Едет чукча по тундре и кричит:
- Стоп олени! Стоп собаки! Стоп мои сани! Итс май лайф!..
###
Рейвер звонит и спрашивает: - Але! Это котельная?
- Нет, это ТЕЦ...
- Тец, Тец, тец...
###
Нарк идет и видет - косяк ничей просто так валяется... Хвть его, прожег и делает певую тыгу. Хозяин косыячка пробежал с дубтной и... ТРАХ его по башке...
- ОГО!!!! Вот это приход!!!
###
В дым обдолбаный нарк голосует. Останавливается тачка:
- Шеф!!! За пять минут до вокзала домчишь?
- Еще как домчу!!!
Нарк закрывает дверь и говорит:
- Ну мчи-мчии...

Путин отвечает на вопросы из Интернета. Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
– А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?
– Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!

-------------------------------------------------

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.

-------------------------------------------------

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки...

-------------------------------------------------

Посвящается Хеллу :))

Останавливает ГИБДДшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГИБДДшник спрашивает:
– Ваши права?
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
– Root!

-----------------------------------------------

Новая игра. Казахский DOOM! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

-----------------------------------------------

Встречаются два квакера.
– Hу как жизнь?
– Да так, процентов на тридцать.


Сорри, если повторился - не проверял

madmoor )))))) Класс!!!

Рассказывает Бетмен графу Дракуле:
- Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой,
обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил...
- Ну и как? Она, наверно, обалдела?!
- Да нет, не она - человек-невидимка!

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь
случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям,
рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух
метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.

- Поручик, вы трахаете меня уже два часа, но не сказали
ни одного слова любви...
- Ах, простите - я люблю вас, корнет.

Наташа Ржевскому:
- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский, отряхивая погоны:
- Так это ж вы, бляди, ноги не моете!!!

Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров женщине
и сидят через три дня у себя в комнате, грустные и голодные.
Вдруг Жеглов спрашивает:
- А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками?
- А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен...

- Старуха, что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется:
"похороны" или "похароны"?

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

полный автобус. На переднем плане пионер в галстуке и чстенькой выглаженой рубашке и старенький дед. Дед:
- Апчхи!!
- Будьте здоровы, дедушка!!!
- Большое спасибо, мальчик.
- Большое пожалуста!
- ты что умничаешь?
- А что ты бацылы распостраняешь?!!
- Да ты знаешь что я делал в твои годы...
- Да пошел ты, старый козел!..
###
Та же картина, только с бабушкой. Бабушка:
- Апчхи!
- Будьте здоровы, бабушка!
- Спасибо, внучек! Я тут табачек нюхаю.
- Да вы хоть *** сосите бабушка, а пионер должен быть вежливым!

В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал,
если бы стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали
разные истории, но все они заканчивались одной фразой:
"И хYй бы вы меня тогда нашли".

Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнату,
входит девушка, дверь закрывается, через пару минут с
воплем "УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!!" Девушка выбегает.
Управляющая направляет вторую девушку, ситуация повторяется.
Тогда управляющая, женщина бывалая, сама решила посмотреть,
в чем дело. Проходит пара часов, управляющая выходит из комнаты,
поправляя одежду, и говорит:
- Ну ужас, но не "УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!!"

Реклама:
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо,
и жалобно говорит главной:
- Мне бы пое*ться...
Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку.
Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
- Что, сдурел, какое там по**ться, это ж я помру от такой штуки.
Вот в рот взять его могу...
Мужик оглядывает свой член и отвечает:
- Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы пое*ться".

В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:
- Алло? Да, добрый вечер. Вы знаете, граф сейчас не может подойти:
он пошел в сортир посрать. Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи
благородные люди не делают!
На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз.
Граф, вне себя от гнева:
- Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен
говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз
скажешь, что я, например, в библиотеке.
На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:
- Алло? Нет, граф сейчас не может подойти. Он сейчас в библиотеке.
Да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и
пердел на бегу.

Солдаты это те же дети, тольхо член больше и автомат настоящий

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, cука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

Поспорили как-то армяне и грузины, у кого эхо в горах круче. Поехали в Армению, залезли на Арарат и кричат: "жопа" - эхо "па", "па", "па"... Грузины говорят: фу!!! Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузины кричат "жопа" и сматываются, а эхо "где", "где", "где"... Армяне спрашивают, а линять-то зачем?
- А пока не найдут, не остановится!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
---------------------------------------------------------------------------
- Кражу совершили лица эстонской национальности...
- Это почему же?
- Да они до сих пор в соседней комнате возятся!
---------------------------------------------------------------------------
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и, запыхаясь, докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
-!? Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь - Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать...

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!


Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!

Кроссворд: первая буква эстонского алфавита. Двенадцать букв.
---------------------------------------------------------------------------
Разговор двух наркоманов:
- Вчера новую дурь попробывал, "Ctrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
---------------------------------------------------------------------------
- Где же ваш оболтус - давно его не видно.
- В институте.
- Ну, не ожидала. За ум, значит, взялся. И в каком же?
- Склифосовского.
---------------------------------------------------------------------------
- В армию его служить не взяли, - обнаружили плоскостопие предпоследней стадии.
- А что такое "последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Видел.. - Так то - последняя...
---------------------------------------------------------------------------
- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь? - Президентом, Марь Ивановна!
- Вовочка, но для этого надо учиться! - Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всех замочу в сортире! Вот увидите!
---------------------------------------------------------------------------
Муж жене:
- Ты знаешь, что такое нагрузка?
- Нет!
- Это когда при советской власти в магазине к дефицитному товару давали
еще одну совершенно бесполезную вещь.
- Ну и что?
- Так вот, Бог дал тебе голову в нагрузку к заднице!
- А тебе член в нагрузку к яйцам!
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче.
Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!
---------------------------------------------------------------------------
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
---------------------------------------------------------------------------
Собрал ректор института всех преподов на собрание.
Поговорили, посовещались. Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались...

Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:
- Мальчик, чего ты плачешь?
- Да вот колесико от машинки потерял.
- Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.
- Мне мама велела тут сидеть.
- Ну тогда на тебе другое колесико.
- Да нет,спасибо, я лучше на травке поиграю.
- Ну ты малец универсал!
---------------------------------------------------------------------------
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - Спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
---------------------------------------------------------------------------
Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?
---------------------------------------------------------------------------
Поздний весенний вечер. Консерватория. В пустом полутемном зале на сцене сидит профессор и играет на виолончели. Глаза закрыты, лик одухотворен. Тихо звучит музыка. Робко скрипит дверь, в зал заходит старушка уборщица с маленьким внуком, неслышно ступая по мягкому ковру идут к сцене.
Уборщица:
- Никанор Иваныч, я вот вам внучка своего привела.
- Зачем, Клавдия?
- Да вот, такой маленький, а уже онанизмом занимается.
Профессор продолжает играть на виолончели, глаза закрыты.
- Как тебя зовут, мальчик?
- Егорка.
- А сколько тебе, Егорка, годков?
- Семь, Никанор Иваныч.
- Семь... (вздох) Оно и верно. Рано еще, ебстись-то...
---------------------------------------------------------------------------
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!..

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев.
Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

Мужик заходит в ресторан. Подходит официант.
- Мне суп!
- Супа нет. Может, возьмете салат?
- Нет, мне бы суп.
- Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.
- Позовите старшего официанта!
Заходит старший официант.
- В чем дело?
- Я прошу суп, а мне предлагают салат!
- А почему вы не хотите взять салат?
- Позовите директора ресторана!
Заходит директор:
- В чем дело?
- (хором): Салат не хочет брать!
- Я просил суп! Это безобразие!
- Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать,
а ругаться пришел!

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало
немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из
пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться
от мучившей его напасти. Hо, о боже, пистолет дал осечку.
Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет.
Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже
забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького
произошло за последнее время?
- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть.
Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор
на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только
поимею, но и с работы уволю!

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе
снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий,
американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я бы тоже ее элементарно снял в стакане воды, но у нас на студии
все время куда-то пропадает стакан.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью, так не могу начать...

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его..
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день
прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог
не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе:
"Дай мне сигарету!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу:
"Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку,
о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.

- Моя девушка называет меня "мачо".
- Коль - не "мачо", а "чмо"...
---------------------------------------------------------------------------
Экзамен в медуниверситете. Пожилой профессор молоденькой студентке:
- Так сколько же у мужчины половых органов?
- 12(двенадцать)!
- ?!
- Ну, язык, десять пальцев и, конечно, член!
Вечером профессор делится впечатлениями с таким же пожилым коллегой.
- Представляешь, я сегодня спросил студентку, сколько половых органов у мужчины. Знаешь, что она ответила?
- Что же?
- 12(двенадцать)!
- ?!
- Ну, язык, десять пальцев и... забыл!!!
---------------------------------------------------------------------------
Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...

и бородатый еще, навеян анекдотом maskman`a про вакуум:
- Рабинович, у вас есть что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?

Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
- Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было.
Мы были все закоренелые урки.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1.65,
рост потерпевшей - 1.98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор.
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать, как ты все-таки смог?!
- Надел на голову и держался за ручки...

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному
узбеку и спрашивает:
- Как служба?
Молчание.
- Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
- Командира плохо: чурка, твою мать, по морде.
- А как замполит?
- Замполита хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.

Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.
- Вьетнам - это где? На востоке! Не поеду! В Корее сунулся к одним,
хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули...

Редактор одной из киевских газет собрал сотрудников: - Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города.
На следующий день он прочитал в газете: "Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под киевским наркозом".
---------------------------------------------------------------------------
2010 год. Питер. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа.
Бомж кричит:
- Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите ироды!!!
Менты:
- Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!!
---------------------------------------------------------------------------
- Алло! Служба спасения?
- Да!
- Дверь надо открыть, ключи потерял!
....
- Вот спасибо!
- Алло! Грузотакси?
- Да!
- Вызов примите!
- А что там у вас?
- Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!
---------------------------------------------------------------------------
В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т. п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув:
- Решение существует! - спокойно возвращается в номер...

Повела Лягушка окрест туманным взором - ага, утки...
Она к ним:
- Хочу улететь с вами!
- Улететь? А как же это?!
- А я на соломке... У меня такая соломка сегодня - ну, полный улёт!
---------------------------------------------------------------------------
Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо.
Официант тут же приносит ему заказ бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
- М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда! Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда - в трёхзвёздочные рестораны, такие как мой - люди просто перестали бы ходить! Позвольте полюбопытствовать - как вам удаётся делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
- Расчёской, а что?
---------------------------------------------------------------------------
Молдаванин обучается подводному плаванию...
Он облачается в соответствующее снаряжение и погружается в воду. Инструктор засекает время: 1 минута 2 3 4 5
Наконец молдаванин выныривает, весь красно-синий и, глубоко и часто дыша, говорит:
- Всё, на хрен это подводное плавание: это слишком опасно!
Инструктор:
- Опасность, конечно, есть - однако вас никто не заставлял погружаться в воду с огнетушителями на спине...
---------------------------------------------------------------------------
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька - мне теперь всем х#й сосать?
---------------------------------------------------------------------------
Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
- По глазам вижу е#аться хочешь

----Бойскаут и дедушка.--------
Пользуйся поиском перед тем как чтото опубликовать
http://imho.ws/showthread.php?s=&thr...F1%EA%E0%F3%F2
И давай в топы анекдотов постить только анекдоты а не все что хочешь. А для не анекдотов создавать отдельные топы или искать топы с похожем наполнением.
maskman

• Админ спит - значит, система работает!
...
•Создателем, это право Вам дано
Админом!

это НЕ АНЕКДОТЫ.
Придерживайся правил. Для подобных постов создают отдельные топики.

Первое предупреждение. Второго можешь уже не услышать.
maskman

Shlomo
Ты предыдущие посты вообще читешь???

Понял, исправляюсь!))):idontnow:

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: - Наконец то я посадил дерево!

-------------

Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

Парень приходит к друзьям и говорит:
-сегодня встечаюсь с девушкой а у меня носки воняют, что мне делать?
Друзья говорят:
-не снимай ботинки.
А девушка приходит к подругам и говорит:
-сегодня встречаюсь с парнем, а уменя изо рта воняет, что делать?
Подруги говорят:
-ты рот не открывай.
Так и сделали. Парень утром просыпается и видит, что нет одного носка и говорит девуше:
-Ты не видела моего носка?
Она не открывая рот:
-нет.
-Ну правда не видела?
Она опять не открывая рот:
-нет.
-Ну подумай, может видела?
Она:
-да не видела я...
Он, принюховшись:
-Ты его что, съела???

-Сынок, у тебя больше не появятся новые прыщики!
-Отлично, но почему?
-Места больше нет!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не
приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка.
Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни
есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?

Молдавские ученые опровергли факт, что Земля круглая.
Они утверждают, что земля грязная и на зубах скрипит.

Новость:
В то время, как весь мир протестует против военной кампании
Дж. Буша-младшего против Саддама Хусейна - то эстонцы активно
протестуют против военной кампании Дж. Буша-старшего против
Саддама Хусейна.

Gerasim Просто писец !
:ржать:

california_1
Не писец, а чучело совы)))

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"


Легла в больницу мать троих детей.Муж остался один по хозяйству.
Утром встал,побрился,приготовил завтрак,разбудил детей,умыл,одел,накормил,собрал в школу,отвел в школу,отвел в садик,поехал на работу,проработал до обеда у станка,в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу,не успел пообедать-встал за станок,проработал до конца смены,пробежался по магазинам,за бежал в сад,забрал,отсидел на родительском собрании,приволок всё и всех домой ,приготовил ужин,накормил детей,постирал,погладил,помыл посуду,проверил уроки у старших,почитал на ночь младшим,уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:"Неужели ещё и трахать будут?!!


Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла
к нему домой.
Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне.
Учительница:
- Скажите, а Вовочка дома? Папа, обращаясь к
Вовочке:
- Вольдемар, к тебе пришли.
- Пиздишь, папаша! Папа, возмущенно приподнимая
пенсне:
- Да бля буду!

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на
поводке два пит-буля, у другого - две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый
новый
русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.

Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

И еще о докторах...

- Доктор, а я когда вот так делаю, у меня вот тут чешется..
- А вы так не делайте...

- Доктор, у меня на ногах между пальцами чешется очень...
- Между какими?
- Между большими.

- Доктор, у одного моего друга подозрения на венерические заболевания..
- Снимайте штаны, сейчас мы посмотрим вашего друга.

Женщина приходит к гинекологу, раздевается, садится на кушетку, раздвигает ноги... Приходит врач, смотрит на неё и говорит:
- Выше..
Она поднимает ноги выше, он с интересом заглядывает и говорит:
- Выше!
Она поднимает ноги еще выше, а он снова : "Выше!!!??"
Она: "Да куда уж выше?!"
Врач : "Кабинет гинеколога выше!"

В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!


Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, Но вот если нащупает...

Криминальная хроника.
В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался легким...

Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и Сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.

На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу

- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.

Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.

Что это за волосы у вас на документах?
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать.

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболееэффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерс.

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?

- Вы, гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки. :-)



- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.

Это всё сперто отсюда

Все - супер !:gigi:

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг #уяк, спpава немцы, #уяк, слева немцы!
Обалдевшая yчительница : - Это же дети...
- Какие на #уй дети, фашисты!!!

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А зазипованный...

Русский полюбил масульманку. Решили пожениться. Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле.
Парень: Поехали в аул.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба! Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. 3 недели пешком.
Все расстроились - "хана свадьбе". Тут появляется глава аула:
- Есть еще один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытаетсяа засунуть его себе в рот, но не пролезает. Че делать? И вновь выходит на арену глава аула:
- Есть еще один способ, чтобы все обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей.
Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медлено замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот!!!

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен

- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки

У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит.

В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз.


Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу

Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Ещё не вечер, а уже как утром

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста:

-Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
-Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
-Киркоров!!!Ты хотя бы клею понюхай!!!




Новость:Ученым удалось скрестить крота и кролика.Существо ничего не видит,но вот если нащупает......





-Да,все мы -белоруссы,россияне,украинцы и евреи хотим жить в одной большой богатой стране..... в Канаде!







-Наши политики совершают много ошибок.Жаль,что они не сапёры.

Сидят два мужика в ресторане. За соседним столиком напротив девушка сидит. Мужики спорят: один - это трусики черные, второй - это волосики, она без трусиков. ... Зовут официанта: будешь проходить мимо, урони ложечку, наклонись и посмотри - трусики или без трусиков.
Официант проходя мимо девушки роняет ложечку, наклоняется, заглядывает...... и падает в обморок!!!
Мужики в непонятке тащат его за столик... приводят в чувство и спрашивают: Ну че? Трусики или волосики?
Официант заикаясь: Му...му...му...му...МУХИ!!!!!:gigi:

Программа-минимум для человека, страдающего необоснованной потребностью в самореализации:
1. Прыгнуть с парашютом.
2. Изменить жене.
3. Переехать в другой город.
По необходимости замикшировать:
1. Сбросить жену без парашюта.
2. Переехать в другой город без жены.
---------------------------------------------------------------------------
Российско-эстонская граница...
К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
---------------------------------------------------------------------------
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Детей всем классом повели в кино. Во время
просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик
описался. Учительница спрашивает:
- Почему? Ведь всем было весело.
- Эх, да что они понимают в кино!

Приходит один человек в паспортный отдел
фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин
появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас
раньше была фамилия?

Пыхают два наркомана - парень и девушка.
Она, после хорошей затяжки: "Вася-я-я, я только щас понима-а-аю, как я тебя люблю-ю-ю..."
Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво: "Та же х$&ня..."
---------------------------------------------------------------------------
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издаёт странные звуки типа <<УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...>>.
Пацаны продолжают, а тот всё: <<УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...>>.
Ну, они устали, остановились и спрашивают мужика:
- Слушай - а что ты всё ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ... У Хонды руль справа
---------------------------------------------------------------------------
-Дети составте пpедложение содеpжащее слово с оканчанием "тся".
[следyют pазличные ваpианты]
Вовочка: -Идет козел по забоpy!
Учительница: -?!
Вовочка: -А он дойдет до конца и е@#$ТСЯ !
---------------------------------------------------------------------------
- Свет мой зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Убери рожу! Нихрена не видно!!!
---------------------------------------------------------------------------
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки - но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки...
Тогда капитан подошёл к каждому пассажиру, что-то им сказал - и все быстро попрыгали в шлюпки.
Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, кэп, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?!
- К каждому свой подход! Немцам я сказал, что это приказ... Американцам я сказал, что это патриотично... Японцам сказал, что это повышает потенцию, а итальянцам - что это запрещено!