|
УЩ-08
Новый российский лифт Ущербинский лифтостроительный завод сделал всем нам отличный подарок – новый «умный», бесконечно удобный и безопасный лифт УЩ-08! Итак, что же нового предлагают нам ущербинцы? КОНСТРУКЦИЯ Первое, о чём подумали конструкторы – как ограничить, а то и вовсе исключить мочеиспускание в новом лифте. И нашли выход! Поскольку, как правило, пассажиры привыкли гадить в углах лифтов, новая кабина сделана без углов, то есть цилиндрической. Ещё одна интересная новинка: двигатель нового лифта размещён непосредственно в кабине, в результате чего удалось освободить шахту лифта от всякого громоздкого оборудования, и теперь в ней можно хранить продукты, выращивать грибы. ДИНАМИКА Благодаря новой коробке передач лифт разгоняется до скорости 100 км/ч за 6 секунд! Правда, пока что только вниз. БЕЗОПАСНОСТЬ На дне лифтовой кабины располагаются мощные рессоры, так что в случае обрыва троса лифт, как правило, не разбивается, а прыгает до приезда ремонтников хоть целый день. КОМФОРТ Кстати, пассажирам, путешествующим в новом лифте больше двух часов, положены прохладительные напитки и лёгкий завтрак, по идее-то. Теперь перед тем, как войти в кабину, нет нужды удостоверяться, что кабина лифта находится перед вами. Умный лифт (или неглупый пассажир внутри) сам скажет: «Я тут!» или: «Нет меня!» УПРАВЛЕНИЕ Приятный сюрприз ожидает тех, кто любит прыгать в лифте и раскачивать кабину. Теперь это делать не только можно, но и нужно, иначе лифт просто не тронется с места. В новом лифте предусмотрено и голосовое управление. Пассажир лишь должен голосом –или как-нибудь иначе – сгенерировать сигнал определённой частоты, на который настроен приёмник голосовых команд. АКСЕССУАРЫ Для удобства влюбленных внутри лифта приготовлены таблички «ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ», «НЕ БЕСПОКОИТЬ», «ПРОСЬБА УБРАТЬ ЛИФТ», которые, в зависимости от ситуации, можно вывешивать наружу. Для тех пассажиров, кто страдает от дурного запаха изо рта, предусмотрена жевательная резинка, обильно налепленная по периметру потолка. В дверках лифта проделаны глазки, чтобы пассажир мог посмотреть, кто стоит на площадке, и принять решение, брать его с собой в поездку или нет. ИНТЕРЬЕР Мало того, что новый лифт умный. Он ещё и красивый! Надписи «... — ЛОХ!» или «... — ПРАСТИТУТКА» выведены на ЖК-мониторы. Желающему остаётся лишь набрать нужное имя с помощью клавиатуры или накарябать его на мониторе специально подвешенным гвоздиком. Кстати, чуть ниже монитора, на стене, тем же гвоздиком нацарапана подробная инструкция по пользованию лифтом. ТЕХНИЧЕСКАЯ ПОДДЕРЖКА Если вы застряли в новом лифте, вам не нужно вызывать диспетчера. Человек занят своими делами, сидит спокойно, чего его дёргать? |
Закрой рот и ешь!
11 самых строгих замечаний ребёнку за столом 1. Не журчи животом! 2. Ты смотри, куда жрёшь! 3. Вынь вилку из носа! 4. Убери слюни со стола! 5. Кто сел за стол с немытыми руками, того сейчас вырвет! 6. Немедленно выплюнь солонку! 7. Подними хлеб с пола, но, наклоняясь, не горбись! 8. Не говори бабушке «Не горбись!» Ей – можно! 9. Пока все не съешь – пальцы в рот не получишь! 10. Для сахара есть чайная ложка. А поварёжка – для супа! 11. Положи ножик, Васенька. Мы тебе компьютер купим. |
Женские охотничьи истории
— Я однажды в Египте во-от такого араба завалила! Не верите? Могу фотографии показать. Нос — во! Полдня его на пляже вылёживала. Я уж и так, и так — не идёт, гад. Ну, думаю, шалишь! Незаметно так руку за спину себе завожу, раз — и расстегнула купальник! Он аж остолбенел. И видно, что что-то сделать хочет, а пошевелиться не может. Ну, я его за загривок — и в отель! В номере померила бицепс — 26 сантиметров. Да вот фотография! Этот-то? Нет, этого я здесь, по дороге домой добыла, в самолёте… Видишь, морда-то наша… * * * — Я своему как-то вместо патронов бигудей в патронташ насовала. И что бы вы думали? Завалили они в тот раз медведя, приносят его, а он весь в бигудях, завитый. Шубу из него сделали каракулевую. * * * — Сидит мой, значит, муж пятым номером за флажками, волка ждет, а прямо на меня в это время ка-а-а-а-ак выскочит стриптизёр на сцену! Загорелый, мускулистый, породистый! У меня аж всё внутри задрожало. Я сначала замерла, а потом ка-а-ак прыгну на него! Голыми руками, короче, схватила за голое тело и не отпускаю. Тут остальные девчонки помогли. Только оказалось, это заповедник, на них только смотреть можно. Пришлось потом штраф ему в трусы выплачивать. * * * — Ваня, вставай! Ты на рыбалку собирался! Уже пять часов утра! — Не хочу. — Я рыбки свежей хочу пожарить, ухи приготовить. — Ты хочешь — ты и иди. — Я тебе водочки с собой дам! — Сколько? — Две. — Мало! — Пять! Пусть будет пять! — Ну, чёрт с тобой. Давай водку. — Держи свою водку и чтобы я два дня тебя не видела, дорогой! * * * — Какие они всё-таки мужественные! По снегам, болотам, буеракам! По лесам и полям убегают они от этих проклятых охотников, спасая свои шкуры! Смелые, храбрые звери! * * * — А мой однажды приволок щуку, да такую огромную! Мы её хотели на балкон вынести… Почему выбросить?! Нет, хранить хотели на балконе, так представьте, девки, эта щука в дверь балконную не пролезла! Мы её потом всей семьей два года ели, чтобы на балкон влезла! * * * — Притащил как-то муж с охоты тушку медведя… Так еле ощипала! * * * — А мой не охотник, а гринписовец, прости Господи. Другие люди как люди, на охоту ходят водку пить да по бутылкам стрелять. Глядишь, в какого-нибудь зверя и попадут. А мой всё в акциях участвует: муравейники огораживает, заводы плакатами оклеивает, к помойкам себя наручниками приковывает. Никакой пользы. Один только раз удалось им захватить сухогруз с ружьями и капканами. Ну тут они хорошо поживились. Все ж думали, что они выбросили всё в воду. А они, хоть с виду и придурки, а добычу поделили и продали. И купили ещё наручников. А по телевизору показали для виду, как пару ружьишек в воду булькнули… * * * — Я считаю, лучший отдых в выходные — шопинг. Я обычно собираюсь с вечера. Варю перловку на завтрак, проверяю деньги. Я их обязательно кладу в непромокаемый пакет, чтобы не намочить, когда слюни потекут. И утром в самую зорьку — к магазинам!.. * * * — Поехала я как-то в торговый центр что-нибудь на зиму добыть. Как раз хороший сейл пошёл. Ну, вышла я на свой номер, тьфу, размер, смотрю. И блин, сплошная выдра, какая-то, ни одной норки приличной. Но чу!.. Вот она красавица, за зеркалом притаилась!.. |
Фразы, вырвавшиеся у великих людей в момент чего-либо
«Ба, кого я вижу!» Гомер, встретив и похлопав по лицу своего старого друга Одиссея. «Ну, я пришёл, увидел... Эй, куда вы?!..» Юлий Цезарь при встрече с кочевниками-скифами. «А этот хлебушек не выбрасывайте! Я его потом доем!» Фраза А. Флеминга, изобретателя пенициллина. «Абалдеть, дайте две!» Реакция М. С. Горбачёва на присуждение ему Нобелевской премии мира. «И всё-таки она вертится!» Фраза одного из гномов, внимательно понаблюдавшего за Белоснежкой в хрустальном гробу. «Пожалуй, впредь не следует ложиться спать на полный желудок!» Д. И. Менделеев после открытия периодической таблицы химических элементов. «Милый, я, наконец, открыла средство от потенции!» М. Склодовская-Кюри «Капец как красиво!» – И. В. Курчатов при взрыве первой ядерной бомбы. – «Это надо всем показать!» «Моя шняга к вашим услугам!» Д`Артаньян – Констанции Бонасье. «Будьте моей навеки!» Н. М. Пржевальский – одноимённой лошади. «Спокойствие, только спокойствие! Дело-то житейское!» Фраза короля Швеции Карлссона IX-го, застигнутого королевой Сигурни X-й с тремя фрёкенами. «Хелло, Америка, О! Вот где я не был никогда!» Христофор Колумб, впервые ступив на американскую землю. «Занято!» Возглас безымянного изобретателя шпингалета. «Лишь бы матросам не понравиться!» А. И. Керенский, надевая женскую одежду. «Только не в меня!» Фраза произнесена В. И. Лениным при встрече с Ф. Каплан. «Через четыре года здесь будет город-сад!» И. В. Мичурин, скрестив вишню и кирпич. «Есть ещё такой клёвый вариант: тыц-тыц, тыц-тыц…» Пол Маккартни – Джону Леннону о песне «Help!» «Спокойно, Миша, я Дубровский!» Фраза Владимира Дубровского, произнесённая при встрече с медведем. «Спокойно, Маша, я Миша!» Фраза медведя, произнесённая при встрече с Машей. «Спокойно, Маша, я Котовский!» Фраза Владимира Дубровского, произнесённая при встрече с санитарами. |
Как сэкономить на отдыхе
Некоторые уверяют, что дешевле всего путешествовать автостопом. Не верьте. Дешевле всего устроится на круизное судно посудомойкой. Ну, а тем, чья лень чуть сильнее бережливости, мы хотим дать несколько бесплатных, но полезных советов. Для начала: прогуливайтесь пешком около ближайшей к вашему дому турфирмы. Это полезно и бесплатно. Рано или поздно вы встретите кого-то из своих знакомых, выходящих оттуда. На правах знакомого остановите знакомого и расспросите его на тему «Как оно там? Что почём, и куда дешевле?» Если знакомый знает не обо всех маршрутах и услугах, попросите его вернуться в турфирму или в следующий раз разузнать всё как можно подробнее и позвонить вам. Именно он должен позвонить (платит-то звонящий!). Так вы практически даром и с пользой для здоровья (пешком!) сможете выбрать самый дешёвый отдых. Никогда не говорите туроператору, что собираетесь куда-то ехать. Догадавшись, что вас интересует отдых, он может тут же взвинтить цену! Сделайте вид, что зашли просто так. Ну, или чтобы купить… скажем, ёршик для бутылок. Поговорите о погоде и лишь затем внезапно подпишите контракт! Попросите чтобы в туре, где «всё включено», кое-что можно было иногда отключать и брать деньгами. Отдыхайте дикарём! Даже если вы купили путёвку в пятизвездочный отель – отдыхайте там дикарём! Если на южном вокзале вам предлагают поселиться в недорогом отеле – не соглашайтесь, особенно если вы уже оплатили отель при покупке путевки. Запомните: если вы оплатите жилье дважды, это может оказаться дороже, чем если вы заплатите один раз. Ещё дома необходимо купить скотч и сразу по приезду обмотать им мини-бар в номере. Лучше всего подойдёт красный скотч. Что делать, если скотч не помог? Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из минибара. Таким образом, вы и с минибаром отдохнёте, и не переплатите. В конце проживания в отеле советуем натолкать в мини-бар своего пива и колы, после чего потребовать за это денег по гостиничным расценкам. Или по своим собственным. Заселяясь в отель, прикиньтесь слепым. Это поможет вам потом не платить за просмотр платных порноканалов. Очень советуем вам взять с собой из дома мартышку, орла и верблюда и фотографироваться на юге со своими зверьми! Ласты можно с собой на юг не возить, а смастерить из белых гостиничных тапок. Можно водить в свой номер (под видом друзей) желающих помыться недорого. Смотреть платные концерты на летней эстраде лучше с дерева, через забор. Позагорать у моря на платном пляже стоит денег. Но если вы отойдёте от моря буквально на пятьсот метров, то можете загорать практически бесплатно. Следите только, чтобы вас не оштрафовали. На «банане» следует кататься только в случае острой необходимости, когда особенно сильно прижмёт. В конные экскурсии дешевле ходить пешком. Очень выгодно также катать на себе людей за деньги. Не стесняйтесь брать сдачу у зазевавшихся продавцов на рынке. На всех заграничных курортах огромным спросом пользуются русские матрёшки, самовары, балалайки и секретные дискеты, завёрнутые в чертежи подводных лодок. Если вам удастся привезти хоть что-то из этого, то вернётесь не только с загаром, но и с деньгами. За утерю ключа от номера в отелях дерут безумные штрафы. Поэтому сразу сделайте себе несколько дубликатов. А если сделать дубликаты ключей от всех остальных номеров, то можно опять-таки немного подзаработать. В столовой следует брать только рисовую кашу. Если добавить туда кошачий корм, то, в принципе, получается плов. В принципе. На Красном море зажравшиеся туристы кормят рыбу белым хлебом! Так что, если вовремя занырнуть, то можно и на шведский стол не ходить! И последний совет. При посещении стриптиза имейте при себе пачку резаной бумаги, чтобы совать её в чужие трусы. Настоящие деньги засуньте в трусы себе. Поверьте, это гораздо дешевле и приятнее! |
Хорошо летом в пустыне
Хорошо летом в пустыне, тепло! Прогулка пешком, а потом ползком, бодрит, позволяет быстро скинуть лишние десятки килограммов. Песок забивается в рот, уши, за воротник, будто хочет спрятаться от солнца. – Пить-пить-пить! – разговаривают между собой все жители пустыни. И я почему-то понимаю их язык! Вот с радостным молчанием подбежал, приветливо помахивая крючковатым, словно у дворняжки, хвостом, скорпион. Красавица очковая кобра распустила свой капюшон. Хорошо кобре с капюшоном на солнышке. Тем временем какая-то другая юркая змейка – промелькнула и нет её! Только две аккуратных розовых дырочки на лодыжке оставила на память, проказница. Змейка, змейка, сколько мне жить осталось? Вот пузатый варан деловито тащит в свое логово зазевавшуюся вараниху. Переставляет ноги, изгибается. Противный. А черепаха забавная! Ну-ка, ну-ка, постой, юркая бегунья! Суну палец ей под панцирь… Ух, как же ей там жарко, в этом тесном костяном костюмчике! Там у неё, наверное, градусов сто. Вот если залить туда воды, получится отличный черепаховый супчик. Дело-то за малым – воду найти. «Во-ды! Во-ды!» Кто это? А! Это, оказывается, я шепчу потрескавшимися губами. «Шур-шур-шур!» – шуршат мои губы. Да… Главные проблемы в пустыне – нечем запивать и сушняк наутро. И даже там, где раньше был старый, заброшенный колодец, бьёт из-под земли мощный электрический разряд от подземного силового кабеля. Ба! Что я вижу! Да это же скелет лошади! Стоит со скелетом всадника! И как их сюда занесло? Молчат скелеты, хранят свою тайну… Крепкий нестерпимый запах верблюдов, а также их хозяев, возвещает о скором появлении каравана. Так и есть – из-за бархана неторопливо выплывают корабли пустыни, верблюды. Следом за ними так же медленно плывут шлюпки пустыни – ослы. Впереди неспешно, гордо вышагивает царь пустынных зверей – Махмуд. Знаками показываю бедуину: «Жарко, мол, брат, а?» Тот согласно кивает головой, протягивает мне кинжал. Поравнявшись со мной, крейсер «Плюющий» дает продолжительный гудок. Обтираюсь после встречи с грациозным животным и иду следом, правда, на расстоянии… Уф! Ну где же тень? А! Вот она надо мной спряталась! Видно, жарко ей, маленькой. Солнце нестерпимо жжёт с высоты. Ничего, скоро смерть. Как раз в пустыне-то и проверяется, кто ты на самом деле – человек или труп человека. Вот и грифы. Кружат стаей над моей головой, бросая на нее спасительную тень. Обмахивают крыльями, капают приятной мокрой слюной. Спасибо вам, добрые птицы!.. Ну наконец-то, долгожданный мираж! Так, что у нас сегодня по пустынному TV? «Шрек» или «Симпсоны»? Ух ты, в горячем воздухе плавает изображение женского общежития в городе Иваново! Стойте, друзья, не бегите! Я уже пробовал. Или растает внезапно, или вахтёр не пустит… Вот и противное солнце скрылось за горизонт. Боже, до чего холодно! Так и заболеть можно! А я, как назло, не взял тулуп со скелета, который мне попался днём… А вот и перекати-газета, а следом за ней – перекати-туалетная-бумага. Видать, разворошил шалунишка-самум чью-то помойку. Ну, а где помойка, там и жизнь – это примета верная. Человек завсегда строит жильё вблизи помойки. Что же, скорей туда, к этому оазису! Туда, где нас ждут и солярий, и прохладная сауна и прочие прелести цивилизации!.. |
Приглашаем футболистов на футбол-тренинги!
ОСНОВНЫЕ ТЕМЫ ТРЕНИНГОВ: СРЕДСТВА И МЕТОДЫ ПОЛИРОВКИ СКАМЕЙКИ Трусы как инструмент. НОГИ КАК НЕОТЪЕМЛЕМАЯ ЧАСТЬ ФУТБОЛИСТА Ноги как фундамент будущих побед. Как сделать ноги своими единомышленниками. Успешное манипулирование ногами. Как завоевать ноги и оказывать на них влияние. Эффективное распределение функций между ногами. Делегирование полномочий ногам. Пинковая нога, ходьбовая нога. Руки не как ноги. КОМПЛЕКСНЫЙ АНАЛИЗ МЯЧА ГОЛОВОЙ ДРЕСС-КОД НА ПОЛЕ Причёска, макияж. Оптимальная длина юбки у вратарей. КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ КОМАНДЫ НА ПРЕДМАТЧЕВОЙ УСТАНОВКЕ (тренинг для тренеров). ОТВЕТНАЯ МОТИВАЦИЯ ТРЕНЕРА НА ЭФФЕКТИВНОЕ ЗАКРЫТИЕ ПОГАНОГО РТА. ПОРАЖЕНЧЕСКОЕ НАСТРОЕНИЕ КАК ЗАЛОГ УСПЕШНОГО ПОРАЖЕНИЯ ВТОРАЯ ЛИГА ИЛИ ЗАВОД КАК ОПТИМАЛЬНОЕ МЕСТО РАБОТЫ ЭФФЕКТИВНЫЕ ПАДЕНИЯ В ШТРАФНОЙ Как долететь до штрафной при нарушении и без него. Левитация. КАК ЗАБИТЬ ГОЛ И УБЕЖАТЬ ОТ ПАРТНЁРОВ ПО КОМАНДЕ ОБМЕН ФУТБОЛКАМИ Как у бедить соперника, что вы «звезда». Как убедить соперника постирать вашу футболку. РАБОТА С СУДЬЁЙ, РАБОТА С МЯЧОМ, РАБОТА С ВРАЧОМ, РАБОТА С ЖЕНОЙ. ОСНОВНЫЕ РАЗЛИЧИЯ И ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ. |
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. 13. Открыть глаза подруге. |
10 вещей, которые мужчина обязан сделать в своей жизни
1. Хотя бы позвонить-предупредить где ты, что ты. 2. Хоть раз ударить палец о палец. 3. Купить тонну хлеба и цистерну молока. 4. Побывать в роддоме, вытрезвителе и морге. 5. Поужинать и переночевать там, где пил. 6. Взаправду задержаться до утра на работе, на самом настоящем совещании. 7. Пописать вниз с Эвереста или, в крайнем случае, с железнодорожного моста. 8. Или с выращенного им дерева. 9. С пяти метров попасть «бычком» точно в урну. 10. Дёрнуть за косичку Костю Цзю. |
Несколько причин спать одному
1. Чтобы соседи не возмущались. И дети не возникали. 2. Надо быть утром злым и раздражительным. 3. Спальный гарнитур «Боливар» Скипидарской мебельной фабрики не вынесет двоих. 4. Никто не должен видеть этот страшный шрам от аппендицита! 5. Меньше народу – больше кислороду! 6. Можно спокойно вести себя как скотина и заботиться только о себе. 7. Можно во весь голос спеть себе непристойную колыбельную. 8. Когда спишь один – никогда не храпишь! 9. А вот у всех женщин – неприятный визгливый храп. 10. Вечерняя молитва закончилась, и пора по кельям. 11. Соседа по койке выписали в морг. 12. Вы часовой на вышке. 13. Чтобы командир роты не заподозрил неладное. 14. На коврике в подъезде есть место лишь для одного. 15. Всем желают вам «спать спокойно, дорогой товарищ»… |
Закон суров, но это фигня
Юридическая консультация Жили-были три брата. И вот пришла им пора судиться… Из русских народных сказок Мы с женой наконец-то получили бесплатное место для нашего ребенка в муниципальном детском саду. А Витенька уже учится в 11-м классе. Имеем ли мы право на денежную компенсацию, чтобы потратить её на ЕГЭ? Супруги Тупоржацкие, село Экзаменка Пожалуйста, подскажите, в какой последовательности должны происходить события, чтобы мне не оказаться в проигрыше: сперва свадьба, прописка жены у меня, развод, а потом оставить жене квартиру? Или записать квартиру на жену, а потом свадьба? Или как-то иначе, например? Как по закону – можно ли без свадьбы оставить жене квартиру? Подскажите, а то мама жены совсем меня запутала. А. Женофилюрин, г. Краснодартс Суд приговорил меня к исключительной мере наказания, несмотря на то, что врачи признали меня душевнобольным. Правда ли, что в России действует мораторий на смертную казнь и если правда, то почему приговор вчера привели в исполнение? Великий Князь Валентин Романович Кальтензбруев, г. ИТУла Я, в прошлом вор-рецидивист, но твёрдо встал на путь исправления и теперь почти не убиваю, а просто отбираю деньги и сотовые, и всё. Обязан ли суд учитывать это при вынесении мне пожизненного срока? И. Кичин, г. Сарынь Я – Скипидарский Потрошитель. Посоветуйте, какие улики мне ещё оставлять, чтобы меня уже поймали?! Наболело!!! С. Вкроворуков, г. Скипидарск, ул. Весёлая, д. 4, кв. 51 Паспорт № 38832, серия 00007373, выдан 11.05.07 г. Бываю дома каждый день с 18:00 до 6:00, кроме полнолуний (см. «Календарь садовода»). На протяжении десяти лет я состоял в одной из преступных группировок. В прошлом году отошёл от дел (завязал), но оказалось, что не был, как положено, в данной группировке трудоустроен. Тем самым лишился пенсии и проездных льгот. Че за хрень, господа юристы? А. А. Жлобыко, зам. бугра по персоналу Сиротской (бывш. Казанской) ОПГ Во время замены лампочки в холодильнике меня дёрнуло электрическим током. И дёрнуло меня менять эту лампочку! В результате заработала моя парализованная левая рука, и я лишился пенсии по инвалидности. Кто должен компенсировать мои потери и упущенную прибыль (убыль)? М. Безруков, г. Антифрязино Разговорился в вендиспансере с соседом по очереди. А он оказался юристом и теперь требует с меня какие-то деньги за консультацию. Имеют ли право юристы консультировать в очереди за гонореей? И имеют ли законопослушные гонорейщики льготы при оплате таких консультаций? И. Зелёнкин, г. Марганец Всю жизнь угробил на то, чтобы выхлопотать себе приличную пенсию, в результате получил приличную пенсию, но потерял молодость и так и не приобрел специальность. Где можно выхлопотать хорошую специальность для пенсионера? А. Фрезерович, г. Хава Тагил Надо ли оформлять пасынка отпрыском? Руслана Отпрыск, г. Уренгей Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь? Г. Глазов, г. Глазов Суд определил моё отцовство по отпечаткам ДНК на простыне. А ведь я эту бабу в глаза не видел, поскольку был очень пьяный, а тем более простыню! А. Ангельский, г. Архангельск Я усыновил мальчика из детского дома, когда ему было 2 года. Спустя 17 лет он сделал операцию по смене пола. Должен ли я теперь его удочерять? Тем более, что раньше я был записан у него отцом. А месяц назад я сам сменил пол и теперь мне нечем подтвердить свое отцовство. Евг. Дезабилье, г. Меликофель |
Оздоровись-ка, бэйби!
Краткий обзор систем оздоровления организма ДЫХАНИЕ ПО ДВОДОЙКО. Профессор Дводойко создал комплекс специальных упражнений, которые позволяют человеку полноценно дышать под водой. Сначала человек учится дышать, зайдя в воду по щиколотки, потом по колено, потом по пояс, по грудь, по шею и, наконец, человек дышит, полностью погрузившись в воду! Очевидцы (профессор Дводойко и его ассистент Вдудойко) утверждают, что это просто чудо! Болезни дыхательных путей отступают под напором воды!.. В конце курса занятий организм пациента состоит из воды не на восемьдесят процентов, а на все сто! СУХОМЯТКОЕДЕНИЕ. Эффективная система лечебного питания при избытке воды в организме. Потребленная в сухом виде пища активно всасывает в себя излишки жидкости. Основными инструментами в этой системе являются палочка для принудительного проталкивания сухой пищи (сухой хлеб, горох, пшено, хлопок-сухец, сухой спирт) и лечебные кириешки. ГРЫЖЕЛЕЧЕНИЕ. Оздоровительная система выявления проблемных мест организма путем поднятия тяжестей, для их последующего операционного удаления. ПАРАЛИЧЕНИЕ ПО ЭНЦЕФАЛИТКО. «Паралич есть отдохновение от напряжения всех мышц тела», — считают приверженцы этого учения. Конечно, ни сказать, ни написать они нам этого не могут, но глазами показали. СИСТЕМА ИРИФРОПА ВОНАВИ «АКТЕД». Последователи Вонави обливаются кипятком, пьют только кипящую воду и никогда не ходят босиком, даже спят в теплых валенках. Загорают только в одежде, купаются только в пыли, как воробьи и свиньи. Каждый день надо по 10-15 секунд сидеть на включенной электроплитке с закрытой спиралью. Еще лучше — с открытой спиралью, но к этому надо идти постепенно. Необходимо почаще плеваться, сморкаться и желать всем сдохнуть. Основоположник системы «Актед» Ирифроп Вонави следовал всем этим правилам и дожил до 130 лет. Примечательно, что в свои 130 лет он выглядел на 120, при этом сохранил ясный младенческий ум и до самой смерти лизал утюг и совал пальцы в розетку. ВОЗМУЖАНИЕ ПО МЕТОДУ КОЛЯНА. Последователи Коляна каждый вечер собираются за гаражами, если, конечно, Коляна родители отпустят. Сначала Колян рассказывает — все слушают, потом Колян показывает — все смотрят. По десять раз Колян не повторяет! А все официальные методы, которые по телеку или в книгах, — это все туфта. Колян — опытный, ему уже 11 лет. УРАНОТЕРАПИЯ. Натираться урановой рудой, пить отвар урана, обливаться из тяжелого ведра с тяжелой водой — традиция, заложенная нашими мудрыми предками — древнерусскими академиками Курчабором, Харитоносветом и Нильсобором. Согласно учению великих просветленных старцев, кто выживет после сих процедур — тому уж никакие болезни и флюорографии не страшны. ГРУЗИНСКАЯ СИСТЕМА ОЗДОРОВЛЕНИЯ ДАВИДА ОЗДОРОВИАНИ «ВАКХ!». Самое главное — ни в коем случае не пить воды, а тем более — не обливаться! А пить, дорогой, нужно только вино. Дышать, уважаемый, нужно громко, лучше всего — петь. Проживешь долго, как горный козел и девушки тебя будут любить как шашлык. СИСТЕМА ДРЕВОХОЖДЕНИЯ ПРОФ. ОБЕЗЪЯННИКОВА. Система основана на глубоком убеждении проф. И. Обезъянникова в том, что люди произошли от обезьян. Согласно методе профессора проживание голышом на дереве — максимально естественное состояние человека. Нахождение на дереве, питание плодами этого дерева, его корою и верхними слоями древесины максимально полезно для человека. При этом в организм входят длинные и твердые молекулы древесины, которых в организме явный недостаток, а шлаки и каки выходят с дерева вниз, чему дополнительно способствует страх высоты, который развился у современного человека в отличие от дочеловеческой обезъяны. При таком способе существования максимально развиваются все скрытые возможности человека — развивается третий глаз, первый хвост, мозоль на задней части туловища и смышленость. У системы проф. Обезъянникова уже есть несколько последователей, выглядят они превосходно, но, к сожалению, более подробно расспросить их не удается, так как объясняются они жестами, ужимками и банановой кожурой. ОЗДОРОВЛЕНИЕ ВО СНЕ. Для эффективного оздоровления необходимо приобрести фирменную кассету "Оздоровление во сне по методу народного целителя П. С. Ночь-Горшковского" с голографической наклейкой, подтверждающей её подлинность, лечь в кровать, включить кассету и уснуть. Имейте в виду: запись может услышать только спящий человек! Если вы не уснули, вы ничего не услышите (кроме тихого шипения) и не оздоровитесь! Не пытайтесь пользоваться оздоровительной кассетой наяву — хуже будет! КРИОТЕРАПИЯ (ЛЕЧЕБНОЕ ОХЛАЖДЕНИЕ). Основатель метода, профессор Снежана Сугробей заметила, что при головной боли ей неоценимую помощь оказывала обыкновенная тряпка, смоченная в холодной воде. Снежана сначала подумала, что все дело в тряпке, но в ходе экспериментов (было опробовано свыше сотни различных тряпок — от носового платка до половой тряпки в ж/д вагоне) было убедительно доказано, что тряпка ни при чем, а основной лечебный эффект исходит от холода. Кроме того, Снежане открылся удивительный факт: к какому месту прикладываешь холод, на то место он и оказывает благотворное влияние. Сейчас профессор Сугробей успешно лечит холодом любые заболевания, даже такие, как неизлечимые прежде пуклюш, засериаз, сахарный диатез, костеоскрипоз и авитафимоз. Одним из направлений криотерапии является СНЕГОЕДЕНИЕ, система естественного очищения организма и улиц. Особенно полезен весенний, черный снег, богатый жизненно важными кислотами и собачьими микроэлементами. Ярый приверженец криотерапии профессор З. Закаляйко предлагает больным с наступлением тепла мигрировать на север вслед за уходящими морозами и снегом, имея из одежды лишь эмалированное ведро. СИСТЕМА ИВАНА КУЗИНА или «ПИПКА». Иван Кузин, простой деревенский паренек рано открыл в себе удивительные способности. Окружающие тоже заметили, что у Ивана есть удивительные способности. Он мог по нескольку часов, а иногда и дней. Девки в страхе бежали от него и отказывались выходить за него замуж. Своим последователям Иван Кузин дает несколько простых советов: 1. Каждое утро, до восхода солнца, нужно выйти на улицу и умыться, при этом желая всех. 2. Не употреблять спиртного, кроме пива со сметаной, а употреблять орехи, устрицы, кальмары, гребешки и салат из морской капусты. 3. С полуночи пятницы до утра субботы — строгое воздержание. 4. Других ограничений нет. СЕРОЕДЕНИЕ. Многие выбрасывают накопившуюся ушную серу, А ЗРЯ!!! Сера из ушей — это ценнейший продукт, вырабатываемый человеческим организмом, по ценности ушную серу можно сравнить с прополисом, который вырабатывают пчелы или с мумиё, которую вырабатывают горы. В килограмме ушной серы содержится запас витаминов, которого человеку с избытком хватит на всю жизнь, при условии, что человек успеет съесть килограмм серы до конца жизни. В следующем номере будут представлены: система жизни по методу Бутырко, недовольство методом Бутейко, бухательная гимнастика Бутылко, лечебное недомогание и езда на машине по методу Копейко. |
Тосты
За стриженные волосы и - за гладиолусы! За тех, кто в школе, у доски, И подыхает от тоски! Второй тост – за вторую обувь: желаем нашим детям, чтобы они никогда не забывали своих родителей и – вторую обувь! Пожелаем нашим первоклассникам кавказского биология, сибирской физкультуры и долгих-долгих одиннадцати лет обучения! Пусть на уроке пения прозвучит для них хорошая песня! За мирную указку у них над головами! За то, чтоб наш поганец Не потерял свой ранец! За то, чтобы наши дети не пошли по стопарям отцов! Желаем нашим детям так же хорошо посидеть за партами, как мы за этим столом! Чтоб после школы в институт, А не сидеть с бутылкой тут! Чтоб педагоги материал разжёвывали, а ученики его глотали, а не выплёвывали! Чтоб в этом году, как и сто лет назад, За знанья болел ученический зад! По щучьему веленью, по моему хотенью – беритесь интегралы сами! Выпьем просто, без затей, за родителей детей! За то, чтобы о ребёнке не получать новых знаний! Чтобы мы не были родителями по вызову! Чтоб если в школу вызывали, То на вручение медали! В общем, за школу – притон любознательных и рассадник разумного, доброго, вечного! |
Некоторые малоизвестные и редкие породы лошадей
РУССКАЯ ЗАЛЁТНАЯ Наиболее плодовитая порода. Лошади рожают по три-четыре раза в год, причём сразу по тройке жеребят. СОВЕТСКАЯ ПОНУРАЯ (Понуровоз) Предназначена для медленного и унылого катания детей от зоопарка до угла вон того дома и обратно. Способна за день укатать детей на сумму 4-10 т. р. ВЛАДИМИРСКИЙ ПОЖИЛОВОЗ (Пенсовоз) Используется, в основном, сельскими старичками и старушками для езды на телегах. ОРЛОВСКИЙ ПРЫГУН Спортивная лошадь, предназначена для соревнований по прыжкам через барьеры, в речку с крутого берега, с вышки в бассейн. МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ Массивная используется в подразделениях конной милиции, причём может выполнять свои функции как со всадником, так и самостоятельно. Отлично охраняет милицейские конюшни. РОССИЙСКИЙ ТЯЖЕЛОДУМ До сих пор неясно, кто виноват в выведении породы и что с ней делать… КОНЬ ПРОТИВОТАНКОВЫЙ Порода применялась красными командирами в первые месяцы войны. Во вторые месяцы не применялась, так как вся куда-то делась... А, врём, в тушёнке применялась! АНГЛИЙСКАЯ КАКОВАЯ (Йоркшорский навозовоз) Погода выведена для производства навоза. Ржёт кратко, деликатно и только по делу. Отличается сдержанным характером и умением убегать от хозяина не прощаясь. ШВЕЙЦАРСКАЯ ЗАВОДНАЯ Порода надёжных, практически безотказных механических лошадей, заведена на Цюрихском часовом конезаводе. Порода впоследствии была усовершенствована –добавились водонепроницаемость и автоподзавод. РУБЛЁВСКАЯ ЭЛИТНАЯ Очень гламурная и дорогая, очень породистая порода. Выведена посредством вязки двух симпатичных жеребцов голубой масти (рублёвских голубцов). РУССКАЯ МЯСИСТАЯ Выведена на Колбасогорском мясозаводе путём смешивания Русской, Останкинской, Докторской, Таллинской и Краковской пород с добавлением бензолата натрия, сои натуральной, красителя лошадиного Е245, усилителя вкуса. Масть нежно-розовая, с небольшими круглыми белыми жировиками по всему крупу. Навоз идентичен натуральному. НАХАЛТЕКИЛСКАЯ Лошади этой породы весьма темпераментны и бесшабашенны, но зачастую ведут себя вызывающе, много пьют, закусывая солью и лимоном. МОСКОВСКИЙ ПАРОВОЗОВОЗ Эта мощная и выносливая порода была выведена в Москве в начале XX века, когда в результате столкновения двух трамваев-конок неожиданно скрестились две особи МОСКОВСКИХ ТРАМВАЕВОЗОВ. Лошади этой породы использовались для приведения в движение паровозов в условиях дефицита угля, дров и рельсов. РУССКИЙ САМОВЫВОЗ Порода самовыведена в 90-х гг. ХХ века, предназначалась для перевозки больших партий красного двуртутистого урановокислого оксида фекалия. СИБИРСКАЯ РЫСИСТАЯ Отличается от других пород только кисточками на ушах и всё... Ну, ещё по деревьям хорошо лазит. О таких породах, как ИРЛАНДСКИЙ РИВЕРХОДЕЦ (Ирландский плясун) и ОДЕССКИЙ ШМАРОВОЗ, читайте в следующий раз. |
Клятва первоклассника
Я, Такой-то и Сякой-то, держа в руках тяжеленный букет дурацких гладиолусов, стою на линейке, хочу писять, но торжественно клянусь! Клянусь, что новые ботинки мне очень жмут и что я что я боюсь учительницу, особенно что у неё во рту железный зуб! Клянусь, что буду хорошо учиться, и что папа за это купит мне компьютер! Клянусь как зеницу ока беречь вторую обувь! Быть в первых рядах в столовой, быстро и храбро есть! Клянусь стойко переносить домашнее задание с доски в дневник! Не щадя своей крови и самой жизни, приносить родителям дневник на подпись! Клянусь впитывать знания с с молоком с пенками в школьной столовой! Клянусь к окончанию школы научиться читать, писать, а также знать, вертеть, хотеть, обидеть, видеть, слышать, ненавидеть и зависеть, и терпеть, да ещё дышать-смотреть! Клянусь не ковырять в носу во время клятвы перед лицом своих товарищей! Клянусь стричь ногти по второму требованию старших! Не кататься с горок на портфеле, за исключением случаев, когда никто не видит! Клянусь, что никогда не ударю девочку первой! А когда ребята предложат попробовать покурить, я клянусь, что мне не понравится! А если что, то это не я! Если же я нарушу свою клятву, то пусть меня покусает соседская собака, или я упаду смешно на лестнице на глазах своих товарищей… |
Признаки хорошей школы
Директор школы замужем за мэром города. Ремонт в школе делают не родители, а строители. Школьная библиотекарша еще ого-го! У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова. В кабинете рисования все известные картины на стенах – подлинники. В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы. В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд. На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот. Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает. Старшеклассницы не рожали уже лет десять. Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям. Табуретки, изготавливаемые в этой школе, — лидеры продаж в городе. О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику. Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ. Гардероб и столовая работают до последнего клиента. |
Признаки плохой школы
В учительской стальная дверь со следами страшных ударов. Учительница литературы говорит «грыт», «слышь», «э!», «типа», «эт самое», «чо» и «Чо-чо? Через плечо!» У учителя русского языка больше всех судимостей, а у учителя рисования – куполов на спине. При входе в школу сидит охранник на корточках. Физрук угощает старшеклассниц сигаретами. Учитель биологии завещал свой скелет школе, потому что пока скелета в школе нет. Во всех кабинетах великие люди на портретах, в том числе Кутузов и Склодовская-Кюри, – с усами. Меню обеда в столовой обновляют каждый год. Единственное окно в здании – в кабинете астрономии. В классах на каждой парте стоит консервная банка для окурков. Номер школы – «666». И раньше на месте школы было старое индейское кладбище. Пятьдесят процентов выпускников школы поступают в федеральный розыск без экзаменов. |
Несколько признаков того, что вы сумасшедший!
В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню. Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью. Вы скачете на пороге великого открытия! Всё вам ясно стало теперь! Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку. Вы смотрите на всех сверху вбок. Вы понимаете, о чем говорят стулья. Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале. Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему! Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешёптываются. Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются. Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой! Все стены вокруг имеют уши и матрасы. Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на «ты», а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с вами на «вы». Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга. Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете. Вы посланы в этот мир с важной ремиссией! В отличие от собак, которые тоже всё понимают, вы не можете подать лапу, поскольку лапы у вас связаны. Зато вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплёй сбить вражеский спутник! Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко! Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД! В матрасе вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ «Монтажников, 21». Вы прочитали все эти признаки, но ни одного из них у вас нету! Так что развяжите рукава и отпустите меня домой! Эй, стража! Я кому говорю?!!! |
Песенки шоферов
Отдайте техпаспорт, Инспектор Голицын! Сержант Оболенский, Не пил я вина!.. * * * КАМАЗ-батяня, батяня-КАМАЗ! Уже раздавил восемнадцатый ВАЗ… * * * Вторые сутки в пути Стоит шофёр-геморройщик… * * * А ГАИшник несмышлёный Всё качает головой: – Я хочу права увидеть, И талон ТО увидеть, И доверенность увидеть, – Ты их должен брать с собой. * * * Песенка водителя бензовоза из кинофильма «Воздушный пешеход»: Мы, друзья, целый день на машине, Целый день мы развозим бензин. И машина идёт на бензине, И в цистерне – отличный бензин! А почему? А потому что бензовозы! Бензовоз – это наш родимый дом! Мы не пахнем, мы не пахнем, словно розы, И, конечно, не курим за рулём! * * * Песенка водителя из кинофильма «Шоссейный лисапет»: Ждёт меня моя Маруся И от счастья плачет. Скоро взад к тебе вернусь На задней передаче! * * * Песенка водителя из кинофильма «Титаник»: Я в прекрасном настроеньи, Потому что только вот Я пятнадцать пассажиров В порт отвёз на пароход! * * * Есть улицы центральные, В них пробки постоянные С весёлыми, красивыми Гирляндами машин. А мне милей нешумные Дороги на окраинах, От их названий ласковых Становится быстрей! Проедешь по Окраинной, Сверни на Тупиковую, Со Сцепщиков на Смазчиков скорее прошмыгни! Со Смазчиков – на Грузчиков, Потом на Торфорезчиков... Все к офису на Ленина ведут тебя они! |
Родовое проклятие или Почему люди служат в ГАИ
Редакция «КБ» проехалась по кустам и провела опрос среди работников ГИБДД. Всем им был задан один-единственный вопрос: «Почему Вы пошли работать в ГАИ?» Вот какие ответы получились… — Хочу, чтобы мой сын мной гордился! — Потому что дедушка полицаем служил. — А что?! В жизни надо всё попробовать! — Хочу вернуть себе долг Родины! — Потому что у меня враждебное – отставить! – врождённое чувство справедливости ко всему, что движется! Особенно с превышением… — В детстве я упал с транспортного средства на проезжую часть с асфальтовым покрытием головой, не оборудованной средством защиты. — Сразу после армии был молодой, глупый, вот по пьяни и залетел служить в ГАИ. Когда очухался, смотрю – уже лейтенант! Поздно профессию менять. — Так уж на роду было написано. Отец академик, мать балерина. Куда же мне ещё? — Я выкидыш. Меня родители выкинули из машины в кусты, а там ребята из ГАИ — подобрали, выкормили, воспитали. Кроме как ГАИ, я в жизни ничего и не видел. — Пошёл сюда, чтобы как-то забыться, развеяться после защиты докторской, ни о чём не думать… — Потому что моя стихия – это погони, перестрелки и взятки! — Права отрабатываю… — Меня милицейский генерал в карты выиграл… — Я всегда хотел работать с умными, образованными людьми, то есть, с водителями! Права ведь кому попало не дают, надо иметь минимум три месяца образования! Или двадцать пять тысяч… — Меня заколдовала злая колдунья. И пока меня не поцелует дальнобойщик, я останусь в ГАИшной шкуре. — Люблю подглядывать из кустов за голыми машинами. |
Между летом и зимой перерывчик небольшой!
Высказывания великих об осени Мы в ответе за ноги, которые промочили. Антуан-Доцент Экзюпери Осенний день рот кормит. Р. Н. Пословица Котят по осени купают. И. П. Павлов, академик Когда я слышу слово «осень», моя рука тянется к метле! Дворник Лаптев Не всякая утка доживёт до середины осени. А. Я. Розенбаум. Новый «Гарри Поттер» выйдет этой осенью. Дж. Роулинг. Боярам бороды рубить и печку ими топить! Петр I Осень хороша лишь Гликерией Евлампиевной, которая в любое время года хороша. М. Е. Сундуков-Щедрин. Отчего люди осенью не улетают, как птицы?.. Впрочем, пустое. Лучше я за дровами пойду… А. Н. Островский. Важнейшими из искусств для нас является уборка урожая! В. И. Ульянов-Ленин Предлагаю революцию делать осенью: зимой холодно, а летом жарко. Хотя вот можно весной ещё. В. И. Ульянов-Ленин Золотая осень, о которой так долго говорили большевики, свершилось! В. И. Ульянов-Ленин Чем больше мы расстреливаем осенью, тем меньше нам расстреливать весной! В. И. Ульянов-Ленин (из записки В. Р. Менжинскому) Есть осень – есть проблемы. Нет осени – нет проблем. И. В. Сталин Я в отпуск осенью не пойду! Можете так и передать т. Сталину! Л. Д. Ландау – П. Л Капице. 19 июля 1947 года. Травка пожелтела, Солнца не видать, В сенях стайка птичек Хочет улетать… А. Н. Плещеев Капля дура, зонт – молодец! А. В. Суворов. Люблю грозу в начале сентября, Люблю осенний первый грязь!.. Опонасий Фетр (из черновиков) Осенью в дождливый серый день Проскачу по городу!.. Олень |
Я давно уж пополнить готов
Беспокойное племя шутов, Потому что давно убеждён: Человек для улыбки рождён. Буду вместе с шутами ходить, Стены лбом бом-бом-бом колотить... Из газеты сверну колпачёк - Вот ещё Вам один дурачёк. Не в силах жить я в коллективе По воле тягостного рока. Мне с идиотами противно, а среди умных - одиноко. |
Вчера в районе станции Скипидарск-Сортировочный столкнулись вагон и маленькая тележка.
|
ЖЖХ: Хан Бултый (Булты-хан)
(1208 –1255 гг) История рождения и детства великого татаро-монгольского правителя, полководца и завоевателя, хана Бултыя (Булты-хана), покрыта тайной. По одной версии он родился во время военного похода своего отца, воинственного хана Верту-хана, сына Чингис-хана, на алтайских кургузов. По другой версии его звали не Булты-хан, а хан Батут, и появился он на свет во время мирного похода отца на бурятских барагозов. По третьей версии Булты-хан вообще не родился, а сразу умер, и его смерть сразу была покрыта тайной. По совсем отдельным сведениям могила его отца, Морды-хана, спрятана на небольшом еврейском кладбище под Улан-Батором, который был столицей Золотой морды. * * * На самом же деле Учпедгиз-хан (по другим сведениям – Черты-хан, Болту-хан, Перепи-хан, Лопу-хан, Какбы-хан, хан Датый или Шалтай-Балтый) родился в далеком монгольском улусе в семье пастухана (хана воинственных кочевых пастухов) и школьной учительницы (по другим сведениям – юртохозяйки). Известно также, что отец его был татарин, а мать – монгол. Булты-хан (чёрт с ним, будем называть его так) был восемнадцатым ребенком в семье и с молоком матери всосал: молоко лошади, молоко овцы, молоко козы и молоко одуванчика. А всё потому, что молока у матери на всех детей не хватало. Несмотря на несметное богатство, семья хана Эгегея жила скромно, от набега до набега. При этом нравы у монголовцев были весьма жестоки: если в семье рождались некрасивые или нехрабрые дети – их сбрасывали бабушкам. Однако в семье Эгегея все рождались красивыми и храбрыми. Так, брат Булты-хана, Гайдар-хан, уже в пятнадцать лет командовал небольшой ордой. С кумысом отца Булты-хан всосал любовь к лошадям и путешествиям. Тем более, что на коня его впервые посадили ещё в утробе матери. С самого раннего детства маленький Бултый лелеял мечту – съездить в отпуск на море на своей лошади. Или отправиться в конный поход по Золотому кольцу. Некоторые историки утверждают, что на лошадь Булты-хана посадили, едва он только родился, но лошадь, якобы, понесла, и хан смог вернуться домой лишь спустя двадцать лет, завоевав полмира. Но дело было совсем не так… * * * … а вот как. В 1227 году воинственный хан Эгегей внезапно для всего своего окружения решил научиться играть на однострунной монгольской гитаре, чтобы в походах петь песни у костра. Вскоре музыкального хана Эгегея нашли в степи с переломанным грифом. Виновного выявить не удалось. Выбрать преемника из почти сотни кандидатов должен был Угадай-хан. Выбрал он Булты-хана и сразу же пожалел. На внеочередном XX Курултае Булты-хан выступил с докладом о разоблачении культа личности Чингис-хана и его последователей. Доклад всколыхнул всю Монголию, и многотысячные орды монголов поскакали на запад, чтобы извиниться за злодеяния, совершённые Чингис-ханом и его кликой. Однако попутно они по привычке захватывали и жгли города. * * * Но сначала воинственные монголы отправились с покаянными набегами на юг и на восток. Но там оказалось полно китайцев, и воевать было тесновато. Тогда монголы обратились на запад и двинулись воевать туда. За первый год боевых действий они не встретили ни одного человека! Дела на западном фронте шли хорошо! * * * Историки пишут, что 8 марта 1236 года хан двинул свои войска на запад, в сторону захода солнца. 17 марта войска хана захватили Волжскую Былгырию, 19 марта вторглись в Гусь-Хрустальное княжество, 21 марта его захватили. Потом 1 апреля вторглись в Домодедовское княжество, а 3 апреля его покорили. Затем «перекур» до 18 мая. 21 мая – захват Ленинградского княжества. После этого были стремительные набеги на Волжскую Швейцарию, Вынгрию. Попутно Булты-хан жестоко подавил восстание астраханских арбузов. Монгольские кони ходили по локоть в красной арбузной мякоти. Это было ужасно. * * * Вскоре на пути завоевателей оказалась Русь. Следует заметить, что железных дорог на Руси тогда не было. А потому татаро-монголы, монголо-монголы и татаро-татары (все, кто составлял многонациональное бултыево войско) путешествовали конестопом и голеностопом. Монгольские лошади, которые никак не могли привыкнуть к русским дорогам, во время походов порой отказывались идти дальше. Булты-хан приказал казнить каждую десятую лошадь и навёл порядок. Это было очень важно, ведь монгольское войско тех лет состояло из лёгкой кавалерии с низким содержанием железа. Командира сотни в монгольском отряде называли «сотником», командира тысячи «тысяцким», а командира десяти тысяч – «насяльником». Дисциплина в войске было жесточайшей, потому что не было в Орде ничего более позорного, чем вывоз к хану родителей воина. С особо злостных нарушителей сдирали штаны живьем. Существовала и система поощрений для отличившихся в боях. Лучшим воинам хан Бултый дарил коня и пальто с конского плеча. Комитет солдатских матерей, организованный по инициативе хана, занимался тем, что беременел и рожал всё новых и новых солдат. * * * Во время всех своих кампаний Былты-хан проявил себя как весьма способный и изобретательный военачальник. Так, при осаде русских городов хан применял стеклобитные машины (швырявшие в окна мячи и кирпичи), а также разные другие досадные орудия. Именно Булты-хан первым использовал камнеметательные машины для забрасывания своих всадников за крепостную стену. Против русских князей монголы с успехом применяли челобитные орудия, которые не оставляли синяков на челе и рыле. Во время осады Тизина, Бултый неожиданно отдал город на разграбление защитникам. После того, как те на радостях упились и заснули, Булты-хан спокойно вошёл и занял крепость. Впрочем, далеко не все победы давались ему легко. В 1238 году хан Бултый осадил город Мозольск, но долго не мог его взять, до тех пор пока не подоспело ханское войско. Монголы всегда старались как можно сильнее испугать и морально подавить противника. Стрелы, которыми стреляли монголы, имели особые насечки, которые издавали устрашающий звук, когда летели в цель. Лошади монголов тоже издавали неприятные звуки, приводившие врага в смятение. Неудивительно поэтому, что не раз и не два Булты-хан выигрывал битвы ввиду неявки неприятеля. * * * Легко видеть, что Булты-хан был отнюдь не дурак. Это его качество помогало ему в борьбе за ханский трон с Отнюдь-ханом и Дурак-ханом, да и в жизни не раз помогало. А вот как описывает в своих мемуарах Булты-хана князь Семён Бутырский: «Невысок, ниже меня, хотя я тоже не высок, худощав. Я еще подумал: «Не жрет он, что ли?» Говорит быстро, коротко и непонятно. Много пьёт. Больше меня. А вот, поди ж ты, – правитель мира!» * * * Покорив Русь, Булты-хан отправился с войском в последний поход, на Европу. Стремясь дать своим детям приличное образование, Булты-хан захватил Сорбонну и Оксфород Великий, одолел оксфордичей и кембриджичей. * * * Многие известные люди того времени переписывались с Булты-ханом. Но он с ними не переписывался. Однако в конце жизни Великий хан решил научиться читать и писать, чтобы составить завещание, но не успел. После его смерти старшему сыну досталась мельница, средний взял осла, а младший получил Киев, Хорезм и Великий Новогород. Ну, а любимая дочь, красавица Эгегюль (названная в честь деда, хана Эгегея), унаследовала от отца полмира и ямочку на подбородке. |
ПРЕЙСКУРАНТ на новые платные медицинские услуги
Скипидарская краевая больница № 1 им. Х. Ужасных Приём специалистов Консультация врача-охранника – 100 р. Консультация врача-типатерапевта – 1 000 р. Диагностика Общий анализ выхлопа – 500 р. Анализ мочи на спор – 1 000 р. Диагноз из пальца – 200 р. Пальцекалограмма – 1 500 р. Анализ губы на свёртываемость – 3 000 р. Мазок мозга – 10 000 р. Исследование молочных желёз по методу академика Мацуева-Поцелуйчикова (поцелуйчиковый метод) – 2 000 р. Лечение Удаление застарелой (хронической) клизмы – 500 р. Выемка свечей, прочистка, замена – 1500 р. Подключение к искусственной почке через WiFi, ИК-соединение, кабель, спутник – 15 000 р. Лечение укусами лечебных медсестёр – 1 500 р. Косогластика – 10 000 р. Измерение внутриглазного удивления. Влупление глаз – 7 500 р. Солярий во время операции – 10 р./мин. Удаление послеоперационной лажи – 5 000 р. Безыскусное оплодотворение – 500 р. Взятие занозы из пальца – 100 р. Вазелиновая блокада – 50 р. Перевод врачебных записей – 30 р./слово Общий уход Побудка перед уколом – 50 р. Подтыкание мягких тканей под спящего больного – 50 р. Установка щеколды в туалет стационара – 100 р. Установка щеколды в туалет стационара изнутри – 500 р. Установка туалетной бумаги в туалете стационара – 100 р. Посидеть в гинекологическом кресле: женщина — 300 р./мин. мужчина – 1 000 р./мин Размещение в палату интенсивной оплаты – 1 000 р. Не знаем, как назвать, но когда на тебя не орут в регистратуре – 50 р. Пребывание на круглосуточном ветеринаре – 1 000 р./сутки |
17 уважительных причин жить за городом
1. Картошка за городом лучше растет. 2. Там справочная на каждом углу, у каждого колодца. 3. Никто не перекроет улицу для проезда президента или других уважаемых людей. 4. Там больше вероятности стать первым парнем. 5. Там люди лучше, а главное — их практически нет. 6. Вас никто не зальёт сверху. Ну, разве что Господь Бог. 7. Ваши дети каждое утро могут бегать босыми ножками по свежевыпавшему навозу. 8. Живя за городом, можно танцевать, петь, сверлить, бить или любить жену или резать свинью после одиннадцати ночи. И никто тебе ни слова не скажет, вроде «Что это вы с женой режете свинью после двадцати трёх часов?!» 9. Вставать с петухами, держать петухов, кормить петухов и ложиться спать с петухами, — абсолютно не западло. 10. Деревенским девкам, в отличие от городских, есть в чём каждый день ходить на работу в поле или на дойку. 11. Чтобы оказаться дома, не надо подниматься на двенадцатый этаж. Достаточно всего лишь проехать двадцать километров. 12. Если жена не пустит домой, то можно отлично переночевать в бане. 13. Там молоко у бабок натуральное… Да у них там всё натуральное! 14. Коровье молоко можно хранить не в холодильнике, а прямо в корове. 15. Можно ездить за водкой на мопеде. Это классно! 16. За деревенскими девками не надо ездить на Тверскую. А можно ездить на мопеде. Это классно! 17. А ночью можно воров пострелять! |
Джакузи ПОЗАНОВА
(1725 — 1797 (как мужчина) — 1798) Великий любовник, плут, авантюрист, шпион, мошенник, гад, сволочь, поймаю — убью! Джакузи Позанова родился в семье иезуитского монаха и беглой настоятельницы приюта Святых Карамелек. Такой неестественный союз был, естественно, тайным. Поэтому первые лет шесть несмышленый Джакузя жил под кроватью в монастырской келье вместе с матерью и четырьмя братьями — братом Двузеппе, братом Леопардо, братом Случано и братом Иоанном-Павлом-IV. По другим сведениям Джакузи Позанова родился в семье театральных актеров Джироламо Блудинини и Куртизании Проституцци, прирожденной Копулетти. С детства жизнь Джакузи протекала среди интрижек, адьюльтеров, измен и прочего театрального реквизита. Еще будучи мальчиком, Позанова обратил внимание на девочек. Первые сведения о противоположном поле пацан почерпнул за гондольными гаражами венецианских дожей. А первыми учебниками Джакузи были окна женских бань, которые он засматривал буквально до дыр. И хотя достоверно известно, что никаких бань в Венеции не было (ибо зачем бани, когда вода буквально под ногами, захотел помыться — прыгнул в канал и помылся!), но, тем не менее, факт подглядывания за моющимися женщинами не оспаривается ни одним историком. («Ну, было пару раз по молодости! А у кого не было?» акад., док. наук А. С. Чепухнянский в интервью журналу «Кул тёлкс»). По собственному признанию Позанова потерял невинность в 11 лет, зато сразу шесть раз… * * * Пройдя хорошую театральную школу, Позанова подал документы в Венецианский театральный институт им. Папы, но на приемных экзаменах провалился в прогнившую от постоянной сырости сцену и его не взяли, а только посмеялись над ним. Джакузи не отчаялся, а вылез из-под сцены и поступил на экспресс-курсы виртуозов-скрипачей, в Школу Шулерского мастерства, встал на учет в Венецианский диспансер (Вендиспансер) и Венецианский Республиканский Военкомат. Долгое время Позанова жил непонятно где, зарабатывая мошенничеством, доносительством, игрой на скрипке, карточной игрой, службой в армии. Ветреный сластолюбец легко сходился и еще легче расходился с людьми, особенно с женщинами, в которых его привлекала исключительно половая принадлежность. Этим свойством молодого повесы не преминули воспользоваться деятели из Третьего Венецианского Управления Контрразведки. Так юный распутник стал юным шпионом. По заданию одного из венецианских Дожей Позанова сумел внедриться во французскую армию и очень точно подсчитать численность маркитанток. Со всеми он познакомился лично и подружился навеки. Половая боеспособность французов была разведана и подорвана. Годом позже, собирая секретную информацию, Джакузи в одну ночь трижды вошел в доверие к жене австрийского премьер-министра. А еще через пару дней Великий Сексуальный Комбинатор путем нехитрых ласк на табуретке вызнал у испанской королевы секреты тяжелого испанского кораблестроения. Интересы у Венеции имелись не только в Европе, но и в Азии. Когда Дож поручил Позанове измерить калибр Царь-пушки в азиатской Москве, Позанова хотел было отказаться, но профессиональное самолюбие не позволило. Впоследствии описание романтической встречи с графиней Затворовой прямо в стволе знаменитого орудия стало украшением мемуаров венецианского инвестигатора. «Ведомо стало, что оный фряжский блудник и соглядатай Жакузьма Пузанов сын в пределы российские проник ночною порой тайно и на ливонской границе блуд учинил и измену...» — такие неслись донесения императрице Екатерине. * * * Помимо любовных похождений и шпионажа, Джакузи пробовал заниматься авантюризмом, но дело не пошло, и авантюризм пришлось бросить. Шпионаж отнимал много времени, но главным призванием Джакузи Позановы были, конечно же, женщины! Позанова любил женщин и не скрывал этого. Мало того, он порой делал это на площади посреди бела дня и многочисленных голубей. В доме Позановы всегда были рады женщинам, для них всегда был накрыт широкий богатый диван. Ни разу не было такого, чтобы ночью спросонья Джакузи назвал Жозефину Анной или Клавой! Всех своих женщин он именовал Богинями, и ни одна не возмутилась. К фамильному гербу герцога Баблгамского (который сам слыл известным волокитой за своей женой) Джакузи Позанова собственноручно пририсовал аккуратные рожки! Однажды Позанова соблазнил супругу самого маркиза де Сада. Стоит ли удивляться, что вскоре он был нещадно бит обманутым Садюгой! А как-то раз во время игры на скрипке он своим смычком так ублажил старую графиню д’ Безсемьи, что она завещала ему все-все-все свое состояние и еще-еще-еще много чего… О любовных подвигах Позановы взасос говорили все женщины Парижа, и нецензурно говорили их мужья. Многие парижские девчата того времени мечтали потерять свою голову и невинность именно в объятиях Джакузи, хранили под подушкой записки с его именем, чтобы не забыть. Во время традиционного венецианского карнавала Джакузи обычно наряжался Нагишом, поэтому его все сразу узнавали. Однажды за ночь он сумел поужинать с шестью прелестными венецианками и побывать в шести их супружеских постелях. Шесть взбешенных мужей подали на него двенадцать исков, и Джакузи оказался по уши в тюрьме. Позанова был легок на подъем, особенно когда дело касалось его жизни или свободы. Так и здесь: оказавшись в венецианской тюрьме, Позанова сумел очаровать своих тюремщиков и, переодевшись в женское платье, бежал с ними в пустующую камеру. Вскоре оскорбленный герцог Баблгамский добился перевода Позановы из простой тюрьмы в женскую, на растерзание 80 голодных женщин. Из этого кошмарного застенка Джакузи вышел неделю спустя глубоким стариком. Неудивительно, что при таких интенсивных любовных утехах Позанова стал философом. Тут, бывает, после одной-то утехи разнежишься-расфилософствуешься, и о том подумешь, и о другом помыслишь, а если по шести раз на дню утешаться — то тут сам Бог велел философию полюбить. Всю жизнь Джакузи вел дневник и писал мемуары. К старости он вынужден бывал снимать по пять комнат — одну для любовных утех и четыре для сундуков с записными книжками. Один из томов своих воспоминаний, кажется второй, Позанова написал на русском языке, но при попытке перечитать написанное не понял ни слова и сжег второй том в печке. * * * Остаток жизни престарелый любовник Джакузи Позанова провел в Вокзальцбургском замке в ранге библиотекаря тамошнего герцога, зарабатывая себе на редкие стариковские похождения рассказами о частых любовных похождениях и показывая соседским мальчуганам многочисленные звездочки на фюзеляже своей старой кареты… Вскоре Позанова умер в полной нищете и импотенции… Как показала история, настоящие последователи этого замечательного человека остались только в Китае, но это есть тема для отдельного исследования. |
«Ботаник»
Новая яхта Абрамовича. Краткое описание Яхта крупнейшего российского олигарха Абрамовича, многопалубный атомный парусник «Ботаник», – это самая большая яхта в мире. И не только яхта, и не только в мире. Достаточно сказать, что две запасные шлюпки «Ботаника» вошли в тройку крупнейших яхт мира. Якорем на «Ботанике» служит списанный атомный авианосец «Пётр III». Вторым якорем служит домашний сейф сына Абрамовича. Очень удобно: весит он (сейф) две тонны (с деньгами две с половиной), да и мальчик без спроса лишний раз денежку не возьмёт. Яхта раскрашена в национальные цвета Абрамовича. Главным её украшением является ватерлиния работы Никаса Сафронова. Паруса на яхте – от Версаче, мачты – работы Страдивари. На случай отсутствия попутного ветра (что для Абрамовича с его деньгами бывает крайне редко) в машинном отделении установлен небольшой ядерный реактор, котёл с мазутом и дюжина вёсел. Охрану олигарха возит за яхтой эскадренный мимоносец «Бдящий». На 12-й палубе расположены конференц-зал на 350 лежаков, тренировочное футбольное поле и раздевалка для второго состава «Челси». Кстати, вёсла в машинном отделении припасены на случай на случай плохой игры первого состава. Ещё одно футбольное поле с естественным травяным покрытием, расположенное на корме, может использоваться также и для проведения пикников, выпаса элитных коров и лошадей, скачек. Как правило, скачки на яхтенном ипподроме собирают до двадцати тысяч зрителей из числа друзей Абрамовича. С ипподрома до ресторанного зала гости могут доехать на комфортабельной скоростной электричке или на яхтенном метро по Красной ветке. Многонациональный коллектив поваров готовит для гостей лучшие блюда своей еврейской кухни. Персонал яхты практически незаметен, но наверняка многочислен. Известно, что возле каждой из трёх тысяч туалетных комнат дежурит гальюнесса. Во всех гальюнах имеются рояли и, зачем-то, кусты. На «Ботанике» также имеется капитан. Его рабочее место – капитанский мостик – является точной копией моста через Енисей – разумеется, в натуральную величину. У капитана на ручке газа есть деления «Полный вперёд», «Самый полный вперёд» и «Быстрее, чем у Вексельберга». Именно переход яхты на режим «Самый полный вперёд» стал в прошлом году причиной цунами у берегов Юго-Восточной Азии. Боцман на яхте – это не должность, а довольно распространенная фамилия. Деревянная нога у Боцмана выполнена из ножки трона Её Величества королевы Елизаветы Великобритании. Говорят, что взамен ножки Абрамович подложил под трон стопку стофунтовых купюр. Впрочем, это, конечно же, ложь. Купюры были тысячефунтовые. Задраив все люки, яхта может погружаться на глубину до 50 метров и в разврат глубиной до 50 дней. Тем более, что ниже 1-й палубы яхта является танкером для виски, вискиизмещением 500 тонн. На всякий случай яхта оборудована спасательным кругом. Спасательный круг, в свою очередь, оборудован всем необходимым для жизни: смокингом, клюшками для гольфа и одеколоном «Кендзо-дзо». |
На что собирают деньги в школе
На золото для золотых медалей. На вторую обувь директору. На единую форму для учителей. На форму (треники, кеды и тельняшку) для физрука. На портрет Медведева. На подарки генеральному спонсору школы. На краску для стёкол в соседней бане. На покупку чучела мамонта в живой уголок и три черепа Тургенева для кабинета биологии (детский череп Тургенева, череп Тургенева в юности и череп Тургенева в зрелости). На молочко для ёжика из живого уголка и для детей уборщицы. На формалин для дохлых жаб. На логопеда для уборщицы. На дезодорант охраннику. На мел для беременной химички. На приличные колотки учителю литературы. На новую юбку географичке, а то старая так и осталась приклеенной к стулу. Завучу на штраф ГИБДД. На залог в СИЗО для физрука. На сюрприз учителю труда. На капитальный ремонт фасада директора. На вывоз объедков, оставшихся от обедов. На выполнение нацпроекта «Образование». На ежемесячное повышение качества образования. На узнать билеты ЕГЭ (уже договорились). На смерть поэта (на венок для А. С. Пушкина). На гонорар для «Rolling Stones» за выступление на последнем звонке. На аргон и родон для воздушных шаров для украшения актового зала для выпускного бала. На приезд в школу участников «Дом-2». На взятку в СЭС, чтоб столовую не закрывали. На мел и указки для школьной бильярдной. На кальян и мангал в учительской. На охрану школы от ЧОПа «Защита». На бейсбольные биты для учителя физкультуры и арматуру для трудовика. На смотр Строя, Песни и Денег. На хорошие, крепкие знания, на которые и денег-то никаких не жалко! На установку большого адронного коллайдера в спортзале, вместо козла. На проведение Карнавала устриц и Дня молодого шабли в школьной столовой. На оплату услуг бухгалтера, который посчитает, сколько денег сдали родители. На чёрный день. А то потом скажете, что денег нет. |
Невесёлые старты
Страшные истории о спорте ЧЁРНЫЙ БАРЬЕР На одном спортивном стадионе был Чёрный Барьер-убийца. И всякий, кто через него пытался перепрыгнуть, он мешал. Хорошему бегуну или плохому – всем. Каждый чем-нибудь зацеплялся, даже женщины, падал и получал травму! А на вид был Барьер как барьер. Только чёрный весь и на тридцать пять сантиметров выше остальных. СИНИЕ ПУПЫРЫШКИ Одна девушка занималась синхронным высовыванием ног из воды. И у неё получалось очень красиво. Но вот на одних соревнованиях (кажется, в Салехарде) стала она замечать, что как только синхронно высунет ноги из воды, они у неё покрываются Синими Пупырышками! Засунет ноги в воду — нет пупырышков, высунет — есть! Потом такая же история произошла на других соревнованиях (кажется, в Минусинске), потом опять (в Анадыре). Надоело девушке, что ей за ноги в Синих Пупырышках все судьи ставят очень низкие оценки, и она перестала синхронно плавать, а вышла замуж и пропала для спорта навсегда. ЧЁРНАЯ МОЧА У одного прыгуна была Чёрная Моча. И вот он однажды попрыгал, и приходят к нему два страшных человека и говорят: «Прыгун, прыгун, отдай нам свою мочу для опытов!» Тренер говорит прыгуну: «Не отдавай им свою Чёрную Мочу, возьми мою старую, синюю динамовскую мочу!» Но прыгун не послушался, а пошёл в чёрную-чёрную соседнюю-соседнюю комнату, взял чёрную-чёрную баночку и отдал в неё свою Чёрную Мочу. Тут из баночки вылезла Комиссия по Допингу и дисквалифицировала прыгуна до самой смерти! МУДРАЯ МАМА Одному спортсмену мама говорила: иди на завод работать, а то пропадёшь. Но спортсмен не послушался маму, а продолжал увлекаться своим видом спорта. И вот однажды ночью после Олимпиады спортсмен спит с золотой медалью на шее, а в комнату заходит Мама! И говорит: «Сынок, сынок, почему ты не послушался меня?! Почему ты не пошёл на завод?!» Спортсмен не обратил внимания на мамины слова, отлично выспался, а утром опять пошёл на свою Олимпиалу и выиграл ещё одну медаль. И вот он опять спит с золотой медалью на шее, а в комнату снова заходит Мама! И говорит: «Сынок, сынок, почему ты опять не послушался меня?! Почему ты не пошёл на завод?!» Тогда спортсмен проснулся, сошёл с ума и пошёл на завод. ЖЕНСКИЕ УСЫ Одна девушка занималась быстрым бегом, и тренер ей говорил: «Не целуйся с мужиками, а то вырастут Усы!» Но девушка не послушалась. Она стала целоваться с мужиками. И вот ночью спит она с тренером и чувствует, что кто-то приклеивает ей на лицо Чёрные Усы! Девушка проснулась, а это тренер!.. Приклеивает и говорит: «Почему же ты меня не послушалась?! Вот теперь бегай с Усами!» И стала девочка заниматься быстрым бегом с Усами. И у всех выигрывать. КРАСНАЯ ЛЕНТА Одна гимнастка выступала с Красной Лентой, и вдруг чувствует, что Лента начала её душить! И чем больше гимнастка машет рукой, тем труднее ей дышать! К концу выступления лицо у гимнастки стало совсем синим, но тут кончилась музыка, гимнастка поклонилась и уползла в раздевалку. А в раздевалке к гимнастке сразу кинулись тренер, массажист, визажист и стали бить девушку за то, что она якобы не умеет выполнять упражнения с Красной Лентой! А подлая Лента сама размоталась, отпустила девушкино горло, и тихонько уползла в спортивную сумку… ЧЁРНЫЙ ЛЫЖНИК Все лыжники знают, что если на лыжне тебе попадётся Чёрного Лыжника, то надо сразу уступить ему лыжню, трижды крикнуть «Хоп-хоп-хоп меня!», а потом дважды бросить ему в спину палку. Тогда больше его никогда не увидишь! Вот почему африканские лыжники редко доходят до финиша. ЖЁЛТАЯ МАЙКА Одному велосипедисту подарили Жёлтую Майку. И вот однажды он заметил, что Майка стала ему надоедать. Тогда велосипедист решил от неё избавиться. Он взял и снял её с себя. А ему на следующий день её снова вручили! Тогда он её сжег. И опять та же история. Он её в уничтожитель для бумаг, сам в седло и ходу! Приехал, а Жёлтая Майка снова на финише дожидается! Понял он, что ему от Жёлтой Майки не избавиться. И тут ему подарили Жёлтую Медаль. Решил он, что и с ней будет тоже самое – и продал. Он думал – она опять к нему вернётся, а он её снова продаст. Но Медаль больше почему-то не появлялась… КРАСНАЯ КАРТОЧКА Один судья показывал игрокам Кровавую Карточку. И всех, кому он её показывал, больше на поле никто не видел… ЧЁРНАЯ ЛАДЬЯ Один шахматист не заметил на доске Чёрную-Пречерную Ладью. И пока он думал о каких-то своих комбинациях, пришла Чёрная Ладья и убила все его фигуры. СПОРТИВНАЯ ХОДЬБА Один парень был большой ходок на 20 км. И вот как-то вечером он пошёл на время прогуляться. Идёт себе, виляет попой без фазы полёта. Вдруг – бац! – три метателя молота от стены отделились, окружили его и говорят: «Эй, спортсмен, закурить есть?!» Парень наш, конечно, сразу на бег перешел, тут-то его судьи с дистанции и сняли!.. РВАНЫЙ ПУПОК Один штангист перед рывком штанги не послушался тренера и не завязал как следует Пупок. И в самый ответственный момент Пупок у него развязался, а из живота, целые и невредимые, выпали модифицированные ДНК, анаболики и стероиды. Больше этому спортсмену на соревнованиях, сколько бы он ни тужился и не поднимал, призов не давали. ЧЁРНЫЕ ГЛАЗА Послала как-то одна мама одну свою дочку одной ночью одну в магазин купить один билет на матч «Спартак – ЦСКА». Послала и строго-настрого закрыла дверь. И через дверь строго-настрого наказала не покупать билеты в черный-пречёрный сектор. Девочка не послушалась маму и купила не билет, а хлеб. Тогда мама разозлилась и сама пошла покупать билет. Когда она пришла в магазин, то одноглазый продавец сказал, что билеты на матч закончились, а есть только чёрный-пречёрный хлеб. Тогда мама разозлилась и выбила продавцу второй глаз. * * * … А когда черная резиновая масса в третий раз залетела в ворота нашей хоккейной сборной, вся страна чуть не умерла от страха… |
Мэн-шуй
Основные правила организации мужской среды обитания Все мужчины, чем бы они ни занимались в жизни, как бы ни пьянствовали, как бы ни врали своим женщинам, преследуют только одну цель – достижение гармонии. Это чрезвычайно сложно – пьянствовать и врать. Достичь гармонии тоже непросто. Можно, к примеру, жить в доме, забитом резиновыми женщинами, и не чувствовать себя счастливым. Отчего, спрашивается? Мэн-Шуй даёт чёткий ответ на этот вопрос. Но сперва давайте проведём у вас дома простой опыт: возьмите килограмм семечек и выщелкайте их, аккуратно сплёвывая шелуху на пол. Вы увидите, что вся шелуха расположится вдоль энергетических линий, которые образуют вокруг вас круг. Это и есть наглядная иллюстрация правоты Мэн-Шуй, науки о потоках мужской энергии, а также о том, как мужчины должны организовать своё жизненное пространство, чтобы стать счастливыми, здоровыми и эффективными. Правила Мэн-Шуй эти очень просты. Скажем, не следует ставить стул или стол на подоконник. Проследите, чтобы углы в комнате были направлены наружу, а не на вас. Также для верности, чтобы окончательно скомпенсировать отрицательную энергию углов, поставьте в каждый угол по ребенку. Детская непосредственность и живость хорошо гасят энергию углов. В свою очередь и углы прекрасно гасят энергию детей, особенно дурную. Женщину для жизни и отдыха постарайтесь выбирать такую, у которой нет острых углов, или они направлены не в вашу сторону. Желательно также располагать в своем доме такую женщину, которая не очень сильно выкачивает из мужчины энергию $ (или День-Цзы). Женщин, которые сильно выкачивают, лучше располагать снаружи от входной двери. Так вы значительно сэкономите энергию День-Цзы. Гадить в лифте, согласно Мен-Шуй, следует в западный угол. Организуя своё домашнее рабочее место, помните, что пульт от телевизора должен быть направлен на телевизор и ничто не должно перегораживать поток энергии Тиви. Неправильное расположение телевизора (экраном к стене) порождает беспокойство и ощущение одиночества как у того, кто сидит перед телевизором, так и у тех, кто по телевизору выступает. Холодильник должен быть расположен продуктами внутрь. В этом случае продукты будут гораздо дольше сохранять положительную и вкусную энергию. В интерьере мужского жилища натуральные материалы гораздо предпочтительнее искусственных. По возможности добавляйте в камин натуральные дрова вместо автопокрышек или пластиковых бутылок. Китайские мудрецы утверждали, что причиной всех болезней является плохое здоровье. В ответ другие китайские мудрецы, покачиваясь, утверждали, что причиной всему – недостаток энергии Пьянь, а также дисбаланс энергии Сци и энергии Несци. Чтобы положительная энергия во время сна не просочилась через матрас к соседям снизу. Хотя, надо сказать, матрасы очень хорошо поглощают энергию. Например, если стены комнаты обить матрасами, то они поглотят вообще всю энергию человека, поселившегося в такой комнате. Очень многие предметы, обычно окружающие мужчину дома, излучают отрицательную энергию, будь то мусорное ведро или мама супруги. Чтобы защититься от плохой энергетики предметов, нужно постоянно носить блестящий зеркальный плащ, отражающий всякую энергию, – такой, как у вулканологов. Однако такой плащ отражает и положительной энергию, поэтому мужчине нужно время от времени распахивать плащ. Вообще, чтобы сберечь душевное равновесие, в зеркало глядеться не рекомендуется вовсе. Даже бриться советуем, глядя не в зеркало, а в капельку росы, переливающуюся на шляпке гриба. Порой не только мужчина, но и женщина не испытывает счастья, впервые зайдя в квартиру мужчины, и сразу испуганно убегает. Нередко в этом опять-таки виновато зеркало, висящее напротив входной двери и несущее отрицательную энергию и неприятную информацию о входящих. Многие мужчины часто задают вопрос «Нужны ли в квартире цветы и на куда их столько?» Специалисты по Мэн-Шуй считают, что цветы несут мужчинам негативную энергию, а когда они завянут, несут их на помойку. Чувство комфорта также довольно часто выводит нас из себя. Как же этого избежать? На этот вопрос может ответить только тот, кто знает на него ответ. Так учит Мэн-Шуй. Некоторые правила Мэн-Шуй на первый взгляд могут показаться абсурдными. Казалось бы, составив всю мебель в один угол, мы должны получить несбалансированный интерьер и чувство дискомфорта, не так ли? Однако практика Мэн-Шуй доказывает, что именно так удобнее всего красить полы! Сложно, например, решиться сделать земляной пол на кухне, но если мужчина проявит терпение, то в течение какого-то полугода он сможет самостоятельно натоптать на кухне прекрасное естественное земляное покрытие. Правильно расположить джакузи в ванной поможет любой специалист по Сантех-Шуй или ЖЭК-Шуй. Если хотите, то можете также пригласить к себе домой консультанта по Мэн-Шуй. Но будьте готовы к тому, что консультант по Мэн-Шуй, зайдя в помещение, прежде всего определит, где, по Мэн-Шуй, должна находиться водка… После того, как специалист по Мэн-Шуй ушел, тщательно пересчитайте деньги и ценные предметы. Неплохо было бы еще и проветрить всё помещение после этого специалиста. Затем верните всё как было и живите спокойно. |
Малахитовая чекушка-5
П. П. БАЖОВ СЕРЕБРЯНЫЙ ЛЕЖАК Не знаю, правда али нет, но наши, антальинские мужики сказывают, что было на самом деле. Набрёл один сургутский завгар, Накованя его звали, на глухом турецком пляже на россыпь лежаков! Тут тебе и деревянные, и пластиковые, и с зонтиками, и без. Место Накованя заприметил, взял один лежак, который подороже, в халат завернул, чтоб в глаза не бросался, и в номер к себе поташшил. Вдруг, глядит – полиция! Стоит, огнями синими переливается – невозможно рук от капота отвести! Того и гляди – за собой в Царство Ментовское утащит. Тут Накованя смекнул, что посчастливилось ему встретиться с самим хозяином пляжа – Казимом. Щёлкнул Казим пальцами, и лежак из халата накованиноного пропал, как и не было. А с ним и всё злато-серебро, что у Наковани на тайной кредитке было запрятано. Так вот и стал тот лежак серебряным! Да что там – золотым! ИРУНЬКИН ОБЛОМ Жила у нас на Химмаш-заводе девушка. Ничем не приметна, только два глаза да две ноги. Больше про неё ничего и не знали. Звали её Ирунька. Любила она в душе петь, да на солнышке греться. А какое там, на Химмаше солнце? Больше на луну смахиват, да и греет так же. И вот сидит как-то Ирунька в троллейбусе, едет. И ей вдруг так солнышка приспичило! Что аж в душ понадобилось. И решила она про себя в турецкую страну поехать. Там, сказывают, солнце днем и ночью светит. Купила она на последнюю копеечку путёвку, да и поехала-полетела куда путёвка была. Прилетела девка, шмоточки в номере бросила, бекиней подпоясалась – и на пляж, солнышко смотреть. Легла и уснула. Переволновалась девушка, сморило её. И я вилась ей в пляжном сне бабушка. Сама неказистая, топлесс – как старые немки загорают. Но зато заместо глаз лампочки горят! И страшно Ируньке, и прикольно. Говорит бабушка что-то непонятное грубым голосом и трогает её за пятку. Вскинулась Ирунька, глаза отворила, а вместо бабки перед ней турок стоит, на лямку бекиневую показывает. Подвинула она лямку, а там – мясо белое, белее снега! А вокруг красным-красно! Бросилась Ирунька в море. А море её не принимает, выталкивает. Она ныряет, оно её наружу выпихивает. Огорчилась Ирунька, в отель пришла и заболела на неделю. А чего! Болеть – не мешки ворочать. Кормят-поят, в окошко солнышко показывают. Вот так и переболела Ирунька солнышком. С тех пор только в телогрейке и загорает. НЕПЫЛЬНАЯ РАБОТЁНКА Завёлся, слышь-ко, у нас в Антальихе на пляже старатель один. Из турок, али из месхетинцев, чёрт его разберет. Значит, как шторм пройдёт, лежаки-то посшибает волной, гальку, опять же, перебуторит маленько – он тут как тут! Ходит прям по прибою и к воде низко-низко нагибается. Ну, наши-то мужики тагильские да невьянские подошли к ему, мол, чё ты тут, паря, паришь на пляже нашем двухзвёздочном? Глядь, а у его в ладошках-то – кольца, монетки да серёжки! Тут наш один, Гришка Ходок, как заорёт: «Братцы, а это ведь моё кольцо обручальное! Я его прошлый год выронил, как по девкам пошёл!» И ручищей своей, к кувалде привычной, к колечку тянется. Турок залопотал чего-то, а чего – не поймешь, но смысл тот, что, мол, иди-ка ты, Гриша, пляжем! Как вернёшься – тогда ляжем. Но Гришку нашего знать надо! Взял он старателишку за шею, в пену морскую мордой опустил, да и придержал маленько, пока у того руки не разжались. И так каждый вечер стало. Как только старатель этот на нашем пляже, али ещё на каком дальнем, золотишка намоет, так Гришка с друзьями его и встречает. Да так приноровились, что и возвращаться сюда, к приказчикам да щёгорям, с золотишком раздумали. Детишками местными обзавелись, избы поставили. Хорошо живут, слышь-ко! Так-то… ЧЁРТОВА КУЛЬТЯПКА Егорка-то наш с детства к футболу был приставлен. Ишо мальчонкой бегал да мастеровым футболистам мячики подавал. Так и привык – уже большой стал, в команде футбольной робит, а сам по воротам не бьёт, только мячики отдаёт, кто попросит. Ну, ежели свой попросит – оно ладно, а уж коли чужой – беда. Тренер-то (приказчик по-нашему) Егорке за это все волосья на ногах повыдергает да чёртовой культяпкой обзовёт. А чего сделашь, коли он сызмальства так привык? Да и небыстрый он игрок, а с особинкой – всё ему надо обсмотреть, мячик так-сяк потрогать, комбинацию продумать. Сядет, бывало, посреди поля-то, закурит, на мячик уставится да головёнкой покачивает. Другие-то игроки вокруг соберутся, но не торопят – вишь, мастер думает. И цельный стадион ждёт, икнуть боится. Но уж как надумает, как пас отдаст – тут уж всё, конец матча. Можно по домам итти. Ловко оно у него выходило-то. Нонешние уж так не могут. СИНЮШКИН СИМПОЗИУМ Не одни наши мужики на славе были по пьяному-то делу. Тоже и финны, сказывают, это мастерство имели. Та только различка, что наши мужики у нас пьют. А финны за границей. Ну, то есть, обратно – у нас. И зажигают, слышь-ко, подходяще, до четверенек. Приехал как-то к нашим мужикам на симпозиум нейрохирург один, Хлеепсало. По пьяному делу первый. Вот наши и говорят: – Ну, Хлеепсало, давай. А то на симпозиуме удачи не будет. А ему, слышь-ко, того и надо. В общем, никто не помнит, чего на симпозиуме было, какие доклады да прения, да кого и как потом оперировали и куда потом этот финн делся вместе со всем отрезанным материалом. Вот только что он тут сидел и требовал продолжения симпозиума, и нету! Документы вот, трусы, скальпель и бейсболка вот, а самого как проститутка языком слизала. А может, так оно и было. Врать не буду. ПОДЛАЯ СКОТИНКА Закончилась, слышь-ко, у нас в отеле вся водка. А был у нас в конпании знатный водкознатец Никандрыч. Водку чуял – за двадцать верст. Бухнулись мы с мастеровыми к ему в ноги: «Выручай, Никандрыч! Не дай погибнуть! Найди хоть чекушку!» А он только в усы свои смеется: «Вы ещё плохо хотите, если сами найти не можете! Коли человеку невмоготу, водка его сама найдет!» И только он это сказал, как двери отворились, а там – уже жены наши стоят, чтоб по номерам, значит, нас развести. Али разнести. Так мы и разошлись. Али разнеслись. А секрет свой Никандрыч с собой Нижневартовск унёс. Даже на опохмел не оставил. ФАЯНСОВЫЙ ЦВЕТОК Которые люди унитазы раскалывали, те знают, что лучше всех их обратно склеивает Серютка из 187-го номера. Так у него красиво выходило да крепко – мужики наши успевали аж до аэропорта доехать, прежде, чем эта шутка в их турецком тувалете разваливалась. * * * … Был в нашем заезде парнишко один, Ванька Крысятко. Тоже в отеле отдыхающим робил. И вот этот Ванька в женской раздевалке, что близ аквапарка обнаружилась, повадился самоцвет-камень брать. Переоденется в бабу, возьмет фомку рудознатскую, в лифчик её спрячет, да глядишь – за час-два полна горсть самоцветов! А то и девичью радость найдет – доллары малахитовые… * * * … На наших-то рудниках отродясь никто дайвингом не занимался. А и то сказать – не в канаву же с дерьмом, хоть и с аквалангом, нырять. Да… * * * … А номера тамотко худые, икон нет, самоваров нет, один телевизор да мини-бар с холодильником. Тьфу. Ни лоб перекрестить, ни чаю выпить. Но мы не сплоховали. Пошли на ихний базар. До-о-олго самовар искали, минут сорок, пока, значитца, Федя-то кипятильник с прилавка не сташшил. Тут уж мы плюнули на самовар, на продавца, что кипятильника хватился, тоже плюнули и побежали к себе в отелю… * * * … А то ишшо чего местные мужики удумали – самовары курить. Поставят их на пол и курят. Странно, как это мы на Урале сами до такого не додумались. Приедем – научим всех… |
Обзор финансового рынка
Загадочные вещи происходят на мировых фондовых рынках. Важных статистических данных уже несколько дней как не выходит, а выходят только какие-то неважные. Цены на нефть то опускаются ниже психологического плинтуса, то взлетают выше психиатрического уровня в 1 000 000 млн долларов за дуррель. Сегодня американский рынок демонстрирует относительное спокойствие, и даже падение пятидесяти брокеров из окна здания на Уолл-стрит ввергло биржу лишь в состояние лёгкого беспокойства. Тем более, что руководство биржи поспешило объяснить самоубийство брокеров проблемами в личной жизни. «Аль-Каида» как ни старалась, так и не смогла взять на себя ответственность за вчерашнее обрушение фондового рынка. Уверенный рост фондовых фьючерсов на фоне летящего к Земле огромного астероида Пиндык несколько успокоил панически настроенных аналитиков. В то же время американские фондовые фьючерсы показывают уверенный кукиш российским инвесторам. Российский рынок, как бы в ответ на это, демонстрирует падение во весь рост. Вчера бумаги АО «Аорофлот» взлетели было, однако, покружив над головами спекулянтов, перешли в крутое пике. Та же участь постигла и АО «Норниппель». Попытка исправить паническое настроение на ММВБ путём трансляции спокойных композиций группы «Radiohead» действия не возымело. И это при том, что по мнению аналитика журнала «Спекулянть» Аркадия Экклезиастера, «на рынке – что было, то и будет …». И не стоит утверждать, что после снижения Nasdaq на полтора пункта «мир стал иным». Правда, затем, почесав свою аналитическую репу, г-н Экклезиастер рекомендовал всем по-быстрому формировать портфель с самым необходимым и куда-нибудь сваливать, поскольку в текущей ситуации именно такие инвестиционные покупки (соль, спички, мыло, керосин) оправданы на более-менее длительный срок. Другие аналитики высказываются в том духе, что индекс РТС, равный нулю, имеет неплохой потенциал для роста, как в положительную, так и в отрицательную стороны. При этом, он вполне может стать и комплексной величиной. Действительно, почему нет? В наше смутное время возможно и не такое. Разумеется, правительство пытается стабилизировать ситуацию в экономике, используя финансовые клинышки и инвестиционный мох, как то государственные вдувания проблемным банкам. Однако, для полного спокойствия и выхода котировок российских акций на ценовые уровни «более-менее», «вот так сойдет» и «попёрло» больших оснований пока что нет. «А надо взять все масштабные вливания ликвидности, да и поделить!» – заявил нам ведущий специалист компании «Абырвалг» , по совместительству председатель совета бухгалтеров и председатель совета водителей директоров этой уважаемой кампании. * * * Впрочем, простые граждане ждут от нас простых рекомендаций, что делать и как выжить в условиях кризиса. Скажем просто: безусловно, покупка активов на нынешних ценовых уровнях может привести к невозможности их арбитража с получением дополнительного финансового бонуса. Проще говоря, актуальные тенденции развития международных инвестиционных институтов позволяют нам с высокой степенью вероятности утверждать, что наблюдающаяся отрицательная динамика роста спекулятивных операций на фоне падения мировых фондовых индексов в ближайший период времени может закончиться. Или нет. Вот так вот, друзья. А есть ли положительные тенденции на рынке, нет ли положительных тенденций на рынке – это ни нам, ни аналитикам не известно!.. Как у нас в садочке, Как у нас в садочке Розочка цвела-а-а!.. |
Форум о ремонте на сайте www.underconstruction.ru
Заказала для новой квартиры бригаду маляров, а она в лифт не влазит, что делать? СМУглянка Поклейка персидских ковров таджиками. Бригадира Обои для кухни качать тут! Тутта Муж хочет заказать тёплый пол. Что делать? Его же тогда вообще в кровать не затащить! Аппетитная Где лучше покупать квартиру для ремонта? Rab Banka Залил полы, а кошелёк оставил на подоконнике! Что делать?.. Продуманный Избавление от ремонтозависимости. Клиника доктора Шабашкина Смешные косяки смотреть здесь! Laminator Не советую ремонтную фирму «Рокококко». Сделали в ванной ремонт: ванна в стиле барокко, биде в стиле классицизма, унитаз в стиле «Гусь-Хрустальный». И как теперь верзать в этой, я извиняюсь, эклектике?! Estetblin Дипломированный дизайнер нарисует вам план эвакуации при пожаре (Archi CAD, 3D MAX). Student Натяжные потолки после взрыва варёной сгущёнки смотрите здесь! Laminator-2 ТЁПЛЫЙ ПОТОЛОК! Соседи сделали тёплый пол, и у меня щас – тёплый потолок!!! :) Happy Ann Кто сверлил дрелью пятнадцать часов подряд, давайте перестукиваться! Удивительный сосед Купила плинтуса под цвет стен и поставила в угол. Теперь не могу найти. Кто мог взять??? Неповторюша Жена купила люстру на кухню – я её убил. В суде, когда показали люстру, меня оправдали. А в магазине отказываются принимать обратно. Помогите составить жалобу и вернуть деньги. Мясорубыч Девчонки! Стоит ли делать зеркальный потолок в спальне? (Срочно! А то уйдёт!!!) Гюрзель Пол с постоянной плюсовой температурой? Какие минусы? Дотошка Как правильно красить валиком? Туда-сюда или сюда-туда? Или туда-туда-туда, а потом сюда-сюда-сюда? Или можно маленько елозить им? Guru Кто сносил несущие стены, какие подвохи? И какая там, на фиг, нужна документация? Самоделкис Нужны обои под кирпич (не хватило кирпича). Chi-Chi При покраске нитроэмалью что обычно можно увидеть? Multyashka После ремонта из моей квартиры пропали две несущие стены. Казалось бы, ничего страшного, но в одну был вмонтирован сейф с деньгами и драгоценностями. А другая выходила на улицу, и в квартире стало холодно. Кто мне вернёт стену и тепло? Смердей Петрович Установил в ванной фонтан, чтобы купаться в день Пограничника. Как быть с потолком, пока его не размыло? DJull-Bars Бетонный пол второй год не может схватиться. Живём по колено в полу… Терпсихоза Кому нужен раствор для штукатурки «Икар»? Схватывается на лету! Подскажите, где купить раствор, который успевает долететь до стен? Отсеволод Как хозяин отделывает дизайнера, смотреть здесь. Laminator-3 Провисные потолки, недорого! Мастера эконом-класса! Быстров & Срубилин Как правильно замешивать бетон в гидромассажной ванне? Rastvor-na-Donu Существует ли плитка «под кафель»? Фуфель На электросчётчике кончились все цифры. Подскажите, где купить ещё цифры? Shopping Blue Дверь из ванной выходит на улицу. Чем утеплить? Russel Clown Белить или не белить? Лежим, смотрим, думаем. Микула Семьянинович Ляжет ли масляная краска поверх мебельного лака? Может, кто пробовал? Multyashka Кто чем кормил таджиков-штукатуров? Есть ли какой-нить сухой корм для них? Скурпуль Установка секретных протечек к соседям. Весельчак Норрис Вода из ванны все время вытекает через дырку в днище. Как решить проблему? Задумчивая Правильно ли сделали мне ремонт? Сначала пол, потом стены, потом опять пол, потом потолок, потом опять стены, потом опять пол? Дотошка Кто делает ремонт семнадцать лет? Давайте заканчивать!!! Ремстройшорош!!! |
Скипидарская афиша
Пуфик ПОГРУСТЯН и Пофик ТРАГЕДЯН Программа «ЭТОТ ВЕСЁЛЫЙ ДУДУК!» Юрий БЮСТГАЛЬЦЕВ и Геннадий ВИХРЕВ «АБАЛДЕТЬ ИЛИ НЕТ?» (юмористический концерт) Роман ТЮКТЮК «СЛУЖАН ДВУХ ГОСПОД» Новый спектюк-эротюк Театр на Сортировке Гастроли легендарного буфета театра им. Моссовета Д. КРАМЕР, И. КРАМНИК «КРАМЕР ПРОТИВ КРАМНИКА». Матч-концерт. Никита ПТИБУРДА в новом спектакле «САМКА ВАРВАРА И ИНЖЕНЕР ДЖИБУРДУКОВ» Московский театр Тишины Балет «ШЕПТУНЧИК» Ресторан «ПУСТОБРЮХОФФ» приглашает на супершоу «ГОЛОДОВКА БРОКЕРОВ»! Участвуют DJ Слюна и певица Анорексия Всемирно известный ХОР УДМУРТСКОГО-ЕГИПЕТСКОГО с новой программой «ШАЛОМ, УДМУРТИЯ!» Звезда телесериалов «Дочки-матери» и «Сопли вытери» Марина ЕВПЛАКСИЕВА в моноспектакле «Лучшие фразы из сериалов!» ВПЕРВЫЕ В МИРЕ! Опера «Лебединое озеро»! Центральная библиотека им. Л. Брайля ФЕСТИВАЛЬ ФЕЙЕРВЕРКОВ Евгений МОЛОДЕЦ «КАК Я СЪЕЛ ВСЮ КАШУ» Спектакль ДК Покойников Легендарный ансамбль «КУКУШЕЧКА» «БАБУШКА РЯДОМ С ДЕДУШКОЙ» Концерт-реквием Сергей БЕЗРУКОВ ГАСТРОЛИ!!! В главной роли – Сергей БЕЗРУКОВ. Роль выдвинута на Государственную премию за роль, сыгранную Сергеем БЕЗРУКОВЫМ. Ночной клуб «220 р.» Концерт певицы СТЕПАН НИКОЛАЕВИЧ Полкан БЮЛЬ-БЮЛЬ-ТЕРЬЕР А-СТУДЕНЬ Концерт-обед Алла ПУЗАЧЁВА «ПРИШЛА И БУДУ ПЕТЬ!» Шоу-балец «ПОЛНЫЙ ТОДЕЦ» Караоке-шоу Ф. КИРКОРОВА Скипидарский ТЮЗ Спектакль-сенсация! «КРАСАВИЩЕ И ЧУДОВИЦА» Театр им. МХАТмы Ганди «УТИНАЯ ПОХОДКА» Спектакль по пьесе А. Вампирова ВИА «Синяя изолента» и ВИА «Поевшие сердца» «ПЯТЬ ТЫЩ ЕВРО НА ДВОИХ» Юбилейный концерт Микита ЖГИПУРГА «МОЙ СЕМЁНЫЧ» Вечер памяти В. Семёныча Анжелид АГУМ и Леоника Варутина в новом шоу «БОСОНОГИЙ СТАРЧЕ» Цыганский ансамбль «БУЛОЧКА» Программа «РАСТРЯСИСЬ, ПЛЕЧО!» Владислив ВИНОХЛЕЩЕНКО Концерт в ДК Алкоголиков |
Как правильно разжечь рюкзак…
Советы бывалого туриста В поход надо брать только самое необходимое. Не советуем брать в поход всю вашу коллекцию картин. Достаточно взять лишь малых голландцев – они будут превосходно смотреться в отблесках костра. Заранее договоритесь с друзьями, кто из вас берёт в поход книги, кто микроволновку, а кто – микроскоп. Очень важно правильно подобрать рюкзак для похода. Помните, что синие рюкзаки с розовыми сапогами уже давно не носят. Часто бывает так: наберёт неопытный турист полный рюкзак вроде бы нужных вещей, а его более опытные товарищи раз – и не возьмут его в поход! Впрочем, мы этот вариант сегодня не рассматриваем. Наши советы – на случай, если вас всё-таки возьмут. Обувь для похода надо подбирать такую, чтобы в ней было удобно спать. Одежду, обувь и организм необходимо подготовить к походу. Ещё в городе походите пару месяцев в походной обуви, попейте походной водки, разносите желудок тушёнкой. К сожалению, тушёнку из рюкзаков сейчас постепенно вытесняет лапша быстрого приготовления. Это печально, ведь вместе с тушёнкой уходит из походной жизни и хорошая закуска. В походе просто необходим компас. Ведь с его помощью можно легко отыскать на деревьях мох. Мыла берите с собой ровно столько, сколько надо, чтобы помыть руки. Еды берите, чтобы не умереть с голоду. А вот спичек возьмите побольше – чтобы не умереть от отсутствия спичек. Спички можно хранить в презервативе. В походе пригодятся и сухие спички, и презерватив. К тому же, так можно легко объяснить потом, зачем вам в походе понадобились презерватив. Что касается средств личной гигиены, то возьмите самый минимум – один литр 95-процентного раствора этанола. Для того, чтобы не только правильно, но и эффективно расставить в рюкзаке все ваши вещи, можно пригласить опытного мерчендайзера. И тогда, возможно, к концу похода всё это выгодно купят. Женщин нужно брать в поход столько, сколько вы унесете их барахла. Брать или не брать в поход тест на беременность – такой выбор предстоит сделать только вам. Не забудьте взять с собой хорошее настроение. Упакуйте его в пластиковую бутылку и спрячьте подальше от друзей, хорошее настроение у которых кончится на вторые сутки похода. Ненадёжно спрятав в рюкзаке бутылку, вы рискуете промочить горло. Уложив всё необходимое в рюкзак, а затем надев его, подумайте ещё раз, стоит ли куда-то идти. Возможно, имеет смысл сразу устроить привал – построить шалаш из диванных подушек, попеть песен у ковра и угомониться. А теперь несколько советов тем, кто не угомонился Привал или стоянку следует устраивать там, где есть самое необходимое — дрова и вода. Поэтому самое выгодное место для лагеря — между лесопилкой и водонапорной башней. Но на всякий случай перед походом в поход поинтересуйтесь у опытных туристов, где можно посидеть вечером вдвоем-ввосьмером, без спиртного. Придя на место привала, первым делом обратите внимание, какая вокруг была красота. Вторым делом убедитесь, что ни одна сволочь не взяла фотоаппарат. Следом за этим приступайте к разжиганию костра. Очень крутым считается разжечь костёр с одной бутылки. Постарайтесь перед походом хорошенько выучить созвездия и наиболее привлекательные звёзды, поскольку для многих девушек «Вега», «Кассиопея», «Альдебаран» звучат как гипноз. В палатку с собой нужно брать только самое необходимое: цветы, шампанское и хорошее настроение. Спать в палатке лучше лёжа. Это сэкономит ваши силы в походе. Но если ночёвка застала вас на отвесной скале, ставьте палатку так, чтобы стоять в ней головой вверх. Если ночёвка застала вас в электричке, то можно обойтись и без палатки. Для отпугивания зверей и насекомых положите у входа в палатку свои носки или ноги. Кроме того, можно пометить углы палатки изнутри. Не разводите костры в палатках, иначе вам будет слишком горячо спать. Выйдя утром из палатки для утреннего ритуала, обязательно обратите внимание на направление ветра… Ну, и, конечно, на красоту. И последнее, о чём хочется сказать Многие начинающие туристы спрашивают, можно ли брать в походы детей. Детей в поход берите смело. Эти хитрые существа лишь прикидываются маленькими и слабыми. На самом деле они неимоверно сильны и выносливы. Об этом свидетельствует картина В. Г. Перова «Тройка». Поэтому детей в походе следует считать не обузой, а наоборот – основной тягловой силой. |
В скипидарских школах открылись новые кружки по интересам!
Кружок копки и рытья Кружок порки и битья Кружок койки и спанья Фотосотовый кружок Кружок любителей лобзика Авиамолебный кружок Кружок мягкой ватрушки Кружок «Умелые таджики» «Юный нотариус» «Юный вуду» (членам кружка выдаётся удостоверение «юнвудовца» государственного образца, форма, бубен, кукла директора) Секция верховой езды на перилах Спортивная секция «Пинаем хлеб!» «Волейбол своими руками» Волейбокс 4-й гвардейский парашютный кружок Секция рукопашного секса «Учимся перебивать старших» Кружок культуры речи «Матерись правильно!» «Тысяча лиц алкоголя» (кружок к бутылкеприкладного искусства) «Ждём Апокалипсиса» (по вторникам и четвергам) «Живучий уголок» Кружок зоофилателистов Кружок отцеводства Ансамбль культуры детей работников торговли «Мерчендаюшка» Ансамбль танца «Улитка» Кружок настольной песни и пляски «Белочка» Кружок непристойного танца (срам-кружок) Духовой оркестр «Умелые звуки» Театр клавиатур Шизостудия (психиатрический кружок) Клуб по интересам «Гиря» |
Изречения знаменитых людей о себе подобных
Лживая собака! Встречу – убью! Чингачгук о Ф. Купере Сталин – это я, только завтра. В. И. Ленин Многа букаф, но я асилила! Софья Толстая о романе Л. Н. Толстого «Война и мир» Да возьмём хоть жену Молотова, к примеру!.. Л. П. Берия Незнание афоризмов Ларошфуко есть признак недалёкого ума, Ваше величество. Ф. Д. Ларошфуко Лысина Владимира Ильича – это зеркало русской революции! Л. Д. Троцкий Не хотелось бы переходить на личности… Впрочем, Маккейн никакая не личность. Б. Обама Все сокровища мира не стоят моей слезинки. Дж. Буш Величие, с которым Они прорывались сквозь серую никчёмность бытия, потрясло самого Нас! Н. С. Михалков о Н. С. Михалкове Дайте мне точку опоры и я напинаю Архимеду как следует! Пифагор Он – мой отец, поэтому и старше. Я думаю, никто не станет с этим спорить. Дж. Буш о Дж. Буше Чтоб Паганини быть, тут надобно уменье. И. А. Крылов Кутузова уподоблю себе! Г. Нельсон Не умеешь пить – не пей! Сальери о Моцарте Арманд, Арманд и ещё раз Арманд! В. И. Ленин В постели порой бывает бессильно и моё красноречие. Цицерон – о красноречии Надо же! Не пил, не курил, а его так пёрло! Тимати об А. Эйнштейне Я готов посмеяться над ним, но боюсь, что придётся заплакать. П. О. Бомарше о Е. Петросяне Когда вспоминаешь о Троцком, из головы не выходит ледоруб… И. В. Сталин Шекспир, Андерсен, Гомер... Я бы с ними побухал! С. Шнуров Он на своих пяти аршинах сидел и сидеть будет! В. В. Путин о М. Б. Ходорковском ... и быстрой ножкой ножку бьёт... А. С. Пушкин о Брюсе Ли Объятья, страстные стенанья И наши жаркие лобзанья Я вспоминаю с содроганьем И новой встречи ожиданьем... Э. Хоннеккер – Л. И. Брежневу И такая дребедень – целый день! М. А. Суслов о Пленуме ЦК Этот подойдёт. В. В. Путин о Д. А. Медведеве |
Дама с кобелиями
Монолог ещё не старой петербурженки У всех мужчин есть один недостаток. Или даже два. Вы знаете, я никогда не была сильна в математике. Удивительно, до чего некоторые мужчины не приспособлены к жизни. До смешного доходит! Мой второй муж совершенно не умел настраивать пианино. Открывал крышку и буквально столбенел... Так и умер. Впрочем, я хочу рассказать совсем-совсем другую историю… Это случилось в год 172-летия Мусорского… Я, как блоковская Незнакомка, пошла в аптеку. Ночью. И знаете, получилось так забавно и символично. Совсем как в XIX веке. Такая, знаете, ночь, ледяная рябь канала, аптека. Улица, фонарь… Он подошел ко мне от фонаря. То есть буквально. Вот фонарь, он его зачем-то держал, так мило… Так вот, он отпустил фонарь и подошёл ко мне. Спросил о каком-то пустяке, вроде: — Слышь, ты, у тя закурить не найдется?! А я ведь не курю… Вернее курю, но дома, там, в подъезде. Вот. Он спросил о том, курю ли я. И как-то, слово за слово, мы разговорились. Альберт оказался чудесным собеседником, только пьяным. Он так искренне падал. Мне стало его жаль. Вообще, я думаю, если падшая женщина вызывает неприязнь, то падший мужчина вызывает жалость и желание… помочь… Как-то сразу я поняла, что Альберт – это мой крест. И я его понесла. Утром он так забавно торопился на работу… Как будто очень давно не был там… на работе. Конечно, заплатил. Обещал позвонить. Теперь я каждый год обязательно в этот день хожу в аптеку и каждый раз смотрю на наш фонарь… И верю в чудо. Знаете, я всегда верю в чудо, и чудеса случаются… Словно сама судьба заставила меня в тот вечер выносить мусорное ведро!.. Я шла по Рубинштейна, загляделась на банановую кожуру, поскользнулась и упала в лужу. Я ведь, если что, могу и словцо крепкое ввернуть. Например, «подлец», «негодяй», «не сейчас», «баловник». Но тут упала и вижу — подходит интеллигентный мужчина и предлагает мне руку. Я сразу ухватилась за это предложение. А он поднял меня, обнял и говорит: — Ой, я, кажется, вами испачкал своё пальто... А я: — Давайте я вам постираю. Только на улице, наверное, не очень удобно. Пойдёмте ко мне! А он: — Вы прекрасная, чистая женщина! Лифт не работал, и мы пошли ко мне пешком… на второй этаж. По дороге мы обсудили последние новинки Мариинки, он высказал неординарные суждения о творчестве Ромена Ролана. Всё было как в сказке: мы пришли ко мне, достали газеты из ящика, отперли дверь, вытерли ноги о тряпку – всего и не упомнишь. Я спросила: — Вы любите фортепьяно? У моих соседей дочь играет чудные гаммы! Кажется, мы слушали Сибелиуса. Потом, как-то незаметно, перешли к Шуфутинскому… То есть вот только что был Сибелиус, а уж глядь – Шуфутинскый вовсю. Эти дивные романсы — «трында-тында-тында-тында…» У него оказался чудный бас. А у меня оказался восхитительный коньяк… Утром, конечно, заплатил. А вечером — он опять стоял на пороге! В руках бутылка шампанского и Башмет. Но я уже была не одна. Я была с грузчиком. Решила отвезти рояль на мойку… Пришёл грузчик Чаадаев. А я как раз читала мемуары о его знаменитом предке! И хотя я вообще-то грузчикам не доверяю, но тут думаю: «Ладно! Пусть целует, стервец!» Чаадаев был внушительных размеров мужчиной, который с трудом помещался в шкаф. Он туда особо и не лез. Лез он совсем в иные места... Не заплатил… Как и Иннокентий. Впрочем, о нём чуть позднее… Но моей главной и самой сильной любовью, любовью всей моей жизни стал продавец арбузов Мамед-заде. При одном виде его арбузов меня бросало в жар. — Ты такой красный, потому что такой спелий, — говорил он мне. Ах, эти не забываемые ночи на арбузном складе!.. Потом была дикая, почти насекомая страсть к студенту Чеботарёву! О, она захлестнула меня прямо в спальне, куда студент Чеботарев привел меня, чтобы показать своё новое покрывало. Трое наших детей, последствия этой безумной ночи, пошли в своего отца, и тоже стали студентами. Где они сейчас? Быть может, в институте… А Иннокентий… С ним было особенно сложно. Еще бы: я — филолог. Он – старший прапорщик с огромным военным опытом и потрясающим чувством юмора. Но обо всем по порядку. Итак, улица Рубинштейна, пивной ларёк, из-за которого появляются объятые жаждой глаза, которые я не забуду до конца жизни… — Мадам-на! Нет ли, трёх рублей для защитника Родины–на? Я была покорена. Военный красавец. Почти офицер. Почти белая кровь. В нём я сразу разглядела потомков тех офицеров, которые, не раздумывая, отдавали всё за бутылку. Говорила в основном я, а он выразительно сопел. Как я его понимала! Галантный военный интеллигент, он не хотел перебивать меня, хотя наверняка мог многое рассказать о своей, полной опасности, жизни на продскладе… А потом мы пришли на Аничков мост, и тут мне в голову пришла безумная идея! Плюнуть с этого моста! Мы плевали в Фонтанку до рассвета! А когда кончалась слюна, мы курили!.. Как это было прекрасно, как давно… Сегодня я, пылая страстью, сидела дома одна. И вновь вышла на Рубинштейна в надежде встретить Его. Вот и Он. Темнокожий афроленинградец. Помните, как у Фета: «Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец…» – Вы не подскажете, как пройти в кунсткамеру? Сразу видно, любитель прекрасного. Пусть даже это прекрасное заспиртовано. Пойдёмте, милый эфиоп, я вам всё покажу! |
10 вещей, которые не следует делать юноше на первом свидании с девушкой
1. Детей. Не следует их делать на первом свидании. 2. При этом не стоит сразу же, при встрече, спрашивать у девушки, какой у неё сегодня день – опасный или прекрасный. 3. Нельзя спрашивать, как девушку зовут. К моменту свидания вы уже это должны знать. 4. Ни в коем случае нельзя курить девушке в лицо. Вдруг девушка беременна, и от дыма её тошнит? 5. Не советуем приходить на свидание с женой. И маму тоже не надо приводить на первое свидание. Пусть мама посмотрит на вас в театральный бинокль, скажем, из-за угла или с дерева. 6. Не следует открывать перед девушкой на выбор все четыре дверцы автомобиля, а также багажник и бардачок. Этим вы покажете свою нерешительность. 7. Не надо задавать девушке участливых вопросов типа: «Ты часом не ударялась головой?», «Кто это тебе нос свернул?», или «Кто это тебе так изогнул ноги? Скажи – я его урою!» 8. Не стоит сразу же, с первого свидания, называть её «родная», «свет моих очей», «мать моих детей», просто «мать» или «старуха». 9. Вовсе не обязательно показывать ей справку об освобождении или о выписке и, тем более, требовать, чтобы девушка показала санкнижку. 10. Плакать. Не следует юноше этого делать на первом свидании. |
| Часовой пояс GMT +4, время: 18:12. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.