Ночью, в доме Штирлица, зазвенел телефон. Он снял трубку.
Голос радистки Кэт: "Штирлиц, Вам наверное одному не спится?".
Штирлиц положил трубку, налил еще водки, задумался ........
"Отчего же! Спиться я могу и один!"

... Что за бред? - подумал Штирлиц, глядя на шифровку из Центра, -
какие-то колонки цифр... Вроде бы образованные люди, а занимаются
какой-то фигней - нумерологией...

Может, кто фильм-то не видел...
БЫЛИНА


Во Берлине то было городе,
Там, где Гансы живут и Дитрихи,
Там на улочке неприметненькой
Жил советский разведчик Штирлиц-то.

Он мужчина был сам хорошенькый,
К нему женщины так и клеились,
А он ласково так их к выходу,
Потому что любил только Родину.

А задача его была трудная,
Обмануть он был должен Бормана,
Шелленберга запутать с Мюллером,
Чтоб они запутали Гитлера.

А радистка, она ведь женщина.
Как давай она рожать мальчика!
А он первый был, тяжело пошел.
Она все пароли-то крикнула.

Тут бы всем конец, да приехал он,
Сам хорошенькый и находчивый,
От фашистских нянечек спас ее,
Но не спас от Хельмута с Барбарой.

Они мальчика-то раздетого
У окошка пытали холодом,
А с другого окошка камушком
Падал вниз профессор рассеянный.

И на сереньком чемоданчике
Отпечатки нашлись советские,
Мюллер так-то был не из добреньких,
А тут совсем уже распоясался.

Он в глухой подвал посадил его
И заставил спички раскладывать,
А сам в дырочку стал подглядывать,
Не разложит ли он слово «Родина».


Тут бы всем конец, но не сдался он,
Сам спокойный и убедительный,
Доказал легко, что не он шпион,
А они – болваны фашистские.

Обманул он их, как детей малых
И к нейтралам отправил пастора,
И радистку туда же с киндером.
Да и сам бы к ним! Но – дела, дела...

И идет он по коридорчику,
Отдают ему честь охранники,
Знают все, что Максим Максимович,
Но арестовать – руки коротки.

И плывет над ним сизо облако,
«Беломора» дымок ядреного,
И слезятся глаза немецкие,
И не видят, что он в «буденовке».

И не знают враги, что в принципе
Победить невозможно воина,
За которым стоит его Родина,
За которую он порвет их всех.

И кто с мечом придет, мы того мечом,
А кто с кирпичом, того кирпичом.
Мы за Родину дружно встанем все!
А кто пришли – все улягутся!!!

Штирлиц попросил Кэт остановить машину у моря:
-Пойду отлив посмотрю.
Отлив, Штирлиц посмотрел на море

Штирлиц полз по полю и увидал людей греющихся возле костра
- Кастраты - подумал Штирлиц

На день рождения Штирлица стол поставили буквой "Ш".

На родине Штирлиц очень любил петь.
Но в Германии это было редкое имя...

"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
"Канспирацыя, дарагой", - нежно прошептал Кэт.

"Не сезон, говорите?"- подумал Штирлиц, и поставил корзину с лисичками и опятами под рождественскую елку.

Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!
===
- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

K Штиpлицу пoдoшeл Бopмaн и cкaзaл: "Штиpлиц! Koгдa вaши oтпeчaтки пaльцeв нaшли нa ceйфe Гитлepa, вы пoдумaли и oтвepтeлиcь, кoгдa иx нaшли нa тeлeфoнe внутpeннeй cвязи, вы пoдумaли и oтвepтeлиcь, нo тeпepь вaши oтпeчaтки нaшли нa гpуди Eвы Бpaун!"
"Я пoдумaю", - oтвeтил Штиpлиц.

Шелленберг нервно ходил по кабинету.
Наконец он не выдержал и заорал:
- Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой?
- М... М... М...
- Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

"А не послать ли Мюллера на х*й?" - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."

Штирлиц переспал с радисткой Кэт.
" Сколько у тебя было мужчин до меня ? " - спрашивает Штирлиц.
" Восемь" - отвечает Кэт.
" В десятке" - подумал Штирлиц

"Штирлиц, если вы не заплатите за электричество - мы отключим вам PlasmaGun".

Штирлиц шел по корридору и увидел надпись: "Штирлиц - DOORак", только он один понял, что за этой стеной лежит BFG-9000.

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.

Штирлиц шел по лесу и увидел лужу. "По &уй!"- подумал Штирлиц. Оказалось глубже...

Штирлиц прыгнул в машину и крикнул:
- Гони Кэт!
Кэт повернула ключ в замке зажигания, нажала на педаль газа - сзади что-то зашипело, закапало и в нос ударил приятный запах самогона.

Штирлиц был отличным стрелком - даже сигареты не носил.

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я же русский разведчик, а не туркменский.

17 Камментов Весны

1.

Штирлиц сидел в кабинете и сочинял самый комментируемый пост по версии “Яндекс”. Внезапно в его аську постучал пользователь с никнеймом “Профессор Плейшнер”.
” - Опять Антон Носик долбится”, - подумал Штирлиц и запретил авторизацию.

2.

Штирлиц просматривал “взаимных друзей”, когда заметил нового пользователя - Танечка Операционистка.
” - Наверное, Радистка Кэт виртуала завела”, - подумал Штирлиц и забанил юзершу.

3.

Как-то раз Штирлиц сидел в интернете и бухал по аське с Борманом:
Борман: - Штирлиц, вы русский :-)))!
Штирлиц: - Ахтунг! Конечно же найн!
Борман: - Более того, аноним оставил в моем ЖЖ каммент, что вы атомный православный!
Штирлиц: - Аффтар жжот, конечно… Но на каком основании?
Борман: - Говорит, что вы вступали в связь со своей дочерью.
Штирлиц: - LOL! Но у меня нет дочери!
Так Штирлицу в очередной раз удалось отвертеться.

4.

Штириц сидел в комьюнити Папарацци и писал донесение:
“Юстас-Алексу…”
“Извините, но вы не можете добавлять сообщения в данном сообществе” - всплыла надпись при попытке запостить депешу.
” - Забанили!” - с тоской подумал Штирлиц.

5.

- Я буду вынужден сообщить об этом вашему куратору! - визжал в окошке “Скайпа” Мюллер.
- Буа-га-га! - расхохотался Штирлиц в веб-камеру.

6.

Шлирлиц написал Мюллеру в каментах:
” - Мюллер, может быть снимите с Шелленберга бан?”
Мюллер ответил:
” - Мягкое у вас сердце, кисо. Пусть до утра повисит!”

7.

Как-то раз Штирлиц читал френдленту и увидет в ЖЖ Мюллера его фотографию. Мюллер был в телогрейке, валенках, а в руках держал балалайку.
” - Баян!” - оставил свой камент Штирлиц.
” - Фотошоп!” - откаментил Борман.
” - Все, кто оставил каменты выше и ниже - долбоебы” - написал Антон Носик.
” - Заткнись, ты, главная ошибка Гестапо! Мы вас давили, давим и давить будем!” - взвился хозяин ЖЖ, Мюллер.
” - Фрау, ты с какой баварской провинции?” - отожгла Радистка Кэт.
” - Зочем ви тгавите?” - встрял профессор Плейшнер.
” - Задолбали флудить, весь имэйл мне засрали! Отключаю комментарии!” - подытожил Мюллер.

8.

Как-то раз шестерка Мюллера, Айсман, решил завести ЖЖ. Никнейм он выбрал такой: Ice_Man_6.

9.

Однажды Штирлиц вышел в офф-лайн и встретил Мюллера.
- Зип Файл! - подобострастно проорал Штирлиц, вскидывая руку в сетевом приветствии.
Мюллер в шоке свалился в канаву.

10.

” - Дать бы тебе молотком по голове!” - думал Штирлиц, занося над головой Мюллера бутылку со шнапсом.

11.

Однажды Радистка Кэт запостила в ЖЖ свою фотку.
” - Тема сисек не раскрыта!” - откаментил Штирлиц.

12.

Как-то раз Штирлиц написал в ЖЖ Пастора Шлага: ” - Пастор, а это правда, что вы вступали в связь со своей дочерью?” -
” - Умудри тебя Господь!” - уклончиво ответил Пастор Шлаг.

13.

Как-то раз Штирлиц загружал новый юзерпик на www.ljplus.ru
” - Привет, Штирлиц! Мы любим тебя!” - увидел он надпись в оформлении страницы.
Это была весточка с Родины и по суровой щеке разведчика прокатилась горячая слеза.

14.

Однажды, с целью разоблачения Штирлица, Мюллер затеял флэшмоб: ” - УБЕЙ ГЕСТОПОВЦА!”
Однако выдержанный Штирлиц не повелся на провокацию.
А ЖЖ Мюллера засуспендило Гестапо и он завел себе новый журнал - Real_Мюллер.

15.

” - Ты цепной пес фашистского режима! Убей сибя ап Берлинскую Стену!” - такой анонимный комментарий как-то раз появился в ЖЖ Мюллера.
” - Ага! Вот вы и попались, Штирлиц! - откомментировал Мюллер. - У меня светится ваш Ай-Пи!”
” - А Ай-Кью у тебя не светится, фашык? - нагло ответил Аноним. - Я под диалапом через аннонимайзер! Ре-кконект и все - поминай как звали!”
Это был один из немногих случаев, когда Штирлиц чуть не провалился.

16.

Штирлиц хватался за монитор и стонал от боли. Ему разнесло френдленту.

17.

Однажды Профессор Плейшнер и Пастор Шлаг решили устроить фотожабу на
Мюллера.
” - Первый нах!” - откаментил Айсман.
” - Какой “первый”? Как был шестеркой, так шестеркой и засуспендят!” - ответила Радистка Кэт.
” - Жжош, Кэтти! :) - поставил смайл Штирлиц. - Тыкнул тебе симпафку!”
” - Мюллерохульство! Атписываюсь!” - выкрутился Борман.
” - Обтравки нет, епта! - написал Шеленберг. - А самому травить влом!”
Так и не получилось у Плейшнера и Шлага фотожабы.

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.

Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц
бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.

Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает Боpман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстpо убегает.
"Фууу, пpонесло!" - подумал Штиpлиц.
"Тебя бы так пpонесло!" - подумал Боpман.

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, подумал Штирлиц. Зачем же тогда приходить?

Штирлиц спокойно спал, а тем временем глубоко под землей, в бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.

Генрих Мюллер выдавая своим солдатам гранаты любил приговаривать:
"Получи фашист гранату".

Штирлиц настоял на своем -
настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц рассказал Мюллеру похабный анекдот. Лицо Мюллера покраснело. "Перекраска", - догадался Штирлиц

Мюллер: "Штирлиц, а почему вы так покраснели при словах "советский шпион"?" - "Черт бы побрал этот телеканал "Россия", - подумал Штирлиц...

"А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!" "Не переборщил ли я с макияжем?" - невольно подумал про себя Максим Исаев...

"Штирлиц, а что это за черно-оранжевая ленточка на антенне вашего "Мерседеса"?" "Странно, - подумал Штирлиц. - Она же должна выглядеть черно-белой?"

- Почему Плейшнер провалился?
- Потому что цветочный горшок на окне покрасили не в тот цвет...

- Василий Иванович, а все-таки обидно, что Штирлица раскрасили, а нас нет!
- Да зачем, Петька, нам этот мейкап? Анекдотом больше, анекдотом меньше...

Штирлиц шел по Берлину, который бомбили русские. Раздался взрыв слева, потом справа, потом сзади. "3D surround", - подумал Штирлиц...

"Кто это вас так разукрасил, Штирлиц?" - сочувственно спросил Мюллер, разглядывая большой синяк под глазом штандартенфюрера.

А вас, Штирлиц, я попрошу остаться ненакрашенным.