очередной магазин, обращаюсь к двум девушкам-продавцам:
"Скажите, а яйца есть?"
"Хи-хи-хи, куриных нет!"
Я весь мокрый и до колен в грязи, поэтому мне не до шуток, отвечаю:
"Простите, мужики, не признал!".
Все, занавес.




история про братано-подобного романтика навеяла.
Когда в америке в командировке сидел, был там у нас некто Витя.
Трудности у него еще на границе начались, когда блок беломора, что он
провозил, отнесли проверить на предмет наркотиков. Ну так внешность у
него - Карелин в молодости, тельняшка и трехдневная небритость. При этом
кандидат наук и обращается к людям исключительно на "вы". Но на это "вы"
флегматичным прокуренным басом у меня складывалось впечатление - ща
кончит издеваться и придушит(хотя понимал что это не так).

Ну дык- возвращается он из прогулки по лос-ангелосу и говорит
- я тут по улице шел, на меня куча каких-то 15-летних негритянских
пацанов выбежала.... лопочут чего-то... ножик показывают...
- и что ?
- я улыбнулся, сказал хелло...
- ну?!!!
- а они убежали....
............
честно говоря, я б тоже убежал...



Только что был свидетелем.

Ранее утро, депутатский зал аэропорта г. Душанбе...
К стойке бара подходит усталый мужичок с очень красной рожей (как он
только туда попал?) и произносит:
- Мне эта...(пауза) кофе и сосиски (морщится)
Барменша:
- Сосисок нету
Мужичок отводит взгляд в сторону в пол, думает:
- Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже
налейте
Барменша:
- Вам какой?
- Этот... (думает), Золотая бочка!



Еще одна история о дружбе народов в нашей стране.
Краткое описание предыдущих серий. У меня есть несколько знакомых
кавказцев, волей судеб оказавшихся в нашем городке. Выходцы то они с
одного горного массива, но как выяснилось, спустились они на равнины с
разных участков гор. Естественно, каждый из них говорит, что их горы
выше, сабли острее, джигиты "умнее", а шашлык кроме них вообще никто
готовить не умеет. И так они на различных пирушках, на которых я бываю
доказывают кто из них "круче". Среди них есть некто уважаемый дядя Сосо
(грузин) и вечный его конкурент дядя Рубик (армянин).
Теперь собственно история. Воскресенье. Лето. Одно замечательное
местечко, в котором есть березовая роща, трава, чистейший родник. И в
принципе никто не мешает замечательно отдыхать. Я подъехал к этому
роднику, набрать воды. И оказывается в этом месте дядя Сосо вывез
братию, среди которой кавказкый мужчина он один, на пикник. Весело
болтаем. И среди народа заходит речь о фильме "Крестный отец", дядя Сосо
вдруг радостно улыбаясь, обращаяется к народу:"А, вот в этом фильме
грузины были?" Народ немного подхреневший, отвечает что куда нам без
грузинов, особенно Крестному отцу. Сосо поднимает палец и говорит, что
грузин в том фильме был мозговым центром. Вот мол как я вас всех.
А я его спрашиваю, дядя Сосо, ты знаешь почему нет ни одного
грузина-космонавта. Тот напрягается, но спрашивает:"Почему". Отвечаю,
что если грузин полетит в космос, то Грузия умрет от гордости, Армения
от зависти, на кого горы оставите. Народ ржет. Дядя Сосо смеется тоже.
Спрашивает, слушай какая такая борьба. Все люди братья. Мы заботимся
друг о друге. Наливает мне вина, и вежливо инересуется, о том знаю ли я
что он состоятельный человек. Я его успакаиваю, что знаю. Ты, знаешь
почему я до сих пор не купил себе белый кадилак?. Естественно я не знаю.
Внимание ответ.
"Потому, что у моего друга Рубика очень слабое сердце"



Живу я в славном городе Питере (заметьте, никто из питерцев не называет
наш город Санкт-Петербургом). И вот иду по Невскому проспекту, подходит
женщина и спрашивает: "Вы не подскажете, где тут Заячья роща?". Кто
бывал в Питере (или живет) может представить себе мое изумление. Какая
роща в центре города??? Долго мы с ней выяснялись, пока я не поняла, что
ей нужна ул. Зодчего Росси.

Gi.

Историю рассказал друг (Федя).
На дворе июль. На улице сильнейший ливень. Федя, вымокший до нитки,
забегает в метро (станция по-моему Киевская, не суть важно). Из
нагрудного кармана рубашки извлекает тикет на 2 поездки, одна из которых
уже состоялась. Тикет уже почти размок, но Федя все же вставляет его в
прорезь. Загорается зеленый огонек, но тикет не показывается обратно.
Федя по инерции проскакивает турникет, не успевая понять, так ли это
обычно происходит, и нужен ли ему тикет обратно. Но все-таки
останавливается и наблюдает следующую картину. К этому же турникету
подлетает на второй космической некий мужичок в кепке и отработанным
движением посылает в прорезь только что купленный тикет на 20 поездок. В
очередной раз загорается зеленый свет и выезжает тикет, но уже на 2
поездки. Мужичок не снижая скорости хватает тикет, пролетает пару метров
и останавливается. Долго рассматривает тикет, смотрит на турникет,
кладет тикет в карман и медленно двигается к эскалатору, оборачиваясь
через каждые 2 шага.



Есть у меня подруга с универсальным именем и фамилией - Женя Марушкевич
(Привет!). В школьные времена новенькие учителя первый раз вызывая
Женьку к доске обращались к ней как к мальчику, ну короче она уже
привыкла. Но тут наш доблесный ЖЭК пошел еще дальше - неправильно
записали Женькин пол и стала моя подруга получать всякие намеки и
приглашения пройти медкомиссию и явиться по повестке в военкомат. Женька
эти повестки по мере их поступления выбрасывала, в ЖЭК тащиться было
лень наводить шухер... до недавнего момента. Евгения находится на 7-м
месяце беременности, сидит дома, спокойно поглощает витаминчики, вяжет
пинетки и тут раздается звонок в дверь и грозный голос выпрошает:
- Здесь проживает Марушкевич Евгений Александрович?
- Да-а (Бедная беременная дар речи потеряла)
- Почему он уклоняется от службы в армии, не является по повестке???
Тут к Женьке вернулся и дар речи и чуство юмора.
- По причине беременности сроком 7 месяцев!!
- Девушка, что за шутки! Где он??
- Перед вами!
- ?????!!!
Столбняк! До тех пор, пока Женька не сунула им паспорт в лицо. Потом они
долго извинялись и взяли слово, что она сходит и исправит ошипппку!
Родители!! Не называйте детей "средними" именами!




Было это два года назад. Работал я в туристической компании и нам
необходимо было заказать каталог. Думали к кому стукнуться и вспомнили,
что к нам заходила менеджер Марина из компании "Белый ежик", которая
занимается полиграфией. Сажусь на телефон - звоню.
- Я вас слушаю (мужской голос, а должна была ответить Марина!).
- Э-э-э... это "Белый ежик"?
Минутная пауза.
- Нет! Это белая горячка!

Вывод: Правильно набирайте номер!

Iz chego sleduet, chto jejik goryachim ne biwaet ;-))).

helldomain
Логика у тя железная ;-))

Происходило это году этак в 85-м, самый расцвет застоя социализма.
Приходит девочка домой из школы и рассказывает: "У нас сегодня были учения по гражданской обороне. Прозвенел звонок и по радио объявили тревогу. Вера Ивановна (учительница) нас всех построила и повела в подвал. Там потому что бомбоубежище. А 2"А" и старшеклассники пришли раньше нас и занял все лавочки. Нам осталась только одна. Мы сначала сели, а мальчики стояли, а потом Вера Ивановна сказала мальчикам сесть, а нас посадила к ним на колени". Мама от такого рассказа чуть кастрюлю с борщом на себя не опрокинула. "Как это на колени? Вера Ивановна прямо так и сказала? Может вы чего-то не поняли?" "Нет, - говорит честная девочка, - она так и сказала. А когда мы сказали, что нельзя к мальчикам на колени садиться, она сказала: "Когда война - все можно".


в одной компании рассказали анекдот:

"Два эстонца пришли в бордель и говорят: -Ви знаетте, у насс есть дфа доллара, кого ми можжем поиметть на этти деньги?. Сутенер: -На эти деньги можете поиметь друг друга!
Через два часа эстонцы возвращаются и говорят: - Спасиббо, а ккому оттдать деньги?"

на что присутствующий в компании прибалтиец возмущенно ответил: -А что ви смеётесь?! Эстонцы очень честные люди!


Есть у нас с женой развлечение такое: включаем по телеку музыкальный канал без звука и параллельно какой-нибудь диск-сборник на МР3 проигрывателе, ну и получется, что "руки вверх" прыгают под "металлику", а "стрелки" поют "Rape me". При чем подбор песен абсолютно случайный. Недавно по телеку клип Eminem "I'm sorry, mama" или как он там называется, а по МР3 играет Шания Твейн с песенкой "That don't impress me much". И вот в клипе Эминем закапывает под дождем чью-то могилу (видно - мамы) и чего-то туда в могилу кричит, руками размахивает, а в это время звучат такие слова из песни "So, you are Brad Peet - That don't impress me much".

Место действия: 2-ой этаж здания заводоуправления на одном из МАП’овских предприятий в тихом подмосковном городке. Время действия: конец первого полугодия одного из середины 80-х. Действующие лица: сотрудницы заводской бухгалтерии и офицеры военной приемки (ВП, ПЗ).
Душный, влажный день. Суббота. На календаре 1 июля, но завод работает еще по 30-му июня. Его величество план. Пашут все. Работяги, руководство предприятия, все службы, ну и конечно военпреды. Военпреды. Особый, в общем-то достаточно привилегированный, и в те времена еще достаточно многочисленный, отряд советских в/с.
Военная форма одевается не более 2-4 раз в год, дважды на строевой смотр (зимней и летней формы) и, кому не повезет, бывает выпадает возможность 1-2 раза в году съездить на полигон. Звания идут, самая маленькая должностная категория - м-р, оклады тоже повыше, чем в полку, ну а самое главное человек ты уважаемый - от того примешь или нет ты продукцию зависит личное благосостояние заводчан от гендиректора до последнего ученика слесаря. Как следствие и служат люди здесь непростые, в Москве конечно покруче, но и в Подмосковье тоже ничего. В основном это выпускники гражданских вузов, хотя есть вкрапление и кадровых, и даже послуживших на «бетонке». Но что роднит всех военпредов с остальной серой офицерской массой, так это обильное использования, несмотря на свою «белокостность», ненормативной лексики в служебных и личных разговорах.
Итак, с одной стороны коридора бухгалтерия - с другой приемка. Окна и двери распахнуты. В большую приемную начальника ВП, служащую своеобразным общим помещением вихрем врываются и вылетают оттуда ошалелые от жары, от напряженной работы, от кучи техники, которую надо принять, военпреды. В прокуренном и влажном воздухе практически постоянно звучат используемые для связки слов и словесных конструкций матерные выражения. И естественно эти выражения достигают милых ушек очаровательных и не очень сотрудниц бухгалтерии. Наконец одна из них, также слегка ошалелая от жары, работы и ненормативной лексики, женщина предбальзаковского возраста, приятная во всех отношениях, не выдерживает, встает со своего рабочего места и таким же, как и военпреды, вихрем врывается в приемную начальника ВП. Далее следует почти 20 мин. монолог, примерно следующего содержания: «Как Вы можете так выражаться при женщинах, Вы офицеры, интеллигентные люди, с высшим образованием, у Вас у всех есть матер! и, жены, подруги, сестры, дочки, бабушки, внучки, разве Вы посмели бы в их присутствии так выражаться, а тут мы женщины, Вам годимся в матери, жены, сестры, дочки, стыд, позор, где Ваша офицерская честь, где благородство, где уважение к женщинам, разве так можно!» И в таком духе. Когда дама закончила, на всем 2-м этаже заводоуправления воцарилась мертвая тишина. Слышно было как жужжат толстые июльские мухи. Военпреды сидели и стояли, замершие в тех позах, в которых их застало начало страстного монолога, низко склонив свои головы. Из дверей своего, кабинета как-то бочком, стыдливо торчала голова начальника. Грудь дамы вздымалась от возбуждения. Сотрудницы бухгалтерии напряженно прислушивались, ожидая развязки. Пауза затянулась....
И тут один из офицеров, назовем его Андрей Ш., поднял свою опущенную голову, оглядел место действия и негромко произнес фразу из анекдота про поручика Ржевского: «А еще, по вечерам, мы е....м лошадей!»... После 2-3 секундной паузы грянул взрыв такого истерического хохота, что на дергающихся в конвульсиях сотрудниц бухгалтерии и военпредов прибежали смотреть не только обитатели 1-го и 3-го этажей, но и работники из цехов...


Было это в 1993 году. Незалежная (в смысле - независимая) Украина почти год как участвует в миротворческой операции в Боснии, в Сараево. Представили? Кто служил в Советской Армии, тот меня поймёт. В хорошем смысле тоже. Кстати, ни французский батальон, ни египетский не умудрился приехать в Сараево с нормальными кроватями, матрасами, прикроватными тумбочками и т.д. и т.п. Они же на ВОЙНУ приехали! Посему гордо спали на полу, в спальниках, в одежде. Сей рассказ не об этом, а о непонятой славянской душе. Не понять западникам наш подход к быту, как не понять нам их подход. Мы живём в параллельных пространствах.
История. Высокое ООН-овское начальство решило создать условия для эмоциональной разрядки солдатам и офицерам ООН, служащим в Сараево. Для этого сняли целый отель в Хорватии и наняли самолёт Як-40 с экипажем из Донецка (кто же ещё на гражданском самолёте без тепловых ловушек, кроме бывших советских, будет взлетать и садиться в аэропорту, являющимся линией фронта между сербами и мусликами, перестреливающимися из миномётов даже во время посадки/взлёта самолётов)? Штаб в Загребе дал команду подготовить списки по 15 человек. УКРБАТ ответил "Есть!", но по-нашему. Не хрен отдыхать, работу всегда можно найти. Отцы-командиры наваяли на русском ответ и дали переводяге набрать его на компьютере по-аглицки для отправки по факсу. Текст почти дословно: "В связи с заменой личного состава и длительного процесса передачи дел (запомните это словосочетание), УКРБАТ не в состоянии отправить людей в указанный отель на отдых. Подпись. Дата."
На следующий день не было такого человека в главном штабе в Загребе, у которого не имелась бы фотокопия данного "Ответа Чемберлену". И не героическая самоотверженность и жертвенность потрясла представителей почти 50 стран в загребском штабе, а загадочная славянская душа. Дело вот в чём: Переводчик сделал ошибку. Даже не грамматическую, а орфографическую. ПЕРЕДАЧА ДЕЛ (рус) - "HAND OVER" (англ). В факсе - "HANG OVER", что по- нашему - ПОХМЕЛЬЕ. Теперь подставьте в текст и возгордитесь! Мы на отдых? У нас похмелье (длительное).
Потом, правда, УКРБАТ ездил на отдых. Прославился тем, что наши с криком: "Гуляй, рванина!" давали чаевые хорватским официантам размером с их месячную зарплату.

Прочитал истории про гайцов, решил поделиться и своей историей. Жил я 6 лет назад в Южном Казахстане.Захотелось моей мадам по весне за шампиньонами на пастбище поохотиться. Привёз я её на поле, сам вокруг старых кошар (загонов зимних) полазил, польстился на кучи шикарного сухого навоза (жил в своём доме с садом и огородом). Подогнал мотоцикл, загрузил полную люльку, потом нарезал длинной лозы для подпорок под фасоль, ну и стал дожидаться, когда у моей утолится азарт. Уточню, что это было в середине 90-х,расцвет "незалэжности" с воровством, со жратвой у нас был напряг, и народ активно мотался на реку Сыр-Дарью рыбачить и охотиться, невзирая на запреты рыбнадзора и пр.. Когда мы возвращались назад, моя мадам потребовала, чтобы я набрал дополнительно и свежего навоза для утепления парника с рассадой, пришлось добрать свежеароматного сырья и прикрыть его целлофаном, дабы не запачкать полог люльки. Лозу прикрепили пучком к люльке, в общем, в сумерках мы выглядели как заправские рыбаки. Гаец лениво указал нам на обочину, подошел, не торопясь и ничего не спрашивая, и, сунув руку в люльку, замер. Хочу заметить, что в Южном Казахстане менты самые наглые и жадные по всему СНГ, и у рыбаков, в частности, отнимали самую лучшую рыбу, и не только... После некоторой паузы(видимо, проводя телепатический диалог с продуктом-родственником, ведь оба же из внутренних органов) гаец вытаскивает руку, брезгливо нюхает её, и задаёт великолепный вопрос: " А что ты нычего нэ сказал?". Я изумлённо ответил: "А ты что-нибудь спросил?". Всё, что он мог из себя выдавить, это только слово:"Езжай". Когда я отъехал метров на 200, до моей мадам только дошло, что означал этот диалог, и она хохотала до самого дома.

Украина. Крым. Судак. Август 2003 года.
Гостиничный комплекс, внизу сравнительно приличный, сравнительно дорогой ресторан - все пучком.
Сидят восемь армян. Хорошо сидят, давно. Уже всем тепло и весело. Один из сидящих незаметно подзывает официантку, шепчет ей что-то на ухо (якобы делает заказ), но на самом деле, втихаря от корешей, просит посчитать сумму выпитого и съеденного всеми сидящими за столом. Девушка удалилась. Через минуту, она так же на ухо ему сообщила сумму примерно в 800 долларов. Шнобель армяноида грустно повис... но в следующее мгновение смекалистый и алчный армянский ум выдал единственное в той ситуации правильное решение:
- Слющай, дэвющка, вот тебе 100 долларов и принеси нам счет. Все будут кричать: "я плачу!","нэт, я плачу!" Так вот, я буду крычат громче всэх - мнэ счет нэ давай!...

Дело было лет 10 назад, когда я учился в Военно-Воздушной академии им. Жуковского курсантом. Был у нас там иностранный факультет, на котором в то время больше всего училось каких-то арабов, сирийцев по-моему. А столовая, где мы - курсанты питались в то время сгорела, видимо перед какой-то ревизией, и обедать мы ходили в столовую ин. факультета. Кофе и пакетики с чаем там ложили в стаканы, а кипяток должен был наливаться из огромного самовара, который стоял в зале. Хочу отметить, что самовар был электрический, шнур, вилка, розетка рядом-все как положено, но он никогда не включался, а кипяток ВСЕГДА приносила бабуля, открывала самовар и выливала туда ведро кипятка.
Ну так вот, в один прекрасный день подваливаю я к этому самовару кипяточку налить, но передо мной успевает подскочить араб. Алгоритм его действий привел мою русскую душу в неописуемый восторг! Он:
1. Подходит к самовару и включает его в розетку;
2. Открывает краник на самоварном носике, наливает кипяток, закрывает краник;
3. Вынимает вилку из розетки и уходит!
Блеск! - я висел от счастья секунд 20.



До армии я громко смеялся над анекдотами про офицеров и прапорщиков, при этом не забывал о том, что это преувеличение, гротеск, стиль жанра. Мне и в голову не могло придти, как это все близко к истине.. И вот оно случилось...

Весна второго года службы. Солнце, птички, скоро дембель, разорванный второстепенный кабель до объекта. Приехали связисты, что-то промеряли, сказали - копать здесь. Кто копал "здесь" - неизвестно. Но за пределами части, в лесочке, образовалась траншея глубиной чуть больше метра и длиной метров 20. Кабеля не нашли. Связистов ждали недели три. Связисты приехали, промеряли, сказали: "Копать здесь" и воткнули возле траншеи (примерно в середине) два колышка, на растоянии метра друг от друга. Там надо было трашею углУбить, и найти-таки этот кабель. Далее "накормить собак и ничего не трогать".
На это важное и сложное задание отрядили прапорщика (за всю службу я его видел два раза, этот был второй, поэтому фамилии не помню), меня и двух свежих бойцов, только только попавших в часть.
Первая сложность заключалась в том, что траншею залило дождями.
Вторая в том, что прапорщик понимал, что копать траншею - дело не дембельское, а на аккорд эта работа не тянет никак.
Прапорщик посмотрел мне в глаза и добрым голосом сказал: "Ну что, кто будет черпать воду?".. Быстро прикинув, что это дело 15-ти минутное, я объявил, что я черпаю, они копают.
В левом конце траншеи стояли бочки и я, взяв ведро, принялся черпать воду с левого конца и выливать в данные емкости. Прапорщик, куда-то свалил еще до начала собственно работ.
Первые 10 минут все шло замечательно. Но тут ОН вернулся. 3 минуты он смотрел на меня как на идиота, а потом спросил:
- Рядовой! Где стоят колышки?
Я честно показал на центр траншеи.
- Молодец, это значит, копать надо будет ГДЕ?
Жест ведром в том же направлении...
- А ты, м..ак, откуда ВОДУ черпаешь?
Пришлось закурить.. В процессе перекура, я пыталсь объяснить прапорщику про поверхностные натяжения, сообщающиеся сосуды, и прочее.. Молодые бойцы смотрели на это глазами, размером с донышко от ведра... Они наконец поняли, КУДА они попали.
Финальным аргументом была моя фраза: "Товарищ прапорщик, если вставить трубочку в стакан с водкой и сделать несколько глотков, а трубочку вынуть, там останется водяной колодец?"... Через три минуты раздумий прозвучал короткий, но емкий ответ..."Это вы, срочники, чтобы наклюкаться, через трубочку пьете, а мы такой херней не страдаем! Черпай давай"...

Поняв безысходность ситуации, я объяснил товарищу прапорщику, что "Через два часа все будет в лучшем виде" и что "не пристало офицеру РФ, торчать тут, наблюдая как корячатся солдаты, которых возглавляет правильный дембель, когда есть столько важных дел, например, выспаться и подрать".. От "офицера" прапорщик разомлел и свалил... Черпание, естественно, было продолжено с позиции ближайшей к бочкам, через час кабель был найден и еще полтора часа молодежь изучала сложную науку чуткого солдатского сна, во время которого можно не проснуться от выстрела из пушки, но нельзя не учуять надвигающийся шухер.


Еду как-то на своем авто в соседний город - километров 100, к теще, навестить значит. Погода весенняя, музыка веселая, настроение ОК. В населенном пункте знак перед школой - 40 км. Участок в горку, чего там дальше - не видно, решил все-таки рискнуть, тем более что никто из встречных фарами не сигналил. Но скрость сбавил до 60 - населенный пункт все же!
Естественно на горке притаился хитрый мент с прибором: стоять, значит. Остановился, из машины вышел, по привычке сую сразу права, с тем чтоб оценить сначала "противника", а уж потом бороться. Он их изучает и спокойным голосом, не отрывая взгляда от моих док-ов, заученной фразой:
- С какой скоростью ехали?
Быстро соображаю, что мент не злобливый, если что буду давить на жалость...
- Шестьдесят, - на что он выдает опять же заготовленную фразу, но уже тоном не терпящим возражения.
- Да!? А на приборе-то - 59! >(
Через мгновение до него доходит, что сморозил он что-то не то, игра сорвана... Вернул мне права, предупредил и пожелал счастливого пути.
Мораль: правду говорить полезней.

Жили-были две семьи. Дружили домами. Или семьями? Были они возрастом под
пятьдесят, и там и там по паре детишек, встречались не часто, поскольку
быт-суета и разные концы Москвы. Но встречам искренне радовались, дружба
их тянулась едва ли не со школьных, а уж со студенческих лет - точно.
Помогали друг другу как могли, квартиру там отремонтировать, работу
найти, и так, по мелочам.
И вот в начале девяностых одним из них, назовем их Ивановыми, досталась
в наследство от дальней родственницы дача в Смоленской области.
Побрюзжали они на то, что и в Подмосковье-то в свое время отказались от
бесплатного участка, а тут такая даль. Но что бы решить как-то вопрос с
этим наследством, надо же на него посмотреть? И вот на наши длинные
первые майские праздники собрались они и поехали. Решили - оформим все
бумаги, дадим объявление в местной прессе и продадим это добро! .
Приехали, глянули: И каждый по отдельности загрустил. А потом друг другу
в глаза посмотрели: И рассмеялись своим одинаковым мыслям. Вообщем,
передумали продавать. Красота кругом неописуемая. Участок ухоженный
любовно. Дом добротный. И возраст их видимо способствовал пересмотру
взглядов на загородную недвижимость. Пусть и не ближний свет.
Навели они порядок по своему усмотрению и вернулись в Москву. А им тут
уж друзья (для простоты обзовем их Петровыми) звонят, приезжают.
Рассказывайте, мол, без утайки, как съездили. Те и давай наперебой
рассказывать-расхваливать. А вот, говорят, если не верите, - поехали с
нами на девятое, чего дома-то сидеть? А там природа, река-рыбалка,
воздух и т.д.
Уговорили. Петровы, они на подъем легкие. Да и праздники эти затяжные
способствуют перемене мест. Собрались, поехали.
И Петровым места жутко понравились. И люди вокруг, соседи то есть,
замечательные, доброжелательные, все им расска! зали, показали.
Приязжайтя, мол, живитя, поможем, за хозяйством ва шим присмотрим. А если
одним скушно, так вон рядом с вашей-то дачка второй год пустует, на
продажу выставлена. Оне и возьмут недорого. Хорошая дача-то. Пусть
друзья-то ваши посмотрят.
Посмеялись, но посмотрели. Действительно, тоже хорошая дача. Опять
посмеялись, но телефон хозяев взяли. А через месяц внесли залог.
И вот стали они на дачки наезжать. Чаще все вместе. Реже - порознь. А в
середине лета взяли синхронно отпуска и обосновались там на месячишко.
Идиллия. Совместные ужины под яблонями. Банька. Неудобство оттого, что
баня на одном участке а колодец на другом, решили просто. Прорубили
калиточку в оградке, что разделяла участки. Ходят друг к другу как к
себе. Женщины на пару в огороде - две жопы из борозд торчат. Проснулась
в них страсть к садоводству, хотя что одна, что другая до сих пор
думали, что помидоры собирают в лесу попутно с грибами. Мужики - по
рыбалке. Хотя рыбаки тоже те еще. На две уклейки бутылка вод! ки. Но дело
ведь не в этом, правильно?
Первая тучка на горизонте безоблачного отдыха нарисовалась где-то через
неделю. А надо сказать, что была у обеих семей какая-никакая скотинка. У
Петровых пес, а у Ивановых кот. И тот и другой, откровенно говоря,
животные премерзейшие. Кот, тупое, ленивое и хитрое созданье за три года
жизни ни разу не покидал пределов квартиры. Пес, беспородный и
хамоватый, воспитан был на том, что все, что находится в пределах
досягаемости его зубов, принадлежит ему по праву.
Начало положил пес. Шляясь по соседнему участку и изображая норную
собаку, он вырыл все клубни каких-то особо ценных свеженатыканных
Ивановой вдоль палисадника цветов. Клубни то ли сожрал, то ли заныкал,
оставив после своих трудов глубокие безобразные ямы.
Практически одновременно с этим ошалевший от воздуха свободы кот уронил
мачту телевизионной антенны, которую Петров мастырил два дня. Захотел,
видимо, осмотреть окрестн! ости с самой высокой точки. А может ее просто
ветром уронило, а бе зрукий Петров в свое оправдание нашел стрелочника в
виде кота.
Два эти безусловно неприятные, но не страшные события не могли, конечно,
нарушить создавшуюся идиллию. Но дальше все покатилось по нарастающей,
как снежный ком.
Иванов то ли по глупости, то ли из вредности вырубил с межи между
участками неплодоносившую облепиху, которая загораживала солнце его
клубнике. Дерево оказалось единственным облепихом-папой на семь верст, и
шесть облепих-мам, росших у Петровых, враз овдовели. Когда Иванов клялся
в своем незнании о двуполости этих растений, ему верили, но как-то
неискренне.
А у мадам Ивановой, вернувшейся из магазина и 'на секунду' оставившей
сумку с продуктами на крыльце, кто-то упер из этой сумки две упаковки
сарделек и шмат колбасы. Преступление осталось нераскрытым ввиду
отсутствия очевидцев.
Но пес во время очередного хамского налета на соседний участок на тему
посрать в укропе получил по жопе лопатой. К ! этому надо добавить, что на
своем участке пес не только не гадил, а даже ходить старался по
бороздам. Однако после лопатного допинга стал слаб животом и дристал где
ни попадя.
Сразу после этого кот то ли случайно, то ли не очень провалился в
выгребную сортирную яму. Он орал и плавал в дерьме, пока его не вытащили
оттуда рыболовным подсачеком и не вымыли из шланга. После этого кошачьи
мозги окончательно съехали набекрень, он стал дергаться, пугаться своего
хвоста и орать при виде соседей.
Мадам Петрова, помыв как-то старые тяжеленные половики, развесила их
сушить на веревку, протянутую через оба участка. А дальний конец
веревки, на соседнем участке, как на грех был привязан за ветку яблони.
Яблонька и так ломилась от созревающих плодов. А тут еще половики. Она и
треснула, бедная, до земли практически.
После чего свежеотмытые половики Петровой каким-то чудом оказались в
большущей бочке с жидким компостом. А попросту ! - с говном. Может, ветром
занесло.
Потом Петрова попросила у с оседки каких нибудь тряпок для хозяйственных
нужд. Та без сожаления отдала кучу своих старых платьишек тридцатилетней
давности. А на следующий день на огороде Петровых красовалось чучело,
вызывающее у соседей жгучие ассоциации. Наряжено оно было в любимое
Ивановой в молодости платьишко. Пучок пакли на голове чучела полностью
повторял ее нынешнюю прическу, усугубляя ассоциации. Сделано все было
добротно, в отличии от телевизионной мачты. Чувствовалось, Петровым
владело вдохновение. В одной 'руке' чучело держало скалку, в другой
ведро без дна, а на груди висела хорошо читаемая старая жестянка 'Не
влезай! Убьет! '
Далее отношения все более натягивались. Хотя внешне все оставалось
пристойно. Друзья привычно улыбались и раскланивались друг другу. Но
давно забыты были совместные обеды, бани, купания и прогулки.
Пса наконец-то посадили на цепь и он, не знавший в жизни даже ошейника,
дико выл по ночам, мешая спать всем, кроме с! воих хозяев, Петровых.
Иванов включал свою электробритву, по звуку напоминавшую отбойный
молоток фирмы 'Блэк энд Декер', как раз когда мадам Петрова садилась
смотреть свой любимый сериал. Брился Иванов часто и подолгу, в
зависимости от количества серий, транслируемых в день. В результате
вместо мелодраматических перипетий Петрова видела на экране много
волнистых линий, а когда закрывала глаза - утопленного в колодце
Иванова.
На колодец повесили замок, объясняя это заботой о безумном коте. И
единственный ключ, якобы боясь потерять, Петров носил в трусах даже на
рыбалку. Ивановы стали ходить за водой за четыре дома.
Женщины забросили садоводство, чтобы не мелькать кверху задницами на
виду у соседей, вызывая усмешки и едкие замечания.
Совместная рыбалка была пресечена на корню прогрессивными женами.
'Опять на рыбалку с этим Ивановым (Петровым)? Вот и живи со своим
Ивановым (Петровым)'
Обе дружные семьи ходили немы! тые. Потому что у одних был колодец, а у
других - баня.
Калитк у между участками забили с двух сторон. За ненадобностью.
Потом зарядили дожди. Уезжали семьи с дач естественно порознь. К
следующей весне обе дачи были проданы.
Вот такая грустная дачная история. Животные тут конечно ни при чем.
Хотя из песни слова не выкинешь.
Года три прошло с тех пор, прежде чем семьи опять стали изредка и все
чаще встречаться. Все-таки многолетнюю дружбу одним дачным сезоном не
убьешь. И слава Богу.

Добавлено через 1 минуту:
Была у меня знакомая, Татьяна, которая работала то ли в отделе
социального обеспечения, то ли при Красном Кресте. Вообщем она за
небольшую зарплату помогала одиноким старичкам. В магазин за продуктами
в основном сходить, ну, и там по хозяйству что-то помочь. Сантехника,
например, вызвать. Старички всякие попадаются. А Татьяна добрейшей души
человек. Как раз по ней работа. Всех старичков жалеет. Ей и нагружают по
этой причине самых зловредных.
Ну, вот. Дают ей 'маршрут'. Бабульку одну. Бабулька, говорят, жутко
вредная и привередливая. Троих сотрудников уже к ней направляли, но она
от их услуг отказывается. То ей не так, и это не эдак. Попробуй, может у
тебя получится.
Пошла она первый раз, заранее настраивая себя на встречу с этакой старой
брюзгой. А бабулька оказалась нормальная совершенно. Встретила ласково.
Попросила за хлебом сходить, чаем напо! ила, мелочь даже какую-то пыталась
всучить. И все не отпускала ее. Посиди, поговори с ней. Ну, та посидела,
сколько могла. Надо бежать. Бабулька говорит: - Ты, доча, если время
будет, так просто заходи. Мне ведь ничего особо не надо. А с живым
человеком поговорить.
Ходит она к ней через день да каждый день. И так ей бабулька радуется
каждый раз, суетится вокруг в меру своих скромных возможностей. Посидят
на кухне, чаю попьют, бабулька ей всю свою длинную и не простую жизнь
рассказывает. Татьяна по доброте душевной ей по хозяйству предлагает
помочь, пол там помыть, постирать чего. А еще заметила, что бабулька
кроме хлеба в магазине ничего не заказывает. Татьяна говорит ей, мол, вы
не стесняйтесь, если у вас денег нет, я могу на свои пока что-нибудь
купить. Нельзя же на одном хлебе с чаем жить.
Так все же у меня есть - говорит бабулька. И ведет ее в комнату. А там
на самом видном месте на фоне старенькой дешевой мебели с! ияет белизной
здоровый трехкамерный импортный холодильник. Вот - г оворит бабулька и
холодильник открывает. Глянула Татьяна на содержимое и аж обалдела.
Ассортимент дорогого супермаркета. Все, включая икру красную и черную и
прочие деликатесы. Прикинула Татьяна - не одна бабушкина пенсия в
холодильнике затарена.
Откуда это добро? - спрашивает. А приносят мне - говорит бабулька. Ну,
Татьяна по простоте душевной и давай бабульку воспитывать. Да как же,
говорит, вам не стыдно. Я бы, может, за это время, что на вас трачу, еще
трем старичкам помогла. У вас-то, вон, видимо родственники богатые,
помогают вам. А есть ведь такие, у кого вообще никого.
И далее в том же духе. Наехала, вообщем, на бабушку конкретно.
А та не оправдывается, но говорит: ты, говорит, доча, на меня не серчай.
Родственников у меня - один сын. Непутевый. С малолетства по тюрьмам.
Это беда моя. Лет уж десять я его не видела. А тех людей, что продукты
эти носят и холодильник поставили, ни тебе бы ни мне в жизни не видеть. Я уж и ругалась с ними, и грозила, и просила. Нет, говорят, нам велено.
И два раза в месяц тащат. А я же столько не съем. Они свежее принесут, а
старое выкинут.
Тут Татьяна про обиду свою забыла, версии скоропалительные строить
начинает. Может, говорит, это из-за квартиры? Квартиру вашу отнять
хотят? Я про такое слышала. Это надо в милицию заявить.
Да при чем здесь квартира? - говорит бабулька. Сынок это мой непутевый
года три назад проявился. Пришли люди, передали весточку. Сказали, что
приходить больше не будут, а если надо чего - чтоб им сказала. Телефон
оставили. Чтоб если что - звонила. Теперь другие ходят. Придут два раза
в месяц, все молча, продукты выгрузят и уйдут. Когда холодильник этот
приволокли, один молодой такой говорит, мол, вот, бабка, какой
холодильник, жить тебе в нем можно. А старший который, посмотрел на него
так и говорит: 'Тебя сюда языком чесать послали? Смотри, отрежут' Теперь
все молча. Ни! я с ними, ни они со мной.
Я старый человек, свое отбоялась, а их побаиваюсь. Они люди такие.
Сегодня продукты носят, а завтра так же спокойно прирежут. Бандиты, они
бандиты и есть. Хотя я поняла, - и от них мало что зависит. Мне ведь еще
денежки приносят. Раз в месяц. Прибавка, говорят, к пенсии. От денег-то
я сразу наотрез отказалась. Не взяла. Тогда мужчина приехал,
интеллигентный такой, опять деньги на стол положил и сказал, что деньги
это - не его. Деньги это - мои. А ему главное - передать. И делай, мол,
с ними, что хошь. И если я сейчас на его глазах деньги эти сожгу, он и
пальцем не пошевелит. А вот если он деньги не передаст, - ему очень
плохо будет.
Я все пытала их, откуда, мол, благодать такая. Отмахиваются. Вам-то,
мамаша, говорят, зачем знать? Может, сынок ваш услугу какую важным людям
оказал. Смеются: как в рекламе - он сидит, а денежки идут.
А тех людей, что в первый раз приходили, я больше не видела. Один раз,
правда, по телефону звонила. Стало мне плохо, скорую вызвал! а. А скорая
не едет и не едет. Все, думаю, помру. А нельзя мне. Позвонила. Через
десять минут парень приехал и доктора привез. Доктору сказал: бабка не
выживет - пиши завещание. Любят они людей пугать. Потом в больницу меня
положили. Президентскую. Хорошая больница! Я когда узнала, сколько там
лечение стоит - о-ей-ей!
А ты, доча, на меня не сердись. Приходи ко мне. Хлебом-то на полмесяца
не запасешься. Да и не в хлебе дело, а с живым человеком поговорить. Они
мне вишь, телевизор новый с пультом поставили, дак я его и не смотрю. До
тебя-то ко мне трое от вас приходили. Как стрекозы, прибегут: надо чего,
не надо? - и убегают. Я понимаю, им это работа. А я-то - живой еще
человек.
Татьяна, она отходчивая. И бабку жалко. Вроде как родная стала. И
постирает ей, и приберет, и приготовит. А бабка ее деликатесами грузит.
Татьяне неудобно с одной стороны, но и бабульку обижать не хочется. Да и
продукты в основном идут на выб! рос. Тоже жалко.
Вообщем, сроднились. Татьяна даже когда в отпуске была, - ходила к ней.
Один раз только две недели пропустила, когда на вождение в автошколе
ходила. У ее отца Жигули старенькие, решила освоить. И то вместо себя
дочку посылала бабку проведать. А бабулька аж извелась вся. Потом все
выспрашивала, зачем тебе права да для чего. Татьяна ее даже на кладбище
к деду один раз на этих Жигулях возила.
А потом бабке заплохело, опять ее в больницу положили. Татьяна и туда
бегала. Когда бабку выписали, врач Татьяне сказал, (видимо думал -
родственница) что долго она не протянет.
Бабулька и сама это знала. Лежала уже. Не вставала. Татьяна практически
дежурила возле нее как патронажная сестра. Как-то пришла, бабулька
посадила ее возле себя и разговор завела. Чувствуется - долго
готовилась.
Я, говорит, Танечка, хочу тебе подарок сделать. С умыслом. Ты не
возражай ничего, все понятно, что ты захочешь сказать. А мне и так
говорить тяжело, а еще с тобой спорить: Я умру скоро: Вишь, та! к
получилось, что никого у меня кроме тебя нет. Друзья-подруги все уж на
том свете: Сын этот то ли жив то ли нет, а и жив - на него надежда
слабая. У него судьба такая. Я к тебе все присматривалась,
присматривалась: Хороший ты человек:
Бабуля паузу сделала передохнуть, а Татьяна вставляет: ладно, мол,
помирать. Поживете еще. А подарок я от вас, бабушка, с удовольствием
приму. Даже не думайте, не откажусь. Я, говорит, подарки-то жуть как
люблю. А сама думает - ну что бабушка может подарить? Безделицу какую
нибудь. Пусть. Главное, ей приятно. Подарки же всегда приятнее делать,
чем получать. Если от чистого сердца.
А бабулька продолжает. Я, говорит, денежки-то, которые мне передавали, и
не тратила никуда. Куда мне? На похороны отложила, ты уж позаботься,
чтоб все по-человечески. И потом, памятничек поставить, оградку. Там
хватит. Ну, а остальное:
Я, говорит, все думала, что тебе подарить такое? Чем тебя за добро
! отблагодарить? А ты мне сама и подсказала. Я тебе, говорит, Танечка, решила подарить машину. Татьяна смеется, какую машину, швейную,
стиральную, откуда? Машину, говорит бабулька, в смысле автомобиль. Я вот
тут позвонила по газете. Адрес там записан. Там со мной такой любезный
молодой человек разговаривал. Сказал, что на такую сумму есть как раз
замечательный немецкий автомобиль, что-то там специально для женщин
сделано. Он объяснял, но я же не понимаю. Ты вот там в ящичке, в
газетке, денежки возьми и поезжай. Молодого человека Сережей зовут.
Достала Татьяна сверток из ящика и стоит с ним растерянно посреди
комнаты. И не знает чего делать. В старой газете двадцать четыре тысячи
долларов копейка в копейку.
А бабка понимает ее состояние, говорит - даже не думай. Считай, Танечка,
это моей последней просьбой. Ну и могилку мою навещай изредка. Больше-то
некому. Я бы и квартирку тебе оставила, да боюсь, что через нее тебе с
этими людьми придется встретиться. А тебе это ни к чему.
Как челюсть! у Татьяны отвисла, так два дня и висела - хоть привязывай.
Но все сделала, как бабка просила. И машину ей менеджер из салона
перегнал до бабкиного дома. Потому что у самой руки дрожали и слабость в
ногах. Бабка даже до окна с Таниной помощью добралась, посмотрела. Все,
говорит, как я хотела. Молодец Сережа. Красненькая.
А через пять дней бабки не стало. Отошла тихонько. Похоронили на
Хованском, рядом с дедом. Все по-человечески, с отпеванием, батюшкой,
поминками для соседей. Хоть и не знали те ее особо.
А Татьяна после этого с работы ушла с этой. Сердце стало побаливать.
Устроилась куда-то кассиром. Ездит на красненьком Фольксваген Гольф.
Коробка - автомат. Full option. Полный, как говорится, фарш.


Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь
Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря
архимандрит Венедикт.
Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою
нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на
служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве
территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и
произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не
промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

Добавлено через 2 минуты:
Сегодня пришел коллега по работе, заливается от смеха.
Едет по проспекту "десятка". Новенькая, вся блестящая, серебристого цвета. На перекрестке, на красном светофоре останавливается. Сзади едет навороченный "Мерин". Тоже весь серебристый, блестящий. На хорошей скорости не обращая внимание на стоповые сигналы "десятки" и на красный свет светофора, продолжает движение в зад "десятки". Из десятки выходит с очень виноватым видом очень молодой, интеллигентного вида парень. Из Мерседеса вываливается здоровенный мужик лет 40-50 и начинает орать на парня. Причем, не стесняясь в выражении своих чувств! Парень понуро стоит и главное просто молчит. Рядом стоянка "извозчиков". Те взяв в руки кто что, решили пареньку помочь. Подошли, начали объяснять мужику, что все же он не прав, постепенно переходя на повышенные тоны и выражения. А паренек - молчит! Те уже на парня наезжают:
! - Че, ты, типа, сам-то молчишь?
Парень, опустив глаза и понуро отвернувшись, вздохнув, произносит:
- Это мой отец...

Добавлено через 2 минуты:
Вологда. По pадио исполняют песню "Песняpов" "где же моя чеpноглазая, где, в Вологде, в доме, где pезной палисад". Местные в повалку. Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем _единственный_ дом в Вологде с pезным палисадом. Пpиходим, читаю: "Вологодский областной и гоpодской кожно-венеpологический диспансеp". Тепеpь сам без смеха слушать эту песню не могу.


реальная история. Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд. Думают над словом "ночной наряд", первая буква - "П". "Патруль?"
- Нет. "Пост?" - Нет. "Пикет?" - Нет. Оказалось - "Пижама"

Детский сад. Самая-самая начальная группа. Нам даже, кажется, еще не рассказывали про дедушку Ленина. Но разговор не о нем :)
Идет какое-то общеразвивающее занятие. Воспиталка поставила на табуретку 4 бумажных елочки. Спрашивает: "Дети, сколько елочек?" Я мобилизую все свои способности, напрягаю мозги, и выдаю ответ: "це-тыы-ле!"
Воспиталка: "Нет! НЕПРАВИЛЬНО" (чесслово, так и сказала!!). "Мы этого еще не знаем. Мы знаем одна елочка, две елочки, три елочки, и МНОГО елочек!" - пояснила она...

Добавлено через 7 минут:
Оркестр национальной оперы Украины делится на две группы, первая - играющие на похоронах, и вторые - ресторанные и свадебные, вот с ними-то и произошла эта история.
Итак, французская делегация высокого ранга, встречаемая и принимаемая на уровне министра иностранных дел, посещает славный град Киев. Днем переговоры сплошняком, а вечером культурная программа. Гости идут в ресторан "Аскольдова могила", в простонародье "могилка", там хорошо выпивают и неплохо закусывают. Сопровождающий чин решает порадовать французов, затихших среди сервированного великолепия, подходит к музыкантам, дает купюру и просит:
- Мужики, здесь французская делегация, нужно порадовать чем-то товарищей французов.
Музыканты отвечают:
- Будь спок.
И ресторан оглашается Марсельезой. "От-речем-ся от ста-рого ми-ра..." Французы встают.
Когда затихли последние аккорды и французы сели, чин, окрыленый успехом, вновь подходит к музыкантам с купюрой еще большей:
- Ну спасибо, мужики, уважили, а теперь можно мою любимую про зайцев. Звучит про зайцев, чин пускается в пляс.... Французы опять встают. После танца они подходят к нему и говорят через переводчика:
- Мы и не знали, что у Украины такой веселый и задорный гимн, а главное, вы так чудесно под него танцуете...


Случай из моей практики. Принимаем детей в детской поликлинике вместе с врачом-педиатром. Врач - интеллигентнейшая женщина, со вкусом одета, правильная речь и отличные манеры. Входит первая мама с ребенком:
- (хныкающим глосом) Доктор, доктор, у ребенка температура повысилась, целых 37 градусов, я не знаю, что делать...
Меряем...Температура 36,6 - норма.
- Хм...А вы где температуру ребенку меряете?
- Как где? В попке конечно!!
- Зачем? Во-первых ребенку неприятно, во-вторых - там температура выше в норме, в -третьих - в этом просто нет смысла!! Здоровы, идите.
Следующая мама.
- Доктор, у моего ребенка температура повысилась!! Он заболел, он умирает, помогите!!!
- Хм...А на вид вполне здоровый ребенок! Секундочку - а вы где температуру меряете?
- Ну в попке...
- Господи! Ну зачем?! Поймите - это нецелесообразно! (далее обьяснения) Здоровы, следующий!
Опять мама с ребенком.
- ДОКТОР!!!! Помогите!!!
- Что у вас?
- Температура 37,2!! Он заболел!! Что делать!!!
- А вы температуру конечно в попке меряли?! ( слегка ехидно)
- Конечно,а где еще?! ( удивленно-невинно)
-...(Вежливо, но слегка устало повторяются обьяснения)...
Слудющая мама:
- Доктор! Мы ему в попке температуру померяли - 37,3 !!! Что делать?!
Врач устало роняет очки на стол, поднимает на меня измученные глаза и задумчиво произносит:
- И после этого, мы еще хотим,чтобы у нас в стране было меньше п@д@р@стов?! Их же к этому с детства приучают!!


У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В
этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
"КИЯ-А-А". Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет".
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все.
С этого дня я для вас просто Гена".

Gi.

Давно, лет 15 назад, когда всяких "Криминальных хроник" по телевизору
еще не было, показывали какую-то передачу, в которой рассказывали о
захвате заложников в зоне. Три зека захватили нескольких женщин, которые
работали в зоне, связали их, закрылись в каком-то помещении и начали
требовать денег, оружие и т.д.
Кореспондентка беседует с майором внутренних войск, который участвовал в
освобождении заложниц. Майор метра под 2, в плечах почти столько же.
Майор рассказывает:
- Мы с ними долго разговаривали, они отказывались освобождать заложниц и
требовали деньги и оружие. Тогда было принято решение о силовом
освобождении. Я вот здесь выбил дверь (показывают здание и дверь),
проник внутрь помещения. Вот здесь стоял первый, я его пристрелил,
затем двинулся дальше по коридору (идут вместе с корреспонденткой
дальше). Вот из этой комнаты на меня выскочил второй с ножом, я его
тоже пристрелил. Дальше прошел в комнату где были заложницы и последний
бандит. Он прикрывался заложницей и держал нож у ее горла. А я вижу,
что его голова немного торчит из-за заложницы, ну я прицелился и
выстрелил.
Корреспондентка:
- Ну вы же рисковали, могли попасть в заложницу.
Майор:
- Ха! Это она рисковала.

Mda. Wot takie kadri u nas est. :-(.

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские
вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все
очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в
пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом
открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского
сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе
самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в
следующий раз забирал меня из сада сам. :)



Был я недавно на Украине, в городе Сумы. Свежие новости оттуда: День
города Сумы всегда отмечали 2 сентября, приуроченно к дню освобождения
города от немцев во время ВОВ. Городской голова Щербань решил в этом
году к празднику вымостить весь город тротуарной плиткой, которую делает
его сынок на местном заводе и продает папе по специальным ценам. Ну это
по секрету, между нами. А то, знаете ли, подумают плохо еще.
Так вот. Не успели. Ну по ряду причин не успели вымостить город плиткой.
Мудрое решение проблемы поразило всех.
Папаша гордо обьявляет, что "наши специалисты покопались в архивах и
выяснили, что город Сумы освободили от немцев не 2 сентября, как
ошибочно считалось, а на самом деле 14. В сязи с чем празднование дня
города переносится." Вот так.




Эту историю мне рассказал один знакомый.
Сидит он однажды с мужиками у себя в деревне, разговариваю о чем-то, а
напротив них стоял старый мотоцикл "Урал", за рулем которого сидел
какой-то чел.
Мимо "Урала" проходил молодой бычок и увидав красную фару мотоцикла,
вероятно представил, что это корова.
Представьте картину. Теленок встает на дыбы и ложит свои копыта на плечи
мужика, а сам в это время нехитыми движениями терраризирует красную
фару...
Мужик только смог прокричать "Помогиитеее!"
Все наблюдавшие эту картину легли плашкой.. и только после того, как
просмеялись отогнали теленка

Gi.

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,
чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он
делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там
работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в
совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас
достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине
своих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что
изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще
Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда
бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую
рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу,
разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он
прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими
прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница
деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он
выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя
на носу лодки втыкает шест в дно и идек к корме держась за шест. Так
повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто
стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как
полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных`
(немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по
его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь
нахуй! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на
якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы
народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие
супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно
мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил
пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от
грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит,
но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему
ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним
свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет
домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы
весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем
Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед
отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о
том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается
выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о
том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без
соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля
пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления
`полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и
нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на
месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и
сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не
лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его
супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя
круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил
сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а
кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно
продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы
подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед
самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось
наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как
оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,
немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку
из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а
посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте
метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во
время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5,
а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед
метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах
помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал,
просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли
на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою
мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в
лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни хуя
сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку
править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью
деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на
берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить
рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг.
Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть
его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не
изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее
полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю,
сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть
не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник
верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы
его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не
осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на
следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду
подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ
РЫБАЛКЕ.


продолжение.
Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там
показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях,
сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать
такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту
выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду,
традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная
устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне
как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду,
а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам
непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали
снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы
место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так
прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а
сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на
посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а
энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на
четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег
спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь -
ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов,
серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не
видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке
правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все
делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке
сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ
(речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех
“белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот
спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не
одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в
райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не
подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не
понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели
говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их
словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу
Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они
угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на
рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил
шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он
удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у
лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно,
добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя
законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на
шесте .
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще
начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за
шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело
довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни
вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут
спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать
светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению
должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом
справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же
добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило
из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном
языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели
ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало
доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он
наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до
дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в
себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен
сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в
воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные
два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением,
Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили
самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в
прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК.
Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу
ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как
минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они
понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это
спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль
рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее
в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и
видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные
непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла
кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы
получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми
они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с
пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в
задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

[Рассказ неизвестного. Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали... Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор.
Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок поп, чтобы возле мамы под одеялом бояться. На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке:
"А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить...
Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается... И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше.
От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам...
- Ага, испугались!!!, - долго радовался внук



Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке.Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот:)), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.


Еду в метро. Народу не то чтобы битком, но сидячих мест нет плюс еще стоит какое то количество народу.
Держусь за поручень, читаю журнал. На очередной остановке заходит (читай - заползает) в дребезги бухой мужик и становится рядом со мной. Причем становится это громко сказано, он просто повисает на поручне.
Двери закрываются, едем. Мужика болтает по полной программе. Поезд трогается - мужик в одну сторону, поезд тормозит - мужик в другую. И все время толкает меня.
После третьего-четвертого такого кульбита мне это надоедает и я отхожу вправо на пару шагов. И вот при очередном торможении мужик проворачивается на 180 градусов и аккуратно падает на колени сидящей перед ним бабульки.
Такого отборного мата я не слышал давно! Тем более из уст пожилой женщины!
Но больше всего меня убил мужик. Кое как поднявшись и извинившись перед бабкой раз тридцать, он укоризненно посмотрел на меня и выдал: "Ну, чего ты отошел то?"

Добавлено через 34 минуты:
Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и
постановили; хрен с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти,
смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем
обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не
рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала
(чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой
стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и
пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба
берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно
сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого
красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем
едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо
берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль
берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся
кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ
к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед
наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха
вкусная!), заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у
костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на
песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут,
переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй
пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100,
мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится
рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как
сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает,
не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно
смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!), потом дед осторожно спрашивает
Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе
под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с
пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками
вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с
восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением
покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему,
даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего
учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники,
сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а
по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь
пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и
сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел
к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом
поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает
лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок
покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает
насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок,
напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом,
лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как
кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг
от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном
демонстрации."
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом,
было от чего прийти в ярость.
Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны.

Стоим с женой в магазине. Рассматриваем товары. Вдруг рядом стоящий
мужчина (около 35 лет) достает мобил, звонит и вопрошает: "Дорогая,
скажи мне, плз, а то я забыл, у нас - мальчик или девочка? Да?.. Значит
нам нужен мальчик?..".
Забавно-с...

Ой, забыл уточнить - дело было в "Зоотоварах". Речь шла, как оказалось,
о тритоне...




Еще раз про "опытных пользователей". На этот раз про их безпримерную
находчивость и изобретательность.
Произошла эта история с моим братом во время прохождения им 3-го курса в
киевском политехе. Осваивали они с одногрупником программирование
системных функций винды в компьютерном классе. Получилась у них
простенькая программулинка, открывающая и закрывающая подставку для кофе
(лоток CD-ROMа). И тут у них возникает идея: завтра, когда у них будут
занятия в этом самом классе, в соседнем будет заниматься группа "опытных
пользователей" - будующих бустгалтеров-экономистов. Так вот: прога
делается невидимой и зацикленной (открывает и закрывает лоток
непрерывно) и лепится на один из компов в соседнем классе в
автозагрузку.
На следующий день друзья сидят на занятиях и с нетерпением ждут, когда к
ним прибежат соседи-бюстгалтеры с просьбами спасти их от нового вируса
(а куда ж им еще бежать!). Однако проходит пара, а реакции все нет!
Пошли они проверить, и видят картину: ЛОТОК CD-ROM ЗАЛЕПЛЕН СКОТЧЕМ!!!



У меня есть хороший знакомый -- умный, работящий и малопьющий мужик.
Приходит он как-то к своему начальнику и просит оказать материальную
помощь по случаю рождения шестого ребенка.
Начальник:"Шестой..! Костя, да ты с нее небось не слезаешь!!!"
На что Костя скромно ответил:"Да нет, только вот в шестой раз и залез."

Ранд Ал'Тор
Гы, прикольно

В конце прошлого века, примерно в начале последнего десятилетия, государство обратило свой взор на суетящихся под ногами мелких торговцев. Оно пригляделось, скривилось и родило постановление «О проведении расчетов через контрольно - кассовые машины в мелкорозничной торговой сети». Что в переводе означало - в самом занюханном ларьке и палатке должен стоять кассовый аппарат. Истекали последние дни «последнего китайского предупреждения» властей. После чего менты получали команду «фас» и должны были начаться массовые акции по изъятию товара и лишению патентов и лицензий. В радостном ожидании в отделениях готовились к приемке материальных ценностей. Освобождали места, выгоняя из «обезьянников» бомжей. Заранее делили объекты, выбирая пожирней. Противная сторона тоже суетилась, им было жалко делиться с захребетниками. Как и положено любому постановлению, это было принято через ..., в общем, непродуманно. В свободной продаже кассовых аппаратов не было. Как не было и сервисных центров. Не было н-и-ч-е-г-о. Те, кто мог себе позволить, скупал по умирающим государственным магазинам списанные аппараты, которые тут же приобрели ни с чем не сопоставимую цену. «Дяди Васи», обслуживавшие аппараты от «Рембыттехники», были нарасхват. Становилось тревожно. Что могли знать о кассовых аппаратах два инженера, волею случая ставшие ларечниками? Только то, что для него нужна бумажная лента, которая, трансформируясь в кассовый чек, отодвигает ментовские репрессии. То, что есть какая-то связь между кассовым аппаратом и уплатой налогов, мы не подозревали. Но мы были технарями и провели аналогии. Единственным предметом, за исключением оригинала, который выплевывал подобие чеков, оказался калькулятор с принтером. Чек получался как настоящий. После выпитого литра, знакомый налоговый инспектор, прихватив на вынос бутылку коньяка для себя, конфеты для жены и тортик для бабушки, выдал официальный документ. Значилось в нем примерно следующее: калькулятор «Ситизен», № 4536636, временно, сроком на полгода признать кассовым аппаратом и разрешить его использование по адресу..., в соответствии... и на основании.... В общем, серьезная была бумага. С печатью районной налоговой инспекции. Я думаю, что ее удалось получить только потому, что инспектор, бывший заводской бухгалтер, тоже не очень хорошо понимал, что такое «кассовый аппарат». Тем не менее, за день до времени «Ч», под хихиканье соседей мы выдавали чеки, отпечатанные на маленьком принтере калькулятора. Первым не выдержал «хазаин» соседнего ларька Ахмед - ''Слюшай, а что завтра дэлать будэшь?''. Мы с гордостью достали купленную бумагу. Ахмед, сделав вид, что умеет читать, оценил красоту печатей и пошел куда-то звонить. Через полчаса он появился вновь и сказал, что ему завтра «такой бумага сдэлают, толко машинка этот нужен». Надо заметить, что в те годы купить бытовую технику можно было только на толкучке, в комиссионках или в маленьких подвальных зародышах нынешних технических монстров. За углом как раз такой и был. И продавались там калькуляторы по 50 долларов за штуку. Нам не хотелось никуда идти, а Ахмед упорно не понимал, за какой угол нужно свернуть. Однако он был по-восточному убедителен и стодолларовая купюра, приятно зашуршав в кармане, поборола нашу лень. Мы купили Ахмеду калькулятор, заработав за 10 минут 100 процентов чистой прибыли от чужих денег. Через некоторое время Ахмед появился вновь, уже с 200 долларами, и мы стали еще богаче. «Добрый» кавказец продавал своим землякам калькуляторы по 200 долларов с предоплатой и брал на себя обязательства по их регистрации. Гордый кавказский мужчина не хотел ничего слушать о том, что калькулятор - это не совсем кассовый аппарат. Ему обещали «сдэлать бумага» и знать больше он ничего не хотел. А наше дело маленькое - мы предупредили, что если аппараты не зарегистрируют, то подставлять лицо для битья придется самому Ахмеду. Нам платят за калькулятор, мы калькулятор и продаем. А то, что по пути он становится кассовым аппаратом, проблемы нашего оптовика и его покупателей. Раз десять мы приходили в подвальчик, где продавались калькуляторы. Глядя на растерянные лица продавцов, мы расцветали улыбкой. Нас уже узнавали. Было хорошо и доллары оттягивали карманы. Уже хотелось нанять секретаршу для общения с Ахмедом и мальчика, чтобы бегал в магазин. И что самое интересное, мы могли себе это позволить. Во время одиннадцатого забега в подвал к нам подошел управляющий и пригласил в кабинет директора. Секретарша принесла кофе, а директор налил коньяка - мечты осуществлялись. "Мужики, - начал директор, - куда вы деваете калькуляторы?" Из краткой и эмоциональной речи мы поняли, что калькуляторы с принтером до сегодняшнего дня были не самым ходовым товаром. Держали их для ассортимента. Непонятный ажиотаж навевал на мысль о закупке очередной партии. Причем, судя по темпам продаж, большой партии. Радостно перебивая друг друга, мы рассказали нашу удивительную историю. Директор хохотал вместе с нами. Улыбалась секретарша. "Так значит «кассовый аппарат»?",- повторял директор и заливался счастливым смехом, хлопая себя пухлыми ручками по коленкам. Расстались мы почти друзьями. А возле ларька нас ожидал Ахмед. Он забрал калькуляторы и вручил деньги за следующую партию. Мы попили пивка и двинулись по натоптанной тропе в технический подвальчик. Вот тут то и наступил облом. Мы пострадали от своей наивности. Вывалив деньги на прилавок, мы заказали аппараты. "У вас не хватает", - сказала девочка, с которой мы сегодня не раз мило чирикали. Мы удивились. Пересчитали, все в порядке. Девочка, пряча глаза, показала на витрину. Там возле калькуляторов лежал новый наспех выписанный ценник «Кассовый аппарат «Ситизен», цена 100 долларов». Стало обидно. Мы били себя кулаками в грудь и кричали: "Да это же мы! Это мы открыли тему! Дайте скидку". Продавцы нас не узнавали и как-то сконфуженно отворачивались в сторону. Оказалось, что директор уехал, а продавцы при всем к нам уважении..., в общем, болтать нам надо было меньше. Обиженные, мы покинули подвал и вернули деньги Ахмеду. Однако у Ахмеда оставались обязательства по отношению к своим покупателям. Мы взяли его за руку и подвели его к магазину, на стекле которого уже красовалось огромное объявление «Дешевые кассовые аппараты. Всего 100 долларов за штуку». Ахмед купил последнюю за сегодняшний день пару калькуляторов и больше в тот день никто ничего у него не заказывал. Все земляки Ахмеда в округе были удовлетворены. А вечером следующего дня, проходя мимо «кинувшего» нас магазинчика, мы остановились, заинтригованные. У входа угрожающе клубилась толпа горячих кавказских парней. В руках у каждого было по одному, по два калькулятора. В помещении бурлило и громко кричали. Продавец в белой рубашке судорожно отрывал добротно приклеенный плакатик. Возглавлял это шоу Ахмед, которого днем с позором изгнали из налоговой инспекции с паспортами всех закупленных калькуляторов. Он радостно подмигнул нам: - Слюшай, дырэктор савсэм дурак. За базар нэ отвэчает. Сам на окнэ повэсил, что кассы продает, а это калкулатор. Его даже налоговая нэ рэгистрирует, - Ахмед радостно засверкал чудом уцелевшими после аферы золотыми зубами, - Уже обэщал забрат назад по 250 долларов за машину.


В моей квартире до жути темный коридор, но это ведь не повод жечь свет днем и ночью. Вот и ходим впотьмах, но безмерно довольные достигнутой киловатоэкономией. На той неделе, после бурной и продолжительной пьянки, заскочил домой за костюмом, чтобы предстать перед очами недремлющего начальства хоть и в несколько потасканном, но аккуратном виде. Не то чтобы я был пьян, но трезвым меня был бы сложно назвать. Это уж точно. Облачившись в костюм и туфли я, даже в коридорных сумерках, разглядел запыленный вид своей изначально черной обувки. Не взирая на жуткий цейтнот, я влез в шкаф и извлек тюбик с обувным кремом и щетку. Меня вряд ли можно отнести к той категории граждан, что с вечера начищают свои сапоги, чтобы утром их надеть на "свежую голову", и с восхищением взирают на дело рук своих. Поэтому чуть посвежевший вид обувки, после размазывания по туфлям небольшого количества выжатой из тюбика массы, меня вполне удовлетворил и ничто не насторожило моей вечно не дремлющей, бдительной натуры. И, преисполненный коктейлем из чувства собственного достоинства, водки и курсирующими в ней на бреющем полете кусочками шашлыка, я шагнул в распахнувший мне свои объятия, загадочный и надменный, потуквартирный мир. Где тут же нарвался на соседку, решившую выгулять свою пушистенькую и приторно чистенькую болонку бальзаковского возраста. У твари этой (речь о болонке, хотя хозяйка тоже ничего себе) есть как минимум одна омерзительная привычка. Она обожает, когда ей чешут брюхо, а так как идиотов, согласных на подобное извращение, надо еще поискать, даже среди моих загадочных соседей по подъезду, то она изобрела замечательно действенную методу. Как только увидит, что объект движется со скоростью менее 100 миль в час, тут же кидается в ноги и, уютно раскинувшись на обувке жертвы кверху пузом, пожинает незаслуженную дозу ласки от окружающего ее враждебного мира. А так как, прикрывая дверь квартиры, должной скорости я еще не развил, то пришлось лицезреть на моих свежевычищенных туфлях эту тварь божью. Пока я здоровался с ее хозяйкой и разухабисто брехал о вселенского масштаба катаклизмах, помешавших мне занять мое скромное место в рядах субботствующих» соседей, моя рука неустанно егозила по пузу забалдевшей шантажистки. Несмотря на сумерки, затаившиеся в нашем подъезде, я ясно видел улыбающийся оскал, сквозь который на мои туфли сочилась скупая слюна старческого экстаза. Эта живописная картина, усугубленная захватывающим рассказом хозяйки о том, как именно выглядели сточные канавы около дома до сегодняшнего субботника, окончательно взбунтовали затаившиеся массы в моем желудке. Привстав с корточек и заявив, что жутко спешу, я, не дожидаясь, пока псина соскочит сама собой, шагнул к спасительной дозе свежего воздуха. Но не тут-то было. Вместо шага получился какой-то нелепый поворот на одном месте градусов этак на 15, а наглая собачья морда все так же громоздилась на моей обуви и как-то странно верещала. Ни фига не врубившись я, естественно, повторил свою попытку уже более энергично, попытавшись выдернуть из-под мерзкой твари хотя бы одну из ног. На что псина мерзко заголосила, срываясь на вой, и её вылезшие из орбит глаза замечательно проиллюстрировали весь ужас и всю боль ее теперешнего состояния. Хозяйка, выйдя из онемелого оцепенения, осыпала меня столь отборным матом, что окончательно и бесповоротно подтвердила имеющуюся у меня информацию о её многолетнем учительском стаже, а собака яростно месила воздух всеми конечностями и дико верещала. Вконец растерявшись, я не придумал ничего лучшего, чем выскользнуть из своей обуви и, обиженный и униженный донельзя, взирал как мои туфли галопом выезжают из подъезда, величественно гарцуя на собачьей спине. Хозяйка рванула за собакой, а я отпер дверь и полез в шкаф проверить единственную зародившуюся у меня гипотезу. На полочке рядом с одежной щеткой и щеткой для обуви одиноко примостился тюбик с... универсальным супер-пупер клеем. А так как на этот раз свет я включил, то на той же полочке у самой стены углядел тюбик с обувным кремом. Оба как близнецы, черные с желтым текстом на бочинах. Только на клее текст русский, а на креме какая-то арабская вязь. Кто мой бардак перебардачил, я с легкостью вычислил, но речь не о том. Заменив отъехавшие туфли на китайские тапочки, я рванул на работу. Соседки, слава богу, не встретил. Видимо, она уволокла свое чадо домой, выстригать из нее мои туфли. На работе получил должный втык от начальства, как за опоздание, так и за идиотский внешний вид. Каких только бжиков у клиентов казино не насмотришься, но, так уж повелось, что дух из них вышибать имеет право только цивилизованно наряженный охранник. На следующее день меня разбудил звонок в дверь. Наглый и безапелляционный. Когда я все же открыл дверь, на пол грохнулись мои туфли. Соседка молча повернулась и зашагала к своей двери. За эту неделю я так с ней и не объяснился. Ну какой нормальный человек поверит, что с моей стороны это не тщательно подготовленная террористическая акция. Хотя с учетом цен на обувь я бы поверил. А так как работаю на двух работах и постоянно пребываю в жутком цейтноте, то на коврике у входной двери вот уж неделю как стоят то ли туфли, то ли уютные домашние тапочки, изящно отороченные белым мехом. Впотьмах и не разберешь.


В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному! Хозяин Тайсона: - Не, меня не послушает... Толпа: - А кого послушает? Хозяин Тайсона: - Жену только... Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо. Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!" Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...


Случай в электричке: Машинист: - Осторожно двери закрываются. Следующая станция такая-то. Уважаемые пассажиры, прошу вас не толкаться, не пихаться и не заталкиваться в вагоны так что из окон начинают вылетать стёкла. Если вагон переполнен, прошу вас остаться на перроне. Не волнуйтесь, сзади идёт пустой трамвай.

Добавлено через 2 минуты:
Учился я в торговом ВУЗе - как меня туда занесло, это история отдельная; скажу только, что в те годы (вторая половина 80-х) подобного рода заведения популярны не были. Но людей южных-горячих там и тогда было хоть отбавляй, а преподы прекрасно знали, с кого и за что мзду можно получить... Среди прочих "детей юга" была в нашей группе и грузинская барышня Нана - вполне себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала, ну и вообще... Но вот за что-то один препод ее невзлюбил (я сейчас даже не вспомню, что он преподавал). А Нана как назло довольно долго прогрипповала, так что было ей - не отвертеться: либо плати, либо иди на "верный файф", да еще при группе, чтоб не валили. Последнее, понятно, Нане не светило, а первого не хотелось. А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна. А через пару минут за окном раздается пение. Да какое! Настоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались - ни у кого, даже у самых зверских преподов не хватило сил "прекратить", настолько это было великолепно... Впрочем, заслушались не все. Несколько Наниных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, сначала недоуменно прислушались, а через пару минут начали чуть не в голос ржать. И - были немедленно изгнаны с экзамена! Но на этом удивительное не кончилось. Нана блестяще, на глазах у всех ответила на все вопросы, получила 4 ко всеобщему недоумению и дикой злобе препода (который и понизил-то на балл оценку исключительно из вредности). А через пару недель Нана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - небезвозмездно. "Слушай, - сказал я, - я тебе все так сделаю. Скажи только, как ты тогда выкрутилась." "Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луще дам!" "Нафиг мне твои деньги сдались! Рассказывай, а то ничего делать не буду - выбора у тебя нет!" Это был чистый шантаж, ибо химию все равно лучше не знал никто... И Нана сдалась. Почему она не хотела заплатить злому преподу - не знаю. Наверное, просил много. И "дитя гор" нашло блестящий и тонкий выход. Она достала билеты со всеми ответами (видимо, дешевле было), собрала земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном. После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал в окошко (вот тоже загадка, как - не первый же этаж! а я так тогда обалдел, что и спросить забыл), и мужики... затянули ответы на мотив "Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представьте, каково было тем нескольким пострадавшим грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А-квадрат плюс В-квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликоооо!.."

Добавлено через 8 минут:
Ангола. СССР оказывает всяческую поддержку местной партии МПЛА в их борьбе с УНИТА. Группа наших советников-танкистов и сочувствующих готовится встречать 23 февраля. Готовится заранее, за несколько дней до праздника в головах зарождается мысль провести парад. Сказано - сделано, собираются со всей округи танки Т-34, поставленные туда в немерянном количестве, добавляться "до кучи" БМП-1, и все это должно пройти по главной улице городка под соответствующую музыку. Надо сказать, что вся округа моментально узнала о "секретном" плане, и ночью в казарму к уголькам-танкистам пришел гонец с "той" стороны, который честно предупредил, что те, кто будет участвовать в параде, об этом пожалеют. Наутро наши строят полк, ставят задачу, а самого длинного правофлангового планируют поставить на башню головного танка с красным флагом. Черные понимают, что попали, русские при желании могут достать хуже, чем свои, и часа за полтора предварительно напоенный и прирученный командир-уголек уговаривает полк поучаствовать. Одна проблема - никто не хочет нести флаг - черные хоть и тупые, сразу сообразили, что в танке хоть можно отсидеться - не видно, но знаменосец свою пулю точно получит. Уговоры не помогают, тогда наши привозят старого деда-португальца, которого знают все в округе. Дед уже одной ногой на том свете, но черные боятся его до полусмерти - если апартеид и не он придумывал, то по молодости так его так в жизнь воплощал, что оставшиеся в живых долго еще вздрагивать будут. Ящик джина, дед выходит на плац, поднятием брови наводит тишину, выбирает самого габаритного и, показывая на него пальцем, говорит просто: "Ты". Тот начинает гундеть, жаловаться, типа "как что так белые, а как что так мы, черные..." Дед тихо интересуется, хорошо ли знает его этот длинный, и вопрос снимается. На генеральной репетиции, по мере приближения колонны к городу, этот знаменосец, тем не менее, начинает сползать по древку вниз и пытаться спрятаться за этой палкой, принимая совершенно несоответствующие торжественному моменту жалкие позы. После третьего-четвертого предупреждения вопрос решили просто - в люк башни вставил здоровую железную трубу, продетую негру через штанину, надели на трубу кумачовое полотнище, а правую руку черного привязали поднятой вверх. Еще надо сказать, что местные отряды зачастую одеты по мере возможностей, и часто если на солдате есть рубаха, то штанов может и не быть, и наоборот. Так вот у этого штаны были, и на этом его обмундирование заканчивалось. Репетиция прошла, за ночь город окончательно подготовили, и все было готово. Дальше надо представлять картину: Утром колонна легендарных Т-34 входит в город. На головном танке в "гордой" позе стоит огромный негр с обнаженным торсом, неся в поднятой руке алый стяг 3*4 м, торжественно звучит "Интернационал". Вдруг все замечают, что высота проложенной поперек улицы на въезде в город стальной балки, которую ночью установили для развешивания праздничного полотнища, явно ниже длины стальной трубы с флагом. Знаменосец это видит лучше всех, суетится, дергается, орет, но механик-водитель только давит рычаги, выжимая на разгоне все, что можно. Удар, труба сгибается, с черного слетают последние штаны. Картина - колонна Т-34 по музыку советских маршей несется по улицам, на головном танке здоровенный голый негр вздымает красное знамя с серпом и молотом. АПОФЕОЗ Революции.

Свобода и Любовь. Детектив.

Люди бывают разные. Кто-то пьет водку и бьет жену. Кто-то изучает
уфологию. Кто-то голосует за президента. А моя коллега держала дома
белых лабораторных мышек. Шесть штук. Девочки. Они жили тихо и уютно в
коробке из-под телевизора среди опилок, отборных крошек со стола и
автоматической поилки. Были такими наивными блондинками. Коробку никогда
не покидали. Вобщем, провинциальные дурочки.
Однажды хозяйка этих белокурых созданий уехала на все выходные. Картина,
представшая ее взору по возвращении, достойна милицейской хроники. В
квартире была оргия, все продукты были если не съедены, то
понадкусаны-то точно.
Она - в комнату. Коробка пуста, в углу дыра. Началось тщательное
исследование квартиры и восстановление картины преступления. В ходе
поисков три мышки из шести были найдены полуживыми и неадекватными.
Остальные исчезли. Была обнаружена свежепрогрызанная дырка в плинтусе.
Тщательное обследование коробки привело к выводу, что дыру в ней грызли
с двух сторон! Постепенно все звенья преступления выстроились в
чудовищную цепь: дикий самец, почуяв баб, не поленился прогрызть плинтус
в стремлении к соитию. Его настойчивость была встречена энтузиазмом
девственниц в заточении. Они хором грызли коробку, а потом разбрелись по
квартире в пред- и посторгазмическом настроении.
Окончательно все сомнения рассеяли мышата, родившиеся через три недели в
один день, и имевшие трогательный серо-рыже-белый окрас. Их было 28
штук...


Таможня добро не давала.

История рассказана начальником Главного таможенного управления на
коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году.

Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с
брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под
тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом.
Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу
пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-
опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.
Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его
собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-
таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном
пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные
таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской
таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной
стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это
сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В
ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом
начинается подлинный цирк.
Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по
мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся
курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и
деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают
летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел
безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников
и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума
перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики.
Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли
меда.
Вот и борись после этого с контробандой.

Alrt
Про крыс :yees:

Ggggiiii.... Prikolno.

Добавлено через 1 минуту:
Моя знакомая, Марина, живёт летом с мамой на даче. Дача
расположена в городском пригороде, поэтому постоянных
жителей и дачников там примерно поровну. Марина часто ходит
за молоком к живущей недалеко от неё женщине, которая
держит всякую живность. Такие походы называются у них с
мамой "Сходить к корове". Собственно, история: Приходит
Марина с работы на дачу, на столе находит записку от мамы:
Марина! Я уехала по делам! Будет время, сходи к корове,
договорись насчёт навоза. Навоз лучше конский. Да, если
есть, спроси бутылку козьего молока.

Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней прикалывались, благо поводов она давала предостаточно. Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит: - Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается, и .... Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко: "Х*як!" - Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах.

Ggggiiii.

Год 91. "Буря в пустыне". Съемочная группа из далекой России с интересом наблюдает, как бравые америкосы долбят всякими разными "мавериками" Багдад, в промежутках лениво пожирая сухпай морских пехотинцев - типа, достало меня арахисовое масло, меняю на персиковый компот. Приставили к нам дозором одного "коммандос" - человек-гора, кличут Бобом, сержант с опытом всевозможных войн, весь в нашивках, как доска объявлений где-нибудь в Митино. Мой оператор, Олег, отслуживший срочную в афганских горах, внешне - мальчик-одуван, хотя и бывшая армейская разведка, порешил с Бобом дружить. Сожрали две бутылки виски, тягали гирю, ломались на руках, потом спарринг, потом отжимались... Сержант отключился, мой лакировался пивом до глубокого утра. Тем же утром нас увозят знакомить со штатовским генералом в одиночку освободившим Кувейт. Оператора брать не велят, говорят, нехай остается на базе. Олег по английски - ну никак, не учили его в Афгане английскому. На мой резонный вопрос - и по каковски ты с ними общаться собираешься, отвечает - не ссы, командир, они у меня по русски заговорят... Поездка затянулась - прилетаем через три дня. Представьте полотно - раннее солнце, пустынный ландшафт, в центре - одинокая палатка (база переехала!), у палатки в позе роденовского мыслителя восседает оператор, вокруг пустые банки из под пива и кости какого-то крупного животного. Я робко интересуюсь - а что собственно... Следует ответ - меня тоже хотели эвакуировать, но ты сказал, ждать здесь, насилу отмахался, теперь сижу. И Боба отстоял. Остекленело вожу взглядом по окрестностям - Боба нет. Только кости какого-то крупного животного. Олег улыбается - да здесь он, коммандос хлебаный, показать? И свистит. Из палатки высовывается опухшая харя уже без всяких знаков пехотного различия. Далее следует команда - БЛЯ, БОБИК, КО МНЕ!!! Сержант морской пехоты очень быстро перебирая конечностями подползает к оператору... Олег так и не научился английскому языку.

На этой неделе в передаче "Who wants to be the millionaire" (“О, счастливчик” американский) показали самый лучший момент этой игры за ее историю. Парень уже имеет $500,000, последний вопрос, он может выиграть миллион, у него осталась одна подсказка, звонок другу. Ну он звонит отцу и говорит: "Папа, мне, говорит, твоя помощь в принципе не нужна, я знаю ответ, просто я хотел тебе сказать, что я выиграл миллион."

Gggiiiiiii.

Один парень Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче на следующий день, при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает. Алик как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, ни хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бл@, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

Сегодня утром в троллейбусе объявление: Уважаемые пассажиры!
В целях избезжания травматизма пожалуйста держитесь за поручни и
своевременно оплачивайте проезд.
О как! А за несвоевременно выходит и лоб схлопотать можно.



Питер. Один из последних теплых вечеров. Безветрие. Солнышко.
Центр города у станции метро.
Два пьяных мента изо всех сил лупят друг друга по мордасам с криками:
"Бей оборотней!".
Просто праздник души какой-то.




История про мою беременную подругу.
Стоит она в длиннющей очереди в сберкассе, живот у нее огромный,
тяжеленный и неудобный. Она устала.
Очередь двигается медленно. Надо сказать, она всегда была девушкой очень
ухоженной и тщательно следила за собой.
А как раз в этот день она нарастила себе ногти и накрасила их ярким
лаком. Вот стоит она, журнальчиком обмахивается, а впереди в очереди
трется такая жалостливая, интеллихентного вида бабуля. Бабуля и говорит:
- Тяжело тебе наверное стоять, милая...
- Ох, тяжело, бабушка....

- (вдруг бабуля меняется в лице и злобно орет) А НОГТИ ТЕБЕ НЕ ТЯЖЕЛО
КРАСИТЬ!!??

Служил приятель в Германии, понятное дело, до отвода войск, на каком-то складе. Поскольку дело было в застойные времена, то с обменом валюты было строго, и, при отъезде из России, разрешали вывозить какую-то ничтожную сумму в рублях (например, 30 рублей). Точно такую же сумму обменивали немецкие банки на марки. Но существуют же методы... Наряду с разными другими гешефтами производилось следующее (точные подробности бухгалтерской бюрократии я не запомнил, но это и не важно): При выезде из России выдавалась декларация, в которой и были обозначены эти 30 рублей. С этой бумазеей, зольдатик шел в банк и менял эти рубли на марки. На декларацию при этом ставился большой синий штемпель с текстом на варварском языке (очевидно что-то типа: "Обмен произведен") и подпись кассира. Штамп на декларации после этого сводили каким-то составом из наборов хим. разведки, а получавшееся после этого желтое пятно - хлоркой. В результате декларация приобретала девственный вид и процедура повторялась в другом банке. Проблема была одна. Количество собственно деклараций было ограничено, поскольку не так часто люди из России приезжали. Вследствие этого, каждая декларация использовалась по 10-15 раз и, к концу цикла, приобретала довольно подозрительный вид. Приятель дает такую бумажку идущему в город прапорщику и просит поменять очередных денег. Прапор долго рассматривает мятую и странно пахнущую аптекой бумажку, но соглашается. Появляется через час слегка зеленого цвета, и говорит, что чуть не спалился. На вопрос, что конкретно вызвало подозрения (бумажка была, конечно, помойного вида, но и хуже проскакивали), тот сообщил, что с внешним видом ее как раз все было нормально, но вот когда добропорядочная немка ставила на декларацию штамп, он тут же исчезал... Пока пожилая дама хлопала глазами после третьей попытки проштамповать упрямую тварь, он успел выхватить улику и свалить.

1. Cобрались как то раз мои друзья выпить водки. Но просто бытовая пьянка их не устраивала. Хотелось чего то романтичного. А посему,местом для проведения данного мероприятия, было выбрано городское кладбище. Сказано - сделано. Итак, городское кладбище, тишина... Три молодца распивают водочный раствор, удобно разместившись на одной из могилок. Под выпивку и незамысловатую закуску, они расказывают страшные истории про ведьм, чертей и прочую нечисть. Говорят, что пьяному море по колено. Но в данном случае, штаны увлажнились у любителей острых ощущений,когда по алее кладбища,послышалось осторжное цоканье копыт, с металическим позвякиванием. Они говорили, что никто из них в жизни не испытывал более сильного ощущения. Адреналин в крови достиг максимального уровня. Никто из них не мог сдвинутся с места. Губы занемели. Наступил глобальный паралич.
Какова же была радость тройки обделавшихся "молодцов", когда вместо чертей на олее прояснилась пара до смерти перепуганных милиционеров, которых пьяный сторож вызвал на разгон "демонстрации злых духов и нечисти".

2. Со мной на первом курсе на квартире жил парень из деревни, добрый и славный малый, замечательный музыкант Андрей, только не приспособленный к городской жизни - сейчас-то он занимает достаточно высокий пост для своего возраста.
Так вот он купил кроссовки кажется ќРомика›, но плохо померил и они оказались тесноваты, они бы конечно разносились немного, но я решил его разыграть, что тебе говорю обламываться набей говорю в них бумаги в мыс и сзади, а между ними затолкай дощечку-распорку - они у тебя до утра и растянутся до нужного размера. Ну он поверил, отмерил дощечку, одну потоньше обломил по размеру ножовки не было, а вторую он никак не мог отломить на 29 см., он и об колено и всяко разно, слышу затих, потом грохот, потом истерический смех...Захожу в туалет, а этот дятел положил дощечку на унитаз, то есть на две стороны округлостей, раньше то он с унитазами не общался, и со всей силы ударил - унитаз понятно не вытерпел хамства и развалился, а дощечка наоборот устояла - он сказал я все поправлю, а я предвкушая, что придется покупать новый унитаз пошел спать, утром я охерел, за ночь, он достал все обломки, высушил их, разложил и склеил цепляя один ко второму как мозаику, а что б держалось он вымочил полотенце в клею и сверху обклеил - типа крышка самоклеющаяся. Получилось прикольно и полотенце пропитанное клеем одеревенело и все держалось, но мы то знали куда садиться, потому как все равно это тебе не целый унитаз...
А тут к нему приехал в гости из деревни брат весом килограмм под 100 кабан, который тоже дела с унитазами не имел, вы представьте только он сел и клееная конструкция не выдержала - мы катались 15 минут по полу после того как с офигевшим выражением лица и спущенными штанами он вышел из туалета и сказал дословно: "Пацаны, я вам жопой унитаз сломал".


3. Маман моя работает в компьютерной фирме. Недавно они подрядились подработать - курсы пользователей PC организовали. Дали объявление в газету: "курсы пользователей ПК. Windows, MS Office, Интернет, эл. почта"
Сижу я у нее на работе. Звонит телефон, секретарша (С) снимает трубку, и, объяснив что-то клиенту, кладет трубку и бьется в
истерике от смеха.
Оказалось, звонила женщина (Ж) насчет компьютерных курсов и между ними состоялся диалог следующего содержания :
Ж: - Я по поводу курсов пользователей ПК. А вы что, после своих курсов на почту работать устраиваете?
С:С чего вы взяли???
Ж: Там же написано: Интернет, Эл. почта.

Gi.

Доктор в плавсоставе - должность редкостная. В том смысле, что постоянное окружение из вызывающе здоровых организмов ничего хорошего совершенствованию профессиональной подготовки не сулит. Более того, обычная статистика: за полгода три поцарапанных пальца и один подавившийся тефтелей, нагло стянутой на камбузе, - наносит явный ущерб авторитету хирурга, шесть лет упорно грызшего гранит суровой медицинской науки...
А потому врач на корабле или на лодке ищет утешения либо в бурной общественно-политической работе, либо сугубо в теории. За первое увлечение он обычно получает кличку «Вымя», ибо является как минимум десятикратным членом разнообразных советов и комиссий, а вот со вторым вариантом случаются изыски...
..Когда на третьи сутки только что начавшейся полугодовой боевой службы к начмеду БПК «Строевой» Феде Ведмидю прибыл старший матрос Ташпулатов, глаза последнего вопреки всем этническим правилам, напоминали глаза Надюши Крупской, впервые увидевшей обнаженного Ильича. Правая щека старшего матроса вызывала мысли о запасливом хомяке, приступившем к обеспечению полярной зимовки.
- Буб! - внятно и просительно сказал он. - Буб баббит!
- Зу-у-уб? - испытывая сложно-смешанное чувство радости и растерянности одновременно, протянул лейтенант. - Зуб, говоришь?!
Следующие пять минут Федор витиевато, но доходчиво объяснял матросу, что, когда экипаж водили на предпоходовый осмотр к стоматологу, надо было не прятаться по гальюнам, а честно разевать пасть и латать легированной сталью все изъяны. А теперь пусть пеняет на себя, потому что вообще-то начмед может этот долбаный зуб только выбить, а потом уже попробовать вылечить. К тому же надо учесть, что лейтенант, как бы это ни было удивительно Ташпулатову, жил активной интимной жизнью с его зубом, с этим кораблем, с походом и вообще с флотом...
Гневная филиппика начмеда, впрочем, завершилась с истинно флотской логикой:
- Ладно, сынок, считай, что тебе крупно повезло. Я как раз акупунктуру начал изучать. Науки ты этой все равно не знаешь, хотя почти китаец, но вылечит она тебя за полчаса. Обещаю, к чаю про свой зуб забудешь!
Дальше события развивались в телеграфном темпе:
17.40. В правое ухо Ташпулатова доктор воткнул семь иголок, подозрительно напоминавших парусные;
17.50. Ухо покраснело и распухло;
18.15. Ухо стало синим и почти слилось со щекой;
18.16. Ташпулатов начал безостановочно орать. Что-то тоже про интимную жизнь. Кажется, со всей медициной вообще;
18.30. Дали радиограмму на берег;
19.45. Ташпулатов снят с борта санитарным вертолетом;
Когда в госпитале его спросили, что болит, он сказал: «Ухо,.. вашу мать!»
Доктор был прав: про зуб старший матрос начисто забыл.


В одной совершенно нормальной военой части случился маленький такай пожарчик. Ну и как обычно - беготня, мат, каждый командирчик пытается перетянуть управление в критической ситуации на себя, в общем, кроме пары лопат песка, кинутых в огонь, практически ничего для его тушения не делается. Все дружно ждут пожарную команду. В это время один мужественный и сознательный боец - "Пупкин" вспоминает, что в горящем помещении находится здоровый пропановый баллон. Подавив в себе инстинкт самосохранения, боец вошёл в огонь и вытащил-таки взрывоопасный предмет, чем наверняка предотвратил маленький БУМ. На свою беду или счастье за этим занятием он и был застукан местным замполитом. Покровительственно похлопав Пупкина по плечу и проблеяв, что, мол, на таких вот бойцах и держится оборона нашей Родины, удалился, напоследок буркнув, что сей мужественный пос! тупок он не забудет - прозвучало несколько зловеще... Сослуживцы же бойца радовались вмести с ним, уже интересовались, когда за медальку простав будет? Сошлись на том, что если не медаль, то уж отпуск на родину Пупкину обеспечен стопроцентно. И вот он долгожданный момент - проходит торжественное построение, поред строем командиры. Рядовой Пупкин, выйти из строя! За проявленное мужество тарам-пам-пам награждается ценным подарком, топай сюды. Когда Пупкин подошёл за подарком он не поверил своим глазам - издеваются, подумал он. Дело в том, что улыбающийся подполковник держал в руках обычное вафельное полотенце, правда новое и перевязанное ленточкой. В общем, обломился отпуск с медалью. С каменным лицом он взял "подарок" и пошёл обратно в строй, напоследок что-то буркнув себе под нос. Но у подполковника оказался замечательный слух, да ещё и настроение подпортились от отсутствия бурной благодарности со стороны бойца. Рядовой! Вы что-то сказали?.. Молчание... НЕ СЛЫШУ!!! Пупкин со! брался и на весь плац: Товарищ подполковник, повторяю - С ПАРШИВОЙ ОВЦЫ, ХОТЬ ШЕРСТИ КЛОК!!! Вот так и остался служить дальше солдат Пупкин, нелюбимый начальством и уважаемый сослуживцами.

Произошло это в дни моего прекрасного студенчества. Училась я в г. Иркутске,
а жила в г. Братске. Как-то в очередной из переездов на междугороднем автобусе
попался попутчик, который видимо только что с зоны откинулся: весь в наколках,
словарный запас у него ограниченный, пальцы веерком, в общем, из серии ничего
из себя не представляющих, но ОЧЕНЬ шумных. Автобус был полный, так как
детки-студенты приезжали домой на майские праздники, а в период этих праздников был полный
аншлаг и автобусов, идущих в одном направлении было 2. Вернёмся к нашему герою. Взял
он на автостанции себе бутылочку, лимонадику, каких-то пирожков. Все
благополучно сели, тронулись. "Герой" сидеть спокойно не мог, всем настойчиво предлагал своё
общение, свой лимонад (из бутылочного горла), свои пирожки. Устал от него народ,
но делать нечего - приходилось терпеть. Вот на одной из станций водители двух
автобусов решили перекусить, удалились в близлежащее заведение. Вечерело, народ
вышел размять кости. Из второго автобуса вышла группа молодых да резвых ребят.
"Герой" решил, что тут-то он найдёт поддержку, затесался в их кружок, поговорил;
забегает в автобус, хватает бутылочку, выбегает, забегает опять хватает лимонад
и пирожки, убегает. Смотрю, стоят они дружным коллективом по кругу всё это дело
пускают: выпивают, запивают, закусывают. Уговорили они бутылочку, и тут
начинается потасовка: также как дружно пили, вся компашка начинает дружно пинать "героя".
Ему удается удрать в автобус, где все замерли и ждут продолжения. И тут он
выдаёт:
- Пидарасы, вот за что они меня?! За Что?! Я ж ведь им и выпить и закусить, я
им всё организовал!!! А они?! Мы ведь как братаны с одной бутылки водку пили!!!
Я ведь им просто сказал, что ТУБЕРКУЛЁЗОМ болею...
Автобус грохнул и умер одновременно.

Было это в то время, когда в общественном транспорте сознательные люди пробивали талончики на проезд в компостерах, а за этим процессом следили контролёры, которые периодически заходили на остановках в салон. Так вот: лето, жара, около трех дня, автобус, Невский проспект. Я захожу на Гостином дворе, следом какая-то кучка потных граждан. Вместе с ними в салон протиснулся и невысокий мужичок в тёртых джинсах, митьковского вида, с торбочкой за плечами и бутылкой "Специального". Несмотря на жару на нём надет тельник и джинсовая жилетка. Сознательные камрады компоссируют талончики, держатся за поручни и не отвлекают водителя, а мужичок спокойно устроился неподалёку от меня на задней площадке. Народу в автобусе прилично набито, а тут ещё на Литейном втискивается толстенная тётка. Двери закрываются, автобус трогается с места, а тётка начинает размахивать ксивой и голосить, чтобы пассажиры предъявили билетики на контроль. С усердием надрывая билетики, она вдруг замечает этого мужичка и протискивается к нему. Он не спешит ничего ей предъявлять, а она начинает багроветь от гнева, грозить штрафом и всё такое... Мужичка это достаёт: он вынимает из кармана пачечку пробитых талончиков, выбирает из неё один поновее и протягивает ей. Контролёрша пристально разглядывает талон и грозно спрашивает, в каком компостере он его пробивал.
В ответ на это он преспокойно снимает с плеча свою торбочку, достаёт оттуда компостер и с серьёзнейшим видом заявляет:
- А вот в этом и пробивал...
Через секунду весь автобус лежит в покатуху, не исключая и контролёршу, а мужичок спокойно попивает пиво... Штраф она с него так и не взяла.

Год где-то так 1978, военная кафедра ИГУ. Майор Шайкин ведет для нас занятия по спецкурсу ПТУРС.
- Датчик самонаводящейся ракеты использует принцип абсолютно черного тела. Вот, например, вы, товарищ курсант, знаете что такое абсолютно черное тело?
- Нет (на самом деле знает конечно, но очень любит когда майор с его соответствующими познаниями в физике с серъезным видом объясняет нам, радиофизикам 3 курса элементарные вещи).
- А вы? Ну, что же вы? Кто знает? Ну, скажите курсант Хахинов.
- Негр, товарищ майор.

История такая! Однажды у одной моей знакомой по имени Ольга родители уехали на дачу, и она не долго думая пригласила в гости своего бойфренда. Они очень весело проводили время и решили порезвиться, разделись и начали гоняться друг за другом по квартире, во время всей этой веселухи молодому человеку приспичило по нужде. И он отправился в туалет как был, в чем мать родила, дверь он закрывать не стал (дома ведь никого не было). И вдруг вернулись родители!!! Да еще не одни а кого-то, в гости притащили! Толпятся они значит на пороге, Оля в шоке не знает что делать. А маме видно от долгой поездки приспичило, и она пулей проскочила к туалету. Оля даже слова сказать не успела, мама распахивает дверь и видит абсолютно голого парня. А он вдруг вскакивает и так бодренько спрашивает:
- А Оля дома?

Есть у меня знакомый админ. Он аспирант и вынужден вести аудиторные часы. Помимо обычных серверов у него есть еще и игровые. Пароли он меняет на них довольно часто. Есть у него гнусная привычка задавать пароли из всяких нехороших слов. Говорит, запоминаются лучше. Поскольку для него такие матерные пароли за многие лета уже стали стандартом, смысл самих слов давно уже был утрачен и теперь такие слова для него всего-лишь очередная последовательность легко_запоминающихся_символов.
Ну, так вот. Уехал он в командировку, естественно честно сменив перед этим все пароли. Через пару дней понадобился пароль на один из игровых серверов. Звоним ему на сотик. Связь-никакая. Ничего не слышно. Кричим - сообщи пароль на сервер такой-то.
Он:
- Че?!
Мы:
- Пароль надо на сервак...
Он:
- Че?! Громче!
...
Наконец он понял что мы от него хотим (… - обозначены "провалы" в связи):
ОН:
- П... ль... о... ыз...9
Мы - А?
ОН - д...... ль. ог... з.1000
Мы - A?
...
Через некоторое время мы-таки услышали пароль. Оказалось опять в его духе - "жопогрыз-1989".
Смешно нам стало когда он рассказал где именно застал его наш звонок. С его слов:
"Идет вторая пара лекции. Я читаю занудную часть про брандмауэры. Студни скучают. ВиброЗвонок. Отхожу к двери. Алле. Нифига не слышно. Наконец понял что просят пароль на этот чертов гамерский сервак. Называю погромче, чтоб все слышали - мож кто-нить из сидящих в аудитории загасит этот гамерский сервер. Тщетно. Пароль на той стороне не был услышан. Называю громче и резче - чтобы успеть пока связь есть. Не слышат. Еще громче. Обращаю внимание что моя аудитория лежит под столами. Думаю. Смотрю вниз-мож ширинка расстегнута. Снова называю пароль еще громче. Услышали наконец. Убираю сотик, возвращаюсь за кафедру. Все студенты лежат под столами. Я НИФИГА НЕ ПОНИМЮ ЧТО ПРОИСХОДИТ.
Спрашиваю у студентки. Краснеет. У студента - называет мне пароль. Я говорю-ну все верно. Именно такой. Он опять сползает под стол. Я НИФИГА НЕ ПОНИМАЮ.
Сделал перерыв на ланч. Помогло. Лежащих больше не наблюдалось до конца лекции.
Но я до сих пор не втыкаюсь - чего это они все так... "

joker99
с мёдом это круто:)

Gi. S medom eto weselo.

Про мед Alrt на предыдущей странице постил

Добавлено через 1 час и 8 минут:
Жил я когда-то в городе Смоленске. И есть там физинститут. Готовят там не физиков, а физкультурников. И была у них общага с какими-то церберами на входе, которые внутрь ничего постороннего не пропускали. А мужики молодые, со здоровьем в порядке, гормоны в голову так и стучат... Теперь сама история: возвращаюсь поздно вечером домой с какой-то гулянки. Дорога пролегает мимо вышеупомянутой общаги, с ее внутренней, дворовой стороны. И вижу, как двое будущих учителей физкультуры затягивают на свой третий этаж на веревке какую-то увесистую девку. Мужики здоровые, подъем происходит плавно и уверено. Лето, окна настежь, из какого-то окна наблюдатель видит эту картину и кричит: "Пацаны, нахрен вы ее тянете, все равно она вам всем не даст!" Обдумывая услышанное, пацаны притормозили свой лифтинг. Груз висит где-то на уровне второго этажа. Почувствовав, что беда пришла, откуда не ждали, бедная девка заорала на весь двор: "Дам, дам, всем дам!!!!!!!!!!!!" После чего подъем продолжился... Причем парни даже не засмеялись, все так серьезно происходило... Спортсмены, одним словом..

Gi. Jestoko.

Приходит как-то к моей знакомой - Ирочке подруга. Дверь открывает мама. Завязалась светская беседа, в ходе которой подруга спрашивает:
- А где ваша киса (надо отметить, что у Иры дома была замечательная белая ангорка)?
Мама, решив, что речь идет об Ирочке, отвечает
- Она в ванной.
Подруга, немного удивившись:
- А что она там делает?
Мама, немного удивившись:
- Моется...
- Сама?!
- Ну да... сама...а что такого?
Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит:
- А можно посмотреть?
Тут уж и мама совсем обалдела.




Коллега на работе рассказал:

Приезжаю домой в воскресенье с дачи - башка болит (вчера с друзьями в баню ходили), руки болят (барахло вывозили в связи с окончанием дачного сезона)... Жена в магазин ушла, дети на улице тусуются - дома тишина. Затолкал скарб на балкон, достал бутылочку холодного пива, сел в кресло, глаза закрыл и хоть третья мировая за окном - пофиг. Сижу с закрытыми глазами и вдруг слышу - звук какой-то странный. Открываю один глаз и вижу - с балкона ползет змея! А надо добавить, что живу я на 15-м этаже, где не только змеи даже теоретически не водятся - голубей с перил сносит от ветра. Открываю второй глаз - нет, на белую горячку не похоже...
Бросаю нафиг пиво, выбегаю из комнаты, дверь закрыл, под нее тряпку сунул и к телефону.
- Алло, 911? У меня змея в доме...
- Откуда я знаю какая змея? Уж наверное...
- Да я не на даче, а в Москве, на ПЯТНАДЦАТОМ этаже!
- Нет я не пьяный уже.
- В Московский террариум? Давайте телефон, записываю...
Приходит жена. Описываю ситуацию. Жена бледнеет и убегает на кухню.
Звоню.
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда долбаните ее лопатой!
Занавес.

P.S. для общества защиты животных: уж был благополучно пойман лыжной палкой и отпущен в ближайщий лес.





Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?"
Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй".
Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер.
Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."