maskman
4-й: - И еще одеть им резиновые шапочки и пустить ток. =)

5-й: -Вкрутить лампочки в уши, чтоб светло было...


- Где ты была всю ночь???
- Папа, меня изнасиловали!!!
- Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?


Буш упал с велосипеда и пострадал. Ответственность за "теракт" пришлось брать на себя Аль-Каеде!


Отец спрашивает сына:
- Как дела в школе?
Сын:
- Контракт с пятым классом продлён ещё на год.

albo
Goblin
:biggrin: Ну просто слет гробокапателей.

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выpазительными?
Тужьтесь!

Если Вы купили "Витязь" сами с ними и е##тесь.

Окончился сеанс, в зале зажегся свет.
Немолодая женщина обращается к своему соседу:
- Почему вы мне жали руку в продолжение всего сеанса?
Сосед, оглядев ее:
- Теперь я тоже задаю себе этот вопрос...

Встретились две женщины и заспорили о том, есть ли сейчас порядочные женщины.
– А что такое порядочная женщина?
– Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника.
– Так это же распутная!
– Распутная – когда один муж и несколько любовников.
– Так это же пропащая!
– Пропащая – когда ни мужа, ни любовника.
– Так это же одинокая!
– Одинокая – когда один муж.

Диалог с Бэрримором:
– Что это?
– Мозги Ватсона, сэр.
– Почему так мало?
– Я же сказал: мозги – Ватсона!

Приходит девочка из школы и спрашивает отца:
– Папа, а что такое аборт?
Отец смутился, но тут же подумал, что рано или поздно дочь узнает, и начал очень туманно и невпопад ей объяснять. А потом спохватился и с тревогой ее спрашивает:
– Послушай, а зачем тебе это нужно?
– Да песню мы пели в школе, а там такие слова: «– и бьется а борт корабля–»...

Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель – и к родителям:
– Сидите, ничего не знаете? Писька-то по-другому называется!...

Он и она в постели.
Звонит телефон.
Она снимает трубку:
– Алло. Да. Да. Ну хорошо...
– Кто звонил?
– Да мой муж.
– И что он хотел?
– Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шашки.

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
– Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
– Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
– А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
– Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
– А это что за синяя уродина?
– Это «Обнаженная Фалька».
– Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть?.. А что это за ж–а с ушами?
– Это – это – зеркало, Никита Сергеевич!

Выведена новая порода собак - эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах...

Едут в одном вагоне четверо админов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у админов один. Приходит пора предъявлять билеты. Админы запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.

Едут все те же пользователи и админы обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у админов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из админов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, админы запираются в другом сортире. Приходит контролер...

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным администратором, подходит для рядового пользователя... ;)

"Терминатор-3" - самый дорогой в истории предвыборный ролик.
"Аншлаг" - самый продолжительный.

Про рыбалку
 

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:
- Ты где вчера сети поставил?!
- Где ты вчера греб - там я и ставил...

Чем отличается обычный рыбак от зимнего? Та же пьянь, только в валенках.

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

- Вчера с женой на рыбалку ездил.
- Она, что у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила… Потом, ничего, втянулась…

- Маш, чего расстроенная?
- Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был…

Из протокола рыбоохраны: "Старшина милиции Сидоров, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил её ногами…"

Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем?
- Мне попался бракованный… Всё время тонет!

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно!
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!…

Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! ***, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
- Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.
- Пап, а я её съел.
- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
- Пап, а я его тоже съел.
- Ну доедай червяков, и пошли домой.

Жили-были старик со старухой у самого синего моря.
Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось...

Мальки спрашивают карпа-отца:
- А что такое кастрюля?
- Это джакузи, где температура воды не регулируется!

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая же рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька.
Василий Иванович удобно располагается в кресле:
- Так давай тут порыбачим!

- Красная рыба есть?
- Да, - отвечает продавец, - кильки в томате...

Сидят два грузина, рыбачат.
Первый:
- Я тут такой риба видэл, страшний такой!
Второй:
- Щюка,наверное.
- Нэт не щюпал. Зэленый такой весь.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...
- Дык окунь, наверное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык сазан, наверное.
- Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...

Встречаются два рыбака, которые давно не виделись. Один спрашивает: -Как дела, как жизнь, вообще, что нового?
-Да вот, женился!
-Поздравляю! Ну, и как жена, наверно, красавица!?
-Да, нет, вроде бы, так себе.
-Ну, видимо, умелица, хорошо готовит?
-Да так, не очень...
-Так, что- бизнесвумен- больше тебя зарабатывает?
- Да, нет, меньше.
-Так, что ж ты женился-то?
-Да глисты у нее!
-Да ты че!!!!! Так , что-ж ты женился?????
-Понимаешь, на ее глисты ТАКОЙ КАРАСЬ КЛЮЕТ!!!!!

Два еврея сидят на берегу со спиннингами.Один другого спрашивает:Рабинович,ви таки знаете как кидать блесну?--Нет..а ви?--Да!--Что"Да"??--Тоже нет!!

Сидит рыбак ловит, ни хрена не клюет,пол дня просидел. вдруг выплывает медленно сом и зевая говорит
Мужик, сегодня клева не будет,
Мужик- а ты откуда езнаешь?
Сом- А клееевввооо было вчера.

Встречаются три рыбака и давай трепаться.Первый говорит
- Я недавно поймал щуку,а у неё зубы золотые!
Второй отвечает
- Всё это х...я вот я поймал сома а внутри его алмазы!
А третий говорит им
-П...те вы оба,вот я был на рыбалке нихера не поймал,промок как сука , замёрз как мудак,приезжаю домой,а мне жена баньку истопила и бутылку водки на стол поставила!

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- Может искупнешься?

Рыболов хвастается перед приятелями:
- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Два рыбака ловят рыбу из одной лодки. Один вытаскивает рыбу за рыбой, а у другого ни одной поклевки.
Он спрашивает первого:
- На что ловишь?
- На червя.
- И я на червя.
- А крючки у тебя какие?
- Заглотыши.
- И у меня заглотыши.
- А леска у тебя какая?
- 0,12
- И у меня 0,12. В чем же дело?
Тут удачливый рыбак ему и говорит:
- А ты когда ловишь, о чем думаешь?
- О бабе.
- А я - о рыбе!

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.
- Это же простая железка!!!
- Сама знаю, - ответила та, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

Едут рыбаки и видят пруд, а мимо местный мужик идет:
- Р. Мужик, здесь рыба есть?
- М. А куда ей отсюда нах** деться?
Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
- Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
- М. А откуда ей здесь нах** взяться...

Летит летучая рыба над океаном и думает:
- Как хорошо, и рыбаков можно не бояться.
В это время с яхты в нее стреляют из ружья и сбивают.
Рыба падает вниз и кричит охотнику:
- Вот козел, я же не птица, очки носить надо.

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный
житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь.
А тот отвечает:
- Ага, щас, вчера водку предлогали, а я не услышал

Порыв ветра сбросил гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Она летит вниз и молится:
- Господи, воткни мне в задницу рыболовный крючок, чтобы моя жизнь не была напрасной.

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
– А?!
– Хег на! Пговегка геволюционной бдительности

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий – в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин – к нему:
– Товарищ, уступите одну шаечку!
– Пошел на!..
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
– Товарищ, это не по-коммунистически – у вас две шайки, а у меня – ни одной!
– Пошел на–, а то щас как е–у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
– А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!



Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие....
Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему,все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял.
Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка.Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие!
Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может...
Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь...
И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

Идет по лесу даун.Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, д@бил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!


Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.
- Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю...


Вовочка приходит домой. Говорит отцу: - Папа я лишился девственноси! -Отец: Вовочка это такая хорошая новость, ты наконец то стал взрослым. -Садись расказывай как все было. -Вовочка: -Спасибо папа я лучше постою.

Воспоминания голубого о войне:
Сижу я в окопе. Солдатики туда, солдатики сюда, а сижу маникюр
поправляю. Вдруг - взрыв и один солдатик на меня падает, а я ему:
- Отстань, дурашка, родина в опасности!

Щтирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер разговаривает с
дворниками.
- Опять нажрался. - подумал Щтирлиц и отогнал Мюллера от
машины.

Вопрос: Кто родители снегурочки?
Ответ: Зачем снежная королева украла Кая?

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...

Стоило кому-то сказать, что у нас секса нет, как мы всей страной
кинулись это опровергать.

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в
пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал,
"Феррари" к "Мермедесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем
и померяемся!

- На тебе деньги, и можешь идти в какой хочешь театр и на любое место, кроме Лидо, - говорит отец своему юному отпрыску.
- А почему, отец?
- Потому, что ты там можешь увидеть то, что тебе не полагается видеть.
Конечно, при первом же удобном случае сын идет именно в Лидо. И, как было сказано, он видит там то, что не должен был видеть - своего отца, сидящего в первом ряду и глазеющего в бинокль на резвых красоток...

- Мама, у Хаймовичей золотой писуар!
- Абрам, ты слышишь, что говорит ваш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли. Пьют чай. Сара говорит:
- А что же вы молчите за новость?
- Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.

Идет урок в первом классе. Вовочка с нетерпением тянет руку.
- Марья Ивановна, а, Марья Ивановна!
- Что такое?
- Марья Ивановна, а у меня могут быть дети?
- Пока нет, - смущенно отвечает учительница.
- Слыхала? - шепчет на ухо своей соседке по парте Вовочка. - А ты боялась...

- Тетушка, а почему у вас детей нет?
- Потому что мне их не принес аист.
- Ну, знаете, если вы будете верить в эту нелепицу, у вас дети не появятся до самой смерти!


Так как было точно установлено, что в 1941-45 гг советские солдаты на фронте употребляли допинг, то Германия обратилась в ООН с просьбой пересмотреть результат Второй Мировой войны и засчитать СССР поражение.

- Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и
работе с операционной системой Windows.

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.


Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью.
Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, щас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за 100 pублей...
Мужик, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить...
И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР
Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем?
- Что-что! Жену @бу!
- А я думал, бл@дь...
- Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил.....


Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х@й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п@зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".

К сожалению, у парольных защит есть один существенный недостаток - скорость перебора пароля очень сильно зависит от температуры паяльника в заднице.

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" и ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависание Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (YOUR BUNNY WROTE)
(прочитать вслух англ. фразу)

Продаются женские часики.
Каждый часик - 50 $

небольшой городок в горах...открытие новой дороги...выступает глава администрации...
---эээ..дАрогу пастроилы..красывый глядкий ..а раньше то какая была...кАлдобына на кАлдобыне, кАлдобына на кАлдобыне...
тут ему сзади кто-то подсказывает "Выбоины, выбоины"
тот продолжает...
---вот тут таварисч падсказывает тут даже вы*бали кого-то...




Иса собирается в город к родне, ну как водится собралось пол-аула провожать..один старый глухой аксакал просит молодого соседа чтоб тот не забыл сказать напомнить отъезжаюсчему про передачу своим родственникам..молодой кричит
--ДА ПЕРЕДАСТ он ПЕРЕДАСТ!!!!!!!
Иса услышав ето говорит:
--Это Я - ПЕРЕДАСТ...да сам ты передаст ..и брат твой передаст..и отэц тож передаст...да и вся твой родственник передасты...



Инструктаж туристов на базе отдыха перед походом в горы:
--Будтэ осторожны...в наших горах много дикых зверэй...напрымэр мэдвэд, волк, лиса, Иса, Мусса, Хыйса...

В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
- Мона?
- Hе мона, а нуна! - отвечает логопед

Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому
купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка
в подарок!

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

Что такое любовь?
Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с
постельным режи-
мом.
Врач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет
больничный.
Очевидно, это процесс.
Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны
удовлетворены.
Наверное, это работа.
Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат
стоит? Это, по-
видимому, искусство.
Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей.
Скорее всего это
наука.
Профессор: - Какая же это наука, если двое дураков могут,
а я не могу?




Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни.
Отправили дочь
такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, тр@@нуть?
Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое "тр@@нуть"? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
- Тр@@ните нас, пожалуйста.
- Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку
пускай Шарик
трахает!



Приехала старушка в город, купила деду галоши, а
положить некуда.
Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на
коробке написано:
"1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив
молодежь сидит,
отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю
бы хватило...



- Как здоровье больного, который называл себя
Людовиком Четырна-
дцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком
Тринадцатым?


Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к
краю подходит и
писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и
оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку
дернет, упа-
дешь же!



В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку
зубную щетку.
Подходит врач:
-Что, с собачкой прогуливаетесь?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к
щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?



Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!




- Что ж, кость сpослась хоpошо, завтpа снимем с Вашей pуки
гипс.
- Доктоp, скажите, только честно, - я смогу после этого
игpать на скpипке?
- Hу, конечно, голубчик, конечно!
- Ой, как замечательно! А то я до этого игpать не умел!!!



Горный аул. К седому моpщинистому стаpцу подходит
корреспондент:
- Вы, навеpно, никогда не вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литpа...
- Hу, значит, не куpите?
- Да пачки тpи уходит.
- А с дамами, навеpно, совсем не...
- Да как не...Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!

Везет прапор тачку с дерьмом по территории части - тут навстречу ему капитан:
- Что уже спер?
- Ничего, товарищ капитан.
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел.
- Ладно, иди.
Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спер?
- Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то сопрут! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо.
- Хмм... Действительно ничего нет?... Ладно иди.
Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже: "Если прапор - обязательно чего-то сопрет!" Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся, порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше - раз тачку на бок вывалил дерьмо и говорит:
"Че спер!? Че спер!? - Тачку спер!"

Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):
- Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.


Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся
раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот
перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте...
ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал

Еврея послали в разведку. Он возвращается и докладывает:
- С той стороны пройдут только танки, только танки...
- Почему? - Там у моста такие злые собаки, такие злые
собаки...



- Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что
однажды он вошел в клетку
с тремя львами.
- Наверное, его поздравляли, когда он вышел!
- А кто сказал, что он вышел?



Генерал приехал в часть, проводит перекличку:
- Орлов!
- Я!
- Молодец, орлом будешь!.. Соколов!
- Я!
- Молодец, соколом будешь!.. Козлов!
- Я! -.. Ну ничего, ничего...


9 пpизнаков амеpиканца:
1. Он гоpдится тем, что именно Амеpика победила Гитлеpа во вpемя вьетнамской войны в Иpаке.
2. Он платит собственному pебенку за мытье посуды сpеднемесячную pоссийскую заpплату.
3. Он пеpеспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спpосить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой каpточкой.
6. Hепpинужденность озоpной пьяной дpаки он всегда пpоменяет на нудное судебное pазбиpательство.
7. Чеpез всю его жизнь кpасной нитью пpоходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уpовнем холестеpина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титpы.

Идет мужик по улице, пеpеходит чеpез доpогу и видит, что посpеди доpоги стоит пустой "джип" с откpытыми двеpями, возле котоpого лежит тело сбитого пешехода, а pядом стоит милицейский "козлик" и два опеpа pядом.
Тут один опеp, в чине майоpа, подзывает этого мужика и говоpит, отдавая честь:
- Майоp Доконаев - МУР, попpошу Ваши документы!
Мужик пpотягивает паспоpт.
- Так... Гpажданин - Лохов Лев Валентинович, а тепеpь скажите нам для пpотокола, а сеpжант Петpов запишет: - почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, - это не моя машина!
- Так... Пиши Петpов: - Вину отpицает, машина укpадена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже пpав нету!
- Так... Пиши Петpов: - Езда без навыков вождения и без водительских пpав..., кстати, от Вас pазит!
- Что вы говоpите! Я только банку пива выпил!
- Так... Пиши Петpов: - Езда в нетpезвом состоянии...
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это вpемя был у любовницы!
- Так... Пиши Петpов: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Пpидуpки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать.
Hо получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майоp надел на него наpучники и говоpит сеpжанту:
- Дописывай Петpов: - оказывал сопpотивление пpи задеpжании и был обезвpежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контоpу и отметь у секpетаpя поимку опасного пpеступника. Пусть только кто-нибудь тепеpь скажет, что у нас pаскpываемость нулевая!



Студенты пожаловались декану, что в столовой
отвратительно готовят.
Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то
будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит
обращать внимание
на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в
столовой то же
самое и о ваших лекциях.



- Какие три слова наиболее распространены в нашем
институте?
- Я не знаю...
- Точно!



Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение,
т.е. "нет" на
"нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы
два утверждения
дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Ну-ну...

Вечеpом 30 декабpя вpач заходит в палату к больным:
- Значит, тепеpь увидимся после встpечи Hового Года. Так что, до
свидания, Иванов, до свидания, Петpов, а Вы, Сидоpов, на всякий случай,
пpощайте...

Заходит в аптеку стаpая бабушка и напpавляется к пpодавцу:
- Дай мне внученька кг. бананов, а та ей:
- Да нет у нас здесь бананов.
Чеpез неделю таже самая каpтина:
- Дай мне внученька кг. бананов, ей в ответ,
- Бабка, ты в своем уме, это аптека, здесь нет бананов.
Еще чеpез неделю тот же повтоp:
- Взвесте кг. бананов.
- Бабка, не доставай , лучше пpоваливай по хоpошему, а пpо себя
(вот живут же идиоты), и повесила на кассе табличку
"""БАHАHОВ HЕТ"""
Чеpез неделю пpиходит таже самая бабулька и видит вышеуказанную надпись:
- Ахх, так все таки были бананы , были !?!

- Хаим, ты знаешь где живет Мойша?
- Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего
дома!

Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300С до +300С.
Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Лейтенант ругает курсанта:
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Советские :cool:


– Как будет по-японски «Продовольственная программа?
– Накоси-ка, сука, сам.

Еврейская нация дала много великих людей. Среди них трое особенно знамениты. Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое – относительно.

Мюллер неожиданно возвратился к себе в кабинет и увидел возле сейфа Штирлица.
– Что вы здесь делаете, штандартенфюрер Штирлиц?
– Жду трамвай.
Мюллер вышел. Но ему неожиданно пришла в голову мысль: «Какой может быть трамвай в моем кабинете?» Он вернулся, но Штирлица не было. «Дождался»,– подумал Мюллер.

Встречает учительница бывшего своего ученика и спрашивает:
– Был в армии?
– Ну!
– Теперь будешь жениться?
– Ну!
– Как же ты с невестой будешь договариваться?
– Ну и ну!
– Учила я тебя и русскому, и немецкому, и украинскому, и белорусскому, но вижу, тебе ни один язык не требуется...
– Ну.

– Какой ад лучше – социалистический или капиталистический?
– Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Вызывает Сталин Радека:
– Слушай, Карл, что ты анекдоты про меня сочиняешь, это неудобно.
– А почему неудобно?
– Ну как же? Я ведь вождь народов!
– Ну знаешь, такого анекдота я еще не рассказывал!

Юбилей Пушкина. Решили слить обелиск. Сталину предложили: Пушкин читает Байрона.
- Это вэрно историчэски, но нэ вэрно политичэски.
Предложили: Пушкин читает Сталина.
- Это вэрно политичэски, но нэ вэрно историчэски - в то врэмя я еще нэ писал.
Предложили: Сталин читает Пушкина.
- Это нэ вэрно ни политичэски, ни историчэски - у нас социализм, а Пушкина нэ читал.
Тогда слили: Сталин читает Сталина.

Брежнев выступает перед рабочими.
– Товарищи! Скоро мы будем жить еще лучше!
Голос из зала:
– А мы?

Мюллер – Шелленбергу:
– Штирлиц – советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью. Он войдет – бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться. Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом.
Штирлиц:
– Ах – твою мать!
Мюллер:
– У, #$ядь!
Шелленберг:
– Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!



Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Светка, заходи!

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.
- А как они выглядят?
- Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
- Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
- Извини, но столько водки я не выпью.

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
- Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни
шло, а мясо ну
такое жесткое!
- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую
мочалку
вываривала!



Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:
- Боже, который час?
- Десять...
И тут часы: бум!
- Что ты врешь, часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

– Папа,– спрашивает сын отца-капитана,– это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
– Это точно,– ответил отец.
– Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.

У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.


На лодочной станции:
Лооодка номер 99 с вами чтото случилось?
Молчание...
Повторяю!!! Лооодка номер 99 с вами чтото случилось?
Ктото кричит в ответ:
Да у нас тут всего 80 лодок!
Лооодка номер 66 с вами чтото случилось?


Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
Что значит сокращенное?
Ты, я и директор

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна.
Сильная женщина
плачет у Окна"

Бабка кашлянула - пионер ей говорит:
-Будьте здоровы бабушка!!!!!!!
-Сынок я не чихнула я кашлянула.
-По мне хоть х"ем подавилась, пионер должен быть вежливым!!!

Бабка (Б) чихнула - пионер (П) ей говорит:
(П)-Будьте здоровы бабушка!!!!!!!
(Б)-Спасибо пионер.
(П)-Пожалуйста.
(Б)-Не умничай.
(П)-Пошла на х.. старая вешалка!

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Ночью:
- Мама! Принеси воды!!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Пpиезжает чукча в Москву на тойоте, весь такой гpязный и вонючий:
- О! Чукча, а откуда у тебя тойота?
- А не чукча, я из Владивостока.