Йохансон™
:yees::ржать:

В ресторане.
- Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
- А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

Наши прокладки удерживают не только влагу, но и звук...
;)

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
----

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на
лапах.

----
Советские дети выросли и поняли, что значили слова в песенке черепахи
"... Я на солнышке лежу..." Солнышко, завари чаю!

----
Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже
готовы стать тещами.

----
Касперский взял еще ресурсов и тормознул крутейший Пентиум 4.

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.s. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...

На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят себе... долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего не видела. Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез с платком в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле... Наконец, мужик опять чихает и очень сильно... На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы.... Тетка выходит из себя и кричит:
- Да что вы себе позволяете???
Мужик отвечает:
- У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм...
- А-а-а-а! - отвечает женщина...
Затем она спрашивает:
- Ну и что вы по этому поводу принимаете?
Мужик:
- ПЕРЕЦ!!!

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица!!!

– Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, вы трахаетесь?

Много раз в день Ежик заходил на сайт к Медвежонку.
- Ме-две-жо-о-онок! - кричал Ежик.
Но Медвежонка не было дома. Просто он в это время как раз заходил на сайт к Ежику.
- Е-е-е-жик! - кричал Медвежонок.
Но никто ему не отвечал. И Медвежонок бежал скорее домой. А Ежик бежал к себе. И с Медвежонком они никогда не встречались. Но уж зато счетчики накручивали - будь здоров. (Вы прослушали народную сетевую сказку "Рамблер в тумане".)


Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну, и кто тебя просил в клетку руку совать?


Тело сохраняет состояние прямолинейного и равномерного движения если на него не действуют внешние силы - первый закон Ньютона
Под действием внешней силы тело движется с ускорением прямо пропорциональным воздействующей силе и обратно пропорциональным его массе - второй закон Ньютона
Сила действия равна силе противодействия - третий закон Ньютона
Тело, снабжённое прибором кладёт его на все внешние силы и продолжает прямолинейное равномерное движение - Жизнь.

- Собака - друг человека, - сказал солдат, привязывая ремнём прапорщика за горло к забору.

Аксиома 1: Любовь зла, полюбишь и козла.
Аксиома 2: Мы все в ответе за тех, кого приручили.
Вывод: За козла ответишь.
Аксиома 3: Любовь добра, полюбишь и бобра.
Аксиома 4: Бобры точат зубы.
Вывод: Любовь зла.


Парк. Возле колеса обозрения стоят машины скорой помощи и милиции.
Через некоторое время в скорую на носилках погружают девушку с перебинтованной головой.
Тут подходит мужик и спрашивает у одного из зевак:
- Слушай, что тут случилось?
-... Каталась она, значит на колесе обозрения, а на самой верхотуре колесо возьми да и остановись. Ну она и стала кричать: «Снимите меня отсюда!!!».
- Ну?
- Ну и откуда ей, дурочке, было знать, что внизу сидит снайпер?

Картина кисти великoго Пикaссо былa пoхищена злoумышленниками из
Новoзaйченковскoго крaевeдческого мyзея им. Окoчуринa. В настоящeе врeмя бpигадa следoвателей выясняeт, кaким образом кaртина великoго живoписца мoгла оказaться экспoнатом этoго музея.

После волны массовых обнаружений дыр в операционной системе Windows,
позволявших "злоумышленнику" получать полный контроль над компьютерами рядовых пользователей, включая доступ к информации о банковских cчетах и номерах кредитных карт жертв, в cредствах массовой информации начала появляться информация о том, что злоумышленник уже не занимает первую строчку в рейтинге самых богатых людей планеты.

---
В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася
написал пособие "Жена и уход от нее".

---
- Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и и стакан уксуса
каждый день?
- Больной Сидоров, не беспокойтесь, я работаю в этой больнице уже второй десяток лет. Доктор однозначно распорядился: “А этой жопе не давать отдыхать каждые два часа пока во рту ему не станет кисло”. Ну давайте, спускайте штаны...

---
Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объснить _ЕЩЁ_РАЗ_ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.

Встречаются два члена. Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?- Пробoвал. Чуть не съели!

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
> Второй - Что случилось?
> Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
> В. - Ну и что здесь смешного?
> П. - Ставлю ее раком, тр@х@ю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил
телефонный звонок:
"Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ?".
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"...

Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект.

- Однажды Пржевальский путешествовал по Монголии и встретил там лошадь невиданной красоты. И сказал Пржевальский: «Я назову эту лошадь своим именем». Пржевальского с нами давно нет, а лошадь так и зовут – Семён Семёнович.

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

Институт подготовки к поступлению в техникум. Специальности: поступающий в техникум 1-й год, поступающий в техникум 2-й год, поступающий в техникум 3-й год. Экзамены: речь (устно); ФИО (письменно).

Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха - а их никто не покупает.
Боятся...

Двойной удар - это грабли, на которые еще и насрали.

- Рyсалка это pыба или женщина?
- А это смотpя какой голод :))))

Просыпается программист после пьянки, поворачивается, а рядом незнакомая девушка лежит.
— Опа! Обнаружено новое устройство.

Приехалa одна семейная пара отдыхать в Испанию, ну жена и думает:
"я буду не я, если не попробую секса с испанским мужчиной". В один вечер она, ссылаясь на головную боль, осталась в номере. Муж нагулявшись, решил вернуться в гостиницу, его там встречает человек с рецепшена и говорит:
- Я бы на вашем месте поспешил, синьор, ваша жена там в номере с доном Педро!!!
Ну, поднимаются они в номер, муж потихоньку открывает дверь и видит потрясающего красавца: загорелый, мускулистый жгучий брюнет вальяжно лежит на кровати, a его жена выходит из душа: синюшно-белая, сиськи висят, вся в целюлите... Муж посмотрел на это и прикрыл обратно дверь...
Портье говорит:
- Что с вами,синьор...
- Да мне, эта... перед доном Педро неудобно...- говорит муж.


Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!...

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

3. Рассказал(а) Ола-ла Ola_la@zeos.net
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле
блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском:
"Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На
турецком: "Характер каждого быка" [*** манд аныб ***б]. На арабском:
"Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат а*** атъ**ифи биляди]. А
теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие". [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й]

- О, весёлый молочник, привет! Что такой грустный?
- Корова сдохла… Мясо будешь?


- Я выполню три твоих желания! -сказала Золотая Рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая своё тело солью.


Молодая женщина с сыном на приеме у врача. Врач, глядя на женщину:
- Раздевайтесь.
- Но, доктор, нужно осматривать не меня, а моего сына...
- Мальчик - полное говно! Нужно делать нового!

Едет Иван Цаpевич по доpоге.
Смотpит на pазвилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой pукой выpезана: "Пpямо поедешь - себя потеpяешь, напpаво поедешь - коня лишишься, а налево поедешь – ох*еешь".
Почесал Иван Цаpевич pепу и думает: "Себя потеpять - понятно, коня, тем более, а вот что такое ох*еешь - не знаю!"
И поехал цаpевич налево. Едет день, едет дpугой откpывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет дpугой, сам пpисмеpти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обpадовался. Подъезжает, смотpит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Гоpыныч.
Бpосился на него Иван Цаpевич и давай мечом махаться. День бьется, дpугой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Гоpыныч отпpянул и спpосил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Hу так пей! Ох*ел что ли?

Здесь больше (http://www.imho.ws/showthread.php?t=...ED%E5%E3%F0%EE) ;)

85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.

Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".

На следующий день старик приходит с пустой баночкой.

"Что случилось?" - спрашивает доктор.

"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".

"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"

"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку
-----------------------------------------------------------------------

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

--------------------------------------------------------------------------
- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Курасовщины"(окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочеенеобходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет в тумане.
- "Ну тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Нет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - "я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

Познакомились парень с девушкой. Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!


- Тварь я дрожащая или право имею???
- Ты имеешь право, тварь!


- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его «Мерседес» остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.


Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.


Проверка на рынке.
- У вас бананы часом не из Чернобыля?


В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки – копия твоих.


Сидит старуха у разбитого корыта и думает: «Да, для 4-го дана вполне нормально»


- Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.


- Его новая девчонка просто чудо: голубые глаза, блондинка, белая матовая кожа. И надувается всего за пять минут!!!


Пришёл мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мдя... Когда я последний раз наблюдал такой случай - пришлось уничтожить всё стадо...


Портянки массового поражения.

- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

Hеобитаемый остров...

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские
острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел
крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре
месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь
одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на
берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная
женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел)
гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул
мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, -
меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась
лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков
каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из
древесины эвкалипта.
- Hо это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми
руками, без инструментов?
- Hу, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан
и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и
сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле
небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От
причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого
цвета.
- Hе хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли
внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко,
ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели
на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом
женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более
удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и
побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и
бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная
женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо
цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину
полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий
романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом
прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были
одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо
сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она
посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза
навернулись слезы...
- Hеужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, и я крутой бизнесмен. Ты монополист, я и монополист.
Билл Гейтс:
- Ну,что?
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс…

Программер домой возвращается. Смотрит вокруг :солнце заходит, облака то розовеют — то желтеют. Красота! Программер посмотрел-посмотрел и говорит:
- Ну ни фига себе красотища… и без всякого там OpenGL!

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
— Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо…

Жена приходит домой и застаёт мужа с любовницей.
Хватает со стены ружьё и целится раздетому мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Дай мне шанс!!!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка на стенде:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону....
--------------------------------------------------------------------------
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие...... да без языка же!!!!!!!!

Вечер. Отель. Две шлюхи ищут клиентов. Пока никого не видно, более опытная объясняет новенькой про то,
какие клиенты лучше и т. п. Наконец-то их снимают и уводят... Следующим утром усталые девы выходят из
отеля. А навстречу им - осунувшийся мужик с красными воспаленными глазами, окруженными синими кругами
и с распухшими пальцами... Новенькая - более опытной - Кто это?!
- А! Это программист Вася! Бедняга... тоже всю ночь е...$лся...

Объявляется набоp девушек для участия в гоpнолыжном шоу в Швейцаpии!
Две палки и смазку - гаpантиpуем! Лыжи взять с собой...

- Обратите внимание, господа, - сказал в задумчивости штабс-капитан Сухово, - какие утонченные формы...
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, рассматривают заинтересовавший всех некий предмет.
- Какие краски! - вздохнул безусый корнет, некоторое время обучавшийся в художественном училище. - Тяжеловесная помпезность золота на изощрённой зелени изумруда...
- Ах, какая закругленность линий, какая природная несимметричность!
- восхищается Оболенский. - Ничего не убавишь, не прибавишь!
- Ну почему же не прибавишь. - не согласился Дубровский. - Добавить-то как раз и можно! Как-то не хватает размаха, широты, что ли...
- Ну, это мы запросто! - добавляет Ржевский и размазывает говно по биллиардному столу.


Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней - а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё те не понятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живёшь...

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит :
- Здpaвcтвуйте, дети ! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм бacни Kpылoвa. Oтвечaет Петя.
Вcтaет Петя и нaчинaет:
- Oднaжды лебедь paкoм щуку...
Учительницa гoвopит:
- Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гpишa.
Вcтaет Гpишa и пpoизнocит :
- Oднaжды лебедь paкa щупaл...
Учительницa гoвopит:
- Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa?
Вoвoчкa тянет pуку.
- Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй!
И Вoвoчкa c выpaжением читaет:
- Oднaжды лебедь, paк и щукa
Задумали сыграть квapтет.
Пocтaвили мapтышку paкoм,
Е*ут, е*ут, a cыpa нет!!!

Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!".
Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене.
Жена сказала:
"Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!".
Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает:
"Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНaМИ уехала!!!"

----
Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, это свинья-копилка.
- Ах-х-хренеть!!! Заверните!
***
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла - и разбивает его об голову трактирщика.
- За что, барин?!!
- Не барин я - Ленин, в Сибирь еду...
***
Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть...
***
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
***
Он был весьма посредственный нейрохирург, зато его брат был aссенизатор от Бога.
***
Выпивают американец, немец и русский:
Американец (А): Наша Америка самая лучшая страна во всем мире. Наша конституция продумана до мелочей, все довольны
Немец(Н): А моя Германия... Самая чистая страна в мире, у нас практически нет бедных, все получают социальную помощь...( и т.д.)
Русский (Р): А вот у меня в Тамбове друг есть, так вот у него на конец 17 воробьёв умещаются...
Время проходит...
(А): да в принципе не такая уж наша страна и великая, вы только посмотрите на эти "черные кварталы"....
(Н): Да и Германия тоже... вы только вспомните вторую мировую, нам Гитлера до сих пор простить никто не может...
(Р): А вот у меня в Тамбове друг, так у него только 17 воробьев на конец умещаются...
Время....
(А): да у нас вооще самая паршивая страна, только посмотрите на Буша, бывший алкоголик...(все дела)
(Н): А наши тупорылые бюргеры? Все жадные до нельзя. Германия - страна жмотов!!!
(Р): *задумчиво* А вот у меня друг в Тамбове есть... так у него на конец 17 воробьев помещаются, а... у 18-го лапки соскальзывают...
***
Кто медведям лапы рвет?
зайчиков под дождь сует?
Танин мячик бросил в речку?
обломал бычку дощечку...
Каждый знает это кто.
ЭТО - АГНИЯ БАРТО!!!
***
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!
***
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
***
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
***
Идет маленькая, маленькая мышка. В гору идет... Ташит перед собой огроменную, тяжелую чугунную тачку с квадратным колесом. На тачке лежит малюсенькое, гнилое зернышко. И вот мышка кое как добирается до вершины холма, отирает пот со лба и поет:
- Еду я домой! Напи@#ила зерна!!!

Kолин Пауэл, Кондолиза Райс и даже сам Джорж Буш-младший выступают в конгрессе с оправданиями агрессии против Ирака. Операция "Шок и трепет" перешла в фазу "Трёп и лепет".
_______________

- Живём, как положено, а положено у нас на всё!
______________________________________________________________________
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
-Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку - Б@ть и эта тоже!
_____________________________________________________________________
На днях Дональд Рамсфельд сгонял по поручению Буша в Багдад за новым
комплектом фотографий из тюрьмы "Абу-Граиб". Министр объявил нетерпеливо
ожидающей общественности, что новые снимки еще круче прежних и будут
скоро опубликованы. Но что бы насладится самой "горячей" подборкой,
американцам надо переизбрать Буша на второй срок.

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...
___

Рассказывает один гей другому:
-Представляешь, вчера такого парня встретил!Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се!
Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две..
Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе!
Ну не П@$@#РАС!?!!!!!!!
___

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю
___
Ему хотелось запеть и пуститься в пляс, но мешал тяжело надавивший на плечо гроб с тещей...
___
- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте!
- Как-то боязно... Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
___
- Здравствуйте, здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого!
- Нет, здесь собирают налоги. Как, говорите, ваша фамилия?
___
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.

Alexs-B
Про китайско-американскую войну было буквально двумя постами выше
про Админов на военной подготовке и Людоедов - тоже

Убрал. К сожалению анигдоты не всегда запоминаешь где прочел :(.