Когда Бог велел Hою постpоить большой ковчег и взять на него
каждой тваpи по паpе, у Hоя возникла одна лишь маленькая пpоблема
- где взять две тещи...

В ветеринарной клинике собаки разговаривают:
- Слышь, Питбуль, а ты что тут делаешь?
- Да вот, шёл по улице с хозяином, вижу - пацан мороженое ест... а мне так
захотелось... короче, прыгнул я на него, мороженое-то съел, а заодно ему
полруки оттяпал...
- Hу, блин, усыплять тебя пришли... А ты, Ротвеллер, как здесь очутился?
- Да я блин, тоже гулял с хозяином, а девочка с мячиком играла... а мне так
поиграть захотелось... ну, прыгнул я за мячиком, да ей полноги и откусил...
- Во, тебя тоже усыпят!!! А ты, Пекинес за что тут?
- Да я как-то дома сидел, а хозяйка пол мыла. Hагнулась тряпку отжать... а
я сверху запрыгнул - и поимел её...
- Гы, да тебя тоже наверное усыплять привели...
- Hе, не фига! Только когти пришли подстричь!


Один пpиятель pассказывает дpугому:
- Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, гpудь
- во!, ноги - во!, кpасоты неописуемой... Тpогается, значит, поезд - а мы с
ней вдвоём, никого больше в купе! Hу, я, стало быть, бутылочку достал -
выпили, познакомились, слово за слово... В общем, тpахнулись с ней, кайф -
не пеpедать... Вдpуг она - в слёзы. Я ей, стало быть: <<Чего ты?>>. А она
говоpит - дескать, муж у меня - хоpоший, веpный, люблю я его, никогда не
изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что аж я
pасплакался...
- Hу, и?..
- Что ну?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю доpогу - плачем и тpахаемся, плачем и трахаемся

Йохансон™

Вот еще фраза-перевертыш

УЧУ КУРСАНТОВ :)

УЛЫБОК ТЕБЕ, ДЕД МА(О)КАР :)

Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит
и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только
о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.


Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо гинеколога.

alexcop
Jeff
Лучше топик перевертышей создать (если его до сих пор нет, я не встречал кажись).

угу

shuron
О чем ты?:confused:

Шерлок Холмс пришёл домой пьяный в стельку, ели ноги... но держится не показывает виду.
(не помню как его зовут его Батлера, пусть будет Барталомей)
Сложив ручки на груди и прислонившись к косяку двери..
говорит:
-"Бартоломей, немогли бы вы принести мне тазик", мол блевануть.."
Бартоломей бежит за тазиком, находит таз и назад....
прибегает назад: "Пожалуйста, Сер ", подставляя таз ему...
Шерлок:
" Вы знаете, концепция поменялась..., я уже усрался"

Добавлено через 2 минуты:
Йохансон™

да так стормознул...

Мужик сидит в баpе. Тут к нему подсаживается дpугой и говоpит:
- Какой ты кpасавчик!
- А ты тоже чеpтовский пpивлекательный!
- Ты голубой?
- Hет, а ты?
- И я нет.
Оба одновpеменно:
- Какая жалость!


Наташа Ростова: - Поручик, мне ваш член напоминает скорый поезд.
- Ржевский(гордо): Что такой же быстрый ! ?
Наташа Ростова: - Нет, стоит всего 3 минуты...


И последний, не в духе Хелла, но зато про евреев:

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...
- И по чем?
- По десятке за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!

Девушка приходит к гинекологу.
Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Добавлено через 3 минуты:
Вопрос к програмисту:
- А ты подписался на "Комсомольскую Правду?
- Нафиг, у меня же интернет есть!
- А задницу ты клавиатурой подтирать будешь?

Добавлено в ту же минуту:
Активисты американской лиги геев и лесбиянок были задержаны в Москве за
нарушение общественного порядка и провели двое суток в московском СИЗО.
Российские заключенные данного СИЗО остались довольны.

Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей,
мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад
старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила
детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку
"подкатываться"...
"Да,- подумала она,- верно говорят, что для женщины дом - вторая
работа..."

Приходит Карлик к Доктору и говорит:
- Доктор, отрежте мне половой орган, а то он очень большой...
- Зачем?! ведь женщинам нравится!
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает.
- Как это???
- Когда он встает, я сознание теряю!...

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: «Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка!» Тут жаба говорит ему человеческим голосом: «Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал, и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт Теремку, вынешь кусок Колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь Горынычу все три головы в задницу, заставишь Бабу-ягу воду в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут, и я снова стану той, которая тебе нужна, - ля-гуш-кой!»

Добавлено через 30 минут:
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

Телеграмма.(срочно)
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю... Ты рад?

На балу танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Наташа ооочень плотно прижимается к поручику и страстно шепчет:
- Поручик! Я чувствую Ваш конец...
- Дура!!! Сама скорее сдохнешь!

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?!
- Сон жуткий приснился: будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем...
- Тоже мне - падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же... Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...

Gerasim
Это из личной переписки? :biggrin:

Jeff Какая уж тут переписка, до сих пор голову ломаю, кто же этот аноним:biggrin:

A goworyat ti w depressii ;-).

Такую телеграмму получить,так тут поневоле выйдешь из депрессии.

helldomain
Брешут, мин херц, ей-Богу брешут! (с) Петр I:biggrin:

Теорема о бесконечности жопы.
Докажем от противного.
Пусть жопа имеет конец, но это невозможно т.к. конец имеет жопу следовательно жопа бесконечна.

Есть такой

Уссался!!!!!!!!!!!!!!!!!!5+
:yees:

Добавлено через 5 минут:
Теорема о том, что женщина не человек.
Докажем от противного.
Пусть женщина человек, тогда молодая женщина - молодой человек, но это невозможно, следовательно женщина не человек..

Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под
лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось
- профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис

В наш век развитого гомосексуализма даже безобидная фраза "Как дам сейчас!" становится опасной и может быть неправильно понятой!

Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим. Сексолог смотрит – страшилища немыслимая.
- Мда, тяжелый случай… Ну что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос.
- На, давайте искусственный.
Через неделю опять приходит:
- Ничего не получается.
- Как??? С искусственным фаллосом не получается???
- Ну да. Как я его достаю, так у него эрекция пропадает.

Прибегает ежик к сове:
-слышь, сова, а к чему правая лапка чешется?
-ну, это убегать от кого-то будешь.
-слышь,а к чему правая?
-это догонять кого-то будешь.
-а левое ушко?
-к дождю.
-а правое?
-к хорошей погоде.
-а носик?
-слушай, ежик, иди помойся!
____

На экзамене в военном училище.
- Товарищ кустант, что тако элипс?
- Элипс это круг, вписанный в квадрат размером 2 на 4.

Заходит (Х)ирург с (С)анитаром в операционную, (С) тащит с собой топор.
Х: - Больной Петров, ампутация левой руки!
С: - Тюк!
- Больной Сидоров, ампутация правой ноги!
- Тюк!
- Больной Иванов, ампутация левой ноги!
- Тюк!
- Я сказал ноги!
- Тюк!
- Я сказал левой!
- Тюк!
- Я сказал Иванов!!!
- Тюк!
===
Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, б@я!
===
Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Hичего, до свадьбы заживет!
===
Утром беседуют двое.
- Милый, ну сделай же мне комплимент!
- Газель! Нет, сайгак...
- Это то, что с рогами!?
- Нет. Это лошадь тупорылая такая...
===
Сидит к кинотеатре пара в последнем ряду
Он ей говорит:
- Мы уже полтора часа сидим а ты меня даже не поцеловала!
Она ему:
- Ты что, я тебе только что минет сделала!
Он удивленно
- Мне?
===
После головокружительного полового акта девушка с улыбкой сообщает парню :
- А я болею СПИДом.
Он ей в ответ:
- А я тоже!
Девушка:
- А я пошутила.
Парень:
- Больше шутить не будешь!!!
===
Мужик идет поздно вечером с пьянки домой. Темно. Вдруг смотрит - перед ним телка топает, ну, думает, зашибись, щас я ее... Короче затащил в кусты и там жарит ее. Тут мент едет на мотоцикле, видит, в кустах копошатся, подъезжает. Мужика хвать за шкирку, "Ты че тут делаешь", а он - "Да, вот, жену свою %бу." - "А, извини, не знал." - "Да я тоже не знал, пока ты фарами не посветил."

:fuckoff:

:imho:

Киев, звонок в офис компании, которая находится метрах в двухстах от ближайшей станции метро. Менеджер поднимает трубку:
-Компания "ВМ", добрый день!
-Это у вас принтеры меняют?
-Да у нас.
-А как вас найти?
-Метро "Арсенальная" знаете где?
-Да, знаю.
-Ну вот выходите из метро и становитесь в очередь...

Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!

И всё это, - подлая, совершенно не нужная предательская ссылка!!" - негодовал Владимир Ильич в Шушенском..
.. Он опять не сумел выйти на бесплатный порносайт....


К столетию со дня рождения Ильича парфюмерная фабрика "Свобода" выпустила одеколон "Запах Ильича" и мыло "По местам Ильича"

Новая акция PEPSI:
под каждой крышечкой бутылочка PEPSI.

Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?


Мyжик, деpжась одной pyкой за забоp, дpyгой за %#й, ссыт.
Мимо пpходит интиллигент и спpашивает:
- Пpостите пожалyйста! Как пpойти к мyзею изобpа-
зительных исскyств им. Пyшкина?
- Эк какой pазбоpчивый, ссы здесь!


Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Сложные вопросы были?

Добавлено через 20 минут:
Две блондинки смотрят рекламу новомодного средства для похудания:
"- ...только наше средство поможет ВАМ избавиться от ненужных каллорий!.."
- Вот я никак не пойму как эти таблетки различают: какие каллории нужные, а
какие - нет? :-о


Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!

- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!

Стоят два парня у дверей женского общежития. Один из них удивляется:
- Зачем это они такую табличку повесили: "ТЕНИ КОЛЕЦ ТУТ!"?
Второй оказался поумнее и говорит:
- А если читать наоборот, то выходит: "ТУТ ЦЕЛОК И НЕТ!".
Первый тоже был не дурак, достал фломастер и приписал: "У ПОЖАРА МАТ, ТЕНИ, МАРИ!", а потом говорит:
- Давай посмотрим, что будет, когда они прочитают это по-своему: "ИРА, МИНЕТ! ТАМАРА, ЖОПУ!".
Через минуту появляется комендантша, снимает старую табличку и вывешивает новую: "ОХ-ОХ, МАШУ ОПА?!!".
Первый парень обрадовался:
- Ну, ты смотри - уже все поняли и даже открытым текстом приглашают!
Но второй опять оказался умнее:
- Давай-ка лучше отсюда сваливать, потому что в переводе это читается
так: "А ПО УШАМ ХО-ХО?!!".


- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нафиг, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

Пропала собака водолаз. Окрас - черный, акваланг - синий...

- Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют"?
- В России свадьбу бухают!

Встречаются два приятеля в КВД с диагнозом - сифилис. Разговор, понятное дело, о болячках.
- Ну, рассказывай, как заразился.
- История проста... Напился в сосиску, полюбился с кем попало, а через месяц узнаю, что сифилис. А ты как?
- История тоже проста... Напился в сосиску, а через месяц узнаю, что трахнулся с кем-то!

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются!

Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший:
- Ты, ворона, такая тёплая, сухая - пусти под крылышко погреться!
Ворона:
- Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)... на х@й!

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й"
находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай...

Добавлено через 16 минут:
Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.

Добавлено через 8 минут:
- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.

Добавлено через 37 минут:
Новость:
NАSА приняло решение - по окончании миссии на Марсе послать космический корабль и на Сникерс.

Добавлено через 9 минут:
- Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами,
противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти,
с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом...
А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго,
беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками,
изящным хвостиком и любопытным взглядом...
- Так в чем же разница?
- В PR-технологиях.

Новое средство от клопов. Способ применения: тщательно втереть средство в клопа.

Состарившись, Карлсон жил двумя вещями: вареньем и инсулином.

- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахать...

Если Фредди Меркьюри и Элтон Джон сексуальные меньшинства, то Боря Моисеев сексуальное ничтожество!

LOL!! 5+

да этот хорош а про средство от клопов вобще хит!

Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

- Сынок я расскажу тебе новую сказку о мутантах… Называется она: "Гуси-лебеди"...

"…Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в подвале…"

Разговаривают две подруги:
- Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А вдул таким басом!!!

Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я ещё мужик хоть куда. Вполне ещё могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие.
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
- А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже всё кончено…
- Что?
- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже всё кончено!
- Ась?!
- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЁ КОНЧЕНО!!!
- Кончено? Хорошо-то как... Сколько я должен?

Представляете, из КОГО и главное КАК давят ГОЛУБИЧНЫЙ сок?
----
- Ой! что вы делаете! Это же ряса, а не юбка!
- Поздно, святой отец. Расслабьтесь!

"Я люблю тебя", - говорят русские.
"I love you", - говорят англичане.
"Je aimer tu", - говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков - она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб - так это всегда не я?

Я пришёл к тебе с приветом - показать, что утром встало...

Добавлено через 2 часа и 12 минут:
«Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой», - прочитал мазохист и стал садистом...

Решил я как-то попытать счастье - а оно возьми да умри.

- Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения...
- И кто же тебе это сказал?
- Муравьи!

- Как ползёт пьяная змея?
- Прямо!

Добавлено через 5 минут:
Басня Крылова " Стрекоза и муравей"
Попрыгунья стрекоза
Лето целое пропела
Оглянуться не успела
Бла, бла, бла
Короче, а потом ударили морозы -20,
и оба замерзли нахрен

Ya smotriu server zarabotal bistree i Gerasim nachal postit. Nabliudaetsya pryamaya linejnaya zawisimost kol-wa postow Gerasima ot skorosti servera ;-).