|
Краткая предистория: есть у нас на сервере каталог "Интересное"(в нем подразделы Lesbo,anal,teen и т.д и иногда мужики отвернув монитор кучей смотрят и обсуждают увиденное). Есть так же очень интеллигентная и тактичная барышня - просто дворянка.
Теперь сюжет: захожу в комнату, возле монитора куча народа. Бурное обсуждение. Ну, думаю, все понятно. Тут из кучи выныривает эта самая деликатная барышня и улыбаясь, громко, на весь офис спрашивает меня "ну вот ты скажи, 13см - ЭТО БОЛЬШОЙ?"(при этом держит в руке офисную 20см линейку, отделив на ней ноготком 13см и показывает ее мне) Я в шоке и растерянности мямлю что-то вроде "ну как сказать... вроде не очень.. Тогда она не менее громко, легко и уверенно говорит "НУ А У ТЕБЯ СКОЛЬКО?" ...... Я на измене, вся толпа смотрит на меня, ждет что я отвечу. Я уже собрался с духом, что б не думали что застеснялся. ... И только глянув на монитор я вижу, что они на МОБИЛЕ.РУ выбирают модель мобильника и обсуждают габариты! Дав обмерять свой Siemens я задумался о роли чистосердечного признания в нашей жизни.... |
Занесло меня как-то в Волсточную Сибирь. Там живёт народ - буряты. У них национальное блюдо - ПОЗЫ (что-то вроде большого пельменя).
Так вот: одни парень мне говорит: "Пойдёшь сегодня вечером со мной позы пробовать?" Ну, я незнал тогда что это за ПОЗЫ и ассоциация с этим словом у меня совсем другая была. Поэтому я ответил: "Нетрадиционным сексом не увлекаюсь". Тут у него такое лицо стало.... В общем, ситуация была не из приятных ;) |
Друзья купили для ребенка несколько Cd из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них:
........ 5. Клевер, ромашка, одуванчик. 6. Песенка про траву. 7. Песенка про траву. 8. Песенка про траву. 9. Песенка про траву. 10.Фиолетовый котенок. ........ |
В каком-то детективе советских времен (не помню, да и не суть важно)
читал про интересный способ защиты документов от подделки: в бланках удостоверений делалась опечатка. Кто предъявляет удостоверение без опечатки - шпион. Вроде бы такое реально делалось во время войны. На днях в метро краем уха слышал разговор студентов. У них в вузе положено в зачетку ставить какой-то штамп об окончании сессии (или, наоборот, о праве сессию сдавать - толком не понял). Причем штамп с опечаткой - "екзамен" вместо "экзамен". Второй год заменить не могут. И сейчас какой-то студент попался на подделке этого самого штампа - про опечатку забыл. Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях): "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"... Дело было на Украине в 1997 году Мы троем работали в московской финансовой компании и нас отправили на Украину покупать акции разных компаний благо там только-только выдали всем известные нам ваучеры и прихватизация шла в полном разгаре. И вот мы втроём днем покупали акции ,допустим, в г. Сумы, а утром их уже нужно перевести на компанию в г. Киеве, это где-то 350км. Передвигались мы на старенькой Мазде в основном ночью. Благ у всех были права. ДАiшники на Украине голодные как и везде, поэтому с документами у нас было все в порядке. И вот в одной из таких поездок я ехал за рулем, рядом сидел мой напарник, а на заднем сидении спал еще один внушительных размеров весом 120кг Серега который не любил ничего долго объяснять, а всегда говорил кратко и понятно. Около 5 утра на одном из постов останавливает нас неопрятного вида ДАiшник, явно с большого будуна. и начинает то у вас не так, и это не так я ему прямо говорю че надо и за что, он мне прямо отвечает надо 20 гривен(10$)за что он еще не придумал, в душе я его уже послал и сообщил что он не первый такой и что ничего он не получит, и тут он выдает с жалобным видом такое: - Мужики я с будуна денег ни копейки бошка раскалывается, у меня на посту две проститутки за 20 гривен отсасут у каждого. Я в недоумении смотрю на своего напарника он говорит что особого желания нет, но может Серега хочет. И с этими словами начинает будить Серегу, сообщая ему что инспектор ДАi предлагает сделать ему минет всего за 20 грвен. Серега вышел из машины посмотрел на мента и гворит: - Минет говоришь Мент с надеждой покивал головой И поворачиваясь к нам: - Я мужики ментов вооще не люблю, а ментов пи@@расов просто ненавижу. Мы с товарищем от смеха загнулись, мент отдал документы и чутьли не бегом поскакал к себе на пост. |
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или…, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
— Есть кто? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук… Он: — Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук… Он: — Понял… — потом постоял и добавил:— Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно. Весьма приличный ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню. Как сказал бармен: «она просто светилась от спеси и неона». Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет: «Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе х#ями воняет?». На что ее мужик ей отвечает: «Дура, ты чашечку другой рукой возьми». |
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем,
что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, построенный в Хv веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелёгкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини... Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора. - Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху. |
ДОНЕСЕНИЕ
Настоящим уведомляю Вас о том, что 4 ноября сего года в 19 ч местного времени мною была предпринята попытка применения в деле метода "лягушки", рекомендованного Вами (см. "Поучения и наставления при совокуплении в автомобиле иностранного производства.") В полном соответствии с рекомендациями объект (пол женский; возраст 28; рост 165-168; вес-50-55) был раздет до пояса и усажен в исходную позицию путем взгромождения. При этом возникли непредвиденные обстоятельства, а именно: левая нога объекта, в надежде найти опору, была засунута в пространство между краем сидения и дверцей автомобиля. В результате чего, произошло болезненное застревание стопы объекта в упомянутом пространстве. Попытки освободить стопу путем энергичного выдергивания и применения нецензурной брани к успеху не привели. Более того, в результате этих попыток, объект, потеряв равновесие завалился спиной и рукой на рулевое колесо, что привело к срабатыванию клаксона автомобиля и загоранию дальнего света фар. (Это событие вызвало удивление и даже испуг у граждан, проходящих в данный момент по аллее городского парка). Все эти обстоятельства в сочетании с живописной позой "лягушки", вызвали в моем организме приступ неудержимого смеха.... Объектом мой смех был оценен неправильно, что привело к нанесению мне удара правой рукой. Удар не задел жизненно важных органов, так как был произведен по голове. Это обстоятельство имело последствиями усиление смехового припадка вплоть до стонов и взвизгиваний, что спровоцировало объект на еще более агрессивные действия, выразившиеся в уже весьма болезненных ударах по нежизненно важному органу (морде), сопровождавшиеся нецензурной бранью и оскорблениями в мой адрес. Наконец, утвердив правое колено на одном из жизненно важных моих органов (при этом смех мой перешел в некое подобие хрипа умирающего животного) объекту удалось освободить левую стопу. Освобождение ноги сопровождалось ломанием пластмассового отсека в нижней части дверцы автомобиля. Одевание объект происходил самостоятельно, т.к. я находился в совершеннейшем изнеможении и лежал, издавая стоны и икание. Дело завершилось с уходом объекта с места сих драматических событий.... Ваше сиятельство! На основании всего вышеизложенного, убедительно прошу Вас довести до меня один из более других методов осуществления любви в условиях автомобиля иностранного производства старше 7 лет. Пациент Л. |
Служебный вход.
Приключилась такая история. Приходит как то ко мне в гости Артем Батькович Абалмазов, приятель мой древний и начинает шнурки развязывать, а пока развязывает лопочет о том да о сем, как он обычно любит. А у него, признаться, нет звукового барьера, то есть лопочет он всегда очень громко, как-будто боится, что я не услышу. И так как у меня в квартире спал батя, я Теме говорю: - Звук убавь малость, отец с работы пришел, устал, ему бы поспать... Проходим мы в комнату и тут Темку приспичило. Он не первый раз у меня дома, но давай дурака валять: - А где у вас здесь туалет, товарищ Ружман? Я тоже включился: - Пойдемте покажу - говорю - господин Абалмазьев. Подходим к туалету и, Тёма, полный восхищения, заходит внутрь. Мы раскланиваемся и я закрываю дверь. Но, почему-то закрыл я ее на шпингалет. Сам не знаю как так получилось, честное слово. Машинально закрыл и все, даже не заметил этого. Тема тоже сначала не заметил, правда. Возвращаюсь я в комнату, включил музыку, надел наушники, чтобы отца не будить и сижу. Через 20 минут входит Тёма и отец сонный у него за плечом стоит. И, значит, Абалмазьев набрасывается буквально на меня: - Ты че делаешь! Я 20 минут в туалете сидел, думал ты пошутил! А было так. Тема когда все что надо доделал и решил выйти, то столкнулся с первой проблемой - дверь сортира была как на грех закрыта. Подергал он ее и решил, что я пошутил и сейчас открою. Сел на унитаз и ждет. Я не шел. Тогда Артем Батькович начал тихо меня звать, все еще помня, что отец спит, это была вторая проблема. Совсем не помогло. Решил он постучать малость, ну и начал, а потом и разошелся. Стучал он так, что батя проснулся и прямиком пошел к входной двери квартиры. Я когда эту историю рассказываю меня всего перекашивает от смеха. Открыл батя дверь, а там никого, пусто в подъезде, ну а стук доносится уже из туалета, батя туда побежал. Умру сейчас. Отводит шпингалет и приоткрывает дверь, приоткрывает и заглядывает туда, потому как весь не может - мало ли кто пришел, а он в одних трусах - из кровати только что. Стоит там Тёма уже не радостный и ничего более умного не нашел, как спросить: Здравствуйте, Федор Федорыч, а Дима дома? Батя немножко закачался и тоже ничего особенного выдумывать не стал, говорит: - Не знаю, я спал, сейчас посмотрю... |
Когда-то препод объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден и преподa попросили объяснить еще раз. - Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере: * Появляются деньги - появляются девки * Появляются девки - исчезают деньги * Исчезают деньги - исчезают девки * Исчезают девки - появляются деньги... День, Москва, светофор на Ленинском проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие помериться силами. Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет, визг шин и... одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед, а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос, стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109! |
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только — Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал — кому нужна пятерка подходите поставлю — потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было. |
Нашел в сети
Небольшой, но очень красивый южный российский город Т., как собственно и большая часть нашей страны, сильно страдает от диспропорции, описанной в знаменитой песне про статистику ("на десять девчонок...."). При этом в этом городе количество нормальных мужиков, пригодных для репродуктивных функций, значительно меньше количества конкурентоспособных дам. Коллеги, возьмите сей факт на заметку!!! Один вполне еще молодой человек 35 лет, живущий гражданским браком с одной из счастливых жительниц этого города, имеющий от нее двоих детей, вознамерился купить в кредит достаточно дорогой компьютер. А для этого надо подсобрать справок, анекету заполнить, туда-сюда... Умные люди посоветовали, мол, раз паспорт чистый, без штампов, то пиши в анкете - холост, детей нет, так с кредитом будет легче. За справкой о доходах фигурант отправился в бухгалтерию. Там его встретила дама бальзаковского возраста - как мы все теперь знаем 30-35 лет, совершенно незамужняя и абсолютно конкурентоспособная. Ознакомившись с данными нашего героя (35, неженат, да и зарплата "Цэ я ж кажу "ого"), дама начала стрелять глазками и томно вздыхать. - А что вы покупать собираетесь? - Компьютер. - О, как интересно! Компьютер! А зачем? - В игрушки играть... Стены бухгалтерии сотряс крик женской души. - В игрушки играть!? 35 лет! Жениться вам надо! Детей наделать! А он в игрушки играет |
Пришла по делам в отдел аспирантуры. Ученого секретаря на месте не
оказалось. Стою, жду. Идут по университетскому коридору две уборщицы. И настолько у них «уборщицкий» вид, как будто их специально для этой роли загримировали - не первой свежести халаты, той же свежести косынки, в одной руке ведро, в другой швабра. Смотрю сквозь них, думаю о своем. Вдруг между ними происходит следующий диалог: 1-я: Не знаешь, сегодня ректорат будет? 2-я: Конечно нет. Ведь сегодня на истфаке гос экзамен. 1-я: Да ведь сегодня и ученый совет не заседает. 2-я: А это почему? 1-я: В связи с завтрашним приездом министра образования. 2-я: Понятно. Я внимательно выслушала их отдаляющейся диалог с академическим налетцем. Так бы и забыла. Так нет же. Прихожу на свою кафедру. А наш старенький, всеми уважаемый профессор задумчиво, как бы ни к кому и, не обращаясь, говорит: «Интересно, а ректорат сегодня будет? » Я рада была любой возможности быть полезной и, вспомнив, услышанный ранее диалог, радостно выпалила: «Нет, ректората не будет, потому, что на историческом сегодня гос. экзамен и заседания ученого совета не будет в связи с завтрашним приездом министра образования». Профессор поднял на меня глаза с немым вопросом - как аспирантка может владеть такой информацией? А вслух произнес: «Деточка, позвольте спросить, откуда такая осведомленность? » Вот тут та я и пожалела, что проявила столь не уместное рвение. Как я могла, научному светилу, без пяти минут академику, назвать источник информации. Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу. Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз. - Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере: Появляются деньги - появляются девки Появляются девки - исчезают деньги Исчезают деньги - исчезают девки Исчезают девки - появляются деньги После такого объяснения врубились все студенты. Рассказал брательник. Лежал он в одном военном госпитале г. Москвы. И лежал с ними в палате один узбек. И принесли ему направление на анализы. Ну то-то то-то в один кабинет, кровь сдать натощак в таком-то кабинете и т.д. Решили это направление подкорректировать немного. Когда утром он подошел к медсестре и спросил куда нести это, не может найти кабинет, она тут же сползла по стене. Почерком, похожим на остальной, было дописано - "Сдать грязь из уха в 13 кабинет".. Поехали мы как-то в Ганновер, на Цебит (кто был, тот знает. Злые языки из образованных наших компьютерных журналистов даже стишок придумали: We came to Hannover to have a hangover). Но я сейчас не об этом. Был в нашей тусовке некто Володя, парень из журнала, название коего сообщать не буду, ибо вычисляем тогда Володя на раз. И была это у него первая поездка за рубеж. При этом упомянутый Володя слегка знал английский технический, а немецкого не знал вовсе. И вот как-то в некоем уютном ресторанчике (zum Ochsen, если кто знает), после немеренного количества пива, спускаемся мы втроем - я, Володя и Геннадий Иосифович, наш директор по маркетингу - в, извините, туалет. И Володя нам объясняет, что в Германии у него вечно проблемы: если на дверях туалета нет картинок, то как определить, мужской туалет или женский? На что ему Геннадий Иосифович и объяснил доходчиво: - Ты посмотри, что на двери написано: HERREN. Херрен - это кто с х@@ом, понял? История из жизни. Двое в известном московском казино. Идет игра в рулетку, уже пошел пятый час игры. Светает. Проиграно около 500 долларов. Последние 300 меняются на фишки разного достоинства. Первый настойчиво ведет запись всех выпавших цифр за последние сто ходов (сказывается высшее математическое образование). Тщательно рассчитывает каждую ставку, играет согласно стратегии. Ставки делает маленькие не более 10-20 долларов за ставку, игра колеблется не в плюс не в минус (проигрыш 10 долалров выингрыш 15, следующий ход наоборот) Второй - пьян в зюзю, спит на столе, периодически поднимая тяжелую голову, отхлебывая стоящее перед ним пиво. Певрый делает очередную ставку по стратегии, нервно курит. Второй внезапно поднимает голову, почти трезво смотрит на первого - "Ставь на ЗЕРО". Первый крутит пальцем у виска - что с пьяного дурака возьмешь? Второй отхлебывая пиво повторяет "ЖО@ОЙ чую - на зеро ставь!". Первый пальцем показывает на записи, из которых явно следует что ставить на зеро полный идиотизм. Второй хватает со стола 100 долларовую фишку и ставит на зеро! Голос крупье "ставки сделаны, ставок больше нет". Первый с перекошенным лицом смотрит на второго, нервно сжимая кулаки. Второй отхлебнув пива мирно засыпает. Первый вне себя от ненависти собирается вылить пиво за шиворот этого спящего придурка... Голос крупье - ЗЕРО! - Ваш вынгрыш 3600! Первый находится в ступоре переваривая только что услышанное. Второй медленно поднимает голову и с укоризной произносит - я же тебе говорил - ЖО@ОЙ НАДО ДУМАТЬ А НЕ ГОЛОВОЙ. Падает на стол. Занавес. Занесла меня нелегкая в больницу. Ну оклемался немного, стал в холл выходить, с сестричками разговаривать, журнальчики-газетки полистывать..., и однажды сижу недалеко от поста дежурной сестрички, свежий "За рулем" штудирую, подходит на пост мужичок лет этак 50-ти, видимо в город к детям приехал из деревни, да че-то с организмом случилось и те его в больницу определили. Почему из деревни, да одет он был... . В общем на ногах домашние тапочки, вязаные, с пришитой кожаной подошвой, белые толстые вязаные носки, спортивки с пузырями на коленях и теплая фланелевая рубашка в клеточку поверх футболки. Ну ни дать - ни взять, - вышел из теплой избы в сени покурить. А сестричка по телефону болтает и свободным ухом мужичка слушает, пытается вникнуть. Мужичек стесняется, волнуется и подъезжает издалека,- мол в туалет трудно сходить по большому, на унитаз без содрогания смотреть не может, просит чего-нибудь, чтоб полегчало. И вдруг сестричка радостно, видимо от того, что она догадалась о чем речь, восклицает: - так у вас наверно запор! Мужичек обиженно, но с некоторой гордостью: - нет, ну что вы, у меня "Жигуль", шестерка! Произошло это прошлым летом. Есть у меня сосед, этажом выше живет, пьяница и дебошир. И собираются у него всяческие антисоциальные элементы, которые и травы покурить и кольнуться не брезгуют. И вот однажды ночью, часа этак в три-четыре, пытался я немного поспать. Что было достаточно проблематично, так как окна все настежь, а у соседа компашка гудит, как стадо бешеных трансформаторов. И один из этих "трансформаторов" под действием наркотических средств возомнил себя Икаром. Или птичкой. Или НЛО. Высунулся, в общем в окно и давай радостно-возвышенно-проникновенно орать на всю улицу "Я могу летать! Я могу летать!!!" "Ну, скотина" - думаю - "щас ты у меня полетаешь!" И в тон ему "голосом свыше": "Ну так лети-и-и!!!" Секундное молчание, после чего этот хрен голосом обиженного ребенка отвечает: "Да пошел ты...". Урок географии. Бородатый препод вызывает к доске Леху. Леха в географии прямо скажем не то что не силен, а вообще полный ноль. Так вот выходит этот Леха к доске, препод его и спрашивает: "Какие вы знаете континеты и покажите их на карте". На что Леха с невозмутимым видом тыкает на карте в Москву, и говорит "Континент МОСКВА!!!!" :) Ржали долго.... |
Есть у меня знакомая парочка - Влад и Таиска - люди, безумно друг друга любящие, но это не мешает им громко и злобно ругаться ежедневно. Ну что поделать, стиль общения друг с другом у них такой... А есть у них еще ритуал: если Таиска домой отправляется одна, Влад неизменно ей на прощание говорит: "Как дойдешь - позвони!". Ну и вот однажды поругались они особенно злостно, Таиска чуть не разревелась, повернулась и побежала в сторону дома. Влад ей вслед: "Да пошла ты на х%й!". Потом опомнился и на автомате: "дойдешь - позвони". Ржали все, включая вернувшуюся Таиску.
Вчера с утречка на улице было ласковое солнышко и легкий ветерок, надеваю любимую маячку, короткую юбчонку и босоножки. До работы меня подбросили на машине и я (о, чудо!) даже не опоздала, за окошком радостно чирикают птички. Начала просматривать почту. Открыла письмо от подруги. Та заботливо прислала мне гороскоп на день… "Вас ожидает ужасный день… лучше никуда не выходить из дома… большой риск получить тяжелую травму… неприятности на работе…" и все в том же духе. Конечно, я не верю в гороскопы! День просто прекрасный! Настроение восхитительное. Вот тут все и началось…Влетает шеф и орет про какие-то важные письма, которые не попали к нему на стол во время… я этакая @$%$^, теперь мы будем платить огромный штраф, а я могу забыть о премии, ^&%$!!! Блин! Я же в отпуске тогда была… уходит, а я украдкой вытираю сопли и лезу написать подружке об этом несправедливом тиране. Ой, а что ето за письмо у меня в ящике? С какими-то закорючками! Как любопытно! НИКОГДА не открывайте файлы в подобных сообщениях!!! Орал сисадмин, бухгалтер и шеф. Иду умываться, открываю кран.. нэт водички! Хм, стрянно… и в другом кране тожа… ладно, салфеткой размазанную тушь вытру… а ето что за странный грохот? Чего ето кран так странно фыркаит? Закрыть, немедленно!!! Мощная струя ржавой воды бьет в плоскую раковину, брызги летят ессно во все стороны. Кранты моей любимой маячке - нежно голубой цвет украшают грязно-кровавые пятна. Ой, да заткнуться сегодня или нет эти долбаные птицы?!! Комп не работает… надо успокоиться, попить чаю. Если вас только что облило водой, НИ ЗА ЧТО не трогайте электрический чайник!!! Стукнуло не сильно. Намного больнее обжигает голые ноги кипяток из того же чайника, отброшенного с перепугу. Теперь я знаю, что я знаю много страшных, грубых слов! А еще я разбила любимую кружку шефа (теперь меня точно уволят!), запнувшись за провод уронила и сломала пластмассовый корпус вентилятора, оторвала дверцу у шкафчика для документов… В обед решила - ХОЧУ ДОМОЙ… и тут началась страшная гроза! Бегу на вареных ножках на остановку. Ура! Троллейбус! Добрый водитель ждет меня! Поднимаюсь на первую ступеньку, поскальзываюсь, разбиваю в кровь колени и ладошки, вываливаюсь на тротуар, одна босоножка слетает с ноги, сумочка по инерции летит вперед, в салон. Добрый водитель закрывает дверь и едет ПРЯМО ПО МОЕЙ БОСОНОЖКЕ, УВОЗЯ МОЮ СУМОЧКУ! Картина маслом: под ужасным ливнем прямо на асфальте тротуара сидит девушка со спутанными волосами, размазанной по лицу тушью, в грязной кровавой майке, с раздавленной босоножкой в расцарапанных руках… и дико ржет. P.s. А в гороскопы я все равно не верю… чушь все ето… да? Зашел вчера в супермаркет, а там на входе парень стоит наряженый в какойто костюм, пиво рекламирует: типа купите 5 бутылок нашего пива и в подарок получите открывашку (кружку, или участие в розыгрыше, ну это неважно), так вот когда я с ним поровнялся он мне улыбается и задает вопрос: - Вы пиво пьете? а я не любитель подобных акций, да и пиво у него было позорное, отвечаю: - Такое НЕТ! иду дальше и слышу как он мне уже шепотом говорит: - Ну и правильно... P.s. А пиво я люблю. |
По Кондратьевскому тащится трамвай... Сказать, что тащится - все равно,
что ничего не сказать. Нервы на пределе. У кабины вагоновожатого, над окошечком намалеван лозунг - "КАК ПЛАТИМ, ТАК И ЕДЕМ!" Финансисты шутят.... Сидим значит вечером в пятницу с другом Константином, разговариваем о жизни, о работе (а надо сказать, что друг мой - финансовый директор в крупной компании), попиваем пивко. И так между разговорами поглядываем на ТВ. Идет программа "Что? Где? Когда?". За вопросами ессно не следим, да и за ответами тоже.... Но тут свой вопрос знатокам задает сторож того здания, где это "Что? Где? Когда?" и проводится.... Знатоки обсуждали, обсуждали... и ответили неправильно..... Тут ведущий обьявляет: Сторож выиграл - все деньги уходят ему!!! И тут задумчивый Костя выдает буквально следующее - "Да, вот так способ придумали для выплаты черной зарплаты своим сотрудникам". |
Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда
до Мерса, НР. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева. Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. Ничтоже сумняшеся, НР лягнул болонку так, что та отлетела метров на несколько. Тут дело, начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов, она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к Мерсу. Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так просто от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают", или Мерина побьет. "Сколько",-спрашивает. "50 р". НР сует руку в карман, достает стольник, протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи нет". НР поворачивается к собаке, пинает ее еще раз, садится в Мерина и под общий ржач и аплодисменты уезжает. |
Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовём его
Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке :). Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу. Я надеюсь вы поймёте, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью ГОЛОГО НЕГРА справляющего нужду в заснеженном лесу! ...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал: - Мужик! Всё в порядке! Тебе не померещилось! |
Дело было на севере в городе Лангепас. Я работал там вахтовым методом электриком. Со мной в бригаде работало еще несколько русских парней.
Как обычно денег не было. Мы отключили подстанцию и самым наглым образом спилили 20 метров медного кабеля. Но история не о том как мы его спиливали, а о том как мы пытались этот цвет.мет сдать. Вообщем это богатство спокойно лежало у нас за гаражом, закопанное в снегу. Наступил долгожданный вечер, когда мы решили сдать медь. Я с другом отправились с мешком из-под картошки за гараж. Осмотрелись - никого нет. Только мы нашли место "захоронения", как откуда ни возьмись выезжает милицейский уазик. Менты сразу к нам. Друг побелел, посинел, покраснел и замолчал, причем так, что любые пытки выдержит. Ну стоим, как два идиота, что делать не знаем. Тогда я ему говорю: "Открывай мешок!" Мой напарник, не говоря не слова, открывает мешок, а я начинаю абсолютно спокойно набивать его снегом. Когда менты подошли между нами завязался следующий диалог: - Вы че тут делаете? - снег собираем!... - х..ли пи..шь! че уе..бать собрались? - да снег мы собираем... - вываливай все из своего еб..го мешка! мы вываливаем все, что набрали (а это уже треть мешка), конечно же окромя снега в мешке ничего нет. - нах..я вам снег? - да вы че, не знаете, что вода приготовленна из талого снега очень хорошо помогает для роста волос!!! - че в натуре? - конечно! ты посмотри какие у него волосы... На этих словах я сдергиваю с Олежки шапку (Олег полчаса как из душа), а волосы у него густые и пушистые. - круто!!! а вы давно снегом моетесь? - да у нас на Урале все снегом моются... (Олег уже начинает тихо улыбаться) - снег то любой можно? - нет, только тот который лежит под осиной (до сих пор не знаю как я определил, что передо мной стоит дерево осина) не больше 1-го дня. - а здесь в городе еще есть осины? - есть, но только на промышленной зоне... - мужики дайте его мне пожалуйста!, а то с волосами прямо таки беда (Олег уже почти что ржет в открытую) - да ты знаешь, сколько стоит правильно собранный снег, да чтобы не мятый был, да зернистый? Ну да ладно, сочтемся, если что обращайтесь! После чего мент забирает мешок и довольный уходит. Олег еле сдержался, чтобы не засмеяться пока те не сели в машину. В итоге медь осталась цела, а мы избежали наказания и завели знакомство в ментовке (кстати довольно хорошее). За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту… |
Наблюдал лично. На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно(чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!
Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры. Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы. А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась. А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу. Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает: - Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь! - А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка? - Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента. Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку! Дело было в Лондоне в августе 2001 года. Жара в тот год стояла неимоверная. Окна нашего отеля выходили на оживленную улицу, которую без перехода пересечь невозможно. Другими словами, жизнь за окном кипела, не взирая на зной, совсем нетипичный для Туманного Альбиона. Меня такая жара вынудила сидеть в номере и созерцать улицу в распахнутое окно в ожидании какого-нибудь события. И оно не заставило себя долго ждать. На остановке под нашими окнами сидели на пaребрике две девицы, спустив ноги на проезжую часть, лет 17-18. Они невозмутимо пили бутылочное пиво и лениво перекидывались фразами. Для тех, кто не знает - в Англии категорически запрещено распивать спиртные напитки, в том числе и пиво - на улице и в публичных местах: транспорте, кино..., легче перечислить, где можно - дома, в пабе, на пикнике. За нарушения запрета большой штраф. Не могу сказать сколько, но наверное много. Так как на улицах Англии после, я не видела с бутылкой алкоголя никого. Особо жаждущие стыдливо прячут бутылек в бумажный пакет. Обе девицы были то ли японки, то ли монголки, в-общем, вы меня понимаете, много-много лица и мало-мало глаз. У пaребрика тормознула шикарная машина. Одна из девиц томно махнула куда-то в сторону рукой, как мне показалось, показывая водителю направление, и лениво продолжила разговор с подружкой. Сами понимаете, пекло такое, не на махаешься руками-то. Машина почему-то не поехала в том направлении, куда показала монголоидная красавица. Резко взвизгнув, она подала назад за пределы остановки, оставив свободным кусок асфальта, равный длине автобуса. При таком раскладе автобусы бодро проезжали мимо. Подъехать к пaребрику и вырулить обратно без маневров (в такую жару!!!) просто никак. Дверь автомобиля открылась и прежде чем, что-либо появилось из авто, я услышала брань. Английского я тогда не знала. Но если поставить в предложение, "fuck you" столько, сколько артиклей, т.е. перед каждым существительным, то даже такая необразованная личность как я, догадалась, что это не есть благодарность девчатам за указание верной дороги. Похоже, красотки, не много ни мало, томно послали вопрошающего водителя. Чем несказанно "удивили" того и тот, в свою очередь, решил публично высказать свое "удивление". Водителем оказалась дама. Я бы смело назвала ее Хозяйкой Медной горы, столько в ней было стати и достоинства, если бы не ее шоколадная кожа, изящно расплющенный нос и огромные нежно-розовые губы. Божов здесь отдыхает. Я не могу найти аналога в африканском эпосе, в силу незнания последнего. Придется описать просто словами. Поверьте, она этого стоит. Шоколадная дама, около 40 лет, довольно высокая, 54-го размера. Одета в короткое шелковое платье коричневого цвета с яркими огромными желтыми цветами, без рукавов. Грудь 6-7 размера (если такая бывает), наполовину освобождена от платья с помощью декольте. Попа типичная африканская - ярко выраженный стульчик. И наконец на голове - самая модная африканская прическа: выпрямленные африканские волосы в каре (ну совсем как у белых!). Выйдя из машины, знойная африканская леди на высоких золотистых каблуках продефилировала к объекту своего удивления, ни на минуту не прекращая пламенной речи. При этом ее попа-стульчик и грудь упруго подпрыгивали, привлекая внимание проезжающих водителей и спешащих мимо пешеходов. Достигнув цели, дама встала в самом выгодном ракурсе, (хозяйка Медной горы трансформировалась в Тину Тернер) расставив ноги на ширине плеч и упираясь руками в крутые бока, продолжила изливать все, что накопилось в ее удивленной душе. Но девушки оказались правильной ориентации, все эти эротические движения, хорошо поставленная речь не оказали на них никакого воспитательного эффекта. Они продолжали с невозмутимым видом пить пиво и говорить друг-с-другом, воспринимая даму не больше, чем придорожный столб. К этому времени водители , сраженные эротической внешностью дамы и литературными перлами, оглашающими пространство, с весьма заинтересованным видом рулили к паребрикам, занимая лучшие места в партере. Шоколадная дама, почувствовав свой звездный час, (недаром в каждой женщине живет актриса) несколько расстроилась, что ей достались такие бездарные партнеры японо-монгольские девчонки и решила вытянуть спектакль, как настоящая звезда, силой своего таланта. Уже не удивленная, а просто возмущенная она круто развернулась. С грацией разгневанной фурии звезда устремилась к своему автомобилю. Ей не хотелось разочаровывать терпеливо ожидающую публику, которая все прибывала. Дама не очень изящно, но эротично, по ее мнению, внесла свою верхнюю часть тела в открытую дверь автомобиля. Чтобы публика не скучала, она оставила свой стульчик, простите, зад на всеобщее обозрение. С учетом того, что длина ее платья была далеко выше колен, проезжающие водители заинтересованно тормозили, следующие бибикали, торопили, не вечно же дама будет стоять ,извините, "раком". Образовывалась банальная пробка. Выдержав классическую паузу наша "шоколадка" восстановила вертикальное положение и автомобили разочаровано возобновили движение. В руке у нее был мобильный телефон. Ну, мобильниками сейчас никого не удивишь. Он, конечно, был самой последней модели (негры любят все самое новое, супер-пупер), крошечный, что мне из окна казалось, что дама что-то кричала, приложив спичечный коробок к уху. Как я поняла, дама вызывала подкрепление, выразительно показывая в сторону остановки невидимому собеседнику. Спасатель не разделял всей серьезности момента, и видимо уговаривал обойти Дама не собиралась просто так сдаваться. Громко ругая несостоявшихся спасателей, прижимая трубку к уху дама гневно открыла багажник и свободной рукой достала нечто среднее между монтировкой и огромным гаечным ключом (как потом мне муж объяснил - это ключ, которым болты на колесах затягивают). Она поспешила вернуться на поле брани, пока не сбежал неприятель и наконец спектакль надо закончить. Кульминация - дама приняла позицию Тины Тернер: ноги на ширине плеч, грудь вздымалась, железяка в руке нетерпеливо побрякивала, говорила она громко, с "выражениями", не останавливаясь, только непонятно кому, так как телефон продолжала прижимать к уху. Я думаю, там был инструктор по ведению ближнего боя. Гнев был совершенно справедлив, так как девчонки не только не убежали с поля действий, но никак не хотели поддержать перебранку. Это игра в одни ворота! Последней каплей было то, что эти соплюшки допили пиво и демонстративно поставили пустые бутылки перед ней. Это был вызов! Пора переходить к действиям! Вот, он, звездный час! А теперь внимание! Ради чего был написан этот рассказ. "Шоколадка" продолжает комментировать в трубку начало боевых действий и видимо советуется с чего начать, инструктор, очевидно, попался бестолковый, рук не хватает ему объяснять, и дама (!!!) абсолютно автоматически засовывает уже ненужную железяку в центр своего декольте, как саблю в ножны. Послышались аплодисменты. Затем она нагибается , но поскольку декольте очень глубокое, считай наполовину грудь на свободе, получается уже не 7-ой размер, а 3-й. Разве 3-й размер удержит гаечный ключ для колес, сами попробуйте. Короче, выпала железяка из ножен, пардон, из груди. Дама несколько озадаченно смотрит на выпавший предмет. Придя в себя, дама хватает... нет, не железяку, бутылку, и держась за горлышко бьет об паребрик. В руке у нее страшное оружие "Розочка", в другой - инструктор на проводе. Она поднимается, растерянно оглядывается и видит спины двух своих соперниц, спокойно удаляющихся по тротуару в направлении следующей остановки. Спектакль окончен. Занавес. PS. Я не могу точно интерпретировать ту ситуацию по причине отсутствия английского языка на тот момент и описала его в своем видении, как поняла тогда. Возможно, все очень просто объяснятся. Девочки на остановке были полноценными иностранками и не знали не только английского языка но и закона, запрещающего пить пиво на улицах Лондона. А африканская мамаша, в пылу педагогического жара, сделала замечание девчонкам по поводу пива в несколько агрессивной форме и получила ответ в чисто тинейжерской форме. Сами знаете, что в первую очередь учат дети в иностранном языке - дурак, идиот и так по нарастающей. Всегда есть, чем ответить на агрессивное замечание. Но вот кому наша африканская дама звонила, придумайте сами... |
Сидим пьем чай в учреждении, где я проходил практику. Зашел разговор о школьных годах, то-се. Естественно, каждый припомнил по паре-тройке свои одноклассников, чем-то выделявшихся из общей массы. Моя непосредственная начальница, задумчиво так, поедая печенье, говорит: " Когда я училась в десятом классе за мной сидел один странный мальчик. Придурковатый был, что ли? Все меня за косу дергал..."
Я говорю: " Может нравились вы ему, и он так заигрывал, типа?" Она на меня посмотрела с удивлением: " Мы вообще-то трахались уже во всю, а он все за косичку дергал, б^Я." Еще раз о познаниях сильного пола относитетельно нас. Сидим в ванной блаженствуем с моим возлюбленным, его взгляд скользит вниз и останавливается на непонятным образом попавшей на дно пружинке от шариковой ручки, минута замешательства и фраза "-Дорогая у тебя кажеться выпала спираль... :rolleyes: |
Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом…
Я спрашиваю: - Что случилось? - Кавказец покусал. С соседней кушетки: - Совсем чурки озверели… |
Получилось так, что мы с моим другом, Алексеем, вместе работали над проектом "Корсары-1". Hу, кто играл, тот знает - пираты, сражения, абордажи... :) Словом, сплошные убийства. Особенно в городе, и особенно после его штурма. Трупы, трупы, трупы, стены забрызганы кровью... Куры с какой-то стати под ногами путаются. Видимо, зарезать их еще не успели, все силы на горожан ушли. Hо оставим этих кур на совести скрипторов.
История не про них. А про Леху. Он всей этой вивисекцией занимался. Трупы раскладывал, кровь на стенах рисовал. Короче, создавал рабочую пиратскую атмосферу. Hадо сказать, что мужик он добрейший, мучимый приступами романтизма, очень любит детей и животных. Hо вот внешность чистА пацанская. Стриженый под ежик, морда кирпичом и кожаная куртка. Осень как раз была. Вот он в этой куртке как раз и ходил. С такой-то внешностью. И вот как-то раз, аккурат той самой осенью, аппетит у него разыгрался. Hу, есть человек захотел. Вполне законное желание к концу рабочего дня. Совратил он Андрюху, Анри, художника, кто книжки издательства АСТ покупает - знает, и пошли они малым ходом, не торопясь, к ближайшему очагу общепита. В Макдональдс, короче. Hу а там, ясно дело, очередь. Встали они в ту очередь, стоят, никого вокруг не трогают, предвкушают вкусно покушать и культурно оттянуться. В смысле десерта. Hа этом месте мысленно перенесемся в офис. По офису бегает Шеф, ищет Леху. Потому что немцы, вдоволь накушавшись прелестей нацизма и как огня боящиеся всякого насилия на экранах электронно-лучевых трубок, требуют в своей фрицевской версии убрать из игры все это кровавое безобразие. Привести, так сказать, улицы к стандартам сытой объединенной Германии. А убрать это д00моподобное зверство некому, кроме Лехи. А Лехи нет. А сделать надо срочно. И Шеф принимает волевое решение: звонить Лехе на мобильник. Устроить разнос за самовольное оставление рабочего места в рабочее время, а попутно выдать ценные указания по даунгрейду в немецкой версии. Перенесемся же обратно в Макдональдс, в мирную очередь у касс, в которой, между прочим, стоят в том числе женщины и дети. У Лехи на поясе звонит мобила. Он снимает трубку и далее окружающие слышат следующий диалог из уст братанообразного мужика: - Але. Да, я. Что? Кровь со стен смыть? Лады, смою. А трупы? Оставить? Понял. Леха дает отбой и с недоумением обнаруживает вокруг себя остекленевших домохозяек и несколько человек, застывших с гамбургером у открытого рта, за ближайшими столиками. Знакомый грузин мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!! |
Один мой знакомый поступил в Училище Подводного Плавания, что под Питером. Вот как он сдавал вступительные экзамены:
Сначала были экзамены как экзамены, сочинение, математика и т.п. Потом был экзамен по физкультуре: зачеты по ОФП, бегу и плаванию. Мой друг сдал все, кроме плавания (ну плохо у него получается). И вот построили всех абитуриентов в бассейне (благо плавание - самый последний). Вышел начальник приемной комиссии - бравый такой каперранг при полном параде. И командует выйти из строя таким-то и таким-то (по списку) - всем кто плавание не сдал или вообще не умел. Ессно, мой друг среди вызванных. Каперранг между тем: - Служба на Военно-Морском Флоте - это нелегкая и ответственная задача. Так вот, товарищи абитуриенты, моряк, который не умеет плавать... [пауза, на фоне ехидного хихикания стоящих в строю] ... корабль свой никогда не утопит. Принять всех вне конкурса! Так мой друг стал военмором-подводником. Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу: — Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать? — Помочь ему и отвезти в больницу. — А если он тормозит вас и говорит: «Я на бл#дки», чтО вы ему должны ответить? Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты: — Я с тобой!!! Следующие минут 5 никому уже не было до теории. Рассказала мне моя подруга: — Идем мы как-то с подругой в Москве по узенькой улочке, на которой тротуаров почти нет. Была то ли весна, то ли осень… В общем, слякотно, тут и там встречаются большие лужи. И вот, рядом одной такой большой лужей нас догоняет шикарная дорогая белая машина с тонированными стеклами и проезжая мимо обрызгивает нас с ног до головы. Мы в возмущении громко кричим вдогонку всякие ругательные слова (девушки они далеко не тихие — прим. автора) в том числе дружно: — Да чтоб у тебя яйца отсохли! После этих слов, машина останавливается и дает медленно задний ход. Мы с подругой онемели от внезапно появившихся картинок нашего близкого конца. Машина подъезжает, плавно опускается стекло, за которым сидит шикарная дама в дорогих белых нарядах. Дама медленно поворачивает голову и говорит: — Нечему-с |
Автобус. Народу много. Заходит в автобус мужчина с котом сиамским.
Мужчина слегка пьян. Кот нервничает и непрестанно издает звуки типа "мяууууу" с промежутком 5 сек. (пиблизительно). Причем он не только издает звуки, но и вырывается из рук хозяина, от чего тот не может вытащить даже деньги, чтобы заплатить кондуктору. В очередной раз, услышав кошачье "мяуууууууу", хозяин произносит таким же тоном "х@яуууу тебе, понял?" Все плакали. Вот еше об именах, ласкающих слух исконно русского человека. Есть в далекой Мексике заводик на котором не покладая рук трудится персонаж у которого имя и фамилия сочетаются настолько гармонично, что хочется позавидовать. Зовут его не больше ни меньше - Хуан Е@анец. Хотя по виду и не скажешь... Мой брат - человек довольно рассеянный, часто не придающий обыденным мелочам значения. Было ему в то время лет 16. Родители брательника пасли нещадно, каждый раз, когда он приходил из школы и собирался гулять - должен был написать записку в доказательство того, что он дома побывал и, соответственно, пообедал. А надо сказать, что у нас в семье живет кот, кличка Бакс, рыжий, резвый, очень кусачий и царапучий, общий любимец. И вот, видимо, Баксяра в тот день чего-то не то съел, или может просто переел, и стало ему плохо. Придя домой, мы увидели записку от брата дословно следующего содержания: "Кот блеванул. Я поел. Приду в десять." Это была просто истерика. А записка до сих пор хранится в семейном архиве. Рассказала знакомая, которая работает в одном из офисов МТС, где непосредственно общается с пользователями. Пришла к ней как-то пара - муж с женой, лет 65, со следующей проблемой: решили они купить мобильник, ну пошли в салон, купили аппарат, подключились к МТС. Через время деньги закончились, и они решили с помощью карты экспресс оплаты пополнить баланс. Но карточку, по их словам, им продали левую или МТС украл у них деньги, т. к. телефон не работает. Естественно начались всяческие процедуры и проверки, которые ни к чему не привели. В конце концов, решили посмотреть саму СИМку, вдруг там что-то повреждено. Теперь представьте лицо девушки, которая достает из гнезда СИМ-карту, как потом выяснилось, аккуратно выпиленную лобзиком из карты экспресс - оплаты! Даже не история. Так короткая зарисовка. Один мой друг заимел автомобиль, а поскольку никогда раньше в свои сорок лет за рулем не сидел, то попросил меня позаниматься с ним вождением. У меня более двадцати лет профессионального стажа на всем, что на четырех колесах движется. Едем мы с ним на моей машине домой. Едем быстро, по дороге постоянно попадаются «чайники», которые вызывают раздражение своей манерой езды(старики, лица кавказской национальности и т.п.). Эти кадры по неизвестной мне причине едут со скоростью черепахи, в лучшем случае по крайней левой полосе, а обычно занимая сразу две полосы. Видимо им удобнее, когда разделительная полоса точно между колес проходит. По мере пути раздражение растет. После очередного инвалида на «Запорожце», который с правого ряда налево поворачивал, раздражение вылилось в несколько фраз на великом и могучем. Далее следует диалог: Друг: «Я, наверное, тоже так же ездить буду». Я: « Надеюсь недолго». Я имел в виду, что он научится быстро, а вот он меня неправильно понял. Даже посмотрел как-то странно. Некий знакомый знакомого въехал в новую квартиру. Ремонт сделал. И вот, проходит некоторое время, возвращается он домой с работы и видит - из стены штырь торчит. В обоях дырка, и штукатурка насыпалась. Идет он к соседу, узнать, что за дела такие. А у соседа - ремонт. И стена ровная, гладкая, только оштукатуренная, красота, в общем. А штырь этот, кем-то еще до него в стену забитый, вытащить не смог, как не пытался, и решил просто забить поглубже. В общем, извинился он, предложил первому мужику все дело исправить, стенку подшпаклевать, но тому что-то не до того было, махнул он рукой на это дело, да так и оставил штырь торчать на своем месте. ПРОШЛИ ГОДЫ. Мужик поднялся, дела у него в гору пошли, решил, что пора бы и снова ремонт затеять. И нанял хохлов бригаду, дабы жилище свое в порядок привести. И про штырь вспомнил, велел им АККУРАТНО ОТПИЛИТЬ его и стенку ровненько заштукатурить. Возвращается с работы - красота, штыря нет, стенка гладкая, ровная, просто красота. А штырь куда дели, спрашивает. Дык, отвечает старшой, такой штырь противный оказался, ни отпилить ни вытащить. Так мы его в стену поглубже и забили.... Был как-то папаша мой в командировке в Германии и заехал ко мне в гости в славный город Бонн, что на Рейне. Чтобы время не терять, взял билет до Москвы прямо из Бонна, с пересадкой во Франкфурте. В Бонне свой аэропорт есть, он же аэропорт города Кельна, он же имени товарища Кондратия нашего Аденауэра. Папаша его знает (часто еропланами мотается туды-сюды, однако), и даше код его знает - Cgn. И вдруг спрашивает меня папа "А где у вас в Бонне второй аэропорт?" Я выпадаю в осадок - сроду не было у нас двух аэропортов. "Ты, наверное, Кельн/Бонн имеешь в виду?" "Нет", - говорит, - "называется Бонн-Сити". Тут я совсем ничего не понял - Бонн-Сити, это центр города, там только лужайка есть, куда вертолет бундесканцлера садится. И никакого аэропорта. Беру билет. Черным по белому написано - Люфтганза, рейс ХХХХ, Бонн-Сити - Франкфурт. Дальше, как и положено, Франкфурт - Москва. И код у этого Бонн-Сити дурацкого не Cgn, а какие-то другие три буквы (не те, которые вы подумали). Так что прав папаша, не с заведением имени товарища Аденауэра дело имеем. Ну хорошо, не с ним, а с кем тогда? Нет в Бонне второго аэродрома. Так папе и сказал - верь али нет, но нет у нас второго аэродрома, крест на пузе и башку на отсечение. Папаша не верит. Дяревня, говорит, города своего не знаешь. Давай бери карту города, разуй глаза и ищи второй аэродром. Беру, глаза разул, ищу аэродром. Нет его, и все тут! Может, он Люфтганзе приснился? Ага, а код его Люфтганзе тоже приснился? Беру снова билет. Может на нем подсказка какая есть, как злополучный аэродром найти. Типа, пойдешь направо, левую корягу пнешь, пукнешь, хрюкнешь - и будет тебе Бонн-Сити. И правда, нашел! Не нужно корягу пинать, а билет надо внимательно читать. В самом низу ма-а-аленькими буковками приписано: Рейс Люфтганзы ХХХХ Бонн-Сити - Франкфурт выполняется ПОЕЗДОМ. Недавно, в связи с "летней" погодой угораздило меня заболеть. Три дня упорно ходила на работу, на четвертый врачи скорой помощи убедили, что не стоит. В течение получаса после их ухода раздается звонок и милый женский голос, уточнив имя и фамилию вежливо, безо всяких прелюдий, интересуется: "Завещание на кого оформлять будете?". Мелькнула мысль: "Оперативно работают" и "блин, надо скорей всем позвонить, попрощаться". Вслух сказала: "А может я все-таки выздоравлю?". На что получила лаконичный ответ: "а нам все равно - мы от несчастного случая страхуем!!" Позднее выяснилось, что в тот день на работе одна известная страховая фирма в целях рекламы проводила бесплатное страхование наших сотрудников. Вот так! |
Работал у нас водителем один мужик - капитан в отставке, летчик. Витяй
(так его все звали) был довольно сдержанным человеком: байками летными не злоупотреблял, но под водочку в хорошей компании иногда что-нибудь рассказывал. Внешне он был в меру коренаст и накачан, хоть и не в шварцнегерских пропорциях. И вот что нам Витяй один раз поведал. Праздновали они как-то старлеевские звездочки одного штурмана. Разумеется, выпито было немало. Закуски благодаря женам тоже было достаточно и где-то через час после съеденного «горячего» Витяю закономерно захотелось «удалиться по общим вопросам». Пьяным он себя не чувствовал и только встав из-за стола, с удивлением обнаружил, что в небе приличная «болтанка». Шатаясь так, что с трудом вписывался в дверные проемы, Витяй дошел до туалета. Рванув на себя дверь и убедившись, что «посадочная полоса» свободна, Витяй произвел довольно жесткую по причине экстремальных меоусловий посадку. Количество выпитого сказалось даже на тренированном вестибулярном аппарате летчика и Витяя продолжало «штормить» даже в положении сидя. Так он и просидел, шатаясь, несколько блаженных минут, завершившихся журчанием сливного бачка. «Взлететь» с первой попытки Витяю не удалось. Его так резко качнуло, что пришлось схватиться обеими руками за унитаз, чтобы не упасть. Вторая попытка завершилась успехом и Витяй с трудом встал на ноги, удивляясь, как потяжелела хвостовая часть фюзеляжа. Когда он собрался открыть дверь, чтобы выйти, то понял, что для этого надо отпустить унитаз, который он по прежнему крепко держал обеими руками. Аккуратно, насколько позволяло количество алкоголя в крови, Витяй установил унитаз на его законное место. Празднование продолжалось еще несколько часов... Живу в Израиле. Иду сейчас на работе, а на стене повесили два плаката с наглядной агитацией - типа не влезай - убьет, не стой под стрелой и т.д. (очень нужно на электронной фирме!). Два одинаковых плаката на иврите и на русском(ну много нас здесь, много...)С одним различием: в русском варианте есть фотография бутылки с какой-то мутной жидкостью и надпись ВНИМАНИЕ!!! НЕ КАЖДАЯ ЖИДКОСТЬ ПРЕДНАЗНАЧЕНА ДЛЯ ПИТЬЯ! Знают нас, знают... Воскресенье, дорога от метро до ВДНХ. Среди многочисленных ларьков приютился аппарат для измерения роста и веса. Стоит на нем девушка, рядом ждет ее парень. Девушка не полная, не худая. Аппарат сообщает ее рост, вес..."ваш вес ниже нормы". У меня некоторое недоумение, на лице девушки отображается глубокая задумчивость, парень в чем-то серьезно начинает ее убеждать (поправиться что-ли?). В этот момент мой взгляд опускается на ноги девушки и ее 10-сантиметровые каблуки... |
Урожай
О старике и золотой рыбке написал Пушкин, о старике и море расказал Хемингуэй, а о старике и картошке вчера поведал приятель. Я такой истории еще не слышал, но если кто уже знаком - прошу сообщить. Вот.Значит. На небольшом, но солидном предприятии группе трудящихся выделили участки под картошку, и сказали - сажайте как мы, сажайте лучше нас. Посадили. Прокляли несколько раз Колумба, открывшего Америку, от которой всего результата - модные ругательства "фак" и "щит", да миллионы колорадских вредителей. В нужное время для сбора урожая предприятие выделило два бортовых (открытых) грузовика и автобус; водку купили, конечно, сами гегемоны. Собрали, погрузили, расселись в автобус, нагрузились, отправились. Смеркалось. Грузовики уехали вперед, за ними гегемоны, в гегемонах водка, в полях никого... Едут, значит, наши богатыри - и видят картину. Два мужичка, сурово как Путин в сортире, и споро как кролики в любви, грузят на велосипеды два мешка картошки. - Та-а-к. - Сказал подпитый гегемон, сам по жизни руководствующийся принципом "Ты здесь хозяин, а не гость, тащи с работы каждый гвоздь" и небезосновательно прикинувший, что мужики картошку своровали. Кто-то даже закричал: - Это ж наша картошка!!! С грузовика упала! А они подобрали, ууу, ворюги! Вблизи мужики оказались - судя по внешнему сходству и возрастным данным - отцом и сыном, отцу за 50, сыну за 30. - А ну! Отдавайте! - Приказал гегемон ворюгам. Мужики ничего не поняли, на защиту добычи встали грудью и отъезд автобуса с закинутыми туда мешками наблюдали уже с земли, каждый своим неподбитым глазом. В автобусе же прямо на мешках распили еще пузырек (не один). Воодушевились ратными успехами. - Хе, эти растяпы - приехали, поди, а мешков-то не хватает! - Ухмылялись трудящиеся. До города было совсем близко и настроение было весьма приподнятое, когда на базе автобус встретили грустные представители гегемона, что ехали в грузовиках. - А-а! что нос повесили? Мешки потеряли!? А вот они, получай-разбирай! - Какие мешки? Ничего не теряли, Михалыч вон поллитру разбил, гад... - Как это не теряли? - Смущенно спросили из автобуса. - А это ж чье?... (пауза)... эта... мужики... вертаемся... извиниться надо, да и мешки отдать. Завидев приближение автобуса, отец и сын решили что эти придурки не удовлетворились раздачей фигналов за просто так и везут новые звездюли, без подарочной, впрочем, упаковки. Поэтому схватили лопаты, велосипеды и попытались убраться подальше. В силу разных скоростных характеристик автобуса и велосипеда беглецы были настигнуты, остановлены, из автобуса быстро и виновато спустили мешки, извинились и презентовали пузырь. - Ну блин... мужики... извините... ну, бывает, ну сгоряча мы, вы уж не держите зла. - Нестройно пробормотал гегемон и отчалил. По приезде на базу мирянам-автобусистам предстали совсем мрачные физии сослуживцев. - Что, еще поллитру разбили? - Иннах... Что, что! Не хватает мешков-то! А! Разгрузили, пересчитали - не хватает! (пауза) - Эта... мужики... вертаемся... надо мешки забрать. - И поллитру вернуть! Завидев приближение автобуса, отец и сын, мирно лечившие моральные и физические травмы халявной дешевой водкой, радостно улыбнулись и решили, что эти придурки привезли еще спиртного. Или еще мешков. Хотя в глубине души закрадывались, конечно, черные мысли - а не привезли ли еще пиз*юлей? - но мысли были подавлены здравым рассуждением, что это было бы уж слишком для и без того насыщенного дня. - А ну! Отдавайте мешки! - Грозно, как Малюта Скуратов, заявил гегемон. - И поллитру! - добавили сзади. Мужики, поняв все гадство жизни, но совершенно не уяснив мотивов этих странных людей, схватились за лопаты, обзавелись еще одним фингалом и прочими средней тяжести повреждениями, так украшающими мужчину. По приезду на базу лица сослуживцев, разгружавших грузовики, светились счастьем. - А вот и мешки! - Сказали из автобуса. - Вы чего такие радостные? - Как чего? А Михалыч еще водки купил, взамен разбитой... а шо эта вы тут привезли? Шо за мешки? - Ну, которых не хватало. - А их хватает... Это, ну - посчитали неправильно, понимаешь, а потом разобрались - все на месте. - Бл@дь!!! мужики! вертаемся... мешки отдать... извиниться... Михалыч, дай сюда поллитру, надо очень срочно!!! Завидев приближение до боли знакомого автобуса... ну... ну я не знаю, как описать чувства и мысли двух абсолютно офигевших мужиков, уже не знающих - что же ожидать от этих придурков?! Отец и сын не стали выяснять, какой подарок судьбы на этот раз едет в автобусе. Хором закричав "Но пассаран, уроды!!! нафиг нам такие хеппенинги!!!" - или что-то подобное но с большими вкраплениями великоматерного, она похватали весь полевой инвентарь, быстро закинули на велосипеды новые мешки с картошкой, которые успели собрать, и, перекрывая последние рекорды семейства Шумахеров на трассах Сан-Марино, побежали через поле, где бы их не смогли догнать на автобусе. - Э, э!!! Мужики! Стойте! Мы вашу картошки привезли!! Стремительно удаляющиеся фигуры двигались противоприцельными зигзагами (картошка перевешивает, велосипеды шатаются) и никак не реагировали, видимо, здраво рассудив - это вы сейчас такие добрые, знаем мы вас, спасибо, суки! - а потом опять моча в мозги ударит или еще какой сигнал с Венеры поймаете и приедете по мордам бить больно. Из автобуса выгрузили мешки, водрузили на них поллитру и осторожно отъехали метров на сто. "Это засада!" - решили отец с сыном и приближаться не собирались. Или водка отравлена - или в мешках кто-то сидит. Наверняка. Но родная картошка манила и звала. Приблизились.Мирное урегулирование конфликта с подъехавшим автобусом не состоялось: как только к пострадавшим попытались приблизиться, они похватали мешки и со скоростью диареи рванули по пересеченной местности. - Ну и ладно, ну и поехали... пока там Михалыч еще чего не разбил. - Заключили трудящиеся и укатили. |
Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем cлучае моему другу грозит развод, а в худшем…
Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). Его чудная женушка глаз от меня не отводит — как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину — друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены….), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и — о, чудо! — автомобиль завелся. И со словами: «Как без презерватива и на девятке?» друг нажимает на газ. Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица. |
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом......... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.... |
День 1
Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой, но не на две недели. Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых детективов - Ничто не предвещало беды... Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в полной мере и насладиться результатом. Результат не заставил себя ждать... Вернувшись с работы, я обнаружил, что дома наведена уборка... Когда я увидел общее состояние квартиры, мне в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и, не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание: "Счаз напьюсь". Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс. Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными лопатками накопав гималайские горы... Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог найти ничего!!! Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что 120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние несовместимое с жизнью... Но это были сущие мелочи... в ведро отправились все мои записи и клочки бумаги с важными телефонами... Жаль. Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер... Компутер был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно нерабочий по причине наличия воды, везде где можно... Остальное я помню как в полусне... Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно выгляжу... Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже. Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал долго жить... Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно это для здоровья... День 2 Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст - очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время, которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я только диву даюсь. Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня ждет сегодня... Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля... Месяц назад купил машинку-автомат... Да и хрен с ней... Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на идиота. Слово "Бабушка", произнесенное мной, вызвало сочувствующие взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла, из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии. Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех родственников. 40 баксов за ремонт... Могло быть и хуже. День 3 Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону... Сутки живем без света. Разморозился холодильник... 14 пачек пельменей (мой полумесячный запас) ушел на корм собакам... Телефон еще работает... Надолго ли? День 4 Телефон недолго протянул... В темноте случайно оборвали проводку... Благодать... Сделал электропроводку... В холодильнике пошли необратимые процессы. Такое ощущение, что кто-то сдох... День 5 Пью валерьянку, запиваю водкой... День 6 Бабушкина забота не знает границ... Пока я спал, она решила погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив, забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой температуры он немного расплавился... Две штанины склеились намертво. На работу ушел в джинсах... День 7 Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных переживаний и седых волос... День 8 Нашел хорошие таблетки... Спокоен, как медный всадник... День 9 Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на месяц... |
Пирсинг
Рассказал мне эту историю сокурсник по институту - Вова Боев. Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник. - Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить. - А я причем? - Проколи мне ухо! - Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем. - Да у меня все с собой! И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит: - Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей. - Ты вообще соображаешь, чего говоришь? - Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды. - Ну, смотри, тебе жить. Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет. - Вытаскивай гвоздь!!! - Чем?! - #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли. Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -хвастаться. Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет: - Ты чего из меня пидора сделал? - В каком смысле? - Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ;)). - Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки. - Перебивай дырку в другое ухо. - Ты уверен? - Уверен! - Ну, смотри, я тебя предупреждал. Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли: - Вытаскивай гвоздь! - Чем? - Пассатижами!!! - Да я их обратно отдал. - Ищи! Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки ;). Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно: - Пошел ты на … со своими сережками! Стырил тута |
Спеpва пpеамбула - клялся заpекался божился - никогда больше не помогать покупать компьютеp - потому что в итоге эти люди котоpым я по знакомству за бесплатно помог считают впpаве доставать меня в любое вpемя дня и ночи - типа там игpулька не идет. Или файл нечаянно стеpли или еще что-нибудь столь же важное. Hо вот паpу месяцев назад все же помог. И началось... Амбула номеp 1: Звонок - наш сын пеpеставил компьютеp - и тепеpь он не pаботает - сpочно пpиезжай. Шиплю матеpюсь пpиезжаю смотpю. Это чудо пеpеставило комп. Аккуpатно отцепило шнуp монитоpа, пеpевеpнуло на 180 гpадусов, буквально молотком загнало на место. Итог - на кабеле погнуты все штыpи. Hа видео каpте pазъем убит насмеpть. И долгие объяснения в его адpес, что есть защита от дуpаков. что если не лезет не надо вбивать - а надо посмотpеть и подумать... видео им пpишлось покупать новое. Амбула 2. Чеpез паpу недель. "Hаш сын поменял мышь - а она не pаботает совсем. Пожалуйста, пpиедете, а то он тут что-то напечатать никак не может" Шиплю, матеpюсь, пpиезжаю, смотpю. Это чудо поменяло мышь. Угу. Поменяло. Аккуpатно выдеpнуты штекеpы кpысы и клавы. Поменяны местами. Hу, и очевидно поскольку сpазу не залезли ???!!! чадушко, что есть силы жало и повоpачивало... Итог - на мамке оба pазъема убиты насмеpть - там пpодpана пластмасса почти до контактов... А на штекеpах - такой кpасоты еще не видел - штыpи аккуpатно загнутые внахлест по кpугу... Итог - долгие обьяснения -
см. выше. Hо клаву и кpысу им пpишлось USBшные бpать... Амбула 3. Коpоткая. Звонок - "Что то комп не загpужается". "Что делал? " "Мне тут флэшку дали... а дpайвеpов не было... а я у знакомого диск бpал какой то... а там пpогpамма аwdflаsh, я её запустил... она чего то спpосила... я на что то нажал... тепеpь ничего не pаботает". Даже пpиезжать не стал - беpи говоpю блок - и тащи ко мне на pаботу. Hу, и 400 pублей пpихвати. Что б БИОС тебе идиоту отшить. Оказалось все пpоще, там мать Asus с их фиpменной фишкой CrushFree BIOS, откатил назад, но деньги все же взял, что б не повадно было... Долго обижались почему я не стал за бесплатно делать... Амбула 4. Дай бог последняя. "У нас комп не включается!!! " (уже боятся, уже не говоpят что делали!). Шиплю, матеpюсь, пpиезжаю. Спpашиваю - ну, что делал. что менял?! HИЧЕГО (пpактически оpет) Говоpю - ты блин уймись уже и пойми - я не папа с мамой - я все pавно все узнаю... Пpизнался - батаpейку поменял на мамке?!! HАХ?! Ему оказывается сказали, что с новой батаpейкой будет быстpее pаботать. Ладно думаю... ну, что взять с идиота... Лезу менять батаpейку - потому что думаю скоpее всего не так её поставил - откpываю коpпус - и ПРОСТО РУШУСЬ ОТ ИСТЕРИКИ. Батаpейку он поменял... ага... Это пpидуpок - выдеpнул все шлейфы с FDD и винта. А потом воткнул... Питание FDD - повеpнуто на 180 гpадусов и смещено на половину (ключ на pазъеме мешал). Вместо шлейфа FDD воткнуто два pазъема питания от винта, так что в каждое из 4 отвеpстий попадает pовно по 2 штыpька (что самое интеpесное, становится четко, в пpитык, "як так и було"). Hа винте - питание какое надо - но тоже пеpевеpнутое (как можно было так воткнуть до сих поp не пpедставляю). Вместо шлейфа DMА по левому кpаю воткнут шлейф FDD!!! (сейчас на новых шлейфаш нет ключа, блин) оставшееся место аккуpатно заполнено пеpемычками (откуда взялись пеpемычки в таком количестве, так и не выяснил). Спpашивается куда шлейф DMА воткнул?! Да без пpоблем - СD от мамки отбpошен, и сделано такое аккуpатное кольцо между пеpвым и втоpым каналом IDЕ... Hо батаpейку действительно не так воткнул. Итог: БП сгоpел, FDD сгоpел, мамка тоже нафиг помеpла. Винт на 120гиг Sеаgаtе, между пpочим, пpизнаков жизни не подает. В общем - благо отношения уже были напpяженные - сказал откpытым текстом - ваш сын идиот и это не лечится!!! Или выбpасывайте комп нафиг - либо готовьте на каждый месяц по 4 тысячи на pемонт. Hо я к вам больше для "pемонта" пpиходить не собиpаюсь!!! И на любой вопpос по поводу компов ответ говоpю пpямо сейчас - Туpкестанская 4 Сеpвис центp!!! Р. S. А чадушке между пpочим 22 года. В институте на 3 куpсе учится... Стырено и имя автора утеряно |
Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, <Это очень много денег! >. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: <165 тысяч долларов! >,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? Старушка ответила: - Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: <25000 $ против того, что яйца президента квадратные! >. Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? - Ладно,- сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента <Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? > старушка ответила: <Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка |
Я преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу
к приятелю на занятия, он проверяет контрольные и проставлят за них плюсы в ведомость. Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя болтают. Ему это надоедает, и он им говорит: - А вы двое у меня получите один плюс на двоих. Одна - палку лежа, другая - палку стоя! Недели две назад отмечали у нас в офисе 70-ти летний юбилей одного из сотрудников. А надо отметить, что у юбиляра нехилое пузо имеется. Вот. Ну, и как полагается начались чествования, пожелания долгих лет жизни и т. д и т. п. И вот во время очередного тоста дама говорит, мол, счастья вам, здоровья, вы у нас мужчина хоть куда, тока вот от пуза надо бы избавляться. На что юбиляр, нежно погладив свой мамон, со вздохом печально так говорит: - Нет, милочка, не надо, это курган над погибшим героем... Дело было на майских. Приехал на праздники в город друг и решил собрать своих бывших сокурсников. Hу, на природе с шашлыками и т.п., с мячиком. Солнце палит, птички поют, озерцо блестит, коровки ходят - красота! "Давайте в футбольца сыгранем!" Поиграли. Съели первую порцию шашлыков. А этот энерджайзер опять в футбол тащит играть (вырвался с Мегаполиса на волю!). Поиграли. Второй заход шашлыков со всем прилегающим. Солнце, жара. Разомлели, все валяются в теньке, бАлдеют. А он опять: "Поиграем! Попинайте мне мячик!!" Hеугомонный! Кто-то еще составил ему компанию... Потом он уже всех достал! И главное, бегает вокруг "трупов" сам себе мячик пинает, "давайте еще поиграем". Стоны типа "пристрелите этого Энерджайзера" сыплются со всех сторон. И тут он заявляет: "У меня есть кнопка "Выкл.", но где она знает только жена!" Усталый женский голос: "Да это не кнопка, а скорее рычаг..." Когда был я еще мальчишкой, жили мы всей семьей у моей бабушки. Это была ее квартира, она там была хозяйкой и боже нас с братом упаси что-то испачкать или испортить. Бабушка была весьма злоебуча в отношении своей собственности, и особенно кухни. И это всегда было поводом для конфликтов, частым инициатором которых был ваш покорный слуга. Дело в том, что в детстве у меня была страсть - неорганическая химия. Увлечение это было весьма серьезным, у меня даже была своя маленькая лаборатория, умещавшаяся в небольшом шкафу на кухне. Почему на кухне? Потому что, как ни странно это звучит, там было больше всего места, плюс раковина под боком, мусорное ведро и печка. Знание, как известно, - сила, и это знание часто позволяло мне подъ#бнуть бабулю не по-детски. Бывало, сижу я на кухне за бабкиным сияющим белизной столом, затачиваю карандаш и как бы невзначай дергаю рукой: "Ой! Ба, я палец порезал! Дай йода." Бабка приносит йод, я не намакиваю палец, а именно поливаю его йодом, в результате чего половина пузырька выливается на бабкин стол. Бабка при виде такого меняется в цветовых гаммах, ее начинает трясти, она хватает тряпку, пытается вытереть йодные кляксы, но этим еще больше их размазывает. Все эти конвульсии длятся минуты две, после чего бабка разразившись проклятиями швыряет тряпку на стол и убегает в ванную за чистящим средством. Дальше нужно действовать быстро - развернуться к шкафу, достать бутылку с раствором сульфита (не сульфида и не сульфата, а сульфита) натрия Na2SO3 (продавался в фотомагазинах), намочить им тряпку и протереть стол. Йод мгновенно обесцвечивается, а точнее вступает в реакцию с натрием и образует бесцветный йодид. Бабка прибегает, цвет лица ее уже переходит в диапазон глубокого ультрафиолета, обнаруживает меня, что-то читающего. Hи на столе, ни на тряпке ни даже на пальце ни малейших признаков йода. Бабка решает, что ее и без того расшатанная нервная система наконец-то дала конкретный глюк, выпивает внеочередную порцию корвалола и уходит совершать пешие прогулки с другими бабками. За этим фокусом однажды наблюдал как-то мой кузен Макс, приехавший в гости. И так ему все это понравилось, что он отсыпал у меня чудесного порошка, чтобы по приезду домой подшутить над кем-нибудь. Сам он работал фельдшером в поликлинике и подшутить он решил над одной из сестричек. Во время перекура, достал он пузырек з дезинфецирующим и вопрошает у окружающих "Хотите фокус?". Ясен красен - все хочут. Он выплескивает содержимое на халат одной из медсестер. Та, вскрикнув, уходит в кому, окружающие просто остаются в ступоре. Выждав эффектную паузу, Макс достает раствор сульфита и выплескивает его на испачканный халат... АHШЛАГ! HИЧЕГО HЕ ПРОИЗОШЛО! Халат как был грязный так и остался, только пятна стали более расплывчатыми. Облом? Еще какой! С последующей покупкой нового халата! Дело в том, что Макс, будучи медиком, а не химиком, перепутал дезинфекторы - йод и зеленку... Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями: - Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что ШАР - это W А Р. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным... Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? WАР-GРRS. Есть у меня друзья, а у них сын Миша (17 лет). Приехала к ним в гости бабушка из России. Естественно, по-английски ни слова. Миша уходил куда-то, а ему должны были позвонить с работы, дать расписание на следующую неделю. Он говорит бабушке: - Не поднимай трубку, пусть оставят mеssаgе. А она ему: - А вдруг это твои родители, я должна поднять. Тогда он пишет записку, русскими буквами, но английским текстом, в которой говорится: "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте mеssаgе. " Проходит 3 дня. Миша с возмущением звонит на работу, почему не позвонили с расписанием. А ему отвечают: - Твою бабушку!!! Я звоню, она поднимает трубку и говорит "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте mеssаgе"... и так восемь!!! раз!!! Эту хохму мне рассказал мой друг Дима. Едет он в машине. У обочины голосует пьяный. Дима останавливается, пьяный говорит, куда ему надо ехать, Дима называет сумму. Дальше происходит такая сцена. Пьяный лезет в карман, достает мобильник и проверяет, сколько денег на телефоне. На дисплее высвечивается его баланс. Он показывает сумму на дисплее Диме и говорит: - Вот отсюда деньги снять сможешь? Ездили в автобусный тур с фирмой "Старый город", и наш гид, Саша Выставкин, рассказал историю. Привозит он группу русских туристов в Германию, в Берлин. Ну, и в экскурсионной программе, конечно, же, стоит Рейхстаг. Приезжают они к этому Рейхстагу, Саша что-то рассказывает по ходу и не замечает, что один дедок, ветеран ВОВ, приотстал. Дедок в панике: отстал от группы все-таки, кругом немцы, что делать? Саша говорил, что лучше всего в таком случае обратиться к полицейскому, ну, и дедок подваливает к местному стражу порядка. Далее. Как вы думаете, как можно назвать русского гида по-немецки? Ни за что не догадаетесь. Дедок подходит к немцу и невинно спрашивает: - Простите, вы тут русского группенфюрера не видали? Немец в панике; слово "группенфюрер" ему крайне близко и понятно, но что хочет дед? Немец в отчаянии мотает головой: не понимаю, мол. Дед уже раздраженный: - Ну, как же, группенфюрер, вот только сейчас здесь проходил! Немец не долго думая вызвал сотоварищей... Кончилось все это дело полицией. Дед, истинный герой ВОВ, попав в ментовку, достойно и сурово спросил: - Имею я право на последний звонок? Разрешили. И дед набрал номер Сашкиного мобильника. С тех пор Саша слезно умоляет забыть на время пребывания в Берлине это слово... Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка. "Братан, выручи... 2 рубля..." "Нет..." говорю... Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги.... "Але, братан..." "Блин.... , достали все-таки..." - думаю и иду дальше... "Але, брателла, че глухой что ли???" собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке... "Але! Я тебе че, арать что ли должен на всю улицу... я не понял..." Я разворачиваюсь и сходу бью в морду.... От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник в который он только что кому-то там орал летит в другую.. Учился я году этак 1991 на 2 курсе Новосибирского института связи. В то славное время мы еще захватили такой прикол, как "История КПСС". Естественно, все старались получить по ней "автомат" и к семинарам готовили доклады. А был у нас такой Андрюха П., у которого старший брат уже заканчивал тот же факультет. Само собой Андрюха во всю пользовался братовыми конспектами, однако дома их не читал (зачем? все уже отлажено) А теперь фишка: подчерк у брата был хреновый, а Андрюха особенно в подробности не вдавался... И вот вместо скучнейшего доклада "Фракции и борьба с фракционерами" мы получаем офигенный рассказ на тему... "Фрикции и (естественно) борьба с фрикционерами"... Минут через 10 всеобщего веселья препод не выдержал и поправил Андрюху... Сегодня, 10 минут назад, собрание мастеров автосервиса… Директор: Вы должны быть не исполнителями моих похотей, а самостоятельными рабочими единицами. Вот так, путает прихоти и похоти, а я с ним работаю…. Страшно) Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потр*хаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего. Трах*ет приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется... - Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!! Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос: - А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил... Было дело в электричке. Люди возвращались с работы. И вот один мужичок, по видимому с мясокомбината, вез домой коровье вымя и спрятал его под куртку. Ну это понятно, чтобы через проходную пронести, да так и не переложил. И вот то самое вымя (сосок) высунулось у него из под куртки снизу. А одна женщина не разобралась и деликатно намекнула мужчине что у него не порядок. Он конечно посмотрел и увидел, что вымя-то вылезло. Он его заталкивает обратно, а оно (вымя) опять вылазит... Ну раза три попробовал - не вышло. Не долго думая, мужик достает из кармана складной ножик и молча обрезав выступающее кладет в карман. Надо было видеть лицо той дамы, которая за этим наблюдала... Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом... Я спрашиваю: - Что случилось? - Кавказец покусал. С соседней кушетки: - СОВСЕМ ЧУРКИ ОЗВЕРЕЛИ... загадала мужу загадку: - маленькая сморщенная есть в каждой женщине. Он подкмал и сказал, что это мозг :) правильный ответ - изюминка, но его версия мне понравилась больше |
Преамбула: Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником
Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом самом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Стоит за определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди знакомятся, передают приветы и т. д. Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента. Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись: "Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в фуражках". Добавлю лишь, что автору СМС я бы дал Оскара. Какой-то американский форум админов. Поступает мессага: "Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?" Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп. Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..." Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!" :) |
Дачные заметки. Про воров.
Расскажу я вам, пожалуй, как мы с бабкой вора ловили. История эта абсолютно настоящая и ничем не приукрашенная, а, как следствие, идиотская. Дело, значит, на даче было. Времена самые сладкие: за окном август, яблоки падают, а мама в пыльном московском офисе трудится и досуг не портит. Надо сказать, последнее меня особенно радовало потому что в те времена родительница чрезвычайно усердствовала в моем воспитании и всячески оберегала от внебрачных связей. Ну, и соответственно, когда мама в будние дни на работу сваливала, оставляя меня на бабушку, я радовалась чрезвычайно. Нет, бабушка у меня, конечно, тот еще п$%дос и при желании в хобот меченый гвоздь не задумываясь вколотит. Но в отличие от мамы, бабушка обладала двумя замечательными свойствами: во-первых она не могла подняться на второй этаж, где главным образом, весь досуг и происходил, а во вторых старушка чрезвычайно крепко спала (да и спит до сих пор, дай ей Бог). Два эти свойства вкупе, давали мне ни с чем несравнимые преимущества: я не только могла прийти домой когда вздумается, но и при желании протащить с собой компанию из 15 человек. Как сейчас помню залезаешь в око! шко, открываешь дом изнутри и позвякивающая стеклотарой толпа сосредоточенно наверх прется. А бабуля при этом спит, как мумифицированный Хеопс, и разве что только храпит не по-египетски. Особенно смешно было, когда мы однажды на лестнице 5-литровую бутыль вишневого вина е$%нули и пол ночи мудохались оттирая его со ступенек в темноте, а наутро бабушка пожаловалась, что накануне глаз не смыкала над ухом комар жужжал. И, пожалуй, единственной сложностью, с которой я сталкивалась было проникновение в дом через окно, потому что прочие входы-выходы закрывали наглухо. Собственно говоря, делалось это не просто так, а для того чтобы не пропустить появления моей венценосной особы. Дескать припрется, дочка ночью пьяная, будет голосить под забором, и вот тут-то мы ее стреножим и предадим анафеме. Как вы понимаете, стреноживаться в мои планы не в ходило, и поэтому я, как муравьишка из одноименного мультика, тут же нашла входное отверстие. Ночи стояли жаркие и окно не запиралось никогда. В окне все было удобно: и размеры, и подоконник, и прочее. Неудобство заключалось в только том, что под окном любила почивать моя собака Бетька. К сожалению, такое Бетькино свойство открылось для меня чрезвычайно поздно. Прямо скажем, в последний момент открылось+ Легко догадаться, что за триумфальное пьяное появление верхом на собаке, медали мне не дали. Правда больше таких ляпов со мной не происходило: впоследствии, прежде чем влезть на подоконник и поставить ноги на пол, я передвигала собаку черенком от лопаты. Ну и вот, собственно с этого момента и начинается рассказ. Прихожу я, как-то домой ночью, открываю окошко, лопатой передвигаю собаку в другой угол, и под ее укоризненный взгляд залезаю под одеяло. Часы тикают, бабка храпит, стены плывут короче, обстановка самая что ни на есть свойская. Ну я, понятное дело, на стены подивилась, и на всякий случай из прихожей тазик принесла морская болезнь это вам не шутки и опять на кровать забралась. Лежу, значицца, эдаким томным боцманом окиян вокруг качается, чайки на голову какают, а в голове типично морская дилемма блевать или не блевать . И вот пока я над насущным размышляю, собака рычать начинает. Я, понятно, советую собаке пасть закрыть, а сама на другой бок переворачиваюсь. - Ноль эмоций. Псина не только рычит, но и тихонько потявкивает у окошка. Ну думаю, швабра блохастая, ща я тебе покажу мать товарища кузькина. Встаю с кровати, с тем чтобы угомонить животное, и краем глаза замечаю, что за окном что-то движется. Разворачиваюсь смотрю по нашему огороду какой-то двухметровый мужчина дефилирует. Так как гастролирующей баскетбольной команды поблизости не намечалось, я, признаться, сдрейфила, и быстренько к бабке в комнату нырнула. Трясу ее за плечо, дескать, прощай старуха беда в наш дом пришла покрали твои помидоры. Бабка моментально с кровати вскакивает и ессно, ничего понять не может спала все-таки. Подволакиваю ее к окошку, и демонстрирую грабителя, так сказать воочию. - Чего бабушка, будем делать? спрашиваю, и тут же предлагаю сдаться. И вот тут бабка меня ввела в полный ступор+ Потому что сразу же после моего вопроса, она бросила на меня полный презрения взгляд, и окно раскрыла+ Мужик, к тому моменту топавший в направлении соседского забора, тут же остановился, и посмотрел в нашу сторону. - Все. Это п$%ец, - подумала я про себя, и тихо присела, держась за бабкину сорочку. В ту же самую секунду, старушенция извлекла из кармана мой старенький детский свисток (!!!), приняла в позу лыжника, раздула щеки, и выпучив глаза, пронзительно свистнула. Даже не знаю, на кого больше подействовал этот свист на меня или на грабителя+ Понятия не имею как он, а лично я в эту самую секунду, хлопнулась в обморок вместе с клочком бабкиной сорочки в руках+ Впрочем, прийти в себя пришлось сразу же, потому что за свистом раздался душераздирающий бабкин фальцет. - Стоять, сука! визжала бабушка. - Е$#$%ась, старая. От страха мозги потеряла, - пронеслось в моей голове. И действительно, походило на то что бабушка помешалась+ Потому что следующее что она закричала, действительно походило на бред сумасшедшего. - Ванька! Женька! Тащите ружье, - голосила она. И вот тут меня как всегда собственный характер спас. Вместо того, чтобы опять отключиться, я зачем-то представила себе мифических Ваньку и Женьку, прущих немерянную берданку с граммофонным дулом и начала давиться от смеха. Тем временем, бабка еще пуще входила в роль. Вооруженные до зубов юноши прямо-таки на глазах переполняли наш дом. И что самое удивительное действовало! Потому что страшный помидорный вор стоял на месте, и даже пернуть боялся. Видя такую славную расстановку сил, я осмелела и подползла к окну. Мужик по-прежнему украшал участок, как садовый гномик. Ба, - дернула я бабку за сорочку, скажи ему, - чтобы он от соседского забора отошел. - На середину участка, с$%а! тут же заорала бабушка. Руки за голову! И мужик действительно подхватился, и медленно вышел в центр. Дальнейшее развитие событий напоминало гимнастику в пионерлагере для умственно отсталых. - Типа вожатый каши обожрался и ночь с утром перепутал. - Наш вор лежал, стоял и ползал, и разве что только не прыгал и не пел. Вот тут и случился казус. - Не знаю что на меня повлияло, то ли я и правда прониклась старушачьми фантазиями про Женьку с Ванькой, то ли это алкоголь+ Короче с какого х%я решила, что мы этого нехорошего дяденьку поймаем и повяжем я не помню, убейте. Зато прекрасно помню, как скомандовала бабушке чтобы вор сюда шел . Наверное старушка тоже спросонья не врубилась, потому что вместо того чтобы послать меня куда подальше, она также прониклась идеей поимки подлого грабителя. - Ползи сюда, с$%а! возопила бабка. И он, блин, пополз. Вероятнее всего, мой катечкинский ум полз с ним рядом, потому что всю прелесть ситуации я поняла только тогда, когда дяденька лежал от меня в 5 метрах+ Представившаяся моему взору картина не укладывалась ни в какие рамки: заспанная бабка со свистком в зубах, сидящая на карачках внучка и двухметровая туша под окном. - Вот теперь точно пи$#%ц, - подумала я. Мужик, похоже почувствовал наше замешательство, и стал делать попытки подняться. Действовать нужно было незамедлительно. И я подействовала. Выхватив свисток из рук окончательно ох$#%шей бабки, я дунула в него и истошно заорала: Отползай гадина, быстро отползай. Убивать будем! Заминировано! . Уходил он скачкообразно соседский забор просто-таки с разбега перепрыгнул. Наверное, и правда, подумал, что у нас вместо подмосковного картофеля, фугасы по грядкам рассованы. Больше к нам воры не приходили. К нам вообще больше никто не приходит :) А то что у соседей трубу ночью прорвало, мы, по правде говоря, только через неделю узнали. Впрочем шансов прояснить обстановку это не добавило потому что водопроводчик к этому времени давно сменился Мат в посте! Предупреждение!!! Alrt |
Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было - отдельная история.
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись: "Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты" Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам влетел головой в лобовое стекло, а машина осталась без передка. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят". Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали. Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос и тут же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: Подуйте на него, он и развернется. Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется. Намазали стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра! И вот финальный момент окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. Внимание! Мотор! Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. Снято! А в телевизоре все так трогательно. |
Дело было в далекие пpедгоpбачевские вpемена. Мой отец тогда pаботал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскиpовочной покpаской истpебителей. Так и кpасил бы до самого путча, если бы паpтия в очеpедной pаз не сказала "надо". Hа этот pаз "надо" было опеpедить амеpиканцев с их стелсами и изготовить pадиопоглощающую кpаску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау.
И ведь pазpаботали в кpатчайшие сpоки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истpебитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметpовый слой кpаски. А с такой пpибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее pодного аэpодpома. Hачали потихоньку оптимизиpовать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметpов - пpишел Гоpбачев и pешил, что со штатами надо дpужить. Так бы и закончилась судьба секpетного лакокpасочного матеpиала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пpопадает ведpо отличной сеpебpистой эмали! И один из pаботников цеха (назовем его Василичем) испpосил у отца pазpешения на покpаску личной "копейки" в космический колеp. Машинка действительно засияла, да еще и обpела самое полезное на наших доpогах свойство. Каpтина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" pадаpом, а там... там гоpят тpи выpазительных нуля. Hа моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих пpовожающих взглядов из-под фоpменной фуpажки. Поездки на "стелсе советского автомобилестpоения". Василича были до жути пpиятны. Ведь полтоpа миллиметpа кpаски для машины - сущий пустяк, а ментовский pадаp не идет ни в какое сpавнение с военным :) Навеяно 37-градусной жарой... В машине находится в такое время просто невозможно.. Плавится не только асфальт...) Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки? Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все. Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу? Он - А что, должна была? Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно. Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся. Я - А отдыхать куда едете? Он - да нет, работаю я... я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните.. Он - Ладно.. позвоним.. Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО ))))) Вот мужик наверное мучается до сих пор ) |
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара... Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола. |
Отправитель: "Sherstniov Liudmila" <liudmils@towersemi.com>
Тема: FW: Дата: Fri, 2 Jul 2004 16:05:39 +0300 Кому: "Kolia" <nikolay_@netvision.net.il>, "Liubeznov Konstantin" <konstalu@towersemi.com>, <strij2000@mail.ru>, <visla71@rambler.ru> @page Section1 {size: 8.5in 11.0in; margin: 1.0in 1.25in 1.0in 1.25in; mso-header-margin: .5in; mso-footer-margin: .5in; mso-paper-source: 0; } P.MsoNormal { FONT-SIZE: 12pt; MARGIN: 0in 0in 0pt; FONT-FAMILY: "Times New Roman"; mso-style-parent: ""; mso-pagination: widow-orphan; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-language: HE } LI.MsoNormal { FONT-SIZE: 12pt; MARGIN: 0in 0in 0pt; FONT-FAMILY: "Times New Roman"; mso-style-parent: ""; mso-pagination: widow-orphan; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-language: HE } DIV.MsoNormal { FONT-SIZE: 12pt; MARGIN: 0in 0in 0pt; FONT-FAMILY: "Times New Roman"; mso-style-parent: ""; mso-pagination: widow-orphan; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-language: HE } A:link { COLOR: blue; TEXT-DECORATION: underline; text-underline: single } SPAN.MsoHyperlink { COLOR: blue; TEXT-DECORATION: underline; text-underline: single } A:visited { COLOR: purple; TEXT-DECORATION: underline; text-underline: single } SPAN.MsoHyperlinkFollowed { COLOR: purple; TEXT-DECORATION: underline; text-underline: single } SPAN.EmailStyle17 { COLOR: navy; FONT-FAMILY: Arial; mso-style-type: personal-reply; mso-style-noshow: yes; mso-ansi-font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-size: 10.0pt; mso-ascii-font-family: Arial; mso-hansi-font-family: Arial; mso-bidi-font-family: Arial } DIV.Section1 { page: Section1 } Израиль. Стою в русском магазине, колбасу покупаю. Две дамы беседуют: "Вот говорят в Израиле экология хорошая. Врут. Тут сплошные мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то кошку. Длинная, серая и с огромным хвостом". Я (обалдело): "Это же мангуст. Их тут много". Дама: "Мангуст? Да они только в мультиках бывают. Вы бы еще про покемонов вспомнили". Тихо отползаю, повторяя про себя: "Идиот в переводе с греческого означает идущий своим путем. Наверное, у них свой путь и мне явно не туда". |
Цитата:
Придюдия к истории? Может стоит хоть как-то редактировать свои посты или запостил и забыл. В следущий раз удалю не читая. |
Дело было, когда из-за "бугра" машины начали возить. Mои знакомыe прикупили на Хоккайдо неплохую машинку за 35000 йен, едут в порт, чувствуют машину повело. Тормознули - заднее правое на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Правда, рядом есть магазин авто-запчастей. Запаски стоят 65000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и жалко. Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе. Мужики разбортировали при помощи ключа и найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты, сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой. Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Но встает вопрос, чем качать, пробовали ртом - ни хрена не получается. Побежал один из мужиков, Славик, опять он в магазин, но не в авто-запчасти, а продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду через выкрученный нипель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным кольцом, а один японец, вылезший из дорогой машины, аж шею вытянул и рот приоткрыл. Мужики соду засыпали, колесо покрутили, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить. Вылили, нипель закрутили, колесо крутанули, тут-то процесс и пошел. Через минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся, что взорвется ненароком, а японец-крутой Славику свою визитку сует и лапочет что-то по своему. Но, не до него им - в порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу. Следом за ними чумной японец притащился, Славика за руку тянет, тут уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на работу приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в валюте, а так только визитка и осталась. Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись. Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит - скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: "Слышь, кореш, ты мою лунку занял!" Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом. |
| Часовой пояс GMT +4, время: 07:44. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.