Дело было году в 92 на археологических раскопках. Палаточный городок человек на пятьдесят и никакой связи с внешним миром. Раз в месяц приезжал автобус, забирал весь лагерь на выходные и привозил обратно. Основная масса рабсилы состояла из студентов первого курса. Все бы хорошо, да вот не подрасчитали некоторые первокурсницы сроки своего пребывания в нелюдимой глуши, случилось страшное - "критические дни", а средства личной гигиены закончились, взять негде, - лес вокруг, ёлки, а до заветного автобуса с неделю. Но был в лагере человек (назовем его условно - "Саныч"), который, отвечая за продовольственную часть, мотался частенько в соседний райцентр за хлебом насущным. И вот, сильно смущаясь и краснея, отзывают Саныча в сторонку две девчушки первокурсницы с целью попросить его привезти им ваты, но прямо сказать слово - "вата" у них не получается, и так смущены донельзя, прося об этом здорового, бородатого мужика. Сказали примерно так:
"Саныч, привези нам, пожалуйста, то, что каждой девушке периодически надо, а продаётся это в аптеке", после чего девчонки постарались как можно скорее скрыться в своей палатке. Ошарашенный Саныч в машине все же решил проконсультироваться с водителем, подумав о том, что водитель все же человек женатый, на вопрос что им нужно (Саныч описал ситуацию и слово в слово повторил фразу девушек) водила ответил: "Ясен х... - гонд...ны". Лагерь лежал, когда вечером Саныч разматывал девченкам пару мотков презервативов (советских таких, НАСТОЯЩИХ), купленных на всю вверенную сумму...

Вчера вечером стал свидетелем разговора между папой и дочкой. Действие происходило в магазине. Папа задумчиво рассматривал витрину с алкогольной продукцией и нервно теребил потертый бумажник. Дочка, возрастом года три, с неменьшим оживлением смотрела в другую сторону, на витрину с фруктами. Наконец, насмотревшись и, вероятно, сделав выбор, она решительно подошла к папе, дернула его за куртку и заявила писклявым голосом:
- Папа, хочу банан!!!
Отец сердито перевел взгляд с витрины на маленькое существо, которое нарушило его медитацию и ехидно ответил:
- Ничего не поделаешь, ты родилась девочкой!

У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает
совсем бурному сексу - просыпается, встает в своей кроватке и начинает
смотреть, или плачет...
Вчера ночью - после очередной попытки насилия над детским сном -
закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала
громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь
мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам
предлагать, и вообще.....!!!".
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи...

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, ИДИОТ!!!

Сидим с женой вечером, смотрим кино по телевизору (название, хоть убей -
не помню). Время позднее, завтра на работу, в общем предлагаю ложиться
спать. На что следует ответ: "Подожди, кино вроде интересное - только
что троих повесили!".
О, отзывчивое и доброе женское сердце...

в продолжение темы про "шумелку-мышь".
По радио пару лет наза рассказывали:
Песенка была со словами "С ручейком играю в прятки", а одно милое дитя ее воспринимало как "Сру чайком ...."

Есть такой афоризм:
"без любви умирают птицы, без любви умирают звери, только люди живут подолгу, потому что у них есть РУКИ"

Так вот, прочитав его и посмеявшись - я раскидал его в аське. И афоризм получил забавное продолжение (далее лог аськи):

---------------------------
21.10.2004 23:15 Gunslinger
без любви умирают птицы, без любви умирают звери, только люди живут подолгу, потому что у них есть РУКИ

21.10.2004 23:16 Guns_linger
это из цикла: Моя правая ручонка-моя лучшая девчонка :)

21.10.2004 23:17 Gunslinger
угу - просто жутко забавно

21.10.2004 23:18 Guns_linger
слоны так же как мы живут

21.10.2004 23:18 Gunslinger
???

21.10.2004 23:18 Guns_linger
а все потому что у них есть ХОБОТ :)

21.10.2004 23:19 Gunslinger
гы
---------------------------

Дружный ржач меня на пару с братом разбудил наверное пол подъезда :)

Друзья ездили в Египет отдыхать семьёй (муж, жена, сын). В аэропорте к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 женщин и ребёнок. Египтяне (видать и мы для них на одну рожу:) всё время приставали к мужику:
- Чё вас так много?
Мужик отвечал:
- Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Но, рашн водка!

Вчера с моим парнем стоим на улице, курим. К слову сказать, время часов 12 ночи. Он меня пошел на такси посадить. В общем, покурили и я ему говорю:
- Дай жвачку.
Он все карманы облазил, не может найти - а потом говорит:
- А! Вот она, около нашего друга в кармане!
Я говорю:
- Не около нашего, а около твоего.
А он таким обиженным голосом говорит:
- А он что, тебе не друг?

Сидим втроем, играем в карты. Четвертый парень (Рома) стирает в блоке рубашку и штаны. Веревки не было и он решил повесить штаны на вешалку и вешалку на карниз. Отодвинул занавеску, открыл окно, повесил вешалку со штанами, пошел полоскать рубашку... Тут рожа одного из играющих (Леха-Терек из Воронежа - кладезь приколов) озаряется улыбкой... Бросает карты, достает из шкафа вешалку, вешает ее на карниз, а вешалку со штанами аккуратно прикрывает занавесками, садится играть дальше... Заходит Рома и встряхивает рубашку..., тут Леха кидается к окну с криком "улетели, штаны улетели" Рома видит пустую вешалку. Леха ему:
- Рома беги быстрее вниз, я тут покараулю чтобы не спи#дили.
Рома стремглав рванул вниз (7-й этаж). Пока он бежал Леха спокойно снимает пустую вешалку, достает из-за занавески вешалку со штанами и ждет. Тут уж мы тоже рванули к окну. Выбегает Рома, начинает искать штаны. Леха сверху "руководит" "... не там... левее, да не там"... Продолжалось это минут 5-7, потом Рома все-таки замечает штаны и не слова не говоря поднимается наверх... Мы лежали. Рома, правда с Лехой не разговаривал часа 2, но потом отошел и сам ржал как конь хороший.

Моя лучшая подруга 7 лет назад вышла замуж и родила ребенка. В общем,
все как у людей. Спустя три месяца она мужа разогнала за ненадобностью,
а через два года вообще развелась. Девчонка папу не видит, у папы другая
семья, первой он не помогает и общения с ней не жаждет. Надо сказать,
что Катюшка от этого абсолютно не страдает. Нормальный веселый,
общительный, живой ребенок. Может только слишком живой. Когда она
поиграла с морской черепашкой - черепашка начала шипеть и кидаться на
людей. :))) Но история, собственно, не об этом.

Сейчас моя подруга встретила нормального парня и живет с ним гражданским
браком. Ребенка он обожает. Катюха платит ему взаимностью. Спустя
какое-то время после того, как они начали жить вместе, Катенька
подкатила к нему с вопросом:
- Дядя Саша! А можно я тебя буду папой называть?
Сказать, что он обрадовался - это ничего не сказать:
- Да, Катенька, доченька! Конечно!
Продолжение последовало моментально:
- Хорошо! Папочка! Дай 20 рублей!

Вот они! Современные дети!
Только что было...
Друг мой спит после бурно проведенной ночи. Я же давным-давно выспалась
и даже сбегала в магазин за нашим любимым джином. После чего заскучала и
попыталась его разбудить. Нежные поцелуи, удары по почкам и призывное
бульканье жидкости в бокале результатов не произвели. Я пустила в ход
последнее средство:
- Денис, я сижу в инете и читаю неприличные анекдоты! Обхохочешься!
Денис, приоткрыв один глаз:
- Хорошо, зашли на смс...

Остаток джина я, обидевшись, допиваю сейчас одна при моральной поддержке
своего попугая. ;)))

Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет
пареньку). Далее с ее слов.
Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе соответственно
кровать, а под ней стол стоит... В общем неплохая экономия места...
Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический
телевизор...
- А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!!
- Зачем он ему там ?
- Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься,
а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!!
Она у него в постели!!!
... Телевизор был куплен... Эх, всем бы таких отцов!!!

=====
Тут у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит: - Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера? Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

=====
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель"
и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ.

=====
История, рассказанная мне одной моей приятельницей (Наталь, привет!)....
После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно,
важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она
со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не
успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от
той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто
сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа
вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном
не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и
блaговерного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад,
начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки. Первое, что
попалось под руку (естественно, ну кто бы сомневался?)- была здоровенная
английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти
по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему.
Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице.
- Ну? Ну что?! Прошло?!
Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на
свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес:
- Дорогая.... это другая нога...

=====
Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял. Через две недели та же картина - опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо". А она мне в ответ: - Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!!
Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем

=====
Есть у меня приятель по фамилии Хомяк, нормальный такой чел. У него есть закадычный друг, с которым я знаком шапочно. Фамилия друга - Барсук. И вот последний отправился служить в армию. Какое-то время спустя перед строем сержант раздает солдатам почту и говорит:
- Барсук, тебе письмо, - смотрит на конверт и продолжает, - от какого-то Хомяка? Уголок живой природы, блин.
Солдаты просто ползали от ржачки?

Прихожу вечером домой, порохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читайт младшенькой (3,5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент - у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голс на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел.
На это младшая спрашивает - как это возможно - перековать голос. На что старший отвечает - не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!
Я тихо сползла по стене, а муж еще 2 часа не мог понять, почему у меня истерика, а я 2 часа от смеха просто не могла говорить!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да. Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

=====
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

=====
Однажды зашла со своей 8-летней дочерью в магазин. И попались мне на глаза презервативы. А их надо было мне. Стараясь не упоминать названия этих штучек распрашивала продавщицу о цене и потребительских качествах сего товара. Дочь вертелась неподалеку, не обращая внимания на мои распросы. Но когда мы сели в машину, она как бы между прочим и спрашивает:
- Мама, а зачем тебе презервативы?
Я чуть не поперхнулась, а муж, он более спокоен и говорит:
- Это, доченька, в медицинских, мол целях.
Она: да ладно, знаю я...
Тут я начинаю тихо ржать, и мне становится безумно интересно что же она может знать.
- Ну и? - спрашиваю я.
Дочь отвечает:
- Это мужикам на письку одевать, когда они целуются.
Муж чуть не выпустил руль от смеха.
- А для чего???
Послышался тяжкий вздох, видно познания на этом и закончились.

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю
продавщице:
- Коробку "Ферреро роше" и пачку гусарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет.
Теперь представьте лицо продавщицы!

Привет народ! От того, что произошло сегодня на моей СТО, до сих пор отойти не могу. Но по порядку....
Заезжает на станцию эвакуатор, на котором стоит 430-й "Лексус". Причем мотор "Лексуса" работает. а в салоне вроде как водила сидит. Правда в какой-то странной позе - его почти не видно из-под торпеды. Машину сгрузили, открыли двери - таки да, владелец (кстати, фигурой своей сильно похожий на грушу - жопа шире плеч раза в четыре) внутри, но зажат рулевой колонкой в позе эмбриона... Сбежались все. А когда выяснили, как он туда попал - сразу началась коллективная истерика. А дело было вот как:
Решил нефартовый обладатель чуда японского автопрома воспользоваться услугами придорожной жрицы любви (что само по себе странно - чел вроде небедный) посадил красотку в машину и отправился к месту любовных утех - ближайшую лесопосадку. Прибыли. Этот дефективный Ромео лезет за защитой от СПИДа при прочих неприятностях организма, которая спрятана где-то под рулевой колонкой.
Теперь небольшое отступление - во многих автомобилях бизнес-класса руль при выключении зажигания смещается назад и вверх для облегчения входа-выхода. Соответственно, при включении зажигания он опускается вниз и смещается впередв заранее заданное положение.
Так вот, левой рукой лезет он за презиком, (зажигание включено), но достать его не может. Решил облегчить задачу и правой рукой выключил мотор. Руль, естественно, поднялся и прищемил бедняжке пальчики. Как следствие - эта очеловеченная колба сползает по сидению куда-то под торпеду, попутно уже слегка истерично запуская двигатель. Пальчики-то отпустило, но зато защемило все туловище. Бедняга в отчаянной попытке освободиться, ожесточенно дергает за ключ и ЛОМАЕТ ЕГО В ЗАМКЕ ЗАЖИГАНИЯ!
Лахудра, бывшая с ним, видя, что ни денег ни удовольствия не предвидится, просто чухнула, пока при памяти, предоставив герою-любовнику выпутываться самому.
При его телосложении в том положении, в какое он попал, было затруднительно даже пукнуть - не то что освободиться.Хорошо хоть до мобилы дотянуться смог. Вызвал эвакуатор, приехал чиниться. Ну, электрик мой минут за 30 замок разобрал и зажигание выключил. Причем за эти полчаса возле "Лексуса", вроде бы случайно, отметились все, кто на СТО в тот момент был.
Апофеоз наступил, когда счастливый освобожденный расплатился с электриком и попросил собрать замок. Электрик же, решив приколоться, сказал, что разговор шел только за освобождение. А за сборку доплатить, мол, надо.
К чести клиента надо сказать, что расплатился он без второго слова....

Японцы
 

Рассказываю со слов знакомого, pаботающего в Японии. Истоpия пpоизошла с
его товаpищем, <отбывающим сpок> в одной из хай-тек коpпоpаций. Hазовем
его Андpеем. Занимается он там pасчетом всяких показателей эффективности
внутpенней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и
недолюбливают. Скоpее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он
этим занимается. Паpень снимает 30-метpовую кваpтиpу (очень много по их
меpкам), пpоводит на pаботе в полтоpа pаза меньше местных тpудоголиков
(т.е. в полной pасслабухе) и пpи всем этом слывет у начальства дико
полезным. Собственно истоpия.

Hадо сказать, что японцы пpосто сдвинуты на всяких методиках оpганизации
тpуда, научных подходах упpавления и всяких там инициативах изнутpи. И
вот в подpазделении, отвечающем за здоpовье пеpсонала, кто-то вдpуг
додумался, что посещая туалет честный японец подвеpгается стpашной
угpозе. Оказалось, что как бы он не мыл pуки до и после туалета, в самой
кабинке пpи запиpании двеpи, он хватается за pучку, котоpую до него
потpогали уже не очень стеpильными pуками. Угpозу оценили по
достоинству. За инициативу дали пpемию, вычислили кpуг компетентных и
заинтеpесованных (оказалось, что вся компания) и устpоили конкуpс
пpоектов по pешению данной пpоблемы.

Целый месяц в недpах pазличных pабочих гpупп (в неpабочее естественно
вpемя) зpели идеи. Пpовели пpедваpительную фильтpацию, объединили схожие
pешения и устpоили слушание по выбоpу концепции. Слушание пpоходило как
положено: в большом зале пpи куче наpода с микpофоном и слайдами на
экpане.

Каких только pазнообpазных пpедложений не поpодили японцы!
Одни пpедлагали запоpное устpойство с двумя pучками (одна для гpязных
pук, дpугая - для чистых).
Дpугие пpедлагали кнопки со сменными салфетками.
Тpетьи - каждому выдать по пеpсональному pадиобpелку (как от
автомобильной сигнализации), и чтобы pадиоупpавлять можно было чем
угодно.
Hо всем понpавилось дpугое pешение. Оно было сложное, доpогое, но
ОЧЧЧЕHЬ технологичное. Замок должен быть электpическим, упpавляемый
компьютеpом. В туалете вешается камеpа, а у двеpи ставится датчик
движения ближнего pадиуса, от котоpых компьютеp понимает, что в туалете
не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение
было супеp. Пpавда пpишлось бы немножко удлинить кабинки за счет
коpидоpа, чтобы исключить случайные сpабатывания датчика движения, ну и
pешить pяд этических пpоблем:
В общем, на финал этого заседания после очеpедного пеpеpыва заглянул
Андpей:
Японцы напpяглись и пpавильно. Пpишло вpемя выбиpать. Hа вопpос <у кого
вопpосы?> все покосились на Андpюшеньку. Ему ничего не оставалось, как
выступить. Вот пеpесказ его монолога:

- Я мол очень сожалею, что не пpисутствовал в начале слушания, может
тогда бы у меня не было вопpосов. Поэтому заpанее хочу извиниться: Hо
как я понял, задача в том, чтобы человек изнутpи не запиpал pукой двеpь
тем же устpойством, котоpым дpугой ее отпиpал. Так?
- А pаз так, то сделайте устpойство для ноги.

[японцы оцепенели! пpошла долгая минута. ]
Понимая, что его не понимают, Андpюша начал пояснять.

- Hу вставьте в двеpь педаль и соедините ее тpосом с замком. Один pаз
нажал - закpылась, дpугой pаз нажал - откpылась.

[тишина]

- Hу хоpошо, если не хотите механическое pешение, сделайте большую
кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Hаступил -
электpозамок закpылся, еще pаз - откpылся.

[абсолютная тишина]

- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двеpи ковpик, а уже под
него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.

Андpюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдеpжался.

- Hу если вы так уж хотите новых технологий:!! Сделайте ковpик с
pаспознаванием веса! Пусть он по pадиосвязи сообщает центpальному
компьютеpу вес облегчения, компьютеp по pадио откpывает двеpь, а заодно
вычисляет объем воды, котоpую надо пpолить в унитазе!!!

Поклонился и ушел.

P. S. Пpоект похоpонили. Судя по всему, pасстpоил он их кpепко.

Любит один парниша с ребятами по берегу речки бегать (спортсмены типа). И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина... 20 секунд - тишина... Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, в панике выбегает из туалета и уходит в точку. Через пару минут выходит этот товарищь. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
- Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".

Летный состав периодически направляют в командировки на полеты, на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т.п.
Было у них правило:
За 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы в случае gonorea vulgaris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться.
Ну и один бедолага не соблюл это золотое правило. (У него отобрали даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось!)
По закону подлости, в поезде у нашего героя закапало… По приезду тот пошел не домой а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги.
Привет-привет, чё такой смурной?
Да вот, товарищи офицеры, не знаю как к жене идти, месяц дома не был, а тут триппер… Не то что скандалом - разводом пахнет… Почесали коллеги в репе и предложили: Мы тебя, Вася, сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно, от жены, но хоть малой кровью обойдешься. Сказано - сделано.
Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева.
Дверь открывается, на пороге жена.
И тут этот кадр выдает:
-Маня, здравствуй! А я трипак подхватил!

=====
Сибирь, зима. На обочине стоит мужик на задрипанном "Москвиче".
Поломался, троса нет. Мимо на счастье проезжает "техничка" на базе ЗИЛ-157 с расположенной рядом автобазы. Водила с напарником уже никакие и едут догоняться в соседнюю деревню. Конечно же у них есть трос, да не простой, а металлический 3 см в диаметре. Цепляют мужичонку, с ветерком едут по безлюдной трассе. В какой-то из моментов водила смотрит в зеркало и не видит "Москвича".
"Неужели оторвался?" - думает он и, офигевая от такой мысли (ну как на таком тросу можно оторваться), проезжает еще 500 метров, пытаясь все-таки разглядеть в снежной пороше
спасаемый автомобиль. Наконец останавливается и они с напарником идут изучать обстакановку. Оказывается, все на месте. Есть трос, есть "Москвич", но... Два километра назад "москвич" съехал на обочину, перевернулся на крышу, которая стала уже плоской, ни одного целого стекла, погнутые крылья, полная машина снега и до последней степени офигевший мужик, у которого снег был даже в ширинке...

=====
Есть у меня знакомец, Васей кличут, ходячее приключение да ишо и страстный турист-путешественник.
В последние годы он облюбовал Кавказ, который и посещает, несмотря на происходящие там события. Причем его маршрут, как правило, пролегает через несколько республик за один сезон.
Теперь собственно история. Сидим с подругой и ужинаем в отсутствии благоверных. За окном (Москва) - очередной потоп, на севере - лесные пожары, на Кавказе - как всегда.
Говорю, пригорюнившись:
- Вот, отбыл Василий, а в Кабардино-Балкарии - сель, в Карачаево-Черкесии - народные волнения, в Северной Осетии - оплзень, дорогу порушило...
Подруга (озабоченно):
-Думаешь, это всё Вася?!

Возвращались мы с коллегой из коммандировки, прилетели благополучно,
время позднее, вышли из аэропорта и видим одиноко стоящую жигуленку с
водилой внутри. Может подбросит?

- Шеф, до центра не возьмешь?

Водила охотно кивнул. Вещей с собой минимум - два дипломата, сели оба на
заднее сиденье.

- Коммандир, сколько с нас?

Водила опять машет гривой и трогается. Причем втопил сразу, как будто на
пожар. Мы-то думали он ждет кого-то, но, похоже, ошиблись.

- Коммандир, так сколько мы будем должны?

Водила опять кивает. Он глухой, что ли? А скорость уже под сотню.

- Эй шеф, может поаккуратнее поедем? Куда ты так втопил-то?

Водила кивает еще раз и уверенно обгоняет две иномарки. Тереблю его за
плечо, он оборачивается, и тут мы понимаем, что влипли. Шеф наш оказался
в дупель пьяным. Или обкуренным. А скорее всего и то и другое. На лице
его блаженная улыбка, глаза полузакрыты, на нас ему абсолютно похрену,
скорость бешенная, и ему все это явно нравится.

- Братан, тормози, смотри на дорогу, главное не засни!

Водила вновь кивает, очевидно, что произнести хоть слово он просто не
может из за своего состояния "легкой эйфории". А скорость возрастает,
машину по дороге болтает, короче все ништяк. И тут видим, что впереди
огнями светит пост ГАИ.

- Братан, давай здесь тормози, там же менты, тебя повяжут!

Куда там! Какие еще менты??? Гаишник с палочкой еле отскочил - мы мчимся
вперед!!!!!

Сзади раздалась сирена - вот это круто - за нами погоня! А вдруг это
террорист и у него полный багажник взрывчатки? Под вой сирены раздается
приказ в мегафон: "водитель жигулей номер такой-то, немедленно
остановитесь". Ни в зуб ногой. Тут мой коллега начинает себя обшаривать,
потом тянет руки ко мне и спрашивает:

- У тебя трусы белые?

Удивительно работает мозг в критической ситуации! Нахрена спрашивается
ему мои трусы? Как выяснилось, он хотел типа белый флаг в окно высунуть,
чтобы типа менты не стреляли. Я начал дико ржать, и, видимо, это вывело
из транса и подсказало единственно правильный выход.

- Какие, говорю, трусы, лезь давай вперед, я его сзади подержу а ты там
тормози!

Не успели мы самую малость. Смеялся я напрасно - раздалась автоматная
очередь. Причем стреляли не по колесам - стекла все вдребезги, коллега
мой только-только перегнулся через сиденье, как ему всю задницу не
разорвало до сих пор не понятно. Сгибаемся в три погибели, вроде пока
живы. Говорят, что в такие моменты вспоминается вся прошедшая жизнь.
Авторитетно заявляю - полная фигня. Оба мы думали лишь об одном - как
нас будут хоронить. Еще очередь, теперь явно по колесам, машину
закидало, а дальше было ощущение невесомости, длившееся целую вечность,
и удар - перевернувшись пару раз в воздухе машина упала в кювет.
Главное, встала опять на колеса, но почему-то уже никуда не ехала.
Поднимаем головы - вроде живы. Подлетают менты, автоматы наперевес, мы
руки в горы. Коллега мой опять выдал:

- Сдаемса!!!

Вытаскивают нас из машины и валят на землю. Выковыривают этого шумахера
и тут, о чудо, он заговорил! Держа удар за ударом, показывая на нас,
парень так по доброму произнес:

- Только ребят не трогайте, они тут не причем!

Ну, думаем, спасибо тебе, родной, за заботу, как будем благодарить,
прямо не знаю!

Ночевали в обезьяннике. А потом выяснилось, что парень этот вполне
приличный, малопьющий человек. Случайно попал в малознакомую компанию,
было весело, вообщем, перебрал он "слегка", а потом кто-то предложил ему
"дунуть". Дурь оказалась наредкость своеобразной. Как он взял ключи от
чужой машины и зачем приехал в аэропорт не помнит, а когда к нему сели
мы, он "признал" в нас своих старых друзей, желающих прокатиться с
ветерком.

С тех пор, всегда втроем, отмечаем второй день рождения. Без травки. А
интересно, как развивались бы события, если бы мы и вправду трусы в окно
выснули?




-Повтор-

-Повтор&Offtop-
=====
Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию. Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из
банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит. А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :) Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе... А вы говоpите "женская логика-женская логика!"

=====
Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать.
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.

не моё...

Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить
наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только
трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко
замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой
романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией,
философией,
театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза,
на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания
непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бл@, натура... По такому случаю
купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и
Наташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и
пожарила..
Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу
непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с
шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми
такими
залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую...
- А водка у тебя есть?
Не сразу понял, кто это спросил..
- Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком
по
хрусталю.
- Есть..
- Наливай!
Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал
поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Но не у Оли -
она
один раз махнула, только налил - еще раз.. В общем, выпивая этакими
опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и
сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы
уже
не допили - Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с
дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
- Держись! - сказала уходя Наташа.
Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее
пожелание
и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами
был
у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом
подобного
ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я
вернулся домой...

Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на
диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и
спущенными
до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно
онанировала.

Я вышел покурить....

Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была
везде - на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял
соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи
перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало
дивана и отнес в ванную...

Вышел покурить...

Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это
блевала
Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила
блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю на новое
место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне
где-то
надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал
ванную.
Пустил ей тепленькую водичку и..

вышел покурить...

Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный
плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в
слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной
блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался,
наблевал
в ванную и искал, чем устранить засор: "В каждом интеллигентном доме
должен быть вантус! " Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у
вас?
Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго
орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а
рядом
лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки..
Вконец
упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..

вышел покурить...

Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой
этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по
низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного
агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его
себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться,
поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки
разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала
что-то, похожее на "Отдаааай.. "
- Х@# тебе! - ответил я.
Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой
отклик в
тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала
раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку
стала тыкать ее в себя... И тут...

Я не вышел покурить! Идиот..

Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот...
и,
видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и
метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить..
Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик,
лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об
уже
почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о
засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта
романтическая девушка Оля. Кончив,..

вышел покурить...

.. Она "ушла рано утром, когда я еще спал.. " Несколько дней Оля не
появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не
одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека
пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда - с двумя
дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую
душевную
организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть
своих
претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом
напоил
и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее
влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом.
- Это не я, это - вантус. - попытался объяснить я...
- Так вас было двое???!!!...........................

Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно
напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может
быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко
не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не
знают,
что.. "в каждом интеллигентном доме должен быть вантус"!НЕ МОЁ...

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х@йни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х@йни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б@я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот х@йни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой х@йни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, му@ак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х@йню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х@йню спрашивает, зае@ал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

- Послушай, му@ила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. -
Эта х@йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.
(с) Voffka

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку.
В этот раз мы заказали два светлых пива. А молоденькая девушка
(оффициантка) сообщила нам что есть только темное. Hа что мы
говорим:
- Hесите два темных и отбеливатель.
Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой.
Она возвращается(дальше немая сцена) и приносит два темных
пива и бутылку водки. Hаотбеливались мы в этот вечер до
поросячего визга. Главный тост этого вечера был за смекалку
русского человека.

Поведала знакомая.
Пару-тройку лет назад три девушки-подружки приехали в какой-то город по
своим студенческим делам. Гуляют по городу, значит, балдеют.
Подъезжает БМВ, оттуда вылезают три парня и настойчиво приглашают
девчонок в баню. Ну. Девочки их отшивают и идут дальше.
Через пару часов гуляний подружки, конечно, зверски устали и решили
двинуть в гостиницу. Ждут автобус стоя, т.к. на остановке нет лавочек.
Сил нету, ноженьки гудят, ну, ооочень устали.
И тут самая скромная и правильная Лена выдает обалденную фразу:
- НАДО ВСЁ-ТАКИ БЫЛО В БАНЮ. ПУСТЬ БЫ УЖ ТРАХАЛИ, ЛИШЬ БЫ ЛЕЖАТЬ.

Московский клуб. После выступления музыкантов выходит человек, который снабжает заведение дорогущими кубинскими сигарами и объявляет, что гости клуба увидят некую диковину. Посреди зала ставят стол, на стол кладётся дощечка, кучка табачных листов и ещё несколько причендалов. Выходит натуральный негр (кубинец), садится за стол и начинает бойко крутить сигары, парень из табачной кампании всё это комментирует. Через некоторое время представление заканчивается, свежескрученные сигары розданы, и предлагается задавать негру вопросы о его занятии. После нескольких довольно глупых вопросов и криков типа:- "Куба си!", "Че Гивара!", "Но пассаран!" и т.д. следует громко заданый актуальный вопрос:- "А РЕГИСТРАЦИЯ у него есть?"
P.S. Весь зал ржал минут пять. Юмор у НР вполне человеческий.

Продолжаю серию про томные вечера.
Намедни я существенно пострадал от технического прогресса.
Дело было так. Стоим с подругой. Разговариваем. Немножко обнимаемся.
Немножко целуемся. Все замечательно, но чего-то не хватает. И тут моя
девочка задает мне вопрос ангельским голоском: «А хочешь посмотреть на
моего попугая?». Буря восторга в душе. Брачный крик марала: «Ты хочешь
пригласить меня домой??!!». Пауза. Девушка изящными пальчиками из
сумочки извлекает карманный компьютер «Palm». Стилусом пробегается по
экрану. Во весь экран появляется фотография попугая.
Немая сцена. Гомерический хохот.
Занавес.

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест. Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался в бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?..

=====
Решил я подработать частным извозом.
В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со
мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм... после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку...
Вот какие бывают тесты на алкоголь.

=====
Старая Прага.
Одна замечательная деталь: в мужском туалете, над, извините за подробности, писсуаром, повешена пара подушечек, обтянутых кожей. Как раз на уровне лба (если стоять на ногах, конечно :) Вероятно это сделано специально для тех, кто уже с трудом стоит на ногах и для поддержания равновесия нужно упираться головой в стену. Потрясающая задумка, я такого нигде доселе не видел.

Был недавно у чела одного на дне рождения, вспомнили вот что:
Живет он в р-не Измайловской. Есть в этом парке такой пятак заасфальтированный, по периметру скамеечки, лес вокруг, прям около метро. Там пенсионеры по жизни время проводят, а по праздникам пляски да гулянки - кто был, тот знает.

Так вот дело было по-о-о-о-зно вечером, товарищ мой был далеко не трезв, а когда он не трезв - за ним записывать можно.Пятак значит этот освещен несколькими фонарями, а в кармане у моего товарища ... кусок мела (откуда - хз). Ну и говорит он:
- Ну что ? Есть идеи ?
- Спать охота.
- Не-е-е, зырь, что я придумал ...
И он начинает среди ночи на асфальте, под светом фонарей рисовать тела (ну как трупы обрисовывают). Минут через 10 закончили и пошли домой.
На утро идем за пивом. Бабки внизу уже шепчутся, мол в парке убили кого-то, мол, что даже "Я выстрелы слышала .., вроде уже поймали кого-то ...". Ну в общем взяли мы по пиву и решили посмотреть что там да как. Приходим - народ это место стороной обходит, все шушукаются ... Мрачно все в общем.
На асфальте, помимо двух "трупов" кто-то пририсовал еще и маленькую собачку.

=====
Возле доски с рассписанием в университете стоят две милые девушки, а потом одна выдаёт:
"- Ну, е* твою мать... И за каким х*ем какой то урод поставил нам четвертой парой КУЛЬТУРАЛОГИЮ

Как тяжело быть маленькой (в смысле роста) женщиной. Пошла за пивом. Для себя и для подружки. У прилавка - три здоровых качка. Толкаются, ржут, выбирают сорт водки. Денег не хватает. Продавщица злится. Наконец они решились. Самый главный тычет пальцем в бутылку и закусь. Пакет собран, разворачиваются и собираются выходить. Моя очередь:
- Три козла.
Имею в виду пиво. Предыдущие покупатели так не думают. Резкий поворот головы самого главного. Понимаю, что что-то не то, надо исправлять положение.
- Из холодильника...


В течении 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и
самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме
всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские
деньги. Вот несколько примеров:

1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована
огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов».
Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на
банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он
говорит, что он «не местный». Наверно, он слепнет в других странах.

2) Сотни раз (буквально сотни раз: это случается так часто, что мы уже
даже привыкли) американские туристы подходили к прейскуранту и
спрашивали, были ли цены в американских долларах. Когда я говорил нет,
все без исключения спрашивали «а почему?». Как-то раз мое терпенье
лопнуло и я ответил ему «потому что вы за границей». Даже мой начальник
понял. Млин, какой идиот может задавать такие вопросы?!


3) Некоторые американцы обладают несколько более широким кругозором и
осознают, что Канада не пользуется американскими долларами. Такие
зачастую спрашивают «вы принимаете нормальные деньги? »

4) Как правило, американцы просто расплачиваются американскими
долларами, потому что предполагают, что и в Канаде пользуются ими.
Автоматический ответ: «мы можем их обменять и дать сдачу канадскими
деньгами». Библиотека ответов:

- обвинения в том, что им пытаются всучить поддельные деньги, и
требования дать им «нормальные» или «настоящие» деньги. Доходит до того,
что они требуют разговора с начальником, который к этому тоже привык
- не пересчитав сдачи, они возмущаются, что им недодали. Приходится перед
ними сдачу пересчитывать (реакция: «мы не местные»). Они не осoзнают,
что в Канаде есть монеты по 1 и 2 доллара, но зачем же валить на меня,
если они даже не потрудились пересчитать?
- шутки по поводу, что мы можем начать использование ам. долларов потому
что «США скоро всех завоюет, хахаха». Я понимаю, что они пытаются
отшутиться, но какой идиот может такое выдать в чужой стране?!
- первое место: взгляд как у зайца в свете фар, потом: «Обмен? Что это
такое? » Мне приходится объяснять, что в разных странах - разные
валюты, и что стоят они по-разному. Очередь растет, и клиент
смотрит на меня с подозрительным прищуром, будто я пытаюсь украсть у
него его 75 центов сдачи.

Не говоря уже о таких вопросах, как «а вы говорите по-американски? »...


Итак - вечер. кафедра (мат анализа или в этом роде - математиков вобщем) Усталый зав. кафедрой и несколько чего то ждущих студентов. Звонит телефон. Вот что слышат и видят студенты.

Алле

....

Да

....

Да

....

Сейчас посмотрю. (зав. кафедрой лезет куда то в шкаф)
Да есть чай

...

Хороший чай, со слоном

....

Приходите

....

(диктует адрес, номер кабинета) только паспорт возьмите

.....

Как зачем, на проходной пропуск выписать

.....

Ну это режимный объект, без паспорта не пустят

....

Нет это не магазин, это институт

....

Нет не знаю телефон магазина

....

Так вам магазин или чай нужен? Приходите у нас и печенье есть

....

Ну как знаете.
Кладет трубку. Обращается к сползающим на пол студентам:
- И чего звонят если сами не знают чего хотят...

Ты бы хоть чуток вверх бы взглянул :rolleyes:

Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку, машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужек уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг какой-то водила с добрым седцем остановился около него. Не веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул. Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!! Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше.
Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу. Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато выругался. Наш друг вдруг почуствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее:
- #&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь машину толкать самому пришлось! Тебя то не разбудить было!!!


Случай на природе.
Любим мы с корешами природу. Иногда рыбачить, иногда шашлыки, или просто попить водку. Ну вот и в этот раз без нее не обошлось. Сидим, уже ночь. Костер потрескивает сучьями и сучатами. Мы, за день наугоравшись, смиренно говорим "за жизнь", периодически злоупотребляя. Тут Андрюху приперло. Он говорит мол без него не пить и ускакал к деревьям. Его долго нет. Мы решили позвонить ему на мобилу. Тот че-то пробурчал и бросил. Мы уже пьем без него разок, второй, третий. Звоним опять. Не берет трубу... Уже волнуемся. Выпили и давай опять ему звонить. В ответ слышим "Алле" и х@еву тучу матов. Через минут двадцать он выходит из-за деревьев грустный до нельзя. Мы спрашиваем в чем дело и он начал свой рассказ...
"Бегу, говорит, поссать. И тут телефон на шее звонит. Ну я снимаю его и разговариваю одной рукой, а другой пытаюсь нащупать пиписку и выудить ее из штанов. В конце концов, понимаю, что это трудно и прошу перезвонить через минуту, а сам уже двумя руками вытаскиваю пиписку. При этом я забыл, что снял телефон с шнурка и просто отпустил его. Только когда я уже закончил ссательный процесс и мне полегчало, я подумал, что не чувствовал привычного касания телефона о грудь. Я начал шарить перед собой в темноте, при этом то и дело натыкаясь на свежую мокроту своего производства. Ну этого и следовало ожидать - телефон валялся рядом, причем весь обоссаный. Тут мне стало грустно, я решил, что лучше его положить в карман брюк, а то обоссаный телефон на шее будет слишком вызывающе. А сам с горя решил еще и погадить. Нашел местечко. Спустил штаны и пристроился поудобнее. После двух минут сидения над гнездом, нарушая ночную тишь, раздается звонок. Я вскакиваю, надеваю штаны и сую руку в карман. И о боже - телефона нет! Но зато я слышу, как он звонит где-то рядом. Поворачиваюсь, всматриваюсь в то место, которое еще недавно было моим гнездом и начинаю ох@евать... Телефон, вернее, его часть, торчал из под кучи дерьма и судорожно звонил, при этом казалось, что он ругается на меня матом, за такое с ним обращение. Я, в полном коматозе, задумался, как его оттуда достать. Смастерил с помощью веток и палочек "устройство для вытаскивания телефонов из говна" и принялся за дело. Достав его из кучи с помощью одной вытянутой руки и палочек, я другой рукой и палочкой начал счищать с него остатки органики. Но он несколько раз срывался с "устройства для вытаскивания телефонов из говна" и падал обратно в кучу. Тогда я решил подцепить его на шнурок, а шнурок повесить на сучок. Это оказалось продуктивнее. Но во время этого таинства я совсем забыл о куче... Вспомнил я ее только тогда, когда начал скользить как заправский конькобежец-медалист. Тихо матерясь и продолжая ох@евать, я переключился с телефона на обувь и теми же "инструментами" продолжил "очищение" сандалиев. И тут он, бля@ь, снова зазвонил. Я же, разбираемый любопытством (очень хотел выяснить, какая падла до меня хочет дозвонится) и взяв телефон приложил его к уху. И тут я опять ох@ел, вспоминая что он весь в говне. Матерясь, я снял его с дерева и побежал к ручью мыться. Поискав глазами и не найдя хлорку и мыло, я решил обойтись песком. Сунул телефон в карман и зачерпнул руками мокрый песок, при этом сучя сандалями, чтобы счистить говнецо. И ужас - БЛЯ@Ь - я опять вспоминаю, что сунул говеный телефон себе в карман!!!
Короче как в том анекдоте "-Ему весь день не везло"...

Gerasim :biggrin: :ржать:

Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если при любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метров будет оттуда до сюда - если хоть раз ходил, обязательно ответит.
В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями, но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время движения отвлекать нельзя. Попутно, а это я вижу краем взгляда, он считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас тормозит ГАИ на стационарном посту. Батя интересуется у меня за что. Я ему скороговоркой объясняю, что за то, что мы транзитные.
Пока я парюсь на посту, где нас народу немеряно, а разбор ведет не очень торопливый лейтенант, явно специально затягивая время на предмет того, что мы должны наверно в его понимании «созреть» и как можно безболезненней расстаться со своими кровными в обход всех официальных процедур. Правда, у меня насчет этого другое мнение, и я ни при каких обстоятельствах никому взяток не даю, даже если мне это и дороже обходится. Короче, стоим. В окно вижу как батя из машины вылез и внимательно наблюдает за гаишником, который тормозит машины из потока.
Через некоторое время подходит к нему и что-то спрашивает. Что - не слышно, но вижу, гаишник напрягся и смотрит на батю остолбенело-ошарашено. В этот момент меня кто-то отвлекает и я теряю визуальный контакт, но зато когда возобновляю, вижу, что ситуация начинает меняться. Гаишник осыпая батю потоком брызг слюны изо рта, что-то орет, а батя не обращая на это никакого внимания, что-то ему объясняет, показывая то на дорогу, то на машины. Дальше больше, потому что через минуту гаишник старается от бати сбежать, правда безрезультатно. Дальше вообще непредсказуемо - гаишник влетает на пост.

- Чей дед?! - обводит стоящую толпу бешенным взглядом, - фамилия твоя как? - получив мое согласие на родственную связь с обозначенным индивидуумом, интересуется он. Услышав фамилию, бросается к лейтенанту.
Перешуровав стопку водительских удостоверений и техпаспортов, выуживает мои и с криком - пойдем на улицу - прет меня к дверям. На улице, сунув мне в руки документы, провожает ласковой напутственной фразой - счастливого пути!
- И все же каждая четвертая! - подваливает к нему мой батя, - я же считал, вы три машины с транзитными номерами остановили при мне и каждая из них была четвертой по отношению к предыдущей.
- Слушай, дед, отвали, а! Я твоему родственнику документы отдал, давайте езжайте! Не считаю я их, не считаю!!!
- Так а я и не говорю, что считаете, просто совокупность ваших временных возможностей и плотность потока двигающихся машин этому способствует. Пока вы одну остановили, документы спрашиваете, то да се, три уже прошло, четвертая опять ваша. Вот если бы мы с сыном ехали чуть-чуть быстрей или медленней, то вполне возможно мы бы …
- Слушай, друг, увези деда, ведь загрузил вообще, я ведь не знаю уже какую машину и тормозить. Стою тут как идиот думаю, четвертая она или пятая, нахрен мне это нужно, машины эти считать! Я ведь тебе документы отдал, даже штрафа с тебя не взяли, ну и ехайте себе спокойно! Увози, не доводи до смертоубийства

Эту история поведала мне одна девушка, просыпается она
в 3 часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от
дикого смеха.
Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился
очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней
предстает следующая картина: на полу сидит девушка и
дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек. Девушка спрашивает :
-Вера, что случилось?
-Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком,
я его спрашиваю, ты кончаешь?
А он мне говорит: “Нет, я еще только на первом курсе…


На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую
позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до
5000$. Вот история, которая получила 5000$. На этой неделе я была
записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро
мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем,
что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как
раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже
показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому
я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением
гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на
этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по
этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и
быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь
"презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным
бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось
подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к
доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой
много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и
представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком
месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена,
когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не
ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток
дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда
закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой.
Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя
тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла
себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та,
которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки
и звездочки!

-Повтор-

Дело было в одном из военных училищ, в середине прошлого века. В один из нормативов физической подготовки, входило такое упражнение, как прыжок через «коня». Хочу напомнить, что данный спортивный снаряд, несмотря на название, не «игогокал» и гривой с хвостом, не обладал. В остальном же, мало в чем уступал своему тезке, как по росту, так и по длине. В этом же училище, был некий первокурсник, который еще в школе при прыжке, уперся руками не в тот конец данного снаряда. Соответственно и приземление закончил, не за конем, а именно на нем, получив возможность прочувствовать всю твердость его спины. Сглотнув то, что подкатило от удара к горлу и почувствовав себя на какое-то время кастратом, он стал относиться к данному снаряду как черт к ладану. Одним словом на любой другой снаряд с радостью, а при упоминании коня, сразу впадал в кому. Но училище военное, а норматив есть норматив. Старший группы, насмотревшись как его подопечный теряет сознание на подходе к снаряду, принял решение выбить клин клином. Надев на курсанта пояс и привязав к нему две веревки, он заставил двух подручных силой перебрасывать курсанта. После третьей попытки, кое-что начало получаться. Курсант бежал, прыгал на пружинящую доску, закрывал глаза и подлетал вверх, а дальше две пары мощных рук при помощи веревок, забрасывали его чуть ли не на другой конец спортзала. Весь месяц, он делал именно так, а на вопрос старшего, мол, сможет ли он сам, тут же терял сознание.
Через месяц, должна была быть сдача нормативов.
На их приемку, прибыл начальник училища, и еще какие-то «шишки». Проверяли строго по списку, поэтому сделать подлог, не представлялось возможным. Старший группы сказал курсанту так; «Если ты козел, не перепрыгнешь через коня, то весь оставшийся срок учебы, этим самым конем, будешь ты!». Курсант вник, и прыгнул. В полной тишине спортзала, раздался голос начальника училища; «Не понял! Повторить!». Курсант повторил. Опять последовала та же команда, и так пять раз подряд.
Надо сказать, что курсант, прыгал точно так же, как и на тренировках. Т.е. подлетал в высоту на полтора метра и не касаясь коня руками, перелетал. Как ему это удавалось без веревок, повторить так никто и не смог.

Дочь нового русского заявляет что вечером приведет домой своего друга и у них серьезные отношения. Вечером полный дом гостей, большая тусовка, а парень дочки оказался из простой семьи и очень скромный, ни ест ни пьет сидит на против отца и смотрит в свою тарелку.Отец видит такое дело говорит ему- Сынок бери курочку, еш, вот осетринка бери, хош икорку, о вот мяску поеш давай давай не стесняйся будь как дома
Парень отнекивается и от всего отказывается, отец не отстает и предлагает все подряд тут и его друзья видят что будущий зять не ест начитают его домогать "Пей, Ешь"
Тут дочка решила заступится
-Папа он сыт
-Да ты чё, не ССЫ тут все свои.

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты на№&$!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты на№&$!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин
для своей подруги тети Вали.
Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется,
заинтересовали подробности.
Hа обратном пути домой происходит следующий диалог...
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы,
то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело — это читать, другое — наблюдать вживую.
Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве.
Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец.
Покупатель — наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего.
Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
— Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х#йни? Ну такой… ну, ты знаешь.
— Какой х#йни? — вежливо уточняет продавец.
— Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, мля… в пакете.
— Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот х#йни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
— Дарагой, у нас много всякой х#йни. А тэбэ какая нужна?

— Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
— У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
— Да на хера мне на вес, если она фасованная!
— Фасованная — это другое дело. А пальцем показать можешь?
— Я что, м#дак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
— Ну, значит, нету.
— Да как нету, если я в прошлый раз брал!
— Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
— Да нееее…

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица.
Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
— Слушай, Таня, тут человек про какую-то х#йню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
— Кто? Этот? Да он вечно какую-то х#йню спрашивает, за#бал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
— Послушай, м#дила, — ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. — Эта х#йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

Дело было утром, еду как всегда на работу тихо, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъежает машина нашей доблесной милиции. Не проходит и полминуты - и слева от меня останавливается точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:
- ЧЁ СМОТРИШЬ - ЗАГАДЫВАЙ ЖЕЛАНИЕ!!!

=====
Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.

=====
Всем у кого есть дети, посвящается.
Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

=====
Эту история поведала мне одна девушка, просыпается она в 3 часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха. Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек.
Девушка спрашивает : -Вера, что случилось?
-Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь?
А он мне говорит: “Нет, я еще только на первом курсе…"

=====
Сижу я как-то дома и играю в Diаblо, а рядом носится моя 4-х летняя племянница Настя. При переходе на следующий уровень герой говорит такую фразу:
- Здесь пахнет смертью.
Настя остановилась и отвечает:
- Нет, это я пукнула...

Знаете как отучить людей от денег?! Оказывается, очень просто!
Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов! Именно так поступили в одном из отделений Сберегательного нашего Банка, вероятно рассчитывая на то, что у пипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои кровные будет уменьшаться. Ага... Щщщас!!
Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки!
Только в России, граждане... Только в России!

Эта история из жизни, рассказал мне ёе мой бывший одноклассник Сергей, а ему еще кто-то рассказал. Итак, однокомнатная квартира. То ли празднуют, то ли просто собрались побухать несколько молодых человек в кол-ве приблизительно 40 голов. Вы сами знаете, что такое однокомнатная квартира и такое кол-во человек. Когда все закончилось, и спиртное начало действовать как снотворное, народ повалился спать где попало, т.е. вся комната была устелена упившимися телами. Одному из участников попойки приспичило в туалет, по маленькому. Дойти до туалета было нереально, ну не лезть ему же по головам и телам своих товарищей, да и найти где включается свет, было сложно. Парень встает, находит на шкафу трехлитровую банку, делает в нее свое "мокрое" дело и мирно засыпает. Утро!!! Просыпается наш герой от дикого хохота. Не понимая, что происходит, он спрашивает у валяющегося в истериках товарища о происходящем, тот не в силах произнести ни слова просто указывает в сторону шкафа и продолжает валяться от смеха. Когда наш герой обращает внимание на шкаф и стоящую там банку, видит следующую картину: банка на треть заполнена желтой жидкостью, т.е. очевидно, что не он один в нее сходил. Но завершающим выстрелом было то, что в банке на задних лапках стоял хомячок, который высунул голову из жидкости, дабы не утонуть!!!!!!!!
З.Ы. Ни одно животное в данном случае не пострадало!

Когда я это прочитал, то чуть не свалился со стула от смеха:

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду

Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

=====
За достоверность не ручаюсь, услышал от друзей. Муж с женой поздно
вечером вернулись из гостей, причем муж был хорошенько "поддамши". Но перед сном все-же решил полежать в ванной, где благополучно уснул. У жены не хватило сил его вытащить и разбудить его не смогла. Тогда она просто вытащила пробку из ванной, чтобы не захлебнулся ненароком,справедливо полагая, что замерзнет, протрезвеет и сам прибежит. Выключила свет в ванной и пошла спать. Ночь. Абсолютная темнота. Муж просыпается, ничего не видит, не помнит и понимает только, что он, голый, лежит на чем-то металлическом и холодном, и на большом пальце ноги что-то болтается (пробка с цепочкой от ванной).Уже начиная цепенеть от страшной догадки потрогал рукой стену - нащупал кафель.
И окончательно поверив, что он, живой, почему-то находится в морге,
заорал так, что проснулся весь дом.

=====
Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил,
поэтому пришлось ловить тачку. Поймал, поехали. Водила разговорчивый
попался, рассказал такую историю:
Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже
к ночи, и какая-то девка голосует на дороге.
Водила остановился:
- Девушка, куда вам?
- На Вторчермет.
А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга,
довольно далеко.
Водила:
- Ну а че по деньгам?
Девушка:
- А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь!
Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки,
и стало ему обломно. И говорит:
- Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит!
И тут телка отмочила:
- НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!

=====
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.
Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего.
Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу.
Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень.
Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы.
Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.

=====
Однажды мой знакомый человек сказал жене что уехал в
командировку, а сам тем временем переехал на неделю к любовнице в
соседний дом. И вот значит сидел он там без вылозно целую неделю.
Но как-то вечером любовница попросила его вынести ведро.И он
согласился т.к на улице было уже темно.И после того как он высыпал
своё мусорное ведро он перепутал и пришёл в тапочках и в спортивках
к себе домой!!!!!!!!!!!

Hовогодняя елка на местной телестудии. Действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Hу, типа:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки. Hам станцуют...
Тишина. Hадо сказать "Три матрешки". Hо никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки. Hам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "Мандавошки?"

Перед Hовым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?"
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное. Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!!!"

Бескрайняя степь. Ночь. Звезд нет. Луны тоже.
Едут два мужика на КАМАЗЕ. С работы наверное.
Едут долго, до дома уже недалеко. Но у одного возникло страстное желание посрать. Возникло давно и терпение на исходе.
- Тормози, не могу уже – срать хочу.
- Да ладно, до дома недалеко - потерпи уж.
Еще 15 мин.
- Не, все не могу уже.
Тормозят. Жаждущий выбегает из КАМАЗа, и на дикой скорости бежит в ночь, по дороге обнажая свои ягодицы. Оставшийся в кабине водитель через некоторое время слышит душераздирающий крик умирающего человека. С дрожащими ногами, с фонариком подбегает к тому месту, где должен был быть его товарищ, и... в свете фонарика видит ползущую на карачках окровавленную жопу.

Это ж надо было, проехавши сотни километров, выбрать для сранья в бескрайней казахской степи такое место, где среди невысокой высохшей травы торчала из земли оставленная в "эпоху освоения" ржавая АРМАТУРИНА!!! Да еще умудриться с размаху попасть ею в свою жопу. Счастливчик!

=====
В петербургской газете "Реклама-Шанс" читаю объявление: "МЕНЯЮ дубленку на девочку 4-5 лет...".
Только с третьего раза понял что имелось в виду.

=====
Вспомнилось.. Один мой знакомый как-то в одном магазинчике приобрел упаковку полотенцев. По своему обыкновению любит он рассматривать купленный товар в общественном транспорте. Не был исключением и этот день.. ...Внезапно вагон метро заполняется диким смехом, плавно переходящим в стон.. Наши братья-китайцы все-таки еще плохо знакомы с
русским языком вообще и правилами расстановки пробелов в частности, чтобы самостоятельно переводить этикетки к товару на русский язык, поэтому словосочетание ПОЛОТЕНЦЕ СВЕЖЕЕБАННОЕ и вызвало такую бурю эмоций не только у знакомого, но и у рядом сидящих пассажиров

Pann
желтый полосатик из #2069 = #2057
...................................................................... ................................
Есть у меня подружка - назовем ее Катериной - очень милая и привлекательная девушка. Кроме прочих достоинств, ее отличает также завидное чувство юмора. Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку, и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого времени врача "по женской части". Доктор попался на удивление симпатичный, молоденький совсем, и как-то в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне невинные, несмотря на специфику обстановки. И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных достопримечательностей. Они гуляют, наступает вечер, пора красавице отправляться домой. Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут не выдерживает душа поэта. Дело молодое, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении нижнего белья дамы. Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо недвусмысленном направлении, девушка произносит:
- Доктор, а что вы, собственно, там не видели?

-повтор-

=====
Один мужик, назовем его Вася, пpедупpедил жену, что уезжает на pыбалку с дpузьями. Веpнувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со своей супpугой собpались куда-то ехать.
Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Пpогpев машину, Вася на свою голову включает обогpев пеpеднего лобового стекла. Вот сейчас будет кульминационный момент...
Hа лобовом стекле отчетливо пpямо пеpед глазами удивленной супpуги медленно снизу ввеpх выpисовываются отпечатки двух босых ног, пpитом pазмеpа так 34.

- Повтор -

Занимаемся сексом с любимой женщиной. В самый разгар этого увлекательного занятия я вспоминаю, о чем забыл спросить заранее:
-Милая, куда кончаем?
-Аааа, куда хочешь,-секундная пауза,-но только в ротик.
Потом долго умирали от хохота

=====
Молодежный журнал объявил конкурс. "Представьте себе, что вы сидите в кафе с женщиной, с которой только что познакомились. Вам срочно нужно выйти в туалет. Как объяснить спутнице свой выход, чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти и помочь своему другу, с которым просто мечтаю познакомить вас чуть-чуть позже.

лично со мной произошло в прошлую субботу - до сих пор в себя прихожу:
ночь. одинокая "сотка". возле открытого капота две девушки. торможу и подхожу. они чистят залитые свечи и две уже проверили и поставили назад. просят выкрутить третью. беру ключ и начинаю крутить а они в один голос: "не в ту сторону крутишь!!!". я слехка офигел - "вам ВЫКРУТИТЬ надо?" - "ну да"
"ну дык какие проблемы?!" - "а не туда крутишь!"
думаю мошт дефченки решили приколоться но уж больно убедительно и решительно втирают што откручивать надо по часовой. - резьба штоли обратная? - да нет смотрю обычная аудюха с обычным движком. так как я в 2 ночи изрядно пьян начинаю думать што может ето я туплю. но потом стряхнув с себя наваждение беру ключ и выворачиваю свечу против часовой. немая сцена и квадратные глаза девушек - на их глазах фселенная вывернулась наизнанку. после паузы одна поворачивается к другой и говорит: "слушай А КАК ЖЕ ТЫ ТЕ ДВЕ СВЕЧИ ВЫВЕРНУЛА???"
занавес