Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.

- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо - лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не казак?

Подковать блоху - это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная
работа!

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Х*якля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛ@!!!

Сообщение ТАСС: Вчера вечером при старте китайского космического корабля произошла катастрофа - на девятой секунде полета один из двигателей взорвался. Погибли два космонавта и пятьсот кочегаров.


О пользе совpеменного телевидения, в особенности буpжуйских мультфильмов, для pасшиpения кpугозоpа.
Так как подходит Hовый год, а из знающих эту истоpию никто не pассказывает, то я pасскажу.
С девочкой 3-х лет обсуждают тему пpиближающегося Hового года, ну и сопутствующих этому меpопpиятий.
Мама:"А кто пpиходит под Hовый год? С подаpками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним пpиходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Hу ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмеpть?


Счастливый конец - половой член после оргазма.

Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру...
и замирает. На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
- $ля! Текст забыл!

идёт концерт коррозии металла. в зале толпы бешенных металлистов, запах пива, гари, пота, оглушительные "вопли" гитар и бумкание барабанов. в общем народ отрывается по полной. и вдруг резко и неожиданно появляются на сцене татушки в своих фирменных футболках "х$й войне" начиная носиться по сцене кругами вприпрыжку орут (на известный мотив):
- нас не догонят! нас не отпи@дят!

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в
середине рабочего дня в пятницу!

Недавно я сел за компьютер. На 5 лет...

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.

Если повышение зарплаты госслужащим является одним из способов борьбы
с коррупцией и взяточничеством, то можно существенно сэкономить
бюджетные средства повысив ее лишь тем, кто берет взятки.

- Добро всегда побеждает зло!
- Hу, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически.
Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром.


Публичный дом. Вовочка: - Сколько? - 50 у.е. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется! - Марьива-а-анна!!!

- Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня уже с другим каким-нибудь типом - и опять ревет, как лев!

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

В турбюро:
- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там
были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная
кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет!
А хотите все это получить бесплатно?
- Каким образом?
- Обратитесь в шведскую тюрьму!

Pann rulit! Gi!

Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется
первая буква его фамилии в кириличном варианте.

Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задушила.

хахха :)

pizdanews.com - что накрылось сегодня.

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Х*якля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, Б*Я!!!

По количеству неонацистов в Питере создается впечатление,
что фашисты неплохо поразвлекались в блокаду...

:ржать:

Символ 8-го марта - это знак бесконечности, доведенный до эрекции.

Сообщения информагенств.
1. Россия отключила Белоруссию от газовой трубы.
2. Мы найдем деньги для России (Президент Лукашенко).
3. Неизвестная террористическая организация грозит взорвать железные дороги Франции
и требует $5.000.000.
4. Россия возобновила поставки газа в Беларусь.
5. "Спасибо, хлопцы!" - из выступления Президента Лукашенко
на Совете ветеранов партизанского движения в Беларуссии.

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он
либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

К сэру Генри вваливается Берримор в рваной тельняшке и бутылкой
водки в руке.
-Бэрримор? Вы что? Митёк?
-Дык, елы-палы, сэр...

-Бабушка, я опять летал во сне!!!
-Я не бабушка, я дедушка. И летать ты у меня будешь до
дембеля!!!

[QUOTE=helldomain]Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
[QUOTE]
а если глянуть на пост 1776.

joker99
Тогда уж сам гляди на пост http://www.imho.ws/showpost.php?p=478438&postcount=1728

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
------
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!
------
Звонок в пейджинговyю связь:
- Алло, девyшка, абонентy 20108...
Девyшка:
- Да, говоpите...
Голос:
- Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy...
Девyшка:
- Повтоpить?
- ДА!!!
- "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать?
Голос:
- Всё ... yже можете не пеpедавать ....
-----
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой.
-----
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
-----
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
-----
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
-----
- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...
-----
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!
-----
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.
Мужик говорит:
- В аэропорт!
- Обэд
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!

Парень говорит девушке:
- Пойдём в кино?
Она смущённо:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Hе, у тебя ж телевизор не работает!
-----
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
-----
Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.
- Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал Тони.
- Но, Тони, - удивился бригадир, - ведь ты же женишься!
И добавил, подмигнув:
- А это может парня лишить сил...
Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на работе как обычно. Бригадир спрашивает:
- Ну, как себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?
- Три раза.
Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.
На другой день Тони снова на работе без опозданий.
- Ну, а как этой ночью? - спрашивает его бригадир, - сколько раз?
- Восемь.
Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не сказал ничего.
На третье утро тот же вопрос.
- Сорок семь раз.
Обалдевший бригадир спросил:
- Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться?
Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения тазом, приговаривая :
- Один, два, три, четыре, пять........
-----
Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

Чувство глубокого орального удовлетворения.


Петр I вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все:
- Что такое портвейн?
- Это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все:
- Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр I:
- Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все:
- Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все:
- Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр I:
- Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать! Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!


- Мужчина, что вы тычете мне эту бумажку?! Мы лечим венерические заболевания - а у вашей жены черепно-мозговая травма...
- Но она же ударилась головой во время секса!..


- Мыкола, не ходы туды - там мины!!!
- Чого?!
- Мины там, мины!!!
- Чого?!
- Мины там, говорю!
БА-БАХ!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола...
- Чого?!


Интервью с экстрасенсом:
- Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?!
- Да, конечно... Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем... Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену...
- Интересно - однако всё это он мог просто имитировать!
- Да, конечно - но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда...


Иисус, распятый на кресте, от скуки и одиночества начинает здороваться со всеми проходящими животными:
- Здравствуй, пёс!
- Гав!
Через некоторое время:
- Здравствуй, кот!
- Мяу!
Ещё через некоторое время:
- Здравствуй, бобёр! Бобёр??? (Радостно) Бобёр!!!


В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, одевали им очки и закапывали обратно.


За умеренную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику №2, кабинет 15 (гипсовая).


Разнашиваю презервативы.


Придумали американцы робота-проститутку. А русские их всё равно переплюнули: сделали её пятиместной...


Пошлые анекдоты бывают 3-х типов:
1. От которых краснеют извозчики.
2. От которых краснеют лошади извозчиков.
3. Рассказываемые женщинами друг другу.


Братьев Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, в которых они бьют негров.


Объявление:
Молодой человек, представившийся Колей в ресторане «Сибирские пельмени»… Как сына назовем?
Девушка, представившаяся Галей.


Аисты собираются лететь на юг. Вокруг ниx вьется маленькая птичка.
- Вам xорошо! Вы большие, сильные... Улетите себе на юг, а я маленькая, слабая, я тут одна зимой замерзну...
- А ты лети с нами, маленькая птичка.
- Вам Вам xорошо! Вы большие, сильные... Вы знаете дорогу... А я маленькая, слабая, я собьюсь с пути, упаду и погибну...
- Что ты, маленькая птичка! Мы, большие птицы, укажем тебе путь и ты не заблудишься.
- Вам xорошо! Вы большие, сильные... Вы можете долго лететь, а я маленькая, слабая, я выбьюсь из сил, упаду и умру...
- А мы посадим тебя на спину к самой большой птице, и она тебя будет везти на себе.
- Вам xорошо! Вы большие, сильные... Вы можете долго не есть. А я маленькая, слабая, проголодаюсь и умру...
- А мы спустимся на землю, накопаем тебе червячков и накормим тебя.
- Вам xорошо! Вы большие, сильные...
- Знаешь что, маленькая птичка, а иди ка ты на x@й!!!


Это интересно.
Если известную фразу из одноименного шлягера Тату произнести с набитым (едой) ртом, то получится что-то вроде:
«Не мерь. Не мойся. Не тряси».


- Доктор, я хотел вас спросить – онанизм - это вредно?
- Ну, если не злоупотреблять... А вы что - часто этим занимаетесь?
- Бывает... Если честно - то три раза в день...
- Это, пожалуй, чересчур... А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
- Да я живу с женщиной! Так-то у нас всё нормально... А как есть садимся - так у неё желание и пропадает...


Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!


Наркологически чистый продукт.


У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.


Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них… Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?


Рекламный слоган при входе в ночной клуб "Голубая устрица": "Здесь вы можете не только рыбку съесть...!"


Женщина звонит доктору:
- Мой сын проглотил живую муху! Что делать?!!
Доктор:
- Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может она вылетит... Я сейчас приеду...
Приезжает через полчаса. Видит - мама перед ртом мальчика держит кусок рыбы...
Доктор:
- Я же сказал варенье, а не рыба!
- Да мы теперь кошку вытаскиваем...


Приходит мужик в частную поликлинику:
- Вы рубли принимаете?
Женщина-врач ему:
- Конечно! А на что жалуетесь?
- У меня кожа на члене издаёт какой-то странный треск!
- Снимите брюки…
Врачиха рассматривает его член - но ничего странного не обнаруживает.
- У вас с членом всё в порядке - никакого треска я не слышу...
- Ну как это не слышите?! А Вы вот подвигайте кожу вперёд и назад, несколько раз...
Врач так и делает – опять никакого треска.
- Её надо быстро двигать!
Женщина-врач и это делает - и вдруг из члена пациента вырывается струя - и обливает её халат и стол.
- Да ты козёл! – возмущается врачиха. – Для этого ты мог бы обратиться к проститутке вон там за углом!
- Я знаю - но она рубли не берёт, зараза…


Секретарша лежит в больнице после операции - ей удалили аппендицит...
К ней пришли проведать её коллеги. Секретарша спрашивает:
- Ну, и как там дела в офисе?
- Всё нормально! Мы разделили твои функции между собой – Таня готовит кофе, Лиза читает все твои журналы, а Валя отсасывает у шефа...


Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим.
Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
"Боже?... Господи?... Отче-наш?..."
"Аллах." сурово подсказал Бог


Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!


- Не будешь спать, засранец - будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!
- Не надо, мамочка, я обязательно усну - только выгони мышек из нашего склепика...


Сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык...


Чем больше шкаф - тем громче падает (закон природы).


Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.


- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!


У мужика умерла жена. Он сидит у гроба и горько плачет. Вдруг, как-будто очнувшись, говорит:
- И чего это я так убиваюсь? Она мне ни с маминой стороны родственницей не приходится, ни с папиной!


... И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
.. И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."
... И ответстовал им Иисус: "Чего, бля?"


В старости человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писуары.


Кличко-старший после победы над Корри Сандерсом дает интервью:
- Мой младший, Володька, тоже очень хороший боксер. А кто не верит - я лично пи@ды дам.


Все мои ровесницы уже замужем или нянчат детей, а я одинока и несчастна. Хожу в школу каждый день, как дура.


Папа читает детям нотацию перед завтраком.
- Дети, в нашей семье ценят хорошие манеры, но главное, чтобы вам было удобно кушать. Машенька, ты чем будешь кушать?
- Ножиком и вилкой!
- Молодец, Машенька! Возьми ножик и вилочку. Петенька, а ты чем будешь кушать?
- Вилкой.
- Молодец, Петенька, возьми вилочку. Вовочка, а ты чем будешь кушать?
- Ложкой.
- Вовочка, сколько раз тебе повторять, мы людоеды, а не садисты!


Новость:
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
***
Украинский перевод:
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю! Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
***
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.


Если ваш ключ не подходит к сердцу женщины - ищите другую скважину.

Мать наставляет дочь, которая собирается выйти замуж:
- Когда вы ляжете в постель, он достанет… ну эту свою штучку, которая служит ему для того, чтобы делать пи-пи - и сначала сделает тебе больно, но потом тебе будет приятно...
После первой брачной ночи.
Мать:
- Ну как, тебе понравилось?
- Это ужасно! Он даже не знал, что нужно делать! Тогда я сказала ему: «Сделай мне больно своей штучкой, которая служит тебе, чтобы делать пи-пи»... И он дал мне по голове ночным горшком!


ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ.

Футбол: С одного удара размочить счёт, замочив вратаря.

Стрельба: Десять попаданий в мишень и контрольный выстрел в соперника.
Плавание: Утопить лидера на соседней дорожке и выйти сухим из воды.
Прыжки с парашютом: Кто быстрей в воздухе обрежет стропы сопернику.
Водное поло: Чья команда быстрей сдернет трусы с игроков соперника и дальше забросит их на трибуну.
Хоккей: Кто быстрей вырубит судью шайбой и большую часть бортика покроет размазанными по нему игроками.
Шахматы: Кто быстрей оголит короля, съедая фигуры соперника не запивая.
Бег с барьерами: Сигануть на скорость через 10 барьеров, находящихся под током высокого напряжения.
Борьба: Загибая и крутя соперника, собрать из него кубик Рубика, чтобы сверху он был весь синий, снизу красный, спереди белый, а сзади жёлтый.
Прыжки с трамплина на лыжах: Выпить в полёте максимальное количество бутылок пива.
Прыжки в высоту: Прыжки через натянутую колючую проволоку с приземлением на кучу битого стекла.
Прыжки в длину: Тройной прыжок через выгребную яму.
Фектование: Бой на отравленных шпагах под девизом - уколоться и забыться.
Метание копья: Метнуть его так, чтобы насадился шашлык из пролетающей мимо стаи ворон.
Бокс: Физиономию соперника раскрась сам.


- Какую девушку мужчина может назвать принцессой?
- Ту, которая пустила его в свой дворец...

Идет наркоман по Красной площади с гусем на поводке... К нему подходит смотритель и говорит:
-Молодой человек, Вам здесь нельзя находиться с гусем, он может нагадить... -А вы посмотрите сколько здесь голубей, они же тоже гадят...
-Голубь - птица мира!
-Хмм... Бл@дь буду, мой гусь тоже войны не хочет...

Кишечные палочки не приносят вреда. Если они достаточно гладкие…

- Мань, давай на пляж сходим?
- Да ну - что там делать?
- Мань - а может в кабак?
- Надоело!..
- А может, в казино?
- Не хочу...
- А может, в театр?
- Фу, какая скукотища!..
- Да ты уже достала – то не нравится, это не нравится... Объясни мне - какого хера тебе ещё надо?!!
- Да хоть какого-нибудь…

Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят марихуану...
Холмс, глубоко затягиваясь:
- А ведь согласитесь, Ватсон, странное у вас имя - дОктор...

Вот раньше чтобы увидеть женскую ж!пу, надо было отодвинуть трусы, а теперь чтобы увидеть трусы надо раздвинуть ж!пу!!!
:)
Грузин приходит в магазин головных уборов выбирать кепку. Все имеющиеся кепки перемерял — ни одна ему не понравилась. Измучавшаяся продавщица предлагает ему:
- Может, вам папаху дать?
Тот, жутко обиженный:
- Папи!де себе дай, глюпая женчина!

Дядя молочник дайте мне весёлого молока, а то у дяди табачника нет весЁлых сигарет….

Реклама по телeку…
Открытие гей -клуба.
Стоит очередь голубых. Звонит мобила, у одного, достает трубу — Nokia 3310 и так далее, звонит у другого — опять Nokia 3310 и так почти у каждого. Наконец звонит у последнего стоящего в очереди — опять Nokia 3310.
Голос за кадром: «Даже у последнего пидора есть телефон Nokia 3310!»

Георг :yees:
— Мыкола, а ты знаешь, как международные стандарты наш мегабайт называют?
— Как?
— Мебибайт!
— Уу, повбывав бы!

В магазине:
- У вас тёще для души ничего не найдётся?
- Да, да, да... Вот только удавочки свеженькие поступили...


Приглашает еврей свою девушку к себе:
- Приходи сегодня вечером - дома никого не будет!!!
Девушка пришла – и действительно - ДОМА НИКОГО НЕ БЫЛО....


Мужик заходит в бар вместе со своим 10-летним сыном и заказывает кружку пива…
Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне пива?
- А ты сможешь достать своим концом до носа?
- Нет...
- Вот ты сам и ответил на свой вопрос!
Через некоторое время мужик закуривает сигарету.
Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне покурить?
- А ты сможешь достать своим концом до носа?
- Нет...
- Вот ты сам и ответил на свой вопрос!
Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто.
Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне сыграть в лотерею?
- Да, в лотерею можно...
Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500000 рублей!
Отец спрашивает:
- Сынок - надеюсь, ты со мной поделишься?
- Папа - а ты сможешь достать своим концом до носа?
- Конечно, сынок!!!
- Вот и отсоси сам у себя…

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

Gerasim
:yees::ржать:

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х-местной байдарке обычно находятся два
загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

- Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он её любит!
Муж: - Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!

Мозг - первичный мужской половой признак.

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Пациент врачу:
- Доктор, у меня не может быть наследственных болезней - я сирота!

- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного этой дури!

Вовочка прибегает домой весь заплаканый: — Мама! меня в школе,
все «СТРАШИЛКОЙ» дразнят! — Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор
сказал: «если ЭТО пошевелится, стреляйте!».

- Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?
- !уй их знает… попробуй е!!ть мышей, они лишь тихонько пищат

Молодая красивая женщина в обалденном купальнике, ноги растут от зубов, стоя загорает на пляже. Мимо проходит молодой рабочий, забалдевает от этой девочки, но стесняется и не знает, как к ней подойти. Наконец все-таки решился:
- Девушка, вы не знаете, вода в море холодная? Она презрительно посмотрела на него:
- Я бл**ь, а не термометр.

Буратино идет и несет Мальвину на руках, на встречу ему Пьеро
Б: -Мальвина-то пропала
П:- Как пропала?
Б: — А ты сам понюхай


Вчера новую дурь попробывал, «Сtrl+v» называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

Придумали американцы робота-проститутку. А русские их всё равно
переплюнули: сделали её пятиместной...

Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованой рукой:
- Чего изволите?
- Извините, а что у вас с рукой?
- Вы знаете - с рукой, к сожалению, ничего нет... Зато есть с бекончиком, огурчиком, помидорчиком...


- Как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
- Ты знаешь, она внутренне так красива...
- А как ты выворачиваешь её наизнанку?


Убить Билла.
Убить Билла 2000.
Убить Билла ХР...


из дневника школьника: вчера заглянул Ленке под юбку... какая она там дура...


- Дорогая, можно я кончу тебе в ушко?
- А я не оглохну?
- Ну до сих пор не онемела же...

:ржать::ржать:

- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного этой дури!