Da, grustnaya prawda.

Молоденькая блондинка(девственница) по воле судьбы попала в публичный
дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через
несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый
мужик с наколками по всему телу и командует:
- Привет, крошка! А ну-ка стань раком! Блондинка вытаращила глаза и
спросила:
- А можно лебедем?

На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий
Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный
квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое
время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а,
во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно
в коробку.

Добавлено в ту же минуту:
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл...ь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл...ь, курю...

Добавлено в ту же минуту:
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший,
голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в
квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж
поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по
стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой
подушечкой на диване.

:yees:

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть?
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора.
В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора.
Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

_________________

Nalichie uma u polowogo partnera neobhodimo tolko esli ti sobralsya ebat emu mozgi.

Добавлено через 1 минуту:
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.

А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину...пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.

Что же заставляет нас так доверять драконам?

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

SUPER!!!!

5+:yees:

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

Немирофф - всё дело в перце.
Виагра - весь перец в деле

У старого деда спрашивают:
- Дедушка! Вы прожили такую долгую и трудную жизнь и естественно стали умнее!?
- Да, я стал таким умным!
- Дедушка! А стали ли вы с возрастом сильнее?
- Да, конечно! Я вот раньше свой член двумя руками согнуть не мог, а сейчас на палец наматываю!

Девочка звонит в прямой эфир радиостанции:
- Поздравляю своего папу с днем рождения от всего сердца до члена - До чего???
- Ни до чего, а дочь Лена!!!

_________________

Doch Lena - staroe.

Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка.
Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик
кладет девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка
вдруг говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я
натурщица у Сальвадора Дали.

Президенты России и США наконец пришли к договоренности о перекраске своих
"черных чемоданчиков" в цвета национальных флагов, а то на предыдущей
встрече они опять перепутали их местами.

- Какая девушка! Глаз не оторвешь!!
- Да... не ухватишься - совсем заплыли, как у поросенка.

Карлсон страшно боялся молний и всячески избегал молниеотводов, но он также
сходил с ума по варенью, и Малыш об этом знал когда намазывал молниеотводы
клубничным вареньем после очередной ссоры с Карлсоном.

Добавлено через 6 минут:
Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали,
посмеялись и решили купить ФИФА.

Добавлено в ту же минуту:
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит,
подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не
в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Добавлено в ту же минуту:
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к
папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

Добавлено в ту же минуту:
Не так давно всякие "инспекции" запретили писать на
этикетках товаров их оригинальные названия, если там не
используются оригинальные компоненты. То есть, нигде нет
лимонада "апельсиновый", а есть "апельсиновый вкус" или
"мандариновый аромат". Теперь история.
Метро Бибирево (Москва), палатки с газировкой. Продаётся
ГАЗИРОВАННЫЙ НАПИТОК СО ВКУСОМ БУРАТИНО. Если
присмотреться, то внизу - мелкими буквами:
СОСТАВ: - АРОМАТИЗАТОР "БУРАТИНО", ИДЕНТИЧНЫЙ
НАТУРАЛЬНОМУ".

У неё прекрасный муж. И она никому с ним не изменяет.

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума! Дашь мне?
Кума:
- Чего? Ты чё, совсем охренел!!!
Кум, обескуражено:
- Не... Ну ты такая красивая баба и всё такое…
Кума, облегчённо:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь…

Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина! Не та, что была раньше...

- Доктор, доктор! У меня член 24 часа в сутки стоит!
- У ну-ка покажите... Так... Так... Ну как же он может при таких маленьких размерах висеть, батенька?!

Едут двое в купе: (Д)евушка и (П)арень, читающий книгу.
Д начинает приставать.
Д: Скажите, а что вы читаете?
П: Книгу.
Д: А о чем ваша книга?
П: О ветеренарии.
Д: Ой как интересно. А скажите там про размножение тоже написано?
П: Да.
Д: А скажите, как бык узнает что корова хочет?
П: По запаху.
Д: Простите пожалуйста, у вас что нос заложило?

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
«Может, она действительно мёртвая?».

Маленькие хитрости.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

У мужика жена рожает. Подходит врач.
- Положение очень серьезное – вы должны сделать выбор… Мы можем спасти или жену, или ребенка. Что будем делать?
- Так это… Не знаю я… Ребенок не от меня, а жениться я еще раз могу…

LOL!!!


в тему в кождом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче и крепче...

Негр такси тормозит...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат.

- Вы знаете, я Дева.
- Что, честно?
- Нет, по гороскопу. А вот муж мой козел.
- По гороскопу?
- Нет, честно.

Одесса. Молдаванка. В дверь дешевого бардака стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик.
Из окна второго этажа высовывается толстая бандерша:
- Нет, вы смотрите на него! Голый, босый, а трахаться хочет, шо аж дрожит.


Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы на сеновале.
Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

Daa, nekotorie weschi zdes gluboko filosofichni po swoei prirode.

Добавлено в ту же минуту:
Реклама:
- Очень трудно получше узнать парня так ему ни разу и не дав...
И тогда я попробовала Дав!

Добавлено через 1 час и 10 минут:
Гаишник останавливает машину. Происходит диалог:
- Оплатите штраф - 100 рублей.
- С чего бы это. Я правил не нарушал.
- Надпись видите - ДПС, перевожу: ДАЙ ПОСТОВОМУ СТОЛЬНИК. Не
хочешь, не надо.
Походил гаишник, доколупался, что аптечки нет, не пристегнут,
номера грязные и т.п. и дальше:
- С вас 200 рублей.
- Но почему???
-Читай обратно - СПД, перевожу: СКУПОЙ ПЛАТИТ ДВАЖДЫ!!

Добавлено в ту же минуту:
На кладбище разбился 2х местный самолет, спасатели уже нашли 600
тел погибших!

Добавлено в ту же минуту:
Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Вдруг чувствует кто - то его
в бок толкает, поворачивается и видит ежика. Ежик ему:
- Мужик, у тебя изолента есть?
- Нет у меня изоленты!!!!
- Ладно, извини - сказал ежик и ушел.
Проходит некоторое время и мужика опять кто - то толкает, он
поворачивается и видит опять ежика.
- Мужик , у тебя изолента есть?
- Твою мать, я же сказал тебе, что нет у меня изоленты!!!!
- Так я тебе принес!

Добавлено в ту же минуту:
Муж застал жену с любдвником, бушует:
- Не будь я членом партии,я бы выбросил тебя из окна!
Любовник не уступает:
- Не будь я членом партии,я бы выбросил тебя из окна!
Жена поднимает глаза к небу:
- Слава КПСС!Слава КПСС!

Добавлено через 5 минут:
Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно
зашториваю окна, чтобы случайный чрезвычайно любопытный прохожий не увидел то, что произойдет в
этой комнате. Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий
кулек с твердым большим предметом, завернутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно
разворачиваю кулек: Рука моя ощупывает гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается
знакомая истома: Я сажусь на кровать, приветственно поскрипывающую мне в ответ. Мягкая подушка
словно зовет прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати,
опираюсь о стену: Мои пальцы ощупывают все шероховатости его поверхности, дыхание учащается в
предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю: Я включаю cвет над своей головой,
любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки: Открываю этот
гребанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Сессия у человека!!

Татуировка на женской груди: «Не забуду мять родную!».

Пришёл чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок.
Хозяин говорит:
- Что же вы так сели? - вон сколько места!!
Чукча:
- Но вы же тарелки положили одна в одну...

- Увидел симпатичную девушку. Говорю: «Девушка, можно с вами познакомиться?» А она отвечает: «Я на улице не знакомлюсь». Пришлось затаскивать в подъезд...

- Раньше мальчики учились отдельно от девочек...
- Чему может научиться мальчик отдельно от девочки? Разве что курить...

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца книзу тянут.
Учительница, рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки – а уж они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней...

(из откровений):
- Сначала я занимался мастурбацией, потом быстро привык и перестал ловить кайф. Так я подсел на онанизм. Поначалу после мастурбации цепляло, аж глаза на лоб от кайфа лезли. Постепенно организм стал требовать всё больше и больше. Я увеличивал дозу за дозой. Так я день за днём и скатывался по наклонной. Сейчас просто-напросто др@чу. Думаю, протяну ещё месяца два...

В банк залетает мужик, весь вспотевший и взмыленный:
- А де этот - ну как его... ё#аный в рот... пид@рас этот?
Обалдевший охранник смотрит на посетителя:
- Это наверно, ограбление?
- Нет! Мне нужен этот... как его... гондон ё#аный?
- Вам наверное нужен управляющий банком?
- Не-ет! Мне нужен этот... как его... бл#дь, забыл совсем... Ну, этот пи$дюк х#ев!
Из кассового зала выходит девушка-кассир и обращается к посетителю:
- То, что вы ищете - слева от входа в банк!
Мужик извиняется за мат и быстро выбегает из банка.
Совсем не понимающий ничего охранник тупо смотрит на кассиршу:
- Я что-то ничего не пойму - что он искал?!!
- Обыкновенный БАНКОМАТ!!!!!!

Gerasim LOL!

Уникальные предложения сотовой связи: Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е. Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е. Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е. Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е. Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный
импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала
обмывать покупку нового холодильника...

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец.

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит...всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

Gi. Naschet cheburashki - rulez. O drakonah - bilo.

meysen01
А болдом это ты самые смешные места выделил? :biggrin:

...Poimal Gerasim zolotuju ribku, i s teh por est u Gerasima
- 3 korowi.
- nabor lijnih palok.
- him preparat dlya razogrewa ozera zimoi (chto-bi depressiya ne nachinalas ot togo, chto ozero merznet).
- otwraschenie k bordelyam (peretrahalsya. Ribka pomogla widat).

Swoi wariant wiberaem sami,

Добавлено через 10 минут:
Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

- Как узнать, что в проезжающей мимо машине находятся геи?
- По голубой полоске на машине!

- А у нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит - значит, опять собрали не мотор.
- А что собрали?!
- А вот что кричит, то и собрали...

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
- А Марата?
- Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену трахал.

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, я никуда не еду

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках:
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой
красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается
и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

Добавлено через 5 минут:
Новости науки.
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими
учёными салоимитатора.

Двое занимаются любовью в машине.
Подходит мент, видит девочка-то хорошенькая...
- Слыш, мужик,... я следующий.
Мужик:
- Ну, ладно, давно я ментов не имел!

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик.
К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет,… шампанским этот вкус не перебьешь...
_________________

Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы?
Пожалуйста, экран...
- Берем дополнительную минуту!

Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

Хороша ложка к обеду! А еще икорка, балычок, шашлычок и коньячок!

Мимо едущего Мерседеса проносится Запорожец. Водитель мерса офигел, и давай гнаться за ним. Скорость 100, 120… Наконец на 150, он его догоняет.
Из окна мерса выглядывает здоровая морда и говорит:
- Ну, что отездился?
Старик в Запорожце задумчиво посмотрел на эту ряху, положил руку на рычаг передач и сказал:
- А теперь вторая…

Мужик в аптеке:
- Коробку презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
- Ну продал я компьютер, продал!

5+ СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Страшная катастрофа произошла в Белом доме - сгорела библиотека.Весь ужас заключается в том,что сгорели все две книги,причем одну из них президент не успел раскрасить!
____________________________________
Когда люди считали, что Земля плоская, они покупали глобусы и плющили их.
____________________________________
Наш ответ на атипичную пневмонию: апатичная диарея
____________________________________
Говорят, в Израиле появился новый разбойник - Раввин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.
____________________________________
Раннее утро, хмурое и промозглое.
Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент
в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию,
мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно
и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес.
Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в
белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной
тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма,
обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший
хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".

риходит мужик в магазин:
Мужик: М м мне м м м...
Продавец: Молока?
М: М м м...
П: Масла?
М: М м м м...
П: Макароны?
М: М м м м мать твою @б, п п пива.

Ночью в такси садится голая женщина. Шофер обалдело смотрит
на нее.
- Ты что голых баб не видел?
- Да нет, просто я думаю, откуда ты деньги будешь доставать

Предупреждение
 

QyRoN получает 1 предупреждение из 3 возможных за свой пост

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у ващего мужа резус?
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.


Что такое максимум информации при минимуме затрат?
Мини-юбка!

Жена утром спрашивет мужа:
- Дорогой, хочешь на завтрак яйца с беконом, стакан апельсинового сока и бутерброд с сыром?
Муж (М:):
- Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...
Днём жена спрашивает:
- Как насчёт обеда - супчик с креветками и мидиями, баранья вырезка с сыром по-корсикански?
М: - Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...
Вечером жена спрашивает:
- Может поужинаем? Перечный бифштекс в коньячном соусе, жареная картошечка, с чесночком?...
М: - Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...
Жена глубоко вздохнула и продолжила:
- Ну тогда ты слезь с меня хотя бы минут на тридцать, я сама схожу съем что-нибудь.

Едет грузин на лошади, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с лошади и присунул в попку. Потом спрашивает:
- Дэвушка, Вам приятно?
А из кустов:
- Хрю-хрю.

Вам ненравится каждыё день видеть микробов на ободке унитаза?
Тогда представьте что видят ОНИ!

каждый может обидеть чудожника, но не каждый сможет избежать мести.
Пикассо

И тогда сенсей протянул ученику прутья собранные в пучок и сказал: "Попробуй их сломать".
Ученик попробовал - и не сломал.
"Плохо" - сказал сенсей - ешё 20 отжиманий


Последняя запись в вахтеном журмале Титаника:
И тогда я ему сказал: "Мальчик, отойди от кингстона..."

Встречаются два алкаша. Первый:
- Тяжело. Сегодня пока похмелился пол стакана пролил.
Второй:
- Это фигня. Я пока поссал пять раз кончил.

Mужик берет в бaре две кружки пивa и идет в туaлет. Bозврaщaетcя c пуcтыми. И тaк четыре рaзa. Бaрмен проcледил зa мужиком, видит - он пиво в унитaз выливaет. Бaрмен:
- Baм что, не нрaвитcя пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне тaк нaдоело быть поcредником!

Останавливают два нарика такси, спрашивают:
- Мужик, довези троих.
Мужик:
- Вас же только двое!
- А ты что, с нами не поедешь?

Сидят два хохла и пьют горилку. Один говорит:
- Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!

Звонок по телефону поздно ночью. Пьяный женский голос говорит:
- Алле-е-е! А Олю можно? Ик!
- А кто ее спрашивает?
- Н-н-аташа.
- Какая Наташа?
- Уже н-н-икакая! Ик!

- Изя, куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой???

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Hаутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре.
- А зачем так много?
- Чтобы не говорили, что евгеи жадные! Hу, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит - а там Абрам стоит.
- Вы чего ждете?
- А кто мне бутыль отдаст?

- Доктоp! Я ведь не yмpy?.. И почемy вы так на меня смотpите?
- Санитаp, что-то я сегодня yстал. Зашивайте без меня, а то мне yже кажется, что со мною тpyпы pазговаpивают.

- Мама, а ты знаешь, что ты самая настоящая обманщица?
- Почему сынок?
- Ты назвала моего младшего братишку ангелочком.
- Hу он же самый настоящий ангелочек.
- Hет, это не правда. Когда я сбросил его с балкона он не полетел, вернее полетел, только вниз.

joker99
:yees:

- Девочка, а как тебя зовут? - спрашивает доктор.
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- Будет шесть.
- Ути-ути, какие мы оптимистичные!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
- Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
- Папа, бежим, мама готовится к войне!

В продолжение о рыбках золотых.

Поймал как-то старик Хотабыч Золотую рыбку.
И поняла рыбка, что ловить нечего!!!

На перекрестке в 600-ый "Мерс" сзади, как обычно, врезается "Запорожец".
Из "Мерса", как положено, выскакивает братва и наезжает на тщедушного старикашку из "Запорожца":
- Мужик ну все, ты попал, гони пять штук!
- Сынок, нету у меня таких денег.
- Ладно, сын у тебя есть?
- Есть...
- Бери мой мобильник, звони ему. Он, короче, у меня теперь в пожизненном рабстве!
... Через три минуты после звонка место происшествия окружает группа спецназа. Командир подходит к старику:
- Ну что, батя, кто здесь сдавать назад не умеет?
__________________

meysen01
Не в тему