|
Ученье, свет!
— Зачем надо на зиму машинке надевать другую резинку, она что, более тёплая? — Дело в том, что зимой машине в летних шинах скользко, и она может поскользнуться и упасть. — Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? — Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно. — Почему нельзя переезжать через двойную сплошную полосу? — Дело в том, что если все будут ездить через сплошную полосу, то полоса быстро сотрётся и перестанет быть сплошной. А белую краску надо экономить. — А правда, что красные иномарки надёжнее, чем серебристые? — Правда, ведь красная краска самая крепкая из всех красок, и когда машину красят красной краской, то она делается твёрдой и надёжной! А серебро — оно же мягкое… — Ой, я всё-всё поняла! Ты у меня такой умный, так понятно такие сложные вещи объясняешь! — Почему в машине женщине надо молчать? — Дело в том, что все женщины все фразы начинают со слова «Ой!». А находящиеся за рулём мужчины, как правило, страшно трусливы. Они с перепугу могут и вдарить. — Почему, когда хочешь повернуть направо, надо включать верхний поворот, а когда налево — нижний поворот? — Так принято. Смысл этой традиции утерян. — Фу, как глупо… — Но зато, если ты двигаешься прямо, включать повороты не нужно… Я сказал, не нужно!.. А вообще тебе можно просто не выключать «аварийку». Тогда ты сможешь не только поворачивать куда угодно, но и вообще делать что угодно! — Ой, как удобно! А куда дальше нажимать?.. — Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?! — Потому что, если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску. — Почему из выхлопной трубы неприятно пахнет? — Дело в том, что срабатывет принцип аналогии. Не секрет, что выхлопная труба расположена сзади. И, покушав бензина, машинка пукает… Но вообще-то водитель во время езды не должен выходить и нюхать машину сзади. — Я поняла. Трамвай надо нюхать спереди, автобус сзади, а машину — не надо. Правильно? Куда дальше нажимать? — Скажи, а у нас в машине есть этот… ну … домкрат? — Есть, конечно. — А покажи? — Ну он там, в багажнике лежит. Сейчас на ходу мне тебе его не очень удобно показывать, вот проколем колесо, тогда и посмотришь! — Как интересно! А когда мы колесо проколем? — Почему педаль называется газом, если наша машина работает на бензине? — Дело в том, что раньше все педали для всех автомобилей изготавливались на Горьковском Автомобильном Заводе (сокращенно ГАЗ). Поэтому их так называли. Со временем название прижилось, как мы с тобой… — Можно ли втыкать фен в прикуриватель? — Безусловно можно, но будь внимательна, ведь втыкать туда надо не тот конец фена, а другой! — Что я должна делать, если вижу на дороге знак «Низколетящие самолеты»? — Пригнуться. — А вот я с инструктором ездила на автодром и там он учил меня кататься на этой, на автостраде?... на смотровой яме!.. ой, нет, на эстраде! — На эстакаде? — Да, на эстакане! А мы с тобой вот сколько ездим по городу, ни одной эстрады нету? Зачем они тогда учат на автокаде, если их нету? — Видишь ли… э… э… Эстакада — она как бы символизирует… — Ничо она не символизирует! Нормальная такая автострада железная! А в городе я таких не видела! На фига только время тратила, лучше бы построили магазин нормальный и учили как к нему подъехать! — А почему нельзя в столбы влепляться? Ведь мы пристёгнутые и у нас есть подушки безопасности, мы-то ведь не пострадаем? |
10 Типичных мужских ошибок в постели
1. Он предлагает сделать это, пока идёт реклама. Или пока у «Спартака» замена. 2. На предложение сходить сначала в душ вы спрашивает: «А почему опять я?!» 3. Падает перед дамой на одно колено, потом корчится и вызывает врача. 4. Ставит у изголовья шахматные часы. 5. Подсвечивает сотовым телефоном эрогенные зоны. Причём, свои. 6. Целует партнёршу квадратно-гнездовым методом. 7. Не даёт царапаться! 8. Обещает жениться, не уточняя на ком. 9. Перед тем, как лечь, сверяется со списком типичных ошибок в постели. |
10 Типичных женских ошибок в постели
1. Она всё время помнит о маме («Тише, а то мама услышит!», «Громче, а то мама не услышит!», «Быстрее, а то мама подумает, что мы спим!..», «Медленнее, а то что мама подумает?!..») 2. Убирает розы из-под спины, якобы они колются, розы по сто пятьдесят рублей за штуку! 3. Требует отвернуть плюшевого зайчика, потому что он — смотрит. 4. При каждой смене позы говорит: «Я не такая!..» И только в одной позе говорит: «Да, я такая...» 5. Отбивает такт ногой. 6. Спокойно лежит минут десять, а потом иронично говорит партнёру: «Надо же, какие мы сегодня необузданные! Тебя сегодня будто подменили!..» 7. Говорит: «Вот так бы всегда, а не раз в три года!..» 8. Чувствуя, что финал близок, начинает обратный отсчёт «Десять, девять, восемь, семь…» 9. Говорит: «Не загораживай объектив, а то меня вообще не будет видно». 10. Звонит в обед и просит не расстраиваться, мол с кем не бывает. |
22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами
1. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать? 2. А у тебя есть ещё вкусные книги? 3. А знаешь, как меня зовут на самом деле? 4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь? 5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял? 6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером? 7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки? 8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу? 9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке? 10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает! 11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет? 12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно? 13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя? 14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь. 15. Хочешь половину какашки? 16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас? 17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может, по коньячку? 18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком? 19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи? 20. Может, за границу махнем, Карацюпа? Ну хоть на пару метров? 21. Ну, что смотришь, Герасим? Табань! 22. А у тебя были до меня собаки? |
«СКИПИДЭЙР» — закрылки Родины!
Угадайте: какая авиакомпания предлагает самые дешёвые авиабилеты? Это скипидарская авиакомпания «СКИПИДЭЙР»!!! А угадайте, почему? А потому что зарабатывать надо не на высоких ценах, а на авиаперевозках! В крайнем случае — на двойных билетах! Так считает руководство «СКИПИДЭЙР»! И считало так с самого начала. Однако, позвольте рассказать, каким оно было, это начало. Молодая, бурно развивающаяся компания «Скип-Авиа-Дар» (чуть позднее — «СкипАвиа», ныне — «СКИПИДЭЙР») возникла в конце прошлого века на базе авиаремонтной мастерской при скипидарском аэропорте Ужеплечьево. Сразу после кризиса 1998 года в мастерской осталось три ничейных ТУ-134, две передних половинки от ИЛ-80, один ШМЯК-42 и целая груда шасси и крыльев от других самолётов. Вот с таким парком вошла компания на рынок авиауслуг и сразу же серьёзно потеснила в небе гордых степных орлов и благородных журавлей! Шли годы. Самолёты летали ни шатко, ни валко… В общем, хорошо летали самолёты «СКИПИДЭЙР»! Пришла пора возить на них грузы и пассажиров. Теперь самолёты «СКИПИДЭЙР» совершают рейсы В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ первой половины каждого третьего понедельника! Балды-Калган, Вурдалакша, Усть-Всегдабудуя, Шестьдесятпятск-70, Семидесятск-65, Ленинобатеньск, Праворулье-Сибирское, Приколье-Сибирское и Офицерьё-Сибирское, Санкт-Мухоград, Лениноканкан, Ленинск-Зэкск, Комсомольск-на, УЩ-ск и В/Ч-ск,— вот далеко не полный список городов, которые связывает со Скипидарском авиакомпания «СКИПИДЭЙР» («Скипидарские авиалинии»)!* В 2002 году компания сделала ещё один важный шаг — распрощалась со всеми алкоголиками, тунеядцами, прогульщиками. Обновление штата на 95% дало новый импульс развитию «СКИПИДЭЙР». И пусть почти два года авиакомпания не работала, зато теперь её коллектив готов к новым свершениям! Пилоты авиакомпании постоянно проходят переподготовку, и если они её пройдут, компания выйдет на новый уровень качества полётов! Постоянно совершенствуется и сервис. Так, перед взлётом и посадкой по салону проходит нотариус. Экипаж приветствует пассажиров на пятидесяти языках всех народностей, населяющих Скипидарский край, так что первые полтора-два часа полёта пролетают незаметно. В кормёжку на борту привнесено новшество — так называемый «шведский бак». Каждому пассажиру выдается ложка, бак несут по проходу, и клиенты авиакомпании могут почерпнуть из него для себя много полезного и съедобного! После обеда благодарные и сытые пассажиры аккуратно заполняют бумажные пакеты. Компания «СКИПИДЭЙР» первой в России стала продавать билеты для детей до 18 лет со скидкой до 50% при условии, что ребёнок летит в багажном отделении или стоит на коленях. Что же касается пассажиров бизнес-класса, то им повезло ещё больше — их везут к месту назначения по земле, автобусом с прореженными сидениями. Эти пассажиры избавлены от воздушных ям, животного страха при взлёте-посадке, развязных домогательств стюардесс. Первыми среди российских авиакомпаний «СКИПИДЭЙР» начала подумывать об организации прямых рейсов в Китай. Это случилось ещё в 1998 году. С тех пор такие мысли посещают руководство компании регулярно. Тем более, что теперь под эгидой «СКИПИДЭЙР» организована новая турфирма «БУМЕРАНГ-ТРЭВЕЛ». «БУМЕРАНГ-ТРЭВЕЛ»! Вы обязательно вернетесь! В техническом отношении также достигнут огромный прогресс. В данный момент руководство Скипидайра ведёт переговоры с корпорацией «Боинг» о покупке трёх новейших подголовников для кресел. Пару слов необходимо сказать и о скипидарском аэропорте Ужеплечьево. Аэропорт Ужеплечьево, с тех пор, как его начали ремонтировать рабочие из Таджикистана, было решено объявить международным! А оборудование навигационно-посадочной системы огней аэропорта соответствует последнему слову электромонтёра Сидорова, сказанному в ночь с 8-го на 9-е марта 1999 года! И напоследок — ещё одна приятная новость от «СКИПИДЭЙР»! Недавно авиакомпания приобрела права для водителя трапа. А это значит, что устаревшие и поизносившиеся верёвочные лестницы навсегда ушли в прошлое! * Полный список где-то потерялся (прим. ред.) |
Всемирное антидопинговое агентство (ВАДА) опубликовало новый список запрещённых препаратов. Официально этот список вступит в силу с 1 января 2008 года, так что, спортсмены, успевайте принимать:
— нокаутин; — быстросеменид; — ширешаголол; — хопхохол; — пендальгол; — четыретридванол; — все обгоноиды и голозабивоиды; — крутипедалин; — подбодрин; — тестопельменол; — костный растворитель (для художественных гимнасток); — шайбушайбин; — бейбегин; — супер-лошадин; — нетормозол; — победилон; — россиявпередин; — фигопределин. |
В адрес редакции приходит много писем, в том числе, и от военных, которые служат на подводных лодках, секретных ракетных точках и т. п. В своих письмах солдаты интересуются женщинами, их устройством, новейшими разработками, просят рассказать о женском поле как можно подробнее, дать схемы, чертежи. Данная статья предназначена для быстрого, полного и окончательного удовлетворения солдатского интереса к женщинам.
Сегодня мы как следует рассмотрим женщину, изучим ее тактико-технические характеристики, отдельно поговорим о бабах вероятного противника. Итак, товарищи солдаты, что же такое женщина? Некоторые военные специалисты относят женщин к новейшему психотропному оружию Третьего тысячелетия. Многочисленные испытания показали, что вид бегущей голой женщины способен полностью деморализовать обороняющегося противника, разрушить его психику. Бойцы, подвергшиеся женской атаке, начинают вести себя нелогично, сплошь и рядом забывают свое мужское достоинство, старых друзей, опускаются и становятся полными идиотами. Многие военные специалисты относят женщин в кровать. Кроме убийственного внешнего вида, женщина обладает направленным взрывом огромной опустошающей силы. После ее атаки уничтожаются все денежные знаки в карманах и в плохо защищенных местах заначек. Скорострельность современных моделей женщины — свыше 500 слов в минуту. К сожалению, ни одна из моделей не снабжена глушителем. К недостаткам женщины следует отнести слабый, маломощный бортовой компьютер и малый объем памяти. ЖЕНЩИНА В ВОЕННО-ИСТОРИЧЕСКОМ АКСЕПТЕ Первая боевая женщина была изготовлена конструктором Природой Б. Г. из ребра солдата Адаменко. В годы становления Советской Армии на вооружении состояли женщины на гусеничном ходу, системы «Паша Ангелина». Но у них были свои недостатки — большой расход топлива и низкая скорость на шоссе. СОВРЕМЁННАЯ ЖЕНЩИНА Совремённая женщина состоит из лицевой части, ходовой части, башни, отказника и фюзеляжа. (Прошу подчеркнуть — не фюзеляжек, а фюзеляжа!) На лицевой части женщины обычно располагается наглядная агитация, которая ясно и четко говорит всем желающим бойцам о назначении и особенностях данной женщины. Более привлекательная ходовая часть женщины выгодно отличает ее от солдата мужского пола. Кроме того, каждая женщина комплектуется небольшим сидором, или «сумочкой», в которой у нее располагаются индивидуальный носовой платок, запасные колготки-портянки, краска для губ и противозачатошная таблэтка, которая позволяет женщине безбоязненно вступать в бой с любым противником. Как на своей, так и на его территории. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ЖЕНЩИН В БОЕВЫХ УСЛОВИЯХ Женщины подразделяются на женщин психического, нервно-истерического, раздражающего и уше-нарывного действия. Общеизвестно, что во время Второй Мировой войны немцев неоднократно пугал вой наших Катюш, но не всегда это были реактивные минометы. В совремённой армии, кроме вышеуказанных, применяются также противопехотные женщины и женщины средней далекости. Основной поражающий фактор женщины — это, с одной стороны, — красота, а с другой стороны — опять же красота. Кроме того, следует отметить такие поражающие мужское воображение факторы, как нестерпимо сверкающие обнаженные части тела, газовая атака духами и проникновение под одежду. Наиболее эффективно применение женщин в ночное время. Так, во время Второй Мировой войны, немцы, напоровшись на засаду женщин-снайперов, неоднократно теряли головы и, побросав автоматы, в панике бросались бежать за женщинами-снайперами. Следует отметить, что в последние годы войны немцы спохватились и тоже стали применять женщин системы «Фрау-2». Этот факт зафиксирован в Берлине, в Трептов-парке, где установлен памятник нашему солдату, вооруженному мечом и небольшой трофейной немецкой женщиной. Сравнивая наших и фашистских женщин, необходимо заметить следующее: что нашим женщинам хорошо, то немкам смерть. С другой стороны, что немецкой женщине хорошо, то нашей так себе. ВНЕШНИЙ ВИД В боевых условиях женщина пользуется камуфляжной раскраской: две ярко-красные горизонтальные полоски на губах, обесцвеченные волосы, синеватые веки, перламутровый окрас ногтей — все это признаки того, что женщина находится в боевой готовности. В состоянии временной консервации окраска смывается, волосы наматываются на продолговатые гильзы диаметром 1,5 - 2 см и скрепляются резинкой. В мирное время, во время парадов женщины без чехлов провозятся по главной площади населенного пункта под бравурную музыку. Именные или наградные женщины снабжаются гравировкой с дарственной надписью: кому, от кого, за какие заслуги была подарена данная женщина. ХРАНЕНИЕ, ТРАНСПОРТИРОВКА И ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ С ЖЕНЩИНОЙ Нельзя направлять даже холостую женщину на людей, животных и жилые объекты. Самые опасные виды женщин складируются и хранятся в специальных общежитиях, по четыре боекомплекта в комнате. Взведенную на боевой режим женщину лучше переместить в отдельное складское помещение, для предотвращения детонации других женщин. В походном положении женщина легко и удобно располагается на плече военнослужащего. Голова женщины свободно свисает вдоль его спины, а рабочая часть расположена по направлению движения, что позволяет быстро и просто привести ее в боевое положение. Для перевода женщины в боевой режим необходимо произвести ее дозаправку конфетами, апельсинами и жидким, но сухим топливом. Время приведения в боевое положение для различных типов женщин разное и составляет от 10 секунд до нескольких лет. Но обычно это 2-3 ужина в ресторане. Каждый боец должен знать команды «Женщину положить!», «Развернуть женщину, к бою!», «Коротким и толстым коли!», «Ноги на пле-ЧО!» и другие. В окопах полного профиля можно воевать с женщинами в полный рост. Находящиеся в непосредственном контакте с женщиной бойцы время от времени отводятся в тыл на переформирование и отдых, отвернувшись лицом к стене. Часто женщинам для простоты присваивают фамилии бойцов, которые ими длительное время пользуются. Особое внимание уделим вопросу — «женщина и магазин». Обычно на одну женщину положено два магазина. Желательно эти два магазина связать изолентой, чтобы женщина могла использовать оба сразу. БАБЫ ВЕРОЯТНОГО ПРОТИВНИКА Каждый боец Российской Армии имеет прибор для самонаведения на баб вероятного противника. Баб вероятного противника можно отличить от наших акустически, по звукам нерусской речи. Допросить женщину, как ихнюю, так и нашу, без специальной подготовки невозможно. Вот характерные примеры ответов: — Где находится ваша часть? — Не знаю, я ночевала у подружки. — Что вы делали на передовой? — Ходила по магазинам. — Как зовут вашего командира? — Я устала и хочу спать. И так далее, и тому подобное. Можем с гордостью отметить, что наши женщины более надежны и просты в обращении, нежели бабы вероятного противника. На последней выставке вооружений в Ле-Бурже наши женщины произвели настоящий фурор, демонстрируя свои боевые характеристики любому желающему. Женщины отечественного производства не ломались даже во вьетнамских джунглях, где отказывали хваленые американские «герл-френды». Не случайно поэтому наряду с Днем пограничника и Днем танкиста в России отмечается также Женский день. На этой приятной ноте мы заканчиваем нашу статью. Если захотите узнать еще какие-нибудь военные секреты, присылайте нам множество писем. |
Вокруг города за 80 рублей
— Уважаемые скипидарцы и гости нашего города! Приглашаем вас совершить экскурсию по столице Скипидарского края городу-дырою Скипидарску. Остановка у нас будет всего одна, зато на целый час. Это будет в пробке на перекрестке улиц Карла Маркса и Алкоголика Сивушова. А пока я попрошу вас вытянуть руки вперед и привести спинки передних сидений в вертикальное положение. Просим вас удерживать это положение до конца экскурсии. Итак, поехали! Город Скипидарск возник в 1723 году на оживлённых путях миграций ссыльнопоселенцев и каторжан. Об этом говорят названия улиц: улица Невиноватаяя, улица Кандалевского, проспект Законных Воров, Затылопульный тупик, Контрольный спуск. Беглых, одичалых каторжан первые горожане ловили голыми руками и сдавали в пункты приёма которжан… Есть и другая версия основания нашего города. Согласно ей Скипидарск был образован в XVII веке на перекрёстке двух древних торговых путей. Якобы именно здесь издревле сталкивались идущие в Сольцы за козьей упряжью коровяне и возвращающиеся из Деревищ в Гольнуху гружёные бычьими волдырями подводы тамошних колдырян… По преданию, когда первые племена ханси и шаманси прикочевали к месту слияния рек Скипа и Дарья, то первое, что они увидели — был трамвай. Это говорит о том, что уже в те далёкие времена наш город стоял на высокой ступени развития. Да, наш родной Скипидарск издревле славился своими древними промыслами, останки которых можно найти в городе и окрестностях: это фарфороломня и котобойня, топтокурня и винопейня, ногоделательная мастерская и златочахня... Город наш очень компактный, так что достопримечательности буквально располагаются одна над другой. Так, на месте древнемонгольского капища расположен древнескифский курган, на нём древнегреческая беседка, а над ней древнеримский туалетум, над ним половецкое пляшище, ещё выше — древнерусское скопище, над ним — асфальтовая дорога, затем идёт слой снега и вечной грязноты, а над ними — как раз наш древнельвовский автобус! А сейчас прямо перед нами вы видите «Тойоту-Кэмри» работы японских мастеров конца прошлого века, которая пытается перестроиться в левый ряд. Слева от нас «Камаз-длинномер». Обратите внимание на его характерные топливные баки, которые рассчитаны на пятьсот литров горючего и пятьсот кубометров вонючего… Мы с вами едем по дороге, которая раньше являлась градоогибающей кольцевой лыжнёй… Тем временем мы с вами оказались на проезжей части около самого известного канализационного люка, который был открыт в 1982 году сантехником Ф. Е. Калиевым. Глубина люка составляет более 520 сантиметров. Предлагаемое вашему вниманию отверстие имеет диаметр более 70 сантиметров. Желающие смогут за отдельную плату заказать экскурсию, и мы обязательно спустимся в этот памятник эпохи развитого социализма. Посмотрите вниз! Вы наблюдаете знаменитый весенний асфальтоход! Бурные, порой горячие, вешние воды вскрывают асфальт на дорогах, и куски асфальта плывут. Завораживающее зрелище! Сейчас наш автобус ненадолго остановится, и водитель сможет выйти и осмотреть достопримечательности левого заднего колеса, а также заправиться и в туалет. А я пока расскажу вам короткую легенду о заправочной станции, расположенной справа от нас. Давным-давно, когда вокруг шумел густой лес, на этом самом месте была построена заправочная станция. Есть она тут и теперь. Так гласит легенда, а вот и наш водитель, и мы продолжаем нашу увлекательную поездку!.. … И выезжаем мы на улицу Победы, которую строили пленные немцы под руководством восточно-европейских овчарок. Слева от нас расположен Памятник Неизвестно чему, а справа — знаменитый Поющий фонтан. Существует поверье, что если в фонтан вылить бутылку водки, он будет петь громче и всю ночь. А сейчас мы проедем по набережной городского пруда! Когда-то на его месте была обычная лужа, но в 1823 году тогдашний градоначальник Держикраба приказал обложить берега лужи камнем, и спустя полвека в городе появился пруд с каменными берегами… Вот тут живу я, и если вы зайдёте в мою квартиру, то сможете увидеть отметки уровней всех наводнений, которые мне пришлось пережить благодаря соседям сверху… Однако сейчас будьте внимательны, ибо мы подъезжаем к тому самому месту, где в 1877 году известная народоволька ибн Алёша Вера Алексеевна Засунич бросила кусок навоза в губернатора фон Крякке. При этом также пострадали сидевшие в губернаторской карете полицеймейстер фон Немке и ресторатор фон Рульке. В память об этом событии на стене осталось вот это буроватое панно… Кстати, чуть выше панна вы можете видеть герб Скипидарска, который представляет из себя могучего бурового медведя в обрамлении волосьев. Дело в том, что это здание мэрии. В свое время здесь находились последовательно: Скипидарский Ревком, Губком, Пивком, Гуськом, Пучком, Жучком, Сверчком, Сачком, Крючком, Рачком и Торчком коммунистической партии большевиков. А сейчас мы проезжаем мимо так называемого храма культуры. Самые великие оперные мастера современности — из миланского Ла Скала, из лондонского «Ковент Гарден», из парижского Диснейлэнда — приезжают в наш скипидарский театр Оперы и Балета им. матроса Железнюка, чтобы отведать знаменитой шаурмы, которую делает буфетчик, заслуженный деятель искусств, вертуоз шампура, шаурмеат конкурса Мясковского Ашот Хачатурян, однофамилец великого композитора! Прямо напротив оперного театра расположен Дом Колхозника. Здесь в своё время останавливались (правда, не по своей воле) некоторые августевшие особы. Несколько раз здесь, в одном из номеров, останавливался один командировочный из Москвы, но я просила его не останавливаться… А совсем недавно наш город посетила знаменитая марсианская дева Жанна д’Агафурова, как ей казалось, с концертом… Дорогие друзья, прежде, чем мы вернёмся обратно на вокзал, посмотрите, пожалуйста, налево. Там машин нет? Этот неудобный перекресток был основан ещё Лукой Татищевым в 1730 году. Примерно с того же времени светофор на этом перекрестке не работает… Пока мы стоим, я расскажу вам, что первая железная дорога в Скипидарском крае появилась в 1901 году, а первый паровоз был завезён и сразу же изобретён знаменитыми изобретателями всего, что движется, братьями Ползуновыми-Черепаховыми… Ну что же, господа, наша экскурсия заканчивается. И, по традиции, каждый, кто уезжает из нашего города, бросает в мою сумку монетку, чтобы обязательно вернуться! Спасибо за внимание! |
Тест на уровень интеллекта (IQ) для блондинок
Натрий двуугле(…) какой? 1) сладкий; 2) горький; 3) кислый; 4) пресный; 5) чёрный; 6) бежевый; 7) каменный. Англия — Стоунхендж Америка — Гранд Каньон Франция — Эйфелева башня Африка — озеро Виктория Россия — …? Варианты ответов: 1) страна; 1) матушка; 3) Юдашкин. 3,1415926… Продолжите ряд. Закончите ряд: ряд, ряд, ряд, ряд, ря… 18 43 12 74 Уберите эти ненужные числа и нарисуйте милого ёжика. Уберите лишнее слово: Я САМАЯ КРАСИВАЯ ДУРА Хихикните так, что бы это стало окончанием первого и началом второго слова. ДУ(…)МИЯ Вставьте нужное слово в выражение: «… исчезают в полдень». 1) румяна; 2) парики 3) тени 4) мужики 5) мухи. Пир во время…. 1) тюрьмы; 2) сумы; 3) зимы; 4) кумы; 5) кумы; 6) чумы. Вставьте слово так, чтобы крылатое выражение научило нас чему-нибудь. ПУШ(…)ОТЕАТР Вставьте буквы так, чтобы речь пошла о культуре. На что нельзя делить? 1) на 0; 2) на всех; 3) на 8; 4) на (знак бесконечности). Какой распродажи не бывает? 1) 0%; 2) 30%; 3) 80%; 4) 50%; 5) 100%; 6) 150%. 1/2 — это половина; 1/3 — это треть. Понятно? 1) нет. Правильный ответ — под № 1. 1) правильный ответ; 2) неправильный ответ; 3) неправильный ответ. Выберите правильный ответ. Закончите цитату «Губит людей не пиво, /Губит людей…» 1) не пиво; 2) смерть. Чтобы налить стакан вина, нужно: 1) попросить спутника; 2) попросить официанта; 3) попросить сомелье; 4) попросить метрдотеля; 5) попросить директора ресторана и устроить скандал; 6) попросить вина. Средневековье — это: 1) IX-XVI века н.э.; 2) 50-й год любого века. Уберите лишнее: 1) с живота; 2) с бёдер; 3) с ягодиц. Вы хотите получить в подарок норковую … ? 1) шубу; 2) шапку; 3) морду; 4) лапу; 5) жизнь; 6) еду; 7) машину. Где надо нажать кнопку «1», чтобы уехать на 1-й этаж? 1) мобильный телефон; 2) лифт; 3) ТВ-пульт; 4) домофон; 5) клавиатура. Какой квадратик надо стереть, чтобы узнать, какое под ним число? Правильно напишите название этого теста. 1) IКью; 2) АйQ; 3) АйКу; 4) IO (тильда внизу у буквы I); 5) IO (тильда вверху у буквы O); 6) Икью. Задумайте число. Напишите его. Это и будет результатом Вашего теста. |
Что Мамы кричат в форточку
— Вася, домой! Ремень стынет! — Дима! Хватит уже на дереве висеть! Падай и домой! — Вася, не писай в песочницу, там же котятки играют! — Света! Вылазь из лужи, нам воду дали! — Илюша! Домой немедленно! У папы с твоими уроками проблемы! — Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались! — Коляяяяяяя! Бизнес-ланч готов! заканчивай с работой... — А ну отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня жезлом махать! — Юрочка... Ну ка укуси дяденьку с автоэвакуатора! — Володя, Володенька, домой! Я тебя загрызу! — Пётр Иваныч! Срочно дуплись! — Эй, на похоронах! А ну-ка тихо там, я щас милицию вызову! Ишь, разревелись! — Коля! Два! Два пальца суй! Глубже! Ага, вот так… На землю! А не на брюки! Как папа показывал! На землю, я сказала!.. — Миша! Беги домой уроки списывать! — Алик, кто написал «Братьев Карамазовых»?.. А «Братьев Стругацких»?... Странно, я думала Тургенев… — Вася, какай за гаражами, дома всё равно бумаги нет! Лопухов нарви! — Андрюша! Ой, нет, фу, я такая пьяная уже. С Новым годом!!! С новым счастьем!!! — Константин Борисович! Хватит уже с гаража прыгать! Иди домой, пенсию принесли! — Маша, перестань кидать камни в лужу! Пусть папа поспит! Он на работе устал! — Саша, домой, к ноге! — Веня! Соседи спрашивают, ты почём их квартиру продал? — Женя! Ну-ка закусывай давай! Я всё вижу! — Фредди! Немедленно верни мальчику голову! — Аркадий Варламыч! Вернитесь домой! Я прочла семантический словарь! Вы были абсолютно правы насчёт таксономического предиката! Вот что пишет Гершензон по поводу проблемы лексико-грамматической переходности частей речи в современном русском языке!.. — Вася, выкинул из ведра — и обратно! Не надо там ковыряться! Дома поешь! — Толик! Ещё одну дампочку разобьёшь и домой! — Васенька, беги скорее домой! Бабушка привезла пожрать! — Коля! Ты труп! — Федя! Папа посмотрел дневник! Домой пока не ходи! — А если это кому-то интересно, то папа купил дыню и велосипед! — Максим! Пора ужинать! А ну бегом в ресторан! — Эй, мальчик! Тебя как зовут? Сева? Сева, немедленно домой! — Петя! Уже двенадцать часов! Спокойной ночи! — Люся! Отойди от собаки, ноги промочишь! — Вова! Бегом домой! Я в форточке застряла, вытаскивать будем! |
Мужчине в отпуске необходимо:
— две бутылки водки на первое время; — два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки); — справку об освобождении. Женщине нужно обязательно взять: — юбку-парус и туфли-лодочки; — плечики (а то там будут не того размера); — перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики); — горсть родной пудры; — крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?), крем от запора; — лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки); — пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?); — таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»); — туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж); — свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться; — шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить); — платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта; — сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась, и чтоб не ходить растрёпой); — сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт); — платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!); — прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год; — игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной; — мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в в дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете); — сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина); — чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, ваза; — коробку конфет (чтобы была); — пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же; — меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете; — детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска); — «Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже; — шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?); — кстати, обои тоже надо взять; — основу для тортиков; — бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайных ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!); — совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку; — килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»; — шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться); — напольные весы (потому что на юге все весы врут); — пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные; — карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется). |
Солнцедарский край: лето — даже зимой!
Пить можно и дома, — скажете вы. И будете, конечно, правы. Но насколько лучше пить под бархатным звёздным небом, занюхивая ароматом магнолий и араукарий, слушая щебетание не бульдозера, а райских южных птиц под вашими окнами! Что такое Солнцедарский край? Это Ананапа и Отдыхадлер! Онопа и Колупка! Нуворороссийск, Зеленджип и Грязноморск! Уйдиди, Батути и Прибаути! Сухуми, Полуслади, Слади и Креплёни! Понтиади и Гаргантюади! Битуми и Бетони! Мцхфжпчшцвлтубо и Газтрубо! Далдубо и Коллапсе! Знаменитые курортные поселки Неудобное, Стрёмное и Страшное на берегах живописнейшей горной реки Веб-Хоста! Знаменитая база альпинистов в селе Скалолазаревское! Потрясающий горнолыжный курорт на озере Вери-Куль — Красная Подляна — и глубочайшая в мире Девичья пропасть! Популярнейший танцевальный курорт Генотип или «русская Рабица»! Величественный теплоход «Арнольд Шварценеггер» доставит вас куда угодно! Вы сможете побывать в Нувоопсе, где для военных отдыхающих имеется нудистский плац. Или в поселке Гигантиади, который славится своей огромной нечаянной плантацией и овощесовхозом, где выращивают гигантские огурцы, в том числе и винных сортов! Или в Почи, где находится знаменитая на весь мир водолечебница! Здесь вам предложат знаменитую на весь мир минеральную воду «Моржоми», по вкусу не отличимую от знаменитой «Боржоми»! Но особенно хороша у местных виноделов чача-бьянко! Можете отправиться в Грязенджик! Более ста аттракционов в жидкой целебной грязи! Грязевые горки, ванны, бассейны! Окунитесь в грязь всей семьей! Но настоятельнее всего мы советуем вам посетить дачу Сталина в Полпоти! Старинный мрачный особняк в буйной тропической зелени! Огромные обеденные и пыточные залы! Громадный парк, на дорожках которого не раз заблуждался великий диктатор! Чугунная решетка, украшенная старинной колючей проволокой! Вы сможете пообщаться с любимым попугаем Сталина (знает около 100 прилагательных к слову «Троцкий»). Что же вы ждети? Айда в Полпоти! Ну, и конечно же — Песочи! Город-сказка, город-песня, жемчужина Солнцедарского края круглый год предлагает отдых, лечение и развлечения на любой вкус и цвет! Прямо с Песочинского вокзала вы можете отправиться в двухдневнуя конную или пешую экскурсию по дорогим гостиницам! Вы увидите такие достопримечательности побережья, как «Гостиница девственниц», «Лямурная», «Потизвездочная», шикарные отели «Паркинсон-Курортная», «Лосьон-Огуречная», «Рэдиссон-Культурная». У гостиницы «Редискин-Славянская» мы сделаем ночевку, разведем костер, проведем праздничный ужин и ночевку (посещение гостиницы за отдельную плату). Гордость песочинцев — вновь открывшиеся после ремонта пансионаты «Здоровский», «Бычий ручей» и «Бочаров Андрей», правительственный санаторий «У Эдика». Буквально в километре от санатория разбросан какими-то хулиганами древний дольмен. Наряду с шикарными отелями свои двери гостеприимно распахнули и гостиницы попроще — «Подселидзе», «Проживадзе», «Местнедзе», «Додвенадзе» и «Выселидзе»! Для совсем уж небогатых отдыхающих работает недорогой дом отдыха «Неликвидзе» и самая крупная на побережье одноэтажная гостиница «Рэдиссон-Китайская». Миллионы людей поправляют свое здоровье в знаменитой песочинской здравнице «Инцеста». Стальные и чугунные ванны, стетоскопотерапия, халатотерапия, лечебная казуистика, — и всё это без заведения так надоевших всем медицинских карт и врачебных дипломов. Знаменитые песочинские пляжи — излюбленное место заработка горожан. Прямо к лежаку вам принесут пиво, арбуз, печенье, конфеты, приведут симпатичную девушку, сплавают за брошенной в море палкой. Если вы оказались в воде, услужливые песочинцы по вашей просьбе принесут вам спасательный круг, помогут добраться до берега, сделают искусственное дыхание. Стоит только захотеть! Цены вполне реальные! Не хуже обстоит дело и с общепитом. Японский ресторан «У Гиви», шашлычная «Пэрсик», международный Шаурма-Центр, кафе «Ласкучая ива». В ресторане «Чин-Чинара» — широкий выбор кавказских яств и пивств: сердциви, хочупурим, очумчхела и другиви блюдашвили. Желающих с радостью накормят украинским борщоми. В ресторане «Интернационал» для вас готовят три повара — русский, татарин и киргиз. А как забыть столовую номер пять — излюбленное место приёма пищи отдыхающих? Да никак не забыть! И сам факт приёма пищи, и те три незабываемых дня после! Любителям свежей рыбы по секрету сообщаем: рыба здесь хорошо клюёт на динамит. Правда, эта услуга предоставляется только через труп начальника Рыбнадзора, но для гостей Песочи нет ничего невозможного! Если вы увлекаетесь шопингом — вам прямая дорога в знаменитую Песочинскую Оружейную лавку, где вы сможете выбрать прекрасные произведения искусства знаменитых Кудакудачинских мастеров. Вас не оставят равнодушными отделанные чеканкой и инкрустированные полудрагоценными камнями шашки, кинжалы, автоматы Калашникова и гранатометы. А как хороши ночи в Песочи! К услугам романтиков несколько особенно живописных созвездий, искусно разбросанных персоналом по ночному небу. В местной военно-ракетной части можно заказать метеорный поток и несколько эффектных болидов (обращаться к зам. по звездам Хачику Прапорщикяну)! Ну, и конечно, нельзя не вспомнить о девушках! На любой вкус и кошелек: местные, неместные, одно- и двухместные девушки с душем и макияжем, с дезодорантом и без, сладкие и пряные, любых расцветок, с видом на замуж и без, — все они готовы принять отдыхающих прямо щас! Впервые для широкой публики распахнул свои двери знаменитый портовый бордель «Ассоль»! Наслаждения, которые раньше были доступны только матросам, теперь может испытать любой отдыхающий! Посетите Песочинский кожвендиспансер! Неважно, привезли ли вы заболевание с собой, или приобрели здесь, песочинские венерологи помогут вам вернуться домой с запасом венерического здоровья на целый год! Песочинский вытрезвитель — привычное место отдыха бухающих отдыхающих. Шашлыки вместо отжиманий, сациви вместо побоев, грузинское вино вместо ледяного душа! Если в обычных вытрезвителях милиционеры просто тырят деньги, то здесь вы их отдадите сами и останетесь довольны! * * * Тем, кто предпочитает активный отдых, здесь предложат огромный выбор увлекательных походов, прогулок и незабываемых экскурсий. Скажем, подняться на самую высокую точку города можно по канатной веревке. Прогулочные катера «Катерок», «Ветерок» и «Матерок» подарят вам радость общения с морем! Шампанское на гребне волны! Прыжки с борта, высотой полтора метра! Любование пеной от винтов! Незабываемые первые проявления морской болезни! Если вы «заболеете» морем, то это на всю жизнь! А когда вы в последний раз видели живую форель, которая кряхтя поднимается вверх по кристально чистому горному ручью? Ах, вы еще не видели?! Тогда мы ждем вас в усадьбе форелеводческого совхоза «Светлая струя»! Вы сможете своими скрюченными руками поймать в ледяной воде понравившуюся вам рыбину! И пока вы растираете руки виноградным спиртом, совхозные повара приготовят вам вашу добычу! Любителей попотеть мы приглашаем на автобусную экскурсию по городу! Уютный комфортабельный автобус с наглухо закрытыми окнами и люками провезет вас по запруженным полуденным улицам города со скоростью 10 км/час! Яркое солнце, зелень за окном и несвежий, спертый воздух в автобусе запомнятся вам на всю жизнь! Вы можете отправиться и дальше — в Чмоо, красавец-курортный поселок в пригороде Песочи, возникший на месте невзрачного и убогого поселения византийцев в IV веке н. э. Здесь же имеется старинный византийский храм, заботливо разрушенный и разграбленный в V-VI веках. Благодаря сорванному еще в XX веке крану недалеко от Чмоо сейчас имеется целый каскад изумительных водопадов с ледяной хлорированной водой. Если вас не страшат двух-трехдневные путешествия, советуем поехать в Забрау-Иусё, продегустировать местные вина — «Ухмылка», «Черный-черный врач», «Разные глаза» и «Хаватьпора». Неподалеку от Забрау-Иусё расположены знаменитые мимоссандровские подвалы. Там расположено свыше десятка старинных туалетов конца XIX века. Здесь же находится оздоровительный лагерь Хайтек для детей программистов. Море компьютеров и пива, приветливые сисадмины. Живописная и высоченная гора Аю-Фул? Если вас привлекают трудности и риск — отправляйтесь в горы! Во время пешего перехода по Военно-туземской дороге от Назаретовского до Пшлоо никого не оставит равнодушным знаменитый качающийся подвесной мост над рекой Вощеушхо с амплитудой раскачки в 100 метров! Вы почувствуете невесомость и навсегда оставите здесь свое сердце! |
Неизвестные мафиозные группировки
Спруты всех стран, переплетайтесь! Вьетнамская «Звёздочка» («Пятикудза» или «Вот Вам Вонь»). Контролирует мировой трафик бальзама «Звёздочка» и вьетнамских кед, или кедов. Многие наркоманы по ошибке вместо «Звёздочки» начинают нюхать кеды, что часто приводит к кедозависимости и смертельному исходу. Якутская мафия «Саха Ностра» (в переводе — «Якучье дело»). Контролирует добычу золота из зубов и часов приезжих, а также добычу и продажу олениния для котлетостроения. Криминогорский казеиновый картель (ККК). Контролирует контрабанду нюхательного казеинового клея, производимого ОАО «Скипидарский казеин». Тесно связан с Армянским вазелиновым картелем. «Трихомонады» (китайская мафия). Занимается незаконным кидмейкингом. «Сенегальские жирафы». Штаб-квартира группировки расположена в московском зоопарке. Контролируют ветви деревьев на высоте 2-3-го этажей. Собирают с деревьев мзду и едят её. «Кукудза». Контролирует продолжительность жизни на территории России. «Быко Ностра», бутовская мафия. Переводится как «Семья быков». Группировка контролирует троллейбусных контролёров в Южном Бутово. Члены этой мафии наносят себе на лица специальное тупое выражение. Порядки в «Быко Ностре» очень жестоки, провинившихся тупо растворяют в Москва-реке. Монгольская мафия «Цеденбалдаупал». Их профиль — лошадиная проституция и лошиный игорный бизнес. Лошадей у членов «Цеденбалдаупал» часто крадут члены цыганской мафии «Дрыдануданудза». Члены мафии разбодяживают монгольских лошадей тёплым воздухом через соломинку и затем продают как породистых скакунов с турбонаддувом. Ямайская мафия (ямафия-ростамафия) «Джакуджа-ага-аеее!» Во главе этой мафии стоят мир и любовь, в ней состоит тот, кто любит курить и кто курит любить. «Джакуджа-ага-аеее!» контролирует, чтобы всем было хорошо и весело. Знаменитая еврейская «Таки-да». Контролирует по всему миру игру на скрипке, вилончели. Вкладывает деньги в оборот денег, получая на этом огромные деньги, обёрнутые деньгами. Таджикская мафия «Штукатудза». Члены мафии провозят в желудках килограммы побелки и алебастра, потом извлекакают его и размазывают по стенам наших домов. |
Микробайки
В Тольятти начинается строительство настоящего автомобильного завода
— Позвал как-то девушку на дискотеку. То да сё... Короче, не пришла она. — Я тут барьерным бегом попробовал заняться. — Ну и?.. — И вот стою я здесь, простая русская баба... барьером битая... — А мы только с Ленкой легли чайку попить… Вдруг — бац! Бац, бац, бац, бац, бац, бац, бац! Потом, оделись, такие, посмотрели друг на друга! Вдруг — раз! Раз, раз, раз, раз, раз, раз!.. Вот такой случай был… — Я вчера встретил девушку... — Полумесяцем что? — Полумесяцем срок… — Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился. * * * — Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура делаюсь! — Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу! — Во сколько? — В 14:30. — А банкет? — В 18:00. — А за кого? — Мне вчера в ресторане он вручает маленькую коробочку! Я её открываю, а там — маленькая подушечка, мавленькая простыночка, маленькое одеяльце! Такой вот прямой намек… — Какая прелесть!.. — Они думают, бицепсы-трицепсы накачали, так мы будем к ним на шею вешаться! Сперва шею подкачайте, тогда поглядим! — А меня мой любимый вчера в ресторан пригласил и сделал предложение выйти за него замуж. — Ух ты, счастливая! — Да, счастливая, я там съела эскалоп с картофелем, греческий салат, хлеб, компот, пироженку и бутылку вина выдула! * * * Реклама на прохожих! Опытный менеджер незаметно прикрепит вашу рекламу на ничего не подозревающих носителях. Рекламное агентство «KICK ME!» В продаже появились презервативы с мурашками. — У нас правило: "клиент всегда прав". Даже тот, которого вчера выволокла охрана, а он вернулся с биркой за портфелем, а мы его из водомета, — и тот в принципе всегда прав. Отличный подарок для вас и вашей любимой! Бесплатное подключение! Посекундная тарификация! Никакой абонентской платы! И все это в нашем новом секундомере «Бердянск»! — Ваши документы? — Спасибо за интересный и трудный вопрос… * * * — Я тёщу знаешь как называю? Суррогатная мать! — Ты же, говорит, даже гвоздя забить не можешь! Извините, говорю, а кто твою маму в кладовку загнал и дверь двухсоткой заколотил, а?! Ты думай, что говоришь! — Что-то жена подозрительная какая-то стала. Духами от нее пахнет. Причем, я ей французские дарил, а от нее пахнет явно армянскими... — С женой вчера в магазин собрались, колготки ей купить. Она говорит: "Мне в магазин нечего надеть! Там будут красиво одетые женщины за кассой сидеть, а я как нищая!" — А ко мне тёща приезжает пожить... — Надолго? — Не, ненадолго. Пока не помрёт. * * * — Иду я по лесу, и тут навстречу мне блохатый! — Может, сохатый? — Не, не сохатый и не пархатый, а огромный блохатый пес! Я кричу: «Тузик, вот ты и нашелся!..» — Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвертой траванулся... — Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет... Жена послала подкаблучника за подосиновиками. — Как-то встретился мне волк. Я не испугался, а вскарабкался на сосну и наплевать мне оттуда на волка-то было, целых три дня!.. — А потом? — А потом пришли добрые охотники. Они спилили сосну и я, целый и невредимый, шлёпнулся на землю. Нет в жизни грибника большего счастья, чем с утра пораньше по грибы не вставать и в кровати понежиться! А потом пойти на шоссе и грибов купить у старух! … Продирается медведь сквозь лесной валежник. Подошел, давай реветь и увёл бумажник... |
Читай и грамотей!
Список книг, которые необходимо прочесть во время летних каникул А. Каренина «Дама без головы». П. Бюль-Бюль-оглы «Министр, который поет», «Певец, который министр». А. Перельман. Самоучитель квантовой физики. «Куда пойти умыться». Справочник бомжа. А. Рыбаков «Дети аборта», «Жертвы Арбата». Хрон Хаба-Хаббард «Общая сайентология» 8-й класс, «Введение в дианетику» 3-5 класс. Марья Концова «Дамы убивают кавалеров», «Гюльчатай Худайбергенова — сыщик в парандже». Детективы из серии «Следствие ведут дураки». «Секретные правила дорожного движения». Справочник для сотрудников ГИБДД. Шарль де Костер «Легенда о Штангенциркуле». Засов Желязны «Хроники Амбара». Веаминин Коверкин «Два стула», «12 капитанов». И. Кон «Кон-армия». Л. Кассиль «Золотарь республики». О. Гейдар «Голубая тайна», «Судьба банщика». Г. Панелевозов «За грибами на лошади». Н. Носов «Приключения Профанайки» Карло Гоцци «Коров-Олень», «Король Коров», «Король-Козёл». Д. Даррелл «Зоопарк за плинтусом» Я. Гашекова «Похождения бравой швейки». |
Бабка за «мышку»…
Телевизионный сценарий ВЕДУЩИЙ: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию. Антураж — деревенская изба, в углу стоит компьютер. ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером… Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами. ГОЛОС ЗА КАДРОМ. … Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера… Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой «мыши» — принарядилась ради съёмок. БАБУШКА. Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить… Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи… КОРРЕСПОНДЕНТ. Удобная вещь компьютер? БАБУШКА. Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила — корову подоила, Ctrl-Ins — вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 — пшено курям насыпано, Ctrl-C — выделенный фрагмент копируется в буфер… Ой, чево-то зарапортовалася я, милок… Опять же — ежели суседкам надо на картах погадать — все ко мне. Я «косынку»-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! — ясно как Божий день — будет твоя корова телиться, али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный! КОРРЕСПОНДЕНТ. В деревне говорят, вы себе интернет провели? БАБУШКА. Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале. КОРРЕСПОНДЕНТ. Ну и как? БАБУШКА. Модем, милок, это отстой! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно! КОРРЕСПОНДЕНТ. Опто… что?.. БАБУШКА. Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох… КОРРЕСПОНДЕНТ. Простите? БАБУШКА. Ну, кулер сдох… Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно… КОРРЕСПОНДЕНТ. Извините, я не понял… БАБУШКА. Да Бог тебе судья, ламер… Долго объяснять. Я вот че думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе скачала тыщи две. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными, — до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по инету — и нету! КОРРЕСПОНДЕНТ. А вы в интернетовских чатах бываете? БАБУШКА. И-и, милай. В двух — постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) — Загадочная, а в другом — Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят — я посылаю Любовь Орловую, в трико, из «Цирка». Мне свиданки назначают — прикольно! Да я подружек своих в интернете замуж выдаю! (Кадр — на лавочке сидят деревенские старухи.) Любку за немца пристроила. (Одна старуха исчезает со скамейки.) Катьку за австралийца. (Катька исчезает.) Нинку за ефиопа. (На лавке появляется эфиоп в зипуне и валенках.) А намедни зашла я на сайт этой, как ее, Пентагонии… Нет, ну в Брюсселе там кака-то… А! Ната! Вот, зашла я на сайт этой Наты, и говорю: а откройся, Наташенька, бабе Нюре, каки-таки твои секреты. И открылася мне Ната… Поняла я, что ласковое слово — оно хоть кому приятно!.. На заднем плане появляется Дед. ДЕД. Клавка! Куда мои валенки подевалися? БАБУШКА. Да я почем знаю! В яндексе поишшы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!.. ДЕД. Тьфу! Дед уходит. БАБУШКА. Дедка у меня морально устарел, все время то глючит, то в тувалете зависает. Зубы не жуют — вставной катрич надо. Видеокарта не фурычит — очки надо покупать. Частоту бы ишо ему поменять, а то раз в полгода-то маловато… Опять жа никак не поймет, что можно одно полено на два логических полена разделить, и от этого только скорее будет! Сколь раз уж ко мне докторов вызывал, да доктора они чо! Приедут, я им говорю, что, мол, вирусов у меня нету… С жалезом вот была проблема, дак я сходила к кузнецу нашему Митричу, он мне махом апгрейд сделал. Верхней памяти ишшо не хватает. Чево в детстве на жесткий диск записали — помню, а вот чего утром было — хоть убей… Камень в почках менять надо… ГЗК. А игрушки есть у вас компьютерные? БАБУШКА. А как жа, милок! Оченно мене ндравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Токо вот — бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков… Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь — музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет — (поет) «Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй! Приходи ко мне домой, да процессор-то помой! Не ходи на порно.ру, а то пасть тебе порву! Валенки, валенки!..» Пение бабки плавно микшируется. ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Василий Пупкин, село Малые Глюки, специально для программы «Помехи в эфире». |
Как я проведу лето
«Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла «пятёрка». А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь. С папиных слов записано верно. Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И.» «Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет настоящая бардовская гитара, а то и две, потому что там их по кустам разбросано как грязи…» «Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето проведу хорошо!» «… Я очень хочу летом научиться плавать на собственной спине. На папиной я уже умею. Да и на своей почти умею. Но тону…» «Летом я поеду к бабушке в деревню. Деревня называется Бет Зера, это в Израиле. В деревне хорошо: можно читать книги, играть на скрипке и фортепиано, кушать. Хорошо летом в Израиле!» «На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать большие мускулы, научиться каратэ. А осенью, с новыми силами, прийти к ребятам на сольфеджио…» «С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа — грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень!..» «Летом можно будет делать то, что нельзя было делать в остальное время. Поэтому я буду горбиться, швыркать и чавкать, ковырять в носу, грызть ногти и рыгать всё лето!» «Этим летом я поеду в деревню к своей девушке…» «Лета я ждал весь год. Сначала я подожгу школу. Потом убью математичку, потом географичку и трудовика. А потом поеду на речку Вилюй мыть золото…» «А я всё лето буду заниматься резьбой по дереву. Папа сказал, что если я не исправлю четыре двойки, которые выходят у меня за год, то я всё лето проведу с лобзиком возле сосны. Мой папа сам провел так несколько лет, но не за двойки, а за другое. И он считает, что это самый лучший способ понять смысл жизни. А двойки я, похоже, не исправлю...» «Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!..» «… Я поеду набираться здоровья к бабушке в Нижний Тагил…» «Зима предстоит суровая, надо к ней как следует подготовиться. В прошлом году мы закатали всего 45 банок земляники и 9 мешков грибов из расчёта по 5 банок и 1 мешку на месяц. И не хватило, потому что зима была суровая и гости два раза приходили». «Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать прайвиси человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!» «Летом я буду ездить на велосипеде по грибам...» «Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть обыкновенной легкомысленной женщиной. Оля П, 8 лет». «Так как времени летом будет достаточно, я наконец-то засяду за вовспоминания. Постараюсь описать события, которыми были наполнены первые четыре класса. Уже сейчас понимаю, что если этого не сделать сейчас, то потом будет уже поздно. Первая двойка, первая тройка, первая учительница… А потом пойду купаться. Ведь если не искупаться как следует летом, то зимой будет уже поздно». |
ЭПИТАФИЯ
Автор: Светлана Мельникова Эпитафии «Жизнь одна, мир один, Сон на целую жизнь один…» Эдгар Ли Мастерс Не стоит напрасно рыдать над могилой, Здесь дом мой последний, моя здесь земля! Быть может, пройдёт где-то рядом мой милый, К себе, прижимая, увы, не меня! Быть может, пройдёт где-то рядом мой милый, Под руку с другой, веселясь от души! А я под тяжёлой плитою могильной, Вздохну, и припомню счастливые дни. Июнь, 2006 г |
Детей — за 101-й километр!
Много слышала о таком детском развивающем летнем лагере, как «ВУНДЕРКИНДЕРЛЭНД» — якобы дети там так хорошо отдыхают, что их потом целый год не устают. Правда ли это и почему?
Съезжана Кукушкина, г. Влипецк Это сущая правда, такой лагерь есть, и детям в нём очень нравится! Как они сами говорят — «ничё так…» А я слышала, что все дети разные. Как же они уживаются в одном лагере? Съезжана Кукушкина, г. Влипецк Это правда, дети разные, но в нашем лагере «ВУНДЕРКИНДЕРЛЭНД» они разбиты на отряды по интересам. Вот, например ОТРЯД НАСТОЯЩИХ ЛИДЕРОВ «УСПЕШКА» Ребята участвуют в круглосуточных семинарах и тренингах, жгут костры из всего, что мешает успеху. Дети приедут в лагерь на общем автобусе, а уедут на персональных. Ой, нет, я слышала, что нам такой отряд не подходит. С. Кукушкина, г. Влипецк Ну что же, есть и другие. Например, ОТРЯД «ЮНЫЙ РАЗВЕДЧИК» Членов этого отряда учат прятаться в складках поварихи тёти Гали, выслеживать вожатых, когда они купаются голыми, разводить ночью в лесу девочек, пускать струйки под откос. ДЕВЧАЧИЙ ОТРЯД «ФИОНА» Во время торжественного приёма в фионеры девочкам повязывают зелёные галстуки. В отряд подбираются девочки с общими интересами — квантовая физика, астробиология, очки, прыщи, толстые и страшные. ОТРЯД «ЮНЫЕ ЦИГУНЯТА» или «ДЕТИ ЦИ-ГУНА» Здесь дети проходят очень полезные практики — сухие и мокрые голодовки, мокрые ночёвки. ОТРЯД «ЮНЫЙ ХИППИК» Девиз отряда — «НЕТ!» Дети в этом отряде учатся обходиться без всего. Всех ботаников и социологов решили объединить в один ОТРЯД «ПАРАДИГМА», чтобы другие отряды, когда захотят кого-нибудь отметелить, не таскались по всему лагерю, а шли в одно место. ОТРЯД «ВОЖАТЫЙ» Все вожатые собраны вместе и изолированы от растлевающего воздействия детей. «АЛЫЕ ВОЛОСА» (отряд панков) Отряд скалолазов «СКАЛОЛУЗЕР» ОТРЯД «ИДУЩИЕ НА ЗАВТРАК, НА ЛИНЕЙКУ, НА ОБЕД, НА УЖИН, НА ГОРШОК И БАЙ-БАЙ — ВМЕСТЕ!» ОТРЯД «ЮНЫЙ ПОЖАРНИК» Детки целыми днями ходят по корпусам и пробуют их опечатать за отсутствие в лагере пожарного водоёма. Но за кулёк сладостей они оставляют незадачливых ребятишек в покое. На два дня. ОТРЯД «УЩ» Ребята в этом отряде разучивают песни, учатся ходить строем, держать во рту бритву, делать из ложек заточки, валить деревья и под деревья. По окончании срока отдыха в летнем лагере дети возвращаются домой повзрослевшими, посидевшими и посиневшими! Спасибо большое! Мы обязательно обратимся за путёвкой в развивающий детский лагерь «ВУНДЕРКИНДЕРЛЭНД»! Как я слышала, это можно сделать по адресу: Москва, Бесстыдниковский пер. , 4, ООО «Фрекен & Бокк» С. К., г. В. |
Шикарный ресторан «ПИЩЕВОДОФФ» представляет новое элитное меню
Холодные закуски
Загогу из спаржи и лука-пюрея Сыр, фаршированный дырочками Рыбное ассорти (карпаччо, ершаччо, чебаччо, щуччо, камбалаччо, атыччо, асамччо, нуисидиччо, молчиччо) по-уральски. Заливье глазное Хлеб по-уральски (ломаш, масланамаш, еш-глоташ и хорош) Улитки в какушках, по-деревенски Чевотто, кажись, с креветками Фарш из красных пород мяса Облизанья на палочке Хлеб с майонезом «По-царски» Салаты Салат «Серенада Чуйской долины» Горячие блюда Рыле свинины Слонёнок на ломике Утиная грудка с соусом «де ла Кольте» Морской гребешок с начёсом из водорослей Лососиние (морские баклажаны) Глазунья «Циклопилья» из одного яйцатти Лиссажу из спагетти Котлетки по-парижски «Шерше ля фарш» Трюфиле трюфеля Шаурма по-ленинградски Говэ филятины с уксусом из соуса Куриные грудки с сосками из отварной моркови Горбаччо из верблюжатины с кисло-кислым сыром монгольен Мистейк из конины вместо говядины Праворулька свиная, по-японски Травиоли Напитки Африканский кофе «Эспрессо-Макакко» Русский кофе «Тоска-кручино» Кофе «Дурачино» (ячменный напиток) с простофилями Кофе «Киргиззо» (готовится по старинным киргизским кофейным рецептам — с бараньим жиром и вспененным верблюжьим молоком) Кофе «Эспрессо-полиэтилено» (горячий напиток с очаровательной плёнкой из топлёного целлофана) Коктейли энергетические Б-52, А95, АИ-76 Алкогольный коктейль-бухито Коньяк «Мартель V.S.O.P.» (Всероссийского Союза Олкогольных Производителей) Десерты Конфеты «Подмышка на севере» и «Папка на Севере» Пирожное «Пьяная повариха» (огурец, картошка, мясной фарш, взбитые слюнки) Тпрудель конско-яблочный Штангенштрудель (раздвижной пирожок) ВНИМАНИЕ, ОБЪЯВЛЕНИЕ! Ресторану «ПИЩЕВОДОФФ» требуется кастрюлье. |
Хорошо летом в лесу!
Даже очень! Стайки комаров лезут в глаза, рот, нос. А тут ещё и мошка туда же! Ну как им всем отказать? Чу, опять прилипла паутина к лицу. Чу, блин, опять! А вокруг мотыльки и бабочки совершают свой вечный «бяк-бяк-бяк бяк»… — Шевелись, рогатые! — это деревенский пастух Егорыч гонит коров на утренюю пробежку. Молодые, озорные, голодные энцефалитные клещи весело прыгают с травинки на травинку и впиваются во всё, что шевелится. Эгей, мы с вами одной крови! Все звери летом пушистые, красивые — словно шапки зимой! Вот быстроногий зайчишка-русак в новенькой серой шубке быстро-быстро улепётывает от пули. За ним — волчишка в старенькой, тоже серенькой, но уже старенькой шубке, траченной медведе. Вот, глади — всё-таки попался ушастый баловник волчишке в зубы и не может отказать серому разбойнику в нежном мясе... Вот под сосною с треском сидит медведь, выпучив умные упругие глаза. Вот, у воды, на свежесваленном бревне устало курит бобёр… Пойду-ка вверх по течению, к тому месту, откуда берёт начало этот весёлый ручей. Ба, Егорыч! Так вот оно что! Ай-да озорник! Да не он один озорник! Вот кубарем пронеслись по поляне егерь и браконьер. Устроили догонялки, косые охотники! Сонный филин от неожиданности ухнул с дерева прямо в траву. А вот, глядите-ка — девушки! Заблудились, красавицы, ещё три дня назад. Аукаются хриплым шёпотом, с трудом несут полные футболки спелых грудей. А что это за куст? Чувствую, я его хорошо знаю и многое у меня с ним связано. Ну конечно же, это король аптек — боярышник! Любимое лакомство загаражан! Сейчас он радуется солнышку, впитывает летнее тепло, чтобы потом, зимой, тоже согреть кого-нибудь. А вот и куропатка. Смешно пошатываясь, волоча крылышки, пытается увести меня в сторону от забытой кем-то початой бутылки водки. Не бойся, голубушка, мне чужого не надо! Достаю из рюкзака бутылочку пива, откупориваю. Меня в плечо легонько толкает сохатый. Знаю-знаю, сначала тебе, лесной бухарь-исполин. Бутылочка потом не нужна будет. А что это за колючий комок замер в траве? Подойду поближе, пну. Ну конечно же, это моток колючей проволоки, забытый кем-то! Ой, а кто это сидит в густых ветвях и смотрит на меня, не мигая? Ты и пушистая, Ты и когтистая, Ты и глазастая, Ты и зубастая, Матушка Рысь! Выйду на опушку. Постою у лесной, поросшей осокой, реченьки, посмотрю, как резвятся на её поверхности масляные пятна. Они то разобьются на много-много мелких пятнышек, то сольются в одну блестящую неповоротливую блямбу, а то и зацепившись за какого-нибудь дохлого бобра, заботливо обволакивают его. — Ба-бах, ба-бах, пах-пах, трах-бах-бах — слышится со всех сторон. Это стая диких уток, покинув камыши, решила немножко полетать. А вот и ондатра! Просто прелесть какая противная! Вернусь, пожалуй, обратно в лес. Туда, где в самом сердце хвойно-лиственного царства раскинулся молодой землеотвод под строительство коттеджного посёлка. Жаркое летнее солнце заливает 50 гектаров частично вырубленного леса. — Тыр-тыр-тыр! — это кряхтит жёлтенький бульдозер-трёхлетка, пытаясь разровнять огромную кучу свежего, ещё пахнущего самосвалом щебня. А вот и настоящий хозяин леса — глава «СкипНефтеГаза» и будущего посёлка господин Откатченко. — Пошёл вон с моей земли! — приветствует он меня, и свист дроби вторит его словам. Ну что ж, самое время возвращаться. Спрошу только напоследок: — Кукушка-кукушка, сколько мне ещё жить?!.. Молчит кукушка. Значит, прав Откатченко — пора домой. Быстро темнеет. Но жизнь в лесу и не думает затихать. Не спит летней ночью русский лес. Ночи-то летом короткие, а успеть надо ого-го сколько! Надо бы взять что-нибудь на память. Может, ёжика? Пусть порадует домашних весёлым цокотом лапок, фырчанием и вкусным супом. Дойное стадо, еле волоча пыльные вымена, возвращается после пробежки в деревню. Пойду-ка за ними. Вот только выстрелю на прощание в лес, чтобы обязательно сюда вернуться... |
Редакции «Красной бурды» всегда было интересно узнать — читает ли кто-нибудь наш журнал и если читает, то кто? И вот не так давно мы попросили посетителей сайта www.redburda.ru охарактеризовать целевую аудиторию «Красной бурды». Ответов пришло много, знакомим вас с самыми интересными.
«Депрессивный парень, 1973 г. р., который не читал, но хотел бы прочесть», — так описал нашего типичного читателя Сергей (Demerzel@nm.ru) «Это те, кто послал в «КБ» что-нибудь — чтобы почитать про себя», — считает Александр (shabalin@ume.ru) «Распознаватели текстов, не требующие регистрации. Мужчины с нетрадиционной для трансвеститов ориентацией. Рабочие и служащие для связи слов в предложении. Грузчики со склада ума. Те, кто окучивает разумное, доброе, вечное…» — так думает tgp1 (shabalin@ume.ru) «Хахаголики — граждане, стремящиеся к получению удовольствия от стимулирования хаха-центров» (Дмитрий 4wd, fourwheeldrive@yandex.ru). «:) :^) :] ;} 8*) — они читают «Красную бурду». }:( %[ :( ;\’{ — эти про «Красную бурду» не знают!» (Александр, slimak@ai.usurt.ru) «Мы — учащиеся интерната для некрасивых детей им. Вупи Голдберг — ваши читатели!» (Владимир Новичихин, coustou@mail.ru) «Аудитория «Красной бурды» — это люди, выросшие из «Мурзилки» и «Весёлых картинок», но не доросшие до произведений Горина и Жванецкого», — уверен Сергей (Zotov73@mail.ru) Вот с последним утверждением мы, пожалуй, всецело согласимся и отдадим его автору, Сергею (Zotov73@mail.ru) первенство в нашем конкурсе! Первенство и годовую подписку на наш журнал! Ну, а по мнению авторского коллектива «Красной бурды», целевую аудиторию нашего журнала составляет вот кто: — руководители предприятий, фирм, семей, машин. Члены их предприятий, фирм, семей, машин; — женщины, не отслужившие своё, оборудованные глазами, годные к перелистыванию страниц; — мужчины в возрасте и без; — мужчины, добившиеся успеха у женщин и ещё не уснувшие; — люди со средним недостатком; — существа, состоящие из воды на 80%, обоего пола и обоего семейного положения; — проститутки не дешевле 2000 р/час; — жертвы межнациональных и межрасовых анекдотов; — сторожа космодромов (независимо от звания); — инопланетяне, часто бывающие по долгу службы на территории Российской Федерации; — сотрудники юмористического отдела ФСБ (кстати, привет вам!); — Владимир Владимирович Путин с супругой и собачка Конни с тремя супругами; — вышибники из УПИ; — инженеры человеческих душей; — образованные учёные; — учёные с мировым именем Илья Александрович; — мужчины, проснувшиеся, позёвывающие и почёсывающиеся, достигшие к 7:30 туалета; — ПБОУЛ (предприниматели без образования умного лица); — молодые преуспевающие бизнесмены, стремящиеся хоть на время отвлечься от спешного бизнеса и хоть ненадолго присостановить процесс получения безудержных прибылей; — дети до 3-х лет, которым всё равно, что читают родители; — дети, оставшиеся без присмотра и изучившие уже папин «Пентхауз»; — матери-героини в свободное от подвигов время; — граждане, владеющие русским как инструментом межполового общения; — прямоходящие млекопитающие, способные добывать пищу, огонь, самок и журнал; — селёдка, 25-35 см, обладающая в обществе определённым весом 500-600 г, воспитавшая 5-6 тысяч детей; — тараканы с чувством юмора; — некурящие грамотные лошади; — владельцы крупного рогатого мотоцикла; — Чарли Чаплин (посмертно). А как считаете Вы, Любезный Читатель? Напишите нам, каким Вы себя видите, а если умеете — то и нарисуйте! |
Любишь кататься — люби и рассчитаться!
Движение по трамвайным путям без объявления остановок Угроза штрафа в 1 МРОТ Дополнительное оборудование ТС кривыми зеркалами смешного вида Задержание ТС с помещением на смех-стоянку на полном серьёзе Использование слов-паразитов и жестов-паразитов при общении с паразитами из ГИБДД Оскорбление водителя в размере не менее 1 УРОД Использование сложных (непонятных) слов* при общении с сотрудниками ГИБДД Штраф 100 р./слово Передвижение и выравнивание пеших колонн при помощи бульдозера Предупреждение «Ты, это, машину мою не задень!» Использование звукового сигнала не изо рта при общении с представителем ГИБДД Покупка у сотрудника ГИБДД карманного календарика «70 лет ГАИ-ГИБДД» (500 р — обычный, 1000 р — глянцевый) Управление ТС без водителя с помощью пульта дистанционного управления Штраф 1000 р и конфискация пульта ДУ Управление ТС с плохо запоминающимися номерами Изъятие номеров для заучивания сроком до полугода Движение по тротуарам ТС парами, зацепившись зеркалами Задержание ТС с помещением их на ЗАГС-стоянку Разворот бумажника в течение 5 минут и более Изъятие бумажника сроком на 5-10 минут с перебрасыванием бумажника от одного сотрудника ГИБДД к другому и забавными прыжками владельца бумажника Непонимание жестикуляции и ужимок регулировщика. Смех над регулировщиком. Предупреждающие удары жезлом по лобовому стеклу Установка на лицо инспектора специальных световых фингалов Предупреждение инспектору о полном служебном и человеческом несоответствии занимаемой в кустах должности Учебная езда только на правых или левых колёсах ТС Изъятие прав и принудительное обучение езде на детских педальных автомобильчиках Передача управления ТС вымышленным (несуществующим) героям фильмов, книг, мультфильмов Размер штрафа определяется по формуле: 200 руб. = 200 руб., где 200 руб. — это 200 руб. * Перечень сложных (непонятных) слов: «видите-ли», «нопозвольте», «голубчик», «сержантушка», «амикошон», «не виноват», «абсолютно трезв». |
Да они не уймутся!..
Новые модели машин от лучших производителей Nissan «Nosefinger» Новый ламинатник-линолеумник от знаменитой фирмы. Тарарамная конструкция. Электронный вдрызг топлива. Множество разнообразных кнопций. Nosefinger — ковыряй себе! Nissan «Chefiro» Единственный в мире экомобиль, в котором в качестве топлива используется заварка. OberVolksWagen «GD Wagon-Fantastishe» Цельнолитые колёса. Все двери — купе. Двухярусные сидения плюс откидные боковые. Электронный кондуктор. Daewoo «Ticai» Маленький, юркий автомобильчик для проходных дворов и подворотен. Daewoo «Metiz» Очень полезный в хозяйстве автомобиль. Продаётся в разобранном состоянии. Daewoo «Trico» Семейный автомобиль для выезда по магазинам и на помойку. Ford «Tubus» Оригинальный тьюб-кар, который представляет из себя выдвижной коаксиальный цилиндр на колёсах. Предназначен для одиночной езды по туннелям и перевозки труб, макарон и чертежей. Ford «Clown» Продолжение неудачного Ford «Pocus». Очень популярен с кузовом цвета «Серебристый Виталик». УАZ «Идиот» Этот новый российский вродевнедорожник не боится никаких преград! Высокая непроходимость «Идиота»— тому причина! Porshe «Pokos» Наконец-то немецкий автоконцерн создал автомобиль, на котором не стыдно ездить нашим колхозникам! БелАЗ «Колибри» Машина способна перевозить груз в 100 раз легче собственного веса. В отдельной двухкомнатной кабине расположены также гостиная, кухня и туалет. Шестиместный лифт в кабину имеет непромокаемые углы. Для подкачки шин в комплекте имеется небольшой кислородный минизаводик с двумя операторами. На 525-дюймовом табло индикатора давления масла имеются отметки «Есть» и «Нету». Имеется 5-метровый щуп масла. Гидроусилителя руля нет. Toyota «Land Crazyer» Этот автомобиль снаружи обит поролоном, а изнутри — матрасами. Каждое сидение оборудовано парой ремней безопасности, которые удобно завязываются за спинкой. Имеется также таблетка безопасности. Toyota «Corosta» Яркая, бросающаяся в глаза, трудновыводимая с дорог машина. Toyota «Coldobina» Модель, созданная специально для российских дорог. Имеет дорожный просвет 55 см. Кроме этих замечательных автоновинок, скоро на российских дорогах появятся: — Mitsubishi «SpaceWar», — Toyota «GAV-GAV-4», — Susuki «Grand Vedro», — Renault «Lohan» и «Chuhan», — Renault «MikkiMault», — Lada «Dubina» и «Kozlina», — Gaz «Fugaz» и многие другие модели, способные взорвать ваши представления о безопасной и комфортной езде! |
Похудевки и худобабы Похудевки и худобабы
Женский форум о похудании на сайте «РОСВУМЕНКОНСАЛТИНГ» (www.rwc.ru)
Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! Изоленка Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! RozhAllka Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь. СМУглянка Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!! Учкудуся Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите… Nevidimka Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! Косоокая Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!.. Медуза Гормона Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей! Блондинка в Запоре Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! Мыловласка Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета! Медуза Гормона Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте? Аппетитная Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!! Keks-bomba Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!! Очароватка Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около1,5 кг! (Мы потом взвесили). Испужанна Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг... Цыпа Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников... Балерина Елеволочкова Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки? Фэтима Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! Puzanna Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 кг, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток? Прима |
В n-й раз в бизнес-класс!
Новейшие бизнес-семинары с повышенной силой тренинга Ролевые игры как важный фактор убеждения клиента. Игры «Стоматолог — пациент», «Палач — жертва». Слёзы и истерики как средство управления продажами. Основы всучивания. Уборка после клининга. Основы тычинга маникюрингом в клавиатуринг. Тренинг-брендинг-балалайкинг. Критерий, креатив, креозот. Методы принятия управленческих решений в экстремальной ситуации при игре в «Косынку». Техника эффективных продаж стратегических планов компании конкурентам. «Решения XXVII съезда КПСС – в жизнь!» Пленум-практикум. Методы сплочения коллектива на дачном участке руководителя. Обещание карьерного роста при условии помидорного роста. Эффективное лидерство и лодырство в коллективе. Формирование сплочённой шоблы единомышленников. Семечки и треники как способ формирования неформальной обстановки в офисе. Эффективные треники. Переговоры: видеть, понимать, молчать. Эффективный тряпочкинг. Управление естественными надобностями как залог успеха при длительных переговорах. Как стать лидером своего организма. Стратегия ведения переговоров в условиях дефицита закуски. Особенности ведения переговоров в условиях конфликта между коньяком и пивом. Поддержка сотрудников на конечном этапе корпоративного мероприятия, правильное позиционирование их в багажнике. Схема работы с жалобами, претензиями и нареканиями руководства. Каляка-маляка на листе А4 как способ концентрации во время важного совещания. Рожицы и треугольники. Как превратить поток сознания в поток смысла. Стили разрешения конфликтных ситуаций. Стили «Директорский кулак», «Пьяный руководитель», корейский стиль «Пшёл-вонг» и другие. Как не потерять клиента и успеть потрындеть с друзьями по телефону. Как конструктивно отказать клиенту и при этом сохранить лицо и пах в неприкосновенности. Работа с возражениями и снятие агрессии клиента при помощи вызова наряда милиции. Эффективный поиск мотивации для работы на дядю. Как избежать сексуальных домогательств и при этом не остаться без секса. Производственная дискриминация женщин и как с ней здорово! |
Человек из мира животных
Вопросы наших читателей Николаю Николаевичу Дроздову 1. Николай Николаевич, Ваш голос не пародировал только ленивец. А чем ещё примечателен ленивец? 2. Каким животным Вы были в прошлой жизни? А каким хотели бы быть в следующей? 3. Так всё-таки, кто кого поборет: кит или слон? Только честно! 4. Сколько лет Вы уже выглядите как огурчик? 5. Есть ли «кенгурятник» на Вашей машине? 6. Вы известный телеведущий, академик, объездили весь мир, отлично выглядите, у Вас прекрасная семья, в чём Вас ещё упрекнуть? 7. Наш котёнок съел уже три напёрстка. Как они в нём помещаются, непонятно? 8. После какой рюмки Вы забываете, что вегетарианец? 9. В «Последнем герое» ели ли Вы человечину? Или пресняковщину? 10. Вот совы хорошо видят в темноте. А Вы где? 11. Как Вы относитесь к вымиранию редких американских Кеннеди? 12. За какое самое экзотическое место Вас кусали животные? Кусали ли Вы животных? 13. Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей? 14. С каким животным Вы бы пошли в разведку? 15. Скажите, Николай Николаевич, если комар укусит в щёку, нужно ли подставлять другую? Или можно сразу прихлопнуть это Божию тварь? |
Осадки, перетекающие в колготки
Прогноз погоды Прослушайте или, если хотите, полюбуйтесь на прогноз погоды. Для начала напомню краткое содержание предыдущих прогнозов. Мы предупреждали, что на смену циклону придёт антициклон, который, в свою очередь, сменит анти-антициклон. Который, в свою очередь, вытеснит с Севера обширный фронт анти-анти-антициклона. Так и вышло. Анти-антициклон был очень сильный, мощный, властный, — как раз такой, как я люблю. Что же нас ожидает теперь? Завтра будет ясно, а послезавтра ещё не ясно. Скорее всего, ясно будет завтра про послезавтра. Атмосферное давление составит одну атмосферу. Артериальное давление составит одну артерию. Утром туман. Похож на обман. Похож на обман синий туман, синий туман. На рассвете тёплый восточный ветер пригонит к нам тёплое солнышко, которое пролетит над всем городом и вечером улетит на запад… После восхода солнца установится светлая погода. Потемнение ожидается уже ближе к вечеру, не раньше. На юго-западе страны наблюдаются горы. Там красненькая жидкость в термометрах поднимется до такой чёрточки, где с одной стороны цифра 3, а с другой 0. Информация для мучеников села. Ставки на дождь принимаются Гидрометеоцентром из расчета 1,23:1, солнечную погоду без осадков 1,13:1, переменную облачность 1,09:1. Как видим, скорее всего, завтра дождя не будет, как маловероятна и солнечная погода. Не исключены грозы. Во избежание удара молнии не советуем танцевать вокруг шестов и громоотводов. Но на всякий случай: спонсор прогноза — салон ритуальных услуг «Ритуалочка». Поймите вместе с нашим спонсором, что все эти прогнозы — ничто на фоне вечности!.. В Москве минута в солярии — пятьдесят рублей, в Подмосковье от двадцати до двадцати двух с порывами до тридцати. В Урюпинске солярий ожидается, Скипидарск солярий обошёл стороной. В холодильниках страны ожидаются заморозки до 0 градусов, а в морозильниках — до минус 5-10 градусов, что не может не радовать любителей жидкой прохлады. На дорогах завтра ожидается асфальтица и лужица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа. Да, что и говорить, погода дерьмо. Генеральный спонсор выпуска погоды — магазин «Сантехника для жизни». В ближайшие дни погода сохранится, ведь совсем без погоды нельзя, верно? |
Мир вашим увлечениям!
Самые необычные людские хобби Побои различной степени тяжести собирает Сидор Карлович Натыкаев из Скипидарска. Надо сказать, что хобби это недешёвое и требует немалого количества денег, часов, шапок, курток и зубов, которых у Сидора Карловича в последнее время практически не осталось. Бетонщик Жижин в свободное от работы время коллекционирует одежду из бетона. В его коллекции уже несколько тонн рукавиц, сапог, курток, маек и носков. Москвич Лиан Бабуян увлекается лазьбой по дереву. Житель подъезда № 3 дома № 15 по ул. Дерипопки Вася Петергов с детства начал украшать потолок подъезда обгоревшими спичками. Зейчас Васе 38 лет, а до двенадцатого этажа осталось залепить спичками всего полтора пролёта, которые Вася собирается закончить, как только в очередной раз выйдет из больницы. Пятиклассник Коля Петров из Ленивогорска в свои одиннадцать лет собрал огромную коллекцию двоек по всем предметам. Украшением его коллекции является двойка по физкультуре, которая долго не давалась юному собирателю. Ведь как ни крути, а бегает и лазает по канату Коля лучше всех в классе. Пришлось пойти на хитрость: после очередного удачного забега Вася просто плюнул в физрука и не убежал. Резиновий Иванович Трусов собирает резинки от трусов. Но не первые попавшиеся, а только те, которых он не нашёл в шесть часов утра. В коллекции Резиновия Ивановича уже 687 экспонатов, не хватает только резинок от 6 мая 1972 года и от 1 января 1999 года, которые коллекционер ищет по всем аукционам — таким, как, например, «Трусотбис», — но, увы, пока так и не отыскал. Самая большая коллекция колокольчиков — у директора Скипидарского мясокомбината И. И. Сухожилина-Кобылина. Н. П. Опарышев-Мухин уже много минут увлечённо собирает волосы с заднего сидения своего автомобиля. Самосвел Шалавович Швилидзе в свои 99 лет не потерял прикладного интереса к коллекционированию порнографических открыток. И хотя Самосвел Шалавович уже плохо видит, зато помнит очень хорошо! А к столетнему юбилею родственники хотят заказать для коллекционера набор новых порнографических открыток, изготовленных по методу Брайля! И наконец вице-мэр г. Скипидарска Б. Б. Покойников любит в выходные копать могилы на Северном кладбище. Своё увлечение он объясняет так: «Да вы с ума сошли!!! Какие могилы?!» |
Что дети отвечают мамам, которые кричат в форточку
— Щас, войнушка кончится — приду! Готовьте пока фронтовые сто грамм! Только не каши! — Ты не моя мама! У моей мамы голос тоненький, а у тебя грубый! — Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? Их принести или пусть под окном лежат? — А можно папа со мной придёт? — А можно я котёнка принесу, а ты его в форточку выкинешь, а я посмотрю? — А кто продюсер мультика? Если не Спилберг, то я ещё погуляю… — Мама, ты что, не видишь — я убит?! — Мама, как хорошо, что вы к нам приехали погостить из Тагила! Сейчас гараж запру и приду! — Мама, можно я с качели прямо в форточку запрыгну? — А докажи, что ты моя мама! Скинь паспорт! — Ставь воду, мама! Я на ужин воробьёв наубивал! — Попу готовить? — Мама, не надо так страшно кричать в три часа ночи! — Мам, я не хочу ужинать! Мы уже снега и битума наелись! — Щас, ещё одну глупость досмотрю!.. — Ну мама! Ну, ещё полразика и домой! — Аста заткниста, бэйби! — Сейчас, дневник догорит, и приду! — Мама, ну что вы кричите, как белый медведь в тёплую погоду?! Ваш сын уже таки идёт! — Давай попозже! А то Васька пукнул громче меня! — Мама, окстись, я уже два часа как дома! |
Словарь стройотрядовца
Автокран — механизм, появляющийся на объекте, дабы удостовериться в том, что разгрузка кирпича только что закончена. Агитка — ночное межотрядное мероприятие в тёмной школе, во время которого юноши агитируют девушек. Безалкогольный банкет, опьянение на котором достигается при помощи танцев. Бетон — место хранения щебня, мусора, а также отпечатков рук и лиц бойцов ССО. Гитара — инструмент с дырой посредине, отдалённо напоминающий женщину. И чем ближе к концу Целины, тем сильнее. Средство для занятия рук гитариста. Кварта — приезд на Целину невовремя, слишком рано. Последний шанс развернуться и уехать. Кирочка — девушка из дружественного отряда в конце целинного банкета. Козёл — ругательство по отношению к застывшему в БРУ раствору. За Козла отвечает оператор БРУ. Коровник — здание из стекла и бетона. Но стекло почему-то не завезли. Поэтому — из бетона, солёного пота и славных целинных дней! КТУ — Командир Тебя Учтёт! (вариант расшифровки: Кто Там Участвовал?) Майна! (нем.) — Отдайна! Это моёна! Мама — мудрый человек, с самого начала говоривший умные, дельные слова о ССО. Вспоминается постоянно. Несебестроишь! — лозунг, во много раз ускоряющий работу строителей. Носилки — молодёжное движение «Несущие и бегущие вместе». Нулевой цикл — цикл бойцыцы, залетевшей от бойцаца. Отбой! — команда, после которой бойцы должны оказаться в трусах. Песня — один из способов наорать друг на друга без обид. Поварёжка — девушка, которая на Целине удовлетворяет бойцов 3 раза в сутки. Подъём — подлое и мерзкое слово, которым командир подъёмывает бойцов по утрам. Портянка — бандана, надеваемая не на голову, а на ногу. Впрочем, любителям похрапеть надевается и на голову тоже. Посвящение — торжественный обряд, после которого молодые, пышущие здоровьем молодые, превращаются в дряхлых стариков. Туалет — кабинет психологической и физиологической разгрузки. Место отдыха от командира во время работы и от комиссара — после. Фундамент — сооружение, предназначенное для поддержки опалубки и исправления кривизны Земли. Кривизна самого фундамента, в свою очередь, исправляется стенами возводимого здания. Если не получилось — кровлей. Если не вышло — коньком. Если всё равно криво, то флагом. Эллада — дружественный отряд всех мужских ССО г. Свердловска (Екатеринбурга). |
Быть некрасивой - некрасиво!
Женский форум о красоте на сайте «РОСВУМЕНКОНСАЛТИНГ» (www.rwc.ru) Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой… Лицеистка Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную… Очароватка Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Золотая педалистка Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Падкая женщина Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Shopping Blue Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Себорритка Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Манька Сублимация Вредно ли загорать в выключенном солярии? Солярка Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Chocoladka Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо! Стаканида Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик |
Русские народные отговорки
Женитьба Я б на тебе женился, Да ЗАГС уже закрылся! Я бы в ЗАГС с тобой пошёл, Да что-то паспорт не нашёл. Деньги Взял бы кредит, Да бухгалтер следит! А денег на приличные колготки Спроси у губернатора Чукотки! Быт Надо б вынести ведро, Да закрылося метро. Мусора ведро полно, Но не пахнет же оно! Я б отвёз твою маму на дачу, Да интересную смотрю передачу… Вбил бы гвоздь, Да ведь пробью насквозь! Палец о палец дома не ударил? А кто пять лет назад картошку жарил?! Палец о палец, кирпич о кирпич... Не встану с дивану, хоть вилами тычь! Разное На красный не ехал, А на мигающий зелёный — проехал! Уступишь в трамвае место, А кто сядет — ещё неизвестно! Пришёл пораньше, посплю подольше! Почему не хочу, Расскажу лишь врачу! Поздно и пьяный Ты лай, кусай, Но в дом-то пускай! Ты базарить-то базарь, а яичницу пожарь! Пришел бы с работы непоздно, Да залюбовался ночью звёздной. Пить я, вроде, отказался… Но в трезваке вдруг оказался… Не лень дома ночевать, Да лень до дома шуровать. До утра мы заседали, А потом чуток поддали. Ну, а если не поддать, Как всю ночь-то заседать? В зале я тренировался, Но не выдержал — нажрался. Не помню где был, Не помню что пил, По усам, судя по всему, текло, И по брюкам тоже! Где я был, говоришь? Где я пил, говоришь? Уходи, говоришь? До фига говоришь! Уж больно ты орёшь грозно, Вот и прихожу поздно. Боюсь тебя. Где был, где был!.. Руки с мылом мыл! Где был, где был!.. Вокруг дома ходил! Где был, где был... Шёл домой что было сил! Где был, где был?.. Забыл… Про помаду не ори, Ты свою сперва сотри! Был где надо! Эта помада — кого надо помада! Я б тебе сказал где был, Да прошлый вторник не забыл! Где испачкал неглиже? Под машиной, в гараже! Что значит волос на заднем сидении? Друзья подарили на мой день рождения! Не мешает процессу вождения Длинный волос на заднем сидении! Вот только не надо! Это кровь, а не помада! Губа разбитая была, Рубахой вытер — зажила. Ладно! Надоело врать! Я хочу поесть и спать! |
Сад рубят — вишни летят
Неизвестные фрагменты великой пьесы А. П. Чехова Любовь Андреевна. Детская! Милая детская! Здесь мы в первый раз курили под кроватью… Шкафик мой родной!.. Как любила тебя моя маменька! Как не любил тебя мой папенька!.. Фирс. Не угодно ли в баньку, Любовь Андревна? Любовь Андреевна. Ах, баня! Какое чудо! Милая, мокрая баня! Фирс. Только не взыщите, Любовь Андревна, банька у нас по-черному-с. Потому как галошами топим-с. Фирс: Господа, водка изволила кончиться! С носа по целковому, и будет ещё изрядно! Бежит самый молодой! Меня только за смертию посылать. Гаев. Чу! Я сказал — чу, господа! Слышите — где-то крестьяне свиней режут!.. Ишь, заливаются!.. Фирс. А вы, барыня, из Парижа, сказывают? Любовь Андреевна. Из Парижа, Фирсушка. Фирс. Я слышал, там барышни танцуют, ноги высоко вскидывают, ажно панталоны видать. Любовь Андреевна. А ты всё не уймешься, мой старичок. Всё такой же… Гаев. Яша, принеси-ка, братец мой, воды. Ведро. Уж больно пить хочется. Любовь Андреевна. Господа, я вчера глядела в окно и знаете, что я там высмотрела? Все. Что? Что? Любовь Андреевна. Там какой-то сад, господа! Все. Ах! Ох! (кто-то падает в обморок) Не может быть! Любовь Андреевна. Да, господа. Сад. По-моему, из отборных елей или из тополей. Я не разбираюсь. Фирс: Я живу здесь, почитай что двести лет, и отродясь в нашем окне никакого сада не было. Любовь Андреевна (топая ногой). А я видела! Видела! Вон из того окна. Сад! Самый настоящий! Фирс. Воля ваша, Любовь Андреевна, но вы дура. (Уходит.) Любовь Андреевна. Ах, я обидела его… Гаев. Да как же рубить, господа, такую красоту?! Давайте лучше спалим его! Спичкой чирк — и загорится. Любо-дорого будет подивиться такому-то зрелищу! А потом через костёр прыгать станем. Вместе с крестьянами, как дети!.. Епиходов (играет на гитаре и поёт). «Созрели вишни в саду у дяди Вани, А три сестрички в саду гуляли. А над сестричками три чайки пролетали, И проклинали птиц небесных три сестры…» Гаев. Дуняша! Задуй подол, то есть, тьфу! Задери самовар! Вот чорт! Всё в голове премешалось! Одним словом, Дуняша, сообрази нам поддать. То есть, подай чаю! Да. Дай нам чай любым способом! Где хочешь возьми, а чай чтобы немедленно был на столе. Стоял. Дуняша. А можно, Леонид Андревич, я чай из чайника возьму? Гаев. Конечно, можно. Какая ты, право, Дуняша, бестолковая у нас… Любовь Андреевна. Господа, айдате к окну, чистый воздух смотреть! Агафуров. Пойдёмте лучше к двери, да и выйдем на него! Любовь Андреевна. Фу, Альберт Галимзянович, вечно вашим татарством кичитесь! «Выйдем на него»! Нешто так говорят в двадцатом-то веке! Лопахин (поёт). «Я в вишневом саду Пил берёзовый сок. Я с самою Раневской В стогу ночевал. Что купил — порубил, Порубил — не сберёг. Человека забыл, Землю дачникам сдал…» Варя (потягиваясь). Ох, маменька, что-то так замуж хочется!.. Фирс. Эх, текст забыли… Лопахин. Скажите, голубушка Любовь Андревна, а когда вы в последний раз заламывали руки? Любовь Андреевна. Ой, да я уж и не помню… Лопахин. Так заламывайте сейчас же, рыдайте, рвите на себе волоса и кружева, ибо вот мой топор, и я иду рубить сад!!! Трофимов. Господа! Слышите — сад рубят! Как стыдно, люди сад рубят, стараются, а мы все говорим, говорим!.. Пойдемте помогать! Гаев. Поминки по саду справим! Станемте кутить! Дуняша, неси кутью! Дуняша. Вы слышите? Яша. Что-с? Дуняша. Этот стук? Яша. Да, а что такое-с, опять сад рубят-с? Дуняша. Нет, это барыня шкафу кланяется. Трофимов. Сад вырубили, но это ничего! У нас осталось вишнёвое варенье! Мы приедем в города и будем есть варенье! И будем плевать косточки наземь! И вырастут новые вишнёвые сады! А мы будем ездить и плевать! Плевать и ездить! Лопахин. А я буду ездить и рубить! Трофимов. … и плевать! А мы поедем в глушь, в Сибирь, в теплушках! Мы будем трудиться! Приносить пользу! Трудиться как бобики! Аня (всплескивая руками). Как хорошо вы говорите! Как только у вас язык поворачивается так хорошо говорить! «Трудиться как бобики»! Это сказка! |
Августейший месяц!
Что случилось на Земле в августе в разные годы 1 августа В Руси в результате Смуты на царском троне оказалась кошка Василия Шуйского. Кошка правила страной целых 3 часа, после чего была аккуратно низложена на шапку Мономаха. 2 августа В этот день в 1871 году Н. Н. Миклухо-Маклай прочёл своё имя в меню торжественного ужина в его же честь. 5 августа 1981 год. Лидеры Парижского клуба Весёлых и Находчивых дают первый займ правительству СССР. 8 августа 1700 год. Сто лет со дня бессмертия Д. Маклауда. 9 августа В этот день в 1921 году В. М. Брадису в первый раз приснилась его таблица. Владимир Модестович проснулся в холодном поту. 10 августа В этот день в 1917 году В. И. Ленин совершает знаменитый рейд по тылам И. Арманд. 12 августа 1978 год. По советскому телевидению впервые показывают балет телевидения ГДР, что переворачивает представления советских граждан о сексе, о ГДР и вообще о женщинах. 14 августа В этот день в 1876 году состоялся первый сеанс секса по телефону между изобретателем телефона А. Г. Беллом и барышней. 15 августа 1959 год. Собака впервые воет в открытый космос. 17 августа В 1873 году в Британии выпущена первая порнографическая почтовая марка с изображением королевы Клубники-Виктории и её пони. Порнографическая марка дала серьёзный толчок развитию почтовой службы. 18 августа 1960 год. «Спутник-5» выносит на орбиту двух собак с высшим техническим образованием, мышь-доктора наук и двух хомяков-подполковников. 20 августа В этот день в 1982 году первая девушка-космонавт С. Савецкая становится женщиной-космонавтом! 21 августа 1944 год. Мюллер трижды просит Штирлица остаться, но тот остаётся неумолим и уезжает ночевать к себе. 22 августа 1980 год. В этом году Л. И. Брежнев проспал заседание Политбюро. 23 августа В этот день в 1216 году знаменитый разбойник Робин Гуд погиб во время драки при раздаче бедным богатств Ноттингемского шерифа. 25 августа 1923 год. Сергей Есенин написал стихотворение, в котором матерно воспел Айседору Дункан. 28 августа В этот день в 4027 до н. э. в Китае был отлит первый колокольчик династии Цзинь. 30 августа В 2007 году порывом ветра в России было опрокинуто 7056 пластиковых стаканчиков с водкой. |
Кто кого заборет?..
«… Недавно пересел на «Мазерати» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз…» Из отзывов владельцев автомобилей Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte» Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках. Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку. Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!.. Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел. Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно. «Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают! По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова. Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см. Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики? Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой. Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть. Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед! А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей! Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет! Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами. «Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…» А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача». Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой. Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков. Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности. В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля. В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель. Делаем вывод: «Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать. А для кого создана «Maserati» — загадка. |
Тридцать три богатыря
(справочник) Илья Жмуровец Он из города из Жмурома, из того ль села из Карачунова... Когда тамошний князь Яродохл умер, Илья Жмуровец пошёл в Киев и по дороге одолел Соловья-Покойника, Муравьеда-Отшельника и Воробья-Стервятника. Одолел да и околел. Никита Вортубяка Он из племени бухлянского, да из Белгоряч из города, из того ль села из Виноградова… Богатырь сей славен тем, что в один присест одолел всё зелье поганое на Руси. Наутро после битвы во рту у Никиты нагадили кошки богатырские. Гусыня Никитична Первая женщина-богатырь. Тридцать лет шипела с печки на супостата да ирода — мужа своего, Алкашу Опоича. Потом взяла ухват-кладенец и кто выжил — молодец. Дедыня Бабаич Будучи ещё отроком, на одном ристалище отбил себе седалище. С тех пор Дедыня Бабаич пролежал на печи с Бабайкою пятьдесят лет и ноль-пять года, наделав богатырей для земли Русской. А как стал старый да страшный, утащил непослушную Забаву Двутитишну, дочь Владимира Красно Пятнышко, напужал её и вернул родному батюшке Заику Путятятятишну. Джордыня Бруныч Вертел Землю русскую вокруг своей оси да вокруг ясна Солнышка. И войско татарское вертел на своей оси богатырскыя. Погорел на костре. Рукобор (Всякобор) Борол всякого, кто шёл бороться на Русь. Однажды на пиру басурманский батырь Жукдэрдэмедыня Мамаич вызвал Рукобора на бор. Боролись они, боролись, вдруг чует Рукобор — уходит из его руки сила богатырская в руку басурманскую. Припал он тогда лицом к салату русскому, набрался силушки от зелена-гороха, от колбасы «Русской», да от репы (картошки тогда ещё не было), потом взял вилку богатырскую, да и ткнул супостату в глаз! Так Рукобор поборол Жукдэрдэмедыню Мамаича. Перебор Сиднем сидел на пасах тридцать лет и три года, а потом встал и сыграл десятерик. Всю жизнь вистовал молодецким повистом. Много раз огрёб канделябр-кладенец. К старости узнал прикуп и жил припеваючи в Сочах на печах. Аркаша Райкин Отличился в битве при Греческом Зале. Одолел Мышь Белую. Женя ГрИшковец Знаменит тем, что съел собаку крымского хана Тухломыша. Стопудняк, Верняк и Гадомбудя Кидалычи Первыми сели на Киевском вокзале и стали играть в три шелома. Добыли себе колоду о тридцати трёх тузах и не давали проходу ни старому, ни малому, никакому. Топтыня Ногоич Растоптал окаянного Муравья-Разбойника, который безобразничал на дороге из Киева в Тьмуклоповань. Филюша Черезбедросович Одолел бабу Ягу и прожил с ней три года и тридцать три месяца. Содрал у хана Таркана песню тарканскую и увёл её на землю Русскую. Трестожир и Ватруша Кулебяка Богатыри эти любили поесть пирогов и часто делали набеги на холодян, бирюсян, ходили на Юрюзань, Минск, Саратов. Повесили магнит богатырский на ворота Филипс-града. Хренослав, Трусогор и Водибаб Покрыли себя славою на ложе брани. Полонили, наклонили и обратили в бабство всех чучмегов и печенюгов. Малюта и Расцветсил Варяжские богатыри. Появились на Руси после призыва славянских племён, который звучал так: «Полно вам на шведскыя крыше сидети! Приходите нашими плюшками да вареньями володети, а мы возрадуемся, аки дети!» Вот фрагмент одного из сказаний о подвигах Малюты и Расцветсила (слова и музыка — Трыньбрыня Бояныч): И рече Расцветсил таковы слова: «Ты подай мне, Малюта, Богатырский торт, Богатырский торт об осьми свечах, Чтоб взыграл, взревел за спиной мотор, Одолеть чтоб мне Фрекенбока рать…» В следующем столетии мы расскажем вам о следующих русских богатырях: Какдыня Арбузыч, Пузыря Трикотаныч, Глазыня Закапыч, Волыдя Путич, ПростЫня Спечкибряка, Переспал и Кочумай. |
Советы рыболовам
Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти… Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли. Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск. Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос. Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят. Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом. Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием! Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки. Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка. Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит. Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка. На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки. Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой. Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью! Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков. Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся. Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики. Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого. |
Советы охотникам.
Итак, вы решили прогуляться по лесу с рогатиной… Советуем на всякий случай взять и ружьё. Но не берите на охоту ружьё с глушителем. Это может отпугнуть ваших друзей. Начинающим охотникам советуем сперва потренироваться на консервных банках. Только когда вы научитесь выслеживать консервы, подманивать их и бить тушёнку прямо в сорт или срок годности — смело отправляйтесь в лес! Поклонникам ежовой охоты советуем потренироваться дома на кактусах. Перед охотой сдайте жене под роспись часы, награды, драгоценности, письма от любимой и запас денег на неделю. Считается, что жену лучше на охоту не брать. Но если уж совсем невмоготу, то советуем вам не ходить на охоту. Чтобы привлечь селезня, необходимо купить в секс-шопе резиновую утку. Из других игрушек полезно иметь с собой манок для уток, пинок для медведя и монокль для белки. Но гарантированно подманить любую дичь можно при помощи самой обыкновенной течки, которую, хочешь не хочешь, вам придётся как-то имитировать. Волки жутко боятся красных флажков. Поэтому, придя на охоту, огородите себя по периметру красными флажками. К зверю лучше подходить с подветренной стороны. Это же очень красиво! Вы, с ружьём наперевес, с развевающимися волосами, идёте навстречу лосиным ветрам! Но упаси вас Бог выходить на охоту ночью, когда силы спиртного властвуют над всем храпящим!.. Глухари в период токования ничего не слышат. Вы можете хоть десять раз выстрелить в него в упор — он даже не вздрогнет! Знайте, что опытный охотник на медведя первым делом пускает вперёд неопытного. Опытному охотнику многое о повадках и местонахождении зверя могут поведать «Записки охотника» И. С. Тургенева. А молодые охотники пусть отправляются изучать помёт. Не факт, что зайцы будут бегать зигзагами именно там, где вы воткнули флажки для слалома. Алкоголь позволяет охотнику петлять не хуже зайца. Это очень помогает в погоне от медведя. Если в пылу охоты вы не заметили, как выпили всю водку — не стоит не отчаиваться! А вот вам полезный совет на случай, если вы столкнулись с крупной дичью лицом к морде. Не стоит сразу же метить территорию, одежду и дичь. Совместив прорезь прицела с мушкой, задержите дыхание и плавно спускайте брюки… Если вы убили в лесу зайчика или лисичку, не надо вешать на дерево возле места убийства венок или ставить памятник. Достаточно сделать зарубку на прикладе ружья. Мясо дикого кабана очень пахучее. Порой оно пахнет конфискацией ружья и крупным штрафом. Возвращаясь домой с охоты, вытрите кровь с рук, приклада, сапог и клыков… * * * … Итак, в конце удачной охоты вы оказались на дереве, вокруг которого кружит стая голодных волков. Не отчаивайтесь! Лучше наберите номер 4802348 и скачайте на свой мобильный новый анекдот об охоте! |
Мужская АЗБУКА
А Атлет рукой толкает гирю Ат силы раза три-четыре... Б Бритва женщине нужна. Бритвой Бреется Она. В Водки мне налил отец. Вот и Вырос наконец! Водка, Вино и Виски — На Выборах В нашем списке! Г Гриф Глядит с Горы в долину: Где Гнилого взять мужчину? Д «Дед» в казарме что есть Духу «Духу» залепил по уху. Е Нет у Евнуха чего-то. Есть у Евнуха работа. Ё Ёлку с папой ставят дети. Ёшкин кот её пометит. Ж Жёны создают уют. Жаль, что кровь при этом пьют. Бесполезен в гараже Туалет на букву «Ж». Живот не повод для кручины. Живот — достоинство мужчины! З Зарплату в дом мужик несёт. Заначка в дом не попадёт. И Игги Поп для нас как Идол, Игги-хит нам снова выдал! Икота началась. И я Икаю. И весь «Икарус» этим развлекаю. Й Йокагама — город тама. В Йом живёт Йапономама. К Канделябром всем Кварталом Бьём Каталу по сусалам! Л Ловкий дядя на работе Лёг поверх какой-то тёти. М Машет Маша молотком, Матерится матюком. Н Носки навеяли вопрос: Носки — они от слова «нос»? Николай Нахмурил лик: Не Найдет Никак Нужник. О Обходя Окрестность нашу, Был Онуфрий Ошарашен. П Почки больше не хотят Пиво Пить Пять дней Подряд. Папа дремлет на Полу. Папа Пропил всю Полу… Р Руки — мужику награда, Раз Растут откуда надо. С Силикон закачан в тити, С тем, чтоб было что Схватити. С самого ранья Слышу я: «Свинья!» Т Тёти Тащатся от Толи. Толя Трезвый Трудоголик! У Ух, как Утки полетели, Унося дробины в теле! — Уйди! — Указала на дверь. Ура! Я свободен теперь! Ф Фалды украшают Фрак, Но уродуют пиджак. Ч Чемодан стоит в прихожей. На Часах Четвёртый Час. Через полчаса, похоже, Чей-то муж покинет нас! Что за Чудо эта Чача! И Чурчхела к ней впридачу! Х У Хавроньи Хахаль новый, Хряк Хороший, молодец. Старый Хахаль стал Хреновый И пошёл на Холодец. Ш, Щ Шура Щиплет Шерсть у Шлёмы. Што ли мальчики знакомы? Штобы снять в общеньи стопор, Щас бы пригодился ШТОПОР. Ь Мягький знакь не нужень намь Если мягький — к докторамь! Ъ Должен знак мужской быть твёрдым! Избирательным и гордым! Э Элтон Джон, создатель песен, Этим тоже интересен. Ю Юбка не нужна на Юге. Юбка закрывает ноги! Я Спорю Я на Ящик водки, Что Я выпью Ящик водки! |
| Часовой пояс GMT +4, время: 18:36. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.