Plague
Глянь чуть выше - тута он

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!

В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был!


Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону.

Едет каретая скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже
со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает!
Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем"

Йохансон™
Подколол! gigi

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

Стоит мужик на остановке и матерится:
- Ну на х...я?
Подходит к нему милиционер и говорит:
- Мужчина, почему выражаемся в публичном месте?
НА что мужик ему отвечает:
- Стою, жду автобус. Тут подходит толпа, меня избивает и уходит. Я смотрю лежит лом. Кричу толпе:"Вернись!"
Они вернулись, а лом приварен. Ну на х...я?

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?

Народная фашистская примета - если в лесу стоит рояль - значит, там живут интеллигентные партизаны.


Секретарша:
- Господин директор - только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре... Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой!
Директор:
- Да ну их - вечно они что-нибудь сочиняют...
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой...


- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона - и теперь она на небесах...
- Ну ни фига себе!.. Она у тебя чё - резиновая?!!


Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин: «Диагностика и ремонт навесного оборудования».


Экспериментируйте на кошках!
С почтением - Ваши собаки Павлова.


Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголённый провод.
Мужик:
- Неее пооонняял...
Хватает рукой провод и начинает дёргается от удара током:
- Всё... Понял! Понял!!!


Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне обпиливание...


Маленькая девочка приходит к парикмахеру. Садится в кресло, а когда увидела огромные ножницы - очень испугалась. Парикмахер, чтобы её немного отвлечь, дал ей конфету.
Затем начал стричь...
Девочка громко сосёт конфету, тщательно её облизывает – конфета выскакивает изо рта и падает на пол - в самую кучу состриженных волос. Парикмахер нагибается, поднимает конфету и подает её девочке - та сразу её в рот.
Конфета выскакивает ещё раз изо рта, падает опять на волосы, девочка хватает её - и опять тащит в рот… Парикмахер не выдержал:
- Послушай, у тебя там разве волос нет?
Она ему:
- Слышь, каз-зёл, какие волосы - мне всего пять лет!


- А почему бегемоты проводят почти всё время в воде?
- Ну как же?! Это ясно - очень трудно 20-килограммовое влагалище влажным содержать…

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
- Какой номер?
- 16.
- Будешь 96.


У програмера спросили:"Что вам больше нравится после женщин и компьютеров?".
Он ответил:"Девочки и калькуляторы!!!".


Симпатичная болонка сидит в окне девятого этажа. Внизу прогуливается такса. Болонка зовет его:
- эй, иди ко мне. Хозяева на даче.
Такса бежит в подъезд. Болонка ждет его час, два, три...
В конце концов измученный такса появляется на пороге.
- Где ты был так долго?
- Понимаешь, я так возбудился, как ты меня позвала, что пришлось на девятый этаж задом подниматься!


- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну раз не пашет, то тем более не испортит!

Две подруги болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты
что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100
долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!! ............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...

plit
Было и не один раз....
Не хочешь пробегать по топикам с анекдотами используй поиск.

Пессимист видит бесконечный туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам.
А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах.

Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!
Буратино: - Б##!!! Только этого мне не хватало!!!

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Доктор, давайте с хорошей.
— Эту болезнь назовут вашим именем.

Oтвет мусульман христианам всего мира: фильм «Страсти Христовы» теперь и в переводе Гоблина.


Вовочка - Машеньке:
- Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок.

Alrt
Окончание про поезд я еще не слышал :ржать:

Беседуют две подруги. Одна говорит:
- Мой Петька прямо ходячий компьютер.
Всё в уме за секунду высчитывает!
- А мой Васька принтер! На заборе в момент любым шрифтом нассыт!


- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить


Закинул старик невод в море... (И стоит, как му@ак, без невода - нет, это из другого анекдота)... короче, поймал... (нет, не триппер, это из третьего анекдота)... рыбку золотую.
Взмолилась золотая рыбка, просила отпустить ее обратно в море.
А взамен, ес-но, исполнить три желания старика.
Старик:
- Хочу, чтобы ты, рыбка, превратилась в красивую молодку.
Рыбка превратилась.
- Хочу, чтобы ты мне дала и в рот взяла.
Рыбка исполнила и говорит:
- А третье твое желание я сама исполню.
И стал старик золотой рыбкой.

Приходит женщина к врачу - дерматологу и говорит, что у неe на груди маленький волосок.
Доктор:
- Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим.
(Берeт пинцет и удаляет).
Женщина:
- Доктор, а у меня ещe здесь, чуть ниже.
Доктор:
- Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Д.: - И много у вас волос?
Ж.: - Да, доктор, до самого члена...

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

Как установили исследователи творчества И. Тургенева, в первоначальном варианте своего знаменитого произведения Герасим Муму не топил, а дал ей понюхать свои портянки.

Йохансон™
Вот сижу я, и думаю, толи обидеться, толи действительно портянки об пенек постучать? Сломаю же пенек :rolleyes: gigi

:winkgrin:

И говоpит тогда золотая pыба стаpику:
-Дедуля у твоего соседа всего одна коpова, а ты уже тpетий pаз
пpосишь, чтоб она сдохла.

Курортник спрашивает соседа:
- Hе знаете, где здесь туалет?
- Hет, я сам только на пpошлой неделе пpиехал...

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так,
чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?????
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...

Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.

- Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

На пороге дома умершего стоит его друг и громко плачет:
- Не верю, не верю!
Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо:
- Товарищ, пропустите того, кто верит...

Йохансон™
Gerasim
Себя на отравите бактариологическим оружием.
И флем можно считать закрытым.

В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдём.
Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдёт... Под
наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...
***
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.
***
- Мама, бери "Фейри".
- Нет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери "Фейри"!
- Нет, мое моющее средство намного лучше.
- Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!
***
Новости: номинирован на "Оскара" новый художественный фильм
"приключения Электроника, или детство Терминатора".
***
Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар потом по девкам.
- Базара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам.

Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб.
"Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон,
1234567, спросить Рому.

Бедный пенек gigi


флейм заканчиваю

Сидят два подвыпивших интелигента. Один у другого спрашивает - в чём разница между истиной , демагогией и философией ?
Второй отвечает - Давай возьмём пример - допустим , идут по улице двое - один чистый,другой грязный . Кто из них идёт в баню ?
Первый отвечает - грязный.
Второй - правильно - это истина.
Первый - А что же такое демагогия ?
Второй - Ну , объясню на этом же примере - идут по улице двое - один чистый,другой грязный . Кто из них идёт в баню ?
Первый - грязный.
Второй - Но ты сам посуди - чистый - он потому и чистый т.к. моется в бане,а грязный - потому и грязный т.к. не моется . Так кто же идёт в баню ?
Первый - чистый.
Второй - правильно - это и называется демагогией.
Первый - а что же такое философия?
Второй - Ну , объясню на этом же примере - идут по улице двое - один чистый,другой грязный . Кто из них идёт в баню ?
Первый - а х@@ их знает.
Второй - это и есть философия.

Йохансон™ Рулит

Gerasim
Пеньков много, один не жалко gigi

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Я же тебе говорила - сходи перед сном!

А этот анекдот хорошо рассказывать атеистам.

Разговаривают два эмбриона в животе у матери.
Первый - как ты думаеш , есть ли что-нибудь за пределами этой ёмкости?
Второй - ну как там может что - нибудь быть ? Разве было хоть раз такое - кто-нибудь отсюда ушёл , а потом возвратился?

---------------------
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...
---------------------
Отец спрашивает дочь:
- Ты что всю ночь делала?
Дочь: - Работала на компьютере!
Отец: - А мужскими трусами монитор протирала?!!!
---------------------
Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте :))))))
---------------------
10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал
FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.
---------------------
Почему на ракеты не ставят систему от MICROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением.
---------------------

Урок русской литературы в школе. Учительница:
- Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание "родился в рубашке".
Маша:
- У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба - всех убило, а он остался жив...
Петя:
- A у меня папа родился в рубашке - он строитель, дом который они строили рухнул - всех убило, а он остался живой.
Вовочка:
- A у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагры, а его не было дома


Идет Дюймовочка... с большим пузом... Навстречу Полевая Мышь.
- Дюймовочка - ты что, охренела, раньше положенного залететь... тебе полагается Ласточку спасти, от Крота свалить, а потом уж и с Принцем трахаться... Или ты с Лягушонком замутила?
- Да не трахалась я ни с кем!!!
- А что брюхо такое большое?!
- Это тампакс распёрло, пока по воде плыла…


Убеленные старцы и уе@лённые мальцы…


- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.


Молоко вдвойне вкусней если шмаль варилась в ней


Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
----
Знаете ли вы, что у кoмпьютeров стaрше 60 лeт оперaциoнная систeма уже нe вcтаeт?

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!


Пятилетняя доченька спрашивает мамочку: - Мама! Хочешь я тебя напугаю?
Мама: - Ну попробуй
Дочка: - Мама, я БЛ@@@@АААА$$$ььь!


Парень (влюблено):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!


Выпyсk новостей:
- ... Соединённые Штаты в очередной pаз отказали России в оказании финансовой помощи...
- ... А теперь о погоде : k kонцy месяца в США ожидается pезkое
повышение темпеpатypы, ypаганные ветры, местами воздух пpогpеется до
+18 - +20 миллионов гpадyсов...


Анестезиолог спрашивает пациента:
- Вам какой наркоз - подоpоже или подешевле?
- Ну, подешевле...
Анестезиолог наклоняется к уху пациента и тихо поет:
- Баю-баюшки-баю...


На рынок выбросили партию новых чувствительных презервативов. Они
разговаривают с женщиной после того как мужчина уходит.


Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно... Показывайте.


Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.


- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.


- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.


- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается.


Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!


Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночь в темном
переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство.
Но его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...


"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бля@ь,
открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи
видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня,
бля@ь, ООООблака, бля@ь, белогривые лошадки, бля@ь... Она? Твоя
любимая? С Днем рождения, сынок!"


Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой
поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Бл#... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы
всех на х#й...


- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...


Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а
маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым
медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать
раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...


Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
- Это уже третий вопрос, а вы молчите...
- Дайте мне немного подумать.
- Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии?


- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.


Из рекламы тампонов Таmрах.
- Что объединяет миллионы женщин по всему свету?
- То, что они безмозглые дуры.


- Алло, Hоводевичий монастырь?
- Да.
- Hовые девочки есть?


Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт
космического челнока отважную американскую исследовательницу. В
процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три
ненаучных опыта.


В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила
привязать себя к мачте!


Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.


- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!


У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики «Почём миньет, уродливая сука?».

Всяк сверчок знай свой шесток!
Стрипбар для насекомых.

На улице только что прошел ливень. Идёт мужик весь мокрый насквозь, а в руке зонтик сухой. Идёт и плачет. Его спрашивают - чего ревёшь?
Да вот, говорит - зонтик купил японский, голосовой - как «сука» по-японски помню, а как «откройся» - забыл...

У сына-олигофрена умирает отец. Родственники суетятся у смертного одра, а малому - хоть бы хны, стоит у окна, в носу ковыряется. Ему кто-то говорит:
- Ты что! Иди с отцом попрощайся!
Олигофрен (с идиотским вопросом в глазах):
- А? Чё это?
Ему объясняют:
- Ну, это же насовсем... Вы же больше никогда не увидитесь...
- А! По-о-нял!
Подходит к постели:
- Папа! А, папа!..
Тот (с трудом):
- Что, сынок?
- Вот хрен вы меня больше увидите...

Кстати, о тестах на опьянение...
Произнести фразу: «Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками».

Любовь как свет!
А если свет отключат - придется добывать огонь как раньше, вручную, трением, или на Тверской покупать свечку...

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Судья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х@й все время выскакивает.

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются, потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у
клетки с аистом и стал
возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся
к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнаёт!

Жена пилит мужа. Муж в ответ:
- Смени пластинку или я сменю патефон.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу:
и сладко, и скучно, и улететь нельзя...

В метро в часы пик:
- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!

man За мат в посте в бан на 3 дня

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

Hа дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя
Сергеями, и загадала желание. А потом все так напились, что
исполнилось не мое, а их желание.

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал...
пришлось принять иудаизм.

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов.
Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то
как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, п@дла!

Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы <Чикаго> и
<Призрак Оперы>, группу Queen. Встречайте, король караоке -
Филипп Киркоров!

А знаете ли вы, что в нанайском переводе "поп-певец" ничем не тличается
от "жопа-соловей"?
----

МКС. Идет 350-й день совместного полета русского, украинца и американца.
После почти годичного воздержания, у братьев славян возникло неопредолимое желание поиметь американца (надувная кукла давно вышла из строя). Славяне недвусмысленно намекнули американцу на интимную тему, но энтузиазма это у американца не вызвало. Завязалась короткая схватка. В эфир понеслись неразборчивые слова, крики на разных яыках. Обеспокоенные руководители полета вышли на связь:
- Что у вас случилось?
- Американец просится на землю! Не хочет выполнять задание!
- Хер ему в задницу! - ответила Земля.
- Есть! Приказ будет выполнен.

----
- Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку,
вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол…

----
Почему Березовский назвался Е-лениным?
Потому что Е-Берия не звучит.

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."