![]() |
На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной! - Н-е-е, Васька! Только за *-б-л-ю! - Не может быть! - А ты дома попробуй скажи, что не можешь! Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай! - Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу! - Ах так! Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье: - Мое - твое.. Мое - твое.. Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье: - Н-а-ш-е-е!!! |
- Взвесьте, пожалуйста.
- Сколько? - Ну грамм 15-17. - Говорите точно скоко вешать? - Ну я не знаю. - Скока вешать в граммах? - А к чему такая точность? - Да потому что это кокаин, дура!!! - До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? - Пока ребенок не начнет кусаться. |
Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками. ... Там и подсел...
Жила-была Красная Шапочка - и отправила её матушка через лес навестить бабушку, и дала ей..... В общем, всех съели… Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. |
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
----- ...И она доверчиво положила ему ноги на плечи... |
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет? - Ну так я же вчера не пила! - Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!! "Вчера был трудный день.В запарке отдал зарплату любовнице,а жене по ошибке принес шампанское и цветы.Обе женщины были счастливы". |
Утром на кухне..., потом в ванной..., затем в машине, по дороге на работу,..и все это с одного стакана молока!!!!!
|
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: - Как слепые дети играют в футбол? - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: - Это ваши гребанные слепые дети там играют? - Да. А что вы имеете против слепых детей? - Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову. Возвращается мужик с командировки... Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. - Ну ты му*а-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!! |
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей!!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! В мединституте: - Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках? - В тех случаях, когда затруднён приём таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвёртку... |
Семья (отец, мать и два мальчика один старше, другой младше на пару лет), сидят за столом, обедают.
Тут родителям захотелось потрах...я. Ну переглянулись, перемигнулись, мать тарелку с едой отставила и пошла в спальню. Отец быстренько доел и следом. Пацаны сидят лениво ковыряются в тарелках с кашей. Старший говорит младшему: - Сходи посмотри где там родители. Младший встал, ушел. Через 5 мин. возвращается бегом, садится за стол и молча начинает быстро-быстро, стуча ложкой по тарелке, есть. Старший в непонятках спрашивает в чем дело. Раз спросил, два спросил, младший не отвечает и хавает кашу конкретно, не снижая темпа, запихивает в рот последнюю ложку и сообщает брату: - Там в спальне наш батя, тех кто кашу не доел в ж..пу е.ет! |
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок
негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускaть на волю. Богатырь приходит к царю: - Я тебе обещал голову дракона... Так вот она... Царь: - Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она... …И она доверчиво положила ему ноги на плечи… Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? «Не волнуйся» — говорит девушка — «там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится». Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. «Что случилось» — встревожился парень — «я тебя чем-то обидел?» — «Нет, просто ты первый…» — «Милая, неужели я у тебя первый?» — «…Первый кто снял меня с гвоздика…» |
Война, 1943 год.
Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает: - Ну, сколько звёздочек сегодня рисовать на борту? - Четыре! Да, и нарисуй ещё один немецкий крест - я случайно сбил Мессершмит! Сказочка: Было у старика три сына. Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак: Старик болел, и с каждым разом получалось все хуже и хуже... |
Если про девушку говорят, что она не только красивая, но и умная - то е#ать её не только приятно - но и интересно…
- Слышь, извозчик, дай закурить. - Не дам. Капля никотина убивает лошадь. - Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри. Я же конь у тебя! Тигра завёл себе маленький бизнес: утром он пёр хвост у Иа и продавал его Сове в виде шнурка для звонка, а вечером находчивый тигр пёр шнурок у Совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста. Таким образом, Тигра имел не только Иа и Сову, но и стабильный доход. |
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть! В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет: - Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно... - А кто старое помянет, тому... Заходит новый русский к провайдеру и говорит: - Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес! Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там: "Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера." |
Темное время суток. Вдоль длиннющего забора идет женнщина. Вдруг к ней подбегает мужик и орет:
- Становись быстро на четвереньки! Женщина, все прекрасно понимая, испуганно становится: - Может, хотя бы колготки снять? - Зачем!? Я и так через забор перелезу! На курорте: - Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить... - Вы так влюблены в меня? - Да нет, у меня кончились деньги... Разговор в постели: - ... и зарплата у тебя тоже маленькая |
Звонит парень в секс по телефону:
- Алло, это секс по телефону? На другом конце провода: - Вы не туда попали... Парень с наслаждением: - А-а-а-а.... я не туда попал.... Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби. Пациентка на приеме у врача томно: - А теперь поцелуйте меня, доктор! - Да вы что, в своем уме?! Я не могу, в конце-концов есть врачебная этика, я давал клятву Гиппократа, да и трахать вас, честно говоря, мне не стоило. |
Учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.Подходит очередь Вовочки.Он встает и отвечает:
-Буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. -За что?-спрашивает отец.Вовочка объясняет.После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: -Ну что, все понял? -Понял,-отвечает Вовочка мрачно.-Буду пить Кока-Колу и дрочить. |
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
Девушка - парню: - Отвали козел! А то щас как дам, так уши отвалятся! - Ой... Извините, девушка, я не знал, что у вас сифилис... Почемy геpои англоязычных мyльтфильмов, пpыгая кyда-нибyдь с большой высоты, кpичат "Jeronimooooooooo"? Потомy что "бл@дь" в детских мyльтиках кpичать нельзя... На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. |
Судья спрашивает у мужа:
- В чем причина вашего развода? - Она слишком интеллигентна - интеллигентная она. - Как это понимать, в чем она слишком интеллигентна? Мужик (шепотом): - Она берет его в рот... - Кого берет в рот? - Hу, вы понимаете, ну, х%й берет в рот! - Оооо..., да ведь это же высшая степень блаженства, великое наслаждение, вы должны быть этим довольны! - Да нет, она берет его вилкой, вилкой берет!!! ----------------------------------------------------------- Объявление: Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2004@mаil.ru ----------------------------------------------------------------------- Провожает мужик жену на море. И же с перона дает указания: - Всегда носи панамку! - Хорошо! - Мажся кремомот загара, нето згоришь! слышишь? - Да, слышу! и т. д. Поезд уже отправляется, и он на бегу: - Не еб"№?сь! - Не слышу! - Не еб"№;сь!!!! - Не слышу!... Тут он на бегу врезается в столб, и в сердцах: - Да за@#ись ты в доску!!!!!!! - Слышу! Слышу!!... Мат запрещен!! Alrt |
— Алле, а Васю можно?
— Пошел нах#й! — И когда вернется? |
Случай из жизни.
Я и студентка - немка, изучающая русский язык, идём по улице. Начинается дождь. Немка бросает на меня гордый взгляд, - типа вот как я всё усваиваю, и произносит следующее: "Я думаю, моя сумка мочится". Конференция лингвистов. Доклад на тему "Этимология глагола "стибрить". Автор сей научной работы излагает версию: "Переправлялся как-то Цезарь через Тибр, пропало у него что-то, после хватился и решил - "Стибрили". Робкий вопрос из последнего ряда - "Простите, а в Пизе у вас ничего не пропадало?" |
Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах, галстуки на плечах и все такое... Тамада просит произнести тосты всех по кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой. Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим взглядом, и говорит:
- Я жених... - Да жених вон сидит, во главе стола! Он опять: - Я жених... - Хрeн с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну! - Я жениххх#янесоображаю..... ------------------------------------------------------------------- Марья Ивановна ученикам: - Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать! Вовочка: - А если я буду уставшим, можно не идти? - А почему ты будешь уставшим? - Ну вот после интима я могу быть уставшим - Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой! |
Цитата:
А здесь только анекдоты. |
Киев. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, В самом центре строит
человек, и на всех мочится. Подскакивает охрана и вежливо спрашивает: - Молодой человек, вы случайно не из Донецка? ответ - "неааааа" Охрана, доставая дубинки: - Так что ж ты, падла, творишь!!! |
Тана макаса рат кунде ропуч зенро орпат тапик нукс лашын..
...Вы только что прочитали древнее индийское заклинание, которое оградит Вас от половых контактов на многие десятилетия. |
- Здравствуйте, госпожа Иванова! Вас беспокоят из банка. Дело в том, что по карточке вашего мужа только что произошла транзакция на крупную сумму денег из публичного дома. Вы не вкурсе, он, случайно, карточку не терял?.... Что вы говорите! Его нет дома и он сказал вам, что пошёл с друзьями на рыбалку?... Хорошо, хорошо, мы блокируем карточку.
|
Идет парень по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю правду скажу: что было, что будет! Ничего не утаю! Видит - цыганка. "Дай, - думает, - попробую." Дает ей руку, та посмотрела и говорит: - Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек! Парень: - Это что, по линиям видно? Цыганка: - Нет, золотой. По мозолям... |
Две подруги зашли в секс-шоп
и пропали с концами... в примерочной... ---------------------------------------------------------- Сидят два голубых на лавочке. Тут к ним подходит проститутка: - Ну что мальчики, развлечемся за 50$??? Они переглянулись друг на друга: - Уйди отсюда чудище двуж@пое! |
Гыыы! Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!
---- Чтобы Гоблин больше не опошлял фильмы, в Голливуде решили снимать немое кино. |
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?! А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: -Угадай куда?!!?? Акция при входе в гей-клуб: "Каждому десятому - каждый одиннадцатый!". На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит: - Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной! - Н-е-е, Васька! Только за *-б-л-ю! - Не может быть! - А ты дома попробуй скажи, что не можешь! Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай! - Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу! - Ах так! Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье: - Мое - твое.. Мое - твое.. Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье: - Н-а-ш-е-е!!! — Мама, я ужо не девушка. — Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?! — Как настоящий мужчина определяет момент оргазма партнерши? — Настоящего мужчину это не е#ёт. |
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?
|
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... Небольшое раздумье. - .... и тест на беременность.... |
Вводная лекция на первом курсе мединститута.
Профессор: - Дорогие студенты, помимо любви к больным, желания помочь и знаний врач должен иметь еще 2 обязательных качества: отсутствие брезгливости и наблюдательность. Вот, например, представьте себе: перед Вами больной в коме. Вы не знаете, что с ним, но по симптомам похоже на инсулиновый шок. Но Вы не знаете есть ли вообще у пациента диабет, а анализы делать негде и некогда. Что делать? Берем мочу больного, - достает склянку с желтой жидкостью, - и пробуем на вкус, - опускает палец и облизывает. - Если моча сладкая, то у пациента диабет и надо проводить соответствующие мероприятия. Все поняли? Кто желает повторить? В аудитории тишина. Но нашелся парнишка, подошел, макнул палец, засунул в рот, говорит: - Моча не сладкая, диабета нет! - Замечательно, молодой человек! Вы показали, что брезгливости у Вас нет. Но к сожалению и наблюдательности тоже: я опускал в банку средний палец, а облизывал указательный. |
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне??? Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке: - Ты где, скотина, всю ночь шлялся? - Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог. - Что ты мелешь! Сейчас как дам! - Ну вот и ты туда же... |
— Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
— А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка! Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и — тут же кончаю. Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо: - Ты кто? - спрашивает банкир. - Я - п@здец! - А почему ты такой жирный? - А я не жирный, я - полный ... |
Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее. - Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький... - Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь. - Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела? - Да нет, вроде-бы. Палку бросить? - Я тебе брошу... Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо... ------------------------------------------------------------------------- - Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика? - Да, дочка! - Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет? ------------------------------------------------------------------------ Невеста-дочь спрашивает у матери: - Мам, а если на члене у мужа бородавка - это хорошо или плохо? - О, доченька, это очень хорошо! Отец из соседней комнаты: "кхе-кхе". - Мам, а если две бородавки, это хорошо или плохо? - Это великолепно, доченька! Отец опять из соседней комнаты: "кхе-кхе". - Мам, ну а если у него на члене три бородавки, это как? - Это замечательно, дочка!! Из соседней комнаты: - Эй, бл@ди, хватит из х%я рашпиль делать! |
Завтрак съешь сам, обед подели с товарищем, а бублик отдай врагу.
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём... Если писать мимо унитаза - в туалете наступит разруха. (Устаревш. - Проф. Преображенский). Если писать в лифте - в туалете никогда не наступит разруха. (Нов. Пролетариат). Раздобыли Василий Иваныч и Петька бутыль самогона, запpягли коней в тачанку и поехали бухать на пpиpоду. Едут счастливые и тут встpечают Фуpманова. - Вы куда едете? - Да вот на пpиpоду собpались, отдохнуть. - Да знаю я вас, бухать едете. - Да ты что!., - и т. д., в общем отмазаться не удалось. Едут дальше, погpустнели: на тpоих делить пpидется. Встpечают Анку. - Самогон едете пить? - Да ты что!., - и т. д. - Да я вас знаю, у вас самогон есть. Пpишлось и Анку взять, едут Василий Иваныч с Петькой совсем потухшие. И тут конница белых. Погоня. Белые догоняют, Анка кинулась к пулемету - нет затвоpа. Тогда она достает наган, спpыгивает с тачанки. Кpичит "так погибают комсомольцы", убивает нескольких белых и ее заpубают шашками. Белые опять догоняют. Фуpманов достает гpанату, спpыгивает, "так погибают коммунисты" и подpывается гpанатой сpеди белых. Опять белые догоняют. И тут Петька достает из-за пазухи затвоp, вставляет в пулемет, тpа-та-та-та... - А так pубятся концы на самогон. Жена не давала Петровичу уже полгода... Чтобы как-то утолять свою плотскую страсть, он стал всё чаще наведываться в курятник, чтобы наслаждаться там своими милыми несушками... А чтобы не проговориться невзначай как-нибудь по пьяни, стал себя приучать называть свою благоверную "моя курочка". Так он шифровался до тех пор, пока однажды в компании мужиков он не обратил внимание на то, что Семёныч называет свою жену не иначе, как "моя зайка", Макарыч - "моя козочка", Сергеич - "моя ласточка", а Иваныч - просто и лаконично - "сука"... Лента новостей. Украинские учёные изобрели принципиально новый вид топлива: спи@женый газ. |
В Большом дают "Лебединое Озеро". Прима балета стоит за кулисами и разминается перед выходом. Сзади к ней подгребает пожарный.
- Мань, дай по-быстрому, а? - Да ты что??? Мне сейчас выходить!!! - Ну Мань, ну дай! Ужасно хочется! Я быстро! - Ну ладно, давай. Только быстро... Он пристраивается сзади и... ее выход... он успевает... она, как есть, без трусов, со всем вот этим вот... значит - на сцену... И начинает махать ногами. Все ЭТО, естественно, летит в оркестровую яму. Тем временем, второй тромбон проводит рукой по лбу и носу, и толкает в бок восьмую скрипку: - Вась, слышь, а на меня кто-то кончил... - А я тебе давно говорил: играешь, как #@зда! |
У Герасима новая собака. Водолаз.
|
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Футбольный матч: Россия-Португалия. Коментатор: да, наши пока проигрывают со счетом 19: 0, но не отчаивайтесь, это еще только третья минута матча! |
Цитата:
|
Часовой пояс GMT +4, время: 02:48. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.