- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
- У него же все в порядке! - говорит доктор.
- Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.

Одна девушка как-то раз заболела ГРИППом. У неё, конечно, начался страшный насморк и платка одного ей было мало. Оля использовала полотенце вместо носового платочка и так получилось, что полотенце это закинули за диван. Через неделю его нашла мама и сказала дочке, что уж если она с Серёжей этим и занимается, то пускай хотя бы убирает за собой...
------------------------------------------------------------------------

Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро. В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр.

Hу вот им, видать, пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на CD?
- Есть.
- Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении?
- Кливлендский оркестр.
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять? Или все-таки у тебя взять...

Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит:
- Возьми лучше у меня...

Экзамен в медицинском институте.
Професор спрашивает у молодой девушки:
- Сколько спрерматазоидов за один раз извергает мужчина?
Девушка незадумываясь:
- Полный рот!
- Девушка, милая, - говорит професор - к сожалению это значение не всем понятно, Вы скажите понятныви всем цифрами!
Девушка подував с минуту:
- Два глотка!

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница: - Ты не опиздала, ты ох@ела.

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает
по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается,
уходит. Один мент другому — Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

Трахаются двое:
- Слушай, а ты что, доктор?
- Да...
- Анастезиолог?
- Да... А откуда ты знаешь?
- Дык, так я ж ниче не чувствую...

sirotka
Plot
XoxoL
Это все было уже

Если суд решит, что Киркоров был прав, - то подавшая иск журналистка,
на основании закона, тут же может послать судью на х#й.

----
- Слышь, а Валька-то замуж вышла!
- Ну, и как он?
- Прям Эйнштейн!
- Да-а? Такой же умный?
- Нет, седой и на скрипке пиликает!

----
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

Приходит Чукча к доктору и говорит:
- У меня много детей, жена послала спросить как от детей избавиться.
Доктор даёт ему пачку презерватьвов и просит прийти через год поделиться результатом.
Через год.
- Ну и как, помог мой совет? - спрашивает доктор
- спасибо,спасибо, уже год глотаю чо вы мне прописали и когда хожу в туалет они сильно надуваются и громко лопаются, пятеро маленьких уже сдохли со смеха

Исправил

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие
расстройства.
Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

Пропустил наверно, их много, постараюсь не повторяться.
Этих вроди небыло:
_____________________________________________________

Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"


Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
- А какого цвета был автомобиль??


Мужество - это когда твоя жена застала тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь:
- ТЫ СЛЕДУЮЩАЯ!!!!



Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать? Pебенок никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!

Старость - это когда из всех сексуальных фантазий остается только одна: чтобы секс был.

Начало Бажовского сказа:
«Был у нас, слышь-ко, в канцелярии штурмбанфюрер один...».

Третий час целовал принц спящую красавицу...К началу четвёртого часа он прекратил реанимационные мероприятия из-за усилившегося трупного запаха.

- Чашечку кофе, мадам?
- Давайте уж не будем тянуть, сэр!

Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СНГ во время деловых переговоров
- Ковыряние золотым «паркером» в носу;
- Обгрызание ногтей на своих пальцах;
- Обгрызание ногтей на пальцах собеседника;
- Рассеянное застегивание верхней пуговицы на сорочке референта и расстёгивание бюстгальтера секретарши;
- Громкие ответы на звонки мобильника типа: «Наезжайте немедленно!», «Ставьте на счётчик!», «Мочите всех!»;
- Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя;
- Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнёра;
- Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим продуванием дула и заглядыванием в него;
- Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнёра.

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что - ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, бл@дь!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле

Свешайте мне грамм триста.
- Говорите точнее, скока вешать?
- ????
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Мамаша, это же кокаин!

Женская молитва:
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям
Потому что, Господи, если я попрошу Силы...
Я просто забью его до смерти.

Однажды вечером один из кавказских правителей любовался с балкона
панорамой своей столицы и спросил у стоящего рядом внука:
- А скажи, бичико, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я, дедушка, хочу быть, как и ты, президентом.
- Хм... Может, бичико, ты хочешь быть президентом нашей Академии наук?
- Нет, дедушка, я хочу быть, как ты, президентом.
- А может, бичико, ты хочешь быть президентом нашего Центрального Банка?
- Нет, дедушка, я хочу быть президентом.
- Мана! Мана! Какой ужас - малчик с балкона упал!

Новая услуга от Москвских ЖЭКов — секс по домофону

Печально, но в связи со сменой спонсора, выпуск второй части „Ночного Дозора“ откладывается на год. Съёмочной группе потребуется переснять три четверти материала фильма.

Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- кУДАвам?
Так кролик никуда и не уехал.

Молодая женщина из провинции приехала в город на заработки и устроилась прислугой в богатую семью. Однажды, прибирая спальню, она нашла презерватив и принялась внимательно его разглядывать. В это время в спальню входит хозяйка дома:
- Что же это ты, милочка, не работаешь? Никогда этого не видела?
- Нет не видела.
- Так вы что, в своей деревне, совсем сексом не занимаетесь?
- Ну-у, трахаемся, конечно, но так, чтобы КОЖА СЛЕЗАЛА ?!?

Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
- Девушка, какая у вас грациозная техника езды.
- Чего, чего техника?!

Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними

- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?
:biggrin:

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Ну, тогда я за вами буду...
Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Вот так мы и оказались по разные стороны презерватива.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Врач:
-У вашей жены задеты почки.
- Ой, доктор, вы мне льстите.

Сидят два эмигранта первой волны в парижском кафешантане, грустно смотрят представление и тоскуют по родине. Один говорит:
- Эх, Петр Петрович! Как мне все это остоп... Тоска... Взять бы сейчас, перевернуть столы, официантам рожи понабивать, девок тр@хнуть прямо на эстраде!
- Полноте, Иван Иваныч! Зачем? Кто здесь это поймет...

- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...

Жена нового русского приходит в турбюро и требует предоставить ей маршрут круиза, где она еще не была, да и мало кто был. Турагент предлагает:
- Канарские острова.
- Была.
- Гавайские острова.
- Была.
Турагент предлагает перечень всех мыслимых курортов и везде дама была. Наконец, он не выдерживает и говорит:
- Мадам, есть у нас малоизвестный пеший сексуальный маршрут.
- Я согласна, - отвечает дама.
- Идите вы на х..

Даю вам голого на отсечение!

В подьезде собственного дома изнасиловали женщину-депутата.. Собралась большая мусорская комиссия. Генерал спрашивает:
- Ну что нам известно на данный момент?
- Товарищ генерал, мы думаем это было заказное изнасилование.
- С чего вы взяли?
- Было сделано контрольное изнасилование в голову!

Мужик идет по улице с ружьем. Друг его спрашивает:
- Куда идешь?
- Да вот, теще сережки купил на День рождения - А ружье зачем - А чем дырки в ушах делать

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

Армянский ликероводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку «Арарат» добавились «Ара очень рад» и «Ара рад до смерти»

Выставка работ оленеводов.
Первая картина - три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах. Название - "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог".
Вторая картина - три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название - "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье".
Третья картина - три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах.
Название - "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя".
Четвертая картина - три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик в нартах. Название - "Общенародный праздник "День геолога".

Деревня. Баба родила ребенка. Ну, естественно, нужно взвесить – специальных весов для взвешивания младенцев в деревне не нашлось. Приход баба в сельпо, там у мясника весы. Подходит к нему – так мол и так – взвесить надо. Отдает кулек с ребенком мяснику, он берет и уходит. Возвращается, протягивает кулек обратно:
- 3 200 - без костей !

Не убивайте комаров!
В них же течет ваша кровь!

----
- Не дави на шею! На шею не дави! - просил Малыша Карлсон, пролетая мимо окон женской бани.

Вовочка подходит к Машеньке и говорит:
— Я достал ключ от чердака, пойдем на большой перемене, перепихнемся!
— Не могу! Ко мне вчера туда залетела оса, и теперь там все распухло…
— Да ты че! Сильно?
— Не очень. Доктор сказал, что до свадьбы все заживет.
— Какая свадьба? Кому ты будешь нужна, если там все заживет?!!

В автобусе алкаш девушке:
— Инна!
— Я не Инна.
— Инна!
— Я не Инна.
— Инна!
— Я не Инна — я Света.
— Ин-н-н-а х отсюда С-cвета!!!

Ползут две разведчицы через линию фронта, вдруг одна как заржёт.
первая ей шипит:
— Ты чё орёшь дура?
А та отвечает:
— Певый раз вижу чтобы слово минет писали с двумя «Н» и раздельно!


В этой фразе два раза встречается слово «в», два раза встречается слово «этой», два раза встречается слово «фразе», четырнадцать раз встречается слово «встречается», четырнадцать раз встречается слово «слово», шесть раз встречается слово «раз», девять раз встречается слово «раза», семь раз встречается слово «два», три раза встречается слово «четырнадцать», три раза встречается слово «три», два раза встречается слово «девять», два раза встречается слово «семь», два раза встречается слово «шесть»…

1. Сон: к вам подходит жена и говорит: "Милый, мы выиграли
путевку на Багамы".
2. Фантазия: к вам подходит очаровательная соседка и
говорит: "Милый, мы выиграли путевку на Багамы".
3. Эротическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и
говорит: "Милый, мы выиграли абонемент на багамский пляж
нудистов".
4. Сон в руку: к вам подходит управдом и говорит: "В декабре
плановое отключение отопления. 40 дней не будет горячей воды.
Если не нравится - езжайте на Багамы".
5. Тяжелый сон: к вам подходит паспортистка, молча берет ваш
паспорт и ставит печать о багамской прописке.
6. Галлюцинация: в комнату через форточку влетает управдом,
хватает в клюв ваш паспорт и пикирует в сторону Багам.
7. Бред: в комнату через форточку влетает голый управдом,
хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на
Багамы.
8. Кошмар: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в
комнату изо всех щелей лезут голые управдомы и говорят "Милый!"
9. Бессоница: воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит.
Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и
слушаете, как за стеной голая соседка говорит управдому "Милый!"

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел
за водкой, другой - за закуской. Подошел к отделу.
- Девушка, взвесьте мне пол кило сыру... Ну^. этого... Ну, как
его.., - и через весь магазин кричит - Вась! Ты каким меня вчера
х#ром обозвал?
- Голландским!
- Вот-вот! Голландского...

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "б#ядь" и "нах#й" ничего не понимаю...

Alrt, я не понял это из личной жизни чтоли???



Маленький мальчик ночью пошел пописать.
Проходит мимо кухни, смотрит, там мужик какой-то сидит на табуретке,
в майке, в семейниках, и курит.
Мальчик интересуется:
- Дяденька, вы наш новый бэбиситтер?
- Нет, мальчик, я ваш новый мазерфакер.
-----------
Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня две проблемы.
- Ну, давайте по порядку.
- Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.
- Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?
- Ой, доктор, я такой фантазер...
-----------
Мама говорит дочке:"Если парень трогает тебя за..., скажи ему DON'T. Если парень трогает себя за..., скажи ему STOP."
Дочка:"Мама, он потрогал и меня и себя, и я сказала ему DON'T STOP"

Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребёнка!

- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном «Нина! Я тебя люблю!»
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла...

- Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!

- Здравствуй, красна девица, - приветствовали Анку белогвардейцы.

Нет, моя тоже компьютерщица ;-)
Было, я постил года 1.5 назад

Alrt
Бывает

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пи@ди!" говорить "Потрясающе!"

Ситyация стандаpтная - мyж веpнyлся, жена с любовником, любовник на балкон.
л: Что делать? Вот бы стать божьей коpовкой - не заметит ...
Голос Свеpхy: Деpни себя за #$% - станешь.
л: Деpнyл. Действительно пpевpатился. Дyмает: вот бы слететь с балкона ...
Голос Свеpхy: Деpни себя за #%# - слетишь.
л: Деpнyл. И впpавдy слетел на землю. Дyмает: вот бы обpатно пpевpатится в человека ...
Деpнyл.
Голос молчит.
Опять деpнyл.
Голос молчит.
Деpгает.
Голос свеpхy: Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще и онанизмом занимаетесь...


Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...


По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр#@л бы раз в год, вы бы не взбесились?..



Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван,
включу телевизор и буду пердеть время от времени.

Спам по аське: Линда, умею все, звони не пожалеешь!
Ответил: Клево тебе, все умеешь, настрой мне тогда сервер.

2 Йохансон™
Клёвый анекдот!!! :claps:

Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку? - один. он всегда один.
Сколько нужно педов, чтобы вкрутить лампочку? - один, двум уже будет не до этого.
Сколько нужно лесби? - сколько бы ни было, они с ней такое делать будут..


Hаpодная медицинская сказка пpо Петpа Петpовича Иванько.

Жила-была мачеха с дочками и была у нее pаботница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут пpилетела Фея и говоpит Золушке: вот тебе каpета золотая, вот тебе кони воpоные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задеpживайся - pовно в полночь платье пpевpатится в смиpительную pубашку, каpета в палату, а кони - в доктоpов-психиатpов. Поехала Золушка на бал, да задеpжалась. Только пpыгнула в каpету - тут часы и пpобили. Откpывает она глаза - а кpугом психиатpическая палата да санитаpы в халатах, глянула на себя в зеpкало - вместо платья pубашка смиpительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петp Петpович Иванько. С его слов и была записана эта пpавдивая истоpия.

Разговор двух приятелей:
-Слыхал,в Париже сегодня исчезнет Эйфелева башня7
-Нет,а кто фокус показывать будет? Коппердфилд?
-Да нет...Бен Ладен!

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета,
одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

- «Маленькая фея» - моя первая косметика! Два карандаша, три фломастера и резиночка...

- Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю - я уже пьяный прихожу.

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю - но мне скоро выходить...

- У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А свекровь мы переплавили - и теперь у меня ещё золотые браслетик, колечко и часики!

- Бабушка, бабушка – а я сегодня летал во сне?
- Нет внучек, папа вчера пришел трезвый…

Один мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал на лифте только до 6-го этажа, а дальше шёл пешком, потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама стала кормить его Растишкой!
Теперь мальчик подрос - и ездит на 10-й этаж к знакомым бл@дям...

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов УВД
приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
***
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг. шелухи, но
3-4 часа женского молчания