Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Тот кто смеется последним просто не врубился сразу.

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, я - ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?!

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Пятилетний мальчик приходит ночью к маме и говорит:
- Мама, мамочка, сходи, пожалуйста, со мной в туалет!
Она ему:
- Сынок, типа, ты же уже большой, почему сам не можешь?
А он ей:
- Я боюсь!
- Чего же, глупенький?
- А там утенок. Активный!!!

У мальчика были вши, у него спрашивают, а почему ты их не лечишь?
Он отвечает - а они у меня не болеют...

Как-то раз Филипп Бедросович Киркоров вышел в столовую к завтраку в розовой ночной кофте. В руке он привычно сжимал инкрустированный бриллиантами золотой микрофон. Алла Бо®исовна хлопотала у плиты. Филипп Бедросович посмотрел ей в спину, вздохнул, отодвинул стул и сел за стол, положив микрофон рядом с собой.
Алла Бо®исовна Пугачева поставила перед супругом сковородку с шипящей яичницей и сама села напротив с миской обезжиренного творога.
- Слушай, - сказал Филипп Бедросович, ковыряя вилкой в яичнице, - Почему в твоей яичнице все время три яйца?
- А сколько тебе надо яиц? – подняла брови Алла Бо®исовна, - Десять? Двадцать? Я тебе тут что, наседка-несушка? Сам вставай и жарь себе!
- Ну че ты, ну че ты… - потупил взгляд Филипп Бедросович, - Ну да, я знаю, ты великая…
- Да, я великая! – ударила кулаком по столу Алла Бо®исовна, - Че ты вылупился? Че ты вылупился?! Я не хочу, чтобы ты на меня смотрел! Ты мне надоел! Меня раздражает эта твоя розовая кофточка, твои бакенбарды. И твой микрофон!
- Ну зачем ты так? – тихо сказал Киркоров, - Че я тебе сделал-то?
- Да мне по.ую, что ты мне сделал! – закричала Алла Бо®исовна, - Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам здесь делать нечего! Ты что, хочешь, чтобы я сейчас ушла отсюда? Я не уйду!! Я не уйду, потому что это мой дом и это мой завтрак!! А ты отсюда уйдешь!!!
Филипп Бедросович вжал голову в плечи.
- Все, взял и ушел отсюда! – веско сказала Алла Бо®исовна, - Встал и ушел!
Филипп Бедросович положил вилку.
- Ты считаешь, это нормально? – еле слышно спросил он.
- Да, я считаю – нормально, - растягивая слова, сказала Алла Бо®исовна, - Встал и ушел отсюда! Яиц ему видите ли… недостаточное количество.. На завтрак к звездам надо приходить подготовленным, а не так, как ты – вчера у подворотни, а сегодня – здесь, передо мной.
- Хорошо, до свидания, - сказал Филипп Бедросович, шумно вставая.
- Да-а-а-свида-а-а-ни-и-и-я..., - передразнила супруга Алла Бо®исовна, - Га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла, да? Научись га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски, да... До свидания... Все, да, да... Му.ак!
Филипп Бедросович всхлипнул, схватил со стола микрофон и выбежал из столовой

Во время посещения фармоцефтической фабрики М. Шандыбин случайно упал в емкость с зеленкой ....
Смотрите на экране новый мультипликационный филим Шрек-2!!!!!!!!!!!!!!!!

У мужика рожает жена, он ждет в приемной родильного дома. Выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас - мальчик! Отец счастлив. Через несколько минут опять выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас девочка! И так каждые пять минут - мальчик, девочка, девочка, мальчик... Обезумевший папаша уже не знает, что делать, и тут слышит за стеной крики врача:
- Свет! Тушите свет!! Они ползут на свет!

Два нарика садятся в такси, поехали. Сидят на заднем сидении, зависают. Диалог между ними:
Первый: - ПРЁЁЁЁЁТТТ....
Втророй: ООЙЙ, ПРЁЁЁЁЁТТ...
Водитель думает, мож едё быстро, поехал помендленней, а нарики не унимаютмя:
Первый: - ПРЁЁЁЁЁТТТ....
Втророй: ООЙЙ, ПРЁЁЁЁЁТТ...
Водила думает, медленно же еду, какой прёт??? Поеду думает со скоростью 5 км/ч, едёт. А нарики не унимаются:
Первый: - ПРЁЁЁЁЁТТТ....
Втророй: ООЙЙ, ПРЁЁЁЁЁТТ...
Водила уж не знает чего и думать..
Остановился ждёт реакции. А нарики подвисли оба.
Первый: - ПРЁЁЁЁЁТТТ....
Втророй: ООЙЙ, ПРЁЁЁЁЁТТ...
Водила уже не выдержал, обращается к нарикам:
-Ребята, ну какой ПРЁТ, я ж уже вообщё остановился????
Один нарик глаза открывет:
-ГОНИТ!!!

Наркоман накурился травы и подходит к зеркалу:
- Я!!!
Подходит ко второму:
- И сдесь Я!!!
Подходит к третьему:
- И тут тоже Я!!
Тут неожиданно звонок в дверь:
- Кто-там?
- Я.
- О, и там тоже Я!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит (С)меpть к (H)аpкоманy стyчит в двеpь. Тот откpывает двеpь, а смеpть и
говоpит: - Собиpайся и пошли.
H: -Подожди, y меня целый коpабль хоpошей тpавы, давай дyнем и пойдем.
Hy дyнyли, естественно никyда не пошли.
Hа следyющий день снова пpиходит смеpть.
С: -Собиpайся и пошли.
H: -Подожди, y меня два косяка есть, давай дyнем и пойдем.
Дyнyли.
Пpиходит смеpть на следyющий день. Стyчится и говоpит:
- Hy что, давай дyнем да я пойдy
---------------------------------------------------------------------------------
Сидит под деревом компания наркоманов.Стали забивать косяк и передавать
его по кругу. Hа ветке сидит ворона, наклоняется к ним и говорит:
-Ребята, угостите косячком.
-Да без проблем, спускайся вниз.
Ворона слетела к ним, накурилась, вернулась наверх. Сидит, балдеет, крылья
распустила, голову набок положила, кайфует. Видит, компания пускает косяк по
второму кругу. Ворона просит:
-Ребята, угостите еще раз.
-Hу давай, спускайся.
А у той уже крылья ватные:
- Мужики, если не западло, сбейте меня палкой
---------------------------------------------------------------------------------

Сестричка - вы уверены, что там написано 12 клизм и и стакан уксуса каждый день?
- Больной Сидоров, не беспокойтесь - я работаю в этой больнице уже второй десяток лет. Доктор однозначно распорядился: "А этой @опе не давать отдыхать каждые два часа - пока во рту ему не станет кисло..." Ну давайте, спускайте штаны...

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Plague, удалил повторы..

и вот вроде таких ещё не было...

Приходит мужик к любовнице и говорит:
- Дорогая, я новую позу узнал, сейчас опробуем.
Она ему отвечает - мол, я двумя руками за, но сначала нужно закрыть покрывалом клетку с папугаем, а то, он потом мужу расскажет. Так и сделали. Она:
- Что делать надо?
Мужик отвечает:
- Ты ложишься на кравать, я забираюсь на люстру и с нее прыгаю на тебя.
Из под покрывала голос попугая:
- Отрежьте мне язык!!! Но дайте поссмотреть!!!


На выборах президента Алиева в Азербайджане президентом Алиевым стал сын президента Алиева


Футбольный матч: Россия-Португалия.
Коментатор: да, наши пока проигрывают со счетом 19 : 0, но не отчаивайтесь, это еще только третья минута матча!

Makro2001
все - повторы

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть, как лох?
НР:
- Ну, тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,
а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на п*д*ка похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей жене в голову.
Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Новый русский разговаривает с приятелем:
- Попробывал покататься на "Жигули". За поездку на работу меня три раза подрезали и пять раз обругали. И все - иномарки. Блин, полчаса покатался, а как новых русских ненавижу!

нашла ещё:)

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое фигня, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

Пациент:
- Доктоp ! Я плохо себя чувствую!
Вpач:
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет,
затем долго нюхает, и вдуг выплескивает все в лицо пациенту:
Пациент:
- Аааааааа!!!
Вpач:
- Отличная у вас моча,батенька,а вот неpвы надо лечить-с!

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж.
Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:
- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.


Новость: На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров
внезапно замкнул электрик Петров!


Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьер Луиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!


Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание:
- Что вы умеете?
- Писать скрипты на 14 основных языках, делать страницы в блокноте, владею
всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты
сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних
почтовых серверов, создание веб-порталов и баз данных, установка и
администрирование под любую ось....
- Ну, мы Вам не предложем миллионы, но зарплату в 100,000 долларов получите.
Дачу на канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже
мерс, собственный телохранитель, секретарь, все привилегии как у депутата, и
статус зам-директора нашего издания...
- Да вы гоните !!!???
- Ну ты же первый начал........

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили....

Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
- Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
- Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хорошему человеку на голову упасть!

Объявление в газете: продам котят, дёшево, 100 руб. ведро.


В магазине:
- Мне,пожалуйста,ящик пива.
- Вам с собой?


Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона
-Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
-Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...


- Доктор, да когда же меня наконец выпишут?
- Сразу же, как только ваша кардиограмма выпрямится.


- Доктор, мне все время кажется, что по мне бегают маленькие крокодильчики!
- Так вы их на меня хотя бы не стряхивайте!!!


- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?...


В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят – на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:
– Надо будет – сами приплывут!
Тогда мужчина шестидесяти лет говорит:
– Чего вы суетитесь, мужики? Их и отсюда хорошо видать.

Приходит муж домой пьяный.
– Жена,– говорит,– угадай, что у меня в кармане на букву «П»?
Жена обрадовалась:
– Получка!
– Нет! Пол-литра! А в другом кармане на букву «ы»?
Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из кармана бутылку:
– Ышшо пол-литра!

У Мужика из села была мечта купить Мерседес. Всю жизнь недоедал, недопивал, не докуривал - собирал деньги; и наконец-то купил.
Едет по селу и пробивает колесо. Стоит ремонтирует, тут кум на тракторе едет. Увидел это дело подходит и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- А ты что, не видишь - колесо снимаю!
Кум, не долго думая, монтировкой со всего размаху по лобовому стеклу как врежет.
- Ну, а я себе магнитофон возьму!


Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...


Звонок в магазин.
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Да, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
- Алло, это магазин?
- (очень раздраженно)Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- (скрипя зубами)Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, С@Кa, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!

Поймал старик золотую рыбку. Приготовился ей желания загадывать...
Рыбка спрашиваешь старика:
- Старик, бабка твоя жива?
- Да, жива...
- Старик, съешь меня, а?...

Разговаривают двое:
- Если ты ответишь мне на три подряд вопроса "да", то получишь сто баксов. Договорились?
- О'кей.
- Ты дурак?
- Да.
- Ты лох?
- Да.
- А сто баксов простишь?
- ...

- Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо", это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день умрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. Обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО".

Ирландец стал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр к врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все такое - и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и пр.
Ирландец вышел на улицу и говорит сыну - мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заходят они в ближайший паб - естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и поэтому хочет он насладиться этой жизнью на полную катушку. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело. Ирландец говорит - да вот, только что от врача, и врач сказал, что через 2-3 месяца помру я от СПИДа. Сынишка, слыша такие речи, толкает отца под столом и тихонько так на ушко шепчет:
- Пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты?..
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает:
- Сынок, ты же не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой?

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве, a две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась:
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках - красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса
останавливается, заходят два здоровенных хохла, один с обрезом,
второй с вилами. Хохлы по-русски спрашивают:
- Подскажите, пожалуйста, который час?
С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке
"смирно" и рапортует:
- Восемь годин двенадцать хвылын!
Один из хохлов посмотрел на него и говорит:
- Сидай, хлопчик, бачу шо не москаль!


Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким
грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот, - грустно вздохнул Акела, - Маугли снова вспомнил,
что он человеческий детеныш.

Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе, смотрят, а там йогурт, один попробовал и говорит, мол, плохой йогурт-то, но где ж деньги?! Второй сейф - то же самое, йогурт получше, но все же денег нету, третий сейф - прекрасный йогурт, но денег все нету, тогда он посылает напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк, напарник сходил и говорит, мол, действительно банк, спермабанк.



Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х@й вы меня найдете в этой стране".



Что вы предпочитаете, спирт или водку?
- Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!



На голодный желудок русский человек ничего делать и думать
не хочет, а на сытый
- не может.



Жена собирается на курорт:
- Дорогой, что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат...


Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит – вор по ящикам шарит. Мужик ему:
- Эй! Ты что ищешь?
- Деньги!
Мужик, поворачиваясь на другой бок:
- Ну-ну... Найдешь – разбудишь...
-------------------------------------------------------------------

Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет
идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся.
Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки,
наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет?
Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё
раз извините. Не обижайтесь...

Мужчина на приеме у сексолога:
- Доктор, по моему я лесбиян...
- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ?
- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!


Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время
заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.


Вопрос: Что Вы называете хорошим мин@том?
Ответ: Это когда после мин@та приходится вытягивать простыни из з@дницы...

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, Ч@О Ё@@НОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"


Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые
на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной
вилле!...
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!...
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!...
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...



Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку
на окно. Мимо
проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент
поганый!" Тот
зашел и оштрафовал владельца. На другой день все
повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и
предвкушает, как
опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся
попугаем со
своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо -
попугай молчит.
Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!




Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.

На трассе столкнулся "Мерс" с "МАЗом". Еле живой от страха новый русский в руль вцепился мертвой хваткой. Из "МАЗа" к нему мужик подбегает, а он ему еле слышно так шепчет:
- Братан, а ну открой-ка мне дверку.
Тот открывает
- Так, палец теперь мне отогни.Указательный.
Тот отгибает.
- Мизинец теперь.
Тот опять отгибает.
Машет получившейся "козой" новый русский на водилу и шепчет еле-еле:
- Оборзел ва-а-аще, козел, не видишь, в натуре, на кого прешься?

- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!


Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам завтра придет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги то где?"


Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМ@, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

Ролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!!
Голос за кадром:
- Стиральные машины Lg. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрена было начинать с занавесок!

Переспал Иван Царевич с Марьей-Искусницей. Просыпается наутро и говорит ей:
Да какая же ты Искусница?! Ничего особенного в сексе не умеешь обычная баба, у меня и получше были...
Обиделась Марья и искусала Ивана до смерти.

Украинской рекламе посвящается:

Продам просроченную старую карту АСЕ с отрицательным балансом.
К тому же, помогите найти кидалу - тётку под 35 лет с раскладушкой, подменившую мою безлимитку от France SFR на этот отстой.

Жерар Депардье.

Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито
-Че,(с сочувствием говорит друг) м@ндавошки?-Нет, м@нет с жвачкой!


Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит: "Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!"
Женщина отвечает: "Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?"
Врач: "Я".
Женщина: "Ну, вот и вытаскивайте!!!"

- Классное в этом году было лето!!!
- Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охр@невший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!


16 летняя девушка подобна ореху. Приложишь массу усилий расколешь а есть нечего.
20 летняя требует каких то усилий, но она того стоит - вкусно!
30 летняя подобна спелому арбузу - прикоснись ножом :-) она лопнет, одарив пьянящим соком.
40 летняя как банан, чистится легко, вкусно но нет сока!
50 летняя- помидор. Похожа на фрукт, но всем то известно она овощь.
60 летняя как айва, смотреть можно, есть едва ли!

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета


- Как три мента открывают консервы?
- Садятся вокруг стола, один стучит по банке и говорит: "Милиция! Открывайте, вы окружены!!!"

В поезде едут две женщины. Пеpвая(1) втоpой(2) жалуется:
(1) - Вот тяжело жить стало, денег не хватает.
(2) - А ты заведи, как я любовника, и беpи с него в месяц 500$.
(1) - Да где же такого найти ?
(2) - Hу можно вместо одного завести 2 и бpать с них по 250$, или 3 по 150$.
Тут с веpхней полки свешивается голова мужика:
- Я, конечно, очень хочу спать, но как дойдете до 5$, меня pазбудите.

Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка
спрашивает его: "Почему у вас так много совместных песен с неким
Ленноном?"
Маккартни отвечает: "Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня
сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых
горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая
кофточка...."


- Скажите, батенька - а какая разница между Борисом Моисеевым и Филиппом Киркоровым?
- Никакой! Оба звезды, оба геи!
- А вот зря вы так обижаете Бориса... Настоящий меломан должен понимать разницу между ГЕЕМ и обыкновенным пидором!

А ведь, если вдуматься, выражение "это ниже моего достоинства" легко
можно заменить выражением "до х@я".