Приходит новый русский в шикарный ресторан:
- А подайте мне ваше самое крутое блюдо!
Приносят ему устриц. Он спрашивает:
- А че, в натуре, с этими ракушками делать?
- Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.
Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - нифига!
Он уже и так, и сяк тужится - нифига! Заглядывает в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:
- Ну, че вылупился? Соси давай!

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

Добавлено через 1 час и 24 минуты:
Трое хвалятся у кого жена экономнее. Первый- Моя жена самая экономная,изношенную вещь не выбросит, а как половую тряпку будет использовать. Второй- Моя жена никогда обьедки не выкинет, она животным во дворе отдаст. Третий- а моя самая экономная: она трусы носит неделю с одной стороны, переворачивает и неделю с другой стороны. Так это не всё, потом она делает внизу разрез и я донашиваю как майку.

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...

Добавлено через 1 час и 11 минут:
Зима. На улицах города очень скользко. Девушка спешит на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас поскользнется и упадет. В итоге - теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной.
Мужчина останавливается как вкопанный.
Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит:
- Ладно, мужик, иди... Я упала...

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа.
Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!

По селу бегали евреи и пугали всех своими обрезами.

Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

- Я вчера совершил свой первый половой акт!
- Ну и как???
- Попа до сих пор болит.

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

Приняли Вовочку в октябрята и он говорит родителям:
- Теперь я буду поступать только хорошо!
Мать:
- А что ты разве раньше плохо поступал?
Вовочка:
- Нуу.. Один раз я съел варенье, а в банку- накакал...
Отец(прирывает и обращается к матери):
- Я тебе говорил "Говно", а ты "Засохорилось, засахорилось..."

Командир построил солдат-новобранцев:
- Иванов, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Петров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Сидоров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
- (гордо) Я - сын аллаха!
- Так... Иванов, Петров, Сидоров, обьясните Тырынбееву, кто он такой.
На следующий день:
- Иванов, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Петров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Сидоров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
- (печально) Я – чурка, ё*аная в рот...


:biggrin:

У мужика болели яйца. Он пошёл к врачу.
Врач помазал одно яйцо йодом, написал что-то в истории болезни и направил мужика к другому доктору.
Мужик приходит к другому доктору. Тот посмотрел историю болезней, ухмыльнулся, помазал второе яйцо зелёнкой, написал что-то в истории болезни и отправил обратно к первому доктору.
Мужику стало интересно что там написали у него в истории болезни, открывает её и читает:
-Вася, Христос воскрес
-Воистину воскрес!

Девушка спрашивает у юноши, с которым только что переспала:
- Послушай, а у тебя есть справка о том, что ты не болен СПИДом?
- Конечно!
- Так вот, можешь её порвать!

Лежат в постели двое:
Она: - Милый! А почему у тебя такие большие реснички?
Он: - Это потому, что я детстве много плакал!
Она: - Лучше бы ты больше писал!!!

Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
- Ой, прости пожалуста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
- С чего ты взял!
Муж:
- Мне показалось, что ты пошевелилась..

- Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь - к утру уже лёд!!!
- Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает!

Вопросы из анкеты для переписи:
Где Вы родились? Какого года? Какого хрена?

Приметы:
Если девушка увидела в ночь на 14-е лицо суженного в воде - это значит, что он неудачно нырнул в ночь на 13-е.
Если девушку затошнило в ночь на 14-е это значит, что её суженный неудачно «вынырнул» в ночь на 13-е.

Объявление.
Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.

Я перепробовала многие прокладки, но настоящая уверенность пришла только во время климакса!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.:eek:

Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их.
Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени.:biggrin:

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр! :)

Летит ТУ-154
Один из пасажиров(П) и спрашивает у стюардесы(С)
(П) -А не могли бы вы мне рассказать почему ваш самолет имеет такое название
ТУ-154-2Б.
(С) -Hу понимаете, значит ТУ - это первые буквы фамилии Туполев, конструктора
этого самолета.
(С) -150 - это кол-во мест. 4 - это количество экипажа
(С) -А 2Б, аааааа это мы с Маринкой.

Разговор трех новых русских:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал что она курит
- А я у своей шприц нашел, и не догадывался что она колется
- А я у своей презерватив нашел, сроду не знал что у нее член есть

- Кто такой вахобит?
- Один вахобит - это восемь вахобайт !!!

Один новый русский после бани спрашивает другого:
- Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?
- Это все пиджаки проклятые линяют!

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.

На самом деле это одна восьмая вакхобайта.

Добавлено через 1 минуту:
ДА и насколько я знаю вкус Хелла это не на его.
Читаете первый топ и постите лучше в Анекдотице

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.

Идет съемка исторического фильма.
Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров.. Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер: - Да пошла ты на х@# со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
- Сидоров.. Кто так играет ЕВНУХА??!!!

Миссия марсохода Sрirit закончилась провалом.
Мало того, что найденная на Марсе бутылка оказалась пустой, так ещё и камеру с аппарата кто-то спи@дил...

Добавлено через 2 часа и 7 минут:
Муж говорит жене!!!
- Дорогая представляешь, вчера прихожу на работу, на столе лежит конверт, я его открываю, а там белый порошок!!!
- Ой!!! Неужели "Сибирская язва"????
- Хуже!!! Триппер!!!

Приходит мужик домой. Настроение - просто супер!. А жена его на кухне,
так около стола пригнулась и овощи какието нарезает. Ну его эта картина
завлекла, а жена все так на него игриво посматривает и овощи нарезает
по-тихоньку. Забегает он прямо на кухню задирает ей юбку и давай со
скоростью света движения делать туда - сюда туда - сюда. И через
некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах
вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он
ее, а это фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе он ее и спрашивает:
- Что это у тебя за херня твориться...? Раньше ж такого не было?
- Дак ты бы хоть колготки снял, придурок!!!

Спрашивает сын у мамы:-Что такое миньет?
Мама!! у-у-а-а-у-а-ы НУ ВООБЩЕМ ЭТО КОГДА В РОТ БЕРУТ!
Папа, наблюдавший за происходящим лежа на диване, вскакивает, и бьет маму в ухо.
-Дура, у нас же сын растет!(поворачивается к сыну):-Сынок миньет это когда в рот ДАЮТ!!!
___________________

Ежика дядька по кАмням волочит
Пиською вниз и тихонько хохочет:
Острые камни, подобно ножу,
Крайнюю плоть обрезают ежу.

Среди мелкого, мерзкого, мглистого
Я живу и судьбу не кляну
А кто хочет большого и чистого -
Пусть он яйца помоет слону.

Bek
стишки здесь ;)

Em, eto ya Beku skazal eto delo siuda zapinat ;-). Ostaw ;-). Pust tusuetsya. Eto stihi na moi wkus ;-).

helldomain
если ты мне, у меня права всё равно тока на картинки ;)

Муж приходит домой и ищет пилу. Подходит к жене и спрашивает:
- Где пила?
Жена:
- Я не пила!
Муж:
- Я спросил - где пила! Кому дала?
Жена:
- Соседу дала!
Муж:
- Зачем?
Жена:
- Выпила и дала!


Лежат две контактные линзы в стакане:
- Надо же, на дворе полдень, а мы ещё ни в одном глазу!!!


Парочка целуется в подъезде:
- Людочка, кажется я проглотил твою жвачку.
- Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк!


Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?


Из справки: "После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома".

Пятачёк по своей наивности думал, что Винни питается только мёдом и только поэтому кормил
его (Пятачка) 8 раз в день :))

Я долго мечтал о возвышенном - и наконец-то уткнулся в сиськи!

- Бери пример с Саши. Он как ходил с детства с дипломатом - так и стал дипломатом. А ты как ходил с ранцем...

Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит:
- Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне пожалуйста - ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?

- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!

- Ну что ты на неё смотришь? У меня же ноги длиннее!
- Чем что?

- Сержант Иванов, какие у вас позывные?
- Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчёт баб!

В Лондоне появился жуткий маньяк! Газеты, учитывая особенности преступлений, окрестили его Джек-Петушитель.

Добавлено через 10 минут:
Дартаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч, Дартаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бля@ь!?
- Вы лох Дартаньян, это Адидас!

хы хы
про Дартаньяна хорош

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, пъяный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!


Лежат в постеле муж с женой. Супруг просит близости. Жена укланяется и говорит, что завтра она идет к генекологу и ей будет не очень удобно перед врачом. Супруг полежал подумал и спрашивает:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?


Мyжчина игpает в гольф. Рядом в гольф игpает женщина. Она бьет по мячy, тот сpезается и попадает в мyжчинy. Мyжчина с кpиком хватается за свое пpичинное место. Женщина подбегает к мyжчине, извиняется и со словами:
- Могy ли я чем-то Вам помочь? - pасстегивает его бpюки и начинает манипyлиpовать с его оpганом.
Минyт чеpез пять женщина отpывается от мyжского члена и спpашивает:
- Вам стало легче?
- О, да, это великолепно! - говоpит он, тpяся pyкой, - Hо мизинец, по котоpомy Вы попали все pавно чеpтовски болит!


Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин:
- Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.
Ирландец:
- А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!
Шотландец:
- А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!


Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули.

Ленин лежит на смертном ложе:
- Наденька, когда я умру пожалуйста отрежте мой х... и похороните отдельно!
- Зачем Володенька?
- А вот я умру а Троцкий скажет - Ленин умер ну и х.. с ним - и как всегда будет в корне неправ!!!

Новость дня: Марсоход «Спирит» начал передавать на землю
порнографические фотографии. Ошибки американских программистов, не
позволят нам ответить на вопрос есть ли жизнь на Марсе.

Части человеческого тела спорят, кому из них первыми на пенсию выходить.
Голова:
- Мне первой! Я всю жизнь думаю!
Ноги:
- Нам первыми! Мы всю жизнь ходим!
Руки:
- Нам, мы всю жизнь работаем!
Вдруг раздается голос откуда-то снизу:
- А как же я?
Голова:
- Встаньте, пожалуйста, вас не видно!
Голос:
- Если бы я мог стоять, я бы на пенсию на просился.

Двое. После полового акта, Она томно произосит:
- А как мы назовем нашего первенца?
- Если он выберется отсюда, то Коперфильдом. - Говорит молодой человек завязывая презерватив...

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Приходит мужик поздно с работы. На столе записка:"Пельмени на плите, суп в морозильнике. Геннадия в шкафу не буди-ему в ночь".

Я узнал, что у меня Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету И люблю и ту и эту - И Маринку, и Наташку, И Марго и эту Машку, Олю, Таню, Ксюшу, Люду, Василису завтра буду...
И Оксану и Светлану, И на Ёлю строю планы, И Лариску и Анжелу, И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю, Хоть она и в положеньи, И Полину и Варвару, И начальницу Тамару, Бабу Клаву, бабу Зину И Данилу и грузина...
И свою собаку Глашку, И кота и черепашку, И тропинку и лесок, В поле каждый колосок, Всё живое, неживое - Это всё моё, родное!
Всех люблю на свете я - Вот концепция моя!

Вышла книга "Сборник польских нецензурных выражений". Составитель - Иван Сусанин

Студентка согласилась переспать с профессором, за что от ей обещал поставить за экзамен "хорошо". Переспали. Профессор:
- Если бы я знал, что вы еще девственница, я бы поставил вам "отл."
- Ну, что вы, профессор. Если бы я знала, что у вас еще стоит, я бы и голготки сняла.

Подросший Буратино спрашивает у папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели.

Встречаются два старика и один другого спрашивает:
- Ну как дела?
а тот отвечает:
- Хреново. У меня все.. хер упал!!!
На это ему другой говорит:
- Да ты что!!! А у меня еще висит...


Спальня. Входит муж с... приятелем.
Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь.
Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой.
То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф.
Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь.
Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Идет чукча на стриптиз.
Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
- Ну как понравилось?
- Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла..

Riddler
Lol!! пятак поставил )))

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты ноль!!

Добавлено через 14 минут:
- Девушка! Мне бы не хотелось оскорблять вас грязным предложением!
- Тогда слазь с меня, на х*й!

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать
об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев
и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает,
но как обычно получилось всего-лишь "*б твою мать!"

Добавлено через 33 минуты:
- Юноша!? - строго говорит отец. Вы обещали привести мою дочь
домой в полночь, а сейчас три часа ночи, да и дочь не моя.

Добавлено через 27 минут:
Девушка:
- Говорю, что думаю - поэтому молчу.

Добавлено в ту же минуту:
Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Матрицы" - оказывается,
инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.

Добавлено через 22 минуты:
- Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
- Токсикоманы.

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, блин!

- Дэвушка! Скока врэмя, да?
- Восьмой месяц!

Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!

Дорогая, ты прекрасна как сказка!
А я ее счастливый конец!!

Добавлено через 22 минуты:
Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а
банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков.
Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.

Добавлено через 1 минуту:
У психоаналитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими
поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И
замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что
делать, доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с
тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а
банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков.
Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не
имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это
продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в
году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в
сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно
вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В
году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не
работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете
только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52
половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем
дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего
получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12
праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу
на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не
работает! И вы еще просите отпуск?!

Добавлено через 7 минут:
Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас
как и куда хочет, независимо от вашего желания...

Добавлено в ту же минуту:
Студент - Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Нежелающее
Трудиться.

Добавлено в ту же минуту:
"Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для
производства химического оружия... "
Блэр (Бушу):
- Да уж... долгонько же вы их там искали...
Буш:
- Ишь, какой быстрый! Их же надо было еще привезти,
закопать...

Добавлено в ту же минуту:
- Наши телки дают до 30 литров молока в день!
- Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...

Девки скользкие пошли... Надо переходить на шипованую резину!

В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для самых маленьких:
"С кем такое хорошо, и с кем такое плохо".....

Это интересно.
Если известную фразу из одноименного шлягера Тату произнести с набитым (едой) ртом, то получится что-то вроде:
«Не мерь. Не мойся. Не тряси».

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
Уши. Слушаешь не идет ли кто.

Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.

Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
Каждый хочет быть лучшим на Свете.

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

Идёт спор о том, какой национальности были Адам и Ева.
Французы сказали, что они были французы, т.к. только французская женщина может отказаться от рая ради любви.
Англичане утверждают, что это англичане, т.к. только английский джентельмен может отказаться от рая ради женщины, которая его любит.
Тут встают русские и говорят, что это были русские, потому что у них было лишь 1 яблоко на двоих, они были голые а думали, что они в раю...


Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывется на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?


Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!


Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Хиллари стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1".

Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает : - АЙ !!
Мужик отвечает: Спокойно, я его держу.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Мальчик с папой пошёл в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папин член. На что папа нравоучительно заметил: - "Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошёл - убился б!"

- Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
- Развестись!

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...

beerkoff
Я уржался :biggrin: :yees:

Gerasim
Рад. Очень рад. Царь. :biggrin:

Добавлено через 8 минут:
Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?- Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - муж..
- Пошел ты на фиг.. Наш муж в море ушел.

-Почему рвутсся презервативы?
-Они лопаются от удовольствия!

- Моня, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну это уж совсем неправда!

Из диалога по эротическому телефону:
- бью тебя по морде и требую водки...

Герла звонит подруге:
- Ты птичье молоко любишь?
- Да!
- Hу тогда приходи ко мне - у меня тут два таких орла прилетели!

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил Вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. е встречая никакого соп ротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

:yees: :biggrin: