Многие женщины недовольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

А я бросил пить и курить! И начал врать...

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

"Дольше не значит лучше" - сказала она после анального секса.

Чтобы вернуть людей в церковь, надо сделать там халявный wi-fi!

- Для того, чтобы я стал мультимиллиардером, мне не хватает всего лишь 1-го мультимиллиарда.

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.


Если у вас первый блин комом, второй, третий ... то стоит задуматься. Может ну нах*й эти блины и лучше лепить комки?!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Чаще всего в пробки попадает штопор.

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

У некоторых рога растут не потому, что их жёны - шалавы, а потому что они сами по жизни козлы.

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе...

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку "Крона" и замерзшие качели.

Знаете ли вы, что:
- Если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит" в спящий режим.

добавлено через 10 минут
- Ты представляешь себе, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

добавлено через 2 минуты
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки...

Парадокс - сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром...

Половина женщин и мужчин соневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль.
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...

Выделяясь на фоне серой массы, иногда можно потеряться на фоне коричневой.

- Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

Не надо бросаться камнями, если соседи живут в стеклянной бочке с говном.

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях!

Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок.

- Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать, или сходить в кино?

- Почему негры все время думают о сексе?
- Потому что у них на голове лобковые волосы.

На нем природа не просто отдохнула, а оторвалась по полной!

Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.

Сельское хозяйство Латвии – это силос, смелос, ловкос.

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает “url-url-url…”

Нас никому не сбить в пути - нам по%ую куда идти!
/русское народное/

Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь!!!

Измерять качество фотографий количеством пикселов в фотоаппарате -то же самое что и измерять вкусность еды размером сисек поварихи...

Первый монгольский мотоциклист Дрындындындындын…

– Есть в этой девушке какая-то козявочка… в смысле, изюминка.

Люблю пользоваться тем, что у неё между ног, держась за то, что у неё между рук!

Люди используют штуки, называемые телефонами, потому что они ненавидят быть вместе, но очень боятся оставаться одни. (Чак Паланин)

Сегодня ночью в голландском сыре стало на три дырки больше!!!!

Плакали шведы, плакали греки - плачут голландские гомосеки!
(3:1 Слава России!!!! )

Если вы в глубокой жопе, одно должно вас радовать: то, что вы в чьей-то жопе, а не кто-то вашей...

Наличие ума у полового партнёра необходимо только если ты собрался трахать ему мозги.

добавлено через 2 минуты
Как утешить девушку?
Сделай ее женщиной!

Гляжу на Вас, и вижу - водки мало.

Человек тянется к добру. Особенно к чужому.

Я бы в девушку вошёл, пусть меня научат!

Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру - дырой афроамериканца?

Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем говно...

В 20 лет хочется девушку поопытнее лет 30-40, в 40 лет хочется девушку помоложе лет 20-30, а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...

Если женщине обламывают крылья, ей приходится летать на метле.

Пароль как коньяк, чем больше звездочек, тем лучше

Некоторые люди обладают способностью казаться глупыми, прежде чем они обнаружат ум. У девушек этот дар встречается особенно часто... /Г.Лихтенберг/

Лень - устойчивое ощущение удовлетворения от состояния покоя.

Робких мужчин женщины опасаются... /Л.Сухоруков/

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Сюда идёт ценами...

Женщина не может без конца отдыхать! /Г.Александров/

Мужчины делятся на два вида: бабники и девственники...

Одно дело, если Вы далеко пошли, и совсем другое, если Вас далеко послали...

Лучше юношеский максимализм до старости, чем страческий мараз в юности...

Не забывайте о качестве! Гроб, например, должен быть сделан так, чтобы его хватило на всю жизнь.
(Курт Тухольский)

Если Фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился Злой Рок...

Любовь не делает жизнь проще, но предает ей смысл.