***
Парень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва). Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:"Чебуреки, Чебоксары…а Кулверстукаса – нет!"
***
(Реальный случай на экзамене по истории в Североосетинском Государственном Университете)
Экзаменатор:
- Ну и как же инквизиция расправилась с Джордано Бруно?
Студент:
- Его кастрировали…
Экзаменатор (выпучив глаза):
- Разве?! Как это??
Студент:
- Ну как… Да очень просто. На костре сожгли…
***

История произошла с моим другом. Едет он как-то утром на машине! А с вечера поел что-то. Короче, газы у него, да такие, что спичкой в машине чиркнуть нельзя. Ну едет он, значит, окошко открыл, высунулся туда наполовину. Вроде ничего. И тут навстречу ему идет его хороший знакомый с двумя девушками. Ну, короче, не остановиться и не подвезти нельзя. Открывает он окна, садит пассажиров. Едет, терпит. Ну силы терпеть у него быстро кончились. А тут, очень кстати, знакомый его и говорит, что они сейчас в одно место забегут и дальше поедут. А моему другу только этого и надо. Остановился он, парень с девушками вышли. А он остался в машине. Я думаю, не следует описывать то, что он в этот момент там делал, но делал он это от души, так что в машине сидеть просто не было никакой возможности. Он вышел, покурил. Тут возвращается знакомый его, но только с одной девушкой. Мой друг спрашивает:
- А что, вы вторую там оставили?
На что получает следующий ответ:
- А она и не выходила.
Он поворачивается и видет в машине ту недостающую к тому времени зеленоватую девушку. Меньше всех смеялся мой друг.
***

Старая, но все еще прикольная история. Про тещу и зятя.

Как-то один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

grustnaya
АААААААААААА :ржать:

Преамбула.
Анекдот:
- Алло, это пожаpная? Тут доктоp с ментом дерутся, я пpосто не знаю кому позвонить...
Амбула.
Новость с утра.ру:
БЕСПОРЯДКИ В ПАРИЖЕ: ПОЖАРHЫЕ СХВАТИЛИСЬ С ПОЛИЦИЕЙ. Манифестация
фpанцузских пожаpных завеpшилась в четвеpг столкновениями с полицией в
самом центpе Паpижа. Пожаpные вышли на улицы с тpебованием пpизнать их
пpофессию "особо опасной для жизни и здоpовья", улучшить условия для
выхода их на пенсию, а также увеличить надбавки к пенсии. Пожаpные не
пожелали pасходиться по пpиказу полиции и атаковали силы пpавопоpядка.
Полиция была вынуждена пpименить бpандспойты и гpанаты со слезоточивым
газом. Беспоpядки в туpистической зоне Паpижа пpодолжались более часа. По
данным полиции, многие стpажи поpядка "получили легкие pанения". Раненые
имеются и сpеди пожаpных. В манифестации пpинимало участие поpядка 5-7
тыс. пожаpных. С самого начала они вели себя весьма агpессивно, взpывали
петаpды, зажигали сигнальные факелы, использовали сиpены и дымовые шашки.
Все участники манифестации были одеты в защитные костюмы и шлемы,
полностью закpывающие лица.

КОТ БАРСИК

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные ф! игуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но!
окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагочи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмуща! лся и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

Каждый Новый год, садясь за стол, в моем сознании возникает случай
десятилетней давности. Тогда тоже приближался этот праздник, и наш
столярный цех решил его справить загодя. Вся бригада собралась в
курилке, заставив стол нехитрой закуской и приличным количеством
спиртного. Бригадир наш, громадный я вам скажу мужик, быстренько разлил
по стаканам. Пить отказался только мастер, то ли боялся прихода высшего
руководства, то ли здоровье, находящееся в тщедушном пятидесяти
килограммовом теле, не позволяло. Народ вздрогнул, и весело захрустел
луком и огурцами. Бугор вновь разлил по "маленькой", и опять отказался
только мастер. Не успел народ усугубить повторно, как мастер дико
хрюкнул, закатил глаза под лоб, и рухнул на пол, хрипя и как-то по
рыбьему разевая рот. Сказать, что народ охренел, значит не сказать
ничего.
- Мужики, у него с сердцем что-то! - выдохнул, вместе с остатками
огурца, пилорамщик.
Первым отреагировал бугор. С размаху всего своего
двухсоткилограммового тела, он бросился на пострадавшего, попутно
отдавая команды по вызову "неотложки". Два шлепка по щекам
"сердечника" притушили в том остатки сознания. И бригадир, поняв, что
сделал что-то не так, перешел к прямому массажу сердца. При посредстве
своего мощного тела и двух ладоней, наложенных на область сердца
потерпевшего, он сделал несколько интенсивных качков, от которых тело
больного хрюкало и потрескивало всеми составными. Не знаю, что бы было
дальше, если бы не вовремя прибывшая "скорая", которая на наше счастье
находилась на момент вызова где-то рядом.
Народ после отправки больного в стационар продолжил застолье, а по
окончанию рабочего дня решил навестить любимого мастера.
- Ну как ты, Володя? Болит сердечко? - загудел бугор, как только мы
увидели кондыбающего по коридору больницы мастера.
Его ответ поразил, нас до глубины души.
- Какое нахрен сердце! Слюна мне в дыхалку попала! Вы мне лучше
скажите, кто мне челюсть выбил и два ребра сломал?!!



Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов
по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались
три закадычных друга отмечать "экватор" (2,5 года учебы из 5 лет в
институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег
оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга,
не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг
стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые
чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее
трезвый из трех друзей спустился "на бровях" на первый этаж общаги к
таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи.
В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее:
там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем
его Петя. Так вот, Петя решил отметить "экватор" по-другому и сделал
себе подарок - купил мечту детства - байдарку. Он попытался разложить ее
в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор.
Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил
он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной
реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять
весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла,
сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам.
А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком
с белой горячкой. И вот они, видя "своего" пациента, подходят сзади к
Пете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то
песню походную насвистывает.
Они его спрашивают: "Ну что, гребешь?".
Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил:
"Гребу!". Санитары: "Как вода?".
Петя: "Отличная!".
Короче, санитары его и забрали.
Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец
здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с
белой горячкой все-таки спасли. Все участники истории в итоге
благополучно окончили в свое время институт. А история про байдарку до
сих пор ходит по закоулкам общаги, вызывая дружный хохот.


История очень короткая.
8 марта, вечер.
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.
Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- .... и тест на беременность....

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

Ехал я в маpшpyтке, а маpшpyтки как многие знают с yтpа забиваются полностью, пpичем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едyт (нy надо же до pаботы доехать людям), так вот едy я в этот час пик в маpшpyтке, но пpавда сидя, а междy сиденьями стоят паpень с девyшкой, а стоять знаете ли в нашей газели нy совсем не yдобно, потомy что в согнyтом положении и минyт чеpез 5 начинает болеть спина, ко всемy пpочемy маpшpyтка встала в пpобке, тем кто сидит хоpошо, а тем кто стоит нy совсем не yдобно. И вот паpень начинает потихонькy ныть своей подpyге, что он yстал стоять в такой позе и y него yже болит спина. Подpyге видимо все это надоело и она на всю маpшpyткy выдает такyю фpазy: «Слyшай хватит ныть, тепеpь ты хотя бы понимаешь что такое стоять pаком целый час когда ты кончить не можешь»…

1982 год. Липецкая область, Данковский район. Был я на правах
трудновоспитуемого подростка в ССО « СОФИЯ»- строит. отряд факультета
иностранных языков, один из объектов - свиноферма успешного колхоза -
миллионера (были и такие в застой), мы там засыпали керамзитом и
заливали бетоном полы. Над входом на свиноферму изображенный метровыми
буквами висел лозунг :
«КОЛХОЗНИК! НЕ ДОПУСТИ ПРОХОЛОСТА СВИНОМАТКИ».



История была разыграна на одной из радиостанций 1 апреля года два назад.
Тогда как раз появилась мода на сводки о пробках на дорогах, которые
зачитывали прямо с борта вертолета, облетающего город. В конце часа к
примеру, идет прямое включение в радиоэфире, бодрый голос быстро бубнит
название улиц и перекрестков, а на заднем плане тарахтит вертолет.
В тот раз тоже было объявлено об очередной сводке. Все путем. Мужик
тараторит: пробка там, плотно там. Фоном мерно гудит вертолетный винт.
Вдруг звук от вертолетного гула начинает прерываться (мужик все гундит о
пробках) потом еще раз, "кашляет", нервно вздрагивает и замолкает.
Дальше слышытся свист, а потом истошный вопль двух мужиков в унисон.
И Тишина.
После некоторой паузы. Голос сообщает: Вы прослушали информацию о
пробках на дорогах. Вел передачу Сергей Разгуляев... пусть земля ему
сейчас будет пухом..
После чего эфирный телефон у них два дня не работал.



Не знаю, может повторюсь. Эту историю рассказал мне отец. Давно-давно,
год не помню, отец работал в Томском политехническом институте. БЫл он
тогда уже кандидатом наук. В те времена среди людей двигающих науку был
распространен такой способ зарабатывания денег как колым. Приходилось.
Бригада у них состояла сплошь из ученых мужей и самые младшие гордо
носили звания кандидатов наук, остальные бвли повыше в званиях и
должностях. В тот день за какой-то там надобностью они копали яму.
Лопатами. Хоть и ученые мужи... В разгар работы мимо них проходила
мамаша со своим отпрыском начальных классов. Проходя мимо она выдала:
- Смотри, сынок, будешь плохо учиться будешь так-же ямы копать!..
Причины такого дикого хохота со стороны "рабочих" она так и не поняла.
Продолжать работу они смогли уже не скоро...



Подруга рассказывала об одной своей знакомой. Точнее, об одном сюжете,
имевшим с ними место энное число лет назад.
- Ну... мы тогда с ней был ровесницами!



Вчера ехал в маршрутке и случайно услышал.
После остановки, внутрь микроавтобуса зашел молодой человек с женой и
ребенком. Как только они сели, его жена повернулась к нему и сообщила:
- с каждым разом ты мне двери открываешь все уже и уже, думаешь я с
годами усыхаю?



Сегодня получаю два письма по e-mail. Подозреваю, что с вирусами. Зову
нашего IT-шника, показываю ему письма. Одно он просит переслать к нему
на проверку, а второе, после быстрого просмотра, говорит удалять сразу,
так как файл обладает специфическим раширением.scr, и IT-шник говорит,
что многие вирусы имеют такое расширение. Я удивляюсь, и спрашиваю: "А
на фига те, кто эти вирусы пишет, указывают такое расширение, которое
сразу дает понять, что это вирус". IT-шник начинает рассказывать, что
это типа для всяких неопытных пользователей, и так далее. Я коротко
резюмирую "Короче, для всяких тупых козлов". После чего IT-шник говорит:
"Ну не знаю точно, вот два дня назад генеральный такой файл у себя на
компе открыл"... Мораль - следи за базаром :-).

Прелюдия :-) Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив
немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок
волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону
бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья (по
проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Людия :-)) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату
проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга
дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.
В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол,
осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать,
расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно
на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще
встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в
сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и
подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига
подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке
было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома."



В далекие восьмедисятые проводили в нашем полку ленинский
коммунистический субботник. Очередной повод попить водочки под
апрельским солнцем и не отрываясь от сохи.
Для кого-то - водочка-селедочка, а часовой, охранявший вертолет МИ-6
(ВЗПУ), решил в это время покончить со своей молодой солдатской жизнью.
Взял, да и пальнул себе в грудь из автомата.
(Как потом выяснилось - от любви несчастной. Он сам и рассказал. Живой
остался - пуля навылет прошла, ничего важного не задев.)

Самострел в Советской Армии - дело серьезное. А в день ленинского
субботника - у-у-у... А вдруг это политический протест?! Или
мелкобуржуазная провокация?! "А потом про энтот случай раструбят по
Би-Би-Си..."
Военная прокуратура взялась за расследование с максимальной строгостью.
В главные свидетели попал наш техник Зенык. Он как раз неподалеку насос
менял на своем самолете, когда боец решил себе дырочку в груди сделать.
Первым к нему и подбежал.

Вызывают Зеныка на допрос в прокуратуру. И Самый Главный Военный
Прокурор округа, поправив партийный билет в кармане, надув щеки и
нахмурив брови, строго требует поведать, что было в тот светлый день.
- Ну, че.. Субботник это был, вся эскадрилья работала на уборке
территории, а у меня...
- Товарищ лейтенант! - перебил Зеныка прокурор - Офицеры в Советской
армии не работают, а служат! Продолжайте дальше...
- Дальше? - невозмутимо спросил Зенык - У меня насос на третьем движке
потек. И инженер послал одного меня на самолет работать...
- Повторяю, товарищ лейтенант, - повысил голос покрасневший прокурор -
вы в армии не работаете, а служите!!

Зенык с сожалением взглянул на раздраженного прокурора. И, после
секундного раздумия, продолжил:
- Ну вот. Когда выстрел раздался, я как раз служил с насосом на третьем
двигателе...



Эмигрант.
Вместо эпиграфа: Спросил как-то Бог у русского, украинца и еврея: "Как
бы вы жили, если бы вдруг стали королем?" Русский ответил: "Ну, заказал
бы себе из подвалов дворца ящик водки, закуски бы разной, и жил бы, как
король!" Украинец: "А я бы нарезал сала ломтями, взял бы четверть
горилки, и жил бы как король!" Еврей: "А я бы еще немножко шил, и жил бы
лучше, чем король..."
Середина восьмидесятых. Довольно известный и весьма преуспевающий зубной
техник, назовем его Моня, из города Черкассы решился-таки на отчаянный
поступок: обрести свободу и полную независимость и раскрыть весь свой
творческий потенциал, переместив свой зубопротезный бизнес на
нью-йоркщину. Или, научно выражаясь, эмигрировать. План сей не то чтобы
возник в одночасье, а сформировывался и вынашивался не один месяц, а,
может быть, даже и год. Поскольку зубным техником Моня был незаурядным,
то старался честно заработанную денюшку вкладывать в развитие своей
специальности, а именно - в проектирование, конструирование и
производство уникальных стоматологических инструментов, заведомо считая,
что это, после обретения новой родины, принесет ему выгодный гешефт не
только на ниве ноу-хау и копирайтов, но и просто потому, что не нужно
будет тратиться на приобретение баснословно дорогого инструментария
тамошних производителей.
Как известно, в то время в Штаты эмигранты попадали далеко не сразу.
Некоторое время они вынуждены были проживать в Европе. Наш Моня оказался
в Италии. И, о Боги, судьба свела его с местным дантистом. На каком
языке они общались меж собой, История умалчивает, но доподлинно
известно, что местный согласился взглянуть на чудом вывезенные Моней из
Союза уникальные стоматологические инструменты. В назначенный день и час
наш герой приволок маленький чемоданчик, гордо водрузил его на стол и с
благоговением отщелкнул замочки. Вместе с открывшейся крышкой он
почувствовал, как замерло его сердце. В глазах отразились солнечные
зайчики, отброшенные никелированными чудо-изделиями...
Итальянский дантист тактично выждал паузу, затем, едва заметно
поморщившись, прикрыл крышку чемоданчика и вежливо изрек: "Молодой
человек! Времена инквизиции в Италии уже давно прошли!.."

Недавняя история, рассказаная со слов знакомой.
Ходит по магазину, выбирает чего-то. Краем ухоглаза наблюдает такую картину. Молодой человек спрашивает у продавца :"А есть ли у Вас бельё для четырёхспальной кровати?:rolleyes:
Продавщица::confused: "А зачем вам?"
Парень:"Понимаете...тут такое дело ..[смущённо так] мы с женой ....знакомая семейная пара...короче- сдвинули две кровати и живём так...:)"
Продавщица::eek: Возьмите два комплекта для двухспальной кровати, для четырёхспальной у нас ..мг..небывает"
Дело было, конечно, первого апреля.

Не люблю я выпускников технических вузов, получивших витеватые дипломы
на всяких платных кафедрах и факультетах.
Принимали недавно на работу одного такого - Магистр Информационных
Технологий.
Отчаявшись, спрашиваю: "Вы знаете как перевести число из одной системы
счисления в другую?". "Да, конечно - The number from one scale of
notation to another".



Давеча номер был:
На уроке информатики делали мне таблицу доходов по кварталам, 11 класс.
Девушка: "А как римскую 1 поставить?" (там где кварталы были)
"На английской раскладке большая Ай (I)" - говорю.
Получилось. Через некоторое время она же: "А как 2 римскую поставить?".
"два Ай" - говорю. Минута. Она же: "не получается!" Подхожу, смотрю - у
нее в таблице "2i квартал"
Сначала я дар речи в сдавленном смехе потерял, потом смеялся уже весь
класс.



Мой друг, егерь, подшутил над человеком.
Как-то строили гаражи, по-моему, в начале июня. В обед перекур, все
достали на стол чем богаты - водка, закусь. Все как полагается. Было это
еще в 80-х, тогда зелень зимой никто не продавал. А тут друг мой достал
ОГУРЦЫ! Мужики стали спрашивать откуда, он им и рассказал, что вычитал
новый способ быстро выращивать огурцовую рассаду. Надо, дескать, 2
пузырька валерьянки развести в ведре воды и поливать. Тогда в несколько
раз огурцы растут быстрее. Один особо хозяйственный запомнил (а тогда у
всех как раз рассада уже росла на огороде, но до урожая еще далековато
было), пришел домой и с хозяйкой сделал все по рецепту.
А наутро.... Короче, неделю ловил моего друга, чтобы отблагодарить.
Дело в том, что за ночь коты со всей деревни огород перекопали так, как
будто там неделю трудилась бригада кладоискателей...

Вчера в лифте еду я, моя собака и девушка. У меня этаж выше, чем у девушки. Двери лифта открываются и девушка начинает выходить. Моя собака впервые за несколько лет перепутала этаж и тоже решила выйти. Я её (собаку) окрикнул голосом командира: "Куда пошла?". Девушка подумала, что я это ей и обернулась. Лицо у ней было такое напуганное!
Наверное решила, что я маньяк:p

Еще в перестроечные времена в аэропорту Ш-2 висел огромный плакат, где
соответственно маячило искомое "Летайте самолетами Аэрофлота". Там же,
на плакате, была симпатичная в форменой одежде барышня с милой улыбкой,
а в руках она держала... ДВЕ гвоздики!

Мой хороший знакомый работает в райотделе милиции. Недавно он обменял
квартиру и переехал в большой девятиэтажный дом. В этом же доме, в
других подъездах, живут его бывшие сослуживцы, отслужившие в милиции по
двадцать лет и несколько лет назад ушедшие на пенсию.
Первый-бывший начальник уголовного розыска, обрусевший армянин, бОльшую
часть жизни проживший на Севере. Душа человек, тамада всех застолий и
любимец женщин. После ухода из милиции как всякий уважающий себя армянин
занялся торговлей, сейчас владеет парой магазинов. Был женат, но давно
живет один.
Вторая-бывшая начальник следствия, женщина умная, но с гонором. В отделе
сослуживцы называли ее «Дама с амбициями». Уйдя из милиции, устроилась
юристом в городскую администрацию. Оклад, надбавки, премии, короче
говоря, на жизнь хватает. Была замужем, но тоже живет одна.
У знакомого, который недавно переехал в этот дом, есть дочь, милая
скромная девушка, студентка-третьекурсница. Во время последней переписи
она была переписчицей, ходила по квартирам своего дома, заполняла
анкеты. Анкеты, если помните, заполнялись со слов опрашиваемых. По
рассказам отца она знала его бывших сослуживцев, а они понятия о ней не
имели и вместе их никогда не видели.
Однажды, вернувшись домой после обхода квартир, дочь спросила отца о
бывшей начальнице следствия, правда ли, что она знает три иностранных
языка? Мой знакомый очень удивился, т.к. точно знал, что познания в
иностранных языках «Дамы с амбициями» ограничиваются только одной
фразой, а именно «My name is... ». Из дальнейших расспросов узнал
следующее. Женщина была дома одна и, отвечая на многочисленные вопросы,
на вопрос «Какими иностранными языками владеете? », даже не покраснев,
ответила: «Английским, немецким и шведским».
Девушка побывала и в квартире бывшего начальника уголовного розыска, а
ныне удачливого коммерсанта. На вопрос об иностранных языках тот честно
ответил, что владеет только одним иностранным языком-армянским, но зато
на вопрос, какое у него образование, ответил, не задумываясь: «Два
высших. Юридическое и экономическое. »
Знакомый, услышав это, долго хохотал, т.к. в действительности у гордого
сына Арарата за душой был только диплом об окончании какого-то техникума
в Армении и, несмотря на то, что человек он был хороший, писал он с
потрясающими ошибками.
P.S. Когда знакомый рассказал эту историю, мне вспомнились прочитанная
давным-давно «Ярмарка тщеславия» Теккерея и фраза из детских рассказов
Драгунского «Все тайное когда-нибудь становится явным».

Попробую рассказать историю. Навеяно историями об ответах на телефонные
звонки. Мой знакомый работал на автосвалке и отвечал на звонки по поводу
наличия запчастей. Звонившие клиенты зачастую описывали ситуацию в
которую попал их автомобиль, чтобы решить, что им надо из запчастей.
Звонок.
Мой знакомый поднимает трубку.
- Алло.
Клиент:
- У меня на мосту жену в зад трахнули.
Знакомый:
- Тогда Вам скорее всего врачу звонить надо, а у нас автозапчасти.

В общем, клиент с чувством юмора оказался, вместе посмеялись.
Конечно, имелся ввиду автомобиль жены.

Не понимаю людей, которые выдумывают анекдоты про блондинок. Когда
всего-то нужно расставить пошире уши и слушать. Слушать, не пропуская
слова, получая удовольствие от каждой произнесенной блондинкой запятой.
Итак, в числе прочих друзей-приятелей с подружкой Ленкой мы поехали на
рыбалку. Кто еще не знает, скажу - Ленка это самая настоящая блондинка.
О ее визите я узнаю минут за пятнадцать до появления, когда ветер
доносит от метро стойкий запах “Шанели” У нее длинные вьющиеся волосы,
она всегда весела и беззаботна, а если ее невзначай опечалить, голубые
глаза зальют вас потоком слез, сравнимым с весенним паводком на водопаде
Учан-Су.
В этот раз Ленка испытывала новые духи, поэтому вместо положенных по
традиции половины ведра, на всякий случай вылила на себя немного больше.
Одуряющий аромат заглушил даже запах ольховых опилок, которые лежали у
меня в багажнике. Эти замечательные опилки я купил в магазине, и
предназначались они для копчения рыбы, которую следовало поймать.
Всю дорогу меня не оставляло ощущение, что меня обманули. Знаете ли, вот
так взять и купить в магазине опилок - это сродни покупке дров для
поездки в лес. В принципе, продаются и дрова, но если немножко
пошевелить ногами, то в самом захудалом лесу отыщется ветка-другая
сушняка, пригодная на угли для шашлыков.
Поэтому когда я увидел стоящую на опушке лесопилку, то не замедлил к
ней свернуть. Мрачные подозрения оправдались - вокруг забора и за
забором все было усыпано совершенно бесплатными опилками. Их хватило
бы, чтобы закоптить всю рыбу в озерах Карелии и еще бы немного
осталось для копчения средней упитанности стада бизонов из
североамериканских прерий. Было просто невозможно проехать мимо
изобилия дармовых отходов, продающихся в городе двухсотграммовыми
пакетами.
Я высадил пассажиров возле опилочного Эльдорадо, вооружил
полиэтиленовыми пакетами, и мы принялись собирать расходный материал
для походной коптилки. Так, чтобы на все лето хватило. Чтобы продавцы,
зарабатывающие на чужой лени, еще не скоро нас увидели.
Мои попутчики опускали руки в мягкие опилки и будто экскаваторными
ковшами загружали в пакеты драгоценные отходы. Каждый мечтал о
копченой на ужин рыбе и истекая слюной, брал про запас во имя будущих
уловов.
И только Ленка с изумлением взирала на наш энтузиазм:
- А чегой-то вы делаете?
- Леночка, возьми пакетик и набери, пожалуйста, в него опилок. Видишь,
люди работают, негоже без дела стоять.
- А зачем нам опилки?
- Коптить будем. Может, ты ужинать не станешь? - вопросом на вопрос
ответил ее муж.
Подвигнутая к действию этим аргументом, Ленка встала на колени и быстро
начерпала мешок опилок.
Потом мы сели в машину и поехали дальше. Ленка была задумчива и
молчалива. Лишь через полчаса ее прорвало:
- Давайте заедем в магазин и купим еще еды. Я не буду жрать на ужин ваши
опилки!


Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но
друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была.
На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к
маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к
вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в
машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось
останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка
продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был
командирован за новой порцией наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду,
мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не
хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на
бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них
робко тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то
в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!

Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.



Только что -
Заходит сосед (С)
(С)Пиво будешь?
-Буду!
(С)(достает ДВА ПУЗЫРЯ водки)
-А пиво где???8-0
(С)А пиво потом...


А вот была у нас на скорой помощи Люба - блондинка с оччень приятными формами, так и хотелось откусить кусочек. Станция у нас небольшая, и все медики отдыхали (спали, конечно), если вызовов не было, в одной комнате. Однажды доктор Пономарев, возвращаясь с вызова примерно в 3 утра, поймал ёжика и решил подложить его под бочок мирно спящей Любе (может внимание обратит!). Кудахча от сдерживаемого смеха, он прокрался в комнату отдыха и ежа ей подложил. Затем вышел, пописал, покурил и вернулся в комнату прилечь на мед.кушетку. Снял халат и с размаху откинулся на спину. ВОПЛЬ, который воспоследовал, разбудил всех! Началась небольшая паника и кто-то включил свет... Док Пономарев сидит и пытается сорвать ежа застрявшего между лопаток! Как выяснилось Люба всё слышала и ежа переложила...

Ясный день
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я
сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась
домой около трёх часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в
гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог
проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не
задумываясь прокуковала ещё девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню
и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда
я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз
часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза,
затем сказала: "Вот бл...!", прокуковала ещё четыре раза, затем
прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав
оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
-Автора не знаю-

Случилось это со мной лет эдак 10 назад, еще впору пионерских лагерей всесоюзного типа. Мне тогда было 14 лет, родители, как продвинутую пионерку, отправили меня в лагерь «Орленок». Пошли мы в поход всем отрядом. А перед походом вожатый предупредил, одевать всем панамки, т.к. в лесу могут быть клещи, поэтому нужно осторожней. У всех была стандартная форма: короткие шортики, рубашки и панамки и конечно пионерские галстуки. Но дело не в этом. В общем, примерно ближе к вечеру я почувствовала, что меня что-то укусило, как бы это выразиться, в одну из половинок пятой точки. Понятное дело, где-то на пенек присела, и что-то грызнуло.J Конечно первая мысль - клещ забрался (ведь предупредили же!). Привала я не могла дождаться: надо же проверить!!! А вдруг и, правда, клещ! Как назло привал был около 9 вечера, пока разложили костер, установили палатки, в общем, стемнело. Все расположились у костра, и поют пионерские песни. Я прошу подружку: пойдем в палатку, посмотришь, что там у меня жжет. Ессесно темно, поэтому взяли у вожатого фонарик и пошли в палатку. Она включает фонарик, я снимаю штаны, наклоняюсь, она светит и тут вместо песен на весь лагерь начинается дикий гогот. Мы сразу не сообразили, а когда врубились, что мы как на витрине – эдакий театр теней - с нас весь отряд уже лежал со смеху во главе с вожатым. Вожатый спросил у подружки, и что ты там искала, да еще с фонариком? Подкалывали нас весь созыв, а я до конца смены не могла поднять глаза. Этот отдых я запомнила на всю жизнь.%-))).


Навеяно историей про ежика .
В один из теплых июльских вечеров придя к своей любимой девушке Марине
живущей вместе со своими родителями в просторной квартире , я обнаружил у нее нового постояльца - ежика , мелкого и с мягкими , неокрепшими иглами .
Пресимпатичное существо ,подумал я о чем и сказал Марине , и мы стали наблюдать как он ест , пьет ,лазит где попало и гадит зелеными лужами где придеться.
В тот момент я и не мог подозревать что это маленькое существо сделает так , что надо мной будут смеяться весь дом моей девушки и станет причиной большой неприятности.
А случилось эта история значиться так:
В один из прекрастных вечеров , когда родители Маринки уехали на недельку на дачу , я перебрался жить к ней .Одни дома , когда нам никто не мешал , мы решили поэксперементировать - перепробовать за время отсутствия родителей как можно больше поз и позиций Камасутры .
Все шло нормально ,никто и ничто нам не мешало , и вот в один из перекуров я присел на край дивана и рукой попал прямо в жидкую зелёного цвета лужу , которую организовало это существо в то время как мы были заняты друг другом . Ругая мысленно этот колючий шар , я потопал в умывальник помыть руки , в то время как Маринка приговаривая - Глупыш мой маленький ! посиди здесь .
К несчастью это я хоть и услышал , но информацию не воспринял - а напрасно! Зайдя в гостинную в ожидании окончания процесса уборки я плюхнулся в кожаное кресло .
То что случилось далее - очень трудно описать !!!
В течении двух секунд я усышал придушенный писк , и внезапно почуствовал себя одновременно и индийским йогом и подушечкой для иголок . Почемуто сразу вспомнился Освенцим и американские фильмы , где заключенным загроняют иголки под ногти . Глаза мои чуть не вылезли из орбит , а головой я чуть не пробил потолок между 5 - тым и 6 - м этажами . Собрав в кулак железную волю всех моих предков и стиснув зубы чтоб не вырвались фразы типа !#@%, #(&)_+* , #@@*+ ....- я его на #%& !!!!! я схватил его пятерней при этом вторично сжавши и повредивши руку шпурнул его в темную прихожую , с глаз подальше .
Крик Марины!!! А-а-а-а! это ведь маленькое глупое существо ,нельзя его так - ты не прав ,я хочу чтоб ты ушел!
- Вся ярость ,вся боль и ненависть которая копилась во мне годами всплыла вдруг наружу и сдерживаясь из последних сил , я пробормотал :
- Хорошо ,я уйду сейчас !
Быстро натянул кое как брюки и рубашку , чеша здоровой рукой свой зад , а проколотой потирая по животу ,чтоб не так болела , я отправился в прихожую .Стоя натянул один ботинок , натягиваю второй - !!!!!!!! ;%*)@$^*(&^!!!!! Это маленькое ЧУДИЩЕ залезло ко мне в ботинок!!!
И вот здесь воля моя не выдержала , рухнув подобно Нью - Йоркским близнецам и произошла вспышка небывалой ярости - подобно ядерному взрыву ударила она мне в голову и тело моё , не подчиняясь командам разума схватило здоровой рукой этот ботинок и с силой подобной силе торнадо запустило этот ботинок вместе с сидящим в нём пассажиром в сторону кухни , сопроводив полет новоявленого Гагарина одним словом -С...Ка !!!!!
Не расчитав свою силу титана ,мой ботинок пролетел гораздо дальше положенного расстояния ,и вместо стоящего холодильника врезался в стекло окна (5- й этаж ) ,которой не смогло его задержать рассыпавшись брилиантами осколков и последовавшими всед за ботинком на головы сидящих под подьездом бабулек.
Лутше б я этого не делал ! Из - за спины раздался леденяший дущу вопль - Аааааааа!!! ТЫ ЕГО УБИЛ !!!!! ТЫ ЕГО УБИЛ !!!
И моя красапета заломив руки с горя как в мексиканском сериале свалилась на пол в обморок . Сердце мое не камень - я ринулся к ней , поднял и уложил Маринку в кровать , и пошел за водой на кухню , чтоб отпоить и успокоить это нервное существо.
Присел я возле нее , соображаю что ей сказать когда очнеться ,чешу свой проколотый зад и думаю - как бы никто не упёр мой ботинок , а то как пойду то домой !!! Понял - нужно забрать ботинок , заодно посмотреть что случилось с этой колючей зверюгой и притащить его назад .
Оставил я Маринку и бегом пока она не пришла в сознание бегу в носках на улицу за ботинком . Но не тут то было ! Как только нога моя ступила на лестничную площадку раздался старушечий крик - ВОТ , ВОТ -
ОН - УБИЙЦА ! ДЕРЖИТЕ ЕГО ! ОН ВСЕХ ТАМ УБИЛ - Я ПЯТЬ МИНУТ СЛУШАЮ , В КВАРТИРЕ ГРОБОВАЯ ТИШИНА!!! И далее было как в кино :
Наряд милиции поднимаяющийся бегом ко мне , моментально гасящий моё сознание и улаживая мя на площадку . Когда я открыл глаза - здоровенная морда рычала мне в глаза шевеля усами и спрашивала -ГДЕ ТЕЛО ???
Долго мне пришлось доказывать что тело выпало с ботинком на улицу с пятого этажа , что я шел за телом , а девушка вовсе не задушенная , а просто в обмороке . Слава Богу - сержант толковый попался ,растолкал Маринку и та утирая сопли рассказала всю историю .
P.S. А еж до сих пор живее всех живых , и морда у него разрослась и нихрена ему не случилось . Вот так вот =)

Вообщем у меня начался дачно-летний сезон, и станция теперь частенько будет работать на автопилоте. Я буду периодически уезжать и возвращаться. Думаю, что в среднем дольше чем на неделю я уезжать не буду, но там кто знает. Посему сейчас идет усиленная подготовка к работе на автопилоте.
Естессно будет стоять программный деглюкатор, ребутящий машину в случае зависонов мылера, который к тому же будет просто в профилактических целях выполнять ребут каждый день в полдень по иерусалимскому времени с уведомлением всех подписчиков о том, что усе ок.
Правда очень редко, но у меня все же случаются броски по питанию, от чего комп даже один раз вывалился в биос. Поэтому кроме ребута еще необходимо предусмотреть ресет. Для этого я вывел кнопку ресет на дверной звонок, и попрошу .2 в случае аппаратного зависа подъехать и позвонить мне в дверь, благо живет он недалеко. А что бы он мог убедиться, что тачка обресетилась, сразу после загрузки будет проговариваться сообщение на саундбластере
(колонки я подтащу к двери). Над текстом я сейчас размышляю, но думаю "пошел в #опу" будет оптимальным вариантом - это будет отпугивать незадачливых гостей, чтобы не ломали мне компьютер своими дурацкими визитами, когда меня дома нет.Кроме того, такая конструкция позволит вести лог звонков в дверь - по приезду я узнаю, часто ли и главное во сколько меня навещали гости. За поздние визиты - по почкам.
Особенно после полуночи - от этого связь рвется.
Ну и на самый крайний случай - переполнился винт (к примеру очередной энтузиаст решит на все файлэхи из любопытства подписаться) тут уж без меня никто ничего не сможет), я предусмотрел отключение компьютера от сети, чтобы зря механизьмы его не изнашивались. Для этого будет стоять еще одна программная следилка - за объемом свободного места на диске. Как только оно станет меньше критического, на принтер будет выдана строка символов.

А к головке принтера будет прикручен общий сетевой шнур, не очень туго воткнутый в розетку. Головка поедет и выдернет вилку из розетки.
То есть - ква. Ждите приезда, в дверь звонить не надо, все равно в #опу уже никто никого не пошлет...

Добавлено через 5 минут:
История одного кондиционера.

Я тогда работал в одной лаборатории, где все мы сообща пытались догнать
Америку по уровню электронной оснащенности полевых приборов прикладной астрометрии. Наш непосредственный начальник, глава и создатель лаборатории,
Саша Рябоконь, очень честолюбивый и толковый (хотя тогда я считал его занудой) инженер-электронщик, держал на своем столе кипу американских журналов по электронике за 1970-1977 годы, и каждый день делился с нами выдержками из этих журналов, подавая нам это как некое откровение.
Так, например, он мог откопать схему управления следящим фотоэлектрическим кольцевым датчиком на операционных усилителях и заставить нас всех изучать ее, при этом предварительно проводил душеспасительную беседу, основная идея которой могла быть выражена двумя фразами :
"Еще в прошлом году МЫ отставали от НИХ на 20 лет и аналогичные датчики делались у нас оптомеханическими, зато в этом - мы обязаны сделать их на тех же операционниках, на которых американцы сделали их 15 лет тому."
Сказать по совести, Саша не был таким идиотом как вы могли подумать
- идиотской была система.
У нас просто не было более новых деталей, все новье шло сами знаете кудана космос и кое-куда еще, наша же лаборатория получала почти то же что можно было купить в магазине радиодеталей, ну разве что ассортимент был пошире.
А работать надо было быстро, поэтому такой подход был вполне оправдан.
Это хорошо понимали все мы, и поэтому, да еще в силу молодого энтузиазма
- работа кипела вовсю.
Соответствующим было и всеобщее настроение, - оно было, хоть и нескромно так говорить и о себе также - творческим. Если в работе случалась заминка или просто становилось скучно, любой из нас готов был приложить весь свой творческий потенциал к любому, самому заурядному об%екту.
Частенько кто-то в такие моменты подруливал к завсектором, другому Саше, только не электронщику, а астроному и убалтывал его отдать на растерзание какой-нибудь древний прибор из снятых с поля и бережно хранившихся в одном из великого множества сообщавшихся между собой невесть какими ходами подвалов обсерватории. Это был праздник, мы слетались на прибор как настоящие грифы-стервятники и мигом разбирали его на запчасти, и хотя каждый брал только то без чего по его мнению никак не мог обойтись при разработке нового задания, от прибора в считанные минуты оставались рожки да ножки. У меня как и у других ребят из нашей тесной слаженной компании через некоторое время насобиралось несколько ящиков этого барахла.
Случай, произошедший тем невероятно жарким летом, на мой взгляд, хорошо демонстрирует нестандартное мышление всего нашего коллектива.
Началось все с того что шеф наконец-то пробил кондиционер для нашего душного подвала у зав.отделом. "Ну, теперь хоть вздохнем свободно !" -
хором заявили все и не успели плотники установить его в нашем полуподвальном окне, как он уже загудел, одаривая всех настоящей прохладой.
Все радовались - кроме меня. Потому что в те пару дней когда устанавливался кондиционер, я как назло был в командировке и естественно, для установки этого гроба было выбрано мое окно - так как каждый из оставшихся грудью встал на защиту своего окна, мотивируя это слабостью здоровья, врожденной рассеянностью и еще тысячей обстоятельств, которые работа в непосредственной близости к кондиционеру могла только усугубить.
У меня же, по мнению коллег, здоровье было железное, зимой я купался в проруби (что для меня самого оказалось новостью) и круглый год ездил на работу на велосипеде, что было почти правдой.
Не знаю как другим, но мне быстро пришлось усомниться в собственном запасе прочности. Кондиционер медленно, но верно убивал меня, я ходил постоянно с насморком - и это - в июльскую жару, и потихоньку начинал звереть.
Стоило же мне выключить кондиционер, как тут же у кого-то случался тепловой удар или приступ астмы или еще что-то, короче, на меня через пару минут орал весь дружный коллектив , требуя немедленно включить агрегат.
Неделю я бредил по ночам какой-нибудь диверсией, мне снилось как кондиционер плавится от перегрева, или наоборот, как он разваливается на куски под воздействием им же созданной глыбы льда невероятного размера.
В конце концов я стал проводить в курилке на улице большую часть дня, иногда еще правда меня заносило в библиотеку, но там был настоящий ад в смысле духоты и долго я там не выдерживал - или убегал, или проваливался в нервный, полный кошмаров сон. Очень скоро под угрозой оказался срок сдачи разрабатываемого мной узла нового прибора.
С этим надо было что-то делать - потому что допустить насмешек шефа над собой я не мог принципиально, считая себя (о молодость !) более грамотным и талантливым.
Для начала я добился от коллектива признания того очевидного уже теперь факта что я как и все остальные - чрезвычайно слаб здоровьем, что у меня может быть даже врожденный хронический бронхит и как вывод - что я имею право выключать кондиционер всякий раз как только мне нужно сесть за свой стол поработать.
Немедленно начались наревания на то что я забываю его включать когда выхожу покурить. Курил я много, раз пятнадцать в день. Соответственно, столько же раз в день меня тихо, но со вкусом и знанием дела отчитывали наши девушки, или - если их не было на месте, - мрачно, но с видимым удовольствием наезжал кто-нибудь из ребят.
В конце концов, проблему разрешил случай. Дернув как-то за спинку свое стальное вращающееся кресло чтобы переставить его чуток на другое место, я обнаружил что оно развалилось на две части - собственно кресло со спинкой и подставку к нему. И тут меня осенило.
Я мигом вытащил кресло в коридор, потом вернулся в комнату и стал рыться в тех ящиках, где валялась свежая добыча от только позавчера так удачно растерзанного полевого прибора, - на сей раз мне достался его корпус, с круглым отверстием как-раз по размеру розетки, пара мощных реле, несколько мостовых диодов и здоровенный электролитический конденсатор.
Концевых датчиков у нас всегда было в избытке, не хватало только мелочи
- мощной конической пружины. Бросив всю эту груду на столе, я снова выскочил в коридор и с креслом наперевес побежал в механическую мастерскую, оставив девочек озадаченно хихикать. Ребята только дружно сдвинули плечами и уперлись каждый в свою схему. Никто даже не вспомнил про так и не включенный мной кондиционер, пока шеф самолично не вылез из своей конуры и не включил его собственноручно.
У механиков был обед и только слесарь, еще один Саша, рыжий и добродушный веселый парнишка дружелюбно кинул мне на ящик куда сваливалось всякое барахло у них - шайбы, запоротые болванки, лопнувшие болты и пружинывыбирай мол, чего тебе надо. Минут через пятнадцать я выбрал не только пружину но еще и хомут для крепления ее и концевика на оси подставки кресла.
Спаять схему в лаборатории было делом нескольких минут, для подключения кресла к блоку управления кондиционером, как про себя я уже назвал свою неказистую желзную коробку я использовал еще одну розетку и штепсель с куском провода от сгоревшего паяльника. С полчаса ушло на эксперименты по подгонке нужного номинала времязадающего резистора. В течение этих тридцати минут все озадаченно посматривали то на меня, похожего с этим огромным ящиком от растерзанного прибора на жука-навозника, то на кондиционер, который то начинал гудеть, то вдруг затихал, но никто, даже шеф, не сказал мне ни слова - все терпеливо ждали чем это кончится, строя догадки и предположения про себя.
Каждый понимал, что нельзя беспокоить человека, озаренного идеей свыше.
Наконец, спустя ровно два часа от начала всей этой суеты, я в последний раз расслабленно и удовлетворенно откинулся на своем, уже отремонтированном кресле, от подставки которого теперь тянулся тонкий но прочный провод в розетку на ящике под окном. В другую розетку на том же ящике был подключен мой мучитель. Сам ящик подключался к той розетке куда раньше был включен кондиционер.
Я взял с краю стола влажную тряпку и вытер ею руки, потом достал из нагрудного кармана пачку сигарет с фильтром, аккуратно вытряхнул до половины одну сигарету и взял ее губами. После чего поднялся, взял с верхней полки стеллажа над столом коробок спичек и отправился в курилку, как всегда, даже не взглянув на кондиционер. Уже закрывая за собой дверь, я услышал тихое, но недовольное ворчание шефа, который был чем-то занят в своем углу и самое интересное как-раз и пропустил, а затем - дружный взрыв хохота ребят и девушек, потешавшихся над его лицом когда он сердито подошел к моему столу чтобы включить кондиционер.
Смеялись все, и толстяк Сережа Дибров и худенькая язвительная Матвеева, и добродушная Вика, в конце концов вместе со всеми расхохотался и шеф.
Кондиционер включился сам - за секунду до того как шеф подошел к моему столу. И снова выключился, как только обессилевший от смеха шеф сел в мое кресло. Озадаченный, шеф немедленно вскочил, но кондиционер почему-то не включался.
Последовал очередной взрыв хохота - "Нет, все-таки шеф у нас немного тормоз", удовлетворенно подумал я, глядя через окно на всю эту картину.
"Не сообразить сразу про 15-секундную задержку, да , для этого надо быть руководителем лаборатории, не меньше ..."
Мир с колективом был налажен мгновенно и прочно, шеф для порядка поорал, но в конце концов признал легитимность моего "изобретения", и потом еще недели две или три вместе со всеми потешался над какой-нибудь очередной жертвой, нечаянно попавшей в наш соблазнительно прохладный подвал именно в тот момент когда я находился в курилке или хотя бы у чужого стола.
Ничего не подозреваший гость, только что с трудом преодолевший двести или триста метров по солнцепеку от полевого павильона до нашей лаборатории, разумеется чисто инстинктивно тянулся к самой прохладной точке в подвале.
Все жертвы дружно норовили присесть в мое кресло под самым кондиционером.
Тот, естественно, немедленно выключался, а если гость и увязывал этот факт с моментом своей посадки, то на осознание другого факта - что кондиционер включается не сразу как только встанешь с кресла, у него просто не оставалось времени, так как вся лаборатория уже дружно корчилась от смеха.
Некоторые, обидевшись, сразу же и уходили и кондиционер включался уже только после того как они демонстративно хлопали дверью, что вызывало новый взрыв хохота и надолго отбивало у жертвы желание заглядывать к нам, даже по делу.
Но всему хорошему когда-нибудь приходит конец, кончились и наши развлечениявместе с летом и наступлением сентябрьских дождей.

Добавлено через 59 минут:
История из бурной молодости моего парня расказаная им же мне... Буду писать от первого лица- так удобнее:
Совдеповские времена,золотый школьные годы, долгожданный последний звонок ( и соответственно твердое решение класса после этого покуражится где-нибудь совместно) Место для куража было выбрано "удачно"- соседствующий с нашей же школой десткий сад "Солнышко"( а точнее одна из беседок, куда ребятенков на прогулку водят). Было принято решение скинуться (кто сколько может) и купить в магазине выпивку- после сбора денег выяснилось, что финансов хватит на большое количество(т.к. этот аспект был важнее чем качество) спиртного, но это будет белое столовое вино (несусветная вкуснятина- за не имением лучшего...) Вообщем приперли мы этот ящик в беседку, поудобнее расположились- гитара, вино, девушки нарядные кругом, но не учли одного( даже 2-х) НО!, во-первых нет закуски( деньгов хватило только на вино и то в притык), во вторых не из чего пить. Но разве это может остановить по настояшему счастливых людей только что закончивших школу?!?!Единогласно было принято решение что мы люди приличные и из горла пить не будем, по этому оправили несколько человек на поиски тары для питья- пришли, принесли найденое где-то в песочнице детское (зелененькое ) ведерко, обмыли его от песка (тем же самым вином) и под дружные песенки об окончании школы ведро "пошло по рукам" (потом ВСЕМ конечно было плохо-не ели же ничего,"уделали" весь садик (но это уже другая история), так вот как я уже сказал садик был соседствующий с нашей школой, ну и конечно обо всех наших безобразиях стало известно не только классухе, он и директору!!! На следующий день нас вызвали на народный суд. Похмелье было тяжелым у всех, но ведь кто-то должен же был отвечать!! Выбрали того (уж почему не знаю)кому было хуже всех - Серегу, и вот стоит он перед пед.советом, (видок еще тот, да и запах соответствующий) Директор грозно вопрошает
-Что вы пили?
С- Ик....Вино
Д- Какое еще вино?! Как можно так с вина уделаться?! Водки поди налакались!!! подонки...
С- Не-е-е-е, ик... вино... ик, просто мы, его, ик... ведрами пили
Народ был в шоке!!! И ведь что самое главное- он не соврал.... :)))

На краю Архангельской области, неподалеку от границ Ненецкого округа,
есть маленький городишко МезЕнь (ударение на последний слог). Городом
Мезень стала во времена Екатерины Второй. Почему этот населенный пункт
решили назвать городом - непонятно, т.к. и сейчас это просто большое
село.
В начале 80-х годов, когда я жил и работал в одной из сельских школ
Мезенского района, несколько раз приходилось останавливаться в городской
гостинице. Небольшое двухэтажное кирпичное здание было построено так,
что окна первого этажа располагались очень низко, на высоте среднего
роста человека. В каждом гостиничном номере, в том числе и на первом
этаже, висела инструкция, разъяснявшая, что надо делать при
возникновении пожара в гостинице. Помню почти дословно. «Если путь к
выходу отрезан огнем и дымом, закройте входную дверь, завесьте ее
одеялом, полейте одеяло водой, откройте окно и взывайте о помощи».
От подоконника до земли было чуть больше полутора метров и зачем надо
было «взывать о помощи» я так и не понял.



Есть еще в Озерском и Зарайском районах М.О. села Мандюкино и Мошонково.
А вот однажды сдаю я паспорт на обмен в РЭУ, а передо мной
грузинка-гражданка РФ сдает. И вдруг паспортистка начинает ржать и на
вопрос коллег "В чем дело?" отвечает: "Да Вы посмотрите на ее место
рождения: Зугдидский район, село АХАЛИ-СОПЕЛИ!"



Ездил я как-то в командировку в Санкт-Петербург...
Гуляю по Питеру, на теплоходах катаюсь, пью пиво... естественно в
какой-то момент понимаю, что время пришло сходить в туалет, начинаю
спрашивать у людей у выхода из метро где тут есть по близости... Один
человек небрежно так дает отмашку: "Там"...
Иду....
Иду....
Иду....
Нет туалета...
И глядь - Арка в глубину метров 10 дальше железные ворота, а в углу прям
такая родная лужица... Оглядываюсь людей по близости нет! Ага думаю вот
оно счастье:) Встаю... Начинаю...
Не проходит и 3 секунд как сзади слышу такой неприятный скрип
автоматически открывающихся ворот....
С ужасом разворачиваю голову, два довольных при довольных мента с
дубинками, такие мне типа "Иди сюда"... Пошел...
В общем оказалось, что это служебный въезд/выезд из их Питерского УВД...
Я нацеливаясь увидеть лужицу совсем не обратил внимания на камеру
стоящую вверху...
Мораль какая, отвели меня к их майору, с меня всего бутылку водки тот
запросил, но мужик был нормальный, даже проводил и удачи пожелал:)...
Но пока я там стоял, они еще троицу ребят привели со словами: "Эти тоже
у ворот гадили!"
Я уверен что данную лужу эти милиционеры с дубинками каждые полчаса
освежают водичкой, чтоб не подсыхала:)))
Бизнесмены, блин!

Короче — поехали мои друзья, отличные ребята, правда бывшие десантники, но это их не сильно портит, рыбачить сома. Один товарищ обещался показать, где сом в яме живёт. Ну десантники-то ребята крепкие, а тот, что яму показывал, он не десантник, в общем — пока лагерь оборудовали, дрова запасали и всё такое, товарища сморило от выпитого. Друзья же только взбодрились и исполнились энтузиазма к рыболовству.
Наладили они снасть по своему разумению, как этого сома ловить надо, т.е. леску самую крепкую, крючок здоровенный, на крючок — дохлого циплёнка, заблаговременно купленного на птицеферме и протухлённого, короче всё готово, расталкивают «краеведа», тот вообще не рубит фишку, а надо сказать, что друзья эти, после службы, распределились по жизни примерно пополам, одни в бандиты, другие в ОМОН, без формы и не отличишь, да и методы похожие, в общем — помакали мужичка в речку, привели малость в чувство, спросили про яму с сомом.

Мужичок, только бы от него отстали, рукой махнул неопределённо, там мол, точно там? да точно, вон, пузыри пускает! ну ладно, спи мол, пойдём ловить твоего сома., а уже вечерело, ясное дело, сумерки уже серьёзные, ребята думают — щас этот сом кормиться пойдёт, тут-то мы его и отловим, а между делом, ясно, к водочке прикладываются, рыбалка ведь.
Затем выбрали самого здоровенного — Гену, дали ему удочку, давай, мол, Геныч, не посрами какую-то там воздушно-десантную, наш рыболов размахнулся что было сил, да и запулил цыплёнка в темноту, это только в книжках куры не летают, ага. В общем — всплеск, ну попал, думают, ждём…
Ждали — ждали, пока не сообразили, что сома надо как-то ловить, а он не клюёт, в общем с третьей попытки Гена запулил цыплёнка туда, по их мнению, куда надо было. Стали тянуть аккуратно, чтобы сома привлечь, сом-то — он ведь не дурак, тут аккуратность нужна и точность! :) Через некоторое время — мощная поклёвка! радость дикая, ребята, вырывая друг у друга спиннинг тянут сома, сом здоров, упирается и ужасно булькает, над рекой разносятся страшные звуки, иной бы человек уже в штаны нагадил и перекрестился лишний раз, но не таковы были наши десантники!
В общем, через несколько минут непрерывных усилий…
они…
вытащили на берег…
огромного самца…
НЕМЕЦКОЙ ОВЧАРКИ!!!
который, по неосторожности, сожрал цыплёнка на том берегу. :)))
Там какой-то водозабор был, или типа того, там эти овчарки всё сторожили, а от речки ограды не было.

Только что увидено в кондитерской "Север", что в самом сердце Невского
проспекта нашей славной Северной столицы. На витрине - разнообразнейшие
баклажки, объединенные по характеру своего содержания напечатанным на
принтере мини-плакатиком, гласящим "Башкирский мед". Все вроде путем и
как надо, только вот внизу плакатика тем же шрифтом перевод для
зарубежных гостей, коих нынче великое множество и далеко не все из
которых читают кириллицу. Перевод гласит "Russian honey" - видимо,
подобно кириллице, существование башкирского народа еще не является
общеизвестным :)

О пользе рекламы.
Предисловие.
Как-то у матери побежал кран и я пошел его ремонтировать и по
настойчивому требованию жены взял с собой к бабушке 5-ти летнего сына в
качестве "помощника". Пока я копался в ванной, «помощник» смотрел
телевизор, наминая бабушкины пироги. Работа несложная и в скором времени
бабушка исполняла роль госприемки.
Действие.
Складываю инструмент, идет бабушка и несет кусок резины размером 10 на
20 см и задает вопрос:
- Сынок, глянь, эта резина на прокладки пойдет?
Откуда-то из-за спины выскакивает помощник, выхватывает эту резину,
прикладывает ее между ног и выдает:
- Бабушка, да с такими прокладками неудобно! И крылышек нет!
Занавес…..



Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная
главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу
заметная приписка - "Но некому..."



Еду в маршрутке. Женщина с конца салона еле слышным голосом просит
остановить на остановке. Водитель не слышит ее голоса и удачно проезжает
мимо остановки. Женщина уже криком: - Я просила остановить на остановке.
Водитель останавливает маршрутку и начинает оправдываться, что мол здесь
у него двигатель, он урчит и гудит, и ему из-за этой урчащей железяки
ничего не слышно.
На что дама безапелляционным голосом говорит:
- Надо говорить, что вы не услышали!
Я вот до сих пор думаю, это как?

Историю рассказала мне знакомая девчонка (Ю). Дело в том, что у нее украли кроссовки в школе и решила Ю мягко сообщить об этом маме (М). Дальше дословно.
Ю: мама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать?
М: кто этот козел?
Ю: не знаю, сегодня хватилась, а уже нет!


Моей дочке идёт третий год, а посему процесс кормления происходит с помощью детского полотенца, что бы меньше пачкать одежду. Если это завтрак или просто лёгкий перекус, то используется одно полотенце – вокруг шеи и плеч, если подкрепиться надо основательней, то требуется ещё одно – типа юбочки. Полотенце сзади скрепляю прищепкой. Дочка уже привыкла и со знанием дела тащит одну или две прищепки, в зависимости от того насколько плотно рассчитывает поесть. Иного использования прищепок, видимо и не подозревает. Возвращаясь с прогулки, столкнулись с соседкой в коридоре. Дочка сразу задала вопрос: "Тётя кушает?" Женщина весьма крупная, потому возникло некоторое неудобство. Я постарался побыстрее разминуться с соседкой, уверив ребёнка, что, несомненно, тётя кушает. "О! Много кушает!!",- восхищённо огласила дочка (и такое понимание в два с небольшим года!!). Молнии из глаз соседки, стук дверью. Пора задуматься об этическом воспитании ребёнка. И только в квартире до меня дошло, что соседка собиралась вывесить сушиться бельё, а на шее у неё болталась большая связка прищепок. НЕСОМНЕННО ДЛЯ ОГРОМНОЙ ТРАПЕЗЫ :)


История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко. Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу - полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне поезда "Чубченко - МУДАК!"???

было это лично со мной в далёком 96-ом году. занимались мы тогда с одним моим другом..... нет! не тем чем вы подумали, а радиотехникой. паяли сами всякую лабуду, схемы собирали и т.д. в общем пошли в "родной" радиомагазин за очередной порцией деталей. точнее товарищу что то там надо было. кстати продавщицей там была очень симпатишная девушка (это важно!). я от скуки решил полистать каталог деталей (эдакий талмуд с кодировками чипов и прочих деталей, и ценами к ним). открываю наугад примерно на последних страницах глаза выхватывают строчку следующего содержания:
отсос --- 15 руб.
меня начинает бить дрожь, толкаю локтём стоящего рядом товарища , он глядит на это дело и мы вдвоём скорчившись выкатываемся из магазина. честные прохожие видевшие двух молодых парней стоящих согнувшись поплам и безудержно ржащих - обходили этот магазин стороной. в общем минут через 40 нас "попустило" и мы заходим в магазин. к слову сказать, девушка продавщица тоже потихоньку начала выходить из транса когда вечно серьёзные постоянные клиенты вдруг с диким ржачем выбегают на улицу. я сдавливая в себе приступы смеха и делая максимально серьёзное лицо попросил у неё отсос за 15 р. каково же было наше удивление, когда она лукаво улыбаясь вынесла нам хренотень похожую на смесь велосипедного насоса со шприцем используемом кажется при родах (здоровый такой). в общем на радиолюбительском жаргоне, отсосом называется штуковина для удаления лишнего припоя с платы! учите профессиональный сленг товарищи, если занимаетесь чем-то!
©Gugul

Все знают слово hammer. Молоток. А теперь попробуйте его произнести. Уж не знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось "хаммер".
Теперь, собственно, история. Место действия - Канада. Мой товарищ решил прикупить себе молоток. Ну и пошел в самый большой местный хозмаг - Canadian Tire и, чтобы времени не терять, он обратился к консультанту. Причем, выбрал самую молодую и привлекательную барышню. Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит:
"Hi, Im looking for hammer [хаммер]. Could you help me please?"
("Мне нужен молоток. Вы не могли бы мне помочь?")
Барышня почему-то покраснев, переспрашивает: "Pardon me?"
Hу, парень, широко улыбаясь, повторяет: "Im looking for the best hammer in your store". ("Мне нужен лучший молоток в вашем магазине")
Барышня краснеет совсем густо и говорит, что позовет менеджера. Чувак с легким недоумением соглашается подождать. Герла прислала менеджера, сама уже не пришла. Менеджер, услышав, что требуется нашему герою, немедленно впал в глубокую задумчивость. Когда покупатель уже начал терять терпение, лицо менеджера озарилось. Показывая пальцем на молоток, он спросил: "Sir! Do you mean this thing?" ("Чувак! Так тебе что ли эта хрень нужна?") Через 10 минут, выбрав из 150 различных молотков свой единственный и неповторимый, парень отправился домой.
По прошествии некоторого времени он в разноворе с товарищами упомянул
низкий интеллект сотрудниц канадских хозяйственных магазинов.
Отсмеявшись, отзывчивые канадцы объяснили, что молоток по-ихнему -
УхэммерФ. А слово УхAммерФ у них тоже есть. И имеет два значения:
первое - соответствующий джип; второе, сленговое, употребляемое повсеместно - оральный секс.

Блин, писец. /_:)_/ Ща сижу тут, сисопить пытаюсь, Вите прозваниваюсь, и упал взгляд на диск с мастдаем. Старый и зацарапанный, в общем не нужный. Думаю:
"надо проявить себя, показать себе, как ты ненавидишь мастдай и все такое.
Хороче - ты фидошник или не фидошник?" И все в том же духе мастдае ненавистников.. /_:)_/
Короче, беру я этот компакт, и из окна кааак запущю летать... /_:)_/ Он летит по какой-то нелепой траектории и вдруг сворачивает в сторону тусовки каких-то длинноволосых чертей. Их было три штуки, они пили пиво. "Металисты" - подумал Штирлиц. /_:)_/
Сидюк, значит, спускается и падает, втыкаясь под углом пряд перед ними в землю.
Металлюги в шоке. Один встал, подошел, пригляделся, как будто нло прилетело, поднял его.
И вдруг, подняв pуку с цд вверх, громко говорит что-то вроде "Пацаны! Мастдай уже с неба падает!" /_:)_/ Все ржут. я особенно.

Добавлено через 4 минуты:
Преамбула.
Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два замечательных имени Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе Дуб (здесь это ассоциируется не с глупостью, а с мощью). Так же есть одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (то есть сын). Типа Вася Бен Петя - это Вася, сын Пети :) Очень подозреваю что Усама Бин Ладен из той же оперы.
И собсно амбула.
Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник представляет его нам - Орен Бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба). На что наш штатный рускоязычный "Задорнов" себе под нос - "Б%я, Мичурин отдыхает..."
Русская половина ржала как ненормальная и работать мы в тот день уже не могли. За новеньким стабильно закрепилось Мичуренец и он теперь пытается выяснить - что это такое :)

Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не
очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не
понимающих - хватает... :) Звонок. ИТ-шник снимает трубку и
слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из
сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!!..
- =8-[ ]????????
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и
шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове
ВСЕ возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и
выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через
минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в
Word при неправильном наборе слова... Сами понимаете, что после
этого отдел ИТ какое-то время был не в состоянии выполнять свои
служебные обязанности по причине фатальной истерики...

История эта началась много лет назад, но до сих пор мне ее
нет-нет, да припомнят... Впрочем, по порядку.
Моя сестра младше меня на несколько лет. И вот, когда ей
было годиков 6-7, я читал статью про динозавров. В частности, там
говорилось о том, что размножались динозавры кладкой яиц, и для
пущей иллюстративности был приведен рисунок - яйцо динозавра
рядом со слоненком - и были они приблизительно одинакового
размера. У меня мелькнула озорная мысль. Я позвал сестру и честно
глядя ей в глаза сообщил, что слонята рождаются, вылупливаясь из
яиц. Мелькнувшее было в ее глазах сомнение было моментально
погашено предъявлением документального подтверждения в виде
вышеупомянутой картинки. Сказать о том, что это была все-таки
хохма, я почему-то позабыл. Авторитет старшего брата,
подкрепленный научной литературой, сыграл свою роль - на долгих
ДЕСЯТЬ лет яйценоскость слонов стала для сестры аксиомой,
задумываться над истинностью которой было равносильно вопросу,
скажем, о количестве лап у кошки.
А вот расстаться с этим заблуждением ей пришлось при весьма:
хм: специфических обстоятельствах. После поступления в
Университет сестра была введена в состав некой инициативной
группы по организации праздника, что-то вроде <Дня
первокурсника>. Работа группы, разумеется, проходила под
отеческим надзором начальника курса, замдекана и еще каких-то
ответственных лиц, умилявшихся наивности и неиспорченности
новоиспеченных студентов. И вот сестра, увлекшись разработкой
украшения главного зала праздника, предлагает комиссии украсить
зал надувными шариками, и не просто шариками, а большими-большими
(руки широко разводятся в стороны), размером... со СЛОHОВЬИ ЯЙЦА!
После этого заявления бедная сестра целых полчаса дожидалась
объяснения, почему это половина участников свалилась со стульев,
часть испуганно приподнялась с мест, а часть застыла, стукнув
челюстями о столы.
Позже мне пришлось выслушать много нелестного о своем
чувстве юмора десятилетней давности.

Добавлено через 3 минуты:
ктер-юморист Шифрин рассказывал в какой-то передаче. В советское время,
в театральном училище девочка-припевочка сдает обязательный экзамен по
истории КПСС. Идет на сильную двойку, но преподаватель хочет ее вытащить
на слабую троечку.

- Ну, хорошо, ответьтe хотя бы, как звали Владимира Ильича Ленина, ну,
до того, как он стал Лениным?
- Володя? - опустив глаза полуотвечает-полуспрашивает девушка.

Экзамен ей пришлось пересдавать...
----
Свежая "хохма" Евдокимова напомнила давний рассказ приятеля: где-то он
прочел, как в бразильском городке выбирали мэра. В бюллетене нижняя
строка была чистой, туда можно было вписать любую кандидатуру. Кандидаты
из списка были один другого хуже, и накануне местная газета в шутку (!)
предложила всем вписать в чистую строку кличку бегемота из местного
зоопарка: этот уж точно красть не будет. Большинство народа именно это и
сделало!!!
----
Санкт-Петербург, Гражданка, утренняя очередь на маршрутку до метро.
Передо мной молодые мужчина и женщина, обнимаются, целуются. Перед самой
посадкой в автобус - страстный поцелуй и мужчина, посадив девушку,
уходит. Я сижу в маршрутке напротив нее. Она машет мужчине в окно,
посылает воздушный поцелуй. Маршрутка отъезжает. Девушка лезет в
сумочку, достает косметичку, из нее - обручальное кольцо, надевает на
правую руку и задумчиво смотрит в окно.

Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел.
Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший,
Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):
- В заявлении пишите - было так-то и так-то...
Потерпевший (громко):
- Да не так, не так все было!
В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью в глазах,
он слышит последнюю фразу потерпевшего,
- Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну..., - говорит он, и коротко бьет пострадавшего в лицо.
Тот падает вместе со стулом... В кабинете - тишина.
Следователь:
- Эээ... Это вроде как потерпевший!... Опять тишина...
Начальник:
- Пойду я - дел много, работайте...
P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...

Вот правдивая история, произошедшая с участием легавых (милиционеров), легавых (собак) и их (собак) хозяином:
Для введения - тем, кто не в курсе - охотники с подружейными собаками имеют,
как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину, поворот, и т.д.)
Свисток чаще иностранного производства и на свисток в обычном понимании не похож.
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с
легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег
зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов,
выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег",
документы в порядке, все на месте, денег не дадут.
ГАИшник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается7 Водитель (уставший охотник)отвечает:
- А это легавых подзывать. .. Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает
- ЧЕ?!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там, поссать решили,
жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются. - свистну и они падлы,
вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
ГАИшник, начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...
Окончание истории приводить не буду, но с тех пор, возвращаясь с охоты всегда проверяю, снял ли я свисток с шеи...

Любителям статистики - посчитайте вероятность попадания.
Степь. Ночь. Звезд нет. Луны тоже. Едут два мужика на КАМАЗЕ. С работы, наверное.
Едут долго, до дома уже недалеко. Но у одного возникло страстное большое желание.
Возникло давно и терпение на исходе.
- Тормози, не могу уже - срать хочу.
-Да ладно, до дома недалеко - потерпи уж. Еще 15 мин.
- Не, все не могу уже. Тормозят. Жаждущий выбегает из КАМАЗа, и на дикой скорости бежит в ночь,
по дороге обнажая свои ягодицы, Оставшийся в кабине водитель через некоторое время слышит
душераздирающий крик умирающего человека. С дрожащими ногами, с фонариком подбегает к тому месту,
где должен был быть его товарищ, и...в свете фонарика видит ползущую на карачках окровавленую задницу.
Это ж надо было, проехавши сотни километров, выбрать для сранья в бескрайней степи такое место,
где среди невысокой высохшей травы торчала из земли оставленная в "эпоху освоения" ржавая АРМАТУРИНА.
Да еще умудриться с размаху попасть ею в свою задницу. Счастливчик!

Рассказывал водитепь нашей компании: "Везу шефа на какое-то совещание, недалеко от Киева смотрю -
стоит на обочине "крутейшая" тачка и, возле нее, Он и Она. Машут всеми членами - явно "Help! Help".
Останавливаемся. Ребятки из серии "новых". Со всею атрибутикой - цепочки, печатки, браслетики,
брюлики и проч. Мужичок, крепенький такой, бросается чуть ли не в ноги:
- Братки! Выручайте! Пробил колесо, запаску поставить не могу уже полчаса - не получается гайки открутить!
В автосервисе всех поубиваю!!!"
Присмотрелся - и точно, машина стоит поддомкраченная, колесо на весу. А тем временем парочка,
для демонстрации занимает "рабочую позицию" Подруга обхватывает колесо уже изрядно грязными рученьками,
мужичок накидывает ключ и резким движением пытается сорвать ненавистную гайку. Колесо прокручивается,
оставив очередной след на чахлых "прутиках" фефочки, ключ срывается. Финал.
Я про себя думаю "Ну и деревянный ты, дядя! Как! рубль!" Выбиваю домкрат, спокойно ослабляю все гайки,
снова поддомкрачиваю, откручиваю гайки полностью и скидываю колесо. Сразу благодарности, спасибо и т.п.
Разворачиваемся с директором и двигаем к своему "жигуленку". И тут сзади раздается такое явственное,
отчетливое шипение:
- Я же тебе, мудаку, говорила, что откручивать надо в другую сторону!!!"

Еще одна транспортная история. Стоим в последнем вагоне электрички на Савеловском вокзале и курим,
наблюдая за мужиком с авоськами в обеих руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно,
очень торопится именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему позволяет взятый вес.
А электричка, надо заметить, уже минуты две как должна была бы тронуться. По лицу мужика видно,
что он об этом знает. Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним тут же закрываются двери.
Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить, и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям,
весь красный, произносит: - Ф-фу-у. Успел!!!.
В это время двери почему-то вновь открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон. Двери закрываются.
Электричка трогается. Обидно, нафиг... Да?

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения, Первый тост должна произнести
(и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы.
Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала.
Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно
Народ падает в салат

Три дня назад, во время страшного гололеда, выходят из троллейбуса два бомжа, ну синюхи полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентльменские чувства, но "дама" уже стоит
на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать. Тогда он придерживая ее сзади за шиворот, нежно говорит:
- Не пиз...нись, дорогая!!! Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть.

Прошлым летом мои родители уехали в Болгарию отдыхать, а дедушку оставили за мной следить.
Мне пятнадцать лет, мог бы и один остаться, но мама боялась что с голоду умру, а отец, что начну в дом баб
водить и всю аппаратуру разворуют. А дедушка вообще живет в Солнцево - это юго-запад г. Москвы, если не знаете.
Все проблемы начались с того, что все дедушкины друзья - пенсионеры, ветераны войны а то и просто
всякий люмпен стали тащиться к нам Домой - Устраивали какие-то собрания, курили, пачкали.
Мнe потом все убирать, т.е. так дедушка за мной "следил". Как вскоре выяснилось, они оказывается решили
opганизовать общество "Аврора" и участвовать в президентских выборах. Выбирали своего кандидата и вот
он передо мной стоит - дедушка. Дедуля мне и гoворит: "Ты Максюша, сделай нам Интернет". Долго я пытался
понять что он от меня хочет, в итоге врубился. Оказывается они где-то вычитали про интернет и
хотели чтоб я им сайт создал. Т.е. они ничего такого на самом деле и хотеть не могли, мой дед
компьютеров, как огня, боится, в его молодость кибернетиков сажали как лже-ученых, просто
это я им идею обьяснил, они покивали и даже обещали потом за все это дело заплатить.
Сам кандидат в президенты со мной рядом сел, а я тут сразу вижу, что мало того что avrora.com уже
куплена, так там уже и порно сайт. Вместо дедушки и его бредовых идей времен диалектического
материализма, там картины голых баб, да таких.... Короче, после минуты молчания дед весь
побагровел и как начнет все это дело матом посылать. "Б***и, продали Россию суки, мы
мы за них..." - орет. Собрался всем своим звонить, на сходку собирать. Сам весь красный, задыхаться
стал, говорить еле может. Я уже испугался, у него давление повышенное, мне мать еще рецепт
оставила, чтобы ему в аптеке лекарство купить, если плохо станет. От телефона я его отогнал
под предлогом того, что интернет включен, а сам побежал в аптеку за лекарством.
Хоть бы успеть, а то коньки отбросит. Прибегаю через двадцать минут, а дед уже хрипит.
Ну думаю, все конец. Финито, как говорится, ля комедия. К телефону скорую помощь вызывать, а он занят -
итернет включен. Я к компьютеру и тут вдруг до меня доходит, что странно это все. Дедушка
уже хрипеть перестал, возится со своей ширинкой, на экране голые бабы с той самой Авроры
Старик уже успокоился, радостный весь и говорит: "А ведь стреляет еще пушка, Максюша . Тaк
вот, тот самый холостой выстрел Авроры в семнадцатом, как видите, не оказался последним.

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома.
Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском,
покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно,
по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать.
Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея.
Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать.
Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома,
ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько
застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.
Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату,
а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек,
который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной -
раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса.
Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку,
грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший,
проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку,
подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум,
животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали.
Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал,
что под рукой не оказалось фотоаппарата.

Давно это было...В трамвае ехала молодая женщина с дочкой лет 5-ти, а напротив сидел поджарый старичок с бородкой "клинышком". И вот этот дядечка, видимо считая своим долгом развеселить ребенка, задавал девочке разные вопросики: "А сколько тебе лет? - А как тебя зовут? - А ходишь ли ты в садик?" Малышка стесняясь, уткнулась носиком в мамину шубу и ничего не отвечала. Когда же старичок спросил ее: "А на что похожа моя бородка?",- девочка охотно и громко ответила: "На мамину ПИСЮ!" После чего женщина выскочила из трамвая на первой же остановке.

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку.
Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать.
Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались На закуску у нас было 5 кг сарделек,
которые заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили.
Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный).
Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной,
схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975,
и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы),
сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя.
Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол.
Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Дело было во времена, когда я еще работал в больнице, году так в 1989-90.
Отделение было тяжелое (легочная хирургия), основной контингент - хронь
и прочие доходяги, так что лежали они в больнице по 2-3 месяца.
А мужику 2-3 месяца без бабы - сами понимаете... На сестричек надежд никаких (т.к. кто ж на хронь западет)
Так что выкручивались мужички кто как может. Приходили к нам на практику студентки со 2-3 курса медучилища.
Мы на них вешали обычный набор сестринских дел - уколы, клизмы, анализы и пр.
И вот однажды (все это, конечно, мы узнали post factum) сообразительный доходяга
заползает в процедурную, где работает практиканточка и нагло так заявляет:
- А чегой-то ты анализ брать не приходишь?
- Какой-такой анализ?
- Как какой? Анализ спермы, ессно.. Практикантка, недоуменно листая журнал
- Так вам же ничего не назначено...
- Как это не назначено!?!? Мне В.Г. (его лечащий врач, грубиян и гроза всего отделения,
включая практиканток) приказал сегодня сдать. Ну если нет, так я ему завтра скажу, что ты не взяла.
Практикантка (в ужасе):
- Нет-нет, постойте... Но я же не знаю как... Нас еще не учили...
Доходяга:
- Ну как-как.. Ручками, ручками - и в пузырек! .......
Представьте себе нашу реакцию, когда в дежурку, сжимая в руках пузырек с характерным содержимым,
вошла усталая практикантка и спросила:
- А куда нести анализ?

Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме,
которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок
- Котик! - кричит ему вслед малыш
Котик не реагирует
- Котик, е%$#ь твою мать, иди сюда на х%&' - звучит нежный детский голосок
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина
И с тех пор дома - ни слова мата.

Мой дядя работал когда-то в летной части и рассказывал такую историю
Дело было в офицерской столовой, где летчики обедали перед полетами
Кормили их в те времена, надо сказать, хорошо, столики обслуживали официантки,
и вот в одной из них некий майор начал высказывать недовольство, что вареные яйца
оказались с грязной скорлупой. Официантка что-то там ответила, клиент разозлился еще
больше и потребовал заведующую. Вышла этакая крепкая бабенка, кровь с молоком,
спокойно выслушала все претензии, потом повернулась к кухне и зычно на весь обеденный зал,
полный молодых здоровых МУЖИКОВ, крикнула
- Катя, иди помой майору яйца
Наступила тишина, а через минуту стены потряс взрыв хохота.
Бедный майор выскочил из столовой, и очень долго там не появлялся.
Можно только догадываться, сколько ему пришлось выслушать от друзей-однополчан...

Давно было, когда еще в транспорте кассы с билетами стояли.
Поздний вечер, троллейбус, народу немного публика в основном образованная
(маршрут такой) Среди пассажиров сильно подвыпивший мужик.
На остановке входит новый пассажир, достaeт кошелек, роняет мелочь,
резко нагибается, чтобы собрать и внезапно, пардон, громко пукает
(очевидно от резкого движения).
Народ, как говорилось, воспитанный, виду не подал.
Собрал было пассажир мелочь, как мужик что пьяненький, вещает:
- Эй пердун вон еще пятак закатился.
Раздался взрыв смеха всего троллейбуса.
Пассажир вышел на ближайшей остановке

Раз знакомые мужа собрались лететь в Болгарию. Это было в середине семидесятых годов. Выехать за рубеж было крайне сложно. Помимо сбора дикого количества справок, нужно было посетить не менее дикое количество врачей.
Лететь собиралась семья: отец, мама и дочка-девица лет двенадцати.
Дамскую половину семьи отправили к гинекологу. У девочки это было первре посещение. И почему-то мама ее не просветила, как надо себя вести в кабинете. Детка пришла в кабинет. Залезла в кресло, но легла на живот, руки-ноги растопырила в разные стороны. Ну, не знала она, как правильно ложиться и стала похожа на раздавленную лягушку.
Помыв руки, врач-мужчина зашел за ширму, где стояло кресло и обалдел.
Единственное, что он смог спросить:
- Куда летим?
На что смущенная детка пропыхтела:
- В Болгарию.

Добавлено через 45 минут:
Еду я однажды на своей десятке с друзьями на шашлыки. На улице жара 35 градусов. Остановился на перекрёстке. Смотрю слева от меня стоит чёрная 99-я: всё лобовое стекло в снегу, мужик сидит в тулупе и песню поёт: "Ой мороз, мороз". В тот день я от смеха чуть не умер. Оказалось у мужика кондиционер сломался - не выключался.

Добавлено в ту же минуту:
Узбекистан...
Глухой аул, магазин игрушек..
На полке стоит зебра под ней надпись:
,, Ишак - Матрос "

История эта произошла еще в советские времена, годах так в 80-х.
Самолеты тогда из Нью-Йорка в Москву напрямую не летали (Холодная война,
империя зла и всякие прочие ужасы), а летали они с пересадкой через
Канаду. Так вот, посчастливилось мне лететь из Нью-Йорка с бригадой
русских строителей, которые видимо ремонтировали какой-то
дипломатический объект в Нью-Йорке. Строители попались все кoлоритные
такие, с глубочайшим знанием всех тонкостей могущественного русского
языка. До пересадки в Канаде все было нормально. Потом как взлетели, по
кабине самолета начал проплывать легкий запах перегара, который с каждой
минутой становился все концетрированее. Прихватили в общем эти ребята с
собой (а их было человек 20) по несколько бутылок родимой на нос, и
принимали зверскими порциями на грудь. Чему удивляться, спросите вы
меня. А удивляться вот чему. Третий час полета... летим над океаном.
Мужикам стало скучно. И вдруг на всю кабину раздается фраза, страшнее
которой может быть только новость о том, что крылья у самолета
отвалились. Фраза следующая: "Мужики, а слабо самолет раскачать?" Салон
в полном ужасе. Строителей много, каждый по полтора центнера, да и сидят
по обеим бокам самолета.
Теперь представьте картину. Под песню "Эй, ухнем", двадцать амбалов
начинают по очереди всеми силами раскачивать самолет. Пассажиры не
понимают, чего мужики хотят добиться. Я сам, честно скажу, беспокоился
за свою жизнь. "Раскачка самолета" длилась полчаса, в течение которых
стюарды и стюардессы буквально умоляли уважаемых строителей прекратить
бесплатный показ смертельного номера. Часто в ответ они получали фразы
вроде: "Да ладно, мол, самолет железный!" Долетели до Москвы нормально,
поскольку мужики после тяжелых усилий легли спать, на радость
пассажирам.
Вот такая вот история. Сейчас веселая, но тогда была ой какая страшная!



Харьков, общага в студгородке...
Представьте себе 5-ти этажную длинную общагу, с планировкой - один
длинный коридор на этаж и 40 комнатушек. Все, что происходит в коридоре,
слышно не только на этаже, но и этажом выше и этажом ниже.
И вот в один из спокойных дней по разомлевшей от полуденной жары общаге,
по всем 3 этажам разносится такое "Мяууууу", что кажется его хозяину
прищемили минимум хвост. После 2 минут истерики рев кота прекращается.
Взбудораженная общага постепенно переходит в состояние умиротворения.
Полчаса спустя ситуация повторяется, и еще полчаса спустя (часы с
кукушкой блин), и еще..
Я не выдерживаю, и по истечении очередного получаса несусь на этаж (3-й
был однако), где зверя мучают. Стою на кухне, жду.. наконец заорало.
Смотрю на источник неземных звуков - Офигенный здоровый рыже-белый
котяра сидит под одной из дверей и ореть во всю мощь своих легких. Из
комнаты выглядывает измученное и заспанное лицо, которое произносит
нечто типа "А, пришел". Кота забирают, хлопает дверь, хлопает форточка..
тишина на ближайшие полчаса.
Смотрю в окно кухни - 3 этаж, внизу пышная зеленая травка, по травке
важно прогуливается большой рыже-белый кот..



Веду компьютерные курсы у школьников. Пораженный тупостью одной ученицы,
не сдержавшись, спрашиваю:
- Слушай, ты натуральная блондинка, а?
- Бывает иногда.
Увидев мою реакцию на ответ, исправляется:
- Ну, в детстве была натуральной блондинкой.

Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает... :)
Звонок.
ИТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!!..
- =8-[ ]????????
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове ВСЕ возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не
впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...
Сами понимаете, что после этого отдел ИТ какое-то время был не в состоянии выполнять свои служебные обязанности по причине фатальной истерики...


Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

Hе могу не pассказать, то, что видел в электpичке двадцать девятого
декабpя пpошлого года.
Кто-то дpемал, а кто-то обсуждал пpоблемы наступающего пpазднества.
Вдpуг в соседнем вагоне что-то пыхнуло, а затем pаздался пpиличный
гpохот. Естественно, что наpод пpоявил беспокойство, но так как
экстpенного тоpможения не было, и больше ничего не пpоисходило, все
потихоньку успокоились.
Минут чеpез пять двеpь тамбуpа неpвно pаспахнулась, и в вагон воpвался
честный пpедпpиниматель без обpазования. Hеpвно оглянувшись на
хлопнувшие двеpи, он плюнул назад, добавив что-то типа <козлы
вонючие>. Попpавил сдеpнутую с плеча куpтку с отоpванным воpотником,
потеp лицо, на котоpом в pайоне скулы наблюдалось неестественное
покpаснение, опять неpвно оглянулся назад, и начал:
- Извините за беспокойство, но в связи с наступающими пpаздниками хочу
пpедложить вам товаp pоссийского пpоизводства, без котоpого пpаздник
пpосто не пpаздник. В пpодаже имеются бенгальские огни, две пачки на
десять pублей. Гоpят мягко, без дыма, можете посмотpеть (зажег один
бенгальский огонь). Также имеются, фонтанчики, с высотой пламени до
полуметpа (зажег фонтанчик). Еще есть петаpды, в пачке десять штук, на
десять pублей, - неpвно оглянулся назад, - могу показать как они
взpываются, но с одним условием, - опять оглянулся назад. - Условие
таково, что сейчас вы pазбудите всех спящих, и хоpом пообещаете мне, что
БИТЬ МЕHЯ HЕ БУДЕТЕ!

Добавлено через 3 минуты:
Опять же детский лагеpь "Чаpли". Встpетили у костpа Рождество.
Собиpаемся уходить, кто-то интеpесуется, как будем тушить костеp? Буpчу:
"По-пионеpски" (ну, че его в такую погоду тушить?). Самый мелкий (8 лет,
сама непосpедственность и всеобщий любимец) pадостно и звонко
интеpесуется: "ПИсать, что ли?". Самый стаpший (тот еще "глумушка", 15
лет): "Ты, "мелкий", сначала свечки потpениpуйся тушить..."

История эта началась очень давно - в те достопамятные времена, когда Pentium 90 на территории нашей необъятной Родины в массе своей воспринимался как благодать божья.
Тогда я был счастливым обладателем компьютера на базе процессора AMD K 5-120 - это были такие недоделанные "пентиумы", которые вполне нормально вели себя при работе с офисными приложениями и впадали в коматозное состояние, если им предлагали обсчитать что-нибудь с плавающей точкой (трехмерную графику, например). Однако, будучи наивным подростком, я об этом не подозревал и чувствовал себя в целом неплохо.
Мой товарищ и соратник Игорь подобным мироощущением похвастаться не мог, так как компьютера у него не было и не предвиделось. Он вечерами приходил ко мне, после чего мы играли в С
C, проходя по одной миссии по очереди. Радости это доставляло нам обоим массу, однако мечты о своей машине Игоря не оставляли.
Что только он не предпринимал, дабы добыть в свое распоряжение вожделенный аппарат!
По причине нехватки места в журнале, вероятно, стоит умолчать о всех тех эволюциях, которые этот человек совершал в пространстве, с целью заполучить домой компьютер. Они достойны отдельной оды, и когда-нибудь я ее обязательно изложу всем желающим. Но не сейчас.
Долго ли, коротко ли, но однажды наступил знаменательный день, когда в силу ряда причин
Игорь сумел получить в полное свое распоряжение некий компьютер, ранее принадлежавший конторе, которая не заслуживает сколько-нибудь подробного упоминания.
Машина с виду была сильно поюзанная, даже можно сказать, убитая.
Заляпанная кофе, с кусками сыра, прилипшими к монитору и мертвыми тараканами в дисководе. В общем - преодолевать дистанцию в 200 метров до дома от конторы, где мы ее и раздобыли, было неприятно, так как ладошки крепко к ней прилипали. Но мы его принесли. Включили. Работает! И монитор, во всей красоте своих 60 Гц, даже показывает что-то, похожее на DOS. Проведя беглое исследование пациента, мы установили, что это -
Pentium 90, 8 Мб оперативной памяти, что-то около 800 Мб на винчестере и карточка от
Trident - то ли с одним, то ли двумя мегабайтами на борту. Все вроде работало, и недели две-три
Игорь был весьма доволен, хотя первые два дня, которые мы провели, отмывая следы жизнедеятельности предыдущих хозяев, были довольно запоминающимися.
Спустя некоторое время, когда мы уже успели поработать сборщиками компьютеров в одной очень неприятной организации и занимались разгрузкой и погрузкой бананов (это как раз ради денег), Игорь позвал меня посмотреть на его гордость, так как гордости явно не хватало памяти, и следовало потратить деньги на ее приобретение. Проблема была в том, что надо было выяснить, какой именно тип модулей ОЗУ стоит в данной машине, и приобрести еще парочку таких же. Ну, или две парочки (как помните, в те времена SDRAM
еще не отличалась распространением, более того, я даже не убежден, что она уже существовала, поэтому все пользовались такими замечательными штуками, как SIMM, которые надо было вставлять строго по два, иначе ничего просто не работало).
Когда я пригляделся к компьютеру снаружи, я был потрясен. Представьте себе: стандартный десктоп, ничего особенного, только вот на передней панели CD-ROM - четыре одинаковые кнопки. Ну, и сидюк кладется не на лоток, а краем втыкает в щель, после чего аппарат его заглатывает с утробным звуком. Интересность заключалась в том, что обратно диск можно было извлечь только нажатием на ту кнопку, которой его туда запихнули и никак иначе.
Другие кнопки вызывали множественные шевеления в кишочках этого замечательного драйва, но никаких, заметных для глаза событий, не вызывали.
Ах, да! Когда диск был в приводе, под одной из кнопок загоралась зеленая лампочка. Я обратил внимание, что одна лампочка горит всегда, а вторая загорается, только когда мы вставляем диск и совершенно случайно нажал на ту кнопку, под которой лампочка горела всегда. То, что произошло за этим, потрясло меня до глубины души.
Из привода вылез совершенно посторонний диск. Ну, то есть абсолютно. Поборов первый шок, мы начали экспериментировать и выяснилось, что этот привод рассчитан на загрузку 4 дисков одновременно! При этом он был совершенно стандартных размеров, что не мешало ему каким-то совершенно загадочным образом доставать любой диск на выбор, что даже теоретически невозможно в силу законов геометрии: ну, не может аппарат, которые по размерам ненамного больше самого диска свободно перетасовывать в своих внутренностях целых четыре компакта!
Скажу сразу: как это происходило и происходит, я не понимаю до сих пор. Корпус у аппарата цельнолитой, так что вскрыть его не представляется возможным, маркировки нет вообще никакой (даже серийного номера). В общем, кусок летающей тарелки и ничто иное.
Да, помимо всего этого, у нас сложилось отчетливое впечатление, что разные диски прокручиваются с разной скоростью, то есть допустим если вставить сидюк в крайнюю левую , то он выдавал номинальные 4 х, а если в крайнюю правую, то не больше 2 х. Хотя, конечно, может, это уже была галлюцинация, вызванная произошедшими впоследствии событиями.
Ладно. Сидюк мы еще пережить сумели, но то, что мы нашли дальше, нас подкосило окончательно. Отрываем корпус (не открываем, а именно отрываем - крышка сидела на таких защелках, которые можно было побороть, только применив грубую и жестокую силу).
Довольно модная материнская плата, написано Acorр (правда, как потом выяснилось, Acorр никогда ничего подобного не выпускал, поэтому тайна ее происхождения тоже покрыта мраком), пять слотов PCI, три ISA - все как у белых людей. 4 слота под память - 2 для
72-пиновых SIMM, и четыре для 30-пиновых, - то есть по тем временам плата более чем серьезная. Все мирно и культурно.
Вот только одна маленькая деталь. Совсем маленькая. Все эти слоты - повторяю, все! - были совершенно пусты. Там не было оперативной памяти, хотя машина нормально работала и заверяла всех при загрузке, что уж 8-то мегабайт в ней стоит точно.
В первый момент я не поверил своим глазам. Во второй тоже. В третий я решил, что мы, вероятно, уронили куда-нибудь модуль, когда разбирали машину, и облазил местность вокруг стола. Ничего. Потом Игорь опасливо запустил тачку - и все завелось. Компьютер, не подозревая о том, что живет без памяти вообще, загрузился и стоял, ожидая дальнейших распоряжений.
Сказать, что мы были в шоке, равносильно замалчиванию. Компьютер работает без оперативной памяти! Надо было что-то делать, так как подобную ситуацию оставить в покое было просто нельзя, ибо память все равно надо было докупать.
Скажу сразу, мы нашли оперативную память на этой материнской плате. Произошло это спустя два года, когда в силу определенных обстоятельств эта мама попала к человеку, который знал о компьютерах даже то, что они не знают сами о себе.
Память оказалась впаяна в плату, причем вперемежку с микросхемами кеша. Не рядом, а именно вперемежку: две микросхемы памяти - одна микросхема кеша. Между собой они различались только тремя последними цифрами на маркировке, и что это значило и зачем так странно было сделано, никто не может понять до сих пор.
Но в тот момент мы этого не знали, и нам не оставалось ничего другого, как принять условия, которые нам продиктовала плата. Мы отправились на ВДНХ, в павильон "Центральный", где и прибрели за некоторую сумму денег (сейчас мне уже сложно сказать, сколько это тогда стоило, но помню одно - немало) два модуля
SIMM на 8 Мб (каждый SIMM по 4 Мб - пояснение для тех, кто памяти меньше чем на 64 Мб себе не представляет). Принесли домой. Воткнули в слот. Включили.
Вернее, попытались включить - компьютер на все попытки его завести говорил или
, или ничего не говорил, но не делал даже попытки что-то показать. Поняв всю бесперспективность подобного мероприятия, я вынул память и решил заглянуть в BIOS, в надежде, что там найдется нечто, способное нам помочь. BIOS оказался запаролен, причем так как пароль ставил не Игорь, войти туда традиционным способом не представлялось возможным. Пришлось прибегнуть к народному методу, который выглядит следующим образом: берется материнская плата, с хрустом выдирается из компьютера, после чего со всех сторон обматывается обыкновенной хозяйственной фольгой и оставляется в покое минут на пятнадцать. После чего все манипуляции проделываются в обратном порядке ивуаля! - все настройки BIOS сброшены на default (эта схема работает до сих пор практически со всеми платами на рынке). Сработало и тогда. Другое дело, что в BIOS не оказалось ничего интересного, что могло бы помочь нам в разрешении сложившейся ситуации. Стандартное меню, в котором ничего не сказано насчет того, как уговорить эту виртуальную оперативную память работать с невиртуальной. Казалось, это тупик.
В общем-то он именно таковым и являлся. В течении последующих двух недель мы пытались то так, то эдак уговорить эту окаянную матплату с нами побеседовать. В данном контексте

Но была неумолима, она с презрением смотрела на наши жалкие потуги, она отказывалась делать то, о чем ее просили и упиралась копытами в пол. Возможно, мы бы проковырялись с этим чудовищем до глубокой старости, если бы один случай.
У меня тогда жила кошка (в общем, ее потомки живут до сих пор, но это на самом деле не важно). Так вот, эта кошка была подвержена одной мании - она любила кусать разнообразные выступающие предметы, а если эти предметы можно было откусить, то она вообще была в экстазе. И вот как-то раз Игорь принес ко мне эту злосчастную плату, мы мрачно над ней посидели некоторое время и пошли пить пиво, на этот раз оставив
на столе, так как смотреть на нее было уже выше моих сил. Пока нас не было, кошка возрадовалась (еще бы - куча штуковин на одной основе и все можно покусать!) и тихо отгрызла какую-то важную подробность вроде конденсатора (хотя с таким же успехом это мог быть и не он - что-то такое на ножках и блестящее). По возвращению Игорь обнаружил в зубах у радостной кошки эту деталь, решил, что это судьба и ради прикола, перед тем как выбрасывать , попробовал ее вставить и завести машину.
Надо ли говорить, что компьютер не только завелся, но и нашел помимо этой своей хитрой памяти тот модуль который мы в нее воткнули. Почему, как это произошло - не спрашивайте, я до сих пор понять не могу, а выяснить невозможно, так как подробность, которую отжевала кошка, мы, естественно, сохранить не догадались.
Итак, память заработала без каких бы то ни было проблем. Мы собрали машину, обратно, где-то с месяц ничего интересного не происходило, а потом Игорь приобрел в собственность сканер - очень модный по тем временам девайс, которые стоил чуть ли не 300 долларов. С моим компьютером он работал без вопросов, с Игоревым работать отказывался в принципе. Стоило воткнуть сканер в LPT-порт, как машина просто отказывалась включаться. Естественно, неделя прошла в бесплодных экспериментах, которые были насколько неприятны, настолько же и безрезультатны. Ничего не помогало. В отчаянии
Игорь оторвал от мамы еще одну, штуковину, решив последовать примеру кошки, но на работоспособности сканера это не отразилось, зато компьютер первоначальный
этап загрузки начал осуществлять не в пример быстрее.
И вот одним прекрасным вечером, в тысячный раз пытаясь загрузить этот окаянный агрегат,
Игорь совершенно случайно оставил на клавиатуре книжку, которая нажала с десяток кнопок одновременно. И компьютер начал грузится со сканером! И даже загрузился, после чего немедленно повис. Опытным путем была выработана следующая технология работы:
при нажатии на кнопку Power ладонью зажимается десяток другой кнопок на клавиатуре, после того, как звучит первый писк, кнопки немедленно отпускаются. После этой, нехитрой в общем-то процедуры, все работало как часы.
Более того, мы потом придумали еще один способ. Оказывается, если сперва включить в сеть компьютер, и лишь потом - сканер, то все запускается с пол-пинка, и не требуется исполнять соло на клавиатуре.
И, надо заметить, работает до сих пор. Этот компьютер стоит у одного из наших знакомых в офисе, правда, сканер к нему не подключен, но он и так нормально себя чувствует.
Сотрудники этого офиса в полной мере освоили возможности невероятного 4-компактного
CD-ROM и теперь в нем всегда можно найти четыре компакта с разной музыкой - по числу сотрудников в офисе.

Эта история имела место в ту пору, когда я носил погоны.
Во время областного совещания, когда большие милицейские
чины начинают распекать подчиненных, начальник отдела
главка в звании капитана в прямом смысле слова дое@ывается
к начальнику райотдела,заслуженному старому полковнику,
который начинал опером еще во времена Хрущева. Полковник,
назовем Егоровым, держится молодцом - не таких видал, но
постепенно выходит из себя. Заканчивается это конфликтом,
и Егоров кидает в лицо капитана-функционера удостоверение и
говорит: "А ты, капитан, х@й соси!". Егоров двигается к
выходу под всеобщее молчание и в это время капитан неожиданно
отвечает в спину полковнику: "Если надо - пососем!". А вы
говорите - борьба с преступностью!



Предыстория: когда мне звонят домой и просят позвать Петю, Васю или
Андрея Петровича, в общем, человека которого я не знаю, и которого тут
быть не может, я сразу отвечаю: "Он ушел или его нет". Это во избежание
всяких там, "А куда я попал?", "А какой у вас номер?" и т.п. Просто
говорю: "Нет его и все!". Срабатывало всегда 100%, больше никто не
звонил (может, номер потом правильно набирали).
Теперь сама история: пришел я домой так сказать под утро, со дня
рождения и лег спать. Около 9 утра звонит мне кто-то, и подпитый мужской
голос спрашивает: "Олега Аркадьевича можно?". Я спросонья прямо ему и
говорю: "Его нет!" и кладу трубку. Только я задремал, опять звонок и все
тот же мужик: "Как его нет, а где он?", на что я ему спокойно отвечаю:
"Не знаю, ушел куда-то и мне ничего не сказал" и кладу трубку. Через
минуту опять звонок: "А ты кто? И что там делаешь?", мне уже слегка
поднадоело вести столь бессмысленный разговор, и я прямо заявляю: "Сплю
я здесь, пили мы всю ночь, а теперь я спать хочу, а где тот, кто вам
нужен, я не знаю, и отстаньте от меня!" и опять кладу трубку. Сон уже
начинает немного отпускать и тут раздается финальный звонок: "Все,
оставайся там, мы выезжаем с опергруппой. Как это понимать, Олега
Аркадича нет!!! Ты не понятно кто и вдобавок там еще и спишь!!!
Я КАК-НИКАК НА ВАХТУ ОХРАНЯЕМОГО СЕКТРЕТНОГО ОБЪЕКТА ЗВОНЮ...!!!"



Дело было перед Пасхой. Я работаю в канцелярском магазине. Приходит
парень и спрашивает:
- Скажите, а есть у вас маркер такой, чтобы им писать на яйце?
Но нашей продавщице послышалось, что "писать на лице". Она
поворачивается и кричит на весь магазин:
- Тань, у нас есть маркер для кожи человека?!
Парень просто обалдел:
- А зачем маркер для кожи-то?!
- Ну как же, спиртовой вреден, а на водной основе от прикосновения рук
сотрется!
Парень, конечно, так ничего не купил, но у всех, кто этот диалог слышал,
настроение было замечательное целый день.

Учусь в ВУЗе на вечернем и работаю в одной конторе по ремонту дорог. Так вот, у нас есть термин - мафиозная ночная работа - это когда очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы. Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам - и оплата кешем в руки по факту, и питьё-кормежка дармовая. Это вроде предыстории.
Сама история такая: Недавно к нам приняли одного новенького - Юрика, сыночка друга нашего шефа. Инфантильный такой пацан, здоровенный но со странностями. Ну да ладно, какой есть. Так вот, позавчера днём шеф объявляет: сегодня опять мафии помочь надо, работы полно, всем быть там-то в десять вечера. Попал глазами в Юрика, скомандовал "этого проинструктировать!" и исчез. Юрик, моргая голубыми глазами, подходит ко мне и спрашивает: что за мафия? Ну тут меня и понесло! Сам не знаю, откуда взял, но с серьёзным видом сообщаю: видать у крыши нашей опять крутая разборка была, снова куча трупов, а нам их опять утилизировать. Юрик аж сел: какие трупы? как утилизировать? Я объясняю вполголоса: с нас, мол, крыша денег не берёт, а мы за это их отходы утилизируем - мертвяков и палёные стволы в асфальт закатываем. Как это, спрашивает? Да просто, отвечаю, мол первая бригада старый асфальт отбойными углубляет, вторая туда жмуриков укладывает и присыпает, а Лёха всё это катком своим утюжит. Лёха (он рядом сидел и всё слышал) кивает с серьёзным видом: да, мол, так оно и есть. У Юрика зрачки расширились, фейс побелел, а Лёха скорбно так добавляет: самое хреновое - это когда они ещё живые... Орут из-под асфальта... Хорошо что мотор всё заглушает... Э-эх, надоело всё это... Потом спать не могу...

Юрик минут пять сидел с открытым ртом, потом проблеял: что же делать? А ничего, отвечаю, мы пока молчим - живы будем, один проговорится - всем кранты. Сам же знаешь, нынче жизнь человеческая копейки стоит. Ну да ладно, привыкнешь. Ты, главное, не опаздывай, а то у нас проблемы будут, очень серьёзные.
Ну и отчалили мы, оставив Юрика в ступоре. И кто же мог подумать, что Юрик наш, во-первых, поверит во всю эту лабуду, а во-вторых поедет домой на метро (его почти всегда наш шеф на своем авто привозил-увозил), а на этот раз что-то не состыковалось. И в этом метро у него созреет решение исполнить свой гражданский долг!!!
Ну вот, собрались мы все к десяти, и только подъехал шеф - тут из разных из кустов, с деревьев и кажись даже из-под земли с полтыщи омоновцев на нас как ломанутся!!! Мы со страху чуть не обосрались все. Валяемся мы с Лёхой рядышком мордами в грязь, только глазами по сторонам лупаем. А потом приглядываюсь - среди ментов бегает наш Юрик, грамотно так тыкает в нас, лежачих, пальцем и сообщает: этот из первой бригады - они ямы в дороге делают, этот из второй - они тела хоронят, ну и так далее. Смотрю на Лёху, тот на меня - и у нас начинается истерика!
Короче говоря, как потом выяснилось, Юрик думал, думал, и прямо из метро рванул в ментовку и всех нас, душегубов, включая шефа - друга отцовского, заложил (а у нас в бригаде, кстати, пара-другая лиц кавказской национальности пашет). Просидели мы в предвариловке до полудня, подписали кучу бумаг на тему что мы добрые и пушистые, но юморные, и пошли, поглаживая синяки на теле. У выхода нас с Лёхой лично шеф встретил (кстати он, на его счастье, этот заказ через бухгалтерию официально оформил). Долго с нами общался не на равных, но расстались мы вроде друзьями - с работы не выгнал, только с тех пор могильщиками зовёт. А Юрик у нас больше не работает. :)

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -
близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и
сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет
на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону
на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг
просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В
поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не
присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и
правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на
новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся,
побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей,
приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт
в одной из братских республик Союза Советских Социалистических
Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся
от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся
взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные
мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,
провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало
мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень
горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди
старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону
склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в
ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь
дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные
малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец
восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным
Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во
всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных
склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к
инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах
туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ")
Там и писайте. (... ,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,
упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная
промышленность, идя навстречу решениям ХХvii съезда партии, усилила
борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых
товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе -
красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-
единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то
никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей
пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых
колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким
образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс
единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под
ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять,
плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На
глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь
необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась
присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не
решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая
желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков
провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег.
Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку
принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к
трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на
пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был
прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся
простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном
на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем
Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в
больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не
знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать
знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и
там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был
статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и
взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и
грустно играл сам с собой в шашки.
Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил,
звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься
от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется,
потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: — Вы что-то не можете найти? — Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. — Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся тампоны. — Да-да, спасибо, — отвечает мужик. — Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает…

Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал
любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее
вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее
разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через
ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось.
Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал
избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на
ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно
папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике.
Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...


Сегодня таксист рассказал
Отдыхал, значит, его отец года два назад в
санатории Н-ска и жил он в одной комнате с мужиком, видимо
катастрофически невезучим.
И один из прекрасных дней пришелся как раз на пасху.
Пошел сосед принимать процедуры. Только забрался в ванную тут и свет
выключили.
Медсестра, заливающие в ванную всякие снадобья, ест-но выполнила свой
долг и ушла. Ну полежал мужик в ванной полчасика тут и свет включается.
Мужик смотрит - вода зеленая. Первая его мысль - ну и что, видимо
лекарство такое. Потом начинает до него доходить. Выпрыгивает он из
проц-го кабинета весь зеленый. Первым кто его увидил был как раз отец
таксиста, и первое что он сказал - христос воскрес, но, мужик, надо было
только яйца покрасить!
Медсестра-то в потемках сами поняли что налила вместо снадобья.


Вчера с любимой сидим в грузинской забегаловке. Зашли перекусить перед
плотскими утехами. Все очень вкусно, но любимая вообще ест немного, и
вот я ее уговариваю:
- Ну скушай еще немного, ну пожалуйста.
На что она отвечает:
- Если я съем еще кусочек, то ты во мне уже не поместишься.
Дальше не мог есть уже я...

У моих друзей, молодой пары, растет живой и непосредственный ребенок -
дочка Аленка четырех с половиной лет - подвижная, уверенная в себе и
очень-очень сообразительная... Пару недель назад друзья полностью
закончили ремонт в новой двухкомнатной квартире и на днях, закончив
обстановку, радостно туда переехали. Так как комнаты две, то решение по
их целевому назначению было принято просто: одна комната - спальня
родителей, вторая - совместила функции детcкой и зала. Аленка переезду
радовалась не мешьше родителей, однако вечером на отрез отказалась спать
в отдельной комнате. "Всяческие ухищрения" родителей на тему новой
большой комнаты, нового диванчика, большого телевизора и мультиков по
оному в любое (в пределах разумного для 4-х летнего ребенка :)) время дня
и вечера не возымели на ребенка никакого действия. Наконец под вечер,
рассказав не одну сказку и убаюкав Аленку таки в ее комнате, родители
потихоньку на цыпочках выходят из комнаты. Аленка, приоткрыв глаз в
полусне:
- Папа, мама, а комната и вправду моя?
- Да, Алена, мы ведь об этом и говорили...
- Так вот - ЧТОБ БЕЗ СТУКА - НЕ ВХОДИЛИ!!!
Так то... И они крепко задумались над дальнейшим распределением вещей в
квартире. :)



В содержании Вестника Сибирского государственного технического
университета обнаружил любопытную статью: Оленский С. Ф. "Некоторые
типичные способы совершения кражи личного имущества пассажиров: теория и
опыт".
То ли наука наконец-то занялась криминалом, то ли криминал вышел на
высокий научно-технический уровень.



Наверно, не очень смешная, но... хм... познавательная история.
ПРЕАМБУЛА
Смотрел я как-то по Дискавери передачу про американскую военную авиацию.
Один из сюжетов был посвящен легендарному Б-52. Оказывается, этот
известный самолет не шибко популярен среди пилотов. Огромный,
неповоротливый, сложный в управлении. Так, если во время посадки дует
ветер, то приходиться держать самолет под углом к полосе; пилот при этом
смотрит не вперед, а немного вбок. Кроме того, самолет не обладает
особыми скоростными характеристиками. Так, разные там Хастлеры гораздо
быстрее и маневреннее. Однако, что не мог сделать долгое время ни один
другой самолет, кроме Б-52, так это перевести большую массу бомб на
огромное расстояние.
Пилот делится своими впечатлениями: огромный, жаркий, дурнопахнущий - он
впитал в себя запах пролитого кофе, грязного белья и кофе нескольких
поколений пилотов (Б-52 уже более полувека на вооружении, соответсвенно
есть экземпляры возрастом и по 30 лет).
АМБУЛА
Другой пилот сказал, что самолет на жаргоне называют BUF - Big Ugly Fat
- Большой Уродливый Толстый. А недавно я пытался поиграть в игрушку
X-Plane. Выбрал там этот самолет. Он таки называется БАФ, но вот только
на самом деле BUFF - Big Ugly Fu##ing Fellow - Большой Уродливый Ср##ый
(а если дословно - еб##ый) Приятель.
Дисковери частенько смотрят дети, и видно, что решили прозвище...
немного заменить. Немного посмеялся, но в принципе, думаю, правильно
поступили - и корректность соблюли, и детишки при случае поймут, о чем
речь.

А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский крик:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :)

Раннее утро. Стою на остановке в ожидании своего транспорта.
На проезжую часть периодически выползает маленький котенок.
Сердобольные пассажиры, подхватывая под брюшко, поочередно переносят непоседу на скамью в глубь остановки.
Котенок с неимоверными усилиями, пыхтя и сопя, спускается вниз и прется опять на дорогу.
К остановке, открывая на ходу двери, подкатывает очередная маршрутка. Котенок с неожиданным проворством спрыгивает со скамейки, мчится к маршрутке, на полном ходу цепляясь лапами за нижнюю ступень, с усилием втаскивая свою явно тяжелую попу и оказывается в салоне.
Так-как других пассажиров на данный маршрут не было водитель с треском закрывает двери и уезжает.
Сзади раздается задумчивый голос: по видимому ему срочно нужно было уехать....
От дружного хохота я пропустила свой транспорт.


Еду в переполненном трамвае. Как-то умудряется протискиваться билетерша. Ну, девушка лет полсотни отроду из тех, про которых говорят:
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут -
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут.
Но это все преамбула. Амбула в следующем. Ходит эта дама, значит, сквозь ряды двуногих шпрот (а как еще нас было назвать на тот момент). И вместо обычного "предъявите билеты" или еще модной фразы "что за проезд" зычным голосом с задней площадки анонсирует нестандартную для трамвая фразу: "Рассчитайтесь!". Через несколько секунд не менее мощный баритон с противоположного конца трамвая ответствует: "Пятьсот тринадцатый! Расчет окончен!"


У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку. Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом. По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше. Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала банальную картину - на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж усиленно трахает неизвестную ей женщину. Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их, оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу, за которую его потом и простили: « Дорогая, я так напился. Я был в полной уверенности что это - ты. »