Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество
разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что...
Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на футбольном
матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в перерыве.
Итак: матч века "Уралмаш" - "Текстильщик", центральный стадион забит
доверху, народ неистово болеет. При счете 1:0 команды уходят на перерыв.
Народ скучает и пьет пиво. В это время диктор по стадиону объявляет,
что в перерыве произойдет финальный забег областных соревнований
по легкой атлетике. Дистанция - 400 метров, т.е. как раз длина
тартановой дорожки, опоясывающей футбольное поле. Народ абсолютно
никак на это не реагирует и продолжает пить пиво. Тем временем,
участники выходят на старт, диктор поименно называет их. Когда дело
доходит до последнего бегуна, стоящего на самой внешней дорожке,
происходит заминка - видимо, диктор не может найти его данные. Наконец,
он произносит: "... по шестой дорожке бежит Дима..." (видимо, фамилию
так и не нашел). Ну, Дима, так Дима, всем зрителям это абсолютно
все равно - они не бег сюда пришли смотреть. Наконец, раздается
стартовый выстрел, бегуны срываются с места и... фальшстарт. Все
возвращаются на свои места. Все, кроме Димы. Поскольку он стоял
на самой внешней дорожке, т.е. впереди всех остальных конкурентов,
то он не видит, что происходит сзади и не слышит команды "фальшстарт" -
он бежит, что есть силы бежит вперед и на ускорении входит в первый
поворот. И тут происходит невероятное: народ на стадионе, уяснив комизм
ситуации, вмиг просыпается от спячки и начинает орать: "Ди-ма! Ди-ма!
Да-вай, да-вай!!!". Слышал Дима это или нет, но это явно придало ему
сил - он с бешеной скоростью несется по дорожке, приближаясь ко второму
повороту. Народ неистовствует: крик стоит неописуемый - все зрители что
есть мочи свистят, вопят, улюлюкают - прямо "Олд Траффорд" во время игры
"Манчестер Юнайтед". Наверное, ни до, ни после этого забега Дима
не испытывал такой поддержки трибун. Он понимает, что он лидер забега,
поскольку никто его не обгоняет, он слышит рев трибун, он идет
на рекорд. Пронесясь второй поворот, он приближается к финишу.
На трибунах экстаз, вопли "Дима, ты лучший!", "Давай-давай!", "жми!"
сливаются в один оголтелый рев. Дима уже не бежит, а летит к финишу,
окрыленный такой народной любовью. Еще секунда - финиш - и он падает на
тартан. Проходит секунда, другая. Дима поднимает голову и видит
корчащихся от смеха соперников, судей, тренеров. Народ на трибунах,
затаив дыхание, следит за его реакцией. Он начинает понимать...
И тогда, осознав всю гнусность обмана, Дима поднимает взгляд и обводит
глазами стадион. Боже, я никогда не забуду его лицо...
PS. Повторный забег он уже не бежал.
________________________________________________________

Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и,
естественно, на чеpной "Волге" с pацией. И когда начальник пpиезжал на
какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя "побомбить". Как-то pаз
во вpемя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом
пpосит: "Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент
опаздываю". Томy что - машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой
и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy:
"Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что, - говоpит
тот, - и взлетим!" Беpет микpофон pации и тyда: "Диспетчеpская, говоpит
боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!"
А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: "Боpт 55-82
ММК, взлет pазpешаю!" Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке!
Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка
в себя пpиходит: "Милок, нy нельзя же так шyтить!" Hy и тyт он не мог не
закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?"
________________________________________

-Баян-
______________________________

Помните историю про лампочку?
Вот еще одна аналогичная...
"Было время, и я ходил под знаменами нашей доблестной и непобедимой СА.
Служил в одном из гарнизонов, которые в народе называют "точками", что
уже плохо: офицеров мало, солдат тоже, ну и женского пола совсем
маловато будет...
Случилось так, что приехала к нам комиссия проверять ракеты. Целый день
они их проверяли, тестировали и на ночь выставили пост для охраны
и обороны "изделий". Боец в охране попался любопытный, и долго в руках
вертел красивую никелированную гайку, которую нашел около ракеты
(наверное, забыли работники завернуть на место). Единственная мысль,
пронзившая его голову, была: "а если натянуть данный предмет себе
на член" ... что и сделал. Потом, побаловавшись с этим предметом,
он замечает, что член распух и снять шайбу уже невозможно.
Через некоторое время был вызван начальник караула, который, увидев это
(и охренев немного), вызвал командира батареи, и членов комиссии.
Попытки снять ни к чему не привели - пришлось докладывать командиру,
и отправлять бойца в госпиталь. В госпитале ему, конечно, сняли эту
злополучную шайбу (напугав сначала бойца, что "это" надо отрезать,
а так никак не получится.
Утро. Построение на развод. Командир построил весь личный состав перед
ракетой и доходчиво (по-командирски) объяснил, что не следует одевать
себе на хрен всякую попавшуюся под руки гайку! И в сердцах закинул эту
гайку в сторону ракеты...
Следующий день прошел в работах и настройках ракеты. На ночь опять
выставили пост...
Часовой, проходя по указанному маршруту, натыкается на выброшенную
гайку и, взяв в руки, начинает сомневаться: как так, что эту гайку
нельзя снять с конца... и решил провести эксперимент...
... Сначала прибежал начальник караула и охренел.., вызвал командира
батареи...
Когда привезли второго бойца с гайкой на конце, хирург в госпитале
начал присматриваться уже к командиру батареи, который привез этих
бойцов, и интересоваться: не новое ли это наказание..."

-Баян-
-Баян-

Как-то под Новый год удалось мне раздобыть отличный костюм Деда Мороза - ну, натурально, роскошная борода, усы, бархатная шуба, мешок и посох. Примерив обнову, я решил, что просто неотразим в этом обличье и что этим нужно воспользоваться и детей поздравить... Принес костюм домой, заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил на лестничную площадку. В это время за дверью предупрежденная о грядущем поздравлении жена занимается воспитанием отпрысков:
- Вот как вам не стыдно! Вот представьте только - зайдет к вам сейчас Дед Мороз, а у вас в комнате такой беспорядок! Дочки прислушиваются и вправду начинают стремительно прибираться... В этот момент я звоню в дверь... Девки, по словам жены, в шоке... Старшая бросается в прихожую, распахивает дверь и... действительно видит Деда Мороза. Секундное раздумье и потом:
- Уходи, Дед Мороз, у меня тут грязно! - кричит она и захлопывает перед моим носом дверь...

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там? ». Возвращается счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!».
Жена срывается - «Ну наконец-то!».
Я слегка напрягаюсь…. Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю? »
Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает»
Я начинаю нервничать.
Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке»
Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.
Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе.
Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…

P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.

=====
Ловлю я вчера после работы маршрутку: она останавливается, смотрю спереди одно место свободно, дай, думаю, туда сяду. Открываю дверь и натыкаюсь на мутный взор вдупель пьяного, бритого налысо мужика в спортивном костюме и с полупустой бутылкой коньяка (0,7л!).
Весь вид мужика говорит о том, что подвинуться он не собирается ни при каких обстоятельствах, и вообще, в гробу он меня видел. Ладно, думаю, нафиг мне с пьянью разбираться?.. сел в салон, благо маршрутка полупустая.
Маршрутка едет, народ по-тихоньку набивается, и вот маршрутку оставнавливает тетка лет 40 и пытается сесть на первое сиденье. Мужик, отхлебнув из бутылки, как и в моем случае изподлобья смотрит на тетку и двигаться не собирается. Вся маршрутка, затаив дыхание ждет, чего будет дальше. Тетка оказалась не из пугливых:
- Ну чего уставился?! Двигайся давай!! Иж расселся тут!!!
У мужика реально раздался скрип мозгов, некоторое время мучительно соображает, потом поворачивается к водителю и выдает фразу:
- Слышь... шеф... а эта.. че.. не такси что ли? Эта че, маршрутка?!

Милицейская энциклопедия
"На живца"
Стою на ул. Севастопольской у центральной площади. Стою у "зебры", но
метрах в тридцати выше по течению только позеленел светофор и мимо,
разгоняясь, течет сплошная река машин. Я же не в Англии, жду. Рядом
стоят рыцарь полосатого жезла и грустный водила, чей Москвич припаркован
тут же. Мент внимательно шелушит бумаги жертвы, казалось бы ничего
вокруг не замечая. Вдруг он говорит тихонько, не поворачиваясь и почти
не шевеля губами, как бы боясь вспугнуть дичь:
- Иди, иди, пусть только кто-то попробует не остановиться!

Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «…говорит Лось из Космоса…»

=====
Было это в Турции. Там в курортной зоне очень много русскоговорящих. У нас в отеле на ресепшине были узбеки, которые приезжают сюда на полгода подработать (в большинстве своем -- студенты). Однако не у каждого советского человека хватает ума догадаться, что за стойкой находится его бывший соотечественник.
Был там такой парень Нуржан. Полученное им высшее образование никак не повлияло на желание изображать из себя "дикого турка". Однажды к нему подошла дама: "Вы говорите по-русски?". Первая реакция Нуржана: "Чуть-чуть" -- и показывает двумя пальцами, как мало он знает по-русски. А у дамы улетело с балкона полотенце, и она хотела как-нибудь объяснить, что это полотенце нужно достать. В общем, далее в течение 5 минут последовал монолог, посмотреть на который в итоге высыпало человек пятнадцать:
"МОЕ (дама бьет себя кулаком в грудь) ПОЛОТЕНЦЕ (по воздуху прочерчивает квадрат) БАЛКОН (руками показывает балкон) УПАЛО (свешивается за воображаемый балкон) ДОСТАТЬ (тянется за "упавшим" полотенцем). ПОНИМАЕТЕ? ПОЛОТЕНЦЕ! МОЕ! БАЛКОН! ПОДНЯТЬ! УПАЛО! МОЕ! ПОЛОТЕНЦЕ!"
Понятно, что при этом даму было слышно даже в районе Одессы. Кульминация наступила через пять минут, когда Нуржан не выдержал и, грустно глядя даме в глаза, молвил: "Да, всякое бывает..."
На следующий день историю знала вся гостиница.

изучая английский (текст в учебнике Headway Intermediate)

"бабушка поливала грядку, рядом прыгала веселая кошечка, кошечка
забралась на деревце, бабка захотела ее сманить с дерева, но не смогла,
пошла звонить пожарным, приехали пожарные и спасли кошечку, бабуля
напоила их чаем, довольные они сели в машину и поехали, раздавив по
дороге кошечку, какая ужасная история"

Знакомый рассказал...
Пошел он на утренник в детсад к своему детенышу. Все собрались - одного
4-х летнего карапуза найти не могут. Нашли, отругали и спрашивают - ты
почему спрятался?
А он им (не выговаривая букву "Ры") - А я плаздновать не хочу. Это же
год пидаласов будет...
Все родители легли, понятно...

С утра на работе испытала шок. Роюсь в шкафу, сидя на корточках. Села на место. Таможенник:
- Марин, а покажи киску..
Застываю. Даже мне, которой палец в рот не клади, просто нечего было сказать. Мужику полтинник, в кабинете толпа народу.
- Чегооооо?
- Ну покажи киску-то..
- Николаич, ты чё, о..уел???
- Не понял..ты вот на корточках сидела, я ее и увидел..
На кобчике имею тату в виде кошки. Штаны сползли на бедра. На слово киска теперь наложено строжайшее табу. Чуть не лишились переводчика, 2-х менеджеров по сбыту, начальника транспортного цеха и водителей. Массовый случай разрыва живота со смеху. Вывод: таможенник не смотрит порно.

Какой-то нехороший человек пукнул в маршрутке. Тихо так, что собственно звук то никто и не услышал, но вонючий до безобразия! Все шмыгают носами и зло смотрят друг на друга.
Тут наконец-то амбрэ доходит и до водилы. Тот:
-Мля, кто так дал!
Сразу же подрывается юноша (и думая что это насчёт мелочи котрую он всунул) и говорит:
- ЭТО Я.ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!!
Маршрутка от такого взрыва смеха чуть не перевернулась

=====
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из
языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением.
Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт х@евый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен х@евый, тут мы х@евый красний лампы поставим, тут х@евый синий, и фсе стекло заменим на х@евый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) путет дфойной х@евый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной х@евый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не х@евый ! Не х@евый ! МАТОВЫЙ !

В Праге в начале 80-х годов был случай. Разводилась жена с мужем. Долгий и нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина сидит, отрешенно разгадывает кроссворд, а адвокат в это время опрашивает жену. Жена говорит: -А еще он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
- Какими? - спрашивает адвокат.
- Я стесняюсь, можно я на бумажке напишу?
Пишет: "Эй, курва. Пойдем, траахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, вернувшись в реальный мир, читает листок, потом смотрит на адвоката, пишет что-то на листке и с улыбкой передает его обратно.
На листке написано: "Сегодня не могу, может, завтра?"

=====
Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

Отмечали сдачу очередной сессии. В разгаре беседы кто-то рассказывает анекдот:"Дед приходит к бабке и говорит:"Колобок повесился!" А бабка ему отвечает:"Вот зараза! Где ж мы ему круглый гроб найдем?" Другой друг, который до этого момента спал, опустив лицо в тарелку, поднимает свою голову и решительно заявляет:
- Колобка?! Похоронить!? Не вопрос! Его можно похоронить в ГЛОБУСЕ!

Рассказала преподша английского.
Сдавала она в бытность свою студенткой философию, и был у них на курсе чел, который мог из любого чужого конспекта сделать приличный ответ. Получает он на зачете от соседки конспект и идет с ним отвечать, по дороге успевая частично прочитать. Особенности почерка той девушки: букву “д” она писала с хвостиком не вниз, как белые люди, а с хвостиком наверх. Первая строка конспекта гласила: человек по натуре добр...
Выходит этот товарищ отвечать и начинает читать с листа: человек по натуре бобр... (секундное смущение) Да, человек по натуре бобр: строит, созидает! И далее в таком же духе.
...Сдал :)

=====
К истории об опечатках. Раньше я работала в газете бесплатных объявлений. Помимо объявлений в ней печаталась программа передач, которую в срочном порядке со всевозможными хитростями набирала на компьютере моя подруга. Одной из ее "хитростей" было использование автозамены, особо касалось это телесериалов (набираешь начальные буквы, а выскакивает все название целиком, а т.к. скорость набора у подруги и так большая - 300 знаков в минуту, то тут она становилась просто космической). Объявления набирались в той же программе, что и
телепрограмма. Поэтому время от времени появлялись объявления такого типа: "Молодой человек-паук познакомится с симпатичной девушкой...", "Продам гараж с ямкой, освещением, полинезийские приключения..." (там было что-то про пол, а пол у нее в автозамене означал сериал "Полинезийские приключения", кстати хозяин объявления настрадался от ошибки, т.к. практически каждый прочитавший считал своим долгом позвонить и поинтересоваться, что за приключения обещает владелец гаража).

Недавно был на детском утреннике в одном из ДК. Заводилой там была тетя.Детишки вокруг нее младшего школьного возраста. И вот эта ведущая, вызвав пацаненка, предложила ему спеть: "В траве сидел кузнечик", заменяя в песне глаголы на "ля-ля". С трудом разобрав, что такое глаголы, парень усердно начинает петь. Доходит до слов "зелененький он был" и, подзапутавшись так и хотел спеть, но ведущая решила поправить мальчугана и заранее вставила "ля".
В микрофон понеслось: "зелененький он б...ля!" Лежали все.


Лежит как-то мой дядя Лева на диване, смотрит телек. Под боком внук
Никита (4года) тоже просвещается. После очередной рекламы прокладок
поворачивается к деду и с такой тихой радостью в голосе говорит:
- Деда, а хорошо, что нам с тобой ЭТО не нужно. Умные какие дети пошли.

Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит: "Пи@#ато!!!"
Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску", и, переполненный радостью, отвечает:"За@#ись!".Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так спокойненько:"Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"

Эта история произошла несколько лет назад. Фирма "Кванта+" решила разместить свою рекламу в Московском метро. Заказали электронное табло, согласовали текст... Короче, привезли им этот щит, запрограммировали информацию и оставили его вместе с ПРОГРАММАТОРОМ в офисе, мол, завтра заберем. На следующий день установили этот щит на станции "Новослободская", подключили и уехали. И в течение 2 часов пассажиры могли читать следующую рекламу: "Кванта+ - это вам не Х$Й собачий!!!".

Москва. 1 января. 7:00. Старый Арбат. Макдональдс. В женский туалет очереди НЕТ!!! В мужской – человек 20. На мой вопрос: «Это все ссать?» получил ответ от 2/3 очереди жалобным голосом «Поблевать бы» . Но не это главное, главное – это лицо уборщика этого сортира. При этих словах он побледнел. Глаза выражали вселенскую скорбь - со вздохом взял он ведерко и опустив голову побрел в подсобку.

=====
Екатеринбург. 31-е декабря. Остановка "Каменные палатки". Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встает типично русская женщина - полтора метра в прыжке, весом в центнер с гаком, даже - с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок. Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться двери, ей не удается. И она начинает требовательным голосом увещевать стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла поместится. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом, видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места. Оценив и центнер, и два гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет: "Нет, телепузик, ты сюда не влезешь!" Тетка выпала из автобуса под действием волны, поднятой взрывом хохота. Праздничное настроение оставшимся в автобусе было обеспечено.

Площадка для сверки номеров в ОблГАИ просто огромная. Гигантская. Но все равно - забитая. Машин - как народу в трамвае в самый час пик. Очередь движется медленно. Мы с Огурцом изнываем от скуки. Никакого движения, даже народ ругается вяло, без задора. Неохотно. Вдоль очереди снуют сгорбленные бабули с корзинками. В корзинках - горячие пирожки с картошкой. И холодая вода "из колодезя". Воду покупают. Из окошка Огурцовской "пятерки" через редкую железную изгородь видно улицу. Там изредка проезжают машины, отчаянно лавируя между рытвин и колодцев. А еще дальше дорожники кладут асфальт. Не спеша так кладут, основательно. В самый рабочий полдень дорожники побросали лопаты, и куда-то отправились гурьбой. Обед, наверное. Святое дело. Значит, и гаишники сейчас уйдут обедать. Я попытался почитать газету - ничего в голову не лезет. Вроде и буквы вижу, а смысл ну никак не доходит. Глаза сами собою закрываются. Зевота. Дремота. Ску-ука. Огурец толкает меня в бок. Больно так толкает. Очередь, что ли подвинулась? Нет, вроде. А он пальцем тычет - гляди, дескать! Гляжу. Через улицу, где асфальт кладут, огромная такая куча асфальта, черная. И дымится. Нет никого. Одни лопаты. Смотрю - каток движется! Под горочку стоял - и покатился! А за рулем - никого. А в катке - двигатель дизельный, только подтолкни. О! Затарахтел! Каток побежал бодрее и уперся в стоящую "шестерку", тоже пустую. Уперся, поднатужился, и потащил ее волоком. Однако недалеко протащил - уперлась "шестерка" мордою в бетонный блок, и встала, а каток сзади на нее так и напирает, так и напирает. Колеса у него прокручиваться стали. И тарахтеть он стал как-то натужно. Но, однако, потихоньку "шестерку" одолевает - багажник у нее как-то сникать стал, уменьшаться и вниз загибаться. Сон развеялся. Стало интересно - чем все это кончится. Обед - не обед, а гаишников кругом ходит - в глазах рябит. Некоторые заметили, что делается, пальцем показывают. Кто в затылке чешет, кто пот под фуражкой смахивает, и всем весело. Смеются. А тут еще один, на новенькой "девятке", с мигалкой и с сиреной. По дороге едет. Цацу какую-то сопровождает. Вслед за "девяткою" - черный "Линкольн". И стекла черные, и фар не видать. И внутри, наверное, негры сидят. Гаишник в "девятке" увидал, что у нас делается на площадке, и сильно возбудился. Стал размахивать рукой из окна и что-то кричать. Поскольку махал он в сторону катка и смотрел в ту же сторону, то и не заметил колодца. А зря. Колодец был открыт. "Девятка" клюнула носом и провалилась. Машина засела прочно. Наехавший на нее "Линкольн" ударил не сильно, но весомо так, солидно. "Девятка" дернулась, но из колодезного плена не освободилась, а скатилась обратно. Почти одновременно, но только с другой стороны на многострадальную "девятку" наехала "Волга". Водитель в "Волге" тоже веселился от души, на каток глядя. У него с физиономии даже улыбка не сразу сошла, а только потом, когда он увидел, что сразу четыре фары разбил вдребезги. Тем временем из "Линкольна" народ вылез. Немного народу - всего только двое. Не негры, белые, свои. Гаишник из девятки тоже вылез. Один из пассажиров "Линкольна", шеф по всей видимости, на чистейшем ангийском осведомился: что происходит? Ну, гаишник ему и ответил. Сгоряча. Переводчик, похоже, не местный был, а тоже из-за бугра. Потому что не сориентировался он и перевел дословно. Босс изменился в лице. Гаишник прикусил язык. Каток тем временем хоть медленно, но успешно сокращал линейные размеры "шестерки". Наконец, лопнуло заднее стекло. Но тут вернулись с обеда дорожники. Поднялся шум. Дорожники замахали руками и лопатами и заорали друг на друга. Водитель "Волги" заорал на них, а гаишник - на всех на них сразу. Из всего этого крика я понял, что оставшаяся от "шестерки" половинка принадлежит прорабу, а он еще из столовой не пришел. Но уже идет. И действительно, прораб появился из-за угла... А потом наша очередь сдвинулась. Только видно было, как босс с изумлением вслушивался в торопливую речь переводчика. Номера мы в тот день сверили. Часа три еще в очереди простояли. А потом, вздохнув с облегчением, поехали домой. Ни "Волги", ни "Линкольна", ни "девятки" не было. Каток, правда, на месте. Работает. Асфальт укатывает. Ни царапинки на нем! И "шестерка" тут же. Передняя ее половина - тоже целехонькая. Огурец сказал: "Смотри-ка, совсем почти не поцарапался передок-то, а!", и въехал передним колесом в колодец!

-Баян-

Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину с самым ценным в то время трофеем - списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати, как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает, как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа, вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая. У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары.

Йохансон™

Полномочиями для переноса не обладаю , если можешь перенести , то буду благодарен.

-----------------------------------------------------------------

Эту историю мне рассказал двоюродный брат.

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот
же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь... Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает
про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и...
Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет. А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.

Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду
постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно.
Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез
отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому
50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда,
отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.

Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные для народа" товары.
Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол "левый".
Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как "презерватив".
И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна.
Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин:
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер (в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!! (а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять.
Потом грянуло. Смеялись все.

=====
Знакомая, логопед по профессии, рассказала:
Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д...
Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют.
- Что это?
Молчание...
- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО!
А это - просто белая лисичка...

=====
Видел в строительном магазине настоящую любовную идиллию:
семейная пара + маленький ребёнок в коляске. Причём в коляску мама не глядя бросает всякие товары с прилавка, а отец, устало, но влюблённо (или влюблённо, но устало) разглядывая жену, нежно покачивает покупательскую тележку...

=====
Было это еще во времена моей хипово-трешевой молодости. В Киеве было несколько мест, где собиралась неформальная молодежь для проведения, так сказать, культмассовых мероприятий (общения, сопровождаемого возлияниями). И одним из самых популярных таких мест был старый, заброшенный зеленый театр, или в народе - "Зеленка". Так вот, как-то раз, на этой самой "Зелени" собралось общество для празднования чьего-то дня рождения. Человек, эдак, под 50. Все чинно-благородно, в меру пьяно и очень весело. И в самый разгар поздравлений счастливого новорожденного в рабочем порядке подъезжает бобик. С вполне понятным содержимым и намерениями. Но! В тот самый момент, когда он остановился, и доблестные стражи порядка начали вылезать из машины, над тусовкой пронесся клич – «КТО ПОСЛЕДНИЙ В БОБИК, ТОТ БУДЕТ СТОЯТЬ!». После минутной паузы ВСЯ толпа срывается и отталкивая милицию начинает ломиться в машину. Бедные ППСы сообразили в чем дело только тогда, когда в машину напихалось человек 25. С воплями "то вас сюда не загонишь, то не выгонишь!", кое-как (с помощью дубинок) очистили они машину от молодежи, запрыгнули в нее и с визгом шин стартанули в сторону РОВД… P.S. Целый месяц представители закона обходили "Зелень" десятой дорогой.

История эта довольно пикантная, в том что она реальная практически не сомневаюсь, слишком уж много человек было свидетелями. Рассказываю можно сказать из первых рук.
Дело это было летом. Как раз закончилась сессия, и народ вздохнул свободной грудью. Но воздух воздухом, а такое событие как окончание сессии не отметить было нельзя. Сразу ясно что просто попить пивка не в какие ворота не лезет. Пьянку решили устроить масштабную - на даче, шашлычок, водочка, девочки. По полной программе короче. Дача эта находится в каком-то лесу или посадке, и хозяин весело так попугал всех, что там кабаны дикие водятся. Ну народ мол нажремся на кабанов охотиться пойдем и все в таком духе. Посмеялись короче и забыли Теперь резко переносимся к кульминационному моменту!
На дворе ночь, народ бухает из домика доноситься песни, всем весело.
Надо сказать что дача приятеля больше похожа на сторожку всего об двух комнатах. Отсюда становиться ясно что тем кто возжелал в этот вечер женской любви, придется довольствоваться не крышей над головой, а романтичным звездным небом. И вот из дома вываливается пара пьяных в умат романтиков и удаляется куда-то в кусты. Но похоже что желание их было сильно велико и они устраиваются не далеко от дома.
Через некоторое время из дверей вываливается еще один тип (Это хозяин дачи, так как никакой сантехники там нет, все нужды приходиться справлять на прилежащий к дому территории). И направляется в направлении парочки (вероятно одолеваемы не менее сильным желание), справив свою нужду, слышит какой то шорох и возню. Будучи студентом, да и ещё и пьяным он сразу понимает что здесь к чему и пропустить такое зрелище естественно не может. Так вот он подбирается поближе и видит такую картину, девушка прислонена к дереву в позе буквы 'Г' сзади вовсю работает друг.
А теперь приготовитесь включить вашу фантазию на полную мощность. Наш пьяный герой видя эту всю картину, решает приколоться над приятелем.
Он подходит сзади, и несильно так пару раз пожимает мошонку друга, издавая при этом характерные для свиньи (или лучше сказать кабана)хрюкающие звуки. Что было дальше, словами описать трудно. Орал он так что заглушил и гитару и певцов в доме, ну а о том что он обосрал с перепуга руку своего приятеля я вообще молчу. (Про реакцию девушки нечего не рассказывали)


Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает, еще более смешным.
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он – за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу.
Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!!!
Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны были срочно.
Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно
повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку.

... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.

Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.
Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя. Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она все это время была дома.

P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить...

Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит:
- Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом. Через сутки тот пришел из патруля.
- Послал телеграмму?
- Послал.
А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму:
- Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев.


Из рапорта постового милиционера:
"Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого, что иссяк."

Сразу признаюсь, история не моя, только что по местному радио передали.
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не
мешала, отдала продавщице. И то ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она
подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. После окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугалась, начала расспрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
"Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!"


Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл*дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е*ал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на *уй, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого *уя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, за*бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Однажды ночью два друга обмывали покупку машины. Друг-раз купил спортивный пепелац-купе, а друг-два очень хотел выпить. Совпало. Машина поражала воображение наличием всевозможных рюшечек и примочечек - "слепые" фары, штатное антикрыло и даже самозастегивающиеся ремни безопасности: сел, завел, а ремень сам пополз по боковой стойке и прижал тебя к креслу. Самолет, а не автомобиль.
Часам к трем ночи обмывание миновало стадию братания, стадию разговоров о политике и бабах, а также стадию похода за добавкой. В какой-то момент друг-два сообразил:
- А поехали кататься!
- Нет, я пьяный за руль не сяду, ты что?
- Ну, дай хоть из гаража выведу!
Гараж был металлический и стоял посреди темного-темного двора. Темной-претемной ночью. Друг-раз выдал собутыльнику ключи и вышел на балкон - посмотреть. Собутыльник открыл гараж, сел в космолет, завел и обернулся через салон, поскольку выезжать предстояло задним ходом.
И тут, в три часа темной-претемной ночи, посреди пустынного темного двора, в темном пустом гараже друг-два почувствовал, как кто-то мягко, но властно взял его за плечо и, развернув, прижал к сиденью. Хуже всего то, что когда герой обернулся, никого вокруг не было, но чья-то невидима рука по-прежнему прижимала его к спинке.
- Ааа-аа-аа!!! - металлический гараж, резонируя, разнес страшный крик по всему темному-претемному двору.
Все правильно, это был самозастегивающийся ремень безопасности.

Последний год живу и работаю в Америке, причем, в отличие от многих, в
исключительно англоязычной компании. Люди здесь очень простые, но любят
разные незамысловатые шутки и розыгрыши. Особенно любят они по-доброму
прикалываться над моим иностранным происхождением.

Конец рабочего дня, но все почему-то сидят, болтают и не уходят домой. Я
одеваюсь и говорю, мол вы как хотите, но если это кому-то интересно, то
я ушел. Тогда один из начальников вдруг подрывается и начинает орать:
- Ах так? Ну тогда вон из моего офиса! И чтоб я тебя не видел до... до
завтрашнего утра!!!
А я в ответ говорю:
- Я могу тебе достойно ответить, но не знаю как это сказать
по-английски.
Он:
- Так скажи по-русски!
Тогда я встал в красивую позу, протянул руку вперед и с выражением
сказал по-русски:
- Я ГОРДО УДАЛЯЮСЬ!
- Yeah, fuck you too! - ответил он.

(c) не мой

Рассказал приятель.

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее
беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу
оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось
ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же,
вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет
ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один
прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в
зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить
и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу
какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...

Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут
же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька
подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за
подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок
метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в
него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и
дико ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама.
Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про
себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.

Эпилог.

Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах
все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу,
присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем,
кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже
кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.

Преамбула. У жены на работе стоит, какая то хитрая АТС (или коммутатор). В общем, на рабочих местах у них обычные аппараты, а если надо звонить на мобилу, то эта девайсина сразу переводит звонок на одну из подключенных Мобил (стоят мобилы разных операторов, чтоб дешевле звонить было).
Амбула. Звонит она мне (на мобилу) узнать как дела и всё такое, и ей отвечает женщина, причём на фоне слышен крик и плачь маленького ребёнка. Т.к. жена к такому была не готова, то кое-как проговорила нечто вроде: «А дайте, пожалуйста, трубку *** (моё имя)». На что ей отвечают: «Минутку», и далее слышен, какой то шум и непонятная возня. Это уже было выше её нервов и, бросив трубку, она уже звонила с мобильника. Естественно, первыми её словами, как только я ответил, были: «Ты где?»

Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:
- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл:
- Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:
- Hе ПАЛКИ, а КАМНИ!

Разговор в купе поезда. Что за стенкой подумают?

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено... не правда ли???

Случай реальный. Произошел с вашим покорным слугой, когда я проходил службу
в ВМФ в поселке «N», который на Камчатке. Так вышло, что ушел на дембель матрос,
который играл на большом барабане в нашем войсковом оркестре, и мой одноклассник,
служивший в этом музыкальном коллективе, решил сделать мне добряк, облегчить
нелегкую службу старшего мастера по приготовлению стратегических ракет. Сказано -
сделано. И вот, с его подачи, дирижер оркестра отдает вакансию барабанщика мне.
Играть на большом барабане дело не хитрое. Главное иметь чувство ритма
и не обращать внимания на остальных лабухов (музыкантов) и дирижера.
В то время, а это был 1982 год, у нас был самый крутой духовой оркестр
в округе и нас приглашали играть на всевозможных мероприятиях достаточно
регулярно. А уж на похоронах мы играли раза по три за неделю. Потренировавшись
на плацу в исполнении строевых маршей и гимна Советского Союза, я почувствовал
себя настоящим артистом. Барабан на пузе. В правой руке колотушка. В левой руке -
тарелка. В башке - сплошной «БУМ - ТС-БУМ - ТС»... И, как настоящий артист, я уже
предвкушал небывалый успех у малочисленной женской аудитории поселка «N».
Так получилось, что мой дебют совпал с чьими-то похоронами. Я был настроен
соответствующим образом, т. е. печален, собран, решителен. Перед выездом к месту
похорон ко мне подошел саксофонист и совершенно серьезно объявил, что у нас,
лабухов, есть достаточно неприятная, но необходимая традиция, согласно которой
каждый музыкант, первый раз лабающий жмура (покойника), должен поцеловать покойника
в лоб. Иначе в славное братство музыкантов тебе путь заказан. Мне, почему-то,
сразу расхотелось легкой оркестрантской службы и захотелось вернуться к своим
ядерным боеголовкам, которые, слава Богу, никто целовать не заставлял. Естественно,
я подумал о розыгрыше, но весь оркестр в полном составе, включая дирижера -
старого старшего мичмана, подтвердили, что это - чистая правда, и через это прошли
все.
Приехав на место, я нашел себя в потерянных чувствах и мандраже, который
не испытывал со времен занятий большим спортом. Короче - полный абзац и трясучка,
но играть-то надо, и я заиграл... Темп я задал такой, что, если бы покойный встал
и ринулся к могиле строевым шагом, я бы ничуть не удивился. На «Coda» (окончание
муз. произведения) я исполнил соло на тарелках и, наконец, посмотрел на нашего
дирижера. Дирижер оркестра, мичман Малых, был бледен, правое веко его
подергивалось в нервном тике, а на лбу блестели бисеринки пота. «Вроде музыкант
со стажем, а тоже волнуется»- с уважением подумал я. Родные и близкие покойного
как-то странно и не очень дружелюбно смотрели в мою сторону. Мы сыграли еще
и еще, и с каждым разом я играл уверенней и уверенней. Кураж появился какой-то.
В это время наш мичман подал знак кларнетисту, мол, отбери барабан у этого идиота
(то бишь у меня). Кларнетист подошел и тихо так (все же похороны) говорит:
- Отдай барабан.
Я расценил это, как вы уже догадались, как команду совершить ритуал и стать
настоящим музыкантом. ПРИШЛО ВРЕМЯ ПОСЛЕДНЕГО ПОЦЕЛУЯ. Аккуратно отстранив
плачущую вдову, я ринулся целоваться с совершенно незнакомым покойником. Когда
я закончил и обернулся с видом победителя, то первое, что увидел, так это
выпученные глаза родных и близких покойного. Но только часть из них смотрела
в мою сторону. Остальные таращились на дергающиеся в диком, но беззвучном смехе
спины моих сослуживцев, резво убегающих к автобусу. И первым бежал наш старый
старший мичман. Всю обратную дорогу мои коллеги просто лежали в автобусе,
и только флейтист грустно так заметил:
- Опять из-за ваших приколов без водки остались.
P.S. А я все-таки стал барабанщиком в нашем оркестре и играл там до самого дембеля.

____________________________________

История, рассказанная приятелем.
Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре.
Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе
в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве.
Была ещё у него одна страсть - любил он подлёдную рыбалку.
Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду
рыбачки-подлёдники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус "Интурист"
с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один
из гостей громко так спрашивает на португальском, естесственно, языке:
"А какая, например, в этом месте ширина Днепра?" Тут один из рыбаков
слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит:
"А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу
восемьсот пятьдесят шесть метров."
Совершенно ох@евшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной
паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: "Скажите, товарищ,
а откуда вы португальский-то знаете?" На что он, уже почти
не оборачиваясь, говорит: "А у нас тут все, кто зимней рыбалкой
увлекается, все между собой только по-португальски общаются!" После
этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их всё равно будет
преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь...

___________________________________________

Место действия: Германия, жилой дом. Чтобы понять историю, нужно знать:

а) У немцев счет этажей начинается со второго. Это источник вечной путаницы
для "русских".

б) По телевидению все время показывают настоящие судебные процессы, правда,
все больше гражданские чепуховые иски. Последний сюжет был такой: пришел Ганс
домой раньше времени и застал Гретхен с черным мужчиной. Поскольку они были
не расписаны, то он требует всего 3 тысячи на переезд и 10 за моральный ущерб.
Причем в первой части его иск удовлетворили.

в) Можно прожить десять лет в одном доме и дальше гутентага с соседями
не продвинуться. У нас, однако, все наоборот. Соседи сверху - очень милая пара
из Мозамбика. Домингос работает на стройке, а красавица Люция танцует по вечерам
в клубе. Люция девушка скромная, сплясала и домой, в четыре ночи я сквозь сон
слышу такси у подъезда. Беда только, что они не совпадают: Люция работает вечером,
отсыпается днем. Все это Домингосу не очень нравится, но что поделаешь,
безработица кругом. Мы общаемся: Люция болтает с женой, когда заходит за очередной
тряпочкой от "Неккермана" или "Отто", которую курьер привычно оставляет у нас
(Люция глотнула таблетку и спит без задних, очень стройных, надо сказать,
дрыгалок). Одинокий по вечерам Домингос зазывает меня иногда на пиво. Мы смотрим,
а потом обсуждаем какой-нибудь судебный процесс, что страшно забавно, так как
сходятся европейская, советская и африканская ментальности. В последний раз,
однако, мы были единодушны: изменщицу надо убить на месте, хахаля покалечить.
И гордо предстать перед судом в качестве обвиняемого, а не жалобщика.

г) В Германии очень редко отключают воду.

Преамбула кончилась, теперь амбула.
Мой приятель, у которого отключили воду на небывалый срок (три дня!), пожелал
воспользоваться нашим душем. Зайти он хотел около полудня, в наше отсутствие,
и я дал ему ключи. Сначала сработал пункт а) - я напомнил ему, что квартира
на втором этаже, и он восприняв это на немецкий лад, пошел на третий. Дверь была
закрыта только на защелку английского замка, поэтому открылась и нашим ключом.
Люция спала под таблеткой и ничего не слышала. Обстановка "купальщика" не удивила,
он бывал у нас, когда мы еще не обустроились. Он мирно моется в душе, потом, зная
что мы появимся позже, идет нагишом на кухню, достает из холодильника пиво
и блаженно смотрит в окно, водрузив голую ногу на подоконник. Вот такую
скульптурность увидел Домингос, разум которого и без того уже кипел возмущенно:
ночной клуб, эротические танцы для чужих мужчин, собственной жене неделю вставить
не удается, вчерашний суд по телеку, ее убить, его покалечить... И тут вершина
всех подозрений - БЕЛАЯ ЖОПА!!! Стоит на кухне голышем и дует его пиво.
На стройке пауза случилась, работники в машины и по домам, а дома...
неожиданность.
Происходит диалог:
БЕЛАЯ ЖОПА (от неожиданности по-русски):
- У вас тоже воду отключили?
ДОМИНГОС (на мозамбикском диалекте):
- Убью, собака.
БЕЛАЯ ЖОПА (по-русски):
- А как ты вошел?
ДОМИНГОС (на португальском):
- Оденься и умри как человек.
БЕЛАЯ ЖОПА (здесь и далее по немецки, с трудом):
- Кто. Есть. Ты?
ДОМИНГОС (здесь и далее на беглом немецком):
- Кто я? Я муж этой курвы проклятой. А ты одевайся, я тебя сейчас инвалидом сделаю.
БЕЛАЯ ЖОПА:
- Не понимаю. Когда приходить хозяин?
ДОМИНГОС:
- Идиот! Я хозяин.
БЕЛАЯ ЖОПА:
- А этот (называет мое имя)?
ДОМИНГОС:
- А он причем? Он тебя прислал? (подозрение: я - сводник)
БЕЛАЯ ЖОПА:
- Да, он мне разрешать.

Дальнейшее можете себе представить в меру своей фантазии. Очную ставку сонной
Люции с голым белым. Общение на языках вавилонского смешения. И как я приехал
и мы все полчаса катались по полу в смеховой истерике.
А вы говорите разная ментальность...

Час ночи. Сижу за компом, читаю истории. И слышу за окном странный звук.
Надоело, выглядываю в окно и оседаю: два здоровенных лба стоят около
подъезда и играются в машинку с дистанционным управлением.
И тут один из них в восхищении произносит:
"Бл@, такая тема, я не ожидал."

Было это со мной в армии. Служил я при штабе, но по какой-то нелепой
случайности попал на строевой смотр, который проводила комиссия из
военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на плацу, а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия
портянок, а не носков), растегнут китель и ширинка (проверка нижнего
белья). Мимо проходит майор (начальник штаба) и все это дело проверяет.
А за ним прапорщик - и. о. нач. вещь. Типаж этого прапора - почти полная
калька с шакаленка, который бегал при Шер-Хане в Маугли. "А мы пойдем на сеевреер!!!". В один прекрасный момент тов. майор походит мимо солдата, у которого ширинка не расстегнута. Секундный ступор, потом команда: "Предъявить нижнее белье, солдат!!!". Солдат в трепете расстегивает брюки и демонстрирует не только отсутствие трусов, но и все свое достоинство во всей его красе. На сей раз тов. майора посещает более длинный ступор, в момент которого слышится комментарий прапорщика: "Вы видели? Тов. майор, Вы видели??????? Вы ему - где нижнее белье солдат? А он - х... вам, товарищ майор!!!!"

Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому.
Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз — туда, на улицу.

Остальные выглянули — и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо… Словом, лежит новый тарзан на снегу.
Hу, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам…
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину — и помчались в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито!) лезут в кузов и… И опять все трезвеют: сбежал!Hету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что…
Добрались таким манером — облавой — до общаги и протрезвели в третий раз.Отвязать забыли!

В метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь грязный,
помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и
изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик поперхнулся и не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.

=====
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на .гордиев узел..
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- у, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

=====
Как девушка сдавала на "права"
Когда я ходил на курсы вождения, вместе со мной училась очень красивая барышня. Занималась она старательно, правила дорожного движения знала назубок. Наш препод, лихо рассекавший на стареньком Запорожце по городу, был знаменит своми шуточками по поводу женщин за рулем и тем, что никогда не платил штрафов.
Насчет штрафов, не знаю, не присутствовал, а вот шуточки по поводу женщин, он откалывал постоянно. Почти перед экзаменом сидели мы с ним пили пиво и он рассказал, как барышни реагируют на экстремальные ситуации на дорогах. Типа, как страусы – сразу голову в песок. И вот наступил день экзамена. Все конечно волнуются, ходят, курят и только девушка сохраняет абсолютное спокойствие. Я даже грешным делом позавидовал. Думаю: "Барышня не барышня, а нервы железные."
Села барышня за руль и поехала. И так она хорошо ехала, что придраться было не к чему. Осталось проехать совсем немного, как вдруг какой-то «чудак» на грузовике стал их прижимать к левому краю, как потом выяснилось, он оказался в ооочень нетрезвом состоянии. Преподаватель стал кричать: "Уходи влево, уходи, он псих, щас в бок как даст!"
И тут девушка бросила руль и с воплями: "Аааааааа, остановите машину", - прыгнула на колени сидящему рядом инспектору. Инспектор в шоке, преподаватель орет, машина едет и врезается в ближайший столб. На счастье все остались целы и невредимы. Девушка вскакивает с колен инспектора и говорит: "Ну вот, я об ваш ремень все колготки порвала, как мне теперь домой идти?"

-Баян-

Эта история произошла с моим другом.
Однажды вечером он ехал в вагоне метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом
с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле.
Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.
Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!!
И выскочила из вагона, корорый просто взорвался от аплодисментов и смеха. Друг тоже вышел на этой станции и продолжения уже не видел.

В начале девяностых прилавки были завалены продуктами, на упаковках
которых вся информация была на английском, турецком, польском и прочих
иностранных языках. Продавцы ларьков часто сами точно не знали, что они
продают. Результатом служили весьма забавные ценники. Мне больше всего
запомнилось следующее:

Консервы "Herring in Oil" ("Сельдь в масле")
Ценник в одном ларьке - "Геринг в масле".
В другом ларьке - "Хер. в масле".

Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы. Зашел разговор о
фильмах. Одна из наших сотрудниц говорит: "Недавно посмотрела
"Воспоминания о Жанне Д`Арк", хороший фильм, я даже в трех местах
прослезилась".
Тут же послышался вопрос: "Ну два места - это понятно, глаза, а третье
где?" Народ чуть сигаретами не подавился.

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пиз%а, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

Пpивозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем никакие - на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, заблеванные.
Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д.
И сpеди всего пpочего каpyсель под названием "Сюpпpиз". Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места.
Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила.
Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается.
Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион.
Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл ;-) Стоpож пpишел часов в 6 yтpа...

/от себя, - имхо, подохли бы/

еще по аське прислали :)
Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и
проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную
мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у
дочки в карточке красуется замечательная фраза:

КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ

Валяемся мы как-то с мамой на кровати, смотрим телевизор, а
молодой человек чем-то там занят на кухне. Потом он решает
присоединиться к нам, садится на краешек кровати у нас в ногах и
тоже сосредотачивается на телевизоре. Через несколько минут в
комнате раздаётся томный мамин голос:"Олежик, большое спасибо,
очень приятно, но имей ввиду, что это МОЯ нога..." :-)
Уж не знаю, что конкретно он вытворял с маминой ногой, но
надо было видеть его лицо!

Здесь уже много было историй про рекламу и рекламируемые
продукты, видимо, пришла пора рассказать еще одну, раз уж больше
никто об этом рассказывать не собирается... Или, может,
сознаваться не хочет?

Есть такая жевательная резинка от кариеса, Дирол называется.
Да-да, тот самый, который с ксилитом и карбамидом. Hаверняка
многие помнят агрессивную рекламу, которую продавцы этой жвачки
гоняли по всем каналам довольно длительное время - "Кушайте наш
Дирол с ксилитом и карбамидом, и да не будет у вас кариеса! А вот
в нашем Дироле с ксилитом и карбамидом карбамида теперь в два
раза больше! А стало быть, и от кариеса он защищает в два раза
лучше! А вот жил-был такой мальчик, который не кушал нашего
Дирола с ксилитом и карбамидом, так вот он лишился всех зубов. А
другой мальчик кушал наш Дирол с ксилитом и карбамидом, так он
помер со всеми зубами во рту." Hу, и т. п.

Прошу прощения, но для того, чтобы Вы могли полнее понять,
увидеть, прочувствовать эту историю, Вы должны читать
нижеследующее с подушечкой Дирола во рту. Что значит нет с собой?
Вы не имеете при себе Дирола с ксилитом и карбамидом?! А как же
Ваши зубы?! Hе-ет, так не пойдет. Бегом в ближайший киоск за
Диролом. А я подожду пока.

*
*
*
*
*
*
*

Hу, что, купили? Замечательно. Теперь достаньте упаковку.
Hет-нет, не разворачивайте ее. Hе торопитесь. Посмотрите на нее.
Видите, как выделяются подушечки? Сколько их? Десять? А может,
двенадцать? Просто удивительно, как в такой маленькой подушечке
может уместиться столько ксилита с карбамидом. Вам не кажется?

Теперь достаньте одну. Ощутите гладкость ее глазури. Видите,
как играют блики на ее зеркальной поверхности? Достаньте еще одну
подушечку и положите их обе в рот. Hе торопитесь, не разжевывайте
их сразу. Подождите, пока не начнет растворяться глазурь. Hачала?
Тогда давайте! Медленно! Чувствуете? Пусть ксилит с карбамидом
проникнут на слизистую оболочку Вашего языка, попадут на вкусовые
сосочки с пупырышками, которые передадут Вашему мозгу неземное
наслаждение. Hаслаждайтесь! Hе прячьте упаковку, положите ее
рядом с монитором, пусть кванты света, отраженные от качественной
полиграфии на Ваши палочки с колбочками, помогут Вам в дальнейшем
чтении. Hаслаждайтесь, я подожду.

*
*
*
*
*
*
*

Hу как? Вкусно? А то! Думаете, продавцы Дирола с ксилитом и
карбамидом будут Вас дерьмом кормить?

А, собственно, чем они нас кормят?

Давайте посмотрим в каком-нибудь справочнике. Hу, с ксилитом
все ясно - вульгарный заменитель сахара, вроде сорбита, его
диабетикам прописывают вместо сахара. А вот с карбамидом все
намного интересней. Бесцветные кристаллы, температура плавления
+132,7С. Вещество сие было впервые синтезировано в 1824 году, и
сам факт этого синтеза вызвал настоящую панику среди кого бы вы
думали? Химиков? Hет. Биологов? Отнюдь.

Паника была среди теологов, богословов. Ибо стало очевидно,
что если возможно получать искусственным путем продукты
жизнедеятельности организма, то теоретически существует
возможность синтеза самого организма, прерогатива чего оставалась
за Богом.

Другое название карбамида - МОЧЕВИHА. Эти бесцветные
кристаллы суть конечный продукт белкового синтеза большинства
животных, в том числе человека, основная составляющая мочи.

А вы говорите - дерьмо...

Р.S. От кариеса жвачка не защищает, защищает рефлекс - когда
начинаешь жевать, выделяется слюна, которая попросту смывает
кислоту, вызывающую кариес. То есть можно после еды просто попить
воды. Или прополоскать рот.

Р.Р.S. Судя по объемам продаж Дирола с ксилитом и мочевиной, в
России только я читать умею.

Дело было в Дубне, что в Н-стах километрах от Москвы. У них там центр научный, ядерными вещами занимаются. Ну, так вот, история такая. Был реактор там у них и соответственно смены всякие, которые за ним следили. Привожу запись из журнала за хз какой год:
15.00 Реактор в норме.
15.30 Реактор в норме.
16.00 Реактор в норме.
16.27 Неожиданно зашкалило дозиметры. Мимо меня с бормотанием "На х#й, на х#й" пробежал начальник смены.

Один мой знакомый - большой шутник. И очнень любит для своих
приколов использовать всяческие таблички. Вот несколько примеров.
В магазине музыкальных товаров он увидел на пианино красивую
такую табличку "Продано". Тихонько ее засунул запазуху, вышел из
магазина и положил на капот пустой ГИБДДешной тачки... Прохожие
от такой откровенности приходили в буйную радость. Реакции ментов
он ждать не стал...
На дверях булочной увидел табличку "Закрыто на приемку
товара". Разумеется, стащил эту табличку и повесил на дверь
платного туалета неподалеку... Надо заметить, что страждущие
табличку эту читали, матерились и уходили в поисках другого
сортира...
Самый первый свой опыт манипуляций с табличками он приобрел
в славные советские годы. На автомате с газированной водой
повесили табличку "Автомат не работает в связи с отсутствием
холодной воды". Приятель-шалун эту табличку перевесил на будку
таксофона и радовался, когда наши самые грамотные в мире люди,
прочтя эту табличку, опять же матерясь и проклиная советский
строй, шли искать другой телефон...

Наш общий знакомый Лука приобрел недавно стиральную машину, и даже подключил. А поскольку делал это в первый раз, и о транспортировочных винтах практически ничего не знал, то и к их поискам отнесся несколько небрежно. За что мы все ему и благодарны )))
Для тех, кто не знает, трансп. винты намертво соединяют бак стиральной машины (не путать с барабаном, бак не вращается) и корпус, для того, чтобы во время транспортировки, бак, подвешенный на нескольких пружинах, раскачиваясь, не испортил чего-нибудь. Во время установки на ПМЖ винты демонтируют, и все колебания вращающегося во время работы барабана (1,5 - 7 см), гасятся пружинами и становятся практически не заметными. Если же винты оставить, стиральная машинка фактически превращается в гигантский мобильник с виброзвонком, который перемещается по вашей ванной небольшими, но очень частыми прыжками, радостно оповещая вас об окончании стирки и начале отжима диким грохотом. Выглядит соответственно.
В силу определенных обст оятельств машинка была установлена не на пол, а на небольшой, но очень прочный столик. Первый запуск прошел на "Ура"! Лука включил машинку, и увидев кнопку со значком отжима, справедливо подумал, что для его (отжима) активации неплохо было бы эту кнопку вдавить. Стирка прошла быстро, чисто, но белье осталось мокрым. Так тайна кнопки была раскрыта, и (на радость нам) отжим был включен. И вот состоялся второй запуск. Под ослабевшим (после первой стирки) надзором машинка успешно постирала и прополоскала вторую загрузку, после чего решила отжать белье, а заодно и позвать хозяина. Однако звать его не пришлось. Хозяин как раз демонстрировал приобретение другу. И демонстрация удалась. Машинка, на глазах у удивленной публики, очень частыми прыжками рванула с места, медленно, но верно набирая скорость. Ни разу не видевший этого, вряд ли поверит, на какую скорость способна машинка. Лука тоже не поверил. Но одно он усвоил твердо - хозяин в доме должен быть один. И ни мало не смущаясь, Лука чуть нагнулся и крепко обнял тридцатикилограммовое чадо, ч тоб оно не сверзилось со столика. А машинка набрала обороты, и Лука понял свою ошибку. Представьте себе, что держите в руках тесную, скользкую клетку со зрелым бобром во время гона, который совершает мощные прыжки в разных направлениях несколько раз в секунду, и вы получите примерное представление о происходящем.
Привлеченная шумом, дружная семья Лукиных (7 чел) собралась в дверях ванной практически мгновенно, и застыла, в ужасе наблюдая, как Лука, подбрасываемый машинкой, прыжками перемещается по ванной. Бабушка, прибежавшая последней, в ситуации разобралась четко, и просто спросила: "Лука, а чего ТЫ ЕЕ ТРЯСЕШЬ-ТО???!!!!!!!!!!!!!!"

Экзамен по литературе в 11 классе обычной вечерней школы. Преподаватель спрашивает у сдающей:
- Вы такой-то роман читали?
- Нет.
- А такой-то?
- Нет.
- А что Вы читали?
- Тургенева.
- Что ж, давайте побеседуем о творчестве Ивана Сергеевича Тургенева. Вы читали роман "Отцы и дети"?
- Да.
- Замечательно. Расскажите о Фенечке.
Девушка задирает рукав свитера, обнажая запястье с добрым десятком плетеных украшений, и спрашивает:
- О какой именно?
Преподаватель и все, кто был в классе в тот момент, слегли от хохота. Экзамен девушка не сдала, но экзаменатора изрядно повеселила.

Из показаний:
"Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу".

Не история, а так, коротенькая зарисовка.
В Германии таблички об охране дома или квартиры лучшими друзьями
человека совсем нестрашные. Например, веселая морда овчарки и подпись:
"Здесь стерегу я!" или "Во дворе кусючая собака", а на картинке
карликовый пинчер. А вот сегодня увидел особенно интересный вариант:
цветная фотография 20х30 мощного и буквально ухмыляющегося питбуля с
подписью в стиле "Угадай мелодию": Я ДОБЕГУ ДО ДВЕРИ ЗА ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ,
А ТЫ?!

Рыбацкая

История произошла с моим товарищем. Как водится, рассказываю с его слов
от первого лица. Итак...

... Люблю рыбачить. Есть у меня одно особое местечко. Нечасто туда
удается выбраться, но когда удается, - это сказка. Лес, тихая излучина
небольшой речки, вокруг никого. Красота... А какие окуни там клюют –
огромные. Прямо хищники! Не буду разводить руками, врать не хочется.
Просто хотел сказать, что на окуня я в то место и хожу. Вот про одного
из них и рассказ.

Приехал я в тот раз на рыбалку пораньше. Расположился, раскладываю
снасти, готовлюсь. Предвкушаю удовольствие от процесса. Солнышко
только-только взошло. Ни ветерка, тишь да гладь. Я уже было стал
спускаться к бережку, как вдруг слышу – какой-то там шум около воды.
Что-то происходит. Гляжу, - ба, - да это же белка! На берегу. Бегает
чего-то туда-сюда, суетится... Смотрит куда-то в воду. Пригляделся
повнимательнее, - в воде коряга. Даже не коряга, а целое бревно. Само в
воде, а край немного из воды торчит, и вот на этом краю что-то лежит. То
ли желудь, то ли еще что. Да точно, желудь лежит. И хочет белка его
как-нибудь достать, - но бревно-то в воде. Прыгать надо, а прыгать не
хочется. Бегает она, бегает, никак решиться не может. Примеривается,
присядет вроде как для прыжка... нет, опять никак. Ну, думаю, чем же это
дело кончится? Подходить не хочу, испугается. Дай, думаю, подожду,
понаблюдаю. И недолго ждать пришлось. Остановилась белка в очередной
раз, и – прыг! Уже на бревне. Схватила желудь – и тут... Ш-шу!!
Выныривает из воды окунь. Да что там окунь – не просто рыба, а Вот Такая
Морда! Белку своей пастью - Гам! – и на глубину. Только я их обоих и
видел. Я обалдел. Думаю, - надо же, чего только в природе не бывает...

А дальше... дальше произошло вот что. Не успел я опомниться – ш-шу!
Выныривает тот окунь опять. Уже без белки. И кладет тот самый желудь
обратно на край того же бревна...

/от меня - рыбаки .... :) /

Рассказал мне эту историю один мой знакомец, учился он тогда в мединституте. И вот однажды, когда они группой проходили практику в одной из больниц, над их девчёнками круто подшутили. Одной студентке поручили поставить клизму больному. Перед тем, как получить дозу, мужик набирает в рот воды. Потом он заходит, ложится на кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положено эту штуку, сжимает "грушу" - а у него изо рта начинает бить фонтан!!! Визгу было...