:xex:
:jump: :dance: |
Maskman! Deistwitelno wed krasota.
|
helldomain
Жизненый опыт??? |
Hmm... Net, no znaju cheloweka, u kotorogo eto jisnenij opit ;-))).
|
Отец с сыном гуляют по парку, мать настрого запретила отцу пить пиво.
- Сынок, если ты мне разрешишь выпить бокал пива и не скажешь об этом маме, я разрешу тебе покататься на карусели. Вечером мама забрала домой синего папу и зеленого сына. |
Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину
М: Мы раньше не встречались? Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере. М: Я вас где-то уже видел. Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу. М: Это место свободно? Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете. М: Ну что, к тебе или ко мне? Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе. М: Хотел бы я залезть в твои штаны! Ж: Там уже есть одна задница. М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон? Ж: Поищи в телефонной книге. М: Но я же не знаю твою фамилию! Ж: Моя фамилия там тоже есть. М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь? Ж: Переодеванием в женщин. М: Хочешь со мной переспать нынче ночью? Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть. М: Под каким знаком ты родилась? Ж: Не парковаться. М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же! Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок! М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии. Ж: У тебя есть и мул, и дог? М: Я знаю, как сделать женщине приятное. Ж: Тогда сгинь. М: Я хочу полностью отдать себя тебе. Ж: Мне не нужны дешевые подношения. М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха. М: Милашка, пройдемся по горячим точкам? Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида. М: Твой цвет волос сводит меня с ума. Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу. М: Твое тело - это храм! Ж: Увы, сегодня службы не проводятся. М: Я отдам тебе все! Ж: Отлично! Начнем с банковского счета. М: Ради тебя я пойду на край света. Ж: Да, но останешься ли ты там? |
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем
заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку? |
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс,Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
"Значит так, джентельмены," — говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая — это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая — то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," — говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и — прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и — вперед." Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком." |
Парень девушку спрашивает:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь? Она отвечает: - Буду. Он ей: - Ну, соси, потом куплю... Учительница в школе задаёт детям вопрос: - Дети, от какого овоща слёзы текут? Вовочка тянет изо всех сил руку. Учительница не хотела его вызывать, но все остальные молчат. - Ну, Вовочка, говори. Вовочка: - От картошки! Учительница: - Как это? Ты, наверное, ошибся? - Да? А Вы когда-нибудь картошкой по яйцам получали? Англо-русский словарь для новых русских. 1) Неопределенный артикль "а" переводится, как "типа"; 2) Определенный артикль "the" переводится, как "конкретно". |
- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарёва после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог... Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники. КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!! Вовочка - учительнице: - Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам. - Путин, не препирайся. - Вера Антоновна, Вы явно сегодня без бюстгальтера! - Это почему ещё? - У Вас такая гладкая кожа на лице! Приходит женщина кврачу: - Доктор, у меня такая маленькая грудь.. Вы не посоветуете, как её увеличить? - А ну-ка повернитесь боком - Ага - действительно маленькая... (подумал): - А ну-ка нагнитесь... О, нормально... Так и ходите Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику: - Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца). Глухонемая, вскакивая с места: - Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя). Страна ислама. По улице идёт девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристаёт парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: - Папа! - показывая в окно - Вон тот парень ко мне только что приставал!!! А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: - Твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул,козёл ты эдакий!!!.. Ибрагим!!! Заходит сержант. - Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни. Ибрагим молча берёт парня, сажает его в машину, и едет в аул. По дороге парень говорит: - Ибрагим, не трахай! Сотню дам! Ибрагим молчит. Парень опять: - Ибрагим, не трахай! Две сотни дам! Ибрагим молчит. Парень снова: - Ибрагим, не трахай! Три сотни дам! Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берёт парня, вытаскивает его из машины, ведёт в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: - Ибрагим! Срочно ко мне! Ибрагим молча берёт парня, выводит из дома, сажает в машину, и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: - Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй. Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину, и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: - Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!! - Жена! Мне больше не нужны закуски, тарелки и стаканчики! Пьянству - бой! Начинается алкоголизм! Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал: - Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ #БАЛЬНИКИ И НЕ ПИZДИТЕ!!!", понятно?! Голос из кубрика: - Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи... Две шлюхи стоят рядом под душем. Одна говорит: - У тебя прыщи на заднице! Та отвечает: - Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом для слепых... Зима. Снежная пyстыня. Около пpоpyби сидит боpодатый мyжик с надписью на тyлyпе "Фидо-pyлез" и напpяженно дyмает. Hеожиданно снег взлетает комьями и из-подо льда высовывается стpаyсиная голова: - Хаба, хаба! Мyжипк медленно повоpачивает головy и пpоизносит: - Hy вот, так yж сpазy тебе и хаба? В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. (М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... (К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь? (М) - Hу, Сервер, наверное... (К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. (М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... (К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. (М) - Он самый умный, да? (К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!! Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает: - Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой: - Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: призывник умеет читать и писать!.. |
Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
- Я могу помочь Вам? - Я хотел бы видеть фармацевта. - Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека. - Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить? - Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, - уходит в подсобку и возвращается через минуту - как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса? |
Пошел мужик в поликлинику, анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто видел. Приходит туда, там тоже никто не видел. Тут ей уборщица говорит: Там в хирургии сидит какой-то третий день, посмотри, может твой". Жена приходит, точно, сидит родимый. Весь в синяках, половины зубов нет и т.д. Жена: -Дорогой, кто тебя так, за что? Муж: -Не помню, ничего не помню. Помню только спички попросили... Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости... -Дедушка, а кто это посередине, такой неприятный? -Это Гитлер, внучек, ужасный человек, который убил много народа. -Дедушка, а почему ты стоишь рядом с ним и руку вверх поднял? -А это я ему говорю: "Нет, сволочь, постой!" Сидят две тётеньки и болтают о своём, о женском: как девственности лишали - больно было, как рожали - больно было и т.д. Третья сидела, слушала, но вдруг говорит: - Всё это, бабоньки ***ня. Еду я однажды на велосипеде, матка у меня вываливается и на цепь наматывается...(пауза). Так я от боли звонок откусила! |
Идет мужик по городу, захотелось ему в сортир.
Видит платный туалет, обрадовался, зашел. Его встретила приятная тетенька и говорит: - У нас туалет по последнему слову техники, пожалуйста, мужчина, не нажимайте никакие кнопки, я вас очень прошу. Ну, мужик пошел. Заходит, а там... такой сортир обалденный. Сделал все свои дела, сидит рассматривает, видит три кнопки –желтую, зеленую и красную. А, думает, нажму одну, фиг с ним. Нажимает желтую, а оттуда как посыпались ароматные салфетки, такие приятные. Думает мужик, нажму-ка и зеленую, нажимает и вдруг поток теплой воды его помыл, посушили все места, побрызгали хорошим парфюмом. Мужик в экстазе, потянул ручонки к красной кнопке, затаив дыхание. Нажимает и вдруг бах, теряет сознание. Открывает глаза - над ним куча врачей: - Нормалек, жить будет. Поворачивает голову и видит тетеньку из туалета: - Мужчина, я же вас предупреждала, просила, не нажимать никаких кнопок! Мужик: - Да хрен с ним, вы скажите, что же это было? Тетка: - Быстрая смена тампона... Приходит горячий эстонский парень на приём к венерологу и говорит: - Доктор у меня с к...что-то капает. Доктор: - Когда последний раз имели половой контакт? Парень: - 3 дня назад. Доктор: - Не волнуйтесь - это вы кончаете. Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. -Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: -Вовка, ты с училкой ругался? -Ну ругался. -Трахнуть обещал? -Ну было дело. -А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла. |
br>Новый год. Мужик пришёл в лес найти ёлку. В
поисках ёлки натыкается на медведя. -Ты чё тут делаешь? -Ну медведь понимаешь Новый год всё таки. Ёлку надо. -Ёлок нет бери берёзу. -Ну медведь у меня же детки маленькие, дай хоть сосну. -Сосни, бери берёзу и иди отсюда. Жена ждет мужа домой, вся извелась. Три часа ночи, звонок в дверь, на пороге стоит благоверный: весь в помаде, в рваной рубашке и неприлично пьяный. Жена восклицает: - И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу? Муж, демонстративно отодвигая ее рукой: - Отойди, я за гитарой. Одному наркоману повезло, достал где-то пакет травы. Ну выкурил пару "косяков" и тут его на "стрем" пробрало. Думает: -А вдруг менты придут? Ну он решил инсценировать облаву. Спрятал траву под ковер подошел к двери сам постучал и спрашивает: -Кто там? Сам отвечает: -Откройте милиция. Ну открыл. -У вас трава есть? -Нет. -А под ковром? Ну думает блин нашли. Перепрятал в вазу. Опять стучит. -Кто там? -Откройте милиция, у вас трава есть? -Нет, -А под ковром? -Нет, -А в вазе? Ну нарик в шоке думает "и здесь найдут". Перепрятал в шкаф. -Кто там? -Откройте милиция, у вас трава есть? -Нет. -А под ковром? -Нет. -А в вазе? -Нет. Тут нарик хватается за голову -Блин куда же я ее спрятал? |
Идут экзамены на зоологическом факультете.
Пpепод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту. - Угадай, чья нога? - Hе знаю. - Я ставлю вам "неуд"! Студент хватает зачетку и выбегает за дверь. - Подождите! Как ваша фамилия? Студент высовывает из-за двери свою ногу: - Угадай! Вышла одна молодая особа за старого пердуна. Первая брачная ночь, лежит она на постели и ждет. Заходит дедок в пижаме, весь трясется и три пальца показывает. Девушка волнуясь: - Что, три раза?! Дед: - Нет, выбирай каким пальцем... В ресторане. Француз своей жене: - Передай, пожалуйста? сахар, моя сахарная... Немец: - Передай медку, пожалуйста, моя медовая... Русский: - Передай мясо... корова!.. |
Приходит к одной тётке подруга в гости.
Та показывает ей спальню, где они с мужем проводят научные эксперименты. Подруга смотрит - а на потолке хар-рошие такие отпечатки задницы... Ну и, естественно, спрашивает: - А чего это у тебя на потолке-то? - А это мы матрац купили с ортопедическим эффектом… Жена приходит домой, заходит в комнату - а там её муж порет какую-то телку. Жена: - Немедленно прекратите! Вася, что это за шлюха?!! Муж: - Это не шлюха - а наш главный бухгалтер… Жена: - А почему ты её трахаешь?!! Муж: - А это теперь таким образом мы получаем зарплату… Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель: - Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора. Вовочка: - Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы! Голоса из класса: - Да ну! Да ты гонишь! Вовочка: - Да не, в натуре, я отвечаю! Ну разве что чуть побольше. Мужик намыливает джинсы: -Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... Продолжает намыливать. -А ведь только пукнуть хотел... |
- Идеальная женская фигура - 90х60х90...
- Хм-м-м... 90х60х90 – это будет 486 тысяч кубических сантиметров... Ничего себе у вас представление о красивой девушке!!! Карлик снимает проститутку ростом под два метра. Возится час, другой... Проститутка ему: - Слышь, брат... Ты либо спускайся пониже, делом займёмся, либо поднимайся повыше - поболтаем... Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот... - Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз! Мужик: - Ма-альчик... как... тебя... зовут... |
- Суворов, когда вел армию через Альпы, частенько останавливался и командовал: «Бойцы, гасите гномов, отбирайте шоколад!»
|
- Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.
- Ну и как? - Зверушки остались довольны. Новый Русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра. Рухнул спать. Жена будит: - Дорогой, я была в женской консультации. Новый Русский (во сне): - Угу... Жена: - Дорогой, я беременна... Новый Русский (во сне): - Угу... Жена: - Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку? Новый русский (во сне): - Мальчика, блондина, лет 12-ти и спать... - Ты что на работу опаздываешь? - Да будильник не прозвонил. - Небось вчера напился и разбил? - Нет, обкурился и разобрал... Жена пилит мужа: - Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь? - Думаю, что лучше - пиво или водка... Разборка между люберецкими и солнцевскими... Пора уже и линять. - А ты чего застыл, как истукан? - Я стою на страже порядка! - Да ты с него сойди, а то страж уже еле дышит... |
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. |
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слишь, Гоги - мая дочь вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем... - Вах! Какым?! - Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей! - Хотите сделать кресло-качалку? - Выпейте водки и сядте на табуретку. - Китайцы даже тараканов писать научили. - Не может быть! - А для кого же тогда китайские карандаши продают? - Вы мне не поможете? - А в чем проблема? - У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать? - Формат разный говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство! - Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна! Декан: - Что значит - не хотите ехать? Вы врач? Выпускник: - Врач... - Гинеколог? - Гинеколог... - Вот и лечите там, куда вас посылают!!! |
Прoгр-ст с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: - Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Прогр-ст: - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: - Hо их было десять! Прогр=ст: - Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...... |
Приходит один фидошник к другому на День Рождения. Приносит открытку, навороченная такая, обалденно красивая, на ней написанно: "Поздравляю С Днем Рождения " такими красивыми буквами... Именинник открывает открытку, а там большими карявыми буквами написанно: " САБЖ "
|
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!! Первый солдат оказывается программистом: - А можно вопрос? - Можно... - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной!!! - Понял! Нулевой!!! |
Вышли из леса суровые русские мужики и увидели
японскую бензопилу. - А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку. - Вжик! - сказала пила и распилила щепку. - У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску. - Вжжик! - сказала пила и распилила доску. - У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно. - Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно. - У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс. - Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась. - А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес то- порами. |
- Как тебя зовут?
Молчание. - Ты что, тормоз? - Меня зовут Эдик. - А фамилия? - Нет, не тормоз. |
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com! Мужик приходит домой пьяный. Жена: - Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час! - Без десяти двенадцать, и что такого? - Вот скотина - без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи! - Так два - это и есть без десяти двенадцать! Один приятель звонит другому с радостным сообщением: - У меня уехала тёща!!! - Кто, кто уехал? - не понимает тот. - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула! Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: - Почему Вы уволились с предыдущей работы? - Там бардак... - У нас тоже бардак... - У вас хоть бл#ди посвежее... Разговор новых русских: - Вован, а че это ты перестал на гитаре учиться играть? - Да, блин, не получается струн шесть, а пальцев только пять! - Братан, прикинь это ж какие мутанты на рояле играют! В переполненном тролебусе: - Девушка, Вы выходите? - Выходят только за муж. - Девушка, Вы сходите? - Сходят только с ума. - А что же вы тогда делаете? - Я вылазию. - С днем рождения, девушка! Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик? Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист: - Попить не дадите? Мужик уходит - и возвращается с горшком молока. Турист пьёт и говорит мужику: - Врут всё про вас, что вы жадные... А вы первому встречному отличное молоко даёте! Мужик: - Ну, если честным быть - я б его вам не дал, если бы в нём крыса не утопла... - ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!! И турист швыряет горшок - тот в куски. Шотландец: - ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела - этот козёл разбил ночной горшок твоей мамы!!! Перепись населения у программиста: - Ваш родной язык. - Как это родной язык? - Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали? - Bаsiс. - Да нет, настоящий. - А! Настоящий! Тогда Си. Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской: - Мамаша! Мало того, что вы курите - так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!! - Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит! Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю. Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит: - Пиво, пожалуйста. Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув: - Пиво, пожалуйста! Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз: - Налейте мне кружку пива, пожалуйста!! Ина этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает: - Вам Хольстен или Будвайзер? - У меня беда с новым автомобилем! - Что случилось? - Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор. |
ИЗ ПОКАЗАНИЙ НА СУДЕ.
- Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! - Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением - то приходит. - Как напьётся - так говорит, что он инопланетянин с планеты Фаэтон. Может и так - от алкашей всего можно ожидать: и пожаров, и аварий, и взрывов целых планет! - Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. - Кроме хоккея, он по телеку ничего не смотрит. А тут случайно увидел Витаса и говорит: «О, смотри - евнух из гарема какого-то поёт!» Тут я не выдержала - потому что люблю этого певца, а в руках скалка... - Когда я сделал в питьевом бачке электрический самогонный аппарат - он назвал меня Менделеевым. Оказывается, нужно было гордиться - а я ему врезал. - Я только высказал предположение, что судьи, как и менты - бывают плохими и хорошими. Предположение оказалось длиною в три года! - Не знаю, как его голова оказалась в аквариуме... Может, он рыбок зубами ловил? - В воровстве продуктов прошу винить Макаревича. Посмотрел «Смак» - и так этого захотелось! |
Служба психологической помощи, телефон доверия, два часа ночи. Сидит мужик-психолог - сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать...
Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать - какой у неё хреновый муж, как он её бьёт и пропивает зарплату, не уважает её, плохо и редко трахает... Психолог, сонно: - Да, да... Женщина рассказывает - какие у неё хреновые дети, как они её не слушаются, ругаются, совершенно гадко себя ведут Психолог, утомлённо: - Да, да... Женщина рассказывает - какая у неё хреновая свекровь, как она во всём ей противоречит, ссорит её с мужем, издевается вечно Психолог, оживляясь: - Скажите, а вы о самоубийстве не думали? Женщина, удивлённо и растерянно: - Нет... Психолог, с удовольствием: - Так вот - подумайте!!! На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: - Доктор - скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день? - Триста граммов... - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал... Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие. - Даже самые большие? - Понимаете - у меня анатомия крупная... - Ну раздевайтесь, посмотрим... Разделась. Доктор посмотрел: - У-ля-ля! Вот это да! Ну, что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остаётся только пойти в цирк... - Доктор! Как вам не стыдно?!! А мне вас рекомендовали как лучшего врача... - Подождите... Идите в городской цирк, спросите там Марчелло... За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь! Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора: - Кстати - а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдёт... - Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик... |
Летит самолёт. Рейс Рим - Лондон.
Стюардесса подходит к пассажиру: - Кофе, сэр? Тот отвечает: - Капусты нету... Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать соответствующий справочник: «Кофе по-турецки, по-венски, со сливками...». Рецепт кофе с капустой отсутствует. Делать нечего - связывается с Лондоном... Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру: - Кофе, сэр? Тот отвечает, уже раздражённым тоном: - Сказано же - капусты нету!!! Стюардесса: - Халява, сэр! - Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр. - Овсянка?!! Что она там делает? - Хлюпает, сэр... Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку: - Это я у вас покупал? Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа: - Ну, не знаю, может, и у нас. Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт: - А зачем? - Ты кто? - Я нудист. - А почему одетый ????? 8-I - А я извращенец! Осбодился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в колхоз, а председатель его и спрашивает: - А что делать-то могешь? - А я - говорит - язык всякого зверья понимаю! - Да? 8-О Ну пошли в свинарник. Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала, пятачком потерлась... - Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10. Разобрался председатель и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого свинарка. - Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты - объмоем! Приходят они к председателю на двор, а урке коза подбегает, хвостиком машет, блеет что-то по своему. Председатель смущенно так: - Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по-пьяни... - Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! - Вчера?! В субботу?! В постели: - Дорогой, я никак не могу заснуть... У тебя нет никакой идеи? - Может быть, тебя нокаутировать? Летит пьяный филин по лесу ночью: - Угу... Угу... Угу... (Бом!) Ого!!! В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орёт: - Ванька, да не можу я больше! Помру щас... Дед с полатей подаёт голос: - Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал. Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом: - Ой, Ваня! Ну, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь! Дед с полатей: - Вань, а этому поверь. Это быват... Едет автобус.... Женщина спрашивает впереди стоящего мужчину: - Молодой человек, вы сейчас выходите? - Не еб$#. - Извините не поняла, вы сейчас выходите? - Не еб$#. - А вы что больше ни каких слов не знаете? Мужчина подумавши: - Акваланг.... - А почему акваланг? - Не еб$#. Модем с бодуна снимает трубку: - Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-... - Официант, что делают эти две мухи в моем супе?! Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит: - Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, трахаются! - Понимаешь, сейчас жизнь такая - ты должен постоянно меняться... - Что я тебе - баннер на сайте?! Один приятель говорит другому: - Ты знаешь: мой дед волк! - Да ну?! - Пойдём спросим, если не веришь... Идут к дедушке - лет 80 на вид. - Деда, сколько лет ты уже не трахался? - У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-УУУУ!!!!!_ Приехали как-то студенты в колхоз... Им председатель показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зернохранилище правда, пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят - все коровы стоят в намордниках. Студенты, с большими глазами: - А чё это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?! - Да не, не кусаются... Просто жрут, сволочи, много! - Гражданин, почему у вас разбит нос, на правом глазу синяк, щеки расцарапаны? Хотите, я вас провожу домой? - Спасибо, товарищ милиционер, я только что оттуда! Приехал сын-артиллерист из армии к матери в деревню на побывку. Выпили как следует, отметили событие. Сын уселся в кресло перед печкой, взяв на руки кота, и задремал. Тут из печки на половицу выпал горящий уголь. Половица задымилась. Мать учуяла запах дыма, вскочила, кричит: - Огонь!.. Сын спросонья вскакивает, распахивает заслонку печки, бросает туда кота, захлопывает заслонку, закрывает задвижку ирапортует: - Орудие к бою готово! Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин. Мужик достает '' корочку '' ОБХСC ника : - Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? Грузин со злостью : - Гавном кармил !!! Мужик достает '' корочку '' работника санэпидемстанции : - Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл ! - Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик. |
Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются любовью. Стук в окно.
- Так, перепись населения! Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку, и сломал-таки глобус. - Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя... "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета. Курсанту школы милиции задают вопрос: - Дайте определение понятию "мошенничество". - Э-э - Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность? - Э-э - Ладно, какие вы знаете областные центры России? - Э-э - Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово "электричество"? - Ну-у Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища! Ссорятся муж с женой: Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть! Муж: - Убью пиDараса! Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой! Муж: - Отымею и убью! Звонок в милицию. - Тут Кружка с дырявым чайником валяется... - Вы что - с ума сошли? Милиция этим не занимается! - Да?.. А что с трупом делать-то? Судья: - Почему вы избили вашего соседа? - Он сказал, что не бывает семьи без идиота! - Ну и что? - А я один живу! Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спpашивает, что делать. - Спpоси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт... Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно: - Что будем кушать? - Большой солёный огурец, пожалуйста. Официант, ещё более презрительно: - А что будем пить? - Выжмите этот огурец в рюмочку! Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на хYй!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал? Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь". |
Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу: - "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города"
- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом? - Hет, с этим, слава богу, покончено. - Hеужели вылечился? - Hет. Он в конце концов свалился с кpыши. В штабе НАТО разбирают причины неточных бомбардировок. Солана спрашивает: - Почему не все ракеты попадаеют в цель, а некоторые даже улетают в другие страны? Мы же обещали использовать только "умные" бомбы и ракеты. - Да у них, кроме ума, внезапно ещё и совесть проявилась... - Мама, а почему у папы уши такие синие? - Не хочешь, дочка, не кушай. Клинтон: "Враги Америки будут уничтожаться целыми поездами" Выше голову! - сказал палач осужденному. Поле боя: pазpуха, дымящиеся воpонки, тpупы, тpупы, тpупы... Последний уцелевший солдат бpедет сpеди этого кошмаpа. Пpоходит мимо одной из воpонок - там бесфоpменная гpуда мяса - где pуки, где ноги... И вдpуг слышится голос: - Бpа-а-а-ат... помоги-и... Пpистpели меня... Сжалился солдат. Пpицепил pожок и весь всадил в гpуду. Пеpекpестился и сказал: - Пусть будет тебе земля пухом. И пошел дальше. Вдpуг сзади слышит: - С-спасибо... бpа-а-ат... |
Диалог в фотоателье:
- Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем! - Как вы это себе представляете? - Поставь на тумбочку бутылку - а я стану рядом и отвернусь! Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам: - А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару. - Ничего особенного, сэр. Жарко у них там - вот я и посоветовал им работать под душем. |
В Днепре столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе... - Потому что все купаются, а я тону. Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай! Горбатый звонит заике: - Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре. - Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал: - Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается. |
Умер Эйнштейн. Попал он к богу. Разговаривает с ним. потом говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно... Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу... Эйнштейн: - Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя... Бог: - Да я и сам уже это понял... У одного мена - понос. Вот он идёт к своему другу, врачу. - Знаешь, понос задрал!.. - Попробуй вот енто, помогает! Через день опять к другу: не помогло. Так пробегал бедный чувак всю неделю, и вот: - Опять не помогло. - Короче, есть тут у меня один "?!", типа, "знахарь", сходи к нему. Парень у шизового знахаря. Знахарь: - Ладно, сымай штаны, трусы, вставай раком. Парень выполнил всё, знахарь берёт красный флажок и начинает махать им перед задом пациента. Парень (недоверчиво): - А чё, поможет, по-моему нет. Знахарь: - Заткнись, дурак! Поезда тормозит, а ты за какой-то понос трясешься! |
Анекдоты про новых русских:
Приходит новый русский к старому негру и говорит: - Папа, дай денег... Надпись на могиле Нового Русского: Спи спокойно, понял, падла? Покупает новый русский фрукты на рынке. - Это что у тебя? - Яблоки. - Два кило и каждое завернуть. - А это что? - Слива. - Два кило и каждую завернуть. - А это что? - Вишня. - Два кило и каждую завернуть. - А это что? - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ ! Останавливают нового русского гаишники. "Оружие, наркотики есть?". Нет. Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ. "А, это - это калькулятор". - "?" - "Для окончательных расчетов." Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает: - В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном. |
Чёрный юмор:
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина. - Папа, давай ее съедим! - Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую. - Папа, давай хоть эту съедим! - Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта. - Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем? - Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим. Эк тебя разнесло-то, - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд. Партизан в лесу: - Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? - Ку! (Выстрел. ) - А почему так ма... Звонок: - Алло? - Добрый день, а Владимир Николаевич дома? ? - Да, еще дома, но венки уже вынесли! Вася! Ты поймал кирпич? - Ну, раз молчит, значит, поймал. |
Едет автобус....
Женщина спрашивает впереди стоящего мужчину: - Молодой человек, вы сейчас выходите? - Не еб$#. - Извините не поняла, вы сейчас выходите? - Не еб$#. - А вы что больше ни каких слов не знаете? Мужчина подумавши: - Акваланг.... - А почему акваланг? - Не еб$#. |
Два студента агротехника пошли на охоту. Через некоторое
время они потеряли друг друг из виду и продолжали охоту поодиночке. Вдруг один из них заметил некое шевеление в кустах. Последовал выстрел. Подойдя ближе студент обнаружил, что ранил своего напарника. Горю его не было предела. Взвалив умирающего друга на плечи, студент отправился в ближайшую больницу... Два часа спустя в приемную, где взволнованный агротехник дожидался вестей о судьбе своего друга, вошел врач. - Доктор, скажите, он будет жить? - М-м...Думаю, у него было бы больше шансов если бы вы его не освежевали... Потерпел аварию самолет. Спасся только штурман и шесть женщин. Попали они на необитаемый остров. В первый же день женщины поставили ультиматум: "шесть дней работаешь, трахаешь каждый день по одной из нас, по очереди, а в воскресенье, так уж и быть: будет тебе выходной. Если не согласен - выбросим в море". Штурману пришлось согласиться. Прошел год. Как-то раз штурман грустно сидел на берегу. Вдруг видит- плывет грузин. - Эй, товарищ, плыви дальше... Тут тяжелые условия, шесть дней трахаешься, один выходной... - Слюши, дорогой! Зачшэм выходной? Мнэ твоя попка тоже нравится... |
Диалог в фотоателье:
- Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем! - Как вы это себе представляете? - Поставь на тумбочку бутылку - а я стану рядом и отвернусь! Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам: - А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару. - Ничего особенного, сэр. Жарко у них там - вот я и посоветовал им работать под душем. Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина. Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог. |
Часовой пояс GMT +4, время: 08:45. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.